Текст книги "Магический пофигизм. Как перестать париться обо всем на свете и стать счастливым прямо сейчас"

Пофигизм: основы

Пофигизм означает заботу о себе в первую очередь – это как с кислородной маской, которую надо надеть на себя, прежде чем помогать другим.

Пофигизм дает вам полную свободу сказать «нет». Я не хочу. У меня нет времени. Я не могу себе этого позволить.

Пофигизм – что принципиально важно – освобождает от беспокойства, тревоги, страха и чувства вины, связанных со словом «нет», позволяя не тратить время, которого у вас нет, на людей, которые вам не нравятся, делая то, что вам не хочется.

Пофигизм уменьшает ментальный хаос и устраняет раздражающие факторы из вашей жизни, освобождая пространство для истинного наслаждения всем, что вам по-настоящему дорого.

Это может показаться эгоистичным… Так оно и есть! Но поверьте, мир изменится к лучшему для всех, кто вас окружает.

Вы перестанете беспокоиться о том, что должны делать, и сосредоточитесь на том, что вам хочется делать. Вы станете счастливее и отзывчивее на работе; ваши коллеги и клиенты только выиграют от этого. Вы будете больше отдыхать, а значит, и друзья выгадают от вашего хорошего настроения. Вы сможете проводить больше времени со своей семьей – или меньше, но зато эти моменты общения станут более ценными и значимыми.

И у вас появится больше времени, энергии и денег, чтобы посвятить себя той жизни, о которой вы мечтаете. Те, кому подвластно великое искусство пофигизма, – всегда ПОБЕДИТЕЛИ. Вы ведь хотите пополнить ряды этих счастливчиков, не так ли?

Кто эти мифические пофигисты?

По моему опыту, пофигисты всегда относятся к одной из трех категорий:

дети;

засранцы;

просвещенные.

Дети

Дети весьма преуспели в деле пофигизма. Они не парятся, потому что у них просто нет повода. Как правило, их основные потребности удовлетворяют взрослые, и, даже если этого не происходит, дети не видят разницы. Подумайте сами: если кто-то изо дня в день стирает ваши вещи, вам не все равно, что вы загваздали брюки подливкой или опрокинули себе на голову стаканчик йогурта? Да пофиг. Если для того, чтобы получить стакан сока или новую игрушку, вам нужно всего лишь завизжать что есть мочи, разве не плевать вам, что вы куда-то засунули предыдущий стакан или что утопили плюшевого мишку в унитазе? Конечно, плевать! И если у вас не развита мелкая моторика, станете вы заморачиваться со шнурками? Да ни за что на свете!

Пофигизм детей отчасти объясняется тем, что они не имеют жизненного опыта. Их разум чист, пока еще не заляпан мирской чушью. Им незачем проводить ментальную уборку.

Везунчики эти милые обормоты.

Но жизнь несправедлива, и дети не могут вечно оставаться детьми. В какой-то момент мы смиряемся с ходом времени и расстаемся с кроссовками на липучках. Но каждый из нас может найти путь назад, к тому волшебному равновесию, и облегчить бремя взрослой жизни, вспомнив про детский пофигизм.

Засранцы

Да, есть среди пофигистов и засранцы. Им на все плевать, потому что они генетически предрасположены получать то, что хочется, даже если при этом приходится задеть чьи-то чувства, переступить через кого-то или попросту пройти мимо. (Примечание: кое-кого из детишек тоже можно причислить к засранцам, но для целей нашего исследования это не имеет значения.) В отличие от моего приятеля Джеффа, такие люди не пользуются уважением и не вызывают симпатий. Их скорее побаиваются, но уж точно не любят.

Топ-10: на что плюют засранцы

1. Чужое личное пространство.

2. Свои опоздания.

3. Громкие разговоры в тихом вагоне поезда.

4. Мусор, оставленный после себя.

5. Чаевые.

6. Распространение зловония в замкнутом помещении.

7. Использование «поворотников».

8. Загораживание прохода по эскалатору.

9. Уборка экскрементов за своими домашними питомцами.

10. Отношение к ним как к засранцам.

Если вам важно нравиться окружающим, вы вряд ли захотите превратиться в засранца. Конечно, в вашем расписании могут освободиться несколько вечеров в неделю, но вовсе не потому, что вы решили взять под контроль свой бюджет пофигизма и раздавать внимание и заботу только тем мероприятиям и людям, которые вам действительно интересны. Это произойдет исключительно потому, что вас перестанут куда-либо приглашать.

Нет, мой метод заключается в том, чтобы получать все что хочешь – и ничего из того, чего не хочешь, – оставаясь классным парнем или девчонкой. Что подводит нас к следующей категории…

Просвещенные

Совершенно верно. Вы можете стать просвещенными пофигистами, не превращаясь в засранцев. Ничто не мешает вам вернуться к тому детскому состоянию пофигизма, но с самосознанием, которого лишены дети. Послушайте, есть вещи, которые для меня до сих пор важны (пунктуальность, восьмичасовой сон, домашняя пицца), и в верхней части этого списка стоит вежливость. Я за честность, но вежливую.

Скажем, если вы посылаете собственноручно написанную благодарность своим друзьям за прекрасно проведенные выходные в их домике на озере, они вряд ли обидятся, когда вы в следующий раз откажетесь от их приглашения… присоединиться к ним на их любимой ярмарке вегетарианской еды.

Это же просто здравый смысл. Вы любите отдыхать в домике на озере и ненавидите вегетарианские ярмарки? Отправьте слова благодарности; не будьте засранцами. Это беспроигрышный вариант!

Как стать пофигистом?

«Магический пофигизм» поможет вам достичь просвещенного состояния пофигизма, не совершая тех ошибок, которые совершила я.

Я проведу вас по всем лабиринтам, помогу составить бюджет пофигизма и научу распознавать, что стоит ваших усилий и внимания, а на что можно забить, не превращаясь в засранца.

Видите ли, мое путешествие в жизнь, свободную от ненужных забот и обязательств, оказалось не без подводных камней. В самом начале этого пути я применяла метод не-сожаления наугад; и первыми под обстрел попали мои друзья и семья. Так, я заранее отказалась от приглашения на церемонию обрезания, еще даже не получив его. Мне так хотелось поскорее забить на все эти религиозные обряды, что я не подумала, насколько мне небезразличны чувства моего друга. В тот момент, когда я отправила по электронной почте записку: «Для информации: я не хожу на обрезания», его жена мучительно рожала их первенца-сына. Черт. Мне до сих пор стыдно за свой поступок.

Короче, я усовершенствовала свой подход, заложив в его основу принцип «не стать засранцем». В конце концов, я не хотела терять друзей, мною двигало желание эффективнее управлять своим временем, чтобы получать больше удовольствия (и меньше расстраиваться) от общения с друзьями.

И я обнаружила, что тандем честности и вежливости в разных сочетаниях (в зависимости от ситуации) способствует плавному переходу к пофигизму.

Но прежде чем применять метод не-сожаления – еще до того, как вы сделаете Шаг 1 и научитесь быть честными и вежливыми, – следует прекратить обращать внимание на то, что думают о вас другие.

А вот с этим разберемся подробнее.

Честность и вежливость: динамичный дуэт

Чтобы максимально эффективно применять метод не-сожаления, одной честностью не обойтись, да и вежливость в одиночку не сработает. Вы можете резать правду-матку в глаза, но делать это очень грубо, и значит, потом придется просить прощения. Или вы можете быть супервежливыми и при этом врать напропалую. Одно дело – невинный обман, но если вас поймают на чудовищной лжи, гарантирую, вы об этом горько пожалеете. И метод не-сожаления потеряет весь смысл.

Тут главное – подобрать идеальную комбинацию, создать неповторимый дуэт. Вместе честность и вежливость способны творить магию, нажимая на все правильные кнопки и обеспечивая выигрышный результат. Они всегда дополняют друг друга, даже если одно качество порой высвечивается ярче, и разорвать этот дуэт никому не под силу.

Хватит жить с оглядкой на чужое мнение

Метод не-сожаления открывает дверь в волшебный мир пофигизма. А безразличие к тому, что думают о вас другие, поможет в нем освоиться. Иначе будете барахтаться во рву, окружающем Храм Просвещения, растрачивая силы лишь на то, чтобы держаться на плаву и отбиваться от голодных крокодилов.

Наплевательское отношение к чужому мнению прокладывает путь к Шагу 1 (принятию решения о том, на что вы готовы забить). После этого вы сможете перейти от слов к делу, совершая Шаг 2 (попросту забивая на то, что вам не нужно).

И при этом вы никого не обижаете и не бесите! (Если только перед вами не стоит задача обидеть или взбесить; иногда это бывает забавно.)

Но все по порядку.

Пожалуйста, прислушайтесь к тому, что я говорю о чувствах стыда и вины, которые вы испытываете, когда стараетесь не париться. Обычно они возникают не потому, что вы не правы в своем решении. Просто вас терзает мысль, как истолкуют ваше решение другие.

Знаете что? Вы все равно не властны над чужим мнением. Ради всего святого, разберитесь с тем, что вы думаете! А всерьез рассчитывать, что вы можете контролировать мнение других, и тратить время и нервы на это – провальная стратегия.

Да, ваш пофигизм может влиять на окружающих. Но вы отвечаете за свое поведение лишь в отношении их чувств, а не мнений. Это два разных компонента, связанные с тем, «что подумают другие», и мы подробнее обсудим их чуть позже. А пока давайте посмотрим, как работает мой метод, когда речь идет о вещах, подвластных и не подвластных вашему контролю.

Когда я вынашивала идею бросить офисную работу и уйти на вольные хлеба фриланса, меня очень беспокоили все аспекты моего решения – прежде всего, прощание с блестящей карьерой и сокрушительный удар по банковскому счету. Но меня тревожило и то, как воспримут мое решение другие люди (друзья, семья, босс, коллеги). Обленилась? Капризничает? Вдруг привалило неожиданное богатство и теперь можно не работать? Разве ее не волнует, что нам придется взвалить на себя ее ношу, когда она уйдет?

Теперь, когда я поднаторела в методе не-сожаления, мне совсем не сложно разложить эти чувства по полочкам.

1. Я всегда любила работать – просто расхотелось заниматься именно той работой. Если люди думают, что я обленилась, это их проблема.

2. Я довольно долго размышляла и планировала, принимая это решение, и если в чем-то ошиблась, это не касается никого, кроме меня.

3. И нет, я не выиграла в лотерею. (Но если бы выиграла, то, конечно, бросила бы работу. Только не говорите, что вы нет!)

Но все эти опасения были не столь существенными. Куда больше меня беспокоило другое: если я оставлю работу, не скажется ли это на жизни близких мне людей, не огорчат ли их временные трудности, не обвинят ли они меня в этом.

Итак, мне предстояло забить на проблемы, которые я не могу контролировать (скажем, сколько времени понадобится моему работодателю, чтобы подыскать мне замену), и сосредоточиться лишь на том, что зависит от МЕНЯ (например, не вставать в семь утра и не покидать блаженно спящего мужа, чтобы сорок пять минут трястись в подземке на работу, вставшую поперек горла).

Я озаботилась совсем другими вещами: где найти удаленные заказы и как сохранить свой сайт в рабочем состоянии. Но эти заботы скорее приятные, поскольку фриланс дает возможность высыпаться. И проводить больше времени с мужем. А моя дорога на работу составляет теперь около тридцати шагов – от кровати до дивана.

Как только я уловила разницу между заботой о чем-то важном и беспокойством о том, что другие думают о моем отношении к жизни, все встало на свои места.

Чувства против мнений

Вполне возможно, что вы уже недоумеваете. Или скептически хмуритесь. Или даже паникуете: «Я не могу перестать беспокоиться, что думают другие. Это запрограммировано в моей ДНК!»

Но послушайте: ваша ДНК привела вас к тому, как вы живете сейчас. Если хотите прожить лучшую жизнь, вам придется взломать систему.

Есть две причины, побуждающие вас париться по поводу чужого мнения: во-первых, вы не хотите быть плохим человеком и, во-вторых, не хотите выглядеть плохим человеком.

Разумеется, вам не должно быть все равно, если речь идет о чувствах окружающих (достаточно задать вопрос: вы заденете чьи-то чувства, отмахнувшись от сложившейся ситуации?). Но скажите честно: ведь вы сами прекрасно знаете, когда раните чьи-то чувства. Просто не будьте засранцами.

Я хочу сказать вот что: не нужно заморачиваться, что думают другие, когда речь идет об их мнении. Если вы научитесь общаться на уровне мнений, это пойдет вам на пользу. «Язык мнений» – честный, вежливый и исключительно обезоруживающий! Вы не только не станете засранцем, но и не будете им выглядеть. И тогда уж точно прекратите беспокоиться, что думают другие.

Усекли?

Еще нет?

Ладно, посмотрим на это с другой стороны: Человек имеет полное право вежливо не согласиться с чужим мнением. Это пассивная позиция. Она никого не обижает и вполне оправданна. Вам нравится арахисовое масло? Отлично! А я терпеть его не могу. Мне оно кажется скользким и мерзким. Без обид, без обмана.

Но представим, что мы с вами друзья и вы торгуете натуральным, домашним арахисовым маслом. Вы настойчиво зазываете меня на «арахисовые масленичные вечеринки», где гостей поджидают расставленные на кухонном столе унылые баночки бурого месива, и я чувствую себя обязанной купить хотя бы одну – исключительно ради того, чтобы заставить вас заткнуться.

Тут-то и наступает момент истины. Если мне по барабану ваше арахисовое масло, с чего вдруг я должна тратить с трудом заработанные деньги на его приобретение?

Мне бы, конечно, хотелось послать вас подальше со словами: «Отвяжись ты от меня с этим дерьмом», но это смертельно ранит ваши чувства. А я этого не хочу. Поэтому мне проще отдать вам двадцать долларов в обмен на двести граммов липкой гадости, которая выглядит так, будто ее долго жевал больной слон, а потом выплюнул обратно в банку.

Так?

Нет, нет и нет.

Вместо этого мне следует сказать вам – честно и вежливо: я не разделяю вашего мнения, что арахисовое масло непременно должно оказаться у меня во рту. Это значит, что сегодня вечером я ничего у вас не куплю. Если вообще когда-нибудь куплю.

Понимаете, к чему я клоню? Мне не безразличны ваши чувства, потому что вы – моя подруга (хотя уже достали своим арахисовым маслом), но меня не колышет ваше мнение о том, как я должна относиться к этому продукту. Не велика потеря, если вы отстанете от меня, убедившись, что мои сосуды и так забиты трансжирными кислотами, поскольку я предпочитаю сдабривать сэндвичи небольшим количеством маргарина. В конце концов, это мои сосуды. Так что, отмахиваясь от вашего арахисового масла, я всего лишь имею в виду разницу во мнениях.

Вы можете избежать поруганных чувств, если посмотрите на конфликтную ситуацию беспристрастным взглядом. Метод не-сожаления как раз об этом.

Если расхождения во мнениях с подругой затрагивают базовые ценности, можно проявить чуть меньше честности, но добавить вежливости. Одно дело – сказать, что вы не верите в полезные свойства арахисового масла, и совсем другое – что не верите в право женщины на выбор, в свободную Палестину или в то, что «Патриоты Новой Англии»[4]4
  Профессиональный клуб по американскому футболу из Бостона, штата Массачусетс.


[Закрыть] – отпетые мошенники.

В подобных ситуациях, когда вам наплевать на насущную проблему, но при этом вы не хотите ввязаться в кулачный бой или попасть в «черный список», все, что вам нужно, это выразить общую идею и оставить все как есть.

Скажем, вы – родитель, и вас всегда окружают люди, которые имеют мнение о том, как вы воспитываете своих детей. Вероятно, и у вас есть мнение об их способах воспитания, но вы-то держите рот на замке. В любом случае воспитание – это тяжелая работа, все родители беззаветно любят своих детей, и вам потребуется много сил, чтобы балансировать между горячим одобрением и потоком непрошеных советов. Все эти раздражающие советы, как правило, тесно связаны с вашими и чужими ценностями и, следовательно, чувствами.

И вот однажды на детской площадке завязывается дискуссия, можно ли детям спать в родительской кровати. Вы занимаете одну позицию (неважно, какую!), а вашим оппонентом оказывается другая мамочка – назовем ее Стейси.

Вы не согласны со Стейси, но не хотите, чтобы она считала вас плохой матерью. И обижать ее своим несогласием тоже не хотите. Ведь тогда ваш ребенок может быть заклеймен как «дитя засранцев» и друзей на площадке у него поубавится.

До сегодняшнего дня вы, вероятно, просто кивали и улыбались. Возможно, вам хватало терпения минут двадцать выслушивать разглагольствования Стейси о наглости некоторых родителей, которые поступают не так, как думает она. И этот акт пассивного одобрения – не говоря уже о двадцати минутах напрасно потраченных нервов и времени, – гложет вас, как банда муравьев на пикнике.

Вам необходимо срочно включать пофигизм!

Так, чтобы в следующий раз, когда возникнет подобная ситуация, вы могли спокойно взглянуть на Стейси, пожать плечами и сказать: «Да ладно, у каждого свое мнение!» А потом сменить тему на нейтральную. Ну, например, обсудить, становится ли Джордж Клуни сексуальнее с возрастом.

Тем самым вы подтверждаете, что мнение Стейси – не единственное, имеющее право на существование, но не заморачиваетесь его одобрением или оспариванием. Вы не обрушились с нападками на ее ценности и не задели ее чувства, так что не превратились в засранца и не выглядели как засранец. Вы были честны и вежливы, и на душе полегчало от сознания, что вам плевать на мнение Стейси, а она не сможет обвинить вас в грубости.

И что получается? Вы НЕ СОЖАЛЕЕТЕ.

О сожалениях

В нашем обществе слово «Сожалею!» маскирует что угодно: от «На самом деле мне плевать, просто хочу сгладить то, что я сделал или собираюсь сделать» до возбужденно-нервного «О черт, что я натворил???».

Не приписывайте мне гендерных предрассудков, но женщинам в большей степени свойственно разбрасываться словами сожаления, пытаясь заранее или по факту защититься от обид и обвинений от коллег, друзей или в отношениях.

Когда вы действительно накосячили, вам должно быть стыдно, и тогда следует сказать об этом. Если вы собираетесь совершить что-то неблаговидное и думаете, что короткое «Сожалею» смягчит вину, тут вы ошибаетесь. Может, для разнообразия перестанете быть засранцем?

Но если вы не сделали ничего такого, о чем могли бы сожалеть, прекратите: a) терзаться сожалениями и б) говорить об этом окружающим!

Другими словами, метод не-сожаления достигает одноименного результата. Он позволит вам поступать так, чтобы вообще не пришлось сожалеть – или говорить об этом.

Подытожим: если ваш пофигизм сильно задевает чьи-то чувства (например, отказ от покупки домашнего арахисового масла у подруги или оценка чьих-то методов воспитания), будьте честными и вежливыми в обосновании своего решения, постарайтесь объяснить его разницей во мнениях, и в девяноста девяти процентах случаев все сложится к лучшему.

Но если ваш пофигизм затрагивает вас, и только вас (например, решение не прихорашиваться, чтобы пойти в продуктовый магазин), тогда к чему беспокоиться, что подумают другие? Пусть они останутся при своем мнении о ваших штанах для йоги и футболке с принтом Винни-Пуха; главное, что вы чувствуете себя комфортно в таком прикиде и к вам не станет клеиться охранник на выходе.

А если ваш случай лежит где-то посередине? Ну, тогда вам действительно необходима эта книга!

Понадобится какое-то время, чтобы привыкнуть, но вы перестанете беспокоиться о том, что думают другие.

Только не будьте засранцем

Я не устаю повторять, что пофигизм, при правильном к нему отношении, не означает превращение в засранца. Если вы тщательно обдумываете причины, по которым хотите забить на те или иные вещи, просчитываете последствия для себя и других, оцениваете потенциал задетых чувств, наверняка найдется решение – обычно через сочетание честности и вежливости, – которое позволит вам сохранить лицо. И сведет к минимуму число ругательств в ваш адрес.

Составление бюджета пофигизма

Знаете, как это клево, когда вы тратите накопленные за несколько месяцев деньги на покупку, о которой давно мечтали? Идете с заветной заначкой в магазин и выходите оттуда с новым сноубордом или чем-то еще!

В этот момент вы и не задумываетесь, чем жертвовали ради того, чтобы накопить на сноуборд. Но вы действительно чем-то жертвовали. Возможно, три месяца лишали себя ежедневной радости от пончиков из «Данкин Донатс». А может, вам пришлось вкалывать сверхурочно в «Данкин Донатс», чтобы заработать вожделенную сумму (тем самым жертвуя свободным временем). В любом случае перед вами стояла цель – накопить на сноуборд, – и вы составили бюджет, предусмотрев, сколько денег откладывать и/или сколько часов отработать, чтобы достичь цели.

Я предлагаю вам составить бюджет пофигизма.

Вы можете каждый раз переживать экзистенциальный кризис, решая дилемму, стоит ли купить чертово арахисовое масло, дабы не задеть чувства подруги. А можете просто подумать об этом как о статье в вашем бюджете.

Покупка одной двадцатидолларовой баночки арахисового масла = один ништяк.

И ништяк, потраченный на масло, означает, что у вас осталось на один меньше — и, стало быть, плакала ваша поездка на такси с гребаных «масленичных посиделок» (которая могла бы избавить вас от тягомотины общественного транспорта). Или минус двадцать долларов из заначки на сноуборд. Или из арендной платы.

Этот ништяк начинает казаться более ценным, не так ли?

Конечно, не все измеряется деньгами. Есть много всякой фигни, которая съедает время или энергию, а не кошелек. Но вы можете планировать время и силы так же легко, как планируете денежки.

Скажем, ваш ребенок учится в школе, и родители его сверстников традиционно пекут домашнее печенье для школьных мероприятий. Печенюшки со смайликами из глазури и отдельную партию без глютена – для вечно худеющих. Но, возможно, у вас нет ни ВРЕМЕНИ, ни СИЛ, чтобы заниматься выпечкой. У вас есть лишняя двадцатка, но вы переживаете, что подумают другие родители, если вы сделаете свой вклад в виде покупного печенья.

Угадываете, к чему я клоню?

Вам нужно: а) перестать беспокоиться, что подумают другие, и б) соответственно рассчитать свой бюджет пофигизма. Нет времени и сил на домашнее печенье? Сойдет и покупное!

Слишком часто вы раздаете свои ништяки без всякой цели. Поспешно говорите «да», строите планы, соглашаетесь провести выходные на даче у приятелей, а потом спохватываетесь: «Ох-хо-хо, как же мы не продумали все до конца?»

Чтобы получить максимум счастья, необходимо просчитать результат до того, как вы начнете раздавать ништяки. Потраченные время, энергия и/или деньги должны принести радость. Если же ваши усилия выльются в сплошное разочарование, вы вряд ли захотите осознать это на полпути к даче.

Возьмите паузу. Просчитайте все как следует. И возможно, вы побережете свой запас небезразличия.

Как быть с теми, кому не дает покоя ваш пофигизм?

Все мы знаем этих людей. Вы можете быть на редкость честными и вежливыми, но им этого как будто мало. Они продолжают спорить, уговаривать, пытаясь вас переубедить. Неважно, на что вы предпочли забить, – для них это настолько принципиально, что они не могут смириться с вашим спокойным отношением к разнице во мнениях.

Предметом спора может быть что угодно: от футбольного матча до импровизационного джаза и вашего нежелания участвовать в религиозных ритуалах. Решимость этих упрямцев не подвластна ни честности, ни вежливости. Они прямо-таки напрашиваются на конфронтацию, КАК БУДТО ХОТЯТ, ЧТОБЫ ИХ ЧУВСТВА БЫЛИ ЗАДЕТЫ.

Знаете что? В некоторых ситуациях даже неплохо побыть засранцем, если есть возможность раз и навсегда положить конец этим разговорам. Послушайте, если кто-то должен сказать им, чтобы они отвалили, почему бы не вам взять на себя эту миссию?