Текст книги "Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка"

Уважению к себе необходимо научиться, заработав его в столкновении с трудностями и их преодолении. Родители не могут вручить его ребенку в готовом виде. Оно требует внутренней работы.

Вивьен Берт, доктор философии, психотерапевт

Старый добрый труд

Один из способов показать детям, на что они способны, – поручить им какую-либо работу. Многие родители, с которыми мне приходилось общаться, жаловались, что нынешнее поколение не имеет понятия о трудовой этике. Сегодня няня вряд ли смутится, если, придя домой, вы застанете ее увлеченно строчащей эсэмэски, не обращая внимания ни на детей, которых давно пора было уложить спать, ни на немытую посуду. И при этом она, не моргнув глазом, потребует оплаты своего труда. Завидное нахальство!

Сегодня ситуация на рынке труда изменилась кардинально. Многие молодые люди не видят смысла в тяжелой работе. Руководители компаний, с которыми мне довелось беседовать, в один голос жаловались: «Современные дети считают себя особенными, они уверены, что начинать с самых низов – не для них». Дети полагают, что стартовать им надо с той точки, до которой удалось добраться родителям, и они совсем не горят желанием подавать кофе или разбирать корреспонденцию. Они считают, что без тяжелой и муторной работы лучше обойтись. А между тем она – неотъемлемая часть успеха.

Этому поколению не хватает силы и напора. Они не хотят пробиваться наверх. Ведь родители с самого начала возвели их на пьедестал. И теперь им просто не к чему стремиться.

Джанис, психолог

Молодежь XXI века считает себя исключительной. Национальный институт здоровья утверждает: 40 % представителей этого поколения полагают себя достойными каждые два года получать повышение по службе, вне зависимости от того, сколько усилий они к этому приложили и каких результатов сумели достичь.

Один из способов не допустить подобного отношения к жизни – с самого начала приучить ребенка к труду. Родители, как правило, уделяют много внимания школьным и спортивным успехам своих чад, забывая воспитывать в них ответственность и умение комфортно сосуществовать с другими членами семьи. Они не требуют от них выполнения домашних обязанностей, не отправляют их на поиски работы во время летних каникул. Между тем человек, который с детства привык нести ответственность за свой труд перед родителями или начальником, воспитывает в себе умение быть ответственным и во взрослой жизни. Самостоятельная работа помогает проявить себя, учит строить отношения с окружающими и трудиться с отдачей. Именно так воспитывается уверенность в себе и растет самоуважение.

Чем больше усилий ты прилагаешь, тем больше тебе сопутствует удача.

Гарри Плейер, гольфист

Сегодняшние родители с их склонностью к гиперопеке удовлетворяют все основные эмоциональные и материальные потребности своих детей, так что никакое желание уже не является для них движущей силой. Но таким образом вы лишаете ребенка возможности испытать истинное, всепоглощающее стремление к чему бы то ни было, а значит, и шанса почувствовать удовлетворение, добившись желаемого. Пресыщенные, они способны испытать лишь расслабленное благодушие. Именно сильное желание стимулирует нас двигаться вперед. Один бизнесмен рассказал мне, что корни его успеха уходят в его детские годы, которые прошли в Индии. У его отца было пять автомобилей, и все-таки он заставлял сына ездить на летнюю работу на автобусе. По пути автобус делал немало остановок, добавляя мальчику лишний час дороги. Страдая от жары в душном, переполненном автобусе, мальчик чувствовал, как его охватывает стремление работать больше, работать лучше – только чтобы следующим летом иметь возможность самому купить машину. Возможно, такой подход кажется излишне жестоким, – и все-таки этот бизнесмен уверен, что отчасти обязан своим успехом мучениям, которые испытывал в том автобусе.

Еще один отец воспитал двоих сыновей, учившихся в Гарварде, Дартмутском университете, Пенсильванском университете и Чикагском университете. Сегодня оба чрезвычайно успешны как в карьере, так и в семейной жизни. Я поинтересовалась у их отца, как он сумел добиться от сыновей такого энергичного стремления к успеху. Он, не задумавшись, ответил: «Это было несложно. Их научила тяжелая работа. Каждое лето я тщательно подбирал для них объявления, приглашавшие школьников на самую тяжелую, физически изматывающую работу с минимальной оплатой. Как-то летом мой сын Дэн по моему настоянию с утра до вечера грузил в трейлеры тяжеленные ящики. Когда он попросил купить ему кроссовки для баскетбола, я спросил его, сколько часов, по его мнению, ему придется отработать, чтобы заплатить за эти кроссовки».

Дэн, который стал хирургом-онкологом, добавил: «По сравнению с этим учеба в медицинском колледже была сущими пустяками».

Да, путь к успеху часто пролегает через поездки в переполненных автобусах и погрузку тяжелых ящиков. Причем, как ни парадоксально, чем меньше мы стараемся подстелить соломки на этой дороге, тем удобнее по ней двигаться. Так что давайте заворачивать в защитную пленку исключительно подарки, и не забудем преподнести нашим детям самый дорогой из них – шанс обрести уверенность в своих силах.

Фальшивые похвалы

Я хотела, чтобы мои дети были уверены в себе, и думала, что сумею добиться этого неумеренными похвалами. Но результат получился совсем не таким, на какой я рассчитывала… Вместо того, чтобы обрести уверенность, они превратились в эгоистов.

Паула, бабушка

Расточать незаслуженные похвалы – все равно, что слишком сильно надувать воздушный шарик: и тут, и там пузырь рано или поздно лопнет.

Роджер, отец

Сегодняшние родители полагают, что привить ребенку уверенность в себе не труднее, чем угостить его десертом. Они осыпают его похвалами, убежденные, что это сработает. Однако результаты исследований доказывают обратное. Слово «самый», адресованное ребенку, может нанести много вреда. Сообщая ему: «Ты – самый быстрый, самый умный, самый-самый…» – мы лишаем его стимулов к росту, то есть тормозим его развитие. Уникальное исследование, проведенное психологом Кэрол Дуэк, продемонстрировало: перехваленные дети, вырастая, больше пасуют перед трудностями и чаще склонны избегать риска. По мнению Дуэк, «неграмотно дозированная похвала может оказывать негативное влияние. Она превращается в разновидность наркотика, который, вместо того, чтобы придавать ученикам сил, делает их пассивными и зависимыми от мнения окружающих».

С точки зрения психотерапевта, постоянные похвалы не стимулируют уверенность в себе – в отличие от известности. Нескончаемые славословия заставляют лишь стремиться к еще большим похвалам и в итоге делают ребенка чрезвычайно застенчивым. Дети, которых слишком много хвалили, часто склонны преувеличивать свои достижения либо, напротив, страдают излишней самокритичностью.

Похвала действует благотворно, если касается конкретного достижения. При этом хвалить следует прежде всего за приложенные усилия, а не за результат. Постоянно объясняйте ребенку, что важно прежде всего стараться (проиллюстрировать эту идею можно сравнением Кролика и Черепахи из известной сказки).

Труд всегда одержит победу над талантом.

Винки, отец троих детей

На вечеринке у бассейна дети устроили соревнование по прыжкам в воду, представляя себя участниками Олимпиады. Судьями были родители. Один из участников звонко шлепнулся о воду животом. «Восемь с половиной!» – закричала одна из мам. Да неужели?! Разумеется, родители были весьма снисходительны в своих оценках. Почти все участники получали по восемь, девять или десять баллов. Тем не менее одна мужественная мама, посмотрев на прыжок своего чада, вынесла вердикт: «У тебя ноги разошлись в стороны. Я ставлю тебе пять баллов». Остальные родители смотрели на нее с ужасом, ожидая, что ребенок немедленно разрыдается и убежит. Но он повел себя совершенно иначе. С сосредоточенным видом вернувшись к бортику, он тренировался целый час, – и с каждой попыткой прыгал все лучше. Остальные ребятишки, получив свои «девятки» и «десятки», тут же оставили прыжки. Но именно этот мальчик вернулся домой с целым мешком подарков – мудрых выводов, к примеру: «Чем больше стараешься, тем лучше получается». Он проникся доверием к матери, доказавшей, что она готова сказать ему правду. Она не обращалась с ним, как с хрупким и болезненным созданием, не осыпала его нарочитыми похвалами. Она верила, что у него хватит сил вынести урок из честной оценки. И он это сделал.

Сегодня родители уверены, что каждому нужна медаль, каждый должен получить приз. Современные родители настолько озабочены возможными негативными последствиями от полученного ребенком разочарования, что совершенно забывают о том, как вредит полное отсутствие разочарований.

Эрик Влазак, учитель начальной школы

Итак, давайте перестанем осыпать ребенка неискренними похвалами и позволим ему войти в реальную жизнь, зная, какой оценки он по-настоящему заслуживает.

Как воспитать в ребенке стойкость

• Если сомневаетесь, не вмешивайтесь. Дайте ребенку возможность получить собственный опыт решения проблемы. Не пытайтесь решить ее за него. Пусть он попробует!

• Пусть ребенок помучается! Позвольте ему как следует помозговать над решением задачи и, в конце концов, найти его.

• Задумайтесь: ваше участие нужно ребенку – или вам самим?

• Задавайте вопросы вместо того, чтобы предлагать решение. Помогите решить проблему, но не решайте ее за ребенка.

• Позвольте ребенку испытать разочарование и научиться самостоятельно справляться с ним.

• Научите ребенка понимать, что любую неудачу можно преодолеть.

• Научите ребенка полностью отвечать за сделанный им выбор.

• Хвалите честно и за конкретные достижения. Лишь тогда похвала будет звучать искренне.

• Помните: «Проще воспитать стойкого ребенка, чем спасать сломленного взрослого» (Фредерик Дуглас).

Заметки психотерапевта
Смотри, получается!

1. Если бы к ребенку прилагалась упаковка, на ней было бы написано: «Обращаться с осторожностью!» – а не «Хрупкое, легко бьется!».

2. Не пытайтесь упаковать ребенка в защитную пленку или выстелить ею его жизненный путь.

3. Наша задача – не уберечь ребенка от неудач, а научить его тому, что неудача – ступень на пути к успеху.

4. Научитесь спокойно переносить дискомфорт.

5. Не пытайтесь быть «живой пустышкой». Позвольте ребенку научиться успокаиваться самостоятельно.

6. Зависимость вызывает возмущение.

7. Поручите детям домашние обязанности и отправьте их работать на время каникул: так они научатся быть надежными и ответственными людьми.

8. Незаслуженные похвалы – фальшивка. Выбросьте слово «самый» из арсенала комплиментов в адрес ребенка.

9. Позвольте детям научиться переживать разочарование.

10. Мудрые родители делают так, чтобы в один прекрасный день ребенок мог сам взять на себя ответственность за свою жизнь, а они могли бы отдохнуть от бремени ответственности.

Глава 4
Достигнуть эмоциональной зрелости

Мои дети – самый полезный из семинаров по личностному росту, в котором мне доводилось участвовать.

Бьянка, учитель в Вальдорфской школе

Во времена моей учебы в наше отделение медицинской помощи однажды вбежал отец с десятилетним сыном на руках: мальчик сильно упал во время их совместного туристического похода. «Это ужасно! – с порога заявил отец. – Я часто езжу в командировки и теперь так хотел провести четыре дня вдвоем с сыном, на природе, чтобы укрепить связь с ним!» Как выяснилось, во время похода мальчик упал и сильно разбил колено. Пока я промывала рану, отец продолжал рассказывать: «Несмотря на это его падение, у нас получилось чудесное путешествие. Я никогда еще не чувствовал подобной близости с сыном!» Тут появился другой врач, который должен был зашить рану мальчика. В руках у него был большой шприц с лидокаином. Увидев ужас на лице мальчика, отец, потрепав его по спине, произнес: «Я здесь, сынок. Я с тобой!» Но в ту секунду, когда игла коснулась кожи мальчика, он зарыдал: «Хочу ма-а-а-му!»

Ой-ой-ой, бедный папочка!

«Я понимаю, что ты очень хочешь увидеть маму. Я бы хотел, чтобы она появилась здесь, рядом с нами».

Да, это впечатляет. Отец сумел забыть о собственном желании быть нужным сыну и поставить на первое место чувства мальчика. Возможно, после этого случая на колене у мальчишки останется шрам – но с таким отношением родителей он гарантированно будет избавлен от шрамов в душе.

Способность быть взрослым с эмоциональной точки зрения предусматривает умение отодвинуть собственные нужды на второй план, чтобы помочь своему ребенку. Чем лучше мы понимаем и контролируем свои чувства, тем лучше выполняем родительские обязанности. Родительство очень тесно связано с искусством самоанализа. Быть родителем – значит, прежде всего, уметь расти самому, чтобы затем помочь вырасти своему ребенку.

Не меняйтесь ролями

Много лет назад меня попросили проконсультировать шестилетнего мальчика, которого собирались выгонять уже из второй школы подряд. Я пыталась представить, что он мог натворить, раз уже в таком нежном возрасте столкнулся с подобными проблемами. Что ж, очень скоро я это узнала. Ответ пулей влетел в двери моего кабинета. Дерек ворвался, подобно реактивной ракете и тут же приступил к изучению обстановки, сбрасывая книги с полок на пол. Он вскочил на кушетку, затем рванул к столу. Я взглянула на сопровождавших его маму и бабушку, чтобы оценить их реакцию на учиненный мальчиком разгром. Они были совершенно спокойны.

«Дерек, сядь, пожалуйста», – попросила я.

Представившись всему семейству, я попросила Дерека рассказать о себе. Он тут же вскочил на ноги, забрался на кушетку и, уперев руки в бока, с важностью произнес: «Это – мои мама и бабушка. Папы у меня нет, и поэтому главный мужчина в семье – это я!»

Должна признать, это было впечатляющее зрелище. Я внимательно посмотрела на маму мальчика – она довольно улыбалась. Тогда, вновь обернувшись к Дереку, я произнесла: «Дерек, ты не мужчина. Ты – маленький шестилетний мальчик».

В мгновение ока вся его бравада слетела. Он тихо скользнул на кушетку – уязвленный, но явно почувствовавший облегчение.

Ребенок не должен быть «главным мужчиной в доме». Родители обязаны быть эмоционально взрослыми и позволить детям оставаться детьми. Для малыша слишком тяжело оказаться на «взрослом» месте. Он не обладает необходимыми умениями. Он еще даже не может дотянуться до раковины или завязать шнурки на ботинках! Конечно, ему слишком рано заботиться о себе – и тем более о вас.

Тем не менее дети обладают невероятной интуицией. Замечая душевные раны родителей, они готовы приложить все усилия, чтобы исцелить их. В подсознании ребенка бьется мысль: «Я позабочусь о ней – и тогда, может быть, она позаботится обо мне». Ребенок чувствует ответственность за эмоциональное благополучие родных. Или, как в случае с Дереком, занимает вакантное место. Но подобные действия мешают полностью опереться на родителей. Он перестает быть ребенком, который находится под защитой сильной и надежной матери или отца. Если вы не пройдете через этот этап, путь к реальной эмоциональной независимости будет для ребенка закрыт. Начало этого пути лежит в фазе зависимости. Дереку необходимо побыть мальчиком прежде, чем он превратится в мужчину.

Одна разведенная женщина призналась мне на приеме: «Когда я возвращаюсь с работы, мой пятилетний сын массирует мне ноги и наливает лимонад. Это чудесно, правда?»

Не особо – скажет любой психотерапевт.

Ребенок – не ваш друг, не массажист и не поверенный ваших тайн. Я почти вижу, как этот пятилетний мальчик спрашивает: «Как прошел день, дорогая? Может, приготовить тебе ванну?» Он так остро чувствует, насколько сильно мать нуждается в заботе, что решился взять эту обязанность на себя. И все же он – лишь маленький мальчик, и его плечи не выдержат подобного груза. Когда дети берут на себя заботу о членах семьи, они не могут расслабиться и подумать о себе. Распределение ролей в семье оказывается вывернутым наизнанку. Такие дети все время начеку, они выстраивают для себя многочисленные линии обороны. Если у них нет заботливых родителей – значит, они не должны быть уязвимыми. Но, теряя уязвимость, они тем самым отказываются от своего истинного «Я». Именно так дети начинают окружать свою душу броней.

Но позвольте, можете подумать вы, это же просто взаимообмен! Когда ребенку нужно внимание матери, она ведь тоже заботится о нем! Возможно, это так. Но на ранней стадии развития ребенка отношения не должны строиться на взаимопомощи. Родительство – это не «я помассирую тебе ножки – а потом ты помассируешь мне». В результате импринтинга утята начинают повсюду следовать за матерью. Но мать за ними не следует.

Родительство не имеет ничего общего с взаимообменом. Мы не получаем обратно то, что вкладываем. Наши усилия – это в чистом виде вложения в будущее. Хорошие родители не пытаются вырастить детей достаточно любящими, чтобы те захотели остаться с ними. Нет, они растят их достаточно сильными для того, чтобы дети нашли в себе силы покинуть родное гнездо.

Анна Куиндлен. Много свечек, много торта (Lots of Candles, Plenty of Cake)

Чтобы дать детям возможность обрести независимость, для начала мы должны позволить им быть эмоционально зависимыми. Чутко улавливая ваши нужды, они не получат такой возможности. Вы обменяетесь ролями. Дети очень восприимчивы. Если они видят, что родитель страдает, они берут на себя роль опекунов. Но им приходится дорого платить за это. Когда нужды родителя ставятся во главу угла, они заполняют собой атмосферу дома. Ребенок может казаться маленьким взрослым, но его эмоциональное развитие почти замирает на то время, пока он несет на себе бремя заботы о чувствах родителей. Он так беспокоится об их нуждах, что перестает думать о своих собственных. А забывая о том, что необходимо ему самому, он все дальше и дальше уходит от своей уязвимости, а значит, от своего истинного «Я». Отдаляясь от себя самого, человек теряет возможность использовать весь арсенал своих чувств, он создает и предъявляет миру фальшивую личность, чтобы избежать страдания. Это – полная противоположность самоуважения.

В этом и заключается моя основная работа как психотерапевта – откапывать глубоко запрятанное истинное «Я», похороненное еще в детстве, чтобы дать своему владельцу возможность выжить.

Каждый ребенок остро нуждается в любви. Если дети понимают, что на родителей нельзя опереться, они учатся заботиться о них, как если бы те были их собственными детьми. Ребенок рано понимает, что для удовлетворения своей потребности ему придется воспользоваться черным ходом. Многие мои клиенты вспоминали о том, как дочиста мыли весь дом, пытаясь порадовать маму. Но взрослые могут решить свои проблемы лишь самостоятельно. Дети тут бессильны.

Марси Коул, психолог

Поднимитесь над первобытными чувствами

Сам по себе факт родительства не может сделать вас эмоционально взрослым, как факт нахождения в Белом доме не в состоянии превратить вас в президента. Многие взрослые ведут себя по-детски, поскольку когда-то их потребность в зависимости не получила удовлетворения, и вот теперь она вернулась к ним во вполне сознательном возрасте. Вспомните парня, за все время ваших встреч ни разу не спросившего, как у вас дела (поскольку он никогда не был по-настоящему важен для своих родителей), мужчину, который несется по шоссе, показывая из окна неприличные жесты другим водителям (его в детстве явно не научили контролировать эмоции), или женщину, мужу которой приходится постоянно подбадривать ее (ведь между ней и ее родителями не было безопасной привязанности).

Конечно, я многое нарочито упрощаю, чтобы донести до вас главную мысль: ребенок отчаянно нуждается во взрослых родителях. Поэтому, если ваше чадо закатывает скандал на людях, не угрожайте ему уйти, бросив его в аэропорту или в продуктовом магазине. Во-первых, эта угроза звучит по-детски, а во-вторых, вы не собираетесь выполнять ее. Кроме того (и это будет уже «в-третьих»), пустые угрозы подрывают доверие. Ну и, наконец, в-четвертых, таким образом вы пытаетесь воспитывать ребенка посредством запугивания, что само по себе проигрышная стратегия.

У прежнего поколения система воспитания строилась на угрозах, крике, шлепках и лишении ребенка любви. Однако учить ребенка вести себя с помощью примитивного ребячливого кривляния – тоже не вариант для взрослого человека. Таким образом вы добьетесь лишь того, что ребенок ощутит себя одиноким и испуганным.

Привязывать к себе ребенка лучше уважением и добротой, а не страхом.

Теренций, древнеримский драматург

Дети, которые боятся своих родителей, чувствуют себя беспомощными. Если родитель ненадежен и склонен к эмоциональному насилию, это верный путь к тому, что ребенок забудет о собственном «Я». Непредсказуемость родителя, на которого невозможно положиться, не позволяет сформироваться безопасной привязанности между ним и ребенком. Детям приходится полагаться на родителей, которые обеспечивают их пищей, одеждой, крышей над головой и защитой от физического и эмоционального ущерба. Если ребенок подвергается насилию, физическому или моральному, он оказывается в ловушке. Он по-прежнему стремится во всем надеяться на родителей, но в то же время страшится их. Как-то, работая в отделении скорой помощи, я стала свидетельницей чудовищного примера подобных отношений. К нам доставили четырехлетнюю девочку с ужасными ожогами от кипятка. Малышка получила их, когда ее, в наказание за какой-то проступок, окунули в обжигающе горячую ванну. Это было страшно – наблюдать, как ребенок корчится от невыносимой боли, в то время как ее мама признается в совершенном преступлении. Я вызвала полицию и представителей Управления по делам семьи и детей. В тот момент я почувствовала облегчение, но затем вновь была потрясена – когда девочка, хватаясь за мать, которую уводили полицейские, плача, пронзительно кричала: «Мама, мама!» Сколько бы боли эта женщина ни причинила своей дочери, та все равно хотела оставаться рядом с ней. Каждый человек жаждет материнской любви, сколь бы дурным человеком ни была его мать.

Честно говоря, мне тяжело вспоминать эту историю. Но она ясно показывает невыносимую и неразрешимую проблему, с которой сталкиваются дети, родители которых не в состоянии контролировать свою ярость. К счастью, подобные крайности встречаются редко, и если вы взялись читать эту книгу, вероятно, насилие – не ваш метод воспитания. Но к сожалению, у каждого из нас бывают моменты, когда мы теряем терпение, и наша задача – добиться, чтобы такое случалось как можно реже. Если вы, защищая ребенка, одновременно являетесь для него источником опасности, он никогда не сможет полностью положиться на вас.

Иногда моя мама была просто мамой, но порой она становилась монстром. Наверное, меня вырастил эдакий гибрид – мамстер.

Из историй моих клиентов

Задача родителей – побеждать метафорических монстров, а не становиться их воплощением. Если временами вы выходите из себя и в доме воцаряется хаос, ваши дети учатся вести себя тихо, как мышки, чтобы ненароком не спровоцировать очередной взрыв. Когда же он все-таки происходит, ребенка переполняет страх, запускающий каскад негативных нейрохимических изменений в его организме. Сначала у него повышается уровень кортизола, что, в свою очередь, вызывает всплеск реакции «бей или беги». Подобная модель переводит мозг ребенка из состояния роста в состояние выживания, которое отнюдь не способствует формированию сопротивляемости.

Если вы чувствуете, что теряете контроль над собой и вот-вот готовы потерять терпение, напомните себе, кем вы хотите запомниться своему ребенку: героем, а не злодеем, защитником, а не преследователем.

Но, чтобы стать героем, вы должны избавиться от того, что мешает вам исполнить эту роль. Чтобы вырастить ребенка, вам придется сначала вырасти над собой. Познайте самого себя, разберитесь, над какой частью собственной личности вам необходимо поработать. Никто не готовил нас к подобным сторонам родительства, и все же это необходимо для успеха вашей миссии.