Текст книги "Статус: все возможно. Техники и приемы, с помощью которых ты напишешь свой счастливый любовный сценарий"

ДИСЦИПЛИНИРОВАННОСТЬ – КРАЙНЕ ВАЖНЫЙ НАВЫК, ОСОБЕННО ДЛЯ ЖЕНЩИН, ЖЕЛАЮЩИХ ОСТАВАТЬСЯ ВСЕГДА ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫМИ, ТАК КАК ПРИХОДИТ ВРЕМЯ, КОГДА, НЕ ЗАНИМАЯСЬ НИ СВОИМ ТЕЛОМ, НИ ЛИЦОМ, ОСТАВАТЬСЯ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЙ СЛОЖНО.

ЭТОТ НАВЫК – КАК МЫШЦА, КОТОРАЯ ОТ ПОСТОЯННЫХ И НЕСЛОЖНЫХ ТРЕНИРОВОК СТАНОВИТСЯ МОЩНЕЕ, И СИЛА ВАШЕЙ ЛИЧНОСТИ ВОЗРАСТАЕТ ПРЯМО ПРОПОРЦИОНАЛЬНО ЭТОМУ НАВЫКУ.

Дисциплинированность – крайне важный навык, особенно для женщин, желающих оставаться всегда привлекательными, так как приходит время, когда, не занимаясь ни своим телом, ни лицом, оставаться привлекательной сложно. Этот навык – как мышца, которая от постоянных и несложных тренировок становится мощнее, и сила вашей личности возрастает прямо пропорционально этому навыку. Вот здесь-то и надо искать львиную долю вашего внутреннего стержня. Только не нужно гнуть себя в бараний рог, активно тренируя дисциплину, – вы бросите это занятие через неделю. Здесь подход точно такой же, как и с вашими потребностями: задача все делать мягко, плавно, спрашивая себя, как можно сделать это проще и лучше, сохранив при этом интерес. Бросать нельзя, варьировать нагрузку и подход – можно и нужно. Находите пути и варианты, которые в адекватной мере облегчат тренировку мышц дисциплины. Она для каждого своя: для одних это ежедневная прогулка быстрым шагом вокруг дома, для других – аккуратное складывание вещей на полки, а для кого-то еще – прочтение пяти страниц любой книги ежедневно.

ЗАДАНИЕ

Придумайте для себя всего лишь один навык, реализуя который вы сможете развивать в себе дисциплину. Это должно быть дело, которым вы будете заниматься достаточно часто: раз в день, несколько раз в неделю. Для крупных проектов, требующих подготовки, например, таких, как выступление перед публикой, периодичность может быть и несколько раз в месяц. Вы же сообразительные, уверена, вы со всем справитесь.

Самостоятельность

Итак, предпоследний пункт в нашем списке необходимых вам качеств и свойств, которые помогают вам сохранять уважение к себе в любых взаимоотношениях. Этот пункт, к сожалению, большинством женщин нелюбим. Женская самостоятельность у нас по непонятным причинам порицается, а многие тренеры и псевдопсихологи так и норовят отобрать у нас это качество. Объясняют они это тем, что самостоятельность и самодостаточность опасны для женского ума и духа, так как самостоятельная женщина мгновенно теряет свою привлекательность для мужчин, впрочем, как и свою сексуальность.

На практике же я вижу совсем иную картину, которая выглядит весьма непривлекательно: женщина, теряющая самостоятельность, а впоследствии и целостность, утрачивает свою индивидуальность и перестает быть интересной как для себя, так и для мужчины. При этом эмоциональная и финансовая зависимости не лучшим образом сказываются на ее психологической устойчивости и счастье в целом, что плохо отражается на отношениях, сексуальности и женственности. Полное отсутствие самостоятельности – это беспомощность. Это качество простительно и даже оправданно для людей, по тем или иным причинам утративших свою дееспособность. Для малышей оно тоже оправданно в силу возраста, но для взрослой личности оставаться по жизни беспомощной и зависимой, мягко скажем, не комильфо.

Беспомощность мила и приятна в бытовых ситуациях и мелочах, но всепоглощающая беспомощность отталкивает, мужчина с такой женщиной не будет чувствовать себя героем, а вот родителем и нянькой – да, несомненно. Чем чреваты детско-родительские отношения в союзе между взрослым мужчиной и взрослой женщиной, я расскажу чуть позже, но уверена, что вы понимаете: находиться в такой роли не только утомительно, но и малоприятно. Напоминаю: взрослость случается с вами в 18 лет, если кто забыл. Поймите, что:

самостоятельность необходима для целостности вашей личности, для уверенности в себе, для того чтобы быть равноправным партнером в отношениях, с которым считаются, которого уважают, которого слышат и слушают.

А еще небольшой приятный бонус от вашей психологической и финансовой целостности и самостоятельности заключается в том, что вами практически невозможно манипулировать.

Нужно ли демонстрировать свою самостоятельность мужчине? Это ваше качество и так прекрасно считывается окружающими, так же как считывается ваша беспомощность в тех или иных сферах жизни, поэтому демонстрировать специально ничего не нужно. Это качество необходимо вам лично. А если же представитель мужского пола стремится вас чем-то облагодетельствовать или хочет поддержать психологически, то стоит принять его помощь, если обстоятельства и контекст происходящего позволяют вам это сделать. Самостоятельной важно не казаться, а быть. Между прочим, страх остаться одной часто бывает связан с отсутствием этого качества либо в эмоциональной, либо в финансовой плоскостях.

У вас наверняка назрел вопрос: «А что, женщина не должна быть слабой? Вы хотите сказать, что я должна быть целостной и сильной? А как же те сильные женщины, что плачут у окна и тащат все на себе, вы нас туда направляете?»

Давайте обо всем по порядку. Да, я считаю, что личность должна быть сильной, вот только сильные личности у окна не плачут, плачут слабые, которые из последних сил притворяются сильными, а по-настоящему сильные не доводят себя до такого состояния и уж точно не тащат кого-то на себе. Их целостность и уверенность позволяют скинуть бессовестных нахлебников со своих хрупких плеч. Этим они помогают и себе, и тем инфантильным личностям, ведь должен же им кто-то показать путь во взрослость. Ваша сила – в любви к себе, в уважении, в целостности, этому нужно учиться, эти качества необходимо развивать.

Небольшое, но важное отступление.

Для тех, кто опять испугался незавидной участи стать эгоистом или, еще хуже, эгоцентристом, напоминаю, что эгоисты и эгоцентристы – это те, кто либо использует людей в своих корыстных целях, либо ждет и настаивает на том, чтобы мир и все его обитатели кружились вокруг них. И то и другое возможно только при отсутствии достаточного объема любви и уважения к себе.

ЗАДАНИЕ

Напишите, где и в чем проявляется ваша беспомощность. В эмоциональном плане вам постоянно нужен кто-то, кто будет вас развлекать, утешать, говорить вам комплименты и поддерживать вашу самооценку, заодно создавая смысл вашего же существования? Или, может, в финансовом? И вы ждете, когда появится тот, кто вам все купит и раскрасит ваш мир яркими красками? Если ваш вариант первый, тогда перечитываем материал про любовь к себе и потребности и учимся самостоятельно давать себе то, в чем нуждаемся. Если ваш вариант второй, то занимаемся решением этого вопроса. Возможно, вам необходимо повысить свою квалификацию или сменить работу, где нет ни роста, ни перспектив, а может, вы наконец-то возьметесь за новый проект. Делаем-делаем, само ничего не случится.

И заодно ответьте на следующие вопросы: вы выбрали бы себе в партнеры беспомощного мужчину? Нет? Несексуально и непривлекательно? А почему же ваша инфантильность и эмоциональная или финансовая беспомощность могут быть привлекательными?

Для того чтобы ваши отношения двинулись в желаемом направлении, необходимо научиться любить себя и создавать уважение к себе – это ваш фундамент, без него никуда. Еще раз напоминаю, что любовь к себе – это навык, уважение – это то, что также необходимо создавать, тренируя свою дисциплинированность, повышая экспертность и создавая свою целостность. В результате вы получаете себя как гармоничную и уверенную личность. Добавьте туда горстку женственности, щепотку сексуальности – и получится просто восхитительный и будоражащий мужские умы и сердца коктейль.

И наконец, последний пункт в нашем списке по созданию и потере уважения. Уважение к вам теряется через грубое и нетактичное отношение к своему партнеру. Да, каждый, ведя себя некрасиво, заливаясь в очередном конфликте нецензурной бранью, теряет свою ценность, уважение, привлекательность и, спешу заметить, сексуальную привлекательность в том числе. В этом прослеживается какая-то нестыковка: многие женщины боятся становиться самостоятельными, потому что, по их мнению, они могут потерять из-за этого свою женскую привлекательность, но мало кто боится оскорбить и ранить партнера. Если вы грешите подобными представлениями, попросите вашего благоверного заснять вас в образе, так сказать, в самый разгар представления и посмотрите, насколько это «женственно» и «сексуально» и хочется ли о такой женщине заботиться.

Я уже слышу ваши доводы в свою защиту: «А если он сам обзывается?», «А он первый начинает, мне что, и теперь молчать?» Почему же молчать, это совсем необязательно, но, отвечая грубостью на грубость, вы снижаете свою ценность. Многие почему-то думают, что они унижаются только в том случае, если извиняются за свое нетактичное поведение, но это не так. Искренне прося прощения за боль и дискомфорт, который вы причинили другому человеку, и за то, что было действительно неверным, вы восстанавливаете уважение к себе. А вот стремительно теряете его в ситуациях, где позволяете себе ударить в грязь лицом в подобном, с позволения сказать, диалоге. И более того, поддерживая беседу в таком ключе, вы показываете, что в ваших отношениях такая коммуникация – это норма, и таким образом вы буквально выдаете разрешение на подобный формат общения. Особенно это актуально при первых конфликтах, когда ваши отношения только зарождаются, когда партнер неосознанно тестирует вас, пробуя на зуб и пытаясь понять, как можно себя с вами вести, а что для вас неприемлемо. Обычно женщины в таких ситуациях или ограничиваются фразами: «Не разговаривай со мной так» или «Что ты себе позволяешь?», или же отвечают обидчику тем же набором грубостей.

Давайте разбираться с тем, как можно достойно ответить в подобной ситуации, не только сохранив уважение к себе, но и показав партнеру, что такое общение явно не для вас.

В решении таких конфликтных ситуаций есть несколько правил.

Не обвинять партнера («Как тебе не стыдно?»). Когда вы пытаетесь встроить в человека чувство вины, это непременно создаст в нем сопротивление и еще большую агрессию. Да, конечно, можно пользоваться этой уловкой, но имейте в виду, что рано или поздно мужчине это надоест, и вы услышите: «Я устал быть рядом с тобой всегда виноватым».

Не разыгрывать жертву. Обычно сцена сопровождается слезами, экспрессивными позами обиженной барышни и словами: «За что ты со мной так?!» Хотите королевского отношения к себе, так и ведите себя достойно и не унижайте поведением жертвы. Не забывайте, что роль жертвы – ваш осознанный выбор. А ведь есть много других ролей, крайне полезных и приятных. Поэтому спину прямо, грудь вперед, голову выше, язык тела поможет создать нужное состояние. И наоборот, выбрав образ жертвы с опущенной головой, глазками в пол и осанкой в виде вопросительного знака, вы вызываете желание на вас напасть, а не пожалеть и защитить.

Не нападать. «Сам-то гусь хорош!», «А ты со мной как?» или «Как ты со мной, так и я с тобой». Нападаете? Повышаете градус спора? Ждите ответной агрессии. А как вы хотели? Закон джунглей. Но в целом такой перевод стрелок напоминает сценку из детского сада, где два карапуза сражаются не на жизнь, а на смерть, перекладывая вину друг на друга. А вы же леди, королева, принцесса в конце-то концов, так и хочется спросить: «И зачем же вы с собой так?» А еще надо понимать, что, когда вы бросаете мужчине такой вызов, он больше не видит перед собой женщину, теперь он видит противника, а в бою все средства хороши. И не говорите потом, что вас не предупреждали.

Не молчать. Не молчать как рыба об лед, набрав в рот воды и потупив глазки! Часто женщины называют это «сглаживать углы», но таким поведением вы ничего не сглаживаете. Кстати, а вообще зачем их сглаживать? Все же лучше их обходить.

Не плакать. Не создавайте чувство вины и не делайте себя жертвой обстоятельств. Хочется предложить вам для размышления одну очень интересную мысль, обдумайте на досуге: ни одна ситуация в жизни не в силах сделать вас жертвой, пока вы не сделаете ВЫБОР этой роли для себя. Еще Элеонора Рузвельт говорила: «Никто не может вас оскорбить без вашего на то разрешения».

Итак, о слезах. Слезы, из-за которых партнер чувствует себя виноватым, вызывают раздражение. Часто родители, особенно мамы, любят проделывать подобные трюки с непослушными отпрысками. Пока те достаточно юны и зависимы, техника работает отменно, когда же чадо повзрослеет, подобное поведение будет вызывать в лучшем случае раздражение, а в худшем – агрессию и нежелание общаться.

Это была небольшая прелюдия о том, как не надо, а теперь – как можно и нужно вести себя в подобных ситуациях. Фразы, примеры – все как вы любите. И чтобы все было понятно и, главное, применимо в жизни. Не забывайте, что искренность крайне важна. Мужчины – живые и чувствующие существа, пусть они и не всегда демонстрируют свои эмоции и переживания.

Ответ на любую претензию, даже если было сказано много чего некрасивого.

«Мне жаль, что ты так думаешь обо мне».

«Я понимаю, что это для тебя неприятно и неприемлемо. И ты сейчас очень зол на меня».

Ключ в том, чтобы не нападать и проговорить эмоции, которые испытывает ваш партнер. Да, для того чтобы научиться выстраивать счастливые отношения, нужно учиться эмпатии, без этого навыка не обойтись.

Попробуйте поставить себя на место партнера, понять, что он сейчас чувствует. Не интерпретировать ситуацию через негатив или все обобщить («Да он хочет сделать все по-своему», «Он совсем обнаглел»), а обозначить факты. По факту он расстроен, зол, недоволен, обижен и ему что-то не нравится. Если вы не совсем поняли про интерпретацию, вспомните ваших родителей или знакомых, их фразы: «Ты меня в гроб вогнать хочешь?» или «Мать тебе совсем не нужна?» Ну, каковы реакции и ощущения?

«Я расстроена тем, что ты сейчас сказал, и тем, что ты думаешь обо мне и обо всей этой ситуации. Я не знаю, как мне к этому относиться».

«Мне нужно подумать, как относиться к этому и как мне быть в этой ситуации».

«Я, конечно, расстроена и даже зла на то, что ты сейчас мне сказал, и я не знаю, как правильно тебе ответить».

Когда вы проговариваете то, что не знаете, как себя вести в этой ситуации и даже что ответить, во-первых, вы уже отвечаете. Во-вторых, не порете горячку и, наконец, в-третьих, берете паузу на размышления, показывая себя как личность осознанную и достойную уважения. В-четвертых, обезоруживаете его, так как большинство людей ждут агрессии на недостойное поведение, а такое поведение является своего рода определенным разрывом шаблона. В-пятых, находитесь в контакте со своими эмоциями и чувствами, и, наконец, в-шестых, вы демонстрируете своим примером, что в ваших отношениях так себя не ведут, потому что это для вас неприемлемо.

Предлагаю немного отвлечься от главной темы этой главы и задуматься над тем, чем претензия или неправильно выраженная просьба отличаются от придирок в ваш адрес. А вот чем: если человек придирается, то причины всегда разные. Когда вы исправляете что-то одно, то тут же нарисовываются еще 25 недовольств в ваш адрес. Если это был крик души человека о том, что его действительно не устраивает, он в скором времени может подметить ваши изменения в положительном ключе. Это важно делать – подмечать, – если человек стал проявляться к вам как-то иначе, изменив свое поведение. Разумеется, делается это с искренней теплотой и благодарностью, без коронных фраз: «Вот можешь, когда хочешь» или «Наконец-то вспомнил, сделал».

Итак, возвращаемся к основной теме, а именно сохранению уважения во время негативного диалога. Что еще можно сделать или сказать, основную нить, я думаю, вы уловили. Конечно же, у вас больше возможностей на начальном этапе отношений, когда вы можете дистанцироваться от партнера при любом некрасивом поведении, предварительно объяснив, что было не так.

Можно выбрать и короткие фразы как ответ на что-то некрасивое и весьма неприятное.

«Не знала, что ты так умеешь вести диалог. Это пугает и расстраивает одновременно. Если тебе необходимо что-то дополнить, я внимательно выслушаю. По-видимому, я причинила сильный дискомфорт или сделала тебе неприятно».

«Ух ты, как неожиданно. Я не знала, что ты так умеешь. Меня это расстраивает, и я не знаю, как верно на это реагировать, так как не была готова к такому. Мне нужно подумать об этом».

Если вы только встречаетесь, вы можете сказать: «Давай тогда созвонимся на днях или позже» или «Я думаю, что мне лучше сейчас поехать домой, не хочу окончательно себе испортить впечатление. Мне жаль, что я сделала тебе неприятно».

«А ты умеешь удивить. Прямо сразил, я даже растерялась» – и дальше по прежней схеме.

ЗАДАНИЕ

Вспомните 5-10 конфликтных ситуаций, которые начинались с претензий или оскорблений. Придумайте к ним по несколько вариантов ответов. Некоторые можно выучить наизусть и порепетировать. Да, это тоже важно, можно и нужно делать, чтобы новые фразы и новое поведение стали привычными. Вы же когда-то приучили вести себя иначе, но прежние схемы оказались неэффективны. Поэтому вам нужно научиться новым паттернам поведения, а главный залог эффективного обучения – это число повторений и выгода, явная или скрытая, тогда новая привычка вскоре будет вашей.

Ваша цель – это вы

Мои драгоценные, если уж мы углубились в тему саморазвития, то давайте разберемся со следующими вопросами, а именно: «как управлять эмоциями», «как мотивировать себя» и «как создавать новые шаблоны поведения». Уверена, это для вас актуально. Разберем еще один важный инструмент, который помогает создавать любовь к себе и заодно является незаменимым помощником в смене убеждений. Вы же понимаете, что любое саморазвитие должно начинаться с того, что человек учится управлять собой, а в итоге – своей жизнью? Если вы над этим не задумывались, предлагаю поразмышлять.

Итак, самомотивация – это такой способ взаимодействия с собой и со своим внутренним миром, который дает энергию и желание для достижения определенных результатов и целей. В данном случае нам необходима энергия, а также жгучее желание и, конечно же, точный план действий для изменения своих шаблонов поведения.

Начнем с того, что минимальное желание все же должно присутствовать хотя бы в зачатке. И еще крайне важно, чтобы вы понимали все выгоды, которые можно получить от подобных метаморфоз. И чем больше их будет, тем лучше. Проще говоря, у вас должен быть ответ на незатейливый вопрос: «Зачем мне все это делать, зачем мне что-то в себе менять и получать новые навыки?» Скорее всего, вы спросите: «А что, обязательно себя менять?» Отвечаю: «Менять себя не обязательно, но, взаимодействуя с собой и окружающими по старым схемам, наивно рассчитывать на новые результаты. Поэтому выбор за вами».

При самомотивации чрезвычайно важен ракурс, с которого вы планируете совершать будущие изменения.

Вот пример неверных ракурсов:

Если я изменюсь, то он меня полюбит.

Если я изменюсь, то я верну его.

Если я изменюсь, то он женится на мне.

Что с этими ракурсами не так? А вот что: в постановке цели подобным образом вы ориентируетесь исключительно на партнера, и впоследствии это приведет к зацикленности на объекте, а нам это совсем не нужно. Более того, такая мотивация крайне недолговечна. Ну, полюбит он вас, и такое может быть, и что? Вы, получив свой конечный результат, скатитесь к прежнему поведению. А зачем вам с собой что-то делать, если цель уже достигнута.

Так очень часто происходит в браке. До этого радостного мероприятия женщина следила за собой и была довольна, вежлива и сдержанна в своих реакциях и проявлениях, потому что у нее была цель выйти замуж. Как только цель достигнута, ответ на вопрос, зачем ей это все соблюдать, исчез. А что бывает дальше, вы сами хорошо знаете. Поэтому мы с вами выберем иной ракурс, где акцент и все внимание на вас. Вам с самой собой, как ни крути, жить до конца жизни, а это так ужасно, когда у тебя нет себя.

Верные ракурсы в постановке цели:

Я буду себе нравиться.

Проявляясь иначе, я буду довольна собой, и мои уверенность и самооценка повысятся.

Мне так будет легче.

Я так хочу любить, а любить себя, проявляясь недостойно и некрасиво, сложно.

Вы знаете, что после очередной сцены выяснения отношений с криками и не совсем приятными словами вас терзает чувство вины и легкое непринятие себя. Это в лучшем случае. В худшем вы себя корите и даже ненавидите:

Если я научусь управлять собой, то я смогу управлять и своей жизнью.

Или даже если ваши изменения будут касаться женственности:

Мне нравится быть женственной и сексуальной, я обожаю себя такую.

Никогда не делайте целью другого человека, это всегда приводит к негативным последствиям, а именно к эмоциональной зависимости. А это очень неприятно. Если вы сейчас не в отношениях, то поставить для себя цель создать гармоничный союз похвально, но если вы уже решили во что бы то ни стало выйти замуж за конкретного человека, то вы зациклитесь на нем и, конечно же, будете давить, настаивать, контролировать. И он, скорее всего, будет вас избегать, а уж о легкости общения говорить вообще не приходится. В таких ситуациях необходимо продумать и принять два варианта:

Если я выйду замуж за этого мужчину.

Если у меня не получится, то я создам великолепную семью с другим человеком, любящим меня и желающим того же, что и я, даже если это и займет больше времени.

В любом случае в отношениях цепкая хватка и давление категорически противопоказаны, все это будет вызывать сопротивление и желание сбежать от личности, оказывающей подобный натиск.

Для самомотивации крайне важно уже здесь и сейчас создать новое видение себя, той женщины, которой вы хотите быть, в деталях представить, расписать, что это за личность, как она проявляется, как она выглядит, чем живет, как реагирует в сложных ситуациях. Согласна, это очень большая, но крайне эффективная работа. Ответьте себе на вопрос: «Как я могу измениться и выбрать другое поведение, когда у меня даже не прописаны, не проиграны и не продуманы иные варианты? Большую часть времени я расстраиваюсь и злюсь, потому что действую по привычным и неэффективным, но родным шаблонам, еще больше закрепляя неправильное поведение?» В лучшем случае вы проговорите: «Ну да, в следующий раз я поведу себя так-то и так-то». И это не работает, потому что те паттерны вы проигрывали годами, а о новых подумали несколько секунд, и то впопыхах. Создавая свой новый образ, вы загружаете в свой разум новые картины себя и создаете иную самоидентичность. Все это будет автоматически вести вас вперед изнутри, точно так же как это сейчас делают старые привычки поведения.

Как это делать? Так, как это делают дети. Как тот маленький мальчик, который вешает на стену в своей комнате портрет Юрия Гагарина и, засыпая, смотрит на него и представляет, как он бороздит космические просторы на огромной белой ракете. В нем уже тогда рождаются новые ощущения, новое видение себя и новая идентичность. Каждый вечер хотя бы на 5 минут он будет становиться новым собой. Эти образы и чувства будут переполнять его, создавая ощущения радости, драйва и сильного желания что-то делать для своей мечты. Но проблема в том, что сейчас он слишком мал и предпринять какие-либо действия по реализации своего плана пока для него не представляется возможным. Но мы с вами уже взрослые, так что все в наших руках.

Пропишите, какой вы хотите быть, подберите картинки, нарезки из фильмов, где вам нравится поведение главной героини, проигрывайте и представляйте, что вы себя так преподносите, так говорите и так владеете языком своего тела. Вы остаетесь собой, но прививаете себе новые навыки сначала на уровне образов, а потом уже на уровне действий, пропитываетесь новыми ощущениями и новым видением себя. Делать это необходимо каждый день хотя бы несколько минут. Это самый эффективный способ изменить свое привычное поведение, подсмотреть варианты другого взаимодействия с собой и окружающими и аккуратно примерить их на себя.

Вспомните, вы так же учились в детстве, а потом решили, что обучать себя новому поведению уже не надо, и увязли в своих привычках и шаблонах. А оказывается, что оно вам необходимо, так как прежнее не дает желаемых результатов. Вы остаетесь собой, вы не сравниваете, не соревнуетесь, а только берете тот или иной навык, не более, выбирая то, что подходит именно вам.

Этот же прием можно и нужно применять для решения конфликтных ситуаций с партнером, продумывая, прописывая и выбирая несколько вариантов поведения, снимая свое поведение с автопилота.