Текст книги "Я и моя любовь. Психотерапевтические комиксы о том, как быть, когда заканчиваются отношения"

Ты падаешь в пропасть

С тех пор, как ты ушел, мои воспоминания о тебе меняются с такой скоростью, что я больше не могу найти в этих расплывчатых образах правду.

Как может быть, что вчера ты был совсем рядом, а сегодня я тебя не узнаю?

Я ошиблась?

Я все это выдумала?

Или ты ошибся, заставив меня поверить в то, чего не было?

Может, если я хоть на минуту смогу унять свой гнев, то увижу третий вариант – то, во что ты позволял мне верить? Это не было намеренной ложью, чтобы выставить меня идиоткой. Это было что‑то другое. Может, я хотела видеть тебя именно таким. А может, ты хотел, чтобы тебя таким видели. И это, любовь моя, не моя вина. И даже не твоя.

Полагаю, просто так обстоят дела. Ты всегда был самим собой, но я создала для себя образ желанного партнера, а потому очаровалась кем‑то, похожим на него. И вот теперь я утопаю в тоске по тебе. По‑другому и быть не могло.

Реальность безжалостно разбила мои иллюзии. Я буду ненавидеть тебя за это еще какое‑то время или, может, буду ненавидеть реальность. Но я должна кого‑то ненавидеть, чтобы не сойти с ума.

Потом я, конечно же, приду в себя и перестану возвращаться к твоему образу, о котором думаю всякий раз, когда хочу, чтобы кто‑то обнял и утешил меня. Я перестану скучать и больше не буду делать все те плохие вещи, которые сейчас помогают мне жить. Однажды мне перестанет быть больно. Я встречусь с тобой и увижу истинного тебя, все то, с чем отказывалась сталкиваться. Я приду в себя и пойму, что ты всегда был самим собой. И что в конце концов все имело свой смысл и свою причину.

Но не сейчас. Сейчас я к этому не готова.

И поэтому, любовь моя, я все еще тоскую по тебе.

Касания

Твое тепло

Рациональность против любви

Сердце поднимается ввысь

Когда заканчивается история любви, мы обязательно стараемся сделать первый шаг навстречу будущему.

«Мне не нужно ему звонить».

«Мне не нужно ему писать».

«Мне не нужно постоянно смотреть на его профиль в соцсети, рыдая над совместными фотографиями».

Но это так сложно!

Мы раз за разом возвращаемся к фотографиям с последнего совместного праздника и к особенно длинным сообщениям, словно они могут перенести нас в прошлое и вернуть ощущение дома, которое мы потеряли.

Почему это происходит?

Почему так трудно прислушиваться к доводам рассудка, даже когда мы знаем, что это правильно?

Паскаль однажды написал: «У сердца есть свои причины, которые разуму не понять». Но в некотором смысле, возможно, разница между мыслями и чувствами заключается не в их мотивах, а лишь в скорости реакции на события.

По сути (если мы, конечно, здоровы) мысли и чувства хотят одного: быть счастливыми и иметь комфортные для нас отношения.

Только бывает так, что головой мы можем справиться с травмирующей ситуацией быстрее, чем сердцем.

Когда наша рациональная часть после окончания отношений говорит «может быть, так лучше», нам все же требуется больше времени, места и событий, чтобы смириться с этим эмоционально. И любая борьба с собой на этом этапе становится контрпродуктивной.

Чем сильнее мы насилуем собственные эмоции, тем больнее нас потом отбросит назад. Это похоже на резинку на пальце, которую мы сильно натягиваем, а затем она отскакивает, причиняя нам боль.

Если мы все еще влюблены, если мы все еще страдаем и заставляем себя забыть чувства, бушевавшие буквально до вчерашнего дня, мы в конечном итоге лишь сильнее привязываем себя к источнику наших страданий.

Нужно прекратить подачу этой подпитки.

Не существует трехмесячного ребенка, который может представить, что совсем скоро ему придется отрастить зубы, чтобы есть твердую пищу. Так и мы: требуем от себя отказа от любви, которая подпитывает нас, как младенец, начинающий грызть яблоки вместо того, чтобы пить теплое материнское молоко.

Понадобится время, последовательные действия, спокойствие и уважение к собственным чувствам.

Да, мы все еще будем смотреть на старые совместные фото и бить себя по рукам, чтобы не написать бывшему партнеру, а потом будем писать и снова страдать. Но однажды мы поймем, что отныне не нуждаемся в этом и, возможно, заслуживаем чего‑то большего.

– Пойдем посмотрим?

– На что?

– На твое прошлое.

Тоска

Это одна из самых мучительных стадий, но ее непременно нужно пережить после расставания.

Мы прекрасно знаем: невозможно игнорировать присутствие человека. Иногда, даже занимаясь своими делами, нам просто хорошо, что он где‑то неподалеку.

Отсутствие любимого ощущается даже физически, влияя на само ощущение личного пространства. Если раньше мы просто ходили по магазинам, то теперь думаем о том, что идем делать покупки без него. Если раньше мы просто смотрели фильм, теперь мы отмечаем, что смотрим его без него.

И независимо от того, сколько времени мы были вместе, эта боль будет преследовать нас. Эту дыру нужно чем‑то заполнить.

Можно, например, встретиться с тем, кого потерял, в надежде, что это поможет успокоиться. Но такая встреча может сделать еще хуже, ведь физическое присутствие человека не подарит желаемой близости. И что, если бывший партнер не захочет нас видеть или уже встретил кого‑то нового и не скучает? Как унять эту боль?

Дело в том, что чем больше мы ищем утешения в другом человеке, тем меньше его находим. Чем отчаяннее мы пытаемся заполнить пустоту, тем больше она становится.

От нее нельзя ни убежать, ни спрятаться.

Ее нужно прожить и прочувствовать до самого конца.

И если у нас хватит смелости дать ей пространство, о котором она просит, в какой‑то момент она перестанет так нас беспокоить.

Придет время, когда мы услышим лишь тоненький голосок, который от нее останется, потому что, как писал Чезаре Павезе в книге «Ремесло жизни»: «Человек избавляется от чего‑то, только когда прожил это».

Все еще здесь

Новый год

Тишина

Что рассказать тебе о тишине?

Той, что разбивает тебя, той, что не дает дышать, той, что грохочет внутри, заглушая внешний мир.

Как трудно идти по улице, когда ты тащишь эту тишину за собой.

Как трудно найти кого‑то, кто захочет услышать тебя и не позволит другим вторгаться в твою тишину.

Я устала.

Я хочу закончить все.

Но как это возможно?

И все же вчера я был счастлива.

А сегодня… Сегодня…

Может, я так страдаю, потому что хотела бы, чтобы ты выслушал меня.

Но вместо этого ты говоришь без остановки, и мне больше ничего не остается, кроме как закрыться и молчать.

В одиночестве.

Времена года

Мне снилось, что ты протянул мне руку

Сон

Добавим и то, что ты мне снишься.

Эти сны похожи на те, что я видела, когда мы были вместе.

Вот только раньше они были разноцветными, а мы были в них счастливы.

А теперь все иначе.

Они стали черно‑белыми, а ты больше не смотришь на меня. Даже когда я говорю с тобой. Мы едем в автобусе, и ты вдруг выходишь на остановке. И больше всего терзает не то, что ты это сделал, а то, что ты ни словом об этом не обмолвился.

Это было так внезапно, что я не успела выйти следом или позвать тебя обратно. Автобус продолжил ехать, а я осталась сидеть в нем, испуганная, и меня ждал долгий путь до нужной остановки.

Ты ушел. Я осталась одна. И с каждой секундой мы становились лишь дальше друг от друга.

Когда, наконец, я тоже смогла выйти, мой багаж потерялся, и я даже не смогла позвонить тебе, чтобы попросить о помощи, – не нашла твой номер.

Я проснулась, и наяву тебя тоже не было рядом.

В трудные дни

Воскресенье

Чего-то не хватает

Когда все еще было возможно

На следующий день я вернулась в город.

Город, который ты покинул еще до наступления темноты.

«Мне нужно снова почувствовать себя как дома», – сказал ты мне.

Разве я могла остановить тебя?

Хотя, признаться, я даже не пыталась.

«Поступай как знаешь», – сказала я. Даже не попросила тебя о прощальной встрече. Ты наверняка согласился бы (разве были причины отказаться?). Мы бы встретились в том милом баре, куда постоянно ходили. Я бы нарядилась, чтобы ты смотрел на меня так, как в самом начале наших отношений, и в глубине души я бы наполнилась надеждой, что все еще можно вернуть.

Мы бы поговорили. В основном о тебе и совсем чуть‑чуть обо мне, потому что ты не умеешь слушать.

И я бы тешила твое самолюбие, заталкивая поглубже собственный дискомфорт, потому что пыталась бы снова наладить связь.

Я бы говорила с тобой, смотрела на тебя, любила тебя, но разрывалась бы от чувства, что ничего уже не вернуть.

Ты ушел. Покинул город, покинул меня.

И почему именно я должна была попросить о встрече, чтобы попрощаться? Ты этого тоже не сделал.

Во всяком случае, я вернулась в город после летних каникул, и сердце мое замерло при мысли, что я могу столкнуться с тобой на улице. Но потом я сказала себе: «Глупая, его здесь больше нет».

Я гуляла, думая о тебе (чего давно уже не делала).

Я добралась до дома. Открыла Facebook и обнаружила, что ты тоже вернулся.

«Снова дома» было написано под фото твоей (как я думала) квартиры.

Так что да, очевидно, я думала о тебе. И что‑то там, где раньше была любовь, все еще давало о себе знать. Я имею в виду чувства. Узнав, что ты снова в городе, я на мгновение захотела позвонить тебе, попросить увидеться, попрощаться и поднять бокал за твое возвращение.

Но я этого не сделала.

Что тогда произошло бы?

Ты бы согласился (с чего бы тебе отказываться?). Мы встретились бы в том милом баре, куда теперь не ходим. Я бы нарядилась, чтобы поймать тот самый взгляд, когда тебе что‑то или кто‑то нравится.

И мы бы говорили о тебе. Всегда о тебе.

Я ничего не расскажу, потому что ты не умеешь слушать. И потому что я не умею рассказывать.

Я бы сидела там и тешила твое самолюбие, скрывая свой дискомфорт.

И я бы снова влюбилась, тайно, потому что чувства не растворяются во времени, не так ли? Иногда их не стирают даже годы разлуки.

Вот поэтому я решила не звонить тебе и не искать встречи. Ведь ты ищешь ее сам.

Потому что теперь мне ясно, что даже если ты вернулся в город, даже если хоть немного думаешь обо мне, у меня остались только призраки. Призраки нашего «все еще возможно».

– И куда ты меня несешь?

– В реальность.

Подвешенность

Затем, после смятения, безрадостности и тяжелого ощущения утраты, мы вдруг теряем опору.

Проживание этой тонкой, нежной фазы почти незаметно со стороны, но если мы не уделим ей должного внимания, она имеет все шансы нас погубить.

Как это происходит? Когда мы теряем кого‑то, мы будто зависаем.

Но где и между чем?

Между иллюзией и реальностью, между прошлым и настоящим, между мечтами и реальными обстоятельствами.

Подвешенные.

Мы падаем с пушистых облаков и ударяемся о землю. Эта боль становится внезапной и шокирующей, а потому мы изо всех сил сопротивляемся ей: тормозим, берем паузу и ждем в полумраке, надеясь вернуться туда, где были раньше.

Мы отстраняемся, чтобы защититься.

«Может, если я что‑то изменю…»

«Но мы все еще думаем друг о друге…»

«Что, если мы попробуем еще раз?»

Может показаться, что этот этап похож на фазу отрицания, но это не совсем так, поскольку нас все чаще одолевают сомнения касательно того, действительно ли второй человек захочет с нами встретиться и вернуть все на свои места.

Более того, на этом этапе нам начинает казаться, что дела обстоят не так уж и плохо.

«Однако… Может, и хорошо, что теперь мы больше не ссоримся».

«Раньше мне казалось, что время не сможет унять мою боль. Но теперь мне легче».

«Что, если в мире есть человек, который гораздо больше мне подходит?»

Эти мысли приходят, когда мы больше не замечаем отсутствия любимого человека, когда начинаем верить в лучшее. Но они все еще слишком тонки, чтобы прочно укорениться в сознании, ведь нам по‑прежнему тяжело от мысли, что нас бросили.

Так ощущается подвешенность.

Мы все еще не хотим забывать и двигаться дальше.

Мы не уверены.

Мы ждем.

Чего?

Может быть, подсчитываем потери. Может, ждем еще одной встречи с прошлым. А может, надеемся, что кто‑то другой убедит нас идти дальше. Какой бы ни была причина этого состояния, рано или поздно оно закончится. Сколько бы мы в нем ни пребывали, однажды жизнь заставит нас вернуться на землю, ведь только так она может дать нам то, чего мы заслуживаем: реальные возможности жить и быть счастливыми с некогда любимым человеком или без него.

Мои мысли

Завтра

Люди

Я не могу перестать думать о тебе.

Я не могу перестать слышать твой голос.

Воспоминания, которые я храню, обжигают меня, стоит только прикоснуться.

Воспоминания о любви, о боли.

О потере.

Но что люди знают о потере себя?

Знаете ли вы, что значит чувствовать, будто жизнь разделена на две части?

«Ты должна двигаться дальше», – говорят одни.

«Ты должна забыть», – твердят другие.

«Ты не должна так реагировать», – убеждают третьи.

Но двигаться куда?

Забыть что?

Реагировать как?

Люди не знают, они не могут знать. Или же переживали подобное так давно, что уже забыли.

Как забывается любимый мультфильм, который мы узнавали по первым нотам. Как забывается голос друга из детства, который звал нас играть. Как забывается страх первой ночи в отдельной спальне, когда комната родителей так далеко, а в коридоре выключен свет.

Все забывается.

Мы идем дальше.

Но иногда достаточно одного запаха, одного звука, одной мелодии, чтобы вернуть нас прямо туда, в мир, который, как мы думали, давно забыт.

Может быть, люди знают, но притворяются.

Это то, что мы должны делать, если действительно хотим двигаться дальше. Потому что иначе нам не выжить.

Люди притворяются – другого объяснения нет.

Разве можно на самом деле жить, делая вид, будто всей этой боли и горечи не существует?

Они притворяются.

Я тоже должна притворяться?

Или… или еще что‑нибудь случится. Ведь как бы я ни хотела остановить время, оно не прекращает свой ход. Звук твоего голоса постепенно звучит все тише. Воспоминания накладываются, перекрывая друг друга.

Так, может быть, люди имеют в виду это, когда говорят «забыть»? Может, они имеют в виду «перекрыть»?

Тогда мне это подходит. Хотя бы для начала. Закрыть и переписать все события, которые произошли после тебя.

И я не против найти в этом спокойствие. И даже удовольствие.

Я могу попробовать, но медленно, очень медленно. Потому что, если это действительно так, как говорят люди, я еще не готова.

Я не хочу двигаться дальше.

Я не хочу тебя забывать.

Я хочу жить.

Мне все еще больно, что я привязана к тому, чего больше нет.

Мне нужно время.

Мне нужно оглянуться назад.

Вспомнить, что в жизни есть что‑то еще.

Я хочу подождать.

Прежде чем стану такой же притворщицей, как и все остальные.

Проблемы

Определенность

Ты был там.

Ты был таким реальным.

Ты был рядом тихой спокойной ночью, когда я уже была готова заснуть.

Ты обнимал меня, ласкал меня, а я ласкала тебя. Я не помню, какие важные вещи ты говорил, но помню, что они были сказаны. Помню их, потому что мне понадобилось время, чтобы придумать, с какой интонацией ты их скажешь и в каких местах сделаешь паузы.

Уверяю, это звучало очень реалистично.

Красиво.

Один из лучших моментов, что я себе представляла.

Как много я отдала бы, чтобы ты на самом деле обнял меня и произнес все эти вещи вслух.

Потому что мы с тобой особенные.

Мы с тобой связаны, и ты тоже это чувствуешь. Даже если мы далеко.

Я в этом уверена.

В другой день, день моего рождения, я была одна, и моим «+1» было одиночество.

Я смотрела на своих гостей, и не могу сказать, что мне было грустно. Но потом я представила, что ты тоже пришел меня поздравить, и мое настроение изменилось. Ты бродил по комнате, брал чипсы, наливал себе выпить, а потом вспоминал про меня и брал чуть больше, чтобы поделиться со мной. Моя подруга Паола тебе бы понравилась, да и Джакомо тоже. Вы все наверняка бы поладили. Рано или поздно я познакомлю вас.

Я в этом уверена.

Ты был со мной даже в день, когда меня повысили на работе.

Возвращаясь домой, я знала, что ты будешь лежать на диване с книгой.

Я открыла дверь, а ты посмотрел на меня и спросил: «Ну что? Как все прошло?»

Некоторое время молча я смотрела на тебя, просто чтобы создать интригу. А потом, когда ты на самом деле напрягся, выпалила: «Все прошло отлично! Все получилось!»

Ты чуть не закружил меня от радости! Потому что ты такой: участвуешь, делишься, разделяешь мои радость и боль, знаешь, как я себя чувствую (даже если тебя нет рядом).

Мы устроили прекрасный праздник, и бутылка вина, откупоренная по такому случаю, совсем не казалась мне печальной – ведь пусть и не на самом деле, но ты был рядом. Мне было все равно.

Потому что мы с тобой связаны даже на расстоянии и даже когда не разговариваем.

Я чувствую это, как ты это чувствуешь.

Я в этом уверена.

Ты был со мной очень долго.

До того дня, когда я решила рискнуть и написать тебе.

Я была уверена, что по ту сторону телефонной трубки ты так же беспокойно ждешь. На самом деле, несмотря на то что прошло так много времени, по моим ощущениям прошел лишь день, ну, максимум неделя.

А потом кое‑что случилось.

Я не совсем понимаю, как это произошло, ведь я была так уверена… Но ты ответил мне куда холоднее, чем я ожидала. Отрешенно, словно мое сообщение тебя раздражало. Может быть, ты просто запутался.

Конечно, запутался.

Ведь совсем непросто начать сначала после всего, что между нами произошло. Ты скучал по мне, как и обещал. Я уверена в этом.

И ты думал обо мне. Конечно, в этом я тоже уверена.

Но потом… потом ты сказал это. Может, ты и не хотел говорить, но я тебя вынудила. Потому что после тебя у меня никого не было. Как могло быть иначе? Я не представляла рядом никого другого.

И я была уверена, что ты чувствуешь то же самое. А вместо этого оказалось, что у тебя кто‑то есть. Ах… Кто‑то… Даже если так, это наверняка не любовь.

Конечно, я не думаю, что тебе было просто влюбиться в кого‑то нового.

Мы с тобой особенные.

У нас с тобой есть связь.

Не имеет значения, что мы долго не общались и что все произошло не так, как мы представляли.

Потому что я знаю, что наши чувства одинаковы. Нас еще ждет невероятная совместная история, я знаю. Я верю в это.

Ах, ты не думаешь, что увидеться снова – это хорошая идея?

Это странно…

Почему же?

Разве ты не ждал, когда я наберусь смелости, чтобы позвонить тебе?

Да, знаю, это немного раздражает, что я всегда должна проявлять инициативу, а ты… Ты… Я скучаю по тебе и не могу смириться с тем, что все еще люблю тебя. Я злюсь, что никак не могу найти волшебной ниточки, которая вновь свяжет нас, поможет зажечь потухшую искру, но уже без глупостей, о которых ты говорил мне при расставании.

Но все это неважно, ведь иногда в паре один должен выдерживать испытания за двоих. Неважно, что теперь я должна проявлять инициативу. Я выдержу это.

Я не боюсь. Даже если у тебя кто‑то есть. Даже если их несколько!

Не волнуйся, любовь моя, ты можешь не отвечать мне некоторое время.

Я принимаю это. В любви нужно уметь не только говорить, но и молчать.

Я жду.

Я жду и продолжаю жить с твоим образом, как делала это много месяцев, пытаясь заполнить дыру от твоего отсутствия.

Но что на самом деле важно?

Разве тебя не волнует наше будущее?

Разве тебя не расстраивает то, что произошло?

Разве мы вдвоем не важнее обстоятельств?

Хотя… Ты же ответишь мне рано или поздно, да? Может, ты позвонишь и пригласишь меня на свидание?

Ты ведь вернешься?

Потому что я… я просто уверена в этом.

Что бы я сказала тебе?

Несмотря ни на что

Погружение

Два уровня

Трудно взять контроль над тем, что происходит внутри, когда любовь причинила нам боль. Есть два уровня, которые конфликтуют между собой: рациональный, благодаря которому мы можем спокойно понять, почему все пошло не так, и эмоциональный, из‑за которого мы чувствуем себя брошенными и уязвимыми.

Но кто решает, что мы должны или не должны чувствовать?

Кто устанавливает, сколько печали или страданий мы можем позволить себе после разрыва или из‑за истории, которая никогда не закончится, потому что даже не начиналась?

Обычно, чтобы избежать боли и попытаться усилить нашу инстинктивную часть, которая направлена на выживание и благополучие, мы пытаемся держаться за рациональную часть и в конечном итоге подчеркиваем это даже в социальном плане.

«В глубине души я знала, что так будет».

«Мы не могли быть вместе, потому что я всегда знала, что такой человек мне не подходит».

«Эти отношения не приносили мне счастья, рано или поздно все должно было закончиться».

«Я знаю, что заслуживаю большего».

«В будущем я найду лучшего человека».

«Я уже делала это, смогу сделать и в этот раз».

Фразы такого рода помогают нам не падать в глазах друзей, соседей, родни и даже нашего терапевта.

Но внутри все устроено по‑другому. Что‑то скрипит, равновесие, которое мы пытаемся удержать, постоянно нарушается, а эта рана…

Наступают дни, когда мы с трудом встаем с постели, вечера, о которых мы договариваемся с друзьями (чтобы прийти и показать, что у нас все в порядке), мучительные воскресенья, наполненные прогулками, медитациями и йогой, а еще, конечно, мечтами, чтобы все поскорее закончилось.

Дело в том, что сердце и мозг не существуют в одной плоскости – у них разные пути развития и, прежде всего, разные сроки на восстановление. Мы можем сколь угодно рационально оценивать нанесенный ущерб, но наши эмоции никогда не будут так же послушны, как разум.

Нам плохо.

Мы страдаем.

Мы плачем.

Мы сталкиваемся с моментами ностальгии даже по недостаткам тех, кого нам не хватало бы, даже находись мы в одной комнате.

И хуже всего то, что до последнего не будет сдаваться именно та маленькая часть сердца, которая надеется, что бывший партнер одумается и вдруг решит: «Боже мой! Что я творю? Я теряю самого замечательного человека на земле!» Будет надеяться, что, как в американских фильмах, он вернется к нам и осыплет нас поцелуями, признаниями в любви и извинениями.

Итак, как же нам быть?

Что правда, а что нет?

Мы все еще чувствуем боль или преодолели это?

Мы находимся в фазе принятия или все еще обманываем себя, что можем что‑то изменить?

Правда в том, что мы оба находимся где‑то в середине процесса принятия. С одной стороны, мы начинаем смотреть на историю непредвзято и видим все хорошее и плохое, что происходило на самом деле.

Однако, с другой стороны, мы все еще связаны с теми версиями себя, что состояли в этих отношениях (действительно ли они развивались, не имеет большого значения), и потому очень субъективны! На этом этапе мы не можем выпутаться из сетей, по‑прежнему цепляемся за ту катастрофу и человека, который не может и не сможет сделать нас счастливой.

И знаете что? Слава Богу, что это так!

Каким был бы наш мир, если бы люди могли отступить, сразу поняв, что потерпят в чем‑то неудачу?

Какими бы людьми мы были, если бы перед лицом очередного любовного провала мы бы могли сразу встать и уйти со словами «А, ну тогда пока! Счастливо оставаться!»? Не оборачиваясь, не испытывая сожалений или тоски из‑за разрыва, не переживая, что очередные отношения обернулись крахом?

Неужели так было бы лучше?

Разве не здоровее, человечнее, естественнее и красивее пережить этот разрыв разумом и сердцем, рациональностью и эмоциями? С чем это сравнится?

Нужно время.

Нам нужно время.

Чтобы найти смысл в том, что произошло.

Чтобы понять, почему мы попали в эту невозможную ситуацию, и сломать голову над тем, как из нее выйти.

Нам нужно переварить все это, чтобы в конце концов сохранить все хорошее, что сейчас спрятано посреди бесчисленных обломков нашего сердца и осколков доверия.

Нам нужно примириться. С собой – прежде всего.

С той частью нас, которая верила (и все еще немного верит) в будущее, которое мы придумали, насмотревшись романтических фильмов.

Нужно время.

И в течение этого периода, который пройдет без усилий с нашей стороны, мы можем перестать стравливать эмоции с разумом. Дать себе передышку и больше не думать, не переваривать, не анализировать и не переживать. Перестать «быть» самыми здоровыми, готовыми искать следующую любовь, в которую можно инвестировать, и носить доспехи непобедимости. Перестать строить из себя тех, кто твердит: «Хватит с меня отношений! Я сильная и независимая, я самодостаточная! Я сама могу дать себе все, что мне необходимо!»

Нужно просто дать себе время погрустить. Потому что иногда, особенно в области чувств, лучший способ преодолеть что‑то – это перестать бороться.

Только тогда мы сможем наконец достичь дна, от которого оттолкнемся, и подняться на поверхность живым. И не только разумом. В этот раз мы исцелим и душу, и тело, и чувства, и мысли – всю себя.

Целые, но не такие, как раньше.

Возрожденные.

Я иду