Текст книги "Настоящее прошлое. Каждому по делам его"

– Двигайте к остальным – в хвостовой салон, – снова вступил правый, но тут самолёт пошёл на разворот, и им пришлось ухватиться за спинки кресел. Я пробормотал:

– Да-да, сэр, конечно, сэр… – но остался на месте, потому что передвигаться по салону при таком развороте было невозможно. Хм, значит, ложимся на «боевой курс». Сколько у нас тогда остаётся времени? Чёрт! Ничего ж не помню!

Всех пассажиров и остатки экипажа собрали в салоне «эконома». Когда нас отконвоировали туда – люди уже были рассажены по креслам, где и сидели, сжавшись и испуганно глядя на стоящего перед ними в единственном числе очередного араба. На этот раз, для разнообразия – тощего. Я исподтишка огляделся. Так что – террористов всего пятеро? Двое в кабине и трое здесь? Чёрт! Надо ещё немного понаблюдать… вдруг кто-то из таковых пока притворяется невинной овечкой в готовности ударить в спину. Шанс-то у нас будет только один!

Я судорожно вздохнул. Как страшно-то… Вот я идиот! Нет, надо было поднимать тревогу ещё до взлёта… Троих-то мы с Пырей точно заломаем, а вот как оно дальше пойдёт – вопрос. Два урода, которые закрылись в пилотской кабине, вполне способны вогнать самолёт в землю, пока мы будем выбивать дверь… А вот интересно – какой это самолёт? В смысле, куда летит-то? В Нью-Йорк или Вашингтон? В башни-близнецы или в Пентагон? А может, и вообще это тот, который не долетел до Белого дома… Сука! Ну какие дурацкие мысли в голову приходят!!! Я покосился на Пырю. Он исподтишка «сканировал» лица пассажиров. Во-от – человек делом занят. А я истерю… Нет – надо собраться, а то так и сдохну…

Наконец мой начальник службы безопасности развернулся ко мне и еле заметно качнул головой, исподтишка показав мне три пальца. Значит, никого не нашёл, и этих уродов действительно трое… ну, это легче! Я повёл подбородком в сторону хвоста, показывая, что двое из троих – на нём, а сам развернулся к тому, который стоял в шаге от меня, поигрывая строительным резаком. Сейчас… но тут самолёт резко повело в сторону, и пассажиры испуганно заорали. Да что ж творится-то?! Я зло стиснул зубы и, дождавшись момента, когда самолёт уже выровнялся, а стоявший в шаге от меня террорист ещё не отпустил спинку кресла, резко разогнулся, вылетая из кресла.

– Шлыкх… ыльк! – Араб завалился на спину, зажимая рукой располосованное горло, как тот стюард в начале захвата. Ну так лезвие отвёртки было довольно хорошо заточено.

– Ау! Ый! Аа-а-а-ыкх… – Я обернулся. В проходе валялось ещё два тела. Причём если у одного, того худощавого, что удерживал пассажиров, когда нас конвоировали из головного салона сюда, из-под затылка растекалась лужица крови, то вот второй – упитанный, просто был без сознания. Похоже, Пыря решил взять «языка».

– Я в кабину, – коротко сообщил я ему, – а ты здесь организуй всё и за мной.

– Может, я сразу с тобой?

Я покачал головой.

– Нет, сначала организуй. Вдруг мы кого пропустили… Но быстро. Тех двух я кончу – а вот потом их надо будет доставать из пилотских кресел и перехватывать управление. Один не справлюсь…

– Принял…

У двери в пилотскую кабину я остановился и замер. Блин, дверь надо выбить одним ударом. Если с этим затянуть – урод, который сейчас рулит самолётом, точно направит его в землю. А я не нанимался просто спасать американцев. Даже их президента, если самолёт летит в Вашингтон. Самому бы выжить…

Я медленно отвёл руку назад и изо всех сил постарался сконцентрировать энергию в руке. Даже если всё получится – руку я, скорее всего, сломаю. Увы – энергия неуязвимости не даёт, а тут – алюминий и прочный пластик… Удар! Треск! Хруст костей… Я взвыл, вваливаясь внутрь пилотской кабины. Араб, стоящий на проходе, ошеломлённо уставился на меня и суматошно махнул резаком для бумаги, солидно рассадив мне уже сломанную руку и задев по щеке. А затем рухнул назад, получив в нижнюю челюсть длинной крестовой отвёрткой с остро заточенным кончиком, доставшей до мозга… после меня швырнуло вперёд. Оттого что сидящий в кресле пилота второй террорист резко отдал штурвал от себя. В землю хочет влететь, сука! Я рухнул на спинку пилотского кресла и суматошно взмахнул целой рукой, вгоняя арабу оставшуюся отвёртку в затылок, после чего взбрыкнул ногами и, выпустив отвёртку, перегнулся через сползший в сторону труп и вцепился в штурвал, судорожно потянув его на себя.

– Помогу! – рявкнул сзади Пыря и, протиснувшись справа от меня, так же вцепился в штурвал, после чего мы, навалившись, сумели выровнять машину буквально над крышами домов. Из-за выбитой двери в этот момент несся многоголосый вой испуганных пассажиров…

– Так, я пока держу штурвал, а ты давай – вытягивай труп из кресла, – прохрипел Пыря. Я молча кивнул и вцепился в воротник араба всеми своими «полутора» руками. Потому что левая, разбитая о дверь и располосованная арабом, слушалась отвратительно и на полноценную конечность не тянула от слова «совсем»… Но через несколько секунд судорожных дёрганий мне удалось-таки перевалить труп через подлокотник кресла и столкнуть его на пол.

– Быстрее, …лять! – взревел Пыря. Я покосился в лобовой иллюминатор. Там творился настоящий треш. Наш самолёт, похоже, нёсся уже над Манхэттеном, потому что по сторонам мелькали небоскрёбы, а впереди стремительно вырастали две высокие башни, одна из которых уже вовсю пылала, отбрасывая в стороны клубы чёрного дыма.

– Принял! – завопил я, буквально упав в кресло и перехватывая штурвал. Разбитую руку прострелило болью, но я опасался, что одной рукой такую громоздкую машину не удержу. Я ж никогда не пилотировал столь огромные лайнеры. Максимум 208-ю «Сессну» на дюжину пассажиров…

Башни стремительно приближались. Я заорал:

– Держитесь! – и максимально плавно повёл штурвалом в сторону, уводя лайнер от столкновения. Секунда, вторая…

– Бом! – под брюхом что-то громко бумкнуло, машина ощутимо вздрогнула, а из салона снова послышался многоголосый вопль пассажиров. Похоже, чем-то задели небоскрёб… но самолёт всё ещё держался в воздухе! Я судорожно сглотнул… ну, попытался, потому что глотать было нечего. Во рту творилась настоящая Сахара. Что делать?! Посадить эту машину я точно не смогу! Да и меня, скорее всего, просто собьют на хрен, стоит мне только приблизиться к какому-нибудь аэропорту. Одна из башен-то уже горит – значит, уже знают, что творится… Впереди мелькнула полоска воды – и меня как прострелило! Я снова попытался сглотнуть, а потом резко завалил штурвал. В салоне опять раздался вопль, но как-то устало и обречённо. Как будто люди уже смирились с тем, что им не выжить… Но тут Пыря врубился, что именно я собираюсь провернуть, и, развернув голову в сторону салона, заорал:

– Landing on the water! The crew take action![4]4
  Посадка на воду! Экипажу принять меры!


[Закрыть] – после чего решительным движением прыгнул в соседнее кресло и схватился за штурвал.

– Давай! Помогу.

Я удивлённо покосился на него. Это что – он умеет управлять пассажирским лайнером? Это здорово! Я вот был ни разу не уверен, что у меня хоть что-то получится. А нехило учат у нас в ГРУ… Но всё оказалось не так хорошо.

– Ты рули-рули, – заорал Пыря, – я только штурвал двигать помогу. Я этим управлять не умею…

– Ага… – прохрипел я, сильнее вцепившись в штурвал и подвывая от боли. Сломанная и разодранная рука болела всё сильнее. – Двигатели выключи, а то я руки от штурвала оторвать не могу.

– Как?

– Вон теми рычагами. Назад их. До упора. Только плавно…

Гул двигателей быстро стих, но я этого не заметил. Потому что впереди надвигался мост. Интересно, я смогу влезть между опорами или впишусь, расшибившись всмятку? Да и похер уже – как будет, так будет…

– Бум! – лайнер брюхом коснулся воды, и меня буквально швырнуло вперёд, так что я прилетел подбородком прямо на штурвал. Удар! Последнее, что я увидел угасающим сознанием, – это воду, заливающую лобовой иллюминатор. Чёрт, тонем…

Глава 5

– Награждается медалью Почёта! – громко произнеся это, Президент Соединённых Штатов Америки Джордж Буш, второй этого имени, вышел из-за небольшой трибуны и под звуки военного оркестра, грянувшего «Знамя, усыпанное звёздами», а также аплодисменты полудюжины «официальных лиц», среди которых я смог узнать только пресловутых вице-президента Дика Чейни aka Охотник на адвокатов и госсекретаря Колина Пауэлла aka Пробирошник, двинулся в мою сторону. Эти аплодисменты тут же подхватили ещё пара сотен остальных присутствующих на церемонии, а расположившиеся чуть в стороне репортёры принялись ослеплять меня десятками фотовспышек…

Сесть нам удалось. Хотя обошлось это в несколько переломов, дюжину сотрясений мозга и более полусотни синяков, шишек и всякого такого. Я же собрал целый букет – к перелому костей кисти и рассаженным ударом резака щеке и мышцам руки добавилось сотрясение мозга и трещины в ребре и челюсти. Пыря обошёлся только сотрясом и огромным синяком в полгруди. Он, гад такой, успел-таки пристегнуться. Когда – я не заметил. А он не заметил, что не пристегнулся я. Впрочем, это было немудрено. В такой-то обстановке… Хотя он себя клял.

Как бы там ни было – мы сели. И не утопли, чего я, перед потерей сознания, очень испугался. А ещё через час нас даже сумели эвакуировать из приводнившегося самолёта, а его оттянуть к берегу, чтобы освободить фарватер. Но я ничего это не видел. Потому что валялся в отрубе. То ещё приключение для меня оказалось… Потом был госпиталь и-и-и… фотографирование со всеми, кто прорвался ко мне в палату. А таковых было под две сотни. Ну, если считать не только журналюг, но и всяких официальных лиц – от закадычного друга будущего президента Трампа мэра Нью-Йорка Джулиани и до всей властной верхушки США, начиная от спикера палаты представителей Денниса Хастерда и заканчивая самим президентом. Ну дык, как бы там оно ни было с властью тайной, которая и обеспечила успех всей этой операции, явной и официальной власти США требовалось срочно восстанавливать своё реноме. Потому что такой публичной плюхи, как одновременная успешная атака на аж два национальных символа Америки – Пентагон и Белый дом и одного из бизнес-символов даже не США, а всего мирового капитала – Северной башни Всемирного торгового центра – она никогда не получала. Ну да – и на этот раз из четырёх террористических атак успешно закончились три. Так что, поскольку мы с Пырей сумели отбить наш самолёт и увести его от Южной башни, чудом сумев успешно посадить его в проливе Ист-Ривер – тот самолёт, который в моей прошлой истории упал где-то в Пенсильвании, здесь сумел успешно долететь до Белого дома и напрочь снести ему правое крыло. Причём пилот, похоже, метил по центральному портику, но не справился с управлением. И я его понимал. Я в пролёт «Ed Koch Queensboro bridge», который был в тридцать раз шире, чем этот портик, с трудом вписался… И это при– том, что у меня был куда как больший опыт пилотирования, чем у любого из угонщиков. Я ж права пилота ещё в СССР получил!

Как бы там ни было – оплеуха для США вышла знатная. И потому власти срочно требовалось поднять рейтинги. Вот она и воспользовалась для этого тем, что было под рукой. А именно – «героями, своей храбростью и мужеством предотвратившими теракт и спасшими тысячи жизней». Ну не знаю насчёт тысяч… наибольшее число погибших – около полутора тысяч, пришлось на Северную башню, в Пентагоне таковых оказалось меньше двухсот, а в Белом доме всего трое. К тому моменту, когда в него врезался самолёт, в резиденции Президента США уже была объявлена экстренная эвакуация, так что ни самого Буша-младшего, ни большинства сотрудников там уже не было… Поэтому, когда к Южной башне ВТЦ подлетел наш самолёт, существенная часть сотрудников из неё, скорее всего, уже сдристнула. Даже если никто там и не объявлял официальной эвакуации, когда за окошком офиса горит такое наглядное пособие, как соседняя башня-близнец, – у большинства людей точно немедленно появятся дела где-нибудь как можно дальше от своего штатного рабочего места. Ну я так думаю… Так что с тысячами, скорее всего, было преувеличение. Но всё равно сколько-то сотен народа мы спасли. Считая с нами самими.

Вот только с «героями» у американцев вышла небольшая накладочка. Потому что самыми основными героями оказались совсем не граждане США! Но американцы не были бы американцами, если бы не нашли выход. Он состоял в том, что я… был объявлен американцем!

Во-первых, у меня на руках оказалась всё ещё действующая «грин-карта». Первую я оформил в начале девяносто третьего, а следующую получил в девяносто восьмом уже, считай, автоматически. И срок её действия истекал только в две тысячи третьем… Впрочем, в тот момент я и гражданство вполне мог оформить, но меня останавливала необходимость принятия присяги. Ну не мог я заставить себя произнести: «…я абсолютно и полностью отрекаюсь и отрекаюсь от всякой верности и верности любому иностранному государю, властителю, государству или суверену, подданным или гражданином которого я до сих пор был», потому что моя верность всегда принадлежала только моей семье и моей стране… Во-вторых, я в США и без всех этих юридических тонкостей довольно многими уже давно воспринимался своим. Потому что я был здесь довольно известной личностью. Как-никак книги публиковал, кино снимал, в скандалах засветился, миллиардером стал – то есть в газетах и на экранах в определённый период моя рожа часто мелькала. И что с того, что у большинства граждан самой великой страны мира память на всё, кроме бейсбола и регби, как у рыбки гуппи, так что они уже успели напрочь меня позабыть – напомнили! Причём та личность, которую сейчас из меня слепили СМИ, от меня настоящего очень сильно отличалась. Я оказался страстным болельщиком (ну вот ни разу не было), великим путешественником (тут – да, близко, путешествовать мы любили), великолепным спортсменом (было, но уже далеко в прошлом), компанейским парнем и звездой вечеринок (вот уж вряд ли, хотя, судя по той вечеринке в Майами, какая-то сермяжная правда в этом была) и настоящим американским патриотом (ой, мама моя…)! Даже мою выходку на «Оскаре» вывернули так, что я теперь стал не уродом, испоганившим всемирно популярную церемонию и нагадившим в чай всем США, вместе взятым, а «искренним и честным человеком, очень эмоционально реагирующим на всё, что казалось ему несправедливым». Поняли? «Казалось ему несправедливым»! Наивный чукотский юноша, временами косячащий из-за глупых, но искренних заблуждений. И ведь даже не поругаться – челюсть в гипсе. Говорить не могу.

Так же громко чествовали и остальных спасшихся с нашего рейса. Причём и пассажиров, и остатки экипажа. А вот Пырю – задвинули. Нет, не то чтобы совсем – его чествовали и награждали, как и остальных… то есть тех, кто всё время просидел на креслах в конце салона, испуганно пялясь на трёх арабов с резаками в руках, и до самого конца не шевельнул и пальцем, дабы что-то изменить. Потому что трёх стюардов и стюардесс, самоотверженно помогавших пассажирам покинуть приводнившийся борт, а также пару пассажиров с военным прошлым, всего лишь приглядывающих за упакованным нами с Пырей арабом, чествовали круче. Лишь чуть-чуть меньше, чем меня. Ну так они-то как раз были самыми настоящими стопроцентными американцами!

Впрочем, без награды он не остался, получив, как и основная масса выживших из числа пассажиров, Президентскую медаль свободы – одну из двух высших гражданских наград США. Но на фоне моей медали Почёта, представлявшей из себя, по существу, американский аналог Героя Советского Союза, она смотрелась не очень. И будь у меня рабочая челюсть – я бы точно пободался за его права. Но, увы, вот уже вторую неделю я был обречён на молчание…

Оркестр замолк. Президент всея Америки Джордж Буш, второй этого имени, в торжественной тишине, нарушаемой только вспышками фотокамер, приколол мне на лацкан пиджака упомянутую награду, после чего вся толпа, собравшаяся на Южной лужайке Белого дома, разразилась бурными аплодисментами. Я, как гвоздь программы, был последним в очереди на награждение, так что сразу после того, как звезда медали Почёта легла на мою грудь и мистер Джордж Буш-младший отшагнул в сторону, ко мне рванули журналисты.

– Мистер Марков, что вы чувствуете… Мистер Марков, вы будете подавать прошение на граж… Мистер Марков, как вы думаете… Мистер Марков… Мистер… – но, увы, уже через десяток секунд они разочарованно отвалили от меня и переключились на Алёнку. Ну да – она тоже прилетела. И неделю почти круглосуточно торчала у моей постели в госпитале имени Уолтера Рида, пока меня приводили в состояние, в котором меня уже можно было хоть как-то показать публике. В этот медицинский центр, являющийся третьим старейшим постоянно используемым объектом армии США после Вест-Пойнта и казарм Карлайла, меня перевели на третий день. Причём со скандалом. Уж больно меня не хотели отпускать из Нью-Йорка. Так что мэр и местная общественность устроили настоящий бунт, заявляя, что, поскольку я «спас ньюйоркцев», я должен лечиться именно в этом городе! Но, похоже, я оказался очень нужен президенту, который посещал меня со сворой фотографов чуть ли не по три раза в неделю. Впрочем, что конгрессмены, что сенаторы, что всякие другие официальные лица от него не слишком отставали. А что, очень удобно – герой и под рукой, и ляпнуть ничего не может… Так что мне даже пришлось во время одного из подобных посещений сымитировать потерю сознания, только после которого количество посетителей заметно ограничили. А то прям валом пёрли…

От репортёров Алёнка сумела отбиться только минут через пятнадцать. После чего меня загрузили в арендованный минивэн и повезли в отель. Ну да – из госпиталя меня уже выписали. Чему я был только рад. Потому что лежать там, изображая популярный фон для фотографий, мне надоело хуже горькой редьки.

Пока ехали, я раздумывал над тем, что вторая жизнь у меня получается какая-то… нервная. Специально же не пошёл по офицерской стезе – думал, уж на этот-то раз обустрою себе спокойную и безопасную жизнь. И на` тебе – травмы, контузии, ранения, а напоследок вообще чуть не вписался в самолёте в небоскрёб и не стал трупом в расцвете лет! Эдак, несмотря на все усилия с теломерной терапией и всем остальным, что я прилагаю, сдохну задолго до тех восьмидесяти девяти, которые я протянул в прошлой жизни. Ой, что-то я как-то не так свою новую жизнь выстраиваю. Причём сильно не так…

Сразу после награждения начался период, после которого я оказался выжат даже не как лимон, а как та канарейка из Жванецкого. Впрочем, большая часть усилий, которые мне пришлось приложить, вполне себе пошли мне на пользу.

Дело в том, что на следующий день после моего награждения ко мне в отель прорвалась-таки Джинджер Буханан, которая заявила, что следует немедленно ковать железо, пока оно горячо. То есть пока моя известность и даже популярность на самом пике – её следует максимально монетизировать. Так что они приняли решение, во-первых, резко увеличить тираж моей новой книги, во-вторых, запускают переиздание всех моих старых книг и, в-третьих, разработали под это дело мощную рекламную кампанию, которая начнётся буквально через неделю. А когда я попытался отвертеться от участия в последней, указав ей на полную невозможность говорить, Джинджер заявила, что всё предусмотрено и что говорить мне совершенно не потребуется. Всё, что нужно, они скажут сами. От меня же нужен только мужественный вид и попытки улыбаться. Даже если они будут перемежаться болезненными гримасами. Причём так будет даже лучше. Ну и жена рядом. Она у меня красотка… И ещё им немедленно требуется моя книжка по итогам всего случившегося. Вот прямо вчера! И любые ссылки на моё состояние здоровья отвергались с порога. Мол, какой такой покой и свежий воздух – трясти надо!

А ещё через пару дней выяснилось, что подобные миссис Буханан «акулы капитализма» имеются не только в США. Потому что ко мне потоком пошли представители немецких, французских, итальянских, испанских и даже арабских и китайских издательств. Причём все они были готовы платить нехилый аванс. Один араб так вообще припёрся с миллионом наличных в «дипломате». И гордо бухнул его передо мной на стол. Ну вот куда мне его девать-то?! В самолёт с чемоданом баксов не пустят, даже в первый класс, в банк тоже не положишь – тут же стукнут в налоговую, и привет! Налоговики в США – сила покруче ФБР. Они вон даже Аль Капоне, за которым Гувер со товарищи годами гонялись, посадить сумели! А я платить налоги в Америке больше не хотел. Хватит! Только если уж совсем не увернуться.

Ну а потом пошли представители киносетей, которые тоже решили срубить бабла на моей популярности. Так что и все серии «Властелина колец», и фильмы, созданные по моим собственным книжкам, опять пошли в ротацию. Причём последние украсились крупной надписью: «Создано на основе произведений почётного гражданина Нью-Йорка, кавалера медали Почёта, американского писателя Романа Маркова»! Ну да – Городской совет Нью-Йорка вместе с мэрией единодушно постановили объявить меня почётным гражданином города… Уж не знаю, это ли послужило причиной, но доходы от фильмов, снятых по моим книгам, на этот раз почти догнали по объёму доходы от новой ротации «Властелина колец». Впрочем, их суммарный объём оказался на порядок меньшим, чем при прошлых ротациях – фильмы-то не новые… но и так, судя по начавшимся поступлениям, сотню миллионов они все мне принести должны. Лишнюю сотню миллионов! То есть никак не учтённую в моих планах. Так что я начал задумываться – где бы эту сотню использовать. Потому как даже если и просру – на моих планах это никак не отразится. А если нет – ещё и ускорит.

К сожалению, ничего подобного «чёрной среде» я более не помнил. То есть – не совсем так. Помнил-то я многое – и «пузырь доткомов», и крушение Enron, и разорение легендарной Kodak, и американский ипотечный кризис с обрушением банка Lehman brothers, но более-менее точно я помнил только про ипотечный кризис. Да и то совершенно случайно. Просто как-то попалось на глаза фото, победившее в конкурсе World press photo за 2009 год… ну то, где полицейский с пистолетом наготове передвигается по дому, в котором всё кувырком – я и заинтересовался. И погрузился в контекст. Так что про ипотечный кризис я знал довольно много. Но до него было ещё семь лет. С остальным же… туман. Знаю, что было, но когда, даже хотя бы год – нет. Так что куда вкладываться, было непонятно… Впрочем, быстро выяснилось, что «кризис доткомов» уже случился. А Enron пока, несмотря ни на что, пропагандировался как сверхнадёжная компания лично президентом Клинтоном, и все негативные слухи про него расценивались как обычные происки конкурентов.

А ещё на меня обрушился буквально вал приглашений в почётные и не очень члены всяческих ассоциаций, федераций и союзов… Всё началось с того, что меня приняли в ALPA – Международную ассоциацию линейных пилотов, крупнейшую в мире, между прочим. В неё входило более пятидесяти тысяч пилотов из более чем тридцати авиакомпаний США и Канады, которые единодушно решили, что мои действия за штурвалом пассажирского самолёта, закончившиеся тем, что все пассажиры остались живы, не оставляют им никакого иного выхода, кроме как признать меня почётным членом. Что, кстати, давало мне определённые привилегии. Например, ни в одной авиакомпании, входившей в ALPA, и ни на одном самолёте, пилотируемом её членом, для меня теперь не могло прозвучать «мест нет». Даже если нет – меня должны были посадить на место стюарда. То есть хоть тушкой, хоть чучелком, но отвезти меня туда, куда мне надо, члены ассоциации были обязаны… Хотя, сами понимаете, для меня этот момент был сейчас не слишком актуальным. Потому что последние несколько лет мы по миру передвигались почти исключительно на бизнес-джетах… Потом меня посетили представители NRA – Национальной стрелковой ассоциации, которые также вручили мне удостоверение почётного члена и немного пожурили меня за то, что я несколько безответственно отношусь к собственной безопасности. Мол, вот был бы у меня в самолёте пистолет… Чего я, честно говоря, совсем не понял. Это что же – в США до сих пор можно проносить оружие в салон самолёта? Вроде ж нет! Или да?! После чего общественность пошла потоком. Я стал почётным садоводом, собаководом, любителем южноамериканской кухни, вязальщиком крючком, яхтсменом, любителем бабочек, кошечек, аквариумных рыбок и ещё чёрт-те кем, кем я никогда не являлся… Ну а когда представители ещё двух общественных организаций – Американского комитета ветеранов и Американского легиона едва не подрались в лобби отеля, решая, членом какой именно из этих организаций я просто обязан стать, а предложение какой – отвергнуть с презрением, я принял решение всё это остановить. И сбежал в Лос-Анджелес.

До Калифорнии мы с Алёнкой наконец-то добрались к концу первой декады октября, где едва не оказались погребены под очередной волной популярности. Потому что, как выяснилось, как-то засветиться со мной здесь также желали буквально все. То есть не только те, кого я мог бы назвать своими приятелями или хотя бы знакомыми, а совсем все. Истинная или мнимая близость ко мне вдруг стала товаром, которую именно сейчас удавалось очень неплохо продать. Так что даже те, кто всего лишь однажды пописал со мной в одном туалете, на голубом глазу заявляли, что «мы с Роми старые друзья, и он всегда был безбашенным. Вот, помню, один раз…». Вследствие чего сначала в местной, а потом и в федеральной прессе стали появляться такие истории про меня, что мне пришлось срочно соглашаться на новое интервью Ларри Кингу, который ради этого даже прилетел в Калифорнию.

Дело в том, что у меня наконец-то сняли гипс с челюсти. Так что я снова смог снова издавать кое-как понятные остальным звуки. Немного и недолго… но Ларри показал себя настоящим виртуозом, вывернувшись за счёт того, что он заполнил существенную часть своей программы кусками того интервью, которое я дал ему два с лишним года назад из Гонконга. Ну про горящие небоскрёбы и самолёты, ударившие по Пентагону… Так-то его уже все давно забыли, но благодаря этому ходу Кинга оно освежилось в памяти, вследствие чего я предстал перед зрителями не только в ипостаси героя, спасшего людей, но ещё и как провидец, прозревающий будущее. То есть не то экстрасенс, не то новая реинкарнация Жюля Верна пополам с Нострадамусом. Хотя на этот раз я ничего внятного о будущем поведать не смог. Ну, то есть об Америке… что, естественно, американцев и интересовало больше всего. А так-то сказал. Как о вещах приземлённых, например о том, что драные джинсы скоро будут носить не только панки и появится мода на бороды, так и о более глобальных, типа ISUS или ДАИШ (ну, которое ИГИЛ), цифровой валюте и мировой пандемии коронавируса. О последних с апокалиптическими нотками, но без более-менее внятной привязки к датам. Мол, будет, и скоро, и мир содрогнётся и ужаснётся, но когда точно – бог весть… И это снова подогрело интерес ко мне. На радость Джинджер Буханан. Потому что она выпустила-таки мою книжку, написанную по всей той истории с рейсом 175 United Airlines Бостон – Лос-Анджелес… Книжка, если честно, получилась дрянь. Ну не умею я писать настолько быстро. Так что Джинджер даже пришлось где-то с середины книги подключать к работе над книжкой парочку «литературных негров» (один из которых, кстати, и на самом деле был чёрным), дабы максимально ускорить процесс. Выглядело это так – я наговаривал на диктофон свои мысли и эмоции, а «негры» оформляли всё это в текст. А потом всё это соединялось с тем, что написал уже я, и окончательно «причёсывалось». Споры у нас были – мама не горюй! Потому что в книжке я выглядел этаким несгибаемым героем и яростным американским патриотом, так что править приходилось ой как много. Ну, чтобы тот «бронзовый тип» хотя бы отдалённо оказался похож на меня. Причём положение усугублялось тем, что в нашу работу активно вмешивалась Джинджер. Да-да, с сакраментальным «нашему читателю нужно это». Вследствие чего, скажу честно, поправить удалось далеко не всё, что хотелось… Но, похоже, мисс Буханан действительно знала, что именно нужно «их читателю», потому что книжка в настоящий момент разлеталась как горячие пирожки. Более того, четыре студии сейчас вели переговоры о покупке прав на её экранизацию.

Как бы там ни было – волну «удивительных историй» наше появление на шоу Ларри Кинга практически не сбило. Так что пришлось предпринимать дополнительные действия, главным из которых стала наша традиционная тусовка. Ну, то есть в нашем стиле – с шашлыком, оливье и селёдкой под шубой. Количество приглашённых на неё мы постарались максимально ограничить, как бы показывая, что вот те, кто придёт, действительно входят в круг друзей или как минимум дружественных и значимых лиц, а все остальные идут лесом.

Тусовку решили устроить по старой памяти в домике Мэрилин Монро. Алёнка договорилась с Элизабет Тейлор о том, что мы его арендуем на один вечер. Та не отказала, но вытребовала для себя право привести на нашу тусовку «пару-тройку друзей». Ну а я подсуетился и выставил её как главную линию обороны, поручив ей согласовывать список гостей. Мол, челюсть у меня пока ещё болит, а Алёнке с организацией и готовкой забот выше головы – не откажи, помоги… Чем Элизабет с удовольствием занялась, мобилизовав себе в помощь Железного Арни. С последним мы особенно сильно близки не были, хотя общались вполне по-дружески. Он, как я понял, уже нацелился на кресло губернатора Калифорнии, так что упустить момент как можно ярче засветиться рядом с «главным текущим инфоповодом» никак не мог. Но мне от этого было только легче.

Несмотря на все ограничения, народу набилось – куда там селёдки в бочке! Домик-то у Мэрилин был совсем небольшой. Да и дворик тоже… Как потом выяснилось, за право туда прийти чуть ли не драки разразились! Но мисс Тейлор и мистер Шварценеггер твёрдо держали оборону.

Однако и так гостей набралось за две сотни. И очень разных. В том числе и таких, которых на моих прежних тусовках никогда не встречалось. Например, мы с Алёнкой, неожиданно для себя, познакомились с мэром Лос-Анджелеса Джеймсом Ханом и сенатором от Калифорнии 1-го класса Дайэнн Фанстайн. И не спрашивайте меня, что такое сенатор 1-го класса и чем он отличается от 2-го или, там, 3-го. Я совершенно не в курсе… Причём о совместной фотографии просили именно они. Ой, чёт я куда-то не туда свернул. Чую, доведут меня подобные связи до цугундера…

Несмотря на мои опасения – всё прошло очень мило. Народ вёл себя вполне корректно, я же, пользуясь тем, что о травме челюсти всем было известно – по большей части лишь улыбался и кивал. Ну и жарил шашлык – куда уж без этого.