Текст книги "Правила родителей"

Правило 5. Не все сразу!

Итак, кем вы хотите видеть свое чадо в будущем? Чемпионом скачек? Балериной? Ученым? Профессиональным футболистом? Скрипачом? Актрисой? Пока дети маленькие, трудно бывает понять, какое поприще они изберут, так что, вероятно, ваша обязанность – предоставить им разные возможности и внимательно следить, к чему они проявляют больше интереса. В таком случае потом они не смогут обвинить вас в том, что не развили свои таланты из-за того, что вы вовремя этому не поспособствовали.

Конечно, расписание ваше в таком случае грозит быть весьма насыщенным. Футбол по понедельникам, театр по вторникам, кларнет по средам… а после этого еще и плавание! В четверг идем на балет, в пятницу – в спортзал. И это только с одним ребенком. А если у вас их двое или трое – тут уж начинается настоящее веселье.

Ух! Подождите-ка, кажется, мы что-то забыли. Например, обычные игры на лужайке. К тому же, вам не кажется, что дети должны, помимо всего прочего, учиться самостоятельно искать себе развлечения по вкусу? Получится ли выкроить в вашем плотном графике хоть какое-то время на комиксы или просто на наблюдение за облаками и даже на «ничегонеделание»? Ведь все это точно так же необходимо для нормального взросления, как и учеба или спорт.

Вы встречали таких детей, у которых жизнь состоит исключительно из уроков, тренировок и дополнительных занятий? И знаете, что будет, если такому ребенку предоставить возможность самостоятельно занимать себя? Например, предложить ему отправиться в какое-нибудь прекрасное, тихое место – в горы, на пляж, в деревню? Он растеряется. Такие дети не умеют развлекать себя сами – у них не было времени этому научиться. И из-за этого их ждет очень непростая жизнь в будущем. Они никогда не смогут расслабиться и отдохнуть, потому что никто их этому не учил.

Так, не паникуйте, я совсем не запрещаю вам находить для ваших детей какие-нибудь внешкольные занятия. Это попросту глупо. Я предполагаю только, что эти занятия стоит ограничивать, скажем, двумя видами в неделю. А какими именно – пусть ребенок выберет самостоятельно. Нет смысла отдавать его учиться играть на скрипке только потому, что вы занимались этим в детстве и вам это нравилось. Или потому, что никогда этим не занимались, хотя всю жизнь мечтали. Если ребенок захочет заняться чем-нибудь новым, ему придется отказаться от какого-то из имеющихся в данный момент занятий. (Да, пусть бросает балет, если он его действительно ненавидит, причем даже в том случае, если педагог утверждает, что у него есть талант!)

ДА, ПУСТЬ БРОСАЕТ БАЛЕТ, ЕСЛИ ОН ЕГО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕНАВИДИТ, ПРИЧЕМ ДАЖЕ В ТОМ СЛУЧАЕ, ЕСЛИ ПЕДАГОГ УТВЕРЖДАЕТ, ЧТО У НЕГО ЕСТЬ ТАЛАНТ!

Помните спокойных и довольных жизнью родителей, про которых мы говорили, рассматривая первое правило? Много ли среди таких родителей, которые с вашей точки зрения приближаются к идеалу, тех, кто каждый день таскает своих детей на какие-нибудь занятия? Скорее всего, их вообще нет! Правильные родители разрешают своим чадам заниматься одним-двумя делами, к которым у тех действительно «лежит душа», а остающееся свободным от этих дел время они могут играть в дочки-матери, собирать головоломки, валяться на траве, конструировать что-нибудь из пустых коробок, ловить жуков в саду, устраивать выставки игрушечных динозавров, читать книжки «для дошкольников» и делать все остальное, что всегда делают дети и что необходимо не только им, но и вам, потому что занятые дети не будут 24 часа в сутки требовать вашего внимания.

Правило 6. Вы не обязаны следовать всем полученным советам (и этому в том числе)

Что там говорила ваша матушка? Что во время кормления ребенка надо каждые десять минут приподнимать для срыгивания? А свекровь не советовала покупать одежду, которая надевается через голову? И конечно, лучшая подруга отговаривала от покупки переносной люльки-корзины. Хотя зять утверждал, что их она по-настоящему спасала… Аааа!!!

И это только начало. Количество советов, которые обрушиваются на вас с рождением ребенка, способно повергнуть в ужас. Причем оказывается, что и через восемнадцать лет их поток вовсе даже не иссякнет. «О, зачем тебе надо, чтобы он учился в университете! Это пустая трата времени, пусть лучше ищет работу!» или: «Детей надо выставлять из дома в 18, иначе они до старости будут продолжать сидеть на вашей шее!» Или: «Не покупай ей машину! Пусть сама копит на нее. Мы так и сделали».

На свете есть только один человек, к мнению которого вы непременно должны прислушиваться: это вы. И если вы воспитываете ребенка не в одиночку, то, вероятно, имеет смысл учитывать и точку зрения вашего партнера. И все! В противном случае вы просто свихнетесь! А если помните, ваша цель – сохранить здравый рассудок.

Я не говорю, что вы не должны никого слушать; если хотите – слушайте, никто вам не запретит. И какие-то разумные советы бывает возможно взять на вооружение. Но даже если то, что вам говорят, кажется вам правильным, неукоснительно следовать чужим рекомендациям вы совсем не обязаны. Просто потому, что то, что подошло когда-то кому-то – какой-то подход в воспитании, маленькая хитрость, приспособление, методика, система и пр., – вовсе не обязано подходить вам. Дети все разные, и родители – тоже, так что маловероятно, что чужой опыт придется вам точно впору.

ТО, ЧТО ПОДОШЛО КОГДА-ТО КОМУ-ТО, ВОВСЕ НЕ ОБЯЗАНО ПОДХОДИТЬ ВАМ.

Моя соседка однажды спросила у меня, что я думаю по поводу строгого режима кормления для грудничков. Совершенно непонятно, почему она спросила об этом у меня, так как у нас с ней не было ничего общего. Она отличалась любовью к порядку, точности и организованности во всем, и могла по-настоящему страдать, если что-то не соответствовало стандартам. Я же всегда был человеком расслабленным и лишенным педантизма, так что позволял своим детям спать, когда они устанут, и есть, когда проголодаются.

Правильные родители должны, не колеблясь, игнорировать любые советы, если они кажутся неподходящими. Так что можете выслушать, что вам говорят, но потом обязательно обработайте услышанное согласно настройкам личного внутреннего «фильтра». И если вы ощущаете, что это «не ваше», спокойно забудьте. А чтобы не обижать советчика, который действует из лучших побуждений, просто вежливо улыбнитесь и скажите ему: «Большое спасибо, я обязательно это учту!»

Правило 7. Желание сбежать – это нормально

Следующая тема – из области табу. Смерть, наркотики, народные танцы… и вот, наконец, самая страшная из всех непростительных мыслей: бывает, что вы мечтаете как-нибудь избавиться от собственных детей.

Ну конечно, нельзя ни на секунду допустить предположения, что ваши ненаглядные ангелочки нередко умеют превращаться в самых настоящих мелких пакостников. Вы, конечно, можете шутливо-самоуничижительно говорить порой, что с радостью скрылись бы от них куда подальше, но ведь вы это не всерьез! Как можно?! Любить своих детей – ваша святая и непреложная обязанность, следовательно, вы обязаны испытывать любовь не только к ним самим, но и ко всему, что к ним прилагается. Вы должны смиренно улыбаться, читая три месяца подряд каждый вечер одну и ту же уже выученную наизусть сказку; очарованно внимать диким воплям, сопровождающим безумные скачки по квартире; радостно смеяться, когда вам в двадцать пятый раз рассказывают (причем неправильно) один и тот же несмешной анекдот.

Забавно, что раздражение по отношению к любым другим детям, кроме собственных, никто не считает ненормальным или достойным порицания (хотя, как правило, явно выражать его все равно не принято). Так что все мы в курсе, как дети могут трепать нервы взрослым. Значит, каждый из нас прекрасно знает и о том, что собственные дети могут делать, и непременно делают, то же, что и все остальные. И в этом нет ничего позорного и патологического!

Согласитесь, этим талантом они наделены с избытком. И проявляться он начинает едва ли не с самого рождения. Плач грудничка будет сверлить вам мозг до тех пор, пока вы наконец не сделаете то, чего он от вас хочет. Безотказный метод воздействия, ничего не скажешь. Начиная с этого момента вашей нервной системе предстоит выдерживать проверку на прочность еще много лет (с разной, правда, интенсивностью). Причем далеко не всегда ребенок поступает подобным образом исключительно вам назло. Бывает, что он сам страдает не меньше. Однако, когда вам не дают спать третью ночь подряд, как-то сложно проявлять сочувствие. Умом вы можете понимать, что ребенок не виноват, но единственное желание, которое вы испытываете в данный момент, – это чтобы он заткнулся наконец и дал вам поспать хоть чуть-чуть! В конце концов, не обязательно так орать из-за какого-то режущегося зуба! Подумаешь, горе!..

Так вот, у меня есть для вас кое-какие новости, Все без исключения родители, сплошь и рядом, день за днем, думают и чувствуют нечто подобное. На каких-то этапах эти мысли посещают их раз по пятьдесят в сутки, на других – не чаще одного-двух раз за неделю. И все, что требуется от любого из вас, – примириться с тем, что это норма, а те, кто отказывается это сделать, – просто лицемеры. Невозможно вырастить ребенка, избежав нервотрепки, и не надо комплексовать по этому поводу.

А еще могу напомнить, что палка-то на самом деле о двух концах. Если вы еще не позабыли окончательно собственное детство, то должны понимать, о чем я. Пусть сейчас вам кажется, что дети стремятся любыми способами доконать ваш бедный рассудок, но постарайтесь не забывать о том, что, вероятнее всего, они думают о вас то же самое. Так что вы квиты!

РАЗДРАЖЕНИЕ ПО ОТНОШЕНИЮ К ЛЮБЫМ ДРУГИМ ДЕТЯМ, КРОМЕ СОБСТВЕННЫХ, НИКТО НЕ СЧИТАЕТ НЕНОРМАЛЬНЫМ ИЛИ ДОСТОЙНЫМ ПОРИЦАНИЯ. ТАК ЧТО ВСЕ МЫ В КУРСЕ, КАК ДЕТИ МОГУТ ТРЕПАТЬ НЕРВЫ ВЗРОСЛЫМ.

Правило 8. Иногда от детей можно прятаться

Если, согласно седьмому правилу, ваши дети имеют право сводить вас с ума, то следовательно, вы имеете право как-то с этим бороться. Мой любимый вариант – убегать и прятаться. Нет, я серьезно! Всем известно, что я, чуть что, лезу в ближайший комод, и сижу там, затаив дыхание, до тех пор, пока противник не покинет окрестности.

Это чувство вам наверняка знакомо. Вот вы слышите их приближающиеся голоса, пытающиеся перекричать друг друга: «А я все про тебя расскажу!» – «А я все расскажу про тебя!» Вы прекрасно знаете, что «рассказывать», кроме вас, больше некому, а вы не имеете ни малейшего понятия, что там между ними стряслось, и кто из них прав, кто виноват. Как поступают в такой ситуации правильные родители? Я точно знаю: они прячутся! И кстати, если у детей не получается вас обнаружить, они всегда каким-то образом решают все свои споры самостоятельно.

ВСЕМ ИЗВЕСТНО, ЧТО Я, ЧУТЬ ЧТО, ЛЕЗУ В БЛИЖАЙШИЙ КОМОД, И СИЖУ ТАМ, ЗАТАИВ ДЫХАНИЕ, ДО ТЕХ ПОР, ПОКА ПРОТИВНИК НЕ ПОКИНЕТ ОКРЕСТНОСТИ.

Во многих пособиях для родителей говорится о том, что если дети плохо себя ведут, следует устроить им «тайм-аут», – то есть развести их по комнатам, или расставить по углам, чтобы они утихомирились. Этот способ действительно нередко срабатывает, но непонятно одно: почему все удовольствие должно доставаться детям? Если успокоиться надо вам, можете побаловать себя таким «тайм-аутом». То есть скрыться от детей любым возможным образом – в том числе и просто спрятаться в шкаф.

Давным-давно, еще до того, как у меня самого появились дети, одна моя подруга как-то призналась, что ее малыш порой настолько выводит ее из равновесия, что ей хочется наказать его физически. Я всерьез встревожился и спросил, как же она борется с этим? Она ответила, что знает только один метод: она кладет ребенка на пол посреди комнаты, где с ним ничего не может случиться, а сама уходит от него так далеко, чтобы не слышать его плача. Когда ей удается успокоиться и взять себя в руки, она возвращается.

Мне непонятно, почему для многих такой поведение родителей кажется неправильным. Почему-то люди не позволяют себе ничего подобного, даже дойдя «до ручки». Они полагают, что не должны проявлять слабость в отношениях с детьми; но вовремя остановиться и уйти – это не слабость, а наиболее логичное поведение в напряженной ситуации. Правильные родители понимают, что все мы люди, и необходимость в определенных ситуациях убегать и прятаться, пережидая грозу, заложена в нашей человеческой природе. Ведь именно это дает нам возможность не становиться рабами эмоций и, вернувшись из «побега», взглянуть на обстоятельства разумно и спокойно.

Правило 9. Родители – тоже люди

Когда вы последний раз обедали где-нибудь без детей? А проводили вечер с друзьями, ни разу даже не затронув в разговоре детскую тему? Когда вы последний раз напивались? А можете вспомнить, когда последний раз как минимум на полдня с головой погружались в любимое с давних пор занятие – к примеру, починку моторов или перекапывание грядок?

Очень надеюсь, что такое было не настолько давно, что вы и припомнить уже не в состоянии. Ведь стоит вам проявить слабость, и в вашей жизни не останется ничего, кроме воспитания детей. Мы, правильные родители, должны уметь улавливать момент, когда просто необходимо на время отключиться от стандартной схемы. Да, я в курсе, что на самом деле это не настоящее полное отключение, а просто своего рода «режим ожидания», но и он, поверьте, позволяет замечательно отвлекаться и развлекаться.

Пожалуйста, прислушайтесь к моим словам: данное правило имеет очень большое значение как для вас, так и для ваших детей. Отмечу особо хотя бы один аспект проблемы: ограничивая свою жизнь исключительно детьми, вы тем самым оказываете им медвежью услугу. Дело в том, что дети каким-то образом безошибочно чувствуют, что происходит вокруг них, и что ваше личное понимание успеха в жизни теперь связано исключительно с тем, чего смогут добиться они. Не слишком ли неподъемное осознание для детской психики?

Первое время после рождения малыша это правило будет казаться вам в принципе невыполнимым. Фактически так оно и есть, так что первые три месяца я бы вынес за его рамки; однако не стоит откладывать дела в долгий ящик. Ведь если у детей не будет перед глазами с самого раннего детства примера гармонично выстроенной жизненной схемы, то, повзрослев, они не будут знать, как им строить свою собственную. И вообще, если вы окопаетесь дома и сведете всю свою активность к кормлениям и укачиваниям, то через пару-тройку лет, выбравшись наконец на свет божий, обнаружите, что друзей у вас не осталось. И что вы будете тогда делать?

Я раз за разом отмечаю, наблюдая за теми родителями, которые вызывают мое восхищение и уважение, что у них обязательно есть какие-нибудь занятия и интересы за пределами сферы воспитания и обеспечения детских потребностей. Спектр таких занятий очень широк: это и любимая работа, и традиции романтического отдыха вдвоем, и разнообразные спортивные события (теннис, гребля, футбол – что угодно), и многое-многое другое. Все эти виды деятельности объединяет общая функция: это то, что не дает вам сходить с ума, когда вы становитесь родителями.

И не надо сообщать мне, как все это непросто, и какую невероятную цену для вас нынче имеет время! Я сам знаю, что с появлением детей вам так или иначе придется ограничить продолжительность и частоту походов в клуб или прием наркотиков[3]3
  Это шутка – записывать не нужно!


[Закрыть]. Но сохранить в неприкосновенности хотя бы часть старых увлечений и привычек необходимо. Иначе спустя 18 или чуть больше лет, когда дети вырастут и упорхнут из-под вашего крылышка, вы останетесь один на один с проблемой: а что же теперь делать с самим собой?

УТЕХ РОДИТЕЛЕЙ, КОТОРЫЕ ВЫЗЫВАЮТ МОЕ ВОСХИЩЕНИЕ И УВАЖЕНИЕ, ОБЯЗАТЕЛЬНО ЕСТЬ КАКИЕ-НИБУДЬ ЗАНЯТИЯ И ИНТЕРЕСЫ ЗА ПРЕДЕЛАМИ СФЕРЫ ВОСПИТАНИЯ И ОБЕСПЕЧЕНИЯ ДЕТСКИХ ПОТРЕБНОСТЕЙ.

Правило 10. Не пренебрегайте интимной жизнью

Это правило вроде бы очевидно. Но следовать ему в жизни не так-то легко. Многие родители о нем говорят, но мало кто действительно обеспечивает его реальность. Но ведь и мне, и вам известно, что на самом деле это одно из самых жизненно важных правил из всего набора, если, конечно, вы не стремитесь к тому, чтобы взвалить все родительские заботы исключительно на собственные плечи.

Вы любили этого человека достаточно для того, чтобы завести с ним детей. Это не пустяки! Ваш партнер должен оставаться самым главным человеком в вашей жизни. Хотя он не требует столько вашего времени и, вероятно, такого внимания, как дети, но он продолжает оставаться объектом вашей любви. Появление детей меняет отношения в паре больше, чем вы можете себе представить, но не забывайте о том, что через двадцать лет вы снова останетесь наедине друг с другом, как в самом начале. И если ваши отношения не сохранят свою значимость, ваша жизнь после того, как дети вырастут, грозит превратиться в кошмар. А детям и так достаточно сложно покидать родительский дом, чтобы еще добавлять им переживаний по поводу того, что будет дальше с вами. Они должны знать, что мама с папой продолжают любить друг друга больше всего на свете. Тогда они почувствуют себя вправе начать самостоятельную жизнь и когда-нибудь найти и себе партнера, которого, возможно, будут любить больше, чем вас.

Отчасти вопрос решается материально-техническим путем. Постарайтесь выбраться куда-нибудь на недельку вдвоем. Если вы не можете позволить себе нанять няню на такой срок, тогда поищите по соседству другую родительскую пару и договоритесь с ними по очереди сидеть с детьми, чтобы вы могли хотя бы сходить вдвоем в кафе или в парк прогуляться. В общем, сделайте хоть что-нибудь, что реально для вас. Главное – поставить себе целью сохранить ваши отношения.

ВЫ ЛЮБИЛИ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА ДОСТАТОЧНО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ЗАВЕСТИ С НИМ ДЕТЕЙ. ЭТО НЕ ПУСТЯКИ!

Если все это для вас действительно сложновато (например, у вас не один ребенок – тогда вы должны понимать, о чем я… так, ну куда же вдруг подевались все претенденты на место няни?!), тогда хотя бы на прогулке с малышами будьте вместе и говорите друг с другом о вас, а не о том, что случилось с детьми вчера на детской площадке.

И, наконец, секс. Да, понятно, вам тяжело найти на это время, учитывая вашу замученность, необходимость постоянного внимания к ребенку, чувство непривлекательности и отсутствие желание, ну и самого малыша, который с интересом наблюдает за всем происходящим из своей кроватки. И, вероятно, требовать от вас каких-либо изысков в такой момент действительно не стоит; тем не менее вам скорее всего удастся выкроить время для романтического ужина, просмотра видео или чего-нибудь еще в этом роде, а затем – эротического массажа и, собственно, завершающего мероприятия. Вам это уже говорили? Ну и что? Ведь это до сих пор продолжает оставаться верным. Если немножко постараться и проявить любовь и внимание друг к другу, у вас все получится, и вы останетесь довольны. Возможно, имеет смысл в этот период сконцентрироваться больше на качестве, чем на количественных показателях (в пределах разумного, конечно). Ну а когда дети чуть-чуть подрастут, что ж, может быть, придет время и для более изощренных удовольствий.

Правильные установки

Все получается правильно обычно у тех родителей, которые сумели вовремя выработать у себя нужные психологические установки. Стоит научиться воспринимать адекватным образом своих детей и свое положение, и все остальное, как правило, будет складываться как бы само собой.

Поэтому данный раздел посвящен формированию таких установок по отношению и к детям, и к вашей собственной роли. Вы должны научиться воспринимать своих детей таким образом, чтобы их детство оказалось как можно более счастливым, и чтобы все вы получали от общения друг с другом максимум радости и пользы. Если вы будете видеть в них ангелов, бесов, или любых других (как положительных, так и отрицательных) мифических существ, а не их реальные личности, то в последующие несколько лет вам гарантированы серьезные проблемы.

Содержание этого раздела составляют рекомендации по построению, начиная с самого раннего этапа, такой системы взаимоотношений в семье, которая была бы максимально эффективной для формирования личности ребенка, и при этом приносила бы одинаковое удовлетворение всем вам.

Правило 11. Одной любви недостаточно

Сколько раз вам доводилось слышать избитую фразу: «Любовь – главное, что вы можете дать детям»? Да, несомненно, любовь необходима. Я полагаю, это уже ни для кого не секрет. Однако если вы не дадите своим детям ничего, кроме любви, они окажутся серьезно обделены.

Родители-«хиппи» (я знаю, кто это такие, я сам когда-то был таким) часто как будто убеждены, что дети должны свободно носиться, где придется, с ветром в волосах и травкой под ногами, и быть счастливыми просто потому, что знают, как их любят. Их нельзя ограничивать (это же контроль!) и как-то влиять на их поведение (это вмешательство в их самоопределение!).

Прошу прощения, секундочку!

Так-то лучше. Меня чуть не стошнило. Давайте начнем еще раз.

Я раньше жил в Гластонбери, так что насмотрелся на детей хиппи, которые росли именно так. Когда они становились взрослыми, им было сложно найти свой путь в реальном мире и построить нормальные взрослые отношения с друзьями и коллегами. Некоторым было проблематично даже есть нормальную еду, потому что восемнадцать лет они питались исключительно проростками гороха. Одна моя знакомая пара из таких детей, чтобы скрыться от родителей, даже уехала жить за границу!

Да, да, да – вы должны давать своим детям любовь. Но есть еще кое-что необходимое: привычка к порядку, самодисциплина, интересы, достойное образование, широта взглядов, способность к самостоятельному мышлению, понимание ценности денег, фундамент для уверенности в себе, способность усваивать новое… и иногда стрижка.

Эй, а никто и не говорил, что все просто. Заводя детей, вы берете на себя серьезный труд, который не станет легче до конца вашей жизни. Ничего хорошего не получится, если вы будете думать, что их можно просто любить, и лавры образцового родителя вам обеспечены. Для детей нет ничего хорошего во вседозволенности и бесконтрольности; вы должны принимать участие во всем, а это означает вложение вашего пота, крови и слез. Но если взглянете вокруг, то вы поймете, что у многих родителей все получается как надо, так что эта задача не может быть такой уж непосильной; главное – осознать ее. И ваше счастье, что у вас есть на ее выполнение целых 18 лет.