Текст книги "Обзор на книгу Анны Быковой «Секреты спокойствия ленивой мамы»"

Елена Селина
Обзор на книгу Анны Быковой «Секреты спокойствия ленивой мамы»

«Спокойствие. Только спокойствие», – с утра до вечера как мантру напевают себе под нос все родители мира, а вечером вдруг обнаруживают себя яростно кричащими на своих детей. О причинах детского непослушания и истерик очень любят рассуждать родственники и соседи. «Вы его избаловали», «он вами манипулирует», «привык всего добиваться криком», «да он у вас неуправляемый!» Действительно, почему бы ребенку, как игрушечной машинке, не включаться и выключаться по кнопке? Очень удобно. Анну Быкову, практикующего психолога, педагога, маму двух сыновей и автора книги «Секреты спокойствия „ленивой мамы“», родители чаще всего спрашивают именно об этом: «Как на раз-два прекратить любую истерику» и «Как раз и навсегда покончить с детскими ссорами?» Увы, универсального способа нет. Но с помощью данной книги вы сможете взглянуть на ребенка не как на источник бесконечных проблем и скандалов, а заглянуть в него, как в зеркало, и увидеть, как кричит ребенок внутри вас. К счастью или сожалению, чтобы поменять другого человека, придется измениться самой.

В сознании каждого из нас существует ряд убеждений, как то: «семью должен обеспечивать муж», «на публике нужно вести себя прилично», «с деньгами я бы стал счастливее». Подобные установки нужны нам, как некая удерживающая структура, они помогают формировать собственное «Я». В отношениях с детьми таких убеждений тоже немало, например, что у хороших мам всегда полный порядок дома, хорошие мамы балуют детей вкусной едой и играют с ними в ролевые игры целый день. Но бывает так, что какое-то убеждение перестает работать в новой жизненной реальности и мешает адаптироваться к новым условиям. Вы хотите порядка, а ребенок никак к нему не приучится, и каждый день у вас вечером с ним бой до слез. Кому от этого хорошо? Формулировки, которые вызывают дискомфорт, нужно либо убирать совсем, либо хотя бы переформулировать. Ведь у маленького человека есть свое представление о мире – представьте себе! И очень грустно слышать, когда родители говорят, что им лучше знать.

Свою четвертую книгу Анна Быкова превратила в рабочую тетрадь, в которой на конкретных примерах из ее опыта работы в детском саду и годы психологической практики показала взаимосвязь между внутренним состоянием мамы и поведением ребенка. А в заключении каждой главы – практические упражнения, направленные на то, чтобы избавиться от очага возгорания, то есть от отравляющих жизнь убеждений. Некоторые из них мы рассмотрим здесь.

«Мой ребенок будет всегда хорошо себя вести»

Когда у меня не было детей, я приходила в гости к лучшей подруге, у которой росли мальчики-близнецы и расплывалась от умиления. Они так вежливо называли меня тетя, посылали воздушные поцелуи и тихонько играли в своей комнате, не мешая нам. А потом у меня родился Гриша. И каждый приход гостей вводил меня в жуткую панику, потому что Гриша не то чтобы здороваться ни с кем не хотел, он подобно обезьяне цеплялся за мою ногу и безостановочно кричал «мама» до тех пор, пока я в психе не бросала гостей на кухне и шла с ним играть в другую комнату. А отдыхал за меня муж. Сначала я расстраивалась, потом перестала кого-либо звать в гости, сама ходить тоже боялась до тех пор, пока однажды не попробовала вести беседу с пола – не отвлекаясь от игры с ребенком. То есть поставила его ценность выше приходящей гостьи. В таком положении мы с подругой проговорили часа три, и никто ни разу не заплакал, а подруге перед её уходом даже достался воздушный поцелуй.

Для начала, как советует Анна Быкова, ожидание: «мой ребенок будет всегда хорошо себя вести» стоит заменить на убеждение: «мой ребенок имеет право на любые эмоции». Не бывает «хороших» и «плохих» эмоций, они нужны нам все. «Гнилой плод вызывает отвращение. Его не хочется есть. «Без эмоции отвращения мы наелись бы чего попало и отравились, – пишет автор в первой части книги «Мама и ее внутренний мир. В гармонии с собой». – Огромный зверь вызывает страх и желание спрятаться. Страх высоты направляет подальше от опасного края обрыва. Наличие страха – это условие сохранения жизни. Гнев – естественная реакция на нарушение границ. Без гнева невозможно защитить свое имущество, свою территорию, свою неприкосновенность, свой комфорт, свои принципы. Печаль помогает нам понять, что имеет для нас ценность. Если бы мы не чувствовали печаль при необходимости разлуки с любимым человеком, то как бы мы тогда поняли, что любим». Просто, чем младше ребенок, тем способов выражения этих эмоций у него меньше – крик да плач. Научиться распознавать истинные причины этого плача можно, лишь разобравшись в собственных чувствах. Вы сами часто их фиксируете? Да нет же – крикнули, обидели и побежали дальше; только потом, лежа вечером в кровати, многие возвращаются в события дня и проводят анализ: «крикнул, потому что торопился, нервничал, боялся опоздать». А кто об этом, кроме вас, знал?

Базовое условие для управления своими эмоциями – это способность быть с ними в контакте, осознавать их. «Формируйте привычку сообщать близким о своем эмоциональном состоянии, – рекомендует Быкова в главе «Алгоритм управления эмоцией». – Бонусом от этого будет развитие эмоционального интеллекта у ваших детей. На вашем примере они будут учиться сообщать о своих эмоциях». Прекрасный пример подкинула на днях наша няня. Увидев перевернутый вверх дом после возвращения с дачи, она спокойным голосом сказала дочери: «Я сейчас руками обои от стен сдеру, как я зла». И ребенок бросился собирать игрушки. Признаюсь, я бы тоже проверять не стала. Значит, эмоция передана, но самое главное – погашена внутри, потому что когда эмоцию озвучил, то считайте, ее обезвредил. Даже если конфликт продолжится, он уже не будет таким острым.

«Хорошие мамы не устают от своих детей»

Хорошие мамы даже об этом не думают, ведь дети – цветы жизни, ее главный смысл. И чем выше вы возводите их на пьедестал, тем острее ощущаете, как с ними тяжело. Представьте прыжки в высоту – любому под силу перепрыгнуть метровую планку, другое дело, когда цель вдвое выше, тут уж не каждый профессионал справится. Чем больше у вас ограничивающих убеждений, тем сложнее вам им соответствовать ежедневно и тем сильнее напряжение и усталость от этого дисбаланса. «В стандартный стакан вмещается 200 граммов воды. И еще можно чуть-чуть налить сверху, «с горочкой». Вода будет держаться из-за сил поверхностного натяжения. Но если на эту «горочку» одна совсем крошечная капелька упадет с большой высоты, то из стакана выплеснется намного больше воды, чем объем той самой капли. Маленькая капелька в момент удара разрушит силу поверхностного натяжения», – очень хорошую аналогию родительской чаше терпения приводит автор в главе «Алгоритм управления эмоцией». Сдержаться, когда хочется закричать, еще хуже, чем закричать, выпустив пар, потому что подавленная эмоция, не нашедшая выхода, разрушает изнутри, тем самым создавая ощущение жуткой усталости и депрессии.

Так почему мамы так устают? Я прекрасно помню, от чего уставала я. От недосыпа, от жизни по режиму, от невозможности ничего планировать, от того, что любой выход из дома без ребенка нужно согласовывать, от того, что от мамы всегда что-то нужно, и эти слезы, слезы, слезы… «Без мамы золотой ребенок. Только мама придет, сразу истерики начинаются», – часто слышала я от мужа и бабушек. Если у вас так же, радуйтесь! «Это значит, мама умеет сформировать пространство для безопасной демонстрации любых эмоций. Можно плакать, можно кричать, не боясь, что тебя начнут стыдить или ругать, – говорит Быкова в главе «Почему самые сильные эмоции достаются маме». – Кому еще плакать, если не маме? Образно говоря, у мамы самая впитывающая жилетка, много слез может взять на себя». Это, правда, здорово, что у ребенка с мамой тесный контакт, и нужно понимать – так не будет всю жизнь. Но чтобы у жилетки хватало мягкости и впитывающего слоя, так сказать, маме нужно время от времени отдыхать.

Проблема современных мам в том, что под «отдыхом» большинство из них ассоциируют выходные и отпуск, но никак не 10 минут на перезагрузку или полчаса времени на себя. Полежать на диване – равноценно упущенному времени, ведь можно было постирать, приготовить, убрать, или на худой конец, книгу почитать, сериал посмотреть – то есть все равно производить некую деятельность, загружать мозг. Наверное, это пошло от наших родителей, любящих повторять: «Лучший отдых – смена деятельности». Но это не работает, когда силы на нуле.

«Удовольствие – наиважнейший ресурс, который должен быть ежедневно. Без удовольствия мы скатываемся в негативные эмоции, жизнь не радует, окружающие бесят и т. д. и т. п. – верно подмечено в главе «Ресурсы настоящего. Удовольствия каждого дня» – И причина не в том, что нет в жизни удовольствия, а в том, что мы не умеем извлекать удовольствие из того, что есть. Получение удовольствия – это не столько результат стечения обстоятельств, сколько навык. А навык – это то, что можно развить путем длительных тренировок. Давайте прямо с сегодняшнего дня начнем радоваться обычным вещам».

К сожалению, человек так устроен, что поддается одной эмоции и с трудом с нее переключается. Не выспался с утра и ворчит весь день: все не так. Другая крайность, когда человек, начитавшись мотивационных книг, начинает всему нарочито радоваться, даже если на душе кошки скребут. А получать удовольствие – это совсем другое. К примеру, я ненавижу просыпаться утром по будильнику, я заведомо знаю, что не снова не высплюсь. Но мне доставляет удовольствие первые две минуты после просыпания смотреть на рассветное небо. Мы живем на 11 этаже, поэтому крыш домов не видно, а есть только бескрайнее небо. Я перестала закрывать шторы на ночь и, бывает, даже завожу будильник на пять минут раньше, чтобы полежать и насладиться неповторимым узором нового дня. Видите, я все равно не выспалась, этот факт я не отрицаю, но восприятие последующих событий меняется, когда внутри что-то хорошее теплится.

Время для отдыха тоже необходимо планировать. Как планируем визит к врачу, поездку в налоговую или встречу с деловым партнером, потому что на действительно важные дела время всегда находится – это аксиома. Что считать важным – ваш личный выбор. И список приоритетов не должен быть постоянным, вы вправе менять местами строки.

В книге Быковой в главе «Как делать только то, что хочется» есть еще один фокус: поменять «надо» на «хочу». Мы начинаем день с «надо вставать», «надо позавтракать», «надо бежать на работу». «В жизни взрослого человека, действительно взрослого, если копнуть глубже, за каждым «надо» есть «хочу». Хочу встать с кровати, потому что хочу вовремя успеть на работу. И работать я хочу, чтобы деньги были. Хочу позавтракать, потому что хочу есть, и вообще это полезно для моего здоровья, а я хочу иметь хорошее здоровье. И в магазин после работы я сходить хочу, потому что хочу сама вкусно поужинать и вкусно накормить семью. Так получается с утра до вечера мы заняты удовлетворением своих желаний. Здорово, правда?»

«В современном мире нужно все успевать»

Убеждение, навеянное социальными сетями. Они способствуют популяризации образа супермамы. «А образ супермамы, в свою очередь, способствует невротизации мам обычных, потому что обычная мама, просматривая инсталенту, невольно сравнивает себя с теми, кто супер. С теми, кто все успевает, кто отлично готовит, занимается с детьми, путешествует с мужем, живет в идеально чистом доме, а еще – творческое хобби, подтянутая фигура и престижная должность на высокооплачиваемой работе… Возникает гаденькое чувство неполноценности», – начинает Анна главу «Идеальная мама».

Уверена, это чувство знакомо всем, кто в социальных сетях зарегистрирован. А теперь посмотрите на свой профиль так, как будто вы незнакомец. Вот вы гуляете в парке в модном платье, рядом дети, смеются и ловят мыльные пузыри. Вот вы с мужем вдвоем у бассейна где-то на базе отдыха. Вот торт, который вы приготовили для младшего по уникальному рецепту без сахара. Что бы вы о себе подумали? Ну какая молодец! Дети воспитанные, с мужем романтика, на кухне – кудесница. И как она все успевает? А что в реальности? После сделанной фотографии дети пролили мыльную воду на ваше красивое платье, билет на базу вам отдали друзья, потому что сами не смогли поехать, и это ваша первая совместная поездка за последние пять лет, а торт, который вы всю ночь пекли, дети есть отказались, так как он на их вкус оказался очень пресным. А возможно, и съели с удовольствием, но все равно один торт – не показатель того, что вы так домашних каждый день балуете. А кто-то по одной картинке, решит, что у вас так всегда, потому что в ней увидит упрек себе. Мама, которая полдня проводит на кухне, тортик вероятнее всего раскритикует и в комментариях об этом напишет, но закусит губу перед фотографией другой мамы в спортзале. Понимаете?

«В реальности супер-мам я не встречала, – раскрывает секрет Анна. – В реальности у тех, кто делает карьеру, есть няни или другие помощники. У тех, кто активно занимается творчеством, нет идеального порядка. Те, кто с ребенком ежедневно рисует/гуляет/читает/мастерит, не работают в офисе». Перестаньте пытаться быть похожими на тех, кого вы даже не знаете, перестаньте бояться не соответствовать чьим-то представлениям. Важно только то, чем вам из этого списка нравится заниматься больше всего: готовить, заниматься творчеством с ребенком, гулять, бегать в парке или заключать многомиллионные сделки в офисе. Расставьте дела в порядке убывания, и тогда вы точно будете успевать все – все, что имеет для вас значение.

А «идеальные мамы» пусть живут в социальных сетях, как сказочный собирательный образ. Безопаснее для себя и ребенка быть «достаточно хорошей матерью» – термин, который появился в 1965 году благодаря детскому психоаналитику Дональду Вудсу Винникотту. «Достаточно хорошая мать» делает все, что в ее силах, старается поступать правильно, понимая при этом, что иногда может совершить ошибку. Вы никогда не угадаете, какое событие врежется ребенку в память и повлияет на формирование его представлений. При этом, как бы вы не старались, выйти из детства без травм не получится ни у кого, что-то все равно расстроит, разочарует ребенка – это нормально. Подруга, которая объехала полмира со своими детьми, однажды спросила, что им запомнилось из поездки, к примеру, в Барселону. Мальчики долго думали, а потом младший сказал: «Я потерял в поездке красную деталь от лего». Гораздо хуже, когда разочарование ребенок испытывает по отношению к собственным родителям.

«Если ребенок плачет, значит, я плохой родитель»

«Садится семья ужинать. Хлеб только белый. «Я хочу черный хлеб!» – говорит ребенок. Папа откладывает вилку в сторону, встает, одевается, идет в магазин за черным хлебом…» – начинает Анна с примера главу «Детские ссоры». Что было бы в случае, если папа не пошел в магазин? Ребенок бы зашелся в истерике. Стал ли папа хуже, если отказался бы идти в магазин, потому что он тоже голоден, да и хлеб какой никакой имеется? Давайте попробуем разобраться, когда действительно детский плач – ваша вина, а когда он – нормальное природное явление?

В ситуации с хлебом при отказе папы идти в магазин, ребенок бы просто узнал, что не всегда возможно получить желаемое прямо сейчас. В этот момент он пережил бы фрустрацию, одни дети делают это тихо, другие в виде агрессивной истерики, – зависит от темперамента. Мамы трехлеток знают, что такие истерики могут случаться по десять раз на дню: пойду на улицу только в шортах (а на улице зима), хочу, чтобы к нам сию секунду приехала в гости Лиза, хочу лошадь, хочу побрить кота и так далее. Что с этим можно сделать? Только не кричать в ответ, а спокойно и монотонно повторять о невозможности исполнения желания в данный момент. «Относитесь к шуму и крикам в детской, как к сезонной неизбежности. Неизбежно весной будет грязь, неизбежно летом полетит тополиный пух, неизбежно осенью похолодает», – советует автор книги. Со временем истерик станет меньше, потому что способность выдерживать фрустрацию постепенно развивается.

Однако у ребенка столько предложений и желаний в день, что родители очень быстро привыкают говорить «нет» в ответ на любое из них.

– Мама, пошли гулять.

– Нет, мне сначала суп сварить нужно.

Истерика, потому что, оказывается, дочка увидела в окно, что во дворе гуляют друзья.

– Мама, дай печенье!

– Нет, ты и так много сладкого ешь!

Истерика, потому что, оказывается, печенье нужно было для игры в ресторан с куклами.

«Не нужно видеть в каждом плаче манипуляцию», – говорит Анна Быкова в главе «Если истерика началась». Своим плачем ребенок хочет показать, что действительно расстроен. И в этом случае – отчасти вы тому виной. «Чтобы не разрываться на части от внутренних противоречий, постарайтесь в разговоре с ребенком не отвечать «нет» на автомате, – советует автор. – Пусть отказ будет взвешенным решением. Пусть будет «нет», когда уже точно «нет» ни при каких обстоятельствах. На автомате можно отвечать что-то вроде «сейчас подумаю»». А в этот момент спросите себя «Почему нет?», а у ребенка уточните, зачем ему это. Диалог займет не больше минуты, а на успокоение истерики вы потратите гораздо больше и времени, и сил, и эмоций.

Все это звучит складно, но предполагаю, что у большинства родителей не сразу получится всегда и во всем договариваться с ребенком. Наверное, это и невозможно, ведь все же мы, действительно, иногда спешим, витаем в облаках своих мыслей, рассержены или обижены кем-то, и на разбор желаний маленького человека просто не осталось внутреннего ресурса. Во-первых, только не вздумайте винить себя! «Переменам нужно время», – говорит в заключении книги Анна Быкова и верно отмечает, что прочтение и десятка подобных книг не гарантия того, что вы волшебным образом изменитесь. Для изменения привычного эмоционального реагирования нужно проделать большую работу внутри себя, нужно сформировать новые поведенческие привычки, а значит, нужна длительная практика. А детские истерики тем временем не прекращаются… Так что же с ними делать прямо сейчас?

Ох, если бы мы этот вопрос задали в социальных сетях, получили бы столько интересных ответов: от игнорирования до ремнем по заднице и в угол. Это две крайности, суть которых в обесценивании детских эмоций. Меня подобные рекомендации приводят в ужас, но и советы психологов про контейнирование эмоций звучат странно и непонятно. «Образно говоря, родители должны создать некий контейнер (или жилетку – как вам больше нравится), куда ребенок может выгрузить эмоции, с которыми ему самому сложно справиться, – пишет Анна в главе «Почему самые сильные эмоции достаются маме» – В момент, когда рядом с вами ребенок проявляет самые сильные эмоции, представьте некий большой прозрачный контейнер. Представьте, какого цвета эмоция ребенка? Какой формы? Представьте, как вы заполняете прозрачный контейнер этой эмоцией». Это что-то из области счёта овечек перед сном, или подсчета до десяти во время конфликта для восстановления дыхания – ничего особенного, но это помогает сохранять спокойствие.

«Выдерживать детские эмоции не значит подавлять, – подводит итог автор в той же главе. – Грубое подавление: «Замолчи! Замолчи, я кому сказал!» – это тоже про неспособность выдерживать. Важно транслировать ребенку свою уверенность, невербально давая понять: «Все в порядке, проживать эмоции – это нормально. Я справлюсь с любыми твоими эмоциями. Это меня не разрушит».

«Ребенок не понимает, пока на него не прикрикнешь»

Родители так любят повторять эту фразу, а еще приговаривать «да он нарочно меня до белого каления довести хочет». После прочтения книги «Секреты спокойствия «ленивой мамы» для меня стало понятно, почему детей называют зеркалами. Они, действительно, с легкостью обнажают все наши недостатки, слабости, и, когда мы видим их в лице своего ребенка, единственное, что хочется сделать. – наорать. Наорать на саму себя. «Раздражает, что ребенок, одеваясь в садик, ковыряется в носу и никак не может попасть ногой в сапог? А может, на самом деле вы злитесь, что проспали, что вчера поздно легли и опять не выспались, что снова опаздываете на работу, что начальник будет недоволен? Он и так недоволен, что план не выполнен, да еще и ключевой клиент ушел к конкурентам… Накричать на начальника небезопасно, последствия, знаете ли… Накричать на ключевого клиента? Абсурдно. Накричать на себя вчерашнюю, которая не смогла лечь спать пораньше? Нереально. А ребенок – вот он, рядом, реальный. Безопасный, потому что ответить ничем не сможет. Да еще и повод предоставляет…» – верно описано утро каждой третьей мамы в главе «Понять причину раздражения». Конечно, хочется язвительно заметить, что сын в отца такой нерасторопный, хочется прикрикнуть и поторопить, но парадокс в том, что подобное поведение только наращивает раздражение как снежный ком, ведь ребенок либо огрызнется в ответ, либо проигнорирует ваши комментарии, чем еще больше разозлит. Так, пятиминутная задержка в прихожей выливается в скандал, истерику и ваше чувство вины. «Если утро не задалось у мамы, то оно не задалось у всей семьи», – собственно с этого и начинается книга. Книга, которая совсем не про воспитание детей, а про воспитание самих себя. Почему мы вдруг задумываемся об этом только в тот момент, когда становимся родителями? Потому что до этого момента все раздражающие факторы и людей в том числе, мы либо терпим, если так вынуждает ситуация, или исключаем из своей жизни. А ребенок каждый день рядом, он радует и раздражает по десять раз на дню, и чтобы первое превалировало, необходимо, как оказалось, приложить усилия. Но проведя эту работу, вы заметите, как изменятся отношения с окружающим миром, как на многое станет проще смотреть и как легко на самом деле избегать конфликтов, – этому посвящена третья часть книги под названием «Мама и другие. В гармонии с миром».

«Читая книгу, отмечайте для себя: «Вот это я знаю и применяю», «Вот это уже знаю, но не применяю», «А это является новой информацией», – советует в самом начале Анна Быкова. – Зачем делать такие пометки? Для повышения мотивации. Если вдруг большинство изложенных сведений попадет в ваш личный список «Уже знаю, но не применяю», это может явиться дополнительным стимулом к выполнению упражнений, потому что «Хватит знать, надо практиковать!». Потому что родители, как цирковые лошадки, все понимают, но потом снова и снова бегут по одному кругу.

Но и воспринимайте книгу как руководство по «правильному» поведению. Нет «правильных» и «неправильных» мам, и Анна Быкова, как психолог, уважительно и бережно относится к материнским проблемам и чувствам: любое поведение будет оправдано. Она не обвиняет, не запугивает, не обижает, более того ставит себя в один ряд с остальными мамами, понимая их. Речь о дискомфорте. Если вы обратились к этой книге, вероятно, вас что-то не устраивает в ваших отношениях с ребенком, что-то настораживает, выводит из себя, а значит, нужно работать конкретно с этой задачей, искать убеждения, которые вас ограничивают. Но если, к примеру, у вас хватает времени на уборку и готовку, и никто от этого не страдает, то не нужно следовать советам и менять свой распорядок. У каждой мамы свои «пунктики».

«Увы, в сутках 24 часа и никак не больше. Что ставить в приоритет и на что тратить время – личный выбор, – говорит Анна в главе «Жить со скоростью ребенка». – Я выбираю неспешную прогулку и простейший ужин. Потому что приготовить сложные блюда я еще успею, этим можно заниматься в любом возрасте. А детство моего ребенка – невосполнимый ресурс».

И напоследок. Жизненный баланс возможен только в случае, когда человек одинаково распределяет свои силы между сферами его интересов. «Словно стою я в центре круга, разделенного на секторы: работа, семья, здоровье, друзья, увлечения. И от каждого сектора ко мне трос протянут, – наглядно описала картину автор. – Чтобы удержать себя в вертикальном положении, важно следить, чтобы натяжение всех тросов было одинаковым. Я даже представила себе картинку, как человек заваливается всем телом в направлении сектора «работа», оборвав трос «семья» и трос «здоровье». Вернуться в устойчивое положение ему будет очень непросто. Три направления – это необходимый минимум, обеспечивающий устойчивость».

Ключевые идеи книги:

Часть 1. Мама и ее внутренний мир. В гармонии с собой.

Ребенок разбил вазу – мама разозлилась. Ребенок испачкался в луже – мама повысила голос. Ребенок медленно идет в сад – мама критикует. Ежедневно происходит десяток подобных ситуаций, в большинстве которых родители винят ребенка. На самом деле причины родительского раздражения находятся глубже, чем кажется. В нас самих. В первой части Анна Быкова учит распознавать, фиксировать и нейтрализовать разрушающие эмоции.

Часть 2. Мама и дети. В гармонии с детьми.

Если так посмотреть на детство глазами ребенка, то выходит не сказочная пора, а полоса препятствий, гонка на выживание. Помыть голову шампунем, отобрать у брата лучший кусок торта, проиграть на соревнованиях, заснуть с монстром под кроватью, пережить ночь в больнице – испытаний немало и справиться с ними ребенку под силу только, если мама включена полностью. В этой части мамы найдут советы, как вести себя с ребенком в стрессовой для него ситуации.

Часть 3. Мама и другие. В гармонии с миром.

Родители хотят, чтобы дети не скандалили, но при этом мы сами «заводимся», чуть что идет не по плану. Есть несколько правил бесконфликтного общения, о которых Анна Быкова рассказывает в этой части.

Часть 4. Ресурсы для вашего спокойствия. Ваш внутренний мир.

«Мне не до самокопаний, мне деньги зарабатывать нужно», – говорят часто взрослые. Конечно, контролировать собственные эмоции – дело не из легких, нужен ресурс. Восполнить его помогает отдых, ваш дом как место силы, юмор, умение расставлять приоритеты и замечать хорошее в каждом дне, любовь к себе и… танцы.

Цитаты:

1. Лучше всего получается справляться с истериками у тех, кто их просто не провоцирует.

2. Если ребенок вызывает у мамы негативные чувства, это значит, он не хочет играть в маминого внутреннего ребенка. Внутренний ребенок в этот момент возмущен: «Как же так? Почему ему можно, а мне нельзя?»

3. Если мама в ярости трясет ребенка – она разрушает его. Если мама сохраняет маску спокойствия в момент, когда внутри кипит ярость, – она разрушает себя.

4. Важно иметь в доступе такого человека, который вовремя скажет: «Перестань, ты хорошая мама». Или хотя бы: «Да ладно, я такая же» – и вы вместе над этим посмеетесь.

5. Когда вас окружают предметы, которые радуют, существенно легче радоваться жизни.

6. Мама в балансе – точно цирковой артист, жонглирующий мячиками.

7. Когда в следующий раз очень сильно захочется что-то поменять в ребенке, спросите себя: «А что в этом про меня?»

8. Детство – это ведь не только радость и любопытство. Печаль, боль, гнев, ярость, ненависть, бессилие, отчаяние – все тоже есть в жизни ребенка. Ему необходима помощь в проживании таких сильных эмоций.

9. Сама против себя – удивительно, но это факт. Человек умеет сам себя критиковать и наказывать.

10. Быть идеальным – наивысшая степень пассивной агрессии.