Текст книги "Жить без алкоголя и сигарет. Я допивался до белой горячки, а курил более 20 лет"

Жить без алкоголя и сигарет
Я допивался до белой горячки, а курил более 20 лет
Руслан Ошаров

Дизайнер обложки Руслан Владимирович Ошаров

© Руслан Ошаров, 2017

© Руслан Владимирович Ошаров, дизайн обложки, 2017

ISBN 978-5-4474-3002-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Вступление

Приветствую тебя читатель! Я искренне рад что ты открыл эту книгу и надеюсь что она принесёт тебе пользу, потому что всё написанное – это реальная жизнь, это тот путь который я прошёл заплатив свою цену, а полученным опытом я делюсь на её страницах с тобой, и если ты ещё не начал убивать себя, то возможно задумаешься прежде чем взяться за рюмку и сигарету, а если только начал, то у тебя есть шанс остановиться с наименьшими потерями, ну а если ты основательно «подсел», приготовься приложить некоторые усилия. Я не буду давать советы и рекомендации что и в какой последовательности делать, а просто расскажу как это было со мной, что я делал, что чувствовал и как наконец начал жить радуясь каждому дню без алкоголя и сигарет, а ты уже сам выберешь то, что подскажет тебе сердце. Не скажу что это было совсем легко, особенно учитывая тот факт, что допивался я до реанимации и белой горячки, а курил более 20 лет, но скажу тебе с полной ответственностью, это возможно сделать если ты этого действительно хочешь и ты это сделаешь, я верю в тебя! Ради близких которых любишь! Ради себя самого, ты решишь этот вопрос во что бы то ни стало и увидишь сам как начнёт меняться твоя жизнь к лучшему, ведь преодолев свои слабости ты поверишь в себя! Ты сможешь добиться успеха в любом деле, за чтобы ты не взялся! Итак, моя история…

Юность

Будучи уже взрослым мужчиной задаю себе вопрос – Что же заставило тогда, в юности, по сути неглупого парня, вместо того чтобы заняться каким либо полезным делом, начать выпивать и превратиться в алкоголика? Родители? Окружение? Трудно найти ответ, но в любом случае знаю одно, это было серьёзным испытанием в моей жизни и за то что я прошёл его, как ни странно кому – то покажется, я благодарен Богу, благодарен вселенной, благодарен за то что не разочаровался в людях, за то что не сломался и не стал подлецом, за то что встретил на этом пути женщину с которой мы вместе пережили многое и продолжаем наш путь, за то что я сейчас могу рассказать эту историю тебе читатель!

Выпивать я начал лет с пятнадцати, худой, слабый парень который пытался найти себя, начал заниматься спортом, бросил, не хватило терпения и настойчивости, поступил в музыкальную школу, бросил, хотя игра на гитаре меня сильно зацепила (впоследствии я всё же научился довольно сносно играть и даже выучил нотную грамоту).Школу я оставил в восьмом классе, пошёл работать и доучивался в вечернем отделении, хотя до пятого класса довольно хорошо учился и учителя пророчили мне светлое будущее. Очень любил книги, поход в библиотеку был чуть ли не единственной радостью, а предвкушение того, как усядусь на диван или кресло с книгой в руках, вообще вызывало щенячий восторг, я как будто окунался в другой мир и возможно именно книги помогли мне остаться человеком на том пути ненависти, отчаяния и страха, который мне довелось пройти и я благодарен тем людям, а в частности отцу и сестре, за то что они сумели приобщить меня с детства к удивительному миру книг, чтение книг стало единственной полезной привычкой которую я приобрёл на то время. Как я упоминал выше, выпивать я начал лет с пятнадцати и постепенно, незаметно для себя втянулся в это дело. Сначала было весело, похмелье ещё не было, организм справлялся с этим довольно легко, мы с друзьями с удовольствием вспоминали очередную попойку и казались себе такими взрослыми мужиками, особенно если обсуждали это в кругу ещё не причастившихся товарищей. "– А помнишь ты…?», в ответ обычно с восхищением звучало "– Да? Нет, не помню! А ты помнишь…?» и тому подобное. Постепенно начались скандалы дома, мать относилась к этому немного легкомысленно, отец же сам когда-то прошёл этот путь и даже принудительно лечился от алкоголизма в советское время, поэтому всячески пытался уберечь меня от этого, но к сожалению по многим причинам не был для меня авторитетом, поэтому я продолжал всё глубже увязать в этом болоте. Постепенно сформировалось соответствующее окружение, некоторые друзья подсели на наркотики, но к счастью Бог уберёг меня от этого, почему-то даже допиваясь до беспамятства я всегда боялся иглы, колёс и тому подобных вещей. К 18 годам я начал немного задумываться – Что же я делаю? Как живу? Я уже не представлял например, как можно пойти в лес просто погулять без того чтобы не взять с собой выпивку и это начало меня пока ещё смутно тревожить. В 19 лет призвали в армию (доучивался в вечерней школе поэтому дали отсрочку), но даже там я умудрился получить наряды в не очереди за то что пришёл в роту после присяги под градусом, впрочем, учебку ВВС я закончил довольно неплохо, даже получил благодарность и увольнение вне очереди, чем многих очень удивил. Вернувшись домой всё пошло по старому, выпивка, скандалы дома. Устроился на работу токарем, благо сумел получить разряд ещё до армии, но долго не удержался, опять же привычка выпивать дала о себе знать, потом вторая работа, третья и опять тоже самое. В итоге я забил на работу и уже никуда не устраивался, жил на пенсию матери и случайными заработками. Мать, по сути добрый человек, она наверное не совсем понимала к чему может привести моё увлечение алкоголем и хотя не поощряла этого, но очень часто начала выпивать вместе со мной, отец к тому времени жил отдельно, в итоге мы постоянно были в долгах и порой поесть было нечего, к тому же началось похмелье…

Незаметно для себя начал похмеляться, денег естественно не было, пошли в ход вещи из квартиры и дошло до того что продал даже внутренние рамы из окон. Квартира до этого не блистала благополучием, а после моей так сказать торговли и постоянных пьянок, вообще превратилась в сарай и даже по входной двери было заметно что за дверью не всё благополучно. Было ли мне стыдно? Да! Иногда было стыдно! Стыдно перед собой в первую очередь, потому что стесняться своего окружения не приходилось, многие из тех с кем я общался, жили ещё хуже и сейчас когда я пишу эти строки почти никого из того окружения не осталось в живых, в том числе и нескольких друзей детства которые погибли от наркотиков. Началась следующая стадия алкоголизма – тяжёлое похмелье…

Белая горячка. Избавление

Вот и стукнуло 25,забегая вперёд скажу, что впереди ещё долгих 9 лет жизни в пьяном угаре, боли и нищете которые неизбежно следуют за этой пагубной привычкой. Как я выжил в этом кошмаре порой сам удивляюсь, видимо Бог дал мне это испытание чтобы я смог рассказать об этом другим людям и возможно предостеречь, а кому-то помочь не увязнуть до конца в этом болоте, а начать из него выбираться. Я знаю что многие скажут: – Да ерунда, мне это не грозит! Я могу пить, могу не пить! – Но это не так, все кто выпивает, так или иначе ходят по лезвию бритвы, алкоголь коварная вещь. Если можешь не пить, не пей!

Итак, началось тяжёлое похмелье… После очередной пьянки которая обычно заканчивалась тяжёлым сном, начинались отходняки, было такое чувство что болело абсолютно всё тело, от макушки до пяток, даже сейчас не могу это вспоминать без содрогания! Сколько раз давал себе обещание, что всё, что больше ни капли, но проходило немного времени и я даже не знаю, забывалось что ли то состояние в котором я совсем недавно находился или желание выпить пересиливало страх, а бес который сидел внутри говорил – Давай! Всё обойдётся! И я в очередной раз брался за рюмку.

Если бы не было небольших перерывов в этом угаре, я бы не выжил, помогло то, что время от времени, когда не оставалось уже сил и порой ещё в состоянии тяжёлого похмелья, когда встать с постели в туалет было проблемой, когда не слушались ноги, отец живший на то время в селе, вызывал такси и забирал меня к себе, там я тяжело отходил, порой не мог есть несколько суток, пил чай, кефир, но постепенно приходил аппетит, возвращалась жизнь и месяц или два я жил и работал в селе. С жизнью также возвращалось желание выпить. Удивительно, но то что я ещё совсем недавно умирал, что обещал себе и отцу больше не пить, всё это как то отходило на второй план, мне уже хотелось домой, в компанию так называемых соратников и начиналось всё сначала. Те несколько дней перед тем как меня забрали в реанимацию я наверное не забуду никогда! Болела каждая клетка организма, не слушались ноги, организм не принимал вообще ничего из пищи, меня тут же выворачивало и выворачивало так, что казалось сам вывернусь наизнанку, было всякое, но такое было со мной впервые. Думал ли я тогда о том чтобы наконец перестать употреблять алкоголь? Если честно мысль тогда была только одна, скорее бы всё это кончилось и я смог поспать, прошло несколько суток и боль не давала заснуть. Когда наконец мать не выдержала и пошла к соседям вызывать скорую помощь, я уже не возражал, мне было всё равно, только скорее – бы это прекратилось. В местной поликлинике, как я потом узнал, побоялись ответственности и направили в районную, короче говоря не буду рассказывать всех прелестей реанимационного отделения, факт в том что меня откачали и через сутки отвезли в терапию. Рвота прошла, боль внутри стала импульсивной с минутными перерывами и для меня это уже было большим облегчением, удавалось в эти минуты поспать, минуту сплю, две секунды импульс боли, вот так и выспался за все сутки. Диагноз я так и не уточнил, да и если честно не хотел этого делать, но врач сказал коротко и ясно: Будешь пить, сдохнешь! На пятые сутки я уехал домой. Ждал ли я в то время какого-то сочувствия со стороны близких и друзей? Наверное всё же нет, я понимал что у всех свои проблемы и если я стал алкоголиком, то это моя проблема которую я должен решить сам, но всё же в глубине души я надеялся что кто-то поможет какими-то конкретными действиями, а не советами типа бросай пить и тому подобное. К тому времени я признал что я алкоголик и что нуждаюсь в помощи, и сейчас понимаю как это важно, не стесняясь признать это. Оглядываясь назад и анализируя все те действия которые я осознанно или неосознанно совершал, я понимаю что процесс избавления от алкоголизма начался с того момента, когда я начал пробовать представлять себя непьющим, это было честно говоря не просто, особенно представить то внутреннее состояние трезвой жизни. Я представлял что разбогател, что собрал всех своих друзей и знакомых, накупил хорошей еды, безалкогольных напитков и щедро их угощаю, все меня хвалят, спрашивают как мне это удалось, а я гордо рассказываю как я это сделал. Такую визуализацию я обычно проделывал перед сном когда жил в селе и сейчас, читая соответствующую литературу, я понимаю что тогда, начав думать и представлять себя ведущим трезвый образ жизни, я неосознанно запустил процесс во вселенной или обратился к Богу, кому как угодно, что и помогло мне выкарабкаться, ведь всё начинается у нас в голове

Вскоре я встретил женщину которую немного знал раньше и мы стали жить гражданским браком. Я мягкий, слабохарактерный, она добрая, но с характером, также, как и я любящая животных которые её просто обожают, мы как бы дополняли друг друга, но впереди ещё были пожалуй самые трудные два года борьбы с самим собой. Наташа тоже сильно выпивала, но в отличии от меня как то крутилась, зарабатывала и заботилась чтобы на столе была не только выпивка, но и было что поесть. Работала в сезон на огородах, прошивала обувь, подстригала людей на дому, при этом хорошо готовила, рисовала, плела макраме и многие другие полезные вещи. На то время сделав ремонт в квартире нанимателю и договорившись с ним что оплатой будет поездка к специалисту на кодирование от алкоголизма, она уже не употребляла крепких напитков, но основательно подсела на пиво, да и трудно было глядя на мои пьянки удержаться, особенно человеку который выпивал ранее. Я понимал это, но ничего не мог с собой поделать кроме как сделать тоже самое, то есть перейти на пиво…

Скажу сразу, ничего хорошего в плане избавления от алкоголизма это не принесло, но зато я убедился что такой переход это попытка обмануть самого себя. Несколько месяцев пил только пиво, похмеляться стало легче в том плане что не приходилось заталкивать в себя рюмку, пиво шло приятней, но отходняк стал ещё хуже чем от напитков покрепче, да и обходилось это дороже, а денег естественно не хватало, но всё же это принесло пользу, ведь я сделал попытку и сейчас могу рассказать об этом тебе уважаемый читатель, и надеюсь что ты не повторишь моей ошибки, тем самым извлечёшь пользу для себя. Как я уже упоминал выше, в те редкие трезвые дни я мечтал что живу по другому, представлял что веду трезвый образ жизни, что подъезжаю к дому на купленном автомобиле, что соседи с удивлением спрашивают как мне удалось это сделать, что в квартире у меня прекрасная обстановка и моя семья ни в чём не нуждается. Тогда я не думал как я это сделаю и от куда возьму деньги, автомобиль водить я не умел, кроме того положение было такое что поесть порой было нечего и конечно если бы я кому-то сказал об этом, то никто не воспринял бы это серьёзно, я просто представлял что это у меня есть, не имея понятия что так работает вселенная, что когда мы чего-то хотим и начинаем думать об этом, представляем что это у нас уже есть, мы запускаем процесс исполнения желаний и тогда в нашу жизнь приходят обстоятельства, появляются нужные люди которые помогают осуществить наши мечты, самое главное заметить эти обстоятельства и здесь лучше всего не полагаться на разум, а довериться своей душе. Примерно через два года после того как я начал визуализировать свои мечты, я бросил пить, ещё через полтора бросил курить, ещё через 3 года я подъезжал к своему дому на автомобиле и в квартире у меня была хорошая обстановка, пусть это было не совсем то о чём я мечтал, но факт в том, что это работает и сейчас спустя годы, я осознанно применяю метод визуализации на практике, и это продолжает работать, жизнь меняется! Ну а пока…

Белая горячка началась после скандала в семье, ссоры были и раньше и я не знаю повлияло ли это на то что произошло со мной, говорят что «белочка» может придти в любой момент, но в памяти осталось что именно после того как мы поскандалили и я в итоге остался один в квартире, она ко мне постучалась, вернее даже не постучалась, а вошла без стука в открытую дверь. Что я могу рассказать об этом тебе читатель? Наверное тому кто это не испытал трудно понять что это такое, а словами передать то состояние очень сложно, по крайней мере для меня. Сейчас, спустя годы, я могу рассказывать об этом с улыбкой, но тогда мне было по настоящему страшно, особенно когда инопланетяне пытались открыть дверь в квартиру, а я с лопатой сидел возле двери которую забаррикадировал мебелью и что интересно, среди этой мебели был очень тяжёлый старый комод который в обычном состоянии я бы с трудом сдвинул с места. В общем держала меня «белочка» в своих цепких лапках около суток, с инопланетянами я даже немного подружился и они улетели домой, но мне ещё долго мерещились различные вещи, в основном это были голоса людей. Представь что ты рано утром идёшь по улице где находятся кафе, стоят столики для посетителей, но сейчас абсолютно никого нет, улица пустынна, а ты слышишь обратное, слышишь что за столиками разговаривают люди, где-то разбили бутылку, кто-то что-то доказывает, но ты никого не видишь! Прикольно? Мне тогда было не очень весело. Перестал ли я пить после этого? Нет, не перестал, хотя от меня осталась одна тень, но я также не перестал мечтать, кроме этого я начал обдумывать способы как мне выбраться из этого кошмара. И вот читатель, спустя пол года отец предложил мне съездить к специалисту и закодироваться. Я просто вцепился в эту возможность, я понял всей душой что это мой последний шанс, я начал жить в ожидании поездки, я так этого ждал что трудно передать словами! С деньгами было туго, отец пенсионер, я не работал, сдали собранный металлолом и таким образом набрали нужную сумму. В объявлении предупреждали что до встречи с врачом нужно минимум месяц не употреблять спиртных напитков, видимо таким образом отбирали ещё не совсем законченных алкоголиков, которые в состоянии месяц продержаться. Читателю наверное интересно какие чувства я испытывал в ожидании этой поездки. Чего я ждал? Надеялся ли на чудо? Конечно я понимал что чуда не произойдёт, что никто хлопнув в ладони не избавит меня от желания выпивать, но я почему-то был уверен что после этой поездки я уже никогда не возьмусь за рюмку и эта уверенность, плюс желание жить по другому, сыграли свою роль. Первая поездка выдалась неудачной, врач попал в аварию на дороге, но слава Богу участвовал в ней как свидетель, ну а нам пришлось вернуться домой. Этот случай в очередной раз подтвердил известный закон, что когда начинаешь что-то хорошее, то обязательно будут препятствия и от того как мы отнесёмся к этим препятствиям зависит успех или неуспех наших начинаний, это такой закон подлости который испытывает нас на веру и желание того чего мы хотим достичь, если желание так себе, то мы отступаем при первом же препятствии, если вера и желание сильные, то мы преодолеваем препятствия и не отступаем пока не добьёмся желаемого. Прошла неделя и вот 23 февраля 2008 года я переступил порог небольшого зала где на моё удивление собралось всего лишь 6 человек включая меня. Врач был рослый мужчина лет пятидесяти с немного грубоватой внешностью и уверенным, рокочущим голосом. Он представился, перечислив все свои титулы и усадив нас на ряд стульев спиной к себе, предложил расслабиться и слушать. Говорил он простые и я думаю всем нам понятные вещи, что алкоголь это плохо, что все мы станем дебилами если продолжим выпивать, но он уверен что мы не станем этого делать, потому что не зря пришли сюда. В голосе его чувствовалось напряжение, как будто он вбивал эти слова нам в головы. В конце, рассказав несколько страшилок о том что бывает с алкоголиками, он предложил нам выйти из зала и заходить по одному для индивидуальной беседы. Когда я зашёл и сел на стул, а врач стал позади меня, возникло такое чувство что он сейчас огреет чем-то по голове и я навсегда забуду что такое алкоголь, я даже непроизвольно вжался в стул, но вместо этого он спросил, сколько лет я хочу не употреблять спиртных напитков и признаться этот вопрос несколько меня озадачил, я не представлял зачем кодироваться на время чтобы потом вернуться опять к тому что было, естественно я сказал что на всю оставшуюся жизнь, которая надеюсь будет долгой и счастливой, за что врач меня похвалил и затем попросив расслабиться начал тем же напряжённым, вбивающим слова голосом внушать мне что я уже не пью, что жизнь моя наладилась и вообще всё замечательно.

Сейчас, спустя годы я вспоминаю эту поездку и разбираюсь, что в ней было такого что повлияло на мою дальнейшую жизнь без алкоголя и первое что я понял, это была даже не сама поездка, а моё отношение к ней, моё желание выбраться из этого кошмара плюс готовность принять помощь отбросив неуместную в данной ситуации гордость. Второе, это наверное то, что говорил этот человек на сеансе о вреде алкоголя и что ждёт нас впереди если мы продолжим выпивать, но знаешь читатель, повлияло не то ЧТО он говорил, говорил он по сути понятные всем присутствующим вещи, а то, что говорил эти вещи именно специалист и не с экрана телевизора или по радио, а здесь, перед нами, вживую. После сеанса было смешанное чувство уверенности в том что я уже никогда не возьмусь за рюмку и чувства разочарования в самом сеансе, конечно я не ожидал чуда, но всё же где-то там в глубине души… Сейчас, спустя почти 8 лет делаю вывод, прежде чем посещать такой сеанс, должно быть сильное желание «завязать» и понимание того, что чуда не произойдёт, что по мановению волшебной палочки желание выпивать не исчезнет, вот тогда я думаю стоит заплатить деньги (кстати это тоже некий стимул) и посетить врача специалиста. Всю дорогу назад я размышлял как начну новую жизнь, как устроюсь на работу и мы с Наташей приведём в порядок квартиру которая была в сильном запустении. Наверное месяц я ещё пожил у отца, внутренний настрой на то что я теперь живу без алкоголя и моё твёрдое решение ни при каких обстоятельствах не браться за рюмку, придавало мне уверенности что именно так и будет, кроме того я не мог подвести близких мне людей, которые верили мне, которые как и я ждали этой поездки и возможно надеялись на чудо, так пусть для них это будет чудом. Приехав через месяц домой я столкнулся наверное с самой трудной задачей, изменить окружение, то есть нужно было объявить всем что мы с Наташей не пьём и у нас в квартире прекращаются пьянки, а также что пьяным у нас делать нечего. Ты знаешь читатель, честно говоря одному мне с этим было бы очень трудно справиться, но благодаря моей будущей жене, мы с этим справились довольно быстро, так что уже через пару месяцев все знали, что пьяным или с бутылкой у нас делать нечего, а если настаивать, то можно получить по голове. Кто-то обижался, кто-то напоминал нам о наших пьянках тем самым давая понять что мы ничем не лучше их, кто-то злословил у нас за спиной, но мы старались не обращать на это внимания, это ведь наша жизнь и никто за нас её не проживёт. Да, конечно, были неприятные моменты, но я понимал что это временное явление, что началась другая жизнь и действительно жизнь начала меняться в лучшую сторону. Ещё через месяц я устроился на работу в строительно-монтажную фирму сторожем, спасибо школьным товарищам за рекомендацию, работа не пыльная, но требующая определённой смекалки и расторопности. Фирма занималась строительством «кустов» по переработки газа, протяжкой газовых шлейфов, обвязкой скважин и т. д. и в мои обязанности входила охрана техники и материалов в ночное время. Рабочий день обычно заканчивался в 17—00, людей развозили по ближайшим населённым пунктам, а я оставался на хозяйстве. Что мне нравилось в этой работе, так это то, что работали по 15 дней и было время чтобы заняться чем то полезным дома, впоследствии это помогло мне оставить работу по найму вообще. Ещё нравилось что каждый раз это было новое место, обычно лесополоса или поле, можно было развести костёр и приготовить еду, можно днём сходить на рыбалку к ближайшему водоёму, в общем романтика. Трудно ли мне было справляться с тем чтобы удержаться от выпивки находясь среди людей, где основная масса была пьющей? Я скажу так, когда ты принимаешь твёрдое решение ни при каких обстоятельствах, я подчёркиваю, ни при каких, не браться за рюмку, то справляться с этим не сложно. Были конечно ситуации когда не знал что делать и хотелось напиться, но я тут же вспоминал своё обещание самому себе и думал о близких людях которые переживают за меня, представлял как им будет больно когда я опять вернусь к прежней жизни и ещё я понимал что потеряю уважение к самому себе, и что на вторую попытку у меня уже не хватит сил. Прошёл год, все с кем я познакомился за это время уже привыкли что я не пью и не предлагали больше присоединиться, а те кто меня знал ранее, видя что я действительно не начал выпивать и держу слово, стали относиться с уважением. Конечно за это время попадались разные люди, некоторые настаивали на том чтобы я выпил с ними, типа «ты меня уважаешь», но я говорил в таких случаях что уважаю, но пить не буду, а если они уважают меня, то не будут предлагать, или говорил что после белой горячки могу что-нибудь натворить, например огреть чем нибудь по голове, благо различных инструментов вокруг было достаточно. После этого предложения прекращались, но в основном мне встречались люди с понятием, некоторые, как и я завязали с выпивкой и я благодарен Богу, благодарен вселенной за то что встречал таких людей на своём пути. Ещё хочу добавить одно важное наблюдение из жизни людей, которые делали попытки бросить пить. Если ты решил бросить, то даже спустя годы, когда тебе кажется что ты уже можешь себя контролировать, ни в коем случае нельзя даже пробовать выпить, нужно понимать, что после того как попробуешь, ты вернёшься к тому что было и остановиться уже будет невозможно. На моих глазах так погибали многие, поэтому приняв решение завязать с алкоголем, завяжи с ним на всю жизнь и поверь, что жизнь покажется тебе намного интересней без этой вредной привычки