Автор книги: Ривка Апостол-Рабинович
Жанр: Анекдоты, Юмор
Возрастные ограничения: +16
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 2 (всего у книги 8 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]
Раздел 4
Перед тем как устроить себе разгрузочный день, надо организовать загрузочный, или Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?
«Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать». Михаил Жванецкий
– Послушайте, милочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты – и мы бы таки сверкали!!!
Когда женщине сесть больше не на что, она садится на диету.
Наистрожайшая диета – это когда пьют только дистиллированную, обезжиренную воду.
Кажется, в тетю Цилю вселился вес!
Все диеты начинаются с одного и того же дня… с завтрашнего.
– Сарочка, глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод…
– А глядя на тебя, Соня, можно подумать, что он как раз из-за тебя!
– Роза Марковна, а сколько вам лет?
– Фима, вы еще спросите сколько я вешу и будете враг № 1.
– Софочка, чем ты, золотце, занимаешься?
– Радуюсь жизни.
– Жрешь, что ли?
– Да…
Одесса. Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем – туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
– Мадам, – с чувством произносит он, – дальше за счет заведения.
Мадам Рабинович говорит супругу:
– Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
– Да чё ты мелочишься! Ешь таки уже сразу деньги!
У тети Риммы мысли о том, что надо бы сесть на диету приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина…
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит – во время диеты.
Ничто на свете не возбуждает столько ложных надежд, как первые шесть часов сидения на диете.
Одесситка беседует с подругой:
– Я не ем после шести!
– Сила воли?!
– Нет, привычка – шесть порций, и всё!
Гена Циммерман давно заметил, что девушки, которые не едят после шести, быстрее пьянеют к девяти.
Одесса. В одном из помещений идет лекция о похудании. Лектор:
– Самая лучшая диета – не есть после шести!
Вопрос из зала:
– А после семи уже можно?
Одесса. Майя делится с подругой:
– Из-за того, что завтра сяду на диету, каждый день ем как в последний раз.
– Софочка, ты вся такая воздушная…
– Шо, как безе?
– Нет, как тревога!
Из Дневника тети Сони.
Первый день диеты. Избавилась от всей вредной еды в холодильнике. Это было вкусно.
Второй день диеты. Только от одной мысли, что ты на диете, безумно хочется жрать!
Третий день диеты. Изучила состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я всегда была страстной вегетарианкой. Возвращаю эти продукты в рацион!
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане – очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
На пятый день диеты тетя Соня написала, что на лету ловила ртом мух.
На шестой день диеты в дневнике появилась надпись: начались сны сексуального характера – большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщом…
По прошествии недельной диеты тетя Соня сбросила… весы с седьмого этажа.
– Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
– Ногти.
Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз – мимо.
Наступает ночь… мирные жители засыпают… просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!
Диета – это когда даже на пачке сигарет ты ищешь калорийность.
«…Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!»
«…Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму».
«…Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться…»
«…Я слежу за своей фигурой… Она по ночам ходит к холодильнику».
Сообщество одесских диетологов одобрило выпуск новых холодильников для сидящих на диете. Он открывается всего лишь один раз в сутки, а вечером вообще превращается в сейф.
– Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
– Мы к холодильнику?
– Да.
– Вау, натюрморт в 3D Max!
– Сара! Закрой холодильник!
– Роза, зачем ты столько конфет купила?
– На черный день…
– Роза, ты неплохую фразу придумала вместо сказать таки «чтоби сожрать ночью»!
– Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что её вес нисколько не уменьшился, говорит мужу:
– Дорогой, не расстраивайся! Пусть таки у тебя лучше будет толстая и весёлая жена, чем худая и ворчливая.
– Сарочка, и сколько кило тебе надо прибавить, чтоб ты наконец таки стала весёлой?
– Важнейшая составляющая диеты – сон!
– Это как?
– Вовремя не уснула – обожралась пирожными!
Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…
Сорвавшаяся с диеты Моня Рабинович насмерть загрызла торт.
Муж жене, которая на диете:
– Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике?
– Перестановку…
Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, что это за гадость!», а «Куда???»
Сижу на диете исключительно ради того, чтобы продолжать издеваться над жирными.
Советы бизнесвумен Сары Изольдовны:
– Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли только о нём одном? Выход есть! Сядь на строгую диету – и всё! Теперь ты целый день и всю ночь думаешь только о еде!!!
– Сарочка, ты за неделю так здорово похудела!
– Да просто батон колбасы в холодильнике дверцу изнутри держал!
Бывало, встанешь тёмной ночью попить водички. А тут как выскочат котлеты! Набрасываются со всей силой и заставляют их сожрать…
Абрам, встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.
– Чё делаешь?
– Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
– Ну и как?
– Сижу, ем пирожные, смотрю.
– Существуют ли таблетки от голода?
– Да! Сытные домашние котлетки!
– Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику?
– Моня, я таки думаю, шо это все магнитики!
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
Ночной разговор в соцсети:
– Чего не отвечала так долго?
– За пироженками ходила.
– А чего так поздно?
– Да не, нормально. У меня холодильник работает круглосуточно.
Купила китайский чай для похудения! С тортиком – просто офигенно!
Циля жалуется подруге:
– Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком, от которого пахло жареной картошкой… Не выдержала и укусила его!
Примета: если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.
Фира Львовна, сидящая на диете, рассказывает мужу:
– Приехала в деревню к родственникам, а там у них чеснок. Не сдержалась и наелась.
– А что, дорогая, при диете чеснок нельзя есть?
– Так я ж с салом!
Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!
– Симочка, дорогуша, ты сегодня ела что-нибудь?
– А йогурт считается?
– Да.
– Ну тогда… бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельменьки, конфеты, булочку с повидлом и йогурт.
– Есть такая поговорка: «Когда я ем, я глух и нем».
– Я, конечно, понимаю: нем, потому что ешь. Но как надо так жрать, чтобы уши закладывало?
Одесса. Сара, очень полная дама, звонит в фирму по похудению:
– Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует похудение за короткий срок?
– Да.
– Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок, а я не могу в него влезть…
– Мы гарантируем, что через 2 месяца вы сможете надеть ваше новое платье…
– При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением:
– Мам, это что такое там в холодильнике?
– Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю – вот какую фигуру я бы хотела иметь.
– Ну и как, помогает?
– И да, и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаня прибавил десять.
– Циля, а ты держишь дома каких-нибудь животных?
– Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.
– Эммочка, ты свой обед будешь фоткать?
– Нет-нет, фоткай, если хочешь.
– Спасибо. Фоткать сильно как хочется. Я с утра только кофе успела сфоткать.
Ройзман спрашивает у подружки:
– Как думаешь, что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
– Откусить яблоко и обнаружить там половину червяка.
В автобусе, который едет по улицам Одессы, две одесситки разговаривают про диеты. Одна другой:
– А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.
– А что так?
– Да мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может!
– Мила, и как чесночная диета вашего мужа?
– Сбросил 5 килограмм и всех знакомых.
– Фимочка, ну, подумай, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажёрный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин – лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы…
– Вчера ела суп из черепахи.
– И как?
– Ну как… из тарелки – удобнее!
Одесса. Поздний вечер. Девушка в гостях у парня.
– Я хочу есть, а у тебя пустой холодильник…
– Ну потерпи до утра.
– А утром что-то будет?
Разговаривают две одесситки:
– Фая, что-то ты похудела?
– Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
– Так ты таки поменяй работу.
– Не могу пока, мне ещё 3 килограмма нужно сбросить.
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!
– Я вся такая внезапная… такая внезапная, – жалуется Кирина Марковна своей подруге, – подошла к холодильнику, чтобы съесть огурчик, и внезапно сожрала пять бутербродов.
Элла жалуется подруге:
– Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардероб… налезли только бусы…
Фира Львовна решила похудеть… Записалась на фитнес… в бассейн и в хор… Вы спрашиваете: «Причём тут хор?». Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!
Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?
Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом: «Будет день – будет пища».
Вчера встала на весы… Всё, ужас… больше не буду вставать на весы… нету больше весов… раздавила нафиг.
В процессе похудения Хая Беккер заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком – жира становится гораздо таки меньше, а морда гораздо таки грустнее.
– Мадам Фигнер, а чо это вы сегодня так мало кушаете?
– Берегу фигуру!
– Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру – надо кушать, кушать и кушать!
Разговор двух подруг.
– Представляешь, я села на диету и потеряла за месяц три килограмма.
– Ерунда, я вот подсела на измену, и пока за мужем бегала, двадцать килограмм сбросила.
– Алла Марковна, что-то я не вижу ваших любимых джинсов.
– А я их выбросила.
– Почему?
– Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
– Как это?
– В заднице жало…
– Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
– Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
– Римма Марковна, вам срочно надо похудеть.
– Доктор, но у меня такая конституция.
– Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
Врач-диетолог Ривке Моисеевне:
– Мадам, какой у вас вес?
– Сейчас 120 кг, а максимальный был 121 кг.
– А минимальный?
– 3 килограмма 500 грамм.
Днём перед зеркалом:
– Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
– Пусть любит меня такой, какая я есть!
Одесская клиника, диетолог – пациентке:
– Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
– Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Одесса. В приемной врача сидит тучная женщина. Появляется сестра и приглашает ее в кабинет. Врач, увидев пациентку, не удерживается от восклицания:
– Да что это происходит с вами, дорогая моя! Вы потолстели еще больше. А как же с диетой, что я вам прописал, вы ее придерживаетесь?
– Конечно, доктор.
– И больше ничего не ели?
– Безусловно, доктор, за исключением, конечно, того, что я ем обычно.
Худею… Приготовила на ужин свекольные котлеты. Муж ржёт надо мной и просит завтра сделать отбивные из петрушки.
Моня говорит жене после ухода гостей:
– Роза, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.
Сельская жительница Дося Авраамовна делится своим опытом:
– В прессе есть множество супермодных диет. А я вот со 120-ти до 70-ти килограммов похудела за год. При этом не отказывала себе ни в чём. Моя диета очень проста. Я покупаю еду только на один день, и мой магазин расположен в пяти километрах от моего дома.
Сегодня у Сары разгрузочный день, поэтому в «Макдональдс» она пришла пешком.
Одесситка заказывает обед в «Макдональдсе»:
– Мне, пожалуйста, один биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, чикенмакнагетс, картошку большую порцию, кисло-сладкий соус, сырный соус, салат с майонезом… пирожок, мороженое… Да, чуть не забыла, и пэпси лайт, я на диете!
Обожаю своего мужа за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник – а ни шиша! – всё сожрал. Приходится обходиться водичкой…
– Сара, сколько вы весите?
– В очках 120 килограммов.
– А без очков?
– А без очков я не вижу весы.
Одесса. Тётя Сима зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности. К ней подошёл продавец и спрашивает:
– Женщина, что-то будете брать?
– Да, 10 килограммов мяса.
– Вам вырезки взвесить или с косточкой?
– Нет, нет, вырезки.
Продавец начал выкладывать мясо на весы.
– Ну вот, смотрите.
Тётя Сима отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса. Продавец спрашивает:
– Так что, гражданочка, брать будете?
– Да нет, я так. Я тут поправилась на 10 килограммов и хотела посмотреть, сколько это на деле.
Абрам – Саре:
– Дорогая, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел…
– Сима, дорогой, мне не спалось ночью, и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!
– Кто?!
– Котлеты, колбаса и пироженки!
– Фаечка, шо ты ноешь за ту юбку? Ну стала мала – таки выкинь ее к черту, если она твою красоту не вмещает…
Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела… Меня хрен обманешь.
– Сарочка, как ты думаешь, зачем человеку 12 метров кишечника?
– Чтобы задницу горячим супом не обжечь.
– Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с красавчиком Вениамином.
– Нет, ну ладно, знаю: ты всё время кушаешь по ночам, но холодильнику имя давать – это уже таки перебор!
– Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем кредит на одну квартиру…
– Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
– Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, и остаётся только плохой!
Подруга недавно посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… Теперь вот думаю: подруга ли она мне после этого?
Абрам – жене, сидящее на диете:
– Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не зад.
– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…
– Еда – самая несправедливая вещь на свете, – жалуется Фая подруге.
– Почему же?
– Потому что кусок пирога я держу во рту максимально две минуты, в желудке – три-четыре часа, зато на бедрах он держится ужасно долго!
– Какая еда самая низкокалорийная?
– Которую едят глазами.
Сара спрашивает у мужа:
– Дорогой, что тебе сделать на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли.
– Хорошо, давай йогурт, творог и мюсли. И еще что-нибудь нормальное поесть.
– Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
– Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
– Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
– Копала!
Моня делится со своим другом:
– Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
– Как всё-таки тесен мир!
– Фира Петровна, да похудейте вы уже наконец!
– Моя Циля села на диету, не ест после шести часов!
– И как она выдерживает?
– Обычно часов до семи нормально выдерживает.
– Сёма, я толстая?
– Нет.
– Но похудеть не мешало бы, да?
– Ты мне нравишься такой.
– Но восторга не вызываю, да?
– Вызываешь.
– Но не бешеный, да?
– Доктор, помогите, мне надо срочно похудеть!
– Вот вам новая эффективная диета – будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером.
– Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
– Так в этом весь смысл диеты!
– Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
Доктор:
– Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.
Из дневника женщины на диете: «Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку…»
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
– Яша, я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
– А завтра два помидора и огурец?
– Да! А как ты догадался?
Села на диету. Ем мало, но часто. Настолько часто, что не успеваю один кусок проглотить, как второй в рот запихиваю.
– Какая диета… – сетовала Циля Борисовна. – Собственными руками угробить нажранное непосильным трудом?
Страшное проклятие женщине: «Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушёл от тебя к толстой!»
– Циля, по-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
– Монечка, а что же в этом плохого?
– Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?
Пишет Римма письмо Деду Морозу:
– Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.
– Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
– А вы яблоки моете?
– Да.
– Попробуйте не мыть.
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать».
Еврейская мамаша, сидящая на диете, рассказывает своему сыну Изе сказку:
– Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса. Лиса и говорит: «Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете!».
– Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
– Циля, он математик, для него идеальная фигура – шар!
Фифа Авраамовна рассказывает своей подруге:
– А на седьмой день диеты у меня появилось странное видение: открывается дверь в комнату, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом так тихо-тихо закрывает дверь. Таки как думаешь, что он хотел сказать?!
Одесса. У Мойши спрашивают:
– Твоя супруга сильно похудела во время отпуска. Как у нее это получилось?
– Она прошла китайскую диету: кушала куриный супчик китайскими палочками.
Одесский привоз.
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть!
– Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
– Он стал мне мал…
– Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый?
– Сара, купи закрытый… с прорезями для глаз.
Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…
В тихом одесском дворике выпивают два приятеля. Один другого спрашивает:
– Абрамыч, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
– Я на диете.
– Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.
– Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.
– Лёвик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
– Хая, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски…
Одесса. После вопроса соседки: «А котятки у вашей не родились ещё?» Фаина Абрамовна поняла, что ее кота пора сажать на диету.
– Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?!
– ?
– И все на наших мышах!
Одесса. В дверь старому еврею звонят. На пороге – соседка.
– Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
– Таки да!
– И вы хорошо кормите свою кошку?
– Таки да.
– Ну таки зашейте вашей кошке зад, шоб она не гадила мине под дверь!
– Соня, прекрати заниматься ерундой! Не тискай таки этого толстого кота и не целуй, он таки задницу лижет!
– Ой, мама, не делай мне умное лицо! Папа тоже задницу лижет своему начальнику Арону Моисеевичу, но ты же его целуешь.
Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему:
– Ты, гад, либо жри, либо прячь миску, жена на диете, и ночью я за нее не ручаюсь…
В продуктовом магазине Одессы:
– Клара Абрамовна, вчера снова к нам приходил ваш кот и опять в рыбном отделе изображал голодный обморок!
Внимание! Это не конец книги.
Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра - распространителя легального контента. Поддержите автора!Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
