Текст книги "Мужская и женская психология, или Почему ему нужно это самое, а ей любовь"

То есть вы сейчас дали мужу возможность ездить на вашей машине. И у него нет причин решать свои вопросы. Он же как-то бизнес свой построил до этого? Хватило мозгов? Значит, хватит и восстановить. Или новый забабахать.

Я вам точно скажу, что нужно сделать, если вы хотите помочь своему мужу, который не может финансово обеспечить семью. Найти себе работу, самой обеспечивать себя, обеспечивать детей – на расстоянии от него. Но не надо жить с этим человеком. Если вы, живя с ним, найдете работу, начнете обеспечивать семью, избавите его от этой проблемы, в голове мужчины, в мозге загорится лампочка, что проблема решилась.

Вы поступили неправильно. И результат у вас будет неправильный.

Возможна ли счастливая семья без общих детей? И почему женщины не могут жить без детей?

Почему же не могут? Многие могут и живут. А семью можно построить и без детей, не обязательно лепить общего ребенка. Люди могут пожениться и в пятьдесят, и в шестьдесят лет, когда они физически уже детей иметь не могут. Другое дело, что, когда у вас есть общий ребенок, это добавляет вам очень крутые витамины любви. Но если их нет, то женщина, пытаясь удовлетворить потребность заботиться о тех, кто от нее зависит, будет заботиться о ком-то другом, например, о муже.

Стоит ли взять ребенка из детдома, если не получается встретить мужчину для создания семьи?

Мне тридцать пять лет, замужем не была, детей нет. Не получается встретить мужчину, но хочется быть хотя бы мамой. Думаю удочерить девочку, но понимаю, что придется выполнять и мужскую роль в семье. Что вы об этом думаете?

Меня настораживает такая история. «Я хочу удочерить ребенка, потому что у меня ничего не получилось в семейной жизни». Что ты хочешь от ребенка?

В тридцать пять лет ты не можешь найти человека, не знаешь, как знакомиться, общаться с людьми, как принимать ухаживания. В чем причина этого? Не в джунглях же ты всю жизнь жила, где общаться возможно только с Багирой, Каа и Балу. Какие-то люди вокруг ведь были? Это говорит о том, что у тебя есть проблема с общением. Ты не очень умеешь это делать. Не понимаешь, как коммуницируют люди.

«Я не смогла построить семью, потому что не умею, хотя и очень хочу, поэтому я удочерю ребенка, девочку». И что ты сделаешь с этой девочкой? Что ты от нее хочешь? Чтобы она тебя веселила? Чтобы она скрашивала твои одинокие будни?

Ребенок – это очень большая ответственность. В ребенка надо вкладываться, ребенка надо воспитывать, ребенка надо любить, ему надо очень много давать. А что давать, если ни от кого ничего не получаешь?

Я тебе рекомендую завести собаку. Кошку. Канарейку. Аквариум. Посади цветочки, куст смородины, за ними ухаживай, – может быть, будет какой-то эффект. А ребенок-то здесь причем? Ты хочешь семейного счастья, ты не можешь его получить, не умеешь. Ты что, его получишь от ребенка? Ты же его получить хочешь, а не дать.

Ведь не бывает так, что ты не можешь найти мужчину, потому что тебя переполняет любовь, и ты хочешь ее отдать. Это же закон сохранения энергии, отдать можно только то, что есть. И этому ребенку ты ничего не сможешь отдать, потому что ты хочешь, наоборот, за счет него получить что-то.

Кто-то возразит, что это же лучше, чем ребенку сидеть в детском доме… Не факт. Усыновить ребенка – это не так легко. И в нашей стране тоже. Не бывает так, что ты зашел – и тебе ребенка, как коробку конфет, выдали. С тобой будут общаться, будут интересоваться, будут смотреть, куда отдают.

И почему-то мне кажется, тебе не дадут ребенка. Потому что надо сначала решить проблемы в голове. Я никого не хочу обидеть. Просто мы живем в мире, где у людей огромное количество трудностей. И вместо того, чтобы решать эти трудности, мы ищем волшебные таблетки, которые спасут. Но ребенок – не таблетка.

Я на своих консультациях нередко наблюдаю такое:

– У нас все плохо, мы не понимаем друг друга, хотим развестись, но все-таки решили попробовать сохранить семью и завести ребенка.

– Зачем?

– Ребенок нас как-то сблизит.

Что заставляет вас так думать? Вместо того чтобы решить проблему, вы просто придумываете себе другую. Надо сначала решить первоочередные вопросы. Ты не получишь удовольствие от посещения пиццерии, если дико хочешь в туалет.

Женщина хочет любви, чтобы о ней заботились, либо она хочет замуж, чтобы родить ребенка, игрушку? Бедный ребенок, я не знаю, чем все это закончится. Я бы не советовал.

Что делать, если мужчина обеспечивает, но не женится?

Мужчина, с которым я встречаюсь полтора года, полностью обеспечивает меня и моих троих детей от другого брака. Мы не живем вместе, предложение он не делает. Стоит ли продолжать отношения? А если он и потом не женится?

Мужчина за тобой ухаживает полтора года, обеспечивает тебя и троих детей. «Не живем вместе» – то есть он приезжает. Не делает предложение – как думаешь, случайно или это осознанное его решение? Я думаю, осознанное.

Посмотрим на ситуацию не глазами перепуганной дамы, а просто со стороны. Есть женщина. Наверняка, очень красивая. У нее есть трое детей, и она не замужем. А троих детей содержать, растить, поддерживать – не очень легко. Это трудная задача. Появляется некий мужчина, который этой женщине, ухаживая за ней, помогает решать одну из самых важных ее проблем – финансовую. Дает ей деньги. Жениться на ней он не собирается.

Резюмирую: мужчина спит с хорошей женщиной и в качестве ответного жеста решает ее проблемы, очень важные. Теперь вопрос: а зачем ему жениться? Чего ему не хватает? Я ставлю себя на его место и не нахожу ни одного варианта, ни одной причины, по которой ему нужно жениться, что-то менять.

Всех все устраивает, и сдается мне, и будет устраивать в дальнейшем. Плохая ли это ситуация? Можем ли мы кого-то обвинять здесь? Например, сказать, что женщина ведет себя аморально, спит с каким-то мужиком. Я вас умоляю, мы живем в XXI веке, и это не аморальщина. У человека есть жизнь. Интимная. Можем ли мы осуждать мужчину? Нет. Он мог бы и не помогать. Этих людей все устраивает. Он предложил – она согласилась. Он решает ее вопросы – она решает его вопросы.

Почему-то женщина решила, что ситуация изменится. Но этого, скорее всего, не будет. Так мир устроен. Институт брака давно себя изжил. Он дисквалифицирован. Изгнан из общества. В современном браке нет абсолютно никакого смысла. Он никому не нужен. Вот в таком современном виде он никому не нужен, ни к чему хорошему он не ведет.

От современного брака счастливее люди не становятся. Может, немножко успокаиваются в сексуальном плане, и меньше маньяков расчленяют бабушек в огородах. Но современное понятие брака не имеет никакого отношения к тому, о чем мы говорим.

Идеальный вариант – это тот формат семьи, который хотя бы логически имеет право на существование. Другие варианты семьи непонятно даже зачем нужны. Сожительство, просто сексуальные связи – этим заполнено наше общество, и все, по большому счету, этим так или иначе удовлетворены.

Счастливым брак может быть только при выполнении тех всех условий, о которых говорю – на своих лекциях, в своих книгах.

Как реагировать на жалобы родителей друг на друга?

Мои родители в браке пятьдесят два года. В последнее время мама очень часто жалуется на папу. Звонишь – и она начинает. Как на это реагировать? Иногда очень хочется сказать: «Мама, перестань, он все-таки мой отец».

Она по телефону звонит? Так это самый простой вариант. Она звонит, а ты: «Ой, алло-алло. Мама, что-то отключилось. Перезвони. Мы в тоннеле». Вы слушаете – поэтому вам и говорят. Когда человеку хочется в туалет, он не будет сильно тщательно выбирать унитаз. Что нашел – туда и… В данном случае нашли тебя.

Но ты должен понимать: есть же серьезные плюсы. У тебя семидесяти-восьмидесятилетние родители. И они в здравии. Это не вечно будет. Тебе точно не надо лезть туда. Папе говори, что ты его больше всего любишь. Маме – что ее больше всего. Немножко интриги с телефоном. Все.

Время эту проблему решит само, очень скоро. Чисто статистически. Я желаю вашим родителям миллион лет жизни. Но вы же понимаете, статистика говорит о том, что они вытянули счастливый билет.

Мой кум в пятьдесят два года умер. Он бы тоже хотел пятьдесят два года быть в браке, а он едва дотянул столько на планете.

Я бы сейчас хотел, чтобы моя мама с папой немножко поругалась. Но с 96-го года у них нет прямой связи. Они в разных мирах.

Что делать, если родители унижают?

Родители постоянно говорят мне плохие вещи и унижают. Как мне быть?

Это очень популярный вопрос. Ты же не хочешь общаться с человеком, который тебя унижает? Родители – такие же люди, как и остальные. Максимально ограничь общение и говори только на те темы, которые тебя не бесят. А как только родители переходят на болезненные, – прекращай контакт.

В тот момент, когда тебя начинает колбасить, общаться не надо. Иначе твоя самооценка будет падать, пока ты не заболеешь и не умрешь мучительной смертью.

Поэтому просто не общайся. Скажи: «Мама, я не хочу с тобой общаться. Мне с тобой плохо. Ты мне делаешь больно. Так родители не ведут себя. Я страдаю. Пожалуйста, не веди себя со мной так. Я вынуждена перестать с тобой общаться, потому что вообще уже лечусь, сижу на таблетках».

Женщина не должна общаться с теми, кто ее не любит, кто ее унижает, кто к ней безразличен. Кто бы это ни был и сколько бы и в какой «валюте» ни платил. Других вариантов нет. Потому что твоя женская самооценка полностью зависит от тех, кто тебя окружает. Если вокруг доброжелатели – тебе хорошо. Если тебя окружают уроды, ты будешь чувствовать себя мерзко.

Главное, пойми, что это ты разрешаешь так с собой общаться. Кто разрешает, на том и едут.

Чем отличается мужской секс от женского?

Секс – сложная штука. Это одновременно и потребность, и желание. Если мужчина требует его постоянно, как наркоман новую дозу, то женщине нужно определенное желание. Она не должна думать – ну, раз надо, значит, надо. Когда женщина начинает просто удовлетворять мужскую физиологическую потребность, она превращается в обслуживающий персонал, работает проституткой за еду. И это очень грустно. Поэтому секс все же больше желание, чем потребность. Это наслаждение. И женщина не должна обслуживать мужчину.

Она должна объяснить мужчине, как сделать ее сексуально счастливой. Она должна поднимать мужчину на более высокий сексуальный уровень. У женщины всегда более высокий сексуальный уровень – то есть женский секс всегда более изящный, более тонкий, чем мужской. Если женщина не направит, то для мужчины секс так и будет просто физиологической потребностью – как сходить в сортир. И если женщина сексуально опускается до мужского уровня, то секс у таких партнеров таким и будет – как просто сходить в сортир.

Женщина никогда не будет счастлива на мужском уровне, потому что он ей не подходит, он слишком низок для нее. Она будет напрягаться, ей все это будет не нравиться, она будет делать все через силу.

Если же женщина поднимет мужчину до своего уровня, где секс – это просто наслаждение, все будут счастливы. Мужчина с удовольствием потянется за ней выше, потому что простой секс ему не так уж и интересен. Если женщина научит мужчину, как сделать ее счастливой, то он сам будет счастлив автоматически.

Чем отличается мужской секс от женского? Мужчина никогда не занимается сексом, если не хочет, – он просто не может, у него такая физиология. А женщина может. Зачем? «Если я не буду это делать, он уйдет к шлюхам» и т. п. – такая бредовая философия. И женщина начинает заниматься сексом через силу, без желания. «Но если мужу сказать, что все, теперь я не буду заниматься сексом, потому что не хочу, он этого не поймет и начнет искать другую женщину». И все так и продолжается.

Поэтому, если женщина хочет поднять мужчину на более высокий уровень, она должна не просто отказать ему, а объяснить, как сделать так, чтобы она захотела секса. Она должна объяснить, что женское желание отличается от мужского: что ей надо сказать приятные слова, поцеловать и т. д. (у каждой женщины свои предпочтения). Я не углубляюсь в эти подробности, потому что это называется интимная жизнь – каждый развлекается так, как ему нравится. Но должен быть набор каких-то действий, которые приводят тебя в боевую готовность. И мужчине о нем обязательно нужно сказать. Сам он не догадается. Потому что самого мужчину не надо приводить в боевую готовность.

Что делать, если пропала страсть?

Почему пропала страсть? Просто семь месяцев прошли – таков срок страсти.

Если же вы уже в браке и долго вместе, любой сексолог вам скажет, что девяносто девять процентов неполадок находится в голове, надо разбираться со специалистом, почему так.

Иногда бывает, что мужчина насмотрелся порнофильмов, где адские мутанты с огромными шлангами по сто часов подряд кого-то трахают и даже не потеют, а он свои девять сантиметров не знает куда пристроить. Вот тебе и комплекс неполноценности.

Мужчине начинает казаться, что он должен что-то доказать, и он очень старается это сделать. Из этого вытекает распространенная сексуальная проблема – когда мужчина в сексуальных отношениях постоянно находится на грани своих возможностей. И он от этого быстро устает.

Мужчина очень переживает, что покажется слабаком, и кто-то – возможно, любимая, – будет смеяться. Он начинает нервничать, сосредотачиваясь на сексе, а это худшее, что может быть. Как только вы захотели произвести впечатление, жижулик может подвести. Он же не домкратом поднимается, там совсем другая история, более тонкая.

Бывает такое, что страсть может барахлить только с женой, с проститутками все может быть в порядке. Если не получается только с женой – скорее всего, тут психологическая проблема. Какое-то отрицательное подкрепление. Возможно, не самая приятная реакция жены на секс. Мужчина может какое-то время пропускать это мимо – один раз или несколько, в зависимости от здоровья. Но в итоге все равно это возымеет последствия.

Мы, мужчины, конечно, сильный пол, но настолько мнительны и впечатлительны, что женщины по этому показателю даже рядом не валялись. Мужскую сексуальность можно сломать по щелчку.

Если есть проблемы с сексом, желательно пойти к сексологу. Знаете, кто это? Это обычный психолог, только он специализируется на сексе. Это специалист более узкого профиля, он может многие вещи прояснить, многие клубочки в голове размотать.

Как не спать, если всем только это и надо?

Вы говорите, что все мужчины, которым женщина симпатична, хотят с ней переспать в первую же встречу. При этом женщина, начиная отношения с мужчиной, и до замужества спать с ним не должна. Как это вообще можно совместить?

Я не сказал, что нельзя с ними спать. Давай поставим точки над «i». Если ты хочешь трахаться с мужиком, как я могу запретить? Это нормально. Секс – это очень крутая вещь. Если тебе хочется секса, ты встретила мужчину для секса – занимайся с ним сексом. Желаю тебе многократных продолжительных оргазмов. Вопрос в другом. Если ты собираешься с этим человеком выстраивать семейные отношения, то лучше не надо так делать. Поверь, мужчину, которого ты действительно сильно заинтересуешь (не только как сексуальный объект), это не оттолкнет, а даже наоборот.

Что сильнее всего влияет на сексуальность в семейной жизни?

Не что, а кто – ваш партнер. Никто так ее не оживляет (или не убивает – кому как повезло).

Женщины вообще могут вести себя очень странно. Вопрос секса больше тревожит мужчину, а женщина больше переживает за то, чтобы выйти замуж, не быть одинокой. И на фоне этого она начинает изображать сексуальность, которая не соответствует ее настоящей конституции, преувеличивает ее, чтобы Валеру, как она думает, привязать.

Женщина может вступать в половые отношения, не хотя этого. А потом, уже в браке, она может сказать, что вообще-то задолбалась, а раньше соглашалась лишь для того, чтобы выйти замуж.

По статистике большинство женщин после вступления в брак теряют интерес к оральному сексу. Какой можно сделать вывод, если такое случилось? Что женщина и до брака не особо этот вид секса любила, просто хотела порадовать своего партнера. Мужчина не понимает, почему оральный секс исчез из их жизни, он думает, что женщина его больше не любит. Но она любит – просто у нее пропала мотивация этим заниматься.

Не нужно гнаться за страстью – все временно, примите этот факт. Это не говорит о том, что нужно расслабиться и не удивлять своего партнера в сексе, но страсть имеет свойство заканчиваться, и это неизбежно.

Какие книги по психологии вы посоветуете?

Я очень люблю книги. Я их люблю не только читать. Мне нравятся, как они стоят на полках, как пахнут. У меня много книг. Не всемирная библиотека, но тысяча книг есть. И еще столько же в мою библиотеку влезет.

Я очень много времени провожу в книжных магазинах. Там россыпи социальных книг по семейной психологии. Это не научные книги. Потому что научные книги обычному человеку читать невозможно. Мне кажется, даже специалисты такие книги читают с большим трудом. Это как будто сопромат или физколлоидная химия – жесткая и чаще всего совершенно ненужная вещь.

Хорошо, что есть огромное количество авторов, которые «опускаются» до уровня обывателя. И потом появляются такие шикарные книги, как «Французские дети не плюются едой» Памелы Друкерман или «Голландские дети самые счастливые» Рины Мэй Акоста и Мишель Хатчисон.

И удивительно, что в занятном, попсовом варианте подаются серьезные интересные вещи. Если в этой теме варишься, живешь, то видишь, что это работает. Такое начали издавать где-то лет двадцать назад, и сейчас это стало очень популярно. Я люблю такие книги.

Нужно читать, изучать. Если хочешь построить семейные отношения и при этом не прочитал хотя бы пару книг по теме, это очень странно.

Зачем ходить к психологу?

Иногда люди говорят: «Я сходил к психологу, но он мне не помог – ерунда какая-то». Но если ты сходил к стоматологу, а зубы все равно дырявые, это может означать две вещи: либо ты попал к плохому стоматологу, либо после, с новыми пломбами начал грызть грецкие орехи в скорлупе. То есть не избавился от причин, которые тебя к этому специалисту привели.

Разобраться с психологическими проблемами в одиночку довольно сложно. Можно подкорректировать что-то простое, но все самому не отработать. Поэтому часто бывает нужно обратиться к психологу.

Психолог не работает с больными – он работает со здоровыми людьми. И он, если кто не знает, не совсем доктор – он ближе к коучу, чем к доктору. Психолог – партнер, который подсказывает человеку, что следует делать.

Нам может казаться, что мы такие придем к психологу, тот достанет что-то волшебное из какого-то заветного ящика, и нам сразу полегчает. Но так не бывает. У нас в голове полжизни блоки строились, и вот так, по щелчку пальцев их не разрушить. Нужно работать над ними, прикладывать усилия.

Если проблема глубокая, то психолог может сам и не помочь, а отправить к психотерапевту. И тот тоже тучи руками не разгонит, не решит с ходу проблему: перепрограммировать голову – серьезная работа.

Поэтому иногда «Я сходил к психологу – не помогло» – это все равно что у тебя шестнадцать кариесов, пародонтоз дикий, все зубы развалились, а ты купил пасту. Отбеливающую. «Что-то не помогло». Конечно – с этим же надо поработать.

Если вскрылись какие-то истории, это говорит о том, что человек что-то увидел. Интенсив призван не вылечить человека – это невозможно мигом сделать, – а открыть ему глаза на проблему, что-то вскрыть, всколыхнуть, показать.

Например, пришел мужчина на мою лекцию. Я что-то рассказываю, зацепили в разговоре алкоголь. А мужчина вдруг говорит себе: «Так, я алкаш. Я никогда об этом не думал». Вышел с лекции, думает, делится, новые откровения приходят.

– Слушал Сатью – у меня глаза открылись. Я понял, что я алкаш.

– И что, как теперь?

– Я еще не вылечился.

– А лечился?

– Пока нет. Поищу клинику.

Можно ли вылечиться самому? Да как ты сам вылечишься, если ты себя в это говно и загнал? Нет, в большинстве своем люди сами не лечатся. Поэтому нужно походить, поузнавать, посмотреть. Найти человека, который способен в решении твоей проблемы помочь. Это очень важно.

Как самому стать психологом?

Человек же не сам по себе решил, что он психолог. Он где-то учился. В гуманитарном институте, университете. Можно медицинский окончить и стать психологом. Можно на базе первого высшего окончить курсы. Можно получить теологическое образование – допустим, окончить какую-нибудь семинарию, – и, в принципе, тоже стать психологом. Потому что священник – это психолог для верующих. Его учат тому же самому. Ну и плюс кто как кого создал. Можем даже сказать, что психолог – священник для неверующих, для атеистов. Но священник – не доктор.

Хотя психолог и священник, по большому счету, выполняют одну функцию – успокаивают мозг и помогают человеку.