Текст книги "Рок в Сибири. Книга вторая. Повстанческая армия имени Чака Берри"

Глава 9. О том, как Юрке в армии служилось И прочее

Дело в том, что герой нашего времени, то бишь Шапа, начав ещё с 10 класса хождение по кабакам и девочкам, по достижении студенческого, и совсем ещё невеликого возраста, успел уже существенно подорвать своё здоровье. Уже годам к 22-м – 23-м у него обнаружились самые различные заболевания. С раннего детства, он ни особым здоровьем, ни значительным физическим развитием не отличался, что можно понять из глав этой книги, где описано наше с ним босоногое детство. Но в возрасте ранней юности, родители решив спасти положение, отдали Юрку в хоккейную секцию. Благодаря некоторой протекции угодил Юрка в юношескую команду тюменского «Рубина». И хоккей совершил с Юркой чудо! Из хилого мальчика, он за 2—3 года превратился в юношу с фигурой атлета, вытянулся до 174 сантиметров, а благородным и высоким челом стал похож на писанного красавца из журнала мод.

Вообщем, расцвёл наш юноша, ну просто, хоть куда.

Однако, повторяю, бабы, да плюс частые возлияния алкоголя… Это подорвёт чьи хочешь силы. Да, к тому же, как я уже говорил, рок-музыка настраивает психику на особую, этакую «лукавую» волну. Теряется интерес к учёбе, возникает желание несколько отстраниться от социальной действительности с её насущными проблемами и удалиться в некую обособленную нишу, где балом правит Рок-н-ролл. Простите, чуть было не обмолвился, не сказал, Сатана. Впрочем это пока ещё рано. Даст Бог доберёмся и до Сатаны. Но пока что не в нём суть дела.

И вот к оным 23-м годам начали Шапу одолевать всеразличнейшие болезни. Причём такие, что я о таких и не слышал никогда. Например «гипоталамия». Что это, как вы думаете? Я так понятия не имею. Или например, астма, то появляющаяся, то исчезающая. Такая, знаете ли, блуждающая астма. Ну и ещё много всего такого, о чём лучше и не говорить. При этом, увлечение рок-музыкой, как-то незаметно способно пробуждать неподдельный интерес к восточной мистике. Многие, конечно будут спорить и утверждать, что никакой тут закономерной связи нету. Но мои личные наблюдения и жизненные истории многих моих друзей и знакомых, заставляют меня делать вывод, что связь тут всё-таки есть. Факты, знаете ли, вещь упрямая. Самые знаменитые «рокеры – востоковеды» – это, естественно, «Битлз», но и остальные эту тему, в массе своей, стороной не обошли. Как там у Владимира Богомякова? «30 лет работы на Шамбалу»? Так кажется.

Короче, всё это как-то загадочным образом, расцвело в Шапином сознании, и рок-н-ролл (а точнее панк-рок), и Шамбала, и гипоталамия, далее к этому добавился алкоголь, а потом и эфедрин. Нетрудно догадаться, какой у нашего героя мог бы быть скорый и трагический конец с этаким-то джентельментским набором современного «молодого Вертера». Но, как говорится, милостив Господь к избранникам своим. Провидение явилось к Юрке в лице военкома Поливцева. Оно его безжалостной рукой швырнуло «белый билет» нашего героя в ящик военкомовского стола, а его самого – в новобранцы осеннего призыва 1986 года. И поехал Юрка служить родной Отчизне в далёких казахских степях. И тут произошло такое, что, опять-таки, только чудом и можно назвать. Исчезли вдруг все Юркины болезни, будто-то бы их никогда и не было. Все 10 ужаснейших хворей, вдруг, оставили нашего новобранца, как по волшебству. Словно бы убоялись они армейских сапогов и солдатской каши и кинулись врасыпную. Так бежали шведы из под Полтавы, французы из Москвы и немцы из под Сталинграда.

Да, вот так и получается, что все Юркины болезни, одна за одной, отстали от поезда, в котором ехал наш друг в армейскую учёбку. И когда он туда доехал, то с изумлением обнаружил у себя нормальное давление, идеальный пульс хорошего наполнения, прекрасное дыхание и сон младенца. Что остаётся предположить? Что все Юркины болезни были ничем иным, а результатом сильнейшего самовнушения!

Ну дальше была учёба и служба, что о ней расскажешь? Мною об этом написано и сказано. Неинтересно. Ну пришлось Юрке пару раз продемонстрировать характер, заставить себя кое-кого уважать. Нормально приняла его армия, как положено. Но вот пролетело время в учебке и отправился Юрка к месту прохождения службы. И тут давай его одолевать тоска по дому и по друзьям. Из писем, получаемых от Ромыча узнавал Юрка о рокенрольных тюменских событиях и повсему выходило, творческая музыкальная жизнь в Тюмени никоим образом не закончилась. Братаны рокеры ничуть даже не здались, а наоборот полны планов и свершений. Это там в Тюмени. А ему тут, в долбаном Казахстане, что? Трубить ему тут ещё полтора года и нюхать портянки. Тоска, короче. Думал Юрка, думал, и как-то раз решил: хватит! Ноги надо делать из казахских степей. А как? Самострел? Дизертирство? Первое больно. Фигура у Юрки прекрасная, руки-ноги красивые, о лице уже было сказано. Жалко. Второе – просто не солидно, и кончится, непременно тюрягой. Как быть? И тут вспомнил Юрка о своих познаниях в области восточной мистики. Нет, не подумайте, что он собрался телопортироваться, выходить в астрал или левитировать, Юрка, всё ж таки, человек здравомыслящий. Но вот грамотно «закосить»*, да «надуть потом врачам в уши» про «синих драконов» и «белых будд» – это дело другое. Это вполне могло и получиться. У нас в стране уже в те годы по психушкам ошивалось немало всяческих эзотериков, астроносмонавтов и гениев буддизма.

И вот однажды, собрался Юрка с духом и пошёл в отрыв. Вот что он провернул на практике. Пришлось ему как-то раз идти в наряд, охранять военный объект. Выдали Юрке автомат и он пошёл. Стоит он на боевом посту. Ночь, понимаешь ли. И луна, блин, ну такая огромная, ну такая, сука, большая, что хоть плачь. Достал он из кармана гимнастёрки очередное письмецо от Ромыча, из Тюмени, перечитал его ещё разок и заплакал. Потом сунул письмо обратно в карман. Снял шинельку. Разложил её аккуратно на траве. Разделся до пояса. Лёг на свою шинельку. Снял автомат с предохранителя. Дёрнул затвор, да и врезал по этой жёлтой суке длиннющую очередь…

Затихло эхо выстрела. Лежит Юрка на шинели, плачет. Рядом автомат валяется. Ждёт Юрка. Сейчас, думает, боевой командир с товарищами бойцами прибегут и всё… Дальше, будь что будет. Лежит. Ждёт. Проходит пять минут, десять, пятнадцать! Не идут боевые товарищи. Страшно им оказывается. У Юрки – «калашников», а не водяной пистолет. В кого он там палит, хрен его знает.

Минут, эдак, сорок прошло. А ночи-то в Казахстане холодные, ледяные, прям-таки, ночи-то. Замерзает уж Юрка. И тут, наконец, раздаётся робкий окрик боевых его товарищей:

– Юрок!..Ты чего там, делаешь-то?..

– Лежу, – отвечает Юрка обречённо.

– А в кого стрелял-то?

– В луну… Жёлтая, стерва… Убить её надо!

На следующий день повезли Юрка в дурдом. На экспертизу. А оттуда, либо комиссуют и – домой, либо признают симмулянтом и на кичу**, как дизертира. Такая, вот, петрушка.

Пришёл к Юрке в палату профессор. Юрка ему давай всё подробно рассказывать. И про суку-луну, и про буддизм, и синих драконов и белых будд не забыл помянуть.

– Да, милок, – вздыхает профессор, – жаль, конечно тебя, но ведь ты – симмулянт!

Вот ведь какая петрушка получается.

Кто его знает, чем бы это дело закончилось. Но приехал Юркин отец. Позвонил туда какой-то бати друг-генерал и повезли Юрку домой в Тюмень, лечить его там прежними, проверенными способами. И пока ехали домой, хвори Юркины опять поезд догонять стали и вернулись они в Тюмень все вместе: Юрка, его отец и Юркины экзотические болезни. Разные, всякие болезни. Но среди них, одна особенная – Гипоталамия! А что это такое, так и не понятно. Вы не знаете?

Я не знаю. И никто не знает!

Ко всему сказанному можно лишь добавить что идея с «армейской ссылкой» в Казахстан и иные живописные края нашего отечества, полностью удалась только в отношении двух членов ИПВ: Кости Пахомова (какового особенно невзлюбил пресловутый Франц Кафка) и Игоря Жевтуна.

Пахомов отслужил в железнодорожных войсках от звонка до звонка. А про Игоря Жевтуна, Шапа выссказался в том смысле, что «он может врубиться в кайф» любой ситуации, будь то тяжелая работа или служба в армии, и не ощущать дискомфорта. Что ж, редкое и очень ценное качество! В православии это называется смирением.

Что до остальных «повстанцев», то все они, подстрекаемые своими «безответственными лидерами» – Немировым и Неумоевым, прибегли к различного рода уловкам, типа отлёжки в тюменских Винзилях, и счастливо избежали перспективы оказаться когда-либо в рядах победоносной и прославленной Красной Армии.

Из всего этого следует, что уже к началу правления Миши Горбачёва, советское КГБ оказалось не в состоянии осуществить какие-либо решительные репрессивные меры в отношении граждан, хоть сколь-нибудь настроенных на неповиновение и сопротивление. Трагичная для наших «спецорганов» возникла ситуация: ни посадить, ни сослать невозможно каких-то засранцев, коих еще лет 10 назад можно было попросту раздавить как надоедливых клопов. И вся система «внесудебных преследований» срабатывает исключительно в отношении «честного дурака».

 
«О, помоги нам товарищ Горбачев!
О, помоги нам, отец родной!…»
 

(из песни «Товарищ Горбачёв» гр. Инструкция по Выживанию)

Что тут еще скажешь? Помог!

Глава 10. Новости той весны

Новости весны 1987-го были изложены Немировым в тюменском самиздате. Вот эти новости.

М. Немиров

Общие новости.

– вернулся с холодных северов и приступил к активной деятельности в формейшене ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫЖИВАНИЮ пресловутый Немиров М.;

– Вернулся с суровой армейской службы Израиль Иудович Шапкинд;

– Вернулся из города Ленинграда и приступил к деятельности в формейшене юнец Аркаша;

– Отбыл в Армению горячо всеми любимый Дедушка Крыладзе;

– У ИпВ появился постоянный представитель в городе Ленинграде: Гузель отбыла туда на постоянное место жительства;

В формейшене была проведена чистка. Члены его были подвергнуты анализу, по результатам коего был выявлен затесавшийся в ряды ИпВ классовый враг – вышеупомянутый гр. Шапкинд. Враг был репрессирован, по поводу чего был тут же сочинен новый хит ИпВ:

Сейчас они поют «Харе Кришну» и носят гребень,

А когда им захочется покоя, папы быстренько пристроят их в начальники,

И первое, что они сделают, вступив на пост – сдадут тебя в дурдом,

Чтоб ты не раздражал напоминаниями о молодости.

Не верь поющим Харе Кришну, не верь ходячим с гребнем, не верь богатым!

Не верь, сын, замминистрам, не верь хиппующим сынкам, не верь богатым!

Б. Концерты

20.02. Женское общежитие моторостроительного завода.

Прослушивание ИНСТРУКЦИИ культурным начальством.

Присутствовали: директор ОНМЦ МДСТ т. Южаков, преподаватель училища искусств композитор Михалев, начальник отдела культуры Шишкин, первый секретарь горкома ВЛКСМ Ишмаев, руководитель дискотеки «Квазар» (танцзал) Суровежкин, руководитель ансамбля «Колокол» (танцзал) Лаптев + «Инструкция» в зале + какие-то девицы черт знает откуда + всякие работники данного общежития – комендант и т. д.

Цель прослушивания была не очень понятна. То ли залитовать тексты, то ли запретить и разогнать, то ли ребятам стало скучно и захотелось свежатинки. Причем, видимо, сильно захотелось. Потому что целый час начальники терпеливо ждали, пока ИНСТРУКЦИЯ настраивалась, курила, тусовалась по залу, громко обсуждала, стоит ли играть всяким козлам и т. д.

Наконец, отыграли.

Состав: Ромыч – вокал, Андрей – гитара, Саша – бас, Джек – драмс,

Аппарат – дерьмо

Саунд: соответственно.

Сыграли: «Нога», «Инструкция», «Бриз», «Осенний драйв», «Имени Крученых»

Результаты: хотя слова были слышны плохо, направление их уловлено было достаточно верно.

Южаков: «Рок-роком, но нашей социалистической эстетики никто не отменял. И вы ей не соответствуете. И потом, ну почему вы нас так не любите? За что?!»

Михалев: Речь мало отличалась от предыдущей, хотя так и сыпались в ней миноры и мажоры /ля и си/. Суть её сводилась к тому, что все это чуждо, нехорошо и не положено. В пример ИНСТРУКЦИИ были поставлены АВТОГРАФ и РОК-Ателье.

Суровежкин вопрошал: «Кого вы имеете в виду под словом „вам“? (во фразе: лучше по уши влезть в дерьмо, лишь бы не нравиться вам, ибо нравиться вам мне противно) Мне, – продолжал Суровежкин, – даже стало как-то неприятно».

(ВИДИМО, ВСЕ-ТАКИ ИНСТРУКЦИЯ хорошая команда, и тексты выполняют свою функцию (прим. ред.)

Ишмаев: «Вот вы сетуете на аппаратуру, а рабочие говорят: вы нам сначала дайте хорошую музыку, а потом уж мы вам дадим хорошую аппаратуру».

Тов. Шишкин, по непроверенным данным, получивший нагоняй в горкоме за то, что плохо работает с рокерами, а тем временем лето на носу, и не начнется ли опять игра в футбол, хождение в неположенных штанах и пение песен на площади перед обкомом, сказал всего одну, крайне изумившую всех присутствующих фразу: «Мне нравится энтузиазм этих ребят, и мы будем проверять его на сверстниках».

Закончилось прослушивание не менее неожиданно, присутствующие представители общежития предложили ИНСТРУКЦИИ дать завтра в этом общежитии сейшн.

21.02. Там же.

Собственно, это был не концерт, а танцы под ИНСТРУКЦИЮ. Ну и что? Инструкция абсолютно ничего против танцев не имеет, и ей просто в кайф, если под неё ещё и танцуют. Единственное, к чему она в этом варианте стремится – чтобы народ шел не просто «потанцевать», а «потанцевать» под Инстурукцию.

Играли: Ромыч-Саша-Андрей-Джек-Варела-Керя плюс появившийся посреди сейшна Аркаша, который только что приехал из Ленинграда, и таким образом попал с корабля на бал.

Программа: учитывая характер сейшена и контингент слушателей, упор делался на рок-н-роллы и те из панк-роков, которые помелодичней.

Звук был на редкость удачный, и удивительно мало было лжи. ИНСТРУКЦИЯ – в зале самозабвенно рубилась, заводя народ, и народ заводился. Приходили местные крутояры-солидолы, в отложных воротничках и с наколками на волосатых кулаках, кричали ого-го! и тоже кидались рубиться и торчать. Администрация была в восторге, тем более, что несмотря на рок-н-ролльный бардак на сцене, в зале царил такой редкий здесь писэндлов. Инструкцию было попрошено повторить все это на завтра.

22.02. Там же, те же, но все наоборот. Саунд – отвратительный, поминутные вырубательства гитар, репертуар, с горя, опять же пошел сугубо панковский – что же ещё играть в таких условиях? Так что сейшн стали прекращать, а поскольку вошедшую в раж ИНСТРУКЦИЮ прекратить трудно, пришлось обесточивать помещение.

29.02. Физ. корпус университета. Ежегодный студенчески праздник «Студ. весна». Кирилл со своими песнями, которых у него много. Народ остался доволен, и девочки давали Кириллу цветы. Пропаганда своего внутреннего мира имеет, короче, успех.

31.02. Там же. ИНСТРУКЦИЯ в составе: Пендрюй – контрабас, Аркаша – гитара, вокал, Ирина + Плотников – шубидуби, Джек – драмс. Такой веселый рок-н-poлльный бардачок. Инструкция в зале во главе с Ромычем и неразоблаченным тогда ещё Шапкиндом пытались превратить эту тихую радость в непотребное буйство, но тщетно. Несмотря на все их старания, присутствующие остались сейшном довольны.

12.04. Университетское общежитие №3.

Нa этот день уже давно был запланирован совместный сейшн Инструкции и Большой Энергии на ТЭЦ-2, которая комсомольская стройка и т. д. За день до сейшена прибегал университетский комсомольский вождь и упрашивал Инструкцию сыграть у них. Ну, университет – место родное, половина членов Инструкции была в свое время оттуда выгнана, так что пришлось ТЭЦ-2 ограничится ЭНЕРГИЕЙ.

Первое отделение: Аркаша – вокал, гитара, Андрюша, Саша, Джек, Кайдалова, Плотников – шубидуби энд шoy. Рок-н-ролл.

Второе отделение: те же плюс Ромыч вокалистом. Панк-рок!

Аппараты – с миру по нитке. Саунд – довольно приличный, Слова слышны напoлoвину. Лажа – отключения гитары. Зрители – первое отделение сидели-слушали, хлопали, топали, второе – через десять минут, если бы у Ромыча возникло желание плюнуть кому из зрителей в лицо, он мог делать это, не напрягаясь. Народ стоял перед ним сплошной стеной, поскольку Ромыч перемежал пение призывами помогать Горбачеву отнимать у богатых и раздать отнятое трудящейся интеллигенции. Чурки всех сортов, которых в Тюменском Университете на изумление много, образовав закавказский интернационал, вознамерились ИНСТРУКЦИЮ побить. Но почему-то к действию от намерений не перешли. А жаль. Было бы интересно.

В процессе буйства была бы разбита люстра. Пришла бы неизвестная тетка и стала пытаться вызвать милицию. Однако и их тоже вызвать не удалось, концерт продолжался, а у Инструкции, говорят, появилась куча фанов. Посмотреть бы на них.

Та следующий день пятерых из них, на радостях нагрузившихся прямо нa лекциях самогоном, из университета забрали в вытрезвитель. Это ещё раз подтверждает тезис о разлагающем влиянии ИНСТРУКЦИИ на подрастающее поколение.

25.04. Свердловск.

ДК Свердлова. Так называемая творческая рок-лаборатория.

Инструкция выступала второй, вслед за удивительно нудным /но с претензией/ Апрельским Маршем. Предполагалось, что на сцене будут Аркаша, Саша, Андрей, Ромыч, Джек, все в строгих черных костюмах и без грима + Ирина с Плотниковым. Как задумывалось, так и получилось. Только Плотников опоздал на поезд и приехал через четыре часа после окончания концерта, в костюме был только Аркашa, при этом (впрочем как и все остальные) размалеванный как портовая шлюха. Народ думал, что будет долгая настройка, и покинул зал. А Инструкция понеслась с места в карьер. Вовсю разошелся незапрограммированный шоу-тандем Мирон —Валера. На сцене бились бутылки так, что осколки летели в первые ряды. Весело закипал самовар. Возле него Валера с Мироном мыли буквально шампунью друг другу головы. Кайдалова ходила по сцене колесом, каблуками помогала Джеку барабанить, она же с Валерой палили по зрителям из микрофонных стоек, залегши за колонкой. Валера садился задницей в воду, Саша помимо своих основных обязанностей рвал на ней же штаны. Немиров пытался сексуально надругаться над Ромычем, что eмy удалось до определенного предела, в зал летели бумажные самолеты, бусы, широкие зеленые инструкционные галстуки, в первые ряды выплескивалась вода, в. результате чего с оглушительным треском взорвалась осветительная лампа, а помимо всего этого ещё игралась музыка и пелись песни. («Нога», «Я хочу спать с тобой», «Тинейджер», «Начало зимы», «Не осталось никого», «Рок-н-ролльный Фронт», «Бриз», «Имени Крученых»). И даже читались стихи. Мирон, когда умудрился-таки отключить Сашину гитару, таким образом заполнял паузу. А звук, вообще-то, был хороший, и тексты шли отлично, лажи «почти» не было, короче, народ Инструкцию сильно возлюбил – а куда бы он делся!

Высказывания по поводу всего этого самих инструкторов:

Петрович: Весь концерт меня бил ужас. Как только Мирон начал бить бутылки. Ну, думаю, сейчас начнется. Потому что они же могли что угодно учинить – поджечь сцену, начать кидаться бутылками в зал, трясти перед народом всем, чем можно потрясти, разбить друг другу головы. Только когда все это кончилось, я стал вспоминать – смотри, а здорово было!

Мирон: Никакого шоу устраивать не собирались. Я только хотел разбить пару бутылок для пущего эффекта – и все дела. Но как я только вылез на сцену, тут меня со всех сторон стало бить ритмом, и я просто отключился и торчал. А что я творил в этом невменяемом состоянии, я понятия не имею.

Аркаша: Договаривались же – никакого дурдома! Пора думать о музыке, а не всяких зеленых волосах, битии бутылок и прочей фигне. Это просто провокация – то, что мы делаем. Музыкой нужно зал раскачивать, не скандалами.

Ромыч: Собсвенно скандала-то и не было. Мы как раз выдали то самое, что от нас ждали. Тем более, что играли мы нормально, если бы еще Мирон не мешал мне петь, так и вообще. И к чему пришли? К тому, что все довольны, все рады, все смеются. В прошлый раз половина зала кричсала «ура», а другая хотела набить нам морды, а сейчас просто все довольны. Вот, мол, еще одна смешная команда. Еще один такой сейшн, и мы просто всем надоедим.

Андрюша: Ни фига не пойму. В чем дело? Нам было по кайфу, народу в зале по кайфу – что за страдания такие? Я доволен.

Разговоры на крыльце:

– А ведь красивая же музыка!

– Шоу хаотичное.

– Нет, это покруче ОБЪЕКТА.

Свердловский рок-клуб изъявил желание принять ИНСТРУКЦИЮ в свои ряды. Поскольку для этого требуется, чтобы в команде состоял хоть один житель г. Свердловска, в ИНСТРУКЦИЮ изъявили желание вступить Шахрин из ЧАЙ-ФА и Бутусов из НАУТИЛУСА.

После ухода в армию Игоря Жевтуна, «Повстанческая армия», она же Формация ИПВ, лишилась музыкального коллектива. Вернувшийся с северов Немиров, хоть и продолжил свою вдохновляющую, инспиративную деятельность, но возглавлять музыкальный коллектив не мог. Слух у него отсутствовал напрочь, с чувством ритма были проблемы. Он ни на чем не играл и не имел музыкального образования. Это было плохо. Это означало, что наше сообщество лишено мощнейшего эмоционально-информационного рупора, коим являлся музыкальный коллектив под руководством Игоря Жевтуна. Ждать два года, пока Игорь вернется из армии – это было немыслимо. Это было равносильно краху и роспуску «повстанцев» по домам. Тогда за дело взялся я, то бишь автор этой книги. На гитаре я, как вам уже сообщалось, худо-бедно поигрывал. Правда, гармонии, кои я из нее извлекал, мало кто мог разобрать. Дело в том, что из-за полученного в ранней юности ранения в позвоночник, левая рука работала плохо. Мне пришлось освоить игру способом, до сих пор вызывающим у многих удивление. Я стал учиться брать аккорды правой рукой, а бить по струнам левой. Сначала пытался переставлять струны, но потом решил, что этак я смогу играть только на редких гитарах, что, при нашей российской бедности, чревато. Это Пол Маккартни может себе позволить иметь хоть пятьдесят гитар, и струны ему, если что, вмиг переставят под правую руку услужливые помощники. А мне кто будет струны переставлять? То-то. Пришлось осваивать этакую парадоксальную «обратную аппликатуру». Гитара при этом издавала некий нечленораздельный звон, в котором никто не улавливал отдельных гармоний. Никто кроме меня! И этого мне было достаточно. Остальное дело было за слухом и голосом. Ими-то меня Бог не обидел. За плечами была музыкальная школа. Занятия на фортепиано и аккордеоне. Полученные там знания мне помогли хоть как-то разобраться с гитарой, несмотря на плохо слушающиеся пальцы. Они буквально плавали по струнам, но я забивал свою игру мощным вокальным крещендо. И вроде бы что-то получалось такое, что публика воспринимала со снисхождением, а иногда, впрочем, и с восторгом.

Как-то пронесся слух, что в соседнем Свердловске функционирует мощный рок-клуб. Выступают питерские и новосибирские рок-звезды. Да и в самом Свердловске есть несколько неплохих команд. «Чайф» и «Наутилус» тогда были известны довольно ограниченному кругу любителей отечественной рок-экзотики, рок-клубов Питера, Москвы, Свердловска и Новосибирска. Было решено ехать и наглым образом вылезать таки на рок-сцену. Поразить публику виртуозной игрой на инструментах – это нам было явно не под силу. Поэтому выступление планировалось под лозунгом: «Дадим говна!» Расчет был на мой нахальный водонапорный рев, эпатаж и некое неслыханное доселе шоу. Никто нас в Свердловск не звал. Никто нас там не ждал. Незваный гость, как говорят, хуже татарина. Ну а мы-то кто? Гузель – башкирка, Немиров – наполовину татарин, а я тот, что еще хуже. А что еще от Тюмени ждать? Кругом одни татары и есть. Ембаево, Тураево, да Мала Каскара.