Текст книги "Сборник из Ничего"

Век одиночества

Не думайте что я стану вам что-то объяснять.

Если взялись за это, то знайте.

Я лишь желаю удачи,

чтобы вы смогли дойти до конца…

Всегда есть дорога по которой хочется идти. Бродить по свету, узнавая себя. Слушая вечные свои переливы, чтобы себя понять. Найти наконец и вернуться обратно. В целости и сохранности, пусть и физической лишь. Правда не сказать, что люди идти по ней готовы. Дорога длинная, сложная дорога. Много падений и минимум порой результата. Но дорога правильная, путь тот самый. Многие просто забывают о данной клятве. Ведь было это так давно…

Кстати о давным давно, начну пожалуй с этого…

Глава первая. Давным давно.

Не сказать конечно, что это было так давно. Если быть точным, то прошло всего лишь три года, когда герой пустился в путь. Но была жизнь до этого. Она была иной. Он тогда встретил девушку. Она, как ему тогда казалось, была той самой. И она была той самой. По крайней мере он в это верил. Пока не случилось то, что случилось.

Но так как это было давно, то не за чем об этом и вспоминать. Хотя не раз ещё вспомнит он. Ведь именно поэтому он и ушёл. В поисках себя быть может. Или чтобы найти ответы, на по сути простой вопрос. А может просто он ушёл ото всех подальше. Оформил себе некий век одиночества. Лишь он и дорога. Молчаливая, но в тоже время понимающая его.

Да, давно это было…

Может стоит вам рассказать. Пусть вкратце, не отвлекая. Может стоит…

Глава вторая. Случилось то, что случилось.

Вечер пятницы. Он шёл с работы. Уже поднимался по лестнице. Уставший немного. Хотелось лишь уткнуться в неё, есть и спать.

Но когда он открыл дверь, то его встретила лишь тишина. А такого раньше не было. Он подумал, что может она спит? Посмотрел на часы. Конечно! Время то позднее.

Он раздулся, повесил куртку и прошёл в спальню. Луна освещала их кровать, но её там не было. Он включил свет. Прошёл в другую комнату, потом проверил ещё одну. Всё и везде обошёл, но никого.

После этих поисков он сел на кухню. Начал названивать ей. Наталкивался на автоответчик. Тогда он обзванил всех её друзей. Её нигде не было.

Он сидел на кухне всю ночь. Звонил, пытался связаться. Так и уснул, лицом на столе. Телефон лежал рядом.

Когда он проснулся, то солнце уже светило во всю. Лишь тогда он увидел записку на шкафчике. До этого он её просто не заметил. Даже внимания не обратил. А сейчас, когда увидел, сердце заколотилось как бешеное. Только сейчас он понял. Она ушла.

Тогда он не стал читать записку, просто убрал её в карман. Вышел с кухни, надел куртку, обувь и ушёл.

Когда спускался по лестнице вспомнил, что оставил телефон. Подумал, что она может позвонить. Но возвращаться не стал. Не хотелось.

Глава третья. Обещание.

Да, я помню этот момент. Они тогда сидели в кафе. Глядели друг на друга и улыбались. Но потом взгляд её стал серьёзен и она сказала ему.

– Обещай, что если вдруг я уйду, то ты не пойдёшь за мной. Как бы сложно не было.

– Ты хочешь уйти?

– Нет, но если такое произойдёт, ты оставишь всё как есть.

– Обещаю.

Он ответил не сразу. Он не мог такого обещать, зная себя, уж точно. Думал тогда, что такого никогда не произойдёт. Как видите произошло. И он сдержал обещание.

Вот только как вышло, смешно даже. Когда он ушёл, телефон оставил на столе. Она позвонила ему, но он был уже далеко.

Глава четвёртая. Первая остановка.

Первая его остановка проходила в кафе, где они так часто проводили время. Он заказал себе чай и сел у окна, как раньше. Он сидел и смотрел в окно, не притрагиваясь к чаю.

Потом он вспомнил, что это за кафе и ему захотелось уйти. Он заплатил за чай и вышел. Пошёл дальше, думая как такое возможно. Почему всегда так? Ноги сами его несут. Туда, куда он идти не хочет.

Первый раз размышления ничего не дали. Когда он поднял глаза, то увидел что стоит на берегу. Не понимал он, как прошёл мост. Ничего в тот момент не видел и не слышал.

А сейчас увидел. Красивое место. Он вспомнил его. Как то ночью они сидели здесь и смотрели на звёзды.

Он отвернулся и пошёл дальше. Река всё также спокойно протекала.

А он шёл, потихоньку отдаляясь от берега. Хотел ли он куда то идти? Нет, скорее ему нужно было просто подумать. А ноги сами несли.

Глава пятая. Бессонная ночь.

«How long, how long…»

Первая одинокая ночь. Если честно, то уже вторая. Но то была ночь поисков. А сейчас эта ночь, чтобы расставить всё как есть.

Постараться отпустить? Он не может даже думать об этом. Да и как можно? Человек был всем. Дарил надежду. Вселял в него силы. Он верил, что кому то нужен. А сейчас что?

Кому он нужен, думает он. Вот сидит он сейчас на берегу, разглядывает их совместное фото. Они улыбаются на нём. Да, улыбаются, а сам он плачет. И не знает почему. Кажется будто потерял что то.

А вода мерцает тысячью огней. Отражает звёзды.

И вот ступил он шаг в воду, дай волю течению и неизвестно где бы он сейчас оказался.

Лишь бы подальше от всех, подумал он.

Он убрал фото в карман и зашагал навстречу огням. Шаг. Ещё шаг. Ещё и ещё. И вот уже его подхватило течение.

Глава шестая. На другой стороне.

Наутро течением его прибило к берегу. Когда очнулся, то оглядевшись не знал где находится. Раньше здесь он никогда не был.

Над головой его выли ивы. И ни души вокруг.

Он разделся и стал выжимать свои вещи. Затем подумал пойти обратно. Ведь течение не могло унести его далеко.

Сейчас почему то он сильнее всего хотел оказаться дома. Он выжимал вещи и ругал себя. Дурная голова, приговаривал он. Дурная…

Когда он оделся, вещи были слегка влажные. Высохнут на мне, по пути – подумал он.

Благо светило солнце и к этому располагало. И где я оказался? – только и думал он.

Глава седьмая. Люди.

Солнце уже садилось. А он все шёл. Целый день не останавливаясь.

Ему вечно казалось, что он не туда идёт. Он пару раз останавливался, проверял всё, затем мотал головой и шёл дальше.

Но вдруг вдалеке он увидел огонёк. И пошёл к нему.

Огонёк становился всё ближе. Он стал различать силуэты. Они сидели вокруг костра. Он подошёл к ним.

– Здравствуйте – сказал он.

– Здравствуй – ответили ему хором.

– Далеко до города?

– Далековато. Километров двадцать. А ты откуда такой?

– Да так. В речку упал, течением унесло. А двадцать километров, порядочно конечно, но не далеко.

– Может тебя подвести. Мы как раз собирались ехать. Посиди пока у костра, погрейся.

– Спасибо. – сказал он и сел рядом.

Он вытянул руки к костру. По всему телу его пробежала дрожь.

– Выпить хочешь?

– Можно.

– Держи, согрейся. – ему протянули стакан. Он выпил залпом и передал его обратно.

– Ещё?

– Нет, спасибо. Уже лучше.

– Да ты не стесняйся, говори если что.

– Хорошо.

Он сидел и смотрел на огонь, разминал пальцы и глаза его потихоньку закрывались. Он даже не заметил как уснул.

Глава восьмая. «Приехали»

Разбудили его уже на въезде в город.

– Ну вот и приехали – сказал один из мужиков, толкая его в бок.

Он открыл глаза, посмотрел в окно и сказал.

– Приехали…

– Где остановить?

– Да хоть здесь.

– Как скажешь, но можем ведь и до дома довезти.

– Не нужно, я дойду. – ответил он. – Можете остановить?

– Хорошо.

Машина свернула на обочину и остановилась.

– Всем спасибо, выручили. – сказал он выходя.

– Ага, давай, удачи тебе и давай поаккуратнее.

– Постараюсь.

– Вот тебе презент. – один из них протянул ему бутыль. – Выпьешь за наше здоровье.

– Обязательно.

– Бывай. – сказали ему и уехали.

А он постоял, посмотрел им вслед и пошёл домой.

Глава девятая. Тишина и покой.

Когда он пришёл домой, то не стал даже раздеваться. Он так устал, что не глядя по сторонам прошёл в спальню и упал на кровать.

Тишина была гробовая. Всё как будто спало. Лишь часы неугомонно шли. Он же, лежал и держал в руках бутылку, что ему подарили. Он смотрел на неё и пытался вспомнить, когда он пил последний раз. Так чтобы забыться.

И он вспомнил почему.

Их встреча всё изменила. Она показала ему весь мир. И пить чтобы его дополнить, было уже просто незачем. И он бросил, а потом и не хотелось. А сейчас смотрит и хочется выпить.

Он встал и прошёл на кухню.

Достал стакан и налил себе.

Сел, чтобы выпить, но тут зазвонил телефон.

Он удивлённо посмотрел на него, звонила она. Он махнул рукой и осушил стакан. Телефон не прекращал.

Тогда он ответил.

– Алло.

В трубке молчали.

– Окей. – сказал он и положил телефон.

Он посмотрел на стакан и вновь его наполнил.

Потом он вспомнил про записку. Решил её прочитать. На обороте записки всё также красовалось «Прости», только теперь размыто. Будто от этого ему станет легче. Прости на все случаи жизни. Редкостный бред.

Глава десятая. Это ещё не конец.

"Знаешь, сложно это. Потому что я не знаю даже, зачем это делаю. Я решила что знаю, но на самом деле нет. Теперь не знаю даже, что ты обо мне подумаешь. А если подумаешь плохо, то я это понимаю. Я заслужила. Просто у нас всё стало серьёзнее. И я испугалась. Только поэтому я ушла. Ты в этом не виноват.

P,S: Я обещаю позвонить, как смогу…"

Он дочитал, сложил записку как она была и положил её рядом с телефоном. А потом прошёл в спальню, собираясь с мыслями.

Телефон зазвонил вновь. Он обернулся на него и подошёл.

Вновь звонила она.

– Да? – Отвечает он.

– Привет… – говорит она.

– Привет.

– Я звонила.

– Я знаю.

– И поэтому не отвечал?

– Держал обещание.

– Я понимаю.

– Это хорошо.

– Можно мне прийти?

– Как хочешь.

– Сможем поговорить.

– Не уверен, я буду спать.

Он отключается, она вновь звонит. Он смотрит в окно. Потом выходит на балкон, оглядывается и выбрасывает телефон. На лету он продолжает звонить, пока не ударяется об асфальт.

Он идёт в спальню, прихватив с собой бутылку и стакан. Он поставил их рядом на тумбу и лёг спать. Когда он закрыл глаза, то поймал себя на мысли, что такое уже происходило, но он не мог вспомнить когда. Прошло несколько минут и он заснул.

Глава одиннадцать. Пришла и хорошо.

Он проснулся от прикосновения. Она лежала и гладила его волосы. Он открыл глаза, а когда увидел её отвернулся.

– Что такое? Ты не хочешь меня видеть?

– Я сплю.

– Я мешаю?

– Нет. Пришла и хорошо.

Ее рука остановилась. Сама она притихла, а он закрыл глаза.

– Поговорим? – спросила она.

– Я сплю.

– Я понимаю.

– Заметно.

Молчание продолжалось недолго.

– Ты холодный.

– Я купался.

– Правда?

– Да, правда. А сейчас я сплю.

– Хорошо, я помолчу.

– Будь добра.

И вновь лишь на мгновение наступила тишина. Он лежал с закрытыми глазами, пытался уснуть.

– Что с нами стало? – спросила она.

– Ты правда задаешься этим вопросом? После того что сделала?

– Да это то понятно…

– Нет не понятно! Объясни!

Он резко развернулся к ней и посмотрел на неё. Она же лишь хлопала глазами.

– Хотела поговорить? Начинай, я слушаю!

– Ты сейчас явно не в духе.

– Неужели? Так заметно?

– Зачем ты так?

– Как так?

– Так грубо…

– Ой простите. Я ж виноват, я забыл вам в ноги поклоняться, моя королева.

И он начал кланяться.

– Так лучше? – спрашивал он после каждого поклона. – А так?

– Перестань! Чего ты завёлся?

– Я завёлся?! Как можно! Будто что то произошло.

– Я не понимаю.

– Значит уходи.

Он сказал это и сел на край кровати.

– Просто уходи. Ты не понимаешь и не поймёшь.

– Так объясни, что именно я не понимаю?

– Всё, и в тоже время ничего.

– Не понимаю.

– Я знаю, я только что это сказал.

Он посмотрел на неё и спросил.

– Зачем ты пришла?

– К тебе…

– Оно тебе надо?

– А я бы была здесь, будь мне это не надо?

– Не знаю я.

– Ты странный. Что случилось?

И он стал вспоминать, что случилось в последние дни и ответил.

– Да ничего. – он лёг на кровать и закрыл глаза, а потом сказал ей. – Захочешь уйти, не оставляй записки. От них не легче.

– Я никуда не уйду.

– Спокойной ночи.

– Сейчас 14:10.

– Мне всё равно…

Век одиночества впрочем…

Имэр Ориз

Глава первая, возможно…

Я стоял и смотрел на звёзды, представлял что-то, возможно что всё на свете. Меня слепило, я шёл по ночному городу. А свет от необъяснимого озарял мне путь.

Я не знал куда я иду. Честно и не хотел знать. Я пытался забыться и пожалуй забыть всё это. Я был малость пьян. Картина мира передо мной расплывалась, становясь одним сплошным чёрно-белым пятном.

Чёрт бы побрал меня и мои извечные загоны. Я проходил мимо вывесок, мимо людей, не замечая ни того ни другого. Просто не обращая внимания.

Я устал. В голове постоянно слышалось это. Словно я сам себя успокаивал и сам себе объяснял почему всё так. Но поверьте усталость к такому не приводит.

А вот ноги с лихвой. Они сами идут куда-то. Я даже не думаю о месте, а уже стою там. Смотрю на то, что было нашим.

И так легко, было бы. Но я стою и по ощущениям словно закипаю.

Я вновь иду. Ухожу от себя, от воспоминаний. Хотел бы чтобы всё было как раньше, но это, увы, невозможно. Я не могу находиться дома. Я чувствую что стены вот-вот раздавят меня. И поэтому я ухожу. Но явно не только поэтому.

Мир прекрасен, так порой говорят. И я в это верю, возможно что до сих пор. Хоть и должен бы уже понять и признаться себе. А сложно.

И дело не в том, что была любовь. Это порой самое понятное. Дело в том, что её нет. И любовь куда то исчезла. А может я просто её отгоняю.

Помнится когда я хотел познакомить её с родителями и сказал ей об этом, она очень сильно распереживалась по пути. Помню как её успокаивал. И это ей помогало.

Мы сидели за столом. И всё было так спокойно. Но она вцепилась в мою руку и не отпускала до самого конца. Папа шутил о том, что моя рука скоро посинеет. Все смеялись и она ослабляла хватку. Порой она думала над ответами слишком долго, порой отвлекалась на меня и взглядом просила ей помочь. И я брал это на себя. Я отвечал за нас двоих. Потому что верил, что так будет всегда. Что мы вдвоём, заодно, вместе. Родителям она понравилась. А дома она разрыдалась. Всё говорила мне, что понравилась им. Я улыбался отвечая, что говорил, что так и будет. Садился с ней рядом и начинал мечтать.

Помнится друг спросил меня почему она? А я не смог ответить. Лишь сказал, что это любовь. А объяснить не смог. Потому что это и не нужно. Любовь есть любовь, но порой и её недостаточно.

Когда вернулся домой, чувство было очень уж странное. Мне было не по себе. Я оказался один. Осознание того, что именно произошло пришло. Но я отказывался это признавать. Я не верил. Просто не мог. Думал что это не правда. Что это чья то шутка.

А потом попросили прийти. Все плакали, я тоже. Хотел быть сильным, но не смог. Зарыдал. Меня оставили одного.

Я смотрел на неё и слёзы почему-то не останавливались. Всё плыло перед глазами. Я держал её руку, она была холодна. Безучастна к моему горю. В целом как и весь мир, который плакал лишь ради приличия.

На похоронах пошёл дождь. Даже когда все разошлись, я всё не уходил. Видел всё это и ощущал, но поверить всё также не мог. Сам себе не позволял. И я плакал, вспоминал моменты, где мы.

И вновь ноги привели меня к ней. Совсем недавно я поставил скамейку, до этого всё сидел на земле, лишь бы ближе к ней. Родители сказали, что так будет лучше. Пусть всё будет красиво. И тогда впервые за долгое время я засмеялся. Но сказать по правде у меня случилась истерика.

Чтобы было красиво.

Да.

Отец помогал мне всё сделать. Когда мы закончили, то сели на скамейку. Он не был особо разговорчив, но тогда решил со мной поговорить. Сказал что ему очень меня жаль. Сказал что всё будет хорошо. И я снова сидел и плакал.

Когда он меня обнял, я почувствовал себя вновь ребёнком. Маленьким и беспомощным перед этим миром. И только он сидел и оберегал меня.

И я ненавидел себя за беспомощность. Ведь что я мог. Стоять и смотреть как она умирает. Держать её за руку и говорить что всё будет хорошо, понимая при этом что это неправда. Я был беспомощен, как дитя. И ничего не мог сделать. Я был бессилен перед этим. И что самое страшное, я не смог её даже поддержать, потому что всё время плакал. Понимал что нужно быть сильным, ей это сейчас необходимо. А не мог. Просто не мог.

Сейчас когда я сижу здесь. Я ощущаю порой её присутствие. И я говорю. Говорю как прошёл мой день. Как мне её не хватает. И я знаю, что она меня слышит. Потому что порой я чувствую, как она, как прежде кладёт руки мне на плечи. И я продолжаю рассказывать. Иногда у меня получается сдержать слёзы. Но это бывает не часто.

На это скамейке я засыпаю, вспоминая что когда то, положив голову ей на колени также спокойно и мирно засыпал. А она водила рукой по моим волосам, рассказывала про свой день. И всё было так прекрасно. И я не верил, что всё именно так. Думал что так не бывает.

Не знаю почему я не могу её забыть. Я просто не хочу. Ведь если я забуду, то значит что её словно и не было, а я так не могу.

Глава вторая. Мрак да и только, о том и пишу.

Когда всё это произошло мне сказали что стоит что-то поменять в своей жизни, но не сказали что. Так и получилось, что я, не знающий что должен делать, оставил всё как есть.

Многие кого я спрашивал, говорили мне, что я должен забыть. Просто обязан. Что моя печаль, которая порой была всеобъемлющей ни к чему хорошему меня не приведёт. Но ведь так было не всегда.

Поверьте мне. Я не всегда сидел и плакал, обхватив колени, буквально вгрызаясь в них. Я не всегда бродил в беспамятстве. Я не всегда был таким. Понимаете вы или нет? Понимаете ведь? Нет? Постараюсь тогда объяснить.

Мир печали состоит из множества. Как и любой другой мир. В этом мире сплетены воедино все моменты твоей жизни. Всё что когда то было. Хорошее здесь граничит с плохим. Прекрасное вплетается в ужасное. И нет бы ужасное сходило на нет после этого слияния. Всё происходит в точности до наоборот. Печаль над всем берёт верх.

Потому я порой и твержу, что я радостен от печали. Ведь вспоминая моменты где мы вдвоём мне всегда радостно. Там я счастлив. Я с ней. И это может длиться бесконечно. Но здесь, в настоящем, я один. Я сижу в квартире, отделенной от всего мира стенами и дверью. Я вспоминаю, обхватив колени, я рыдаю, потому что воспоминания пусть и самые счастливые навевают на меня тоску.

И в этом есть ужас. Того самого мира. Настоящего, где каждый встречный только заметив тебя твердит чтобы ты забыл. Отринул прошлое. Такое чувство, что я могу.

Они сами порой не понимают. Невозможно забыть то время. Невозможно забыть то что было.

Ведь нас связывали годы совместной жизни. Счастливое время.

А если я забуду. Предположим, пусть это и сложно представить. Но забудь я её, то я могу признаться себе в том, что я проиграл. А то время. Наше время, будет безвозвратно утеряно.

И какого будет от той мысли. Ведь я живу ради воспоминаний. Я обещал ей жить, а ведь только так, благодаря мне она продолжает жить. Мы ведь всегда были едины. И смотрели на мир вдвоём, даже если в тот момент, чтобы что-то запомнить там был лишь один из нас.

Странно это. До невозможности странно. Вся эта череда событий привела меня опять в начало. Отрицание, гнев, торг с судьбой, и вновь депрессия. Но никогда почему то принятие.

Стоит сходить к ней, думал я блуждая по улицам города. И ноги сами меня к ней привели.

Шёл дождь, я сидел на скамейке. И вновь говорил что-то про свой день. Но сейчас не надеялся что она слышит. А само ощущение что она всё ещё здесь куда то исчезло.

Глава третья. Я пытался.

Знаете когда я взялся это писать, то решил с самого начала, для себя, ещё до того как это появится, что я не скажу лишнего. Того что например другим покажется диким и несуразным. Непонятным по крайней мере. А может и просто бредом больного разума. Хотя сейчас я думаю, что моё решение было не просто так.

Оно существовало где-то под коркой сознания. Там куда я уже давно не заглядывал. Забыл как выгляжу. Забыл как звучит мой голос. Порой я слышу только её. И почему я всё ещё помню как она выглядит?

Во снах я пытаюсь дойти к ней. Сон есть кошмар созданный исключительно мной и лишь в рамках самобичевания.

Начало.

Я стою у обрыва и меня тянет прыгнуть. Всё такое настоящее. Ветер ревёт. Волны бьются о скалы. Красиво? И ужасно в чём то.

Везде лишь мрак. Я не вижу света. Луна не освещает мой путь. Только не сейчас. Да и она скорее всего хочет чтобы я сам нашел дорогу.

И я стою. Смотрю вдаль, там горизонт. Возможностей? Эх если бы. Горизонт незримой пустоты. Там лишь он. Но я смотрю. Мне кажется мой путь должен закончится здесь и сейчас.

Я делаю шаг в бездну. Но не падаю. Не могу.

Она зовёт меня. Я отчётливо слышу её голос. И впервые я вижу луч света, что пробивается сквозь призму червоточины. И я иду туда, куда упал тот луч. Возможно там она ждёт меня.

Я приближаюсь. Голос её становится всё громче. Она переходит на крик.

Я перехожу на бег. Но как только я оказываюсь в двух шагах от неё она исчезает. Свет меркнет и всё возвращается на круги своя.

Звенит будильник. Я отключаю его. И лежу минут двадцать смотрю в потолок.

«Как же она прекрасна!» только и думаю я.

А затем закрыв лицо рукою, чтобы никто не увидел принимаюсь рыдать.

Напиши я хоть тысячу чтобы описать как она была прекрасна, этого всё равно будет недостаточно. Но я обещал постараться. Сам себе обещал. Чтобы не забыть. Её. И нас.

Четвертая недоглава. Был ясный день.

Периодами возникали в голове сомнения. А так ли всё, что я себе напредставлял. Скорее всего мои ошибочные выводы и привели меня в эту эмоциональную западню. Что мол я никчёмный, а без неё и вовсе никто.

И в поисках ответа не помогало даже собственное сознание. Я взывал к нему, но всё тщетно.

***

Она была как ясный день. Искрилась и заражала меня своим настроением. Лишь благодаря ей я изредка улыбался. А хандра порой всё не спадала.

Иногда она спрашивала меня почему я грущу. Словно повода для этого не было. Лишь сейчас я понял о чём она говорила.

Она была той, что всегда побеждала. Тоска и печаль слова которые с ней не были связаны. Но порой мы спокойно сидели и смотрели кино. И на грустных моментах плакал не только я. Простите сентиментальность мою.

Для меня она была идеальна. Но вот на кой я был ей нужен. Всему виной любовь. Вполне возможно. И как же порой глупо объяснять всё одним словом. Но это и хорошо. Ни к чему усложнять.

Вот и у нас было просто. Мы знали что любим. Не понимали может почему, были молоды, но нам и не нужны были логические объяснения. Мы любили и этим всё сказано.

А потом она заболела. Но всё равно была всё также прекрасна. И весела порой не к месту. А я смотрел на неё и улыбался сквозь слёзы. Так много хотелось сказать, но слов не хватало. Половина застревала на выходе и я так и не сказал всего. Лишь что люблю и всегда буду любить.

***

Вновь открыв глаза, я взглянул на часы. Снова ночь, а я даже не помню как прошёл мой день.

Честно мне даже плевать. Да, всё равно. Я был поглощён воспоминаниями. И я всё ещё помню как она улыбалась глядя в мои глаза. А я смотрел на неё неспособный оторвать взгляда.

Так и теперь я не способен забыть. Одно я понял. Время не лечит. Увы.

Глава пятая. Эпитафия.

В последнее время я мало что понимаю. Перестал скорее всего понимать. Или настолько устал, что всё словно в тумане. Словно и нет меня, а сознание не более чем дымка.

Я обещал себе, что схожу её проведать, но мне было лень даже подниматься. Но так как я обещал, я всё таки заставил себя встать.

Пока умывался, смотрел на себя в зеркало и задавался вопросом, кем же я стал? Ведь действительно кем.

Я лишь подобие себя настоящего. Даже не копия, нет. Я исписанный черновик, перечерканный кем-то неизвестным. На лице была ужа недельная щетина. Я поглядев на неё решил всё так и оставить. Пусть будет, это намного лучше. Зато никто не будет приставать.

На улице было совсем уж тихо. Шёл дождь. А я из принципа не взял зонта. Не надел даже капюшон. Лишь приподнял воротник укрываясь от всех на свете, чтобы никто не увидел моего лица, не узнал во мне знакомого.

***

Я пришёл и сразу же прибрал бардак, который непонятно как образовался. Может быть детвора решила здесь поиграть? Кто бы знал.

Убрав весь мусор, я сел на скамью, напротив неё. Она безучастно смотрела на меня с фотографии. Дождь всё не прекращался.

– Привет, – сказал я и провел по фото чтобы смахнуть каплю. Мне показалось в тот момент словно это она плачет.

– Ну чего ты, – сказал я, – да, подраспустил себя, со всеми бывает. Знаю, что обещал, прости что так поздно пришёл. Хотел прийти пораньше, но произошла маленькая путаница на работе и я не мог вырваться. Но сейчас я здесь. И я никуда не уйду. Я обещаю.

На фото она улыбалась. Как обычно глаза её излучали радость. Искрились вновь.

Меня уволили, но ей я об этом не сказал. Не хотел расстраивать. Она итак переживает, я по глазам это видел.

– Мне не хватает тебя, – вновь произнёс я это. – По настоящему не хватает…

– Порой я словно задыхаюсь. Временами ты снишься мне. Но я не вижу, а когда прихожу туда где ты ждала меня, то тебя уже нет. Странно это? И я так подумал. Просто сон. Скажи ведь глупость какая. Сам не понимаю что говорю.

Не понимаю. В голове только и мелькало. Зачем я продолжаю это делать. Кажется я начинаю сходить с ума.

Я закрываю лицо рукой.

Под дождём она кажется и не поняла, что я плачу. Смотрела всё также, куда то вдаль. А я смотрел на неё. Ощущал пустоту. Не чувствовал больше её присутствия. Кажется она ушла. На совсем.

Я сидел так до вечера, а после пошёл домой. Тем же маршрутом, так же прикрывая лицо. Лишь бы никто не увидел. Ни меня. Ни мою слабость.

***

Глаза начали привыкать к темноте. Чайник тихонько закипал. Не помню даже как я его поставил. Только он и нарушал тишину. Конечно порой были звонки. От родных и друзей. Но мне это так надоело, что я выкинул свой телефон.

Налив себе чаю, я вновь уткнулся в окно. Сидел и разглядывал прохожих. У большинства были одинаковые лица, хотя может я просто плохо вижу. И все мне казались такими грустными что ли. Потом меня отвлекло уже моё отражение. Никуда от него не деться. И кажется мне, что оно осуждало меня. Хотя честно тут нечему даже удивляться.

Глава шестая. Отсчёт.

День изначально не задался. Проснулся рано. Ворочался. Думал усну вновь. Не смог, выбор был очевиден. Встал и сразу в ванную к зеркалу. Воду включил не сильно, чтобы было потише. Она всё ещё спала. Не хотелось её будить. Тем более я приготовил сюрприз.

Держа в руках поднос я тихо подошёл к ней. Прошептал её имя. Она повернулась.

– Это мне?

Я кивнул, по дурацки в тот момент улыбаясь. Я не видел себя со стороны в тот момент, но всегда знал, что у меня дурацкая улыбка.

– Очень мило. Но может лучше за стол? В кровати же будут крошки.

– А ты кушай аккуратно, а если что я приберусь потом.

***

– Сосчитайте пожалуйста до десяти и назовите ваше счастливое воспоминание с ней.

– Не знаю о каком моменте рассказать.

– Подумайте.

– Может…

***

Она обожала аттракционы. Американские горки. Колесо обозрения. Всякие карусели. «Ромашку» которую я например боялся. Но с ней я проходил эти испытания. А когда сидел рядом, то страха как не бывало. Может я туда когда нибудь схожу. Свожу её снова и всё будет как раньше.

***

– Может что?

– Я не знаю доктор. Думаю это мне не поможет. – я собрался и ушёл.

На выходе из кабинета доктор остановил меня вопросом.

– Чего вы хотите от жизни? Вечно жалеть себя? Неужели вам не хочется счастья? Снова почувствовать жизнь.

– Без неё это не имеет смысла. И поверьте, я буду счастлив. Но только когда вновь окажусь рядом с ней.

И с этими словами я ушёл. Не поймите неправильно умирать мне вовсе не хотелось.

Но порой…

Порой, да, такие мысли возникали. Но я либо отгонял их. Или же у меня попросту не получалось воплотить их в жизнь.

Глава седьмая. Если бы я только мог.

Иногда возникает. Появляется из ниоткуда. Мысль, что я лишь временное явление. А для мира я лишь так, фон, он пройдёт мимо, во всём своём многообразии и даже не заметит меня.

Как же хочется всё вернуть. Переиграть или же попросту от игры отказаться. Я ведь даже уже не в силах представлять другие исходы.

Как бы всё было? Будь я в тот момент рядом. Что бы я сказал? Какие слова мои оказались бы последние. Не всем известное «Всё будет хорошо. Мы как нибудь справимся.»

Не было нас тогда. Даже бредом такие мысли не назвать. Что я мог. Я же не великий магистр незримого знания. Не восстановить то, что само по себе сломалось. Я по крайней мере не смог.

Хоть и пытался, а толку. Вам когда нибудь было настолько тоскливо. Что от этого даже невозможно находится рядом ни с кем из живых. Ни с одним человеком.

Беспомощность. Только её и ощущает в такие моменты. Но если бы я мог всё исправить? Если бы…

Мысли так и копошатся. Роем туманят разум. Не в состоянии отбиться человек сдаётся под натиском этих «Если».

Даже не знаю теперь. Теперь уже и не охота плакать. Лишь торговаться с судьбой. Словно она отобрала её у меня, оставила в одиночестве лишь в наказание. И я знаю мне нет прощения.

Нет отговор для того кто опоздал. Кто не был там в последний момент. Да, может от этого бы не стало легче. Но тогда бы она знала, что в тот момент она не одна. Знала бы что я рядом.

А сейчас. Её портрет смотрит на меня и безучастен взгляд. Ей уже не нужно. Ни последнее мгновение вдвоём. И я сам не особо нужен.

Если бы всё было так просто. Но всё усложняется мной самостоятельно. Не знаю есть ли рай. Но думаю, не будь на земле всё настолько печально, люди бы вряд-ли его придумали.

Так и остаётся, уповать надеждами о встрече с ней.

Хотя вряд-ли я её когда нибудь ещё увижу.

***

И пожалуй отсчёт пошёл. Первая стадия пройдена. В целом я готов ко всему остальному. Но сам мой выбор. Чем он оправдан? И есть ли мне самому как явлению оправдание.

Мир молчал. Безмятежно шептались деревья.

Нет меня. Я лишь тень. По крайней мере мне так хотя бы кажется. В состоянии ещё казаться.

Глава восьмая. Злоба дня.

Почему каждый день заставляет бегать меня по кругу. Злость во мне приобретает форму. Кажется, что через мгновение я превращусь в животное и начну рвать и метать. Всех и вся.

Но я стиснув зубы улыбаюсь только что вошедшему покупателю.

– Здравствуйте. – говорит тот.

– Здравствуйте, что у вас? – спрашиваю я.

Она протягивает фото.

– Можете сделать, на памятник.

И злость в этот момент куда-то уходит, словно и не было её.

Я смотрю на глаза, они полны боли, они едва сдерживают слёзы.

Я переделываю фото, подгоняю под нужный формат, убираю все шероховатости, потёртости, трещины и пятна.

А женщина сидит и плачет. В тот момент, внутри я тоже плакал. Вполне возможно, что и мои глаза меня подвели и пустили скупую слезу.

Когда я закончил с фотографией и хотел было уже её отдать, я вдруг залип, задумался и мысль промелькнула что нужно что-то сказать.

Но я отдал фото молча. А после ушёл в самый дальний угол и сжался как амёба.

Было нестерпимо больно.

Зря я сказал, что смогу вернуться на работу и всё у меня хорошо.