Текст книги "Выйти замуж. Успешно, по любви и навсегда"

Рушель Блаво
Выйти замуж: успешно, по любви и навсегда

К читательницам

Дорогие девушки и женщины, милые мои читательницы, желающие устроить свою судьбу. Полагаю, что вы неслучайно сейчас держите в руках эту книгу. Вам нужна помощь в решении очень непростой задачи – вы хотите выйти замуж, причем один раз на всю жизнь, причем так, чтобы жить – не тужить, чтобы муж был и другом, и любовником, и каменной стеной, и личным банкиром, и советником в делах, и нежным отцом будущих детей, – словом, воплощал все ваши запросы. Вы предполагаете, выйдя замуж, решить одним махом все задачи, которые ставит перед вами жизнь, не так ли?

Это очень понятное желание. И я вам непременно помогу! Нам с вами предстоит очень серьезный разговор по душам, а затем – кропотливая работа. Результаты вас не разочаруют. Вы получите на выходе именно то, что вам надо. Но только условие – честно выполнять все задания, которые вы найдете в книге; раздумчиво относиться ко всему, что в ней прочитаете; работать над собой и своими жизненными ситуациями; меняться в соответствии с логикой развития событий; не бояться признавать свои ошибки; не унывать, поняв, что пошли по ложному пути, а, слегка передохнув, искать новые возможности для реализации своих замыслов; всегда действовать, не сидеть сложа руки; не сдаваться и не пасовать ни перед какими трудностями; не относиться к себе и своим амбициям чересчур серьезно; почаще включать здоровое чувство юмора; любить себя и прощать себе любые промахи и недочеты; относиться снисходительно к чужим ошибкам; уважать людей, искренне ими интересоваться; помнить, что наша жизнь – это упоительный квест, поход за сокровищами – так к ней и относиться. Ну и еще: книга даст вам очень много ценной информации и станет вашим добрым спутником, однако могут произойти какие-то события, когда понадобится моя личная помощь. Не стесняйтесь, звоните, пишите, записывайтесь на консультации. Телефоны, по которым меня можно найти, и прочая контактная информация должна быть постоянно у вас под рукой.

Договорились?

А теперь настраиваемся на тему семьи и брака.

В этой книге вы найдете множество рекомендаций:

✓ как сформировать представление о том, кто вам нужен в мужья;

✓ как и где встретить своего единственного;

✓ как произвести на него должное впечатление;

✓ как построить отношения с ним и его окружением;

✓ как подготовиться к семейной жизни;

✓ как построить энергетическую матрицу будущей семьи и пр.

В Приложениях вы найдете 77 наиболее часто задаваемых вопросов о любви и семейной жизни и ответы на них; описание разновидностей экологического талисмана рода целителей Блаво Звезда Семерида, который поможет вам в решении самых сложных проблем семейной жизни; наконец, 7 непридуманных историй счастливых замужеств.

Книга имеет такую структуру, что вам будет, с одной стороны, интересно ее читать, а с другой – удобно ею пользоваться как практическим пособием для работы с собственной энергетикой и энергетикой будущего брака. Вы найдете здесь описания массы полезных методик, позволяющих застраховаться от многих неприятностей и «притянуть» счастье к своему дому и здоровье к своим домочадцам.

Внимательно прочитав книгу и проработав те ее разделы, которые содержат конкретные задания и рекомендации, вы основательно подготовитесь к вступлению в брак и построению счастливой семьи (пожалуйста, помните, что счастье на вас не «свалится», вам надо его непременно построить – хотя бы потому, что то, что «свалится», не может по определению вполне соответствовать вашим запросам – о них знаете, и то не до конца, только вы). Так что дерзайте, и пусть у вас все будет хорошо!

Но для начала давайте вместе задумаемся о том, что есть брак как институция, общественное образование, какими правами и обязанностями он наделяет женщину.

Итак, вступая в брак, вы принимаете на себя обязательства делить горе и радости со своим супругом; вы становитесь сособственницей совместно нажитого в браке имущества (но не забывайте, что и ваш муж – ваш сособственник); вы наследуете соответствующую часть имущества мужа в случае его кончины (но и он наследует ваше в случае вашей кончины); ваши дети, рожденные в браке, автоматически признаются детьми вашего мужа, и на нем (как и на вас) лежит обязанность обеспечивать их материально до совершеннолетия.

Что ожидается от вышедшей замуж женщины? Верность супружескому долгу; забота о доме; деторождение; забота о престарелых родственниках; решение бытовых проблем; безусловное приятие мужа в любых ситуациях; поддержание авторитета мужа среди домочадцев и знакомых; терпение, смирение, всепрощение, выносливость, жертвенность. Кроме того, женщина исполняет в семье представительские функции: именно она поздравляет родственников и знакомых с праздниками, беспокоится о подарках, является «лицом» семьи на совместных с мужем выходах. Жена должна быть послушна мужу, подстраиваться под него во всем; ей следует жить его интересами – и тогда семейная жизнь имеет шанс быть долгой и счастливой.

Дорогие мои читательницы, подумайте прямо сейчас, готовы ли вы к ТАКОЙ семейной жизни? Хотите ли ее? Готовы ли отказаться от собственных амбиций в пользу мужа? Готовы ли менять собственное мнение на мнение своего супруга? Готовы ли с радушием встречать его родню, друзей, знакомых? Готовы ли подстроить интенсивность общения со своими родственниками и подругами под желание супруга? Готовы ли слушаться его и, не анализируя, исполнять его волю?

Идеальный брак строится именно по таким принципам. А ведь вам нужен именно идеальный брак, не так ли? Вы хотите сделать «карьеру» жены – желание вполне достойное; но понимаете ли вы, чего его реализация от вас потребует?

Может быть, пока не поздно, вам лучше получить хорошее образование и реализовать себя в любой другой сфере, к которой лежит душа? Займитесь менеджментом, преподаванием, психоанализом, изящной словесностью, вокалом… Перед вами огромное количество возможностей. «Работа» жены требует постоянной самоотдачи; она не знает отпусков и выходных дней; быть «профессиональной женой» ничуть не легче, чем профессиональным бухгалтером, адвокатом, гидом.

Уясните, пожалуйста, что мы живем во время профессионалов – именно они добиваются от жизни максимума, потому что обладают тем, что отличает их от «просто людей» – ВЫСОКИМ ПРОФЕССИОНАЛИЗМОМ. Так вот: исполнение функций жены требует ничуть не меньшего профессионализма, чем исполнение любых других функций. Готовы ли вы стать высоким профессионалом на этом поприще?

Если да, читайте эту книгу и используйте ее как учебник и руководство к действию. Если нет, как следует подумайте, чем бы вы хотели заняться на самом деле, – и займитесь! Я уверен, что правильное целеполагание, целеустремленность и трудолюбие никогда не пропадут втуне. Но верно ведь и то, что без труда не вынешь и рыбку из пруда.

Не верьте расхожему представлению, что женщина, не реализовавшая себя в семье, – второй сорт. Ничуть не бывало! Женщина, как и мужчина, в первую очередь – личность. А любая личность имеет некие приоритеты и предрасположенности. И как не каждый мужчина предрасположен к тому, чтобы содержать семью (быть отцом семейства), так и не каждая женщина предрасположена к тому, чтобы быть хранительницей очага, достойно вести дом, посвятить себя воспитанию детей и заботам о супруге. Ничего постыдного в том, что кто-то обнаруживает в себе иные потенциалы, нет.

Отнюдь не каждая женщина рождена быть женой и матерью. Пожалуйста, запомните это. И еще раз спросите себя, нужен ли вам именно брак и сможете ли вы чувствовать себя вполне счастливой в браке.

Если вы дадите положительные ответы на эти вопросы, читайте книгу. Вы найдете в ней немало стратегических и тактических советов, как подготовиться к встрече с «правильным» мужчиной, встретиться с ним, привести его под венец, построить семью, жить долго и счастливо.

Помните, однако, что, читая книгу, вы в любой момент можете передумать.

Гораздо хуже будет, если вы передумаете, начав строить семью. Но и это не смертельно. Ибо, как сказал Екклезиаст, всё проходит.

* * *

Очень часто ко мне обращаются девушки и женщины, для которых проблема замужества – какой-то болезненный пунктик. Им кажется, что, выйди они замуж, жизнь их одномоментно преобразится, засияет новыми волшебными красками, все в ней устроится. Замужество становится идеей-фикс, случается, что на почве слишком интенсивного «хотения» возникают навязчивости и неврозы.

Милые мои читательницы, не доводите себя до столь неприглядных последствий. Поймите, что сам по себе штамп в паспорте и даже торжественный проход вокруг аналоя в церкви ничего не дает. Важна не форма, а содержание. Важны не слова «брак», «семья», которые станут иметь к вам отношение и характеризовать ваш социальный статус, а внутреннее наполнение слов. К сожалению, очень часто за словами – пустота. Сначала девушка прилагает недюжинные усилия, чтобы поставить штамп в паспорте, потом удивляется, что волшебства не произошло, что все как было, так и осталось… вот только паспорт запачкан. Но кто в этом виноват? А главное – что с этим делать?

Снова и снова повторяю я – как доктор, как психотерапевт: профилактируйте подобные ситуации, не давайте им зайти слишком далеко, чтобы потом не было мучительно пусто, стыдно, больно, чтобы вас не постигло разочарование, чтобы не пережигать попусту энергию, сначала завязывая брак, затем – развязывая.

Есть и другие расхожие нелепости, укоренившиеся в сознании современных женщин. Совершенно убойная благоглупость – миф о том, что где-то существуют богатые и глупые мужчины, которые только и ждут, когда их подберет какая-нибудь женщина и начнет тратить их деньги. Как много такого рода компоста в прелестных головках моих подопечных! Если бы вы только знали, как часто ко мне обращаются с просьбой: «Рушель, дорогой, познакомь меня с богатым холостым мужчиной. Или с вдовцом. На худой конец – с женатым, у которого жена старая и толстая…» Я спрашиваю у таких просительниц: «А зачем тебе такой мужчина?» Женщины делают большие глаза: «Ну как? Во-первых, можно будет по свету поездить. Я была только в Турции и Египте, а знаешь, как хочется и на Мальдивы там, и на Канары… Что я, хуже других, что ли? От работы кони дохнут. Если на свои силы рассчитывать… никаких сил и не будет. Мне мужик нужен хороший – богатый, щедрый и чтоб не особо совал нос в мои дела». «И это все?» – спрашиваю я. «Конечно, нет, – спохватывается моя собеседница. – Путешествия – так, мелочовка на самом-то деле. Я бы перво-наперво себе купила хорошую такую, дорогую одежду. Знаешь, прямо брэндовую… А для этого надо в Милан на шопинг. Это понятно. Во-вторых, мы бы стали жить в загородном доме. Вот Максим Галкин построил же себе замок, слышал? И мне пускай мужик замок построит, ведь я этого достойна. И машину, красный «Роллс-Ройс». И бриллианты… Лучше, конечно, в платине, хотя по виду платину не отличишь от того же белого золота и даже от серебра… Но все равно! От дорогого, настоящего, за версту пахнет деньгами. Рушель, мне очень нужен такой мужик; я уже в церкви свечки ставила, к Петру и Февронии ездила, чтобы они подогнали правильного мужа; была еще у одного ламы тибетского… Может, мне надо прямо на Тибет, а? Слушай, ну у тебя же наверняка есть такой знакомый. Сведи меня с ним! Тебе ничего не стоит, а у меня, может, жизнь решается! Ну пожалуйста!..»

Мне неловко за взрослых глупышек, которые всерьез думают, что замужество нужно для того, чтобы жить шикарно. Нелепо и бессовестно представлять мужчин этакими кошельками на ножках, которые только и ждут своей хозяйки, чтобы раскрыться перед ней. Неудобно воспитывать взрослых женщин, говорить им прописные истины – что так нельзя… Да и вряд ли поймут они меня, подумают, что я зажимаю денежных знакомых, чтобы осчастливить кого-то особо нужного. И я просто отнекиваюсь, отшучиваюсь, стараюсь перевести разговор на другую тему.

Дорогие мои читательницы! Если и вы надеетесь, что я каким-то непостижимым образом, через книжку, «подгоню» вам этакого богатенького Буратинку, вы на ложном пути. И не надейтесь даже.

Я помогу вам определиться с тем, нужен или нет вам брак, семья; помогу подготовиться к семейной жизни; найти и заинтересовать свою половинку; создать и хранить семью. Все остальное – установка на дома-яхты-лимузины-бриллианты – от лукавого.

(В утешение же вам предлагаю подумать, как называть человека, который, имея приличное состояние, только и поджидает момента, чтобы появилась некая барышня и начала расходовать его финансы? Почему-то мне кажется, что самое объективное именование такому индивиду – идиот. Но тогда возникают вопросы: как идиот смог стать состоятельным человеком, и: готовы ли вы жить с идиотом? Если попытаться ответить на эти вопросы по-честному, то, во-первых, мы вынуждены будем решить, что идиот состояния не наживет, такое под силу лишь человеку умному. А умный и сам знает, что ему делать со своими деньгами, да и что делать с женщинами и как и где с ними знакомиться, ему известно. А во-вторых, положа руку на сердце, вы вынуждены будете сознаться себе в том, что жизнь с идиотом – явно не то, к чему вы стремитесь.)

Итак, дорогие мои читательницы, давайте настроимся на конструктив в таком важном вопросе, как вопрос замужества. И для начала определим, готовы ли вы к браку и нужен ли он вам на самом деле.

Глава 1
А нужен ли вам брак?

Не станем ограничиваться одними рассуждениями на тему нужности-ненужности для женщины семьи. Все люди, и вы, мои милые читательницы, не исключение из этого правила, устроены так, что считают себя неповторимыми, не похожими на других. Кто-то ошибается – но я-то не ошибаюсь никогда! Кто-то глупый – но я-то умный! Кто-то не знает – но я-то знаю!

Признайтесь, прочтя в предисловии книги, названном мной «К читательницам», о том, что масса женщин всерьез не задумываются над тем, зачем им брак, стремятся в него, потому что «так надо» и «женщины должны выходить замуж», вы подумали: «Ну, это не про меня, я-то знаю, зачем мне это все». Так ведь?.. Вы покраснели и испытываете неловкость, потому что пролистнули предисловие?..

Давайте прямо сейчас проверим, готовы ли вы на самом деле к браку. Обычно я предлагаю своим подопечным ответить на ряд вопросов, которые позволяют им «всмотреться» в себя, обдумать, на самом ли деле они созрели для замужества, нужно ли оно им.

Думаем о своей готовности к браку

Первый вопрос, который я задаю девушкам и женщинам, стремящимся замуж: готовы ли вы во всем и всегда поддерживать будущего мужа?

Многие не понимают смысла вопроса: ну да, говорят, если он прав, мы же одна команда с ним. Я переспрашиваю: а если с вашей точки зрения не совсем прав, готовы ли вы отказаться от своего мнения и безоговорочно взять сторону мужа? Мои подопечные тут обычно задумываются: нет, ну а как же справедливость? Я отвечаю: в браке справедливость одна – жена во всем солидарна с супругом, во всем его поддерживает. Ладно, говорят, пусть делает, что хочет.

Я уточняю: представьте себе, что ваша мама захотела вас навестить и вы ее принимаете: сварили кофе, начали разговаривать. Тут приходит муж и говорит, что визит вашей мамы неуместен. Что станете делать?

«Да разве можно так хамски себя вести? – удивляются мои подопечные. – Почему это он так станет поступать? Что он вообще себе позволяет?»

Отвечаю: а вы не согласовали с ним визит своей мамы. Мама рядом с вами была, в магазин ходила или в парикмахерскую, позвонила, и вы пригласили ее зайти. Но вы не поставили мужа в известность, что она придет, и он рассердился. Так что вы будете делать?

Знаете, дорогие читательницы, далеко не каждая стремящаяся замуж женщина на такой вопрос ответит: извинюсь перед мамой и попрошу ее уйти, потом извинюсь перед мужем, а впредь постараюсь таких ситуаций не допускать. Часто мои подопечные начинают с ходу придумывать компромиссы, сердиться, были случаи даже, когда высказывались предположения о разводе: раз он мою маму не уважает и меня, что с таким жить?

Но классический брак предусматривает именно такую расстановку: жена во всем слушается мужа, во всем его поддерживает, не перечит. По-хорошему, она должна была на предложение матери зайти сказать, что сейчас перезвонит. Потом связаться с мужем и спросить его, не возражает ли он, чтобы мама сейчас посетила их. И по согласованию с ним отзвониться потом маме.

Сложно? На самом деле не очень. Но жизнь в семье предусматривает огромное множество таких мелких и на первый взгляд незначительных согласований. Они необходимы, чтобы супругам было одинаково комфортно и хорошо жить под одной крышей. Каждый из них должен знать, что он – главный человек для другого и другой никогда не перешагнет через его интересы[1]1
  Естественно, и хороший муж не станет ничего важного предпринимать, не согласовав с женой. Но мы с вами сейчас говорим не о готовности мужчины вступить в брак с вами, а о вашей готовности жить в семье и со своей стороны соблюдать безусловные законы семейной жизни.


[Закрыть].

Подумайте, а как вы поступили бы в обозначенной ситуации? Ваш ответ на этот вопрос во многом определяет степень вашей готовности к вступлению в брак. Даже ближайшие друзья и родители для супругов – на вторых ролях, потому что на первых – их половинки.

Теперь следующий вопрос: муж имеет ребенка от предыдущего брака и не хочет (пока) детей от вас. А вам хотелось бы родить. Что станете делать?

Одни женщины предполагают, что в такой ситуации обманут мужа – «нечаянно» забеременеют, и все окончится хорошо; другие собираются долго и методично капать на мужа, вести с ним переговоры, пока не сдастся, брать измором; третьи округляют глаза: то есть как это не хочет детей? Зачем такой муж?

Знаете, как это ни странно, в большей мере правы третьи – зачем такой муж? Но правы вот в каком аспекте: вопросы деторождения следует обсуждать с будущим супругом загодя, до вступления в брак. И если вас не устраивает, что он не хочет от вас детей, не надо выходить за него замуж (такой муж вам, может быть, ни к чему). А если вы все же решили выйти, то вам следует не обманывать его и не упрашивать, а жить по добрачным договоренностям: договорились не рожать – значит, не рожать.

Подумайте, дорогие читательницы, готовы ли вы обсуждать с кандидатом в мужья планирование своей с ним семьи? Готовы ли по-честному обозначить свое желание или нежелание иметь детей? Готовы ли принять позицию будущего мужа или – в случае расхождения мнений – отказаться от брака с этим человеком?

Чрезвычайно важной представляется и готовность женщины к согласованию с мужем вопросов траты денег. Многие мужчины вовсе не расположены к тому, чтобы допускать жен к бесконтрольным тратам. У супруга может быть много денег на счете, но он вполне может оказаться человеком весьма прижимистым, склонным к экономии на мелочах. Вы хотите купить себе новое платье, а он не дает денег – как поступите?

Одни мои подопечные широко открывают глаза: да я же замуж за него выхожу не для того, чтобы он на мне экономил! Пусть раскошеливается! Приходится парировать: а он на вас женится не для того, чтобы швыряться деньгами направо и налево, вы же не голая, в конце концов. «А какой тогда смысл?» – спрашивают потенциальные жены. Я отвечаю: для любви, для чего ж еще? Неужто чтобы платья покупать? Женщины недовольно пожимают плечами: ну, если он меня любит, то купит мне платье. Говорю: а если вы его любите, вы не попросите у него очередное платье, зная, что ему это неприятно…

Дорогие читательницы, готовы ли вы смиряться с мнением мужа по поводу трат и покупок, не совпадающим с вашим? Готовы ли учитывать его интересы, которые, возможно, кажутся на первый взгляд не вполне логичными (небедный человек жалеет какую-то сотню-другую долларов, абсолютно непонятно почему)?

Если нет, то о замужестве вам думать рановато. Вы привыкли во всем исходить из своих интересов, жить «на я». А брак, семья – это «на мы».

Понимаете, о чем речь? Готова ко вступлению в брак та женщина, которая испытывает необходимость любить, отдавать свою любовь, подстраиваться под близкого человека, жить его интересами, во всем исходить из них (тут «на мы» – потому что она уже не отделяет своих интересов от интересов мужа, интересы мужа становятся для нее общими). Та же, которая стремится «стать любимой», то есть получить разнообразные блага и преференции от человека, за которого она соизволит выйти замуж, к браку не готова. У такой женщины совершенно иной круг потребностей – они могут быть удовлетворены самореализацией в деловых проектах, в дружбе с другими женщинами, в социальной активности. Но брак – это другое.

Меня часто спрашивают: может ли женщина, не совсем готовая к вступлению в брак, все-таки выйти замуж? Я отвечаю: да, конечно, может.

Спрашивают: и она будет однозначно несчастлива в браке? Отвечаю: однозначно ни на какой вопрос ответить нельзя. Жизнь куда шире, нежели наши представления о ней. Но задумайтесь о диких цифрах статистики разводов. Полагаете, разводы случаются от большого счастья? Нет, уважаемые; развод обычно – ситуация, когда в брак вступили люди, не готовые к нему. Они думали, что как-нибудь уживутся, но «как-нибудь» не работает. Либо люди сознательно перевоспитываются, притираются друг к другу, поступаются своими амбициями. Либо брак распадается.

Спрашивают: но неужели не может быть так, чтобы не жена вечно подстраивалась под мужа, а муж – под жену? Отвечаю: муж подстраивается под жену в случае, если жена его «купила». Вам не заказан такой путь. Пожалуйста, станьте бизнес-леди, заработайте состояние, потом сможете купить себе какого-нибудь турецкого или узбекского мальчика и играть с ним в семью, пока не надоест… Ну зачем так, зачем узбекский мальчик? Мне надо русского бизнесмена! И какая из меня бизнес-леди? Если бы я смогла заниматься бизнесом, тогда так остро и не вставал бы вопрос замужества! – протестуют мои подопечные. Я улыбаюсь: вот именно, вам нужен не брак ради брака, а брак как бизнес. Но что вы можете дать тому бизнесмену? И главное, почему бы вдруг он, достигнув определенных высот и независимости, решил во всем исходить из ваших интересов? Женщины разводят руками: ну, я так хочу! Остается на это сказать только: хотите дальше, а к браку вы не готовы.