Текст книги "Чумовые анекдоты на каждый день"

Составитель С. М. Ульшин
Чумовые анекдоты на каждый день

* * *

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

* * *

Летят новичок с инструктором на парашюте.

Новичок балдеет:

– Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая… Кайф! А люди-то, люди… Как муравьи!

Инструктор:

– Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

* * *

Лев прогуливается по лесу. Встречает жирафа:

– Эй, длинношейный! Кто самый сильный в лесу?

– Ты, лев!

Лев, ухмыляясь, идет дальше. Видит зебру:

– Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?

– Конечно ты, лев!

Лев, гордый, идет дальше. Видит слона:

– Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?

Слон берет льва хоботом, перекидывает через себя прямо в болото.

Лев вылезает, отряхивается от болотной жижи и говорит:

– Ну че так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю».

* * *

– Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!

– Да бл%дь, х%й его знает…

* * *

– Кто это там воет, как собака?

– Это я, мама.

– А, это ты… Ну, пой, пой, мой соловушка…

* * *

– Кум! Ты фирму новую, говорят, открыл, может, возьмешь и меня на работу?

– Нет проблем! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.

– Как же ты меня ловко на х%р послал!

* * *

Купил мужик iPhone 6. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст…

– Бл%-я-я… хоть бы позвоночник!

* * *

– Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?

– Ничего…

– А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

* * *

Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор:

– Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь.

Девочка:

– И о чем же вы хотите беседовать?

Менеджер:

– Ну… я даже не знаю… может, о глобальном потеплении?

Девочка:

– Хорошо, только вот скажите сначала, например – на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете, почему?

Менеджер:

– Нет, девочка, не знаю…

Девочка:

– Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!!!

* * *

Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.

Кличко говорит:

– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!

Надевает парашют и прыгает к народу.

Святой отец первокласснику:

– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.

– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!

* * *

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:

– Эх, сейчас мяса бы.

– А может, свинью заведем?

– Да ты что: грязь, вонь.

– Да ничего, может быть привыкнет.

* * *

Легкий ветерок слегка растрепал ее волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.

* * *

– Ложечку за маму, ложечку за папу!

– Мамка, ты че? Мне 21 год!

– Не ори на мать! Ему 21 год…А закусывать так и не научился!

* * *

Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: «Что это?»

Так и говорю: «Любовник укусил»… ржет… веселый парень…

* * *

Люк Скайуокер живет, как чмо. Приходит Оби-Ван и говорит: «Ты не чмо, а джедай».

Гарри Поттер живет, как чмо. Приходит Хагрид и говорит: «Ты не чмо, а волшебник».

Хоббит живет, как чмо. Приходит Гендальф и говорит: «Ты не чмо, у тебя особая миссия».

То есть, массовая культура сделала так, что миллионы детей ждут незнакомого бородатого мужика, который уведет их из дома.

* * *

Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел…

* * *

Маленькая девочка приходит в хор и говорит:

– Дяденька! Я хочу петь басом!

– Девочка, а скажи что-нибудь грубо!

– Я хочу петь басом, с%ки!

* * *

– Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.

– А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

* * *

Маленький белый медвежонок подходит к маме:

– Мама, а я настоящий белый медведь?

– Да.

– А у тебя в роду никаких панд не было?

– Нет.

– А ты папе с пандами никакими не изменяла?

– Нет, милый…

Подходит к папе:

– Папа, а я настоящий белый медведь?

– Да.

– А у тебя в роду случайно никаких там панд не было?

– Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?

– Да холодно, пиз%ец!!!

* * *

Маленький мальчик идет и поет:

– Чужие губы тебя ласкают…

Подходит парень постарше:

– Девушка бросила?

– Нет, чупа-чупс потерял!

* * *

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.

– Что случилось, сынок? – спрашивает отец.

Хлюпая носом, сын ответил:

– У меня только что был скандал с твоей женой!

* * *

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:

– Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

* * *

Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо:

– Смотрите, мальчик – тупой-еще-тупее! Щас докажу!

Берет в одну руку сторублевую купюру, а в другую пятидесятку, и говорит мальчику:

– Выбирай!

Мальчик берет пятьдесят рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе:

– Ну, что я говорил!

Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженого, и спрашивает его:

– Эй, мальчик, а почему ты взял пятьдесят рублей вместо ста?

– Потому что, как только я возьму сто рублей, игра окончится…

* * *

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пару часов.

* * *

Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.

* * *

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

* * *

Мама отожгла.

Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:

– Мама, я человека сбил.

А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит:

– Идиот, грохни свидетелей и сваливай!

На том конце кто-то чем-то подавился…

* * *

– Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?

– Правда, сынок.

– Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

* * *

Мама:

– Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?

Сын:

– Не знаю.

Мама:

– Ну а что я всегда говорю?

Сын:

– Ушла наконец-то, жирная дура! Опять, сука, весь холодильник опустошила!

* * *

– Мама, а папа сегодня два раза меня побил!

– За что?

– Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй – когда он увидел, что это его старый дневник.

* * *

Сын спрашивает:

– Мама, а почему наш папа лысый?

Ответ:

– Да потому что очень умный!

– А почему у тебя так много волос?

– Заткнись и ешь…

* * *

– Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?

– Они просто невоспитанные дети. Не обращай на них внимания, Аристон!

* * *

– Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?

– Ты что, опять с отцом разговаривал?

* * *

Мама с ребенком играют в загадки:

Мама:

– Кто говорит «Гав-гав»?

Ребенок:

– Собака!

Мама:

– Правильно! А кто «Мяу-мяу»?

Ребенок:

– Киска!

Мама:

– Правильно! А «Пи-пи-пи»?

Ребенок призывает на помощь папу, сидящего за компьютером:

– Паап! Кто делает так: «Пи-пи-пи»?

Папа (задумчиво):

– Бесперебойник.

Ребенок:

– Ты что, это же мышка делает «Пи-пи-пи»!

Папа:

– Да нет, сына, мышка «клац-клац» делает.

* * *

– Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!

– Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…

– Но ты же раскрываешь мою жену!

* * *

– Мама, ты меня звала?

– Нет.

– Папа, а ты меня звал?

– Нет.

– Бабушка, дедушка, а вы меня звали?

– Нет.

– Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще-то, жрать будем?!»

* * *

– Мам, давай возьмем котенка!

– Нет доча, когда он вырастет, будет срать в углах!

– А тигренка?

– Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

* * *

– Мама, я влюбился.

– А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?

– Папа, я влюбился.

– Баба?

– Баба.

– Норм.

* * *

Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку – 1000 рублей, за четверку – 500, за тройку – отнимают 500, за двойку – отнимают 1000…

– Ну и много Артемка заработал?

– Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает…

* * *

– Мам, пап, я должна Вам признаться – я уже не девственница!

– О, боже, наша дочь распутница!

– Мне 40 лет, бля!

– Глянь-ка, она еще и матерится!

* * *

– Мам, ты че меня в черный список кинула?!

– От тебя спам шел.

– Какой еще спам, маам!

– Ну чет вроде… «Кинь на баланс», «Мне куртка новая нужна», «Завтра на кино денег дашь?» и всякая другая фигня.

* * *

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:

– Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку…

– Мама, а что такое «скотомудилище»?

* * *

Марьиванна в классе:

– Вовочка, просклоняй глагол «голосовать».

– Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.

– Вовочка, а «они»?

– А они – срать на нас хотели!

* * *

Маршрутка. Мальчик учится читать по рекламным щитам.

– Папа, а что такое ПИДОР?

– Где? Где ты это прочел?!

– Да вон же, за дядей полицейским написано: ПИДОР!

– Там за ним написано ПОМИДОР! Это у дяди просто щеки большие.

* * *

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.

– А на водку – были? – спрашивает шеф.

– Меня друг угостил, – оправдывается мужик.

– А почему на дорогу не дал?

– Ну почему же не дал… – вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

* * *

– Машенька, спой бабушке песенку?

– У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает…

– Так, все, хватит!

* * *

Медсестра:

– Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!

– А? Что такое?

– Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!

* * *

– Милый, подари мне котенка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать…

– Мяу…

* * *

– Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?

– Что, нездоровится?

* * *

Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в «Одноклассниках», не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп 6бгшамджзщ8п679шгпп ппвукнпеирщз…

* * *

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

* * *

– Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?

– Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

* * *

Мой дед прошел две мировые войны.

Устал, выключил компьютер и пошел спать.

* * *

Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.

* * *

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.

– Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?

Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.

– А побольше у вас нет? – спрашивает женщина.

Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.

– Отлично, – радуется женщина – заверните обе.

* * *

Мой муж работает на стройке бригадиром и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Пришлось подстричь его наголо. Теперь каждый раз, когда по телевизору идет реклама «Вашим волосам не хватает природного цемента» – я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком.

* * *

Молодая европейская пара очень хотела завести детей. Ну, как положено, отказались от презервативов. Год нету, два нету… По врачам европейским походили, никак… Услышали, что в Сибири, в тайге живет целитель, который лечит от всего. Поехали, рассказывают о своих проблемах, что, мол, и так, и эдак – детей нет. Целитель выслушал, и говорит: «МУЖИКИ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО???»

* * *

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.

Врач:

– В аварию попали?

– Нет, чихнул в шкафу…

* * *

– Моня, шо ты так расстроен?

– Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.

– Ну и шо случилось?

– Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и таки порвал себе штаны!

* * *

– Моня, я сварила-таки суп! Иди, ешь!

– Таки из чего?

– Из последних моих сил!

* * *

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:

– Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

* * *

– Моя жена сбежала с моим лучшим другом!

– Да ты что?! А с кем?

– Я его не знаю, но все равно теперь он – мой самый лучший друг!..

* * *

Мужик возвращается первого сентября после работы домой. Сын-первоклассник стоит зареванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трех букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребенок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передает отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но еще в полете кричит:

– За что?

Получает спокойный ответ:

– О ДОМе чаще думай!

* * *

Мужик во сне видит шоколад, ребенка и гандон. И так три ночи подряд… Приходит к врачу:

– Доктор, я три ночи подряд вижу шоколад, ребенка и гандон. К чему это???

Доктор отвечает:

– Купи ребенку шоколад, гандон!

* * *

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:

– Почему опоздал?

Мужик:

– С вечера пол выкрасил, утром встал – ноги прилипли, пока ноги отодрал – руки прилипли, пока руки отодрал – соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.

* * *

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:

– Сынок, сходи, посмотри – дышит ли папа?

Сын, возвращаясь:

– Папа дышит, но около него дышать невозможно.

* * *

Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…

Жена:

– Ну и что ты на этот раз придумаешь?!

– Ты не поверишь, с клоуном подрался…

* * *

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема – комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают. Мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:

– Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

* * *

Мужику надоел кот, и решил он попрощаться с ним.

Отвез в лес и бросил там.

Вернулся к себе – кот уже дома, его встречает…

Мужик снова отвозит кота в лес.

Опять та же картина…

Тогда мужик решил отвезти кота в самую глушь.

Отвез. Оставил, стал из леса выходить – да заблудился напрочь. Дороги не найти, короче. Звонит он домой, жена берет трубку:

– Кот уже дома?

– Да, – отвечает жена.

– А ну, позови его!

* * *

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:

– Почем ромашки? Хочу телке задарить.

Мужик чуть подумал и говорит:

– 500 рублей букет.

Тот:

– Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.

Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает: «Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу».

* * *

Мужик читает газету и натыкается на объявление о продаже говорящей собаки.

– Какая-то ху%ня, не верю! – думает чувак.

Любопытство пересилило, собрался, поехал по указанному адресу.

– Я по объявлению про собаку. Она и правда разговаривает?

– Да, проходите, она на кухне. Поздоровайтесь с ней, – отвечает хозяин.

Мужик до последнего в сомненьях, чувствует подвох. Заходит на кухню, видит собаку и, ощущая себя дураком, здоровается. Собака поворачивается.

– Ну, привет!

Мужик, опешивший:

– Вы и правда говорите!

– Ага! А еще я умею писать. Недавно получила Пулитцеровскую премию за выдающуюся статью про Афганистан, где я получила орден за разработку стратегии удачного наступления на талибов. А еще незадолго до этого я забила три гола в финале Лиги Чемпионов. И теперь провожу вечера в компании прелестных моделей из Playboy.

Мужик в шоке, на ватных ногах к хозяину:

– А вы зачем пса продаете? Это же уникальная собака!!!

– Дало в том, – отвечает тот – что мне кажется она все пи%дит!

* * *

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:

– Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

* * *

Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:

– Представь себе, у нашего сына появился первый зубик!

– Отлично!

– И он сделал первый шаг!

– Превосходно!

– Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб…

– О!

– Но, потеряв свой первый зуб, он сказал свое первое слово!..

– Прекрасно!

– Но если бы ты знал, какое…

* * *

Муж говорит жене:

– НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!

Жена не растерялась:

– Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!

* * *

Муж:

– Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.

Жена:

– Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь – а он пригласил!

– Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.

– Спасти? От чего?!

– Он в последнее время стал подумывать о женитьбе…

* * *

Муж жене:

– Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?

– Я просто чищу унитаз.

– Как же это может успокаивать?

– А я чищу твоей зубной щеткой.

* * *

Муж жене:

– Твоя мама в Африку уехала?

– С чего ты взял?

– Ну как, в новостях сказали: «В Африке обнаружена сибирская язва…»

* * *

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а теща – умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…

* * *

Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:

– До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!

– Маша, не кричи, дом уже не наш…

* * *

Муж после «танчиков» в три часа ночи заходит в спальню:

– Ки-ись, ты спишь?

– Нет, бл%ть, боекомплект укладываю!

* * *

МУЖСКАЯ ЛОГИКА:

 
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей – расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна – обманет без труда.
Жить с глупой – это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная – позор родному дому.
Вот и приходится, как тут уж ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.
 

* * *

Муж пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.

Я молчу и он молчит. Прошло минут десять, и тут он выдает:

– Ну ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел.

* * *

Муж с женой.

– Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.

– Говори! – напряглась жена.

– Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.

– Ну же, не тяни, говори!

– Наша дочь – не от тебя!

– Как?!

Через минуту:

– Идиот!..

* * *

На днях друзья порадовали… У друга жена медсестра, так выпала ей карта дежурить в родильном отделении. Картина маслом. Партнерские роды (так сейчас принято, гмм). Ей (роженице) 15 лет, она с мамой. Мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает. Медсестра задает справедливый вопрос:

– Ну а почему не с мужем-то?

На что получает не менее адекватный ответ:

– А ему нельзя, ему завтра в школу – КОНТРОЛЬНАЯ…

* * *

– Нажмите любую кнопку.

– Эту можно?

– Нет!

* * *

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье.

Первый год совместной жизни: «Хочу ее!»

Спустя пять лет: «Намекает, что хочет меня!»

Через десять лет: «Жарко, наверно».

* * *

На Крещение миллионы людей идут к проруби продлевать лицензию на христианство.

* * *

На компьютере дьячка Никодима есть функция «Спасти и сохранить как…»

* * *

На вопрос журналиста: «А вы смогли бы убить человека?» – пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: «Давай адрес!»

* * *

– Назови мне времена года.

– Весна, осень, зима.

– Ты назвал только три, а где же лето?

– Мы всей семьей задавали себе этот вопрос в этом году, однако.

* * *

Муж спрашивает жену:

– Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?

– Себя!

– А, ну конечно, год обезьяны же!

* * *

На лестничной площадке курят два соседа. Один другому:

– Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?!

– Да понимаешь, блин… Напали, избили и все деньги отобрали…

– А ты лица их хоть запомнил?

– Да че там запоминать: жена и теща!

* * *

Намедни гуляли свадьбу в загородном ресторане. Детей набралось на целый стол. Они быстренько все схомячили и унеслись на площадку молодняка играть. А у взрослых дело как раз дошло до «Горько». И вдруг где-то на шестнадцатом дубле в зал влетает внучек Борька пяти лет с ошалелым взглядом, в котором явно читалось:

– Чего ж я такого накосячил, что меня так настоятельно и громко зовут?

Отсмеявшись, рассудили, что в жизни каждого Бориса такой вариант не исключен.

* * *

На первом уровне СМИ убеждают нас, что власть хорошая, а враги вокруг виноваты. Большинство ведется, а понимающее меньшинство понимает, что один в поле не воин, и сливается.

А на втором уровне оказывается, что СМИ убеждают нас, что большинство ведется. А по факту вообще никто не ведется на то, что власть хорошая, а враги виноваты.

Но все ведутся на то, что они хоть и умное, но меньшинство, и сливаются.

* * *

На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:

– О, забыла мужу сигарет купить!

* * *

На Привозе у торгового места надпись:

1 арбуз – 13 гривен

3 арбуза – 40 гривен

Покупатель:

– Дайте мне один арбуз.

Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды.

Покупатель:

– Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!

Торговец:

– И так все время… Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

* * *

На приеме врач обнаружил у пациента диабет, т. е. высокий уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:

– Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.

Больной:

– А сексом заниматься можно?

– Только с женой.

– А с любовницей?

– Нельзя, это уже сладкое.

* * *

На съемках «Спокойной ночи, малыши!» тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в «Angry Birds».

* * *

Фермерша мужу:

– Джон, посмотри какая грустная курочка! Может, сварим из нее суп?

– Ну, если ты думаешь, что это ее развеселит…

* * *

– Фима, шо вы все мне подмигиваете?

– Это нервный тик.

– Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!

* * *

Учительница спрашивает в школе:

– Петров, кто взял Бастилию?

(Так в первоисточнике.)

* * *

– А вот я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила «Самая-самая». Тут я встал и выключил!

* * *

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву». Так появилась поговорка: «Не приведи Господь».

* * *

Адвокат выступает на судебном заседании:

– Чтобы доказать, что мой подзащитный провел вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер…

Подсудимый восклицает:

– Стойте! Я решил сознаться в убийстве.

* * *

– Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!

– Ну, у нас так многие начинали… Да, и утюг еще.

* * *

– А из чего вашу колбасу делают?

– Не скажу.

– Почему?

– Чтоб это выговорить, надо лет пять на химическом факультете учиться.

* * *

Али из высокогорного аварского села удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 евро.

– Вы играли замечательно, – сказал ведущий, – и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?

– Конечно, – ответил Али, – я играю дальше!

Внимание, вопрос:

Какая из этих птиц не вьет гнезда?

а) Воробей

б) Дрозд

с) Сорока

d) Кукушка

– Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу Юнусу.

Али дозвонился другу и повторил ему вопрос.

– Черт возьми, Али, это же просто! Кукушка!

– Ты уверен?

– Конечно, блин, я уверен.

Али повесил трубку и сказал ведущему:

– Мой ответ – кукушка.

– Это окончательный ответ?

– Да.

Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:

– Кукушка – это правильный ответ! Али поздравляю! Вы выиграли миллион евро!

На следующий день Али пригласил Юнуса отметить с ним выигрыш.

– Боже, Юнус! Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?

– Да потому что она живет в часах, балда!

* * *

– Алло, мам, я еду домой, что купить?

– Купи себе квартиру и живи отдельно!

* * *

– Алло, Сема? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно… Я боюсь, что взорвусь!

– Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку…

* * *

– Алло! Это полиция?!

– Да.

– Мои соседи анашой торгуют.

– Да? И почем?

– 1000 рублей за коробок!

– А, ну это не дорого, берите!

* * *

– Алло, мама? Час ночи, а мужа нет дома! Наверняка у любовницы!

– Доча, успокойся, что ты сразу о плохом… Может, его машина сбила.

* * *

Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, погибают и попадают на небо. Господь, видя, что люди еще молодые и здоровые, предлагает им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе.

Врач:

– Как же так, мы уже думали, что ты умер!

– Нет, Всевышний возвратил мне жизнь за 500 долларов.

– А что с этими двумя?

– Шотландец сейчас торгуется, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.

* * *

– А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!

– И что?

– Вон бегает радостный – у меня тройка по химии…

* * *

– А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил…

– Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше – дверь в вечер пятницы!

* * *

А мы представляем вам новейшее средство от комаров – пластинки «Раптор».

Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все: комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

* * *

Apple выпускает новые модели iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.

* * *

– А у нас в детском садике, помню, тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.

Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться…

* * *

– А у тебя батарея горячая?

– Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.

* * *

Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит: «Выходите, машина у подъезда. „Мазда“, голубой металлик». Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:

«Извините, это Вы голубой Виталик?»

* * *

Бабушка воспитывает внука:

– Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.

– Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

* * *

Бабушка про SKYPE: «Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!»

* * *

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос: – Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.

Мужик подумал и ответил:

– Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями – так хочется иногда на уик-энд доехать на мотоцикле до островов.

Господь:

– Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана… испортим окружающий мир. Я, конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.

– Господи, ты прав, как всегда… Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и…

Господь перебил его:

– А сколько полос хочешь на мосту?

* * *

Барбос приехал на дачу. Лег отдохнуть на травку, отдыхает. Тут смотрит, за забором соседская Жучка с лопатой грядку вскапывает. Барбос спрашивает:

– Жучка, ты что это там?

– Ох, и не спрашивай. А все началось с того, что я научилась приносить тапочки…

* * *

Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает четырехлетний сын и заглядывает отцу в карты. И говорит:

– Пап, а четыре туза – это хорошо?

Батя сквозь зубы:

– Да. Хорошо.

Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:

– Жаль, что у тебя их не было.

* * *

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.

Сын (смеясь):

– Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.

Отец (строго):

– Ты тоже!

* * *

– Берримор, что это за леденящий душу вой на болотах?!

– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.

* * *

Беседуют две подруги:

– Ну, как там у вас дела с Васькой?

– О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!

– Да уж! С его-то будильником!

* * *

Беседуют две полные дамы почтенного возраста.

– Для укрепления мышц и похудания лечащим врачом мне рекомендованы конные прогулки.

– И есть польза?

– Конечно! Конь заметно похудел.

* * *

Бесит, когда установил программу для ускорения работы процессора, а комп из-за нее еще больше тупит.

* * *

Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.

* * *

Блондинка – блондинке:

– Вчера закончила читать «Робинзона Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобиле позвонить.

– Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!

* * *

Блондинку спрашивают:

– Сколько букв в алфавите?

– Семь.

– Семь?! Какие?

– А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого – семь.

* * *

– Боже, вас сбила машина, вы в порядке?

– Где… мой… телефон?..

– Вы хотите позвонить кому-то?

– Я… хочу… написать… указать… статус… об этом…

* * *

Блондинка прибегает к доктору: