Текст книги "Правила, которые стоит нарушать"
Автор книги: Ричард Темплар
Жанр: Зарубежная психология, Зарубежная литература
Возрастные ограничения: +12
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 3 (всего у книги 13 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]
Хорошая работа говорит сама за себя
Когда я был маленьким, главной добродетелью считалась скромность, даже если она была фальшивой. Мне внушали, что люди сами могут заметить ваши умения, таланты, сильные стороны, достижения и успехи, а указывать на них – дурной тон.
Да, на социальном уровне этот принцип в целом неплох, хотя я против ложной скромности и, на мой взгляд, вполне можно обойтись без самоуничижения. Я не говорю о том, что нужно быть хвастуном, – это уж точно никогда не приветствуется.
Однако если речь идет о работе, не стоит надеяться на то, что начальство заметит ваши достижения, как-то узнает, что именно вы предложили крайне эффективную новую систему, или вспомнит о той огромной работе, которую вы проделали в прошлом феврале. Вам придется говорить об этом самим.
Я знаю людей, которые много лет жалуются на слишком медленное продвижение по службе и удивляются, почему другим дают повышение, а им – нет. Причина кроется в том, что они не привлекают к своим успехам внимание начальника – или начальника начальника. Имейте в виду, что у современных менеджеров нет времени на то, чтобы сидеть и разбираться, кто из их команды сделал то или это. Если не указывать им на это, они ничего и не заметят. Поэтому, если хотите, чтобы ваши заслуги не остались без внимания, тычьте ими в нос своему начальству.
Конечно, пустое бахвальство – это плохо. Оно вам ничем не поможет. Нельзя ходить по офисным коридорам, распевая во все горло «Я – лучший продавец, который у вас когда-либо был!», и надеяться, что вас все будут любить. А вам важно, чтобы вас любили: начальство не захочет вас продвигать, если вы абсолютно непопулярны в коллективе.
Так как же добиться того, чтобы оно знало о той пользе, которую вы приносите компании?
Для начала обязательно четко (но не слишком демонстративно) указывайте свое имя на всех письменных документах, автором которых вы являетесь. После особенно успешной работы рассылайте электронные письма. Нет, в них не нужно писать «Ну разве я не крут?!». Письма должны иметь отношение к делу – вы можете попросить коллег высказать мнение о вашей работе, привлечь их внимание к своей особо крупной продаже или находке или ознакомить с отзывами, полученными от клиентов. Вы даже можете включить босса в копию, когда благодарите по почте ваших сотрудников. Все заметят, что вы ответственный и при этом не хвастливый человек. Обязательно упомяните то, чем вы больше всего гордитесь, подавая документы на аттестацию, на тот случай, если ваш начальник об этом забудет. А если вам удалось добиться особенно впечатляющих результатов, связанных с новой системой, подходом, стратегией или методом, который вы сами разработали, подготовьте исчерпывающий доклад о том, какие преимущества может принести компании их повсеместное внедрение.
Понимаете? Такие вещи не заставят вашу бабушку журить вас за хвастовство, но гарантируют, что ваши сильные стороны будут замечены, что приведет к повышению в должности или увеличению зарплаты… В общем, ваше имя точно запомнят.
Осталось упомянуть всего об одной вещи, необходимой для того, чтобы все ваши труды не пропали даром. Вы должны хорошо делать свою работу.
Правило 13
Сам себя не похвалишь – никто не похвалит
Чтобы добиться своего, все средства хороши
Что вы чувствуете, когда люди подвергают вас эмоциональному шантажу? Они заставляют вас лгать ради них, потому что, если вы этого не сделаете, им придется очень плохо, или просят деньги в долг, потому что очень надо купить подарок несчастной бабуле, или заставляют идти на вечеринку (на которой вам абсолютно нечего делать), потому что им будет некомфортно в совершенно незнакомом обществе.
Если вы хоть чем-то похожи на меня, подобное вас очень возмущает. Вам не нравится, когда кто-то решает свои проблемы за ваш счет, и вам совсем не хочется делать то, о чем вас просят. Однако соглашаться порой все равно приходится, потому что трудно говорить людям «нет», не показавшись при этом грубым или равнодушным. Некоторые отвечают «да» потому, что у них возникает чувство вины[9]9
Этой щекотливой проблеме посвящено правило 79. Нет-нет, не пропускайте ничего! Прочитаете, когда доберетесь.
[Закрыть]. На это и рассчитывают те, кто использует эмоциональный шантаж, ведь для них главное – получить желаемое.
Что меня всегда удивляло, так это то, что, хотя все мы ненавидим, когда нами манипулируют, некоторые из нас, кажется, не испытывают никаких проблем с тем, чтобы поступать подобным образом с другими. По всей видимости, этим людям кажется, что человек, которого они пытаются уговорить, не расценит их действия как эмоциональный шантаж, ведь эта манипуляция столь тонка, – и все будет в порядке.
Ну, на самом-то деле все не так. Мы понимаем, когда нас шантажируют, чувствуя, что вынуждены делать то, чего нам не хочется. Говоря «нет», мы имеем в виду «нет». Если кого-то такой ответ не устраивает и на нас продолжают давить, нам становится неприятно, и мы сопротивляемся вне зависимости от конкретного метода, который эти люди используют. Наши датчики включаются, распознавая эмоциональный шантаж.
А теперь послушайте. Эмоциональный шантаж – это форма насилия, и те, кто играет по правилам, так не поступают. Мы не прибегаем к насилию ни в одной из его форм: ни к физическому, ни к эмоциональному, ни к финансовому, ни к психологическому и ни к какому угодно другому. Если кто-то говорит нам «нет», мы это принимаем.
Да, я знаю, что у вас будут неприятности, если друг вас не прикроет; что бабушка была бы рада подарку, а вы на мели, и что вам совершенно не хочется идти одному на вечеринку, где вы никого не знаете. Я не уличаю вас во лжи. Мне просто совершенно не важно, правду ли вы говорите. Это ничего не меняет. Вы фокусируетесь на том, как себя чувствуете вы и чего хочется именно вам, и игнорируете чувства человека, на которого пытаетесь повлиять. А это ведь нехорошо, правда? Выскажите свою просьбу, сообщите факты, стараясь не придавать им эмоциональной окраски, и будьте готовы к отказу.
Правило 14
Не используйте эмоциональный шантаж
Всему свое место, и все на своем месте
Когда я рос, мне внушали, что я «должен» вставать рано, поддерживать в доме порядок, отказываться от шоколада и еще много чего. Окружавшие меня взрослые придавали моральное значение утверждениям, которые вообще-то не имели никакого отношения к морали.
И так достаточно тяжело усердно работать, быть хорошим человеком и стараться сделать мир хоть немного лучше, поэтому нет совершенно никакой необходимости еще и подчиняться разного рода ложным стандартам, которые только осложняют вам жизнь и при этом никому не приносят пользы. Почему я должен поддерживать порядок в моем собственном доме, если мне этого не хочется? Конечно, я не бросаю мусор на улице, но вполне имею право отложить мытье посуды до утра. Это никаким боком не относится к морали. Это не хорошо и не плохо, не грех и не добродетель. Просто мне придется потратить чуть больше времени с утра, если я не замочу посуду с вечера, но ведь это мое личное дело.
Не позволяйте никому промывать вам мозги и заставлять чувствовать себя виноватым, если вы, к примеру, решили поваляться подольше в постели. Если вам не нужно в это время быть где-то еще, вы имеете право встать тогда, когда вам хочется. Нет ничего правильного в том, чтобы вставать рано. Я когда-то жил в маленькой деревушке, и моя престарелая соседка частенько выговаривала мне, как непослушному ребенку: «Я смотрю, занавески-то у тебя сегодня утром до десяти часов были задернуты!» Одна моя родственница, если ей предлагали шоколад, всегда отвечала «О, мне нельзя…», а потом тянулась к коробке со словами: «Это грех». Нет! Ничего подобного! Это просто шоколад: хотите – ешьте, не хотите – не ешьте. Но не надо притягивать к этому мораль!
И, наверное, хуже всего в некоторых из этих ложных моральных суждений то, что они стали настолько общепринятыми, что действительно могут серьезно влиять на отношения между людьми. Очень редко у партнеров бывают, к примеру, одни и те же стандарты аккуратности. Вроде бы в этом нет ничего страшного, и всегда можно обсудить, какую степень беспорядка допустимо разводить в доме и кто должен предпринимать какие-то меры, если этот предел окажется превышен. Однако на деле почти всегда дискуссия ведется так, что более аккуратный человек выступает в роли праведника, а менее аккуратный по определению оказывается грешником. Почему? Подумайте над этим и постарайтесь определить, почему лучше быть аккуратистом? Возможно, с одной стороны, это более практично: позволяет быстрее находить вещи или не дает вам спотыкаться о мебель. Но, с другой стороны, поддержание порядка требует усилий и времени, не позволяя вам расслабиться. Мораль здесь ни при чем. Это вопрос исключительно личных предпочтений.
Если задуматься, вы обнаружите, что тащите за собой кучу морального багажа, который вам совершенно не нужен. Эти ценности навязываются нам родителями и учителями помимо настоящих моральных принципов, которые они нам внушают. Поэтому не принимайте ничего на веру и не позволяйте никому заставлять вас чувствовать себя виноватым из-за вещей и поступков, которые имеют значение только для вас.
Правило 15
Аккуратность не дает морального превосходства
Важно, что думают о вас другие
Нет, нет и нет. Важно, что думаете вы. Я имею в виду то, что вы думаете на самом деле, а не то, о чем вам хотелось бы думать. Единственный надежный способ находить правильный путь в жизни – ориентироваться на ваш внутренний компас. И тогда, если вы захотите понять, не сбились ли с пути, вам нужно будет всего лишь взглянуть на него.
Моя близкая подруга была постоянно недовольно собой. Как бы хорошо она ни работала, ей всегда казалось, что кое-что можно было бы сделать лучше. Будучи замечательной мамой, она считала, что дома у нее все плохо. А почему? Потому что ее собственная мать либо открыто говорила ей, что она не делает всего, что нужно, либо подразумевала это, не высказывая одобрения даже тогда, когда у моей подруги все получалось просто замечательно.
Один из моих сводных братьев рано лишился отца. Всю жизнь он жаждет отцовского одобрения своих поступков, но, увы, не может его получить. Это означает, что, пока брат не научится находить это одобрение внутри себя, он так и будет жить в тщетном ожидании невозможного. Никакие достижения – ни личные, ни социальные, ни трудовые или еще какие-нибудь, не принесут ему удовлетворения.
Очень многие из нас попадают в подобные ловушки. Основная часть проблемы – это отсутствие уверенности, а ее довольно сложно обрести, если вас не поддерживают люди, которых вы хотите видеть судьями ваших достижений. Надо обрести эту уверенность и научиться доверять своим собственным оценкам. Поменьше общайтесь с теми людьми, что слишком строго вас судят, и обзаводитесь друзьями, родственниками и учителями, которые вас поддерживают. Это нужно для того, чтобы вам было легче, а не ради замены одних судей другими, более снисходительными, потому что в конечном итоге только ваше собственное суждение имеет значение. Да, это достаточно сложно, но ваши усилия будут вознаграждены.
Вам необходимы собственные ценности и четкие принципы, не зависящие от того, что говорят другие люди. Даже имея поддержку, вы должны трезво оценивать собственные действия. Только в этом случае вы будете чувствовать себя комфортно с самим собой даже в сложные времена и сможете принимать самые трудные решения. Чтобы достичь успеха в жизни, вы должны верить в себя вне зависимости от того, что думают о вас другие.
Я не говорю, что вам не должно быть приятно, когда кто-то, кого вы уважаете, одобрительно отзывается о вас. Радуйтесь на здоровье. Но также вы должны научиться радоваться собственным достижениям, не нуждаясь в поддержке окружающих.
Правило 16
Живите не ради чужого одобрения
Относитесь к людям так, как они относятся к вам
Случалось ли вам получить метафорическую пощечину от человека, к которому вы относились с добротой и заботой? С большинством такое случается, и после этого возникает естественное желание больше не общаться с такими людьми. У меня были две пожилые соседки (к сожалению, их обеих давно нет в живых). Они дружили, и как-то раз Элси пригласила Филлис к себе на обед. Примерно за полчаса до прихода Филлис позвонила подруге и сказала: «Я не приду, и больше не зови меня» – после чего повесила трубку. К тому моменту, как я с ними познакомился, после того случая прошло уже 15 лет, но Элси так и не узнала, в чем же она провинилась: Филлис с ней с тех пор не разговаривала.
Бедную Элси это очень мучило, и было бы вполне понятно, если бы после случившегося она остерегалась заводить новых друзей. Но по природе своей Элси была очень дружелюбной и не позволила неприятному опыту повлиять на ее жизнь. Она по-прежнему оставалась доброй и отзывчивой, соседи любили ее, и дом Элси всегда был полон народу. Когда она постарела и ей было трудно справляться самой, всегда находились друзья, готовые ей помочь.
Это немного похоже на народную сказку, только на самом деле все в этой истории чистая правда. Развитие сюжета оказалось вполне предсказуемым: Филлис, дама весьма желчная и трудная в общении, умудрилась переругаться почти со всеми соседями и растеряла немногочисленных подруг. Она была единственной соседкой, с которой у меня не сложились отношения. Как и Элси, я тоже не знаю, чем ей не угодил.
Всем нам знакомы подобные истории. Они происходят снова и снова. Если вы добры и помогаете людям, у вас много друзей, от которых вы получаете поддержку, когда это необходимо. Как в случае с Элси, за все добро, что вы делаете людям, не всегда воздается вам именно от них, но тем не менее откуда-то добро обязательно возвращается.
Это можно воспринимать как карму. У моего сына есть товарищ, отец которого раз в неделю подвозит моего ребенка в школу, потому что мы в этот день не можем. Иногда я испытываю неловкость от того, что не могу ему чем-то отплатить, хотя отцу одноклассника на самом деле все равно – он великодушный человек и просто рад помочь. А сам я разрешаю ребенку моих друзей время от времени оставаться у нас после школы и помогаю ему с уроками, за что мне тоже не нужно от них ничего взамен. Я понял, что все мы помогаем друг другу как бы по цепочке и пока мы счастливы протянуть кому-нибудь руку помощи – необязательно именно тому человеку, который помогает нам, – все мы создаем положительную карму, и система работает. Если у вас нет возможности узнать, кто в будущем будет нуждаться в вашей поддержке, просто формируйте эту карму, и рука помощи протянется к вам тогда, когда будет нужна больше всего.
Правило 17
Люди относятся к вам так, как вы относитесь к ним
Держитесь тех, кто похож на вас
Когда мне было чуть больше 20 лет, я некоторое время работал бок о бок с людьми самого разного происхождения, воспитания и возраста. 70-летние деды из гетто оказывались в одной связке с 20-летними щеголями, а 30-летние нередко командовали 50-летними. Люди с высшим образованием трудились рядом с теми, кто ушел из школы в 16, едва ли имея пару приличных оценок на всю компанию.
Это очень раскрепощало, учило жизни и к тому же было весело. Очень легко провести бóльшую часть жизни с людьми примерно вашего возраста, которые занимаются примерно тем же, что и вы, – как на работе, так и вне ее. Но несмотря на то, что дружить с такими людьми просто, они и сами тоже… ну, простые. Гораздо интереснее хотя бы иногда общаться с теми, кто во многом отличается от вас.
Я не предлагаю вам разорвать отношения со всеми вашими старыми школьными приятелями. С некоторыми из них дружбу стоит продолжать и развивать. Но нужно делать все возможное, чтобы заводить новых друзей, с которыми у вас сложатся более интересные отношения. Я не говорю, что это должны быть какие-то очень непростые люди (хотя могут встретиться и такие), но их прошлое будет совершенно не похоже на ваше – в смысле возраста, образования, происхождения и т. д., из-за чего декларируемые ими ценности и отношение к жизни могут сильно отличаться от ваших собственных. А это хорошо, потому что заставляет задуматься.
У всех нас есть те или иные ограничения. Это неизбежно. Никто не знает мир в полном объеме. Мать Тереза, вероятно, имела весьма смутное представление о жизни, к примеру, на ранчо в Австралии. Но чем больше вылазок вы совершаете в те области жизни, которые отличаются от вашей, тем лучше понимаете других людей, да и свою собственную жизнь тоже и тем больше света проливаете на свою собственную судьбу. Не говоря уже о том, что благодаря этому вы обнаруживаете, что люди, по сути, везде одинаковы и не так уж сложно найти друзей в самых необычных местах, главное – искать.
С некоторыми людьми завязывать дружбу сложнее, чем с другими, а могут встретиться и такие, с которыми делать это вообще не стоит. Но в любом случае важно обращать внимание на тех, кто непохож на вас, потому что, игнорируя их, вы можете лишиться такой дружбы, которая принесла бы вам наивысшее удовлетворение. Возможно, эти люди будут из мира, отличающегося от вашего, или у них просто окажутся совершенно другие интересы или отношение к окружающему. Если у вас нет совершенно ничего общего, все ваши отношения могут ограничиваться только приветствиями и улыбками. С первого взгляда точки соприкосновения бывает трудно заметить. Очень часто люди с самыми разными жизненными интересами оказываются лучшими друзьями.
Правило 18
Ваши друзья не обязаны быть такими же, как вы
Все лучшее в жизни дается бесплатно
Ну хорошо, допустим, кое-что приятное в жизни достается нам даром. Но мы никак не можем повлиять на то, что именно это будет и когда оно случится. Иногда мы даже не осознаем, что это уже произошло. А вот то, что действительно стоит иметь, невозможно получить без усилий.
Самое ценное в жизни – это друзья и семья. А люди не достаются задаром. Рискуя показаться одновременно слащавым и депрессивным[10]10
Видите, я всего лишь человек, но все равно могу выполнять две задачи сразу.
[Закрыть], напомню: любовь причиняет боль. От этого никуда не денешься. Именно поэтому нам так хорошо, когда у нас все получается. Отношения не бывают простыми. Говорят, над ними нужно работать, что кажется бессмысленным, пока сам с этим не столкнешься. Однако это чистая правда – чтобы сохранить прочные отношения, вы должны идти на компромиссы и чем-то жертвовать. Если это продуктивные отношения, ваш партнер будет делать ради вас то же самое. Идти на жертвы – значит испытывать боль, потому что иначе это не жертва (хм…). Но либо она того стоит, либо не нужно и пытаться.
То же самое и с детьми (если у вас их нет или вы даже не планируете их заводить, все равно попробуйте прочитать этот отрывок с точки зрения родителей). Если с ними случается что-то плохое, это разбивает вам сердце. Стоит вам задуматься о том, насколько хрупки их жизни, вам хочется просто вцепиться в отпрысков и никуда не отпускать от себя. Но вы должны отпустить своих детей, должны позволить им совершать собственные ошибки, позволить рисковать, и все, что вам дозволено, – просто отойти в сторону и смотреть, затаив дыхание. Конечно, это причиняет вам боль. Каждый день. Вы ощущаете ее потому, что так сильно их любите, и именно поэтому боль имеет смысл и стоит того, чтобы ее пережить.
Вы никак не сможете избежать всего этого. Избегать боли – значит избегать жизни. Ни к кому не привязываться, никуда не ходить, ни на что не смотреть. И какой в этом смысл? Нет, вам приходится бросаться в жизнь с головой и, стиснув зубы, терпеть. И она того стоит, на самом деле стоит. И жизнь потому бывает так удивительна, восхитительна и ошеломляюще бесценна, что вы проходите ради нее через боль.
Я не говорю, что жизнь причиняет боль постоянно. Некоторые вещи болезненны, только если о них задумаешься, но вам необязательно размышлять о них все время. В жизни бывает масса моментов, когда все идет как по маслу. Но рано или поздно то, что действительно вас волнует, причинит вам боль.
Это инь и ян. Нельзя обрести одно, не получив хоть немного другого. И в самые темные времена пробивается лучик света, а лучшие минуты в жизни всегда немного приправлены болью. Так и должно быть.
Правило 19
Добиваясь чего-то важного, будьте готовы к трудностям
Людей можно изменить
Просто удивительно, как многие в это верят – наверное, потому, что им бы очень этого хотелось. Заманчиво было бы найти человека, который на 95 % соответствует вашему представлению об идеальном партнере, а потом попытаться поставить на место недостающие 5 %. Если бы только он был чуть-чуть сильнее, или не таким ветреным, или более толерантным, или менее расточительным, или более смелым… Вот было бы здорово!
А теперь давайте посмотрим на это с другой стороны. Представьте себе, что вы познакомились с кем-то, для кого вы – почти идеал, но он хочет превратить вас в полностью идеального мужчину или женщину. Этот человек хотел бы, чтобы вы были чуть сильнее, или чуть менее ветрены, или более толерантны… Как вы будете себя при этом чувствовать? И думаете ли вы, что вас действительно можно изменить? Как ни посмотри, получается, что, если вы хотите кого-то изменить, значит, вы считаете, что с ним что-то не так. Такое отношение лишает вашего друга или партнера уверенности в себе и заставляет чувствовать себя неполноценным. А кроме того, у него возникает ощущение, что вы хотите его контролировать.
Все это объясняет, почему попытки изменить других людей всегда выходят вам боком. И более того – они бесполезны. Большинство из нас просто не в состоянии переделать свою натуру, как бы мы сами ни старались. Конечно, мы можем изменить свое поведение, и, как правило, нет ничего плохого в том, чтобы вежливо попросить кого-то из близких вести себя немного иначе, если для такой просьбы есть разумные причины. Но изменить характер человека – чрезвычайно трудно.
Поймите, я не читаю вам мораль. Я не указываю, что вы должны делать и чего не должны. Я просто говорю о том – правильно это или нет, – что, действуя подобным образом, вы все равно не получите того, чего хотите. Я наблюдал, как люди пытались менять других людей, и отмечал, как последние теряли уверенность в себе и адекватность самооценки, пытаясь быть теми, кем они не являются. Но я никогда не видел успешных партнерских или дружеских отношений, основанных на попытках изменить друг друга. Все действительно благополучные отношения, о которых я знаю, основывались на том, что двое принимают друг друга такими, какие они есть, и учатся жить с «неудобными» 5 %, потому что оставшиеся 95 % этого стоят.
Если вы находите кого-то, кто на 95 % соответствует вашему представлению об идеальном партнере, значит, все хорошо. Если только прочие 5 % не состоят в предрасположенности обрывать крылья птенчикам, а являются нормальной чертой человеческого характера, которая просто не входит в ваш личный контрольный список, то поверьте, 95 % – это очень высокий показатель. Если кому-то и нужно измениться, то вам. Вы должны изменить свою реакцию на эти 5 %, чтобы все не испортить. Если вы на это способны, у вас с партнером будут великолепные отношения. Если же нет – что ж, это только лишний раз доказывает, насколько нереалистична идея кого-то изменить.
Не забывайте, что вы сами, возможно, на 5 % не соответствуете идеалу вашего партнера и ему тоже необходимо изменить свое отношение к этому, чтобы отношения были продуктивными. Разве этого вам недостаточно и вы все-таки намерены потребовать от него, чтобы он изменился?
Правило 20
Не стоит пытаться изменить людей
Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
