Текст книги "Выйти замуж. Успешно, по любви и навсегда"

Зачем вообще сочетаться браком?

Очень важно, даже будучи готовой к принятию столь важных решений, как решение о вступлении в брак, понимать смысл грядущих перемен.

Социологи последних лет встревожены. Подавляющее большинство женщин фертильного (детородного) возраста понятия не имеют, зачем в принципе стремятся замуж. То, что «туда надо сходить», ни у кого сомнения не вызывает. Но вот зачем?

По данным опросов выделяются такие ответы:

✓ так принято, это традиция – женщина должна быть замужем;

✓ чтобы не чувствовать себя ущербной, что всех взяли замуж, а меня – нет;

✓ чтобы родственники были спокойны и не привязывались с вопросом, когда же наконец;

✓ чтобы не было одиноко;

✓ чтобы обрести в муже человека, который будет обо мне заботиться;

✓ чтобы дети родились в законном браке;

✓ чтобы распределить обязанности: муж пусть деньги зарабатывает, а я буду с детьми сидеть и домом заниматься;

✓ чтобы подруги завидовали;

✓ чтобы регулярно заниматься сексом на законных основаниях;

✓ чтобы было с кем тянуть воз жизни.

И практически никто из участников опросов не говорит о любви – просто хочу замуж за любимого человека!

Что-то произошло с нашим обществом, с самосознанием людей. Любовь, даже если о ней и говорят, теперь существует как отдельная от брака категория. Любят, чтоб любить, а в брак вступают – см. выше.

Но это, дорогие мои читательницы, в корне неправильно! Жить ведь можно только с тем человеком, которого любишь. У нас у всех огромное количество недостатков, и они становятся все более заметными по мере сближения, соединения двух жизней в одну. И только любовь может примирить одного человека с недостатками другого.

Вы недоверчиво хмыкаете? Думаете: ну, если вот зацепить какого миллионера, так его миллионы сгладят любые острые углы. Нет, не сгладят. И тому есть множество примеров. Миллионеры – тоже люди, и, как правило, с весьма жесткими требованиями к окружающим. Они могут себе позволить диктовать миру свои требования – и диктуют. От миллионеров жены и любовницы бегут с криком «Аааааааааааааа!» так, что пятки сверкают. Не убегают только те, кто любит этих людей просто так, без их миллионов.

Довольно часто ко мне обращаются женщины, купившие книжки с заманчивыми названиями вроде «Как окрутить миллионера». Там приводятся советы светских див, как составить с миллионером брачный контракт, чтобы при разводе оттяпать максимально большой кусок его состояния.

Дорогие читательницы, НЕ НАДО ВСТУПАТЬ В БРАК С МЫСЛЯМИ О РАЗВОДЕ И РАЗДЕЛЕ ИМУЩЕСТВА.

Брак, семья – не сделка, в которой участвуют движимость и недвижимость. Это дело любви. Крушение брака, развод – гибель надежд, доверия, веры, целого мира, который распался. Можно ли торговать любовью? Вернее, не так: можно ли купить любовь за деньги? Можно ли оплатить любовь (не сексуальное приключение, а душевную привязанность, искреннее тяготение к другому человеку на уровне тела, чувств, разума) как услугу? Если мы будем честны с собой, то скажем: нет. Любовь нельзя ни купить, ни продать. И скомпенсировать смерть любви денежными вливаниями невозможно! Распад брака – всегда трагедия. Не надо жениться, выходить замуж, думая о разводе, предполагая его. Это уродливая, бесчестная стратегия; она выхолащивает души и не делает никого счастливым. А жизнь-то у каждого одна. И счастье – в любви, а не в деньгах.

Не верите? А вот представьте себе две картинки. Осенний вечер, за окном непогода, а вы сидите, обнявшись, с кем-то, кто вам дорог, согреваете друг друга, может быть, молчите, может, говорите о чем-то – но главное то, что вы вместе. Представили? А теперь вообразите тот же осенний вечер. Вы сидите одна, перед вами кейс, набитый долларами. Согревает ли он вас? Дарит ли вам душевную теплоту? Можете ли вы перекинуться ничего не значащими словами с пачками денег? Невзначай прижаться щекой, поцеловать?

Конечно, я вовсе не идеолог бедности и безденежья. В идеале – чтобы двое сидели, обнявшись, а у них в банке был приличный счет, который обрастал процентами. Но первично тут все же – двое.

Любовь – это самое главное, что может быть у человека. А вступление в брак – апофеоз любви. Вы же хотите счастливую семью, не так ли?

Так вот, ко мне приходят женщины с книгами об уловлении миллионеров в брачные сети и горько сетуют: не получается в соответствии с теми инструкциями подцепить финансового воротилу и отвести к венцу. Только тратятся вхолостую усилия, время, деньги, наконец. (Да-да! Одна моя знакомая несколько десятков тысяч долларов угробила на то, чтобы обзавестись гардеробом «под миллионера», «сделать правильное лицо», съездить в несколько дорогущих круизов… Знаете, чем дело кончилось? К ней приклеился альфонс, которого она подцепила на Лазурном берегу, приняв за миллионера. К счастью, она не успела выйти за него замуж – хотя он очень торопил события. Не сомневаюсь, что этот малый обтряс бы ее как липку.)

«Почему не выходит выйти замуж за миллионера?» – спросите вы. Потому что в самой постановке вопроса «выйти замуж за миллионера» ложный посыл. На самом-то деле те, кто хочет выйти за миллионера, хотят добраться до миллионов.

Сам миллионер их не интересует.

А миллионеры, милые мои дамы, как ни странно, весьма нуждаются в любви! В любви к себе, а не к своим миллионам. Им необходим тыл, нужно живое тепло, то, чего не купишь ни за какие деньги. Поэтому миллионеры шарахаются от матримониальных экстремисток, досаждающих им, и не торопятся жениться (если уж так выходит, что, нажив миллионы, они не обзаводятся крепкими, хорошими семьями).

Какой же вывод мы можем сделать из всего этого?

Быть готовой к браку = быть готовой полюбить своего человека, своего мужа на всю жизнь, быть с ним и в радости, и в горе, умереть в один час. Желание выйти замуж следует отличать от желания обогатиться, сделать карьеру, даже стать матерью.

Выходить замуж следует только по любви.

А вот где встретить того, кого полюбишь? И кого именно ты сможешь полюбить? И что значит полюбить? Все эти вопросы мы с вами и обсудим далее.

* * *

Только, пожалуйста, не волнуйтесь. Я уже сказал вам, что вовсе не являюсь пропагандистом бедности. Естественно, каждая семья решает экономические вопросы; естественно, деньги и отношения

с ними – проблема не праздная. Но зарабатывание (если угодно – делание) денег, согласитесь, вторично по отношению к вопросу, с кем и как вам жить всю оставшуюся жизнь. Деньги можно получить тысячами способов, а вот человек рядом с вами должен быть один – и навсегда.

Я хочу, чтобы вы были счастливы. Я желаю вам долгой, нежной, верной любви на всю жизнь. Я хочу, чтобы ваши дети рождались в хорошей, крепкой семье, где родители любят друг друга и доверяют друг другу без всяких оговорок.

Это – самое главное.

А деньги у вас будут. Словить энергию денег куда проще, чем энергию любви, уж поверьте.

Глава 2
Так за кого замуж-то пойдем?

Дорогие читательницы, если вы установили, что уже готовы к браку (см. тест из предыдущей главы), то самое время нам с вами поразмышлять об избраннике, вашем будущем муже. Необходимо загодя создать его «ментальный робот» (то есть психологический портрет вкупе с требованиями к его внешнему виду, мышлению, направленности интеллекта и пр.). Замуж-то вы выйти готовы – но зачем же выходить за абы кого? Подумаем об идеальной партии для вас.

Те, кому необходимо еще поразмышлять над смыслом брака, тоже могут поработать над сводной «матрицей» будущего супруга, почему бы нет? А параллельно старайтесь ответить себе на вопрос, сможете ли вы постоянно наступать на горло собственной песне, ставить себя на последнее место, жить интересами мужа, задвинув в самый дальний угол собственные амбиции. «Но у меня высшее образование!» – говорите вы. Отлично! Высшее образование предрасполагает к служебной карьере: вы многого добьетесь, начинайте ее строить, и я вам помогу в этом. Только… это не про семью в классическом смысле слова, не про ту семью, о которой идет речь в данной книге. Выйти замуж и жить за мужем – значит отказаться от собственного я, перейти с я на мы, бросить все силы на отработку модели классической жены. Что вас ждет в виде бонуса? Жизнь с одним человеком в течение долгих лет; единые с ним радости, скорби, сомнения. Великая любовь-самоотречение – ведь любовь женщины именно такова. Не готовы? Пока не готовы? Думайте. А заодно составляйте ментальный портрет своего возможного избранника, может быть, он вам так понравится, что вы очертя голову кинетесь его искать, чтобы стать просто его верной женой, спутницей до последнего вздоха.

Дорогие читательницы, к браку не предрасположенные! Советую вам тоже потрудиться над созданием образа потенциального спутника жизни. Вполне вероятно, что вам просто не приходила в голову сама возможность существования на свете таких людей. А если нет на свете идеального мужчины для вас, стало быть, и замуж выходить не за кого и ни к чему, верно? Логика, которой трудно возразить. Но уверяю вас, мужчины в нашем мире (впрочем, как и женщины) представлены в ассортименте. Надо просто четко знать, кто именно тебе нужен – и искать именно его, а не того, кто первым попадется.

(Милые дамы, сравните, если угодно, выбор избранника с выбором нового платья.

Каждая из вас знает особенности своей фигуры, что ей пойдет, а что – нет. У каждой есть личные предпочтения, связанные с фасоном, материалом, цветом, не так ли? И когда вы решаете: «Мне нужно новое черное коктейльное платье по фигуре, без блесток, с короткими обтягивающими рукавами», – вы не покупаете себе красное платье с кринолином, с воланами и стразами, верно? Впрочем, вы, женщины, все можете! Вы можете в комплект к черному коктейль-ному купить и красное, и зеленое, и еще пару сарафанов… Но черное коктейльное все равно на первом месте! Именно его, с заданными параметрами, вы купите и наденете на то мероприятие, на которое решили в нем пойти! Вот и с будущим мужем надо поступить аналогично. Не идти на улицу и рассматривать всех подряд мужчин, которые там дефилируют, а четко представить, рассчитать, какой именно вам нужен в мужья. Какой он из себя? Сколько ему лет? Чем занимается? Какого вероисповедания? А что у него со споротом и бальными танцами? В ладах ли он с техникой, любит ли что-то делать руками? Как относится к детям и животным? И т. д. и т. п. И только создав максимально подробные представления о человеке, за которого вы могли бы выйти замуж, имеет смысл начинать его искать. Вы его обязательно найдете: повторяю, в мире огромное количество мужчин всех размеров, возрастов и фасонов. Естественно, какие-то ваши запросы будут подразумевать допущения… Но начнем с формирования запросов.)

Внешние данные будущего мужа

Говорят, что с лица не воду пить. Это верно. Но с другой стороны, верно и то, что по одежке встречают. Потенциальный муж не должен вызывать у вас неприятия, неловкости. А в первую очередь приятие-неприятие людей зависит от того визуального впечатления, которое они производят.

Женщины очень по-разному относятся к внешности мужчин. Бывают весьма требовательные; и не потому, что капризные, – просто в какой-то момент формирования личности произошла закладка неких стандартов притязаний к партнеру, ниже которых при всем желании планку не опустить. То есть, разумеется, опустить можно – приложив существенные усилия, проработав себя, свои страхи, комплексы. Но, повторяю, у нас с вами совсем иная задача – найти «правильного» мужчину под вас, а не приспособить себя под первого встречного. Мужчин много, вы найдете того, кто нужен вам, – только сначала надо понять, кого искать.

Большинство женщин менее привередливы, готовы искать в мужчинах изюминку и особый шарм, мириться с отдельными недостатками, акцентируясь на достоинствах. Хорошо тем, чей характер это позволяет. Им безусловно, куда легче живется, чем переборчивым. Но и у переборчивости есть свои плюсы. Вообще, дорогие мои читательницы, надо быть самой собой в любых обстоятельствах! Отталкиваться от своего «я», учитывая его неповторимые нюансы, – беспроигрышная стратегия.

Наконец, есть такие женщины (и, пожалуй, их меньше даже, чем особо разборчивых), для которых внешние данные мужчины вовсе не важны. Пожалуйста, не ориентируйтесь на них, потому что их позиция – особое врожденное свойство. Такой позиции у себя не воспитать, как бы этого в какие-то моменты ни хотелось. Если вы не такая, значит, не такая.

Не могу без улыбки вспоминать один случай. Ко мне на прием пришла интересная дама в возрасте слегка за сорок. Ей очень хотелось замуж, и она не знала, как подступиться к решению этой задачи. В первую очередь – где взять «достойного мужика». Кто такой «достойный мужик» она еще не сформулировала для себя, но надеялась, что я помогу ей такого обрести. (И не зря надеялась: она уже четвертый год в браке; все складывается хорошо, недавно я был на крестинах их близнецов.)

Так вот, она горько сетовала на первом приеме:

– Понимаете, я практически потеряла веру в саму возможность нормального брака. И все – из-за мужиков. Их нет, понимаете? Это какой-то кошмар просто, куда ни пойдешь, везде одно бабье… Если и попадаются мужики, то какие-то… дегенеративного вида. У меня одна подруга отхватила себе такого. Он ее любит, у них все хорошо. Но, Рушель, как он выглядит! Он по виду натуральный дебил! У него, наверное, аденоиды – не закрывается рот. И глаза постоянно слегка прикрыты. И волосы торчат в разные стороны, а голову он наклоняет вперед и живот выкатывает. Рушель, я недавно встретила его на улице и пришла в ужас. Мне так жалко подругу, что она замужем за таким дебилом… А еще жальче их дочку – сейчас она маленькая и хорошенькая, когда маленькие все хорошенькие. А вдруг она вырастет и будет похожа на папу? Бедная девочка! Бедная моя Ирка! Я не представляю… Просто не представляю, как она с ним спит… Да что спит. Просто до меня бы такой дотронулся, меня бы, кажется, вырвало. Как с таким общаться? Говорить?

Как его поцеловать? Как приучать детей брать с него пример?

Брезгливое выражение не сходило во время этого рассказа с лица моей подопечной. И мне стоило немалых трудов убедить ее в том, что подруга Ирка, вероятно, смотрит на своего супруга совершенно другими глазами – иначе она ни за что не вышла бы за него замуж, не родила от него ребенка… То, что нормально для одного человека, может быть совершенно неприемлемо для другого. Ничего страшного в этом нет. Просто все мы разные.

Дорогие читательницы, предлагаю вам пройти тест, чтобы разобраться с самими собой – определить, насколько важны для вас внешние данные потенциального супруга. Это поможет вам очертить рамки своих требований к будущему мужу: или это будут очень жесткие рамки, очерчивающие такие параметры, как рост с точностью до сантиметра, вес – с точностью до грамма, цвет и структуру волос, ширину плеч, форму рук и стоп и пр.; или относительно свободные рамки, позволяющие разнообразные допуски (лишь бы не ниже 160, не очень толстый и не лысый…); а может быть, выяснится, что для вас внешность мужчины абсолютно второстепенна.

Тест «Насколько важна для меня внешность мужчины»

Выбираем из предложенных вариантов ответа самый близкий вам:

1. Ваша знакомая вышла замуж за очень непривлекательного мужчину. Ваши мысли:

a) Я бы за такого не пошла ни за что.

b) Наверное, это очень хороший человек.

c) Слава Богу, она это сделала.

2. На вечеринке за вами ухаживает неопрятно одетый, некрасивый, неуклюжий мужчина. Ваша реакция:

a) Сделаю от него ноги.

b) Попробую понять: может, его внешность скрывает важнейшие достоинства.

c) Приму ухаживания.

3. Вы заходите в метро. В вагоне есть свободное место рядом с неопрятным, потным, по виду не очень здоровым толстяком. Он делает приглашающий жест. Вы:

a) Делаете вид, что не заметили, отходите.

b) Любезно благодарите, садитесь, но сдерживаете дыхание (вам кажется, что от толстяка может дурно пахнуть).

c) Улыбаетесь, садитесь и готовы к обмену репликами.

4. Вы приехали в Венецию, хотите покататься на гондоле. У причала три лодки. Очень красивый гондольер отошел на несколько минут; неказистый хозяин второй гондолы дороговато запрашивает; третий гондольер готов плыть сейчас и недорого, но сам он похож неизвестно на кого. Ваши действия:

a) Подожду красивого гондольера.

b) Сяду к неказистому.

c) Сяду к страхолюдному – у него дешевле.

5. Вы преподаватель, принимаете зачет. Ваши действия:

a) Поставлю зачет «плавающему» красавчику, а страхолюдное чучело буду «копать».

b) Постараюсь объективно выявить знания у всех студентов.

c) Поставлю зачет страхолюдине-недоучке, бедняга и так страдает.

6. Вы на танцевальном вечере. Объявили белый танец. Ваши действия:

a) Побегу приглашать самого красивого мужчину, пока кто другой не пригласил.

b) Приглашу того, с кем гарантированно есть о чем поговорить во время танца.

c) Приглашу ближайшего.

7. Вы сотрудник офиса, который располагается на 15-м этаже офисного центра. Снизу, от проходной, позвонили и сказали, что к вам посетитель. Вы спустились. В помещении несколько человек, а вы не знаете посетителя в лицо. Ваши действия:

a) Подойду к самому внешне привлекательному.

b) Подойду к тому, у кого наиболее респектабельный вид.

c) Громко спрошу, кто мой посетитель.

8. На психологическом тренинге вас поставили в пару с лысым толстым неопрятным мужчиной без передних зубов. Ваша реакция:

a) Мне неприятно, не хочу с ним в паре работать.

b) Ну что ж, кто-то же должен и с ним быть в паре; сейчас мы покажем класс остальным.

c) Пара есть – отлично; приступаем к заданиям.

9. Вас по пьяному делу домогается сотрудник – рыхлый, неопрятный мужчина, в детстве перенесший ампутацию обеих ног и ездящий на инвалидной коляске. Ваши мысли:

a) Вот гад; обрубок – а тоже туда же.

b) Он человек, и ничто человеческое ему не чуждо.

c) Не кручу я любовь по пьяни. Ну что за народ мужики: как трезвые, люди людьми; а как выпьют, позволяют себе невесть что.

10. Выберите утверждение, которое вам особенно близко:

a) С мужчиной должно быть не стыдно на люди показаться.

b) Важно, чтобы мужчина был неглупый.

c) Женщина непременно должна быть при мужчине.

11. Выберите утверждение, которое вам особенно близко:

a) Я могу влюбиться с первого взгляда.

b) Я полюблю человека, только узнав его поближе.

c) Было бы кого любить, стерпится-слюбится.

12. Выберите утверждение, которое вам особенно близко:

a) Для меня важен антураж любого события, внешний вид человека.

b) Для меня важно внутреннее содержание людей и событий.

c) Для меня важны сами люди, события, просто потому, что они есть.

13. Выберите утверждение, которое вам особенно близко:

a) Терпеть не могу нерях.

b) Творческие люди обычно все неряхи.

c) Я что-то и не замечаю в человеке, ряха он или неряха.

Посмотрите теперь, каких ответов больше. Если ответов типа a), то для вас внешность мужчины – один из первостепенных критериев. Если мужчина будет вам физически неприятен, этого не компенсируют ни его деньги, ни возможности – ничто. Вам изо дня в день с мужем общаться, спать, рожать от него детей. Помните, дорогие читательницы, что жизнь дается нам один раз – и не надо себя насиловать ради каких-то меркантильных интересов. Надо жить в удовольствие, а значит – жить с таким человеком, общение с которым вызывает у вас удовольствие.

Что из этого следует? Вам надо особенно тщательно продумать портрет будущего мужа. И в первую очередь понять, какие черты во внешнем облике мужчин способны вызвать ваше отторжение. Встретив обладателя хотя бы одной такой черты, бегите от него подальше; кем бы он ни был, вы с ним счастливы не будете.

Если у вас преобладают ответы типа b), то вы менее требовательны к внешности мужчины. Однако портрет своего избранника в общих чертах набросать желательно, потому что любые компромиссы (а вы готовы мириться с недостатками будущего мужа ради его достоинств) имеют свои границы.

Если большинство ваших ответов – категория с), можете не заморачиваться с визуализацией (попытками наглядно представить себе) будущего супруга. Вглядывайтесь в мужчин, чтобы понять, не годятся ли они вам в мужья. Вашим мужем теоретически может стать кто угодно – лишь бы был свободен и отвечал некоторым вашим требованиям из других разделов (см. далее).

Сексуальность будущего мужа

Дорогие мои читательницы, все мы люди взрослые, и было бы глупо и неправильно опустить в нашем откровенном разговоре столь важный вопрос, как вопрос сексуальных взаимодействий между супругами. Вступая в классический брак, люди берут на себя обязательства быть друг другу безотказными сексуальными партнерами. Однако нередко случается так, что не совпадают сексуальные аппетиты мужа и жены. Это ведет к взаимному отторжению, ссорам, разъединению супругов; нередко браки, в которых не отлажена сексуальная сфера, распадаются.

Если лет 50 назад от исполнения супружеских обязанностей чаще всего отказывались жены, то теперь ситуация поменялась. Ко мне нередко обращаются женщины, одной из проблем семейной жизни которых становится отсутствие секса. И дело не в том, что мужья им изменяют, разряжаются где-то на стороне: многим современным мужчинам частый секс не нужен, они под любыми предлогами стараются избежать интимной близости со своими женами.

Чтобы потом, в браке, не было мучительно неловко за себя и мужа, с которым не клеятся интимные отношения, надо понять загодя, а что вы ждете от будущего супруга в плане секса? Какая частота и интенсивность сексуального общения для вас оптимальна?

Нет смысла прибегать в этом важном вопросе к тестированию. Просто ответьте для себя на следующие интимные вопросы – и ищите такого мужа, который будет соответствовать вашим ответам (список вопросов по вашему желанию может быть расширен; интимная сфера – на то и интимная сфера, чтобы иметь особые характеристики у каждого человека)[2]2
  Дорогие читательницы, не будьте наивны, не надейтесь, что ваш супруг подстроится под вас с течением времени. Разумеется, люди друг к другу притираются в процессе взаимодействия, тем более – совместной жизни, ищут компромиссы. Но мужчина не станет подстраиваться под женщину от и до… если, конечно, это не представитель определенного сорта мужчин-подкаблучников или не альфонс. Впрочем, если вам нужен подкаблучник или альфонс, вы и без этой книги без труда сообразите, как с ним поладить.


[Закрыть].

На основании своих ответов на вопросы о сексе вы сможете сами сделать вывод о своей сексуальности и сексуальных аппетитах; вот от них и отталкивайтесь в поисках супруга.