Читать книгу "Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин»"

Раздел 4

Перед тем как устроить себе разгрузочный день, надо организовать загрузочный, или Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

«Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать». Михаил Жванецкий

– Послушайте, милочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты – и мы бы таки сверкали!!!

Когда женщине сесть больше не на что, она садится на диету.

Наистрожайшая диета – это когда пьют только дистиллированную, обезжиренную воду.

Кажется, в тетю Цилю вселился вес!

Все диеты начинаются с одного и того же дня… с завтрашнего.

– Сарочка, глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод…

– А глядя на тебя, Соня, можно подумать, что он как раз из-за тебя!

– Роза Марковна, а сколько вам лет?

– Фима, вы еще спросите сколько я вешу и будете враг № 1.

– Софочка, чем ты, золотце, занимаешься?

– Радуюсь жизни.

– Жрешь, что ли?

– Да…

Одесса. Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем – туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:

– Мадам, – с чувством произносит он, – дальше за счет заведения.

Мадам Рабинович говорит супругу:

– Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!

– Да чё ты мелочишься! Ешь таки уже сразу деньги!

У тети Риммы мысли о том, что надо бы сесть на диету приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина…

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит – во время диеты.

Ничто на свете не возбуждает столько ложных надежд, как первые шесть часов сидения на диете.

Одесситка беседует с подругой:

– Я не ем после шести!

– Сила воли?!

– Нет, привычка – шесть порций, и всё!

Гена Циммерман давно заметил, что девушки, которые не едят после шести, быстрее пьянеют к девяти.

Одесса. В одном из помещений идет лекция о похудании. Лектор:

– Самая лучшая диета – не есть после шести!

Вопрос из зала:

– А после семи уже можно?

Одесса. Майя делится с подругой:

– Из-за того, что завтра сяду на диету, каждый день ем как в последний раз.

– Софочка, ты вся такая воздушная…

– Шо, как безе?

– Нет, как тревога!

Из Дневника тети Сони.

Первый день диеты. Избавилась от всей вредной еды в холодильнике. Это было вкусно.

Второй день диеты. Только от одной мысли, что ты на диете, безумно хочется жрать!

Третий день диеты. Изучила состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я всегда была страстной вегетарианкой. Возвращаю эти продукты в рацион!

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане – очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

На пятый день диеты тетя Соня написала, что на лету ловила ртом мух.

На шестой день диеты в дневнике появилась надпись: начались сны сексуального характера – большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщом…

По прошествии недельной диеты тетя Соня сбросила… весы с седьмого этажа.

– Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?

– Ногти.

Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз – мимо.

Наступает ночь… мирные жители засыпают… просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!

Диета – это когда даже на пачке сигарет ты ищешь калорийность.

«…Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!»

«…Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму».

«…Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться…»

«…Я слежу за своей фигурой… Она по ночам ходит к холодильнику».

Сообщество одесских диетологов одобрило выпуск новых холодильников для сидящих на диете. Он открывается всего лишь один раз в сутки, а вечером вообще превращается в сейф.

– Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.

– Мы к холодильнику?

– Да.

– Вау, натюрморт в 3D Max!

– Сара! Закрой холодильник!

– Роза, зачем ты столько конфет купила?

– На черный день…

– Роза, ты неплохую фразу придумала вместо сказать таки «чтоби сожрать ночью»!

– Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?

– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что её вес нисколько не уменьшился, говорит мужу:

– Дорогой, не расстраивайся! Пусть таки у тебя лучше будет толстая и весёлая жена, чем худая и ворчливая.

– Сарочка, и сколько кило тебе надо прибавить, чтоб ты наконец таки стала весёлой?

– Важнейшая составляющая диеты – сон!

– Это как?

– Вовремя не уснула – обожралась пирожными!

Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…

Сорвавшаяся с диеты Моня Рабинович насмерть загрызла торт.

Муж жене, которая на диете:

– Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике?

– Перестановку…

Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, что это за гадость!», а «Куда???»

Сижу на диете исключительно ради того, чтобы продолжать издеваться над жирными.

Советы бизнесвумен Сары Изольдовны:

– Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли только о нём одном? Выход есть! Сядь на строгую диету – и всё! Теперь ты целый день и всю ночь думаешь только о еде!!!

– Сарочка, ты за неделю так здорово похудела!

– Да просто батон колбасы в холодильнике дверцу изнутри держал!

Бывало, встанешь тёмной ночью попить водички. А тут как выскочат котлеты! Набрасываются со всей силой и заставляют их сожрать…

Абрам, встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

– Чё делаешь?

– Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.

– Ну и как?

– Сижу, ем пирожные, смотрю.

– Существуют ли таблетки от голода?

– Да! Сытные домашние котлетки!

– Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику?

– Моня, я таки думаю, шо это все магнитики!

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

Ночной разговор в соцсети:

– Чего не отвечала так долго?

– За пироженками ходила.

– А чего так поздно?

– Да не, нормально. У меня холодильник работает круглосуточно.

Купила китайский чай для похудения! С тортиком – просто офигенно!

Циля жалуется подруге:

– Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком, от которого пахло жареной картошкой… Не выдержала и укусила его!

Примета: если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.

Фира Львовна, сидящая на диете, рассказывает мужу:

– Приехала в деревню к родственникам, а там у них чеснок. Не сдержалась и наелась.

– А что, дорогая, при диете чеснок нельзя есть?

– Так я ж с салом!

Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!

– Симочка, дорогуша, ты сегодня ела что-нибудь?

– А йогурт считается?

– Да.

– Ну тогда… бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельменьки, конфеты, булочку с повидлом и йогурт.

– Есть такая поговорка: «Когда я ем, я глух и нем».

– Я, конечно, понимаю: нем, потому что ешь. Но как надо так жрать, чтобы уши закладывало?

Одесса. Сара, очень полная дама, звонит в фирму по похудению:

– Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует похудение за короткий срок?

– Да.

– Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок, а я не могу в него влезть…

– Мы гарантируем, что через 2 месяца вы сможете надеть ваше новое платье…

– При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением:

– Мам, это что такое там в холодильнике?

– Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю – вот какую фигуру я бы хотела иметь.

– Ну и как, помогает?

– И да, и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаня прибавил десять.

– Циля, а ты держишь дома каких-нибудь животных?

– Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.

– Эммочка, ты свой обед будешь фоткать?

– Нет-нет, фоткай, если хочешь.

– Спасибо. Фоткать сильно как хочется. Я с утра только кофе успела сфоткать.

Ройзман спрашивает у подружки:

– Как думаешь, что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?

– Откусить яблоко и обнаружить там половину червяка.

В автобусе, который едет по улицам Одессы, две одесситки разговаривают про диеты. Одна другой:

– А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.

– А что так?

– Да мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может!

– Мила, и как чесночная диета вашего мужа?

– Сбросил 5 килограмм и всех знакомых.

– Фимочка, ну, подумай, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажёрный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин – лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы…

– Вчера ела суп из черепахи.

– И как?

– Ну как… из тарелки – удобнее!

Одесса. Поздний вечер. Девушка в гостях у парня.

– Я хочу есть, а у тебя пустой холодильник…

– Ну потерпи до утра.

– А утром что-то будет?

Разговаривают две одесситки:

– Фая, что-то ты похудела?

– Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.

– Так ты таки поменяй работу.

– Не могу пока, мне ещё 3 килограмма нужно сбросить.

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!

– Я вся такая внезапная… такая внезапная, – жалуется Кирина Марковна своей подруге, – подошла к холодильнику, чтобы съесть огурчик, и внезапно сожрала пять бутербродов.

Элла жалуется подруге:

– Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардероб… налезли только бусы…

Фира Львовна решила похудеть… Записалась на фитнес… в бассейн и в хор… Вы спрашиваете: «Причём тут хор?». Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом: «Будет день – будет пища».

Вчера встала на весы… Всё, ужас… больше не буду вставать на весы… нету больше весов… раздавила нафиг.

В процессе похудения Хая Беккер заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком – жира становится гораздо таки меньше, а морда гораздо таки грустнее.

– Мадам Фигнер, а чо это вы сегодня так мало кушаете?

– Берегу фигуру!

– Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру – надо кушать, кушать и кушать!

Разговор двух подруг.

– Представляешь, я села на диету и потеряла за месяц три килограмма.

– Ерунда, я вот подсела на измену, и пока за мужем бегала, двадцать килограмм сбросила.

– Алла Марковна, что-то я не вижу ваших любимых джинсов.

– А я их выбросила.

– Почему?

– Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.

– Как это?

– В заднице жало…

– Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!

– Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

– Римма Марковна, вам срочно надо похудеть.

– Доктор, но у меня такая конституция.

– Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

Врач-диетолог Ривке Моисеевне:

– Мадам, какой у вас вес?

– Сейчас 120 кг, а максимальный был 121 кг.

– А минимальный?

– 3 килограмма 500 грамм.

Днём перед зеркалом:

– Мне надо срочно похудеть!

Ночью перед холодильником:

– Пусть любит меня такой, какая я есть!

Одесская клиника, диетолог – пациентке:

– Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.

– Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Одесса. В приемной врача сидит тучная женщина. Появляется сестра и приглашает ее в кабинет. Врач, увидев пациентку, не удерживается от восклицания:

– Да что это происходит с вами, дорогая моя! Вы потолстели еще больше. А как же с диетой, что я вам прописал, вы ее придерживаетесь?

– Конечно, доктор.

– И больше ничего не ели?

– Безусловно, доктор, за исключением, конечно, того, что я ем обычно.

Худею… Приготовила на ужин свекольные котлеты. Муж ржёт надо мной и просит завтра сделать отбивные из петрушки.

Моня говорит жене после ухода гостей:

– Роза, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.

Сельская жительница Дося Авраамовна делится своим опытом:

– В прессе есть множество супермодных диет. А я вот со 120-ти до 70-ти килограммов похудела за год. При этом не отказывала себе ни в чём. Моя диета очень проста. Я покупаю еду только на один день, и мой магазин расположен в пяти километрах от моего дома.

Сегодня у Сары разгрузочный день, поэтому в «Макдональдс» она пришла пешком.

Одесситка заказывает обед в «Макдональдсе»:

– Мне, пожалуйста, один биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, чикенмакнагетс, картошку большую порцию, кисло-сладкий соус, сырный соус, салат с майонезом… пирожок, мороженое… Да, чуть не забыла, и пэпси лайт, я на диете!

Обожаю своего мужа за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник – а ни шиша! – всё сожрал. Приходится обходиться водичкой…

– Сара, сколько вы весите?

– В очках 120 килограммов.

– А без очков?

– А без очков я не вижу весы.

Одесса. Тётя Сима зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности. К ней подошёл продавец и спрашивает:

– Женщина, что-то будете брать?

– Да, 10 килограммов мяса.

– Вам вырезки взвесить или с косточкой?

– Нет, нет, вырезки.

Продавец начал выкладывать мясо на весы.

– Ну вот, смотрите.

Тётя Сима отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса. Продавец спрашивает:

– Так что, гражданочка, брать будете?

– Да нет, я так. Я тут поправилась на 10 килограммов и хотела посмотреть, сколько это на деле.

Абрам – Саре:

– Дорогая, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел…

– Сима, дорогой, мне не спалось ночью, и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!

– Кто?!

– Котлеты, колбаса и пироженки!

– Фаечка, шо ты ноешь за ту юбку? Ну стала мала – таки выкинь ее к черту, если она твою красоту не вмещает…

Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела… Меня хрен обманешь.

– Сарочка, как ты думаешь, зачем человеку 12 метров кишечника?

– Чтобы задницу горячим супом не обжечь.

– Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с красавчиком Вениамином.

– Нет, ну ладно, знаю: ты всё время кушаешь по ночам, но холодильнику имя давать – это уже таки перебор!

– Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем кредит на одну квартиру…

– Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?

– Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, и остаётся только плохой!

Подруга недавно посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… Теперь вот думаю: подруга ли она мне после этого?

Абрам – жене, сидящее на диете:

– Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не зад.

– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?

– Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…

– Еда – самая несправедливая вещь на свете, – жалуется Фая подруге.

– Почему же?

– Потому что кусок пирога я держу во рту максимально две минуты, в желудке – три-четыре часа, зато на бедрах он держится ужасно долго!

– Какая еда самая низкокалорийная?

– Которую едят глазами.

Сара спрашивает у мужа:

– Дорогой, что тебе сделать на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли.

– Хорошо, давай йогурт, творог и мюсли. И еще что-нибудь нормальное поесть.

– Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?

– Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.

– Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?

– Копала!

Моня делится со своим другом:

– Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

– Как всё-таки тесен мир!

– Фира Петровна, да похудейте вы уже наконец!

– Моя Циля села на диету, не ест после шести часов!

– И как она выдерживает?

– Обычно часов до семи нормально выдерживает.

– Сёма, я толстая?

– Нет.

– Но похудеть не мешало бы, да?

– Ты мне нравишься такой.

– Но восторга не вызываю, да?

– Вызываешь.

– Но не бешеный, да?

– Доктор, помогите, мне надо срочно похудеть!

– Вот вам новая эффективная диета – будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером.

– Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!

– Так в этом весь смысл диеты!

– Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.

Доктор:

– Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.

Из дневника женщины на диете: «Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку…»

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

– Яша, я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!

– А завтра два помидора и огурец?

– Да! А как ты догадался?

Села на диету. Ем мало, но часто. Настолько часто, что не успеваю один кусок проглотить, как второй в рот запихиваю.

– Какая диета… – сетовала Циля Борисовна. – Собственными руками угробить нажранное непосильным трудом?

Страшное проклятие женщине: «Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушёл от тебя к толстой!»

– Циля, по-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.

– Монечка, а что же в этом плохого?

– Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?

Пишет Римма письмо Деду Морозу:

– Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.

– Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

– А вы яблоки моете?

– Да.

– Попробуйте не мыть.

Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать».

Еврейская мамаша, сидящая на диете, рассказывает своему сыну Изе сказку:

– Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса. Лиса и говорит: «Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете!».

– Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.

– Циля, он математик, для него идеальная фигура – шар!

Фифа Авраамовна рассказывает своей подруге:

– А на седьмой день диеты у меня появилось странное видение: открывается дверь в комнату, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом так тихо-тихо закрывает дверь. Таки как думаешь, что он хотел сказать?!

Одесса. У Мойши спрашивают:

– Твоя супруга сильно похудела во время отпуска. Как у нее это получилось?

– Она прошла китайскую диету: кушала куриный супчик китайскими палочками.

Одесский привоз.

– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!

– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?

– А зачем это вам?

– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть!

– Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.

– Он стал мне мал…

– Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый?

– Сара, купи закрытый… с прорезями для глаз.

Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…

В тихом одесском дворике выпивают два приятеля. Один другого спрашивает:

– Абрамыч, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?

– Я на диете.

– Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.

– Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.

– Лёвик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!

– Хая, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски…

Одесса. После вопроса соседки: «А котятки у вашей не родились ещё?» Фаина Абрамовна поняла, что ее кота пора сажать на диету.

– Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?!

– ?

– И все на наших мышах!

Одесса. В дверь старому еврею звонят. На пороге – соседка.

– Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?

– Таки да!

– И вы хорошо кормите свою кошку?

– Таки да.

– Ну таки зашейте вашей кошке зад, шоб она не гадила мине под дверь!

– Соня, прекрати заниматься ерундой! Не тискай таки этого толстого кота и не целуй, он таки задницу лижет!

– Ой, мама, не делай мне умное лицо! Папа тоже задницу лижет своему начальнику Арону Моисеевичу, но ты же его целуешь.

Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему:

– Ты, гад, либо жри, либо прячь миску, жена на диете, и ночью я за нее не ручаюсь…

В продуктовом магазине Одессы:

– Клара Абрамовна, вчера снова к нам приходил ваш кот и опять в рыбном отделе изображал голодный обморок!