Текст книги "Книга адекватных родителей. Принципы позитивного воспитания"

Отношения с матерью и отцом

Отношения с матерью закладывают основы нашей личности. Миллионы людей бывают обижены на своих матерей, причем зачастую совершенно справедливо. Мама не дала им любви, защиты, и люди не могут реализоваться в своей взрослой жизни, найти любовь – потому что не верят в себя. Но взрослый человек способен решить эти проблемы, если разберется с собой и своими детскими комплексами.

Одни из самых частых вопросов на моих лекциях – как наладить отношения с мамой. «Почему у меня плохие отношения с мамой? Почему мы с ней ругаемся? Как терпеть все плохое, что говорит и делает мама?»

Как это ни странно, нам всем есть в чем обвинить маму, особенно женщинам. Сначала мама отдала тебя в садик – это первое издевательство. Потом она отдала тебя в школу – это второе издевательство, потом в институт – третье издевательство. Потом ты вышла замуж – по той системе, которую тебе рекомендовали родители. А потом у тебя все рухнуло, ты вернулась к маме, и мама теперь говорит: «Делай, как я велю, ведь ты же ко мне пришла».

Но если ты не хочешь делать, как говорит мама, выучи, как правильно, и делай правильно, не позволяя своей матери над тобой глумиться.

Иногда бывает так, что дочь живет отдельно, но мать все равно вмешивается в ее жизнь, пытается доминировать. Как я уже говорил, здесь важно дистанцироваться – только на расстоянии можно решить эту проблему.

В данном случае мать относится к дочери, как к маленькой. Но можно предположить, что и дочь ведет себя, как маленькая. Поэтому мать вмешивается, лезет в ее личную жизнь, указывает, что делать. Она может лезть в чужую жизнь и потому, что у нее нет своей личной жизни или эта жизнь недостаточно хороша.

Все родители хотят помочь своему ребенку. Но они легко отпустят уже взрослых детей, если заняты своей личной жизнью. К сожалению, это бывает редко, потому что очень высок процент матерей, у которых личной жизни просто нет.

Спастись от этого можно, только живя отдельно, без лишних встреч. Если дистанция неправильна, то первый шаг к улучшению отношений – увеличить ее, причем даже больше, чем она должна быть.

Подумайте, может быть, вы с мамой слишком много общаетесь. Потому что есть такие аксиомы, которые сидят у нас в голове: – «Ну это же мать…» Но не все, что делают родители, можно оправдать фразой «Это же мать».

Хорошие взаимоотношения – обычно на хорошем расстоянии.

Как же все-таки перестать общаться с мамой, которая постоянно звонит и выносит мозг? Многие не понимают, как можно с ней не общаться, – ведь это же мама! И говорят: «Перестать с ней общаться – это же неуважение к родителям, и, значит, грех».

Но мама же не звонит вам прямо в голову. Увидели номер – не берите трубку. Позвоните потом сами и скажите: «Мамочка, как твои дела, люблю тебя, до свиданья».

Как только вы чувствуете, что мама начинает вас разрушать, прекращайте общение.

Как разговаривать с мамой, если она сливает на вас свои отрицательные эмоции? Отвечать: «Я не готова говорить на эту тему. Я же твоя дочь, а не психотерапевт». Она, конечно, обидится сначала, но потом это наладит отношения.

Эту информацию надо очень хорошо запомнить, потому что очень скоро вы поменяетесь с ней местами: вы «подрастете», ваши дети – тоже. На детей нельзя выливать отрицательные эмоции, это преступление. Обычно это происходит так: вы терпите маму, потому что иначе она обидится, а потом подрастают ваши дети, и что вы делаете? – «Ну, я же терпела маму, теперь вы меня терпите!». А потом эстафета передастся вашим детям… Вот такая семейная дедовщина – сливать негатив своим родственникам, камуфлируя под любовь.

Многие считают, что если с мамой плохие отношения, то их обязательно надо наладить, и стараются изо всех сил. Но если постоянно это делать, то окружение в конце концов станет таким, что вам все время придется что-то налаживать.

Количество близких людей в нашей жизни очень мало – как говорят, количество гейтов у нас ограничено. Гейты, как вы, наверное, знаете, – это выходы в аэропорту. И в каждом аэропорту их количество ограничено. И у каждого человека количество гейтов для тех, кто может подойти к нему близко, тоже ограничено. Сколько у вас близких людей, столько у вас и гейтов. И это обычно пять, шесть, семь человек, редко больше.

И если вы общаетесь не с тем, с кем надо, то вы закрываете гейт для близкого человека, для нормального общения. «Но ведь это же бывший муж. Как же мне с ним не общаться? У нас общие дети!». И она общается с ним, тратит на него время, даже кормит его немножко. Я знаю таких женщин, которые с ним даже «немножко» занимаются сексом.

Вы общаетесь с мамой, которая выносит вам мозг. Но вы терпите – «это же мама». А мама звонит и звонит, что-то требует, шантажирует, и вы куда-то едете, потому что мама этого требует. И вы сидите у нее целый день четырнадцатого февраля и слушаете, как у нее сдох кот. И потом едете домой – «радостная» и «наполненная материнской любовью».

Или вы общаетесь с соседкой, которая ноет и жалуется, тратите на нее время и силы, и еще один гейт закрывается. Или вы общаетесь с неприятным коллегой, потому что на работе надо поддерживать социальные связи.

И потом вдруг оказывается, что у вас нет времени общаться с другими, нормальными людьми. Нет времени общаться с мужчинами, выходить замуж – потому что вы только работаете, копаете огород у мамы, строите отношения с бывшим мужем, соседкой и так далее.

В итоге вы говорите: «Моя жизнь печальна». Да, ваша жизнь печальна, и ваша самооценка на нуле. Потому что вы живете не своей жизнью, а маминой (ну, или чьей-то еще – только не вашей собственной).

У мужчин тоже бывает немало проблем с матерями, связанных с тем, что мамы слишком сильно вмешиваются в их жизнь и опекают. Огромной проблемой современных женщин является то, что они не смогли найти достойного мужа и все, что они не смогли дать мужу, они пытаются отдать ребенку, своему сыну. Пытаются сына поставить на место мужа – служить ему изо всех сил, заботиться о нем. К чему это приводит? К тому, что в двадцать восемь лет он не работает, играет целыми днями в компьютер. Мама дает ему деньги, мама покупает ему штаны – у него все отлично в жизни. А как мы говорили, ни один мужчина не будет менять то, что уже налажено.

И потом матерей беспокоит, что повзрослевший сын так и не стал по-настоящему взрослым и ответственным. Что делать в такой ситуации?

Надо оставить сына в покое – максимально. Перестаньте его кормить, поить, перестаньте тратить на него зарплату или пенсию, покупать ему одежду или что-то еще. Перестаньте о нем говорить, заботиться, вкладывать ему носовые платочки в карманчики. Перестаньте быть мамой, которая решает все его вопросы, но при этом хочет, чтобы он был ответственным. Пока мужчина находится в таком положении, он не становится ответственным – ему это незачем. Он не меняет то, что и так работает.

Надо просто дистанцироваться от сына. Он не хочет съезжать от мамы, потому что она заменяет ему его собственную семью. Но мама – это не жена, с ней нельзя зачать детей, заняться сексом и сделать еще множество вещей. А он сидит в своей комнате, особо не напрягается, возможно, даже не особо работает. Потому что незачем – еда есть, одежда есть, компьютер есть.

А маму начинают волновать разные вещи: – «Боже мой, он не хочет жениться». А зачем ему жениться? Вопрос с питанием – решается, со стиркой – решается, сексуальные проблемы легко удовлетворить со случайными женщинами или на порносайтах.

Мама говорит ему, что ей уже хочется внуков, но сын отвечает: «А я-то тут причем?» А ей кажется, что он будет сидеть и думать: «Моей любимой маме хочется внуков. Это повод для серьезной ответственности. Может быть, мне найти себе жену? Начать работать? Построить дом в двести квадратов, взяв в кредит семь миллионов? Ведь мне же так плохо, так скучно – сидеть и играть в танки на полном обеспечении. А потом у меня все это будет, и будут дети, и я скажу: „Мама, вот тебе внуки“. И мама будет счастлива».

Многие мамы всерьез ждут именно этого. Но это полное невежество. Ничего не изменится.

В таких случаях я обычно говорю, что такой сын, конечно, может включиться и стать ответственным… И я даже могу назвать время, когда это случится, – когда мама умрет. Года три после этого он будет в депрессии, возможно, очень сильной. Возможно, он начнет пить. А потом он включится, поднимет задницу и пойдет суетиться. Это стандартная история, и такое происходит очень часто. Это обычная психологическая схема.

И решение этой проблемы тоже стандартно – надо оставить сына в покое. После шестнадцати лет вы должны любить его издалека и молиться, желая ему счастья, – больше ничего. Тогда он станет ответственным человеком. Он просто вынужден будет им стать. И тогда, когда вы станете старенькой бабушкой, он будет о вас заботиться, потому что он ответственный. А пока он просто не знает, как о ком-то заботиться, и его, наоборот, пугает мысль: «а А вдруг что-то случится с мамой?».

Еще хорошо, если она сразу умрет. А если не сразу? А вдруг она сляжет, и что тогда с ней делать?

Девушка, которая строит отношения с мужчиной, в какой-то момент должна узнать, как именно мужчина строит отношения со своей мамой. Возможно, вы увидите одинокую пожилую маму и ее сына – одинокого ботана, которому сорок семь лет, а он все живет с ней вдвоем, а она смотрит за ним, как за маленьким. А папы там отродясь не было. Возможно, с таким мужчиной надо быть поаккуратнее, потому что вам потом придется быть с ним мамочкой всю жизнь. Если вы столкнулись с мужчиной, который по психотипу «сынок», то вы будете мамочкой. Это значит подтирать ему сопельки и смотреть за ним, как за малышом. А это не совсем то, чего женщина ждет от мужчины.

Женщина должна до замужества четко понять, что за мужчина рядом с ней. Если она видит, что это маменькин сынок, то ей не надо торопиться выходить за него замуж. Но такой человек вполне может быть вашим ухажером, который, пытаясь вас завоевать, возможно, выйдет из-под этого пресса своей мамы. И, возможно, потом вы сможете построить с ним отношения. Но если вы выйдете замуж за маменькиного сынка, мам вокруг него будет слишком много – его мама и вы.

Если мужчине сорок пять лет, а он до сих пор живет с мамой и не работает, сможет ли он стать достойным и ответственным, или это уже патология без шансов измениться?

Шанс, конечно, есть, но это не так легко. То есть для того, чтобы это случилось, он должен встретить какую-то особенную, удивительную женщину. Но, я боюсь, чтобы мужчина изменился, маме все-таки надо умереть. Пока мама не уйдет в мир иной, у мужчины нет причины ничего менять. Зачем это ему? Трехразовое питание, уборка, стирка, глажка, рукавички привязаны. Дети ему не нужны, он сам еще ребенок.

Ваша задача – выгнать его от мамы, но сложность в том, что от нее тоже можно получить проклятье, она так просто не отдаст свое сокровище, смысл жизни. Переделать его, конечно, можно, но очень сложно. Проблема в том, что сам мужчина этого не хочет. Зачем? У него все хорошо. У него есть женщина, которая его понимает, ухаживает за ним, не беременеет и ничего не требует. Мужчина никогда не меняет то, что работает. А после того, как он закостенеет, меняться ему все тяжелее и тяжелее – для этого в его жизни должно случиться либо что-то удивительное, либо колоссальный стресс.

Я считаю, что замуж надо выходить за тех, у кого пуля рикошетит ото лба – тех, кого выгнали из дома в пятнадцать лет, забрали в армию в восемнадцать, к тридцати годам он уже все прошел и готов жениться. А не за тех, кто всю жизнь прожил под крылом мамы, и потом, в сорок пять лет, после ее смерти, обнаруживает, что сигареты никто не приносит, борщ сам не варится, за коммуналку надо платить, а маминой пенсии больше нет. Таким недалеко до самоубийства или алкоголизма.

Бывает и обратная ситуация, когда женщина пытается попасть под защиту своего выросшего сына. До этого она находилась сначала под защитой отца, а потом мужа. И вот она уже в возрасте, муж ушел от нее или умер, и она начинает активно стремиться к сыну. А у него своя семья, да еще теща, которая тоже одинока. И как ему быть в такой ситуации?

Очень важно учитывать, в каком статусе находится мама. Одна, без мужа – это еще не статус. Очень важен возраст. Если маме пятьдесят пять, то она еще ягодка – пусть ищет себе мужчину. Потому что у вас и так забот хватает. Мама будет сливать туда, где есть возможность!

Чтобы взять ответственность за престарелую маму, мужчина должен сначала реализоваться в семье.

У него должно быть все налажено с женой, он должен раскачать свою способность «мусоросборника» до такой степени, что эмоционально и детей на себя возьмет, и жену, и маму туда же добавит. Когда мама зависит от взрослого сына, он платит за ее лекарства, фрукты, жилье, содержит и покровительствует, и, конечно же, ее надо систематически слушать. Но если мама из-за своей необразованности, глупости не может построить отношения с мужчинами, она попытается из сына сделать мужа. А от этого начнет страдать его семья.

На самом деле сын вовсе не обязан нести ответственность за свою еще бодрую мать. Почему он должен страдать, если эта женщина уже угробила свою семейную жизнь и хочет угробить жизнь сына? Сын упирается, потому что мама ему с детства гробила жизнь тем, что скидывала на него негативные эмоции.

Что в этой ситуации делать сыну? Дистанцироваться. А что делать маме? А с чего вы взяли, что он возьмет за вас ответственность? Если сын берет ответственность за родителей, – это ответственность за немощных родителей, нуждающихся. Он платит за дом старенькой мамы, покупает ей еду, одежду, лекарства. Она тихонечко живет, смотрит на него и радуется, что у нее такой хороший сын. Это правильно. А если маме всего сорок два года, и сын уже женился, то почему бы ей снова не выйти замуж?

Есть только один способ заставить ее сделать это – дистанцироваться. Не всегда брать трубку. Если ребенок будет заменять ей мужа, она никогда не найдет мужчину. Зачем? У нее есть, куда сливать эмоции, где ее слушают. Когда перестанут – она начнет суетиться. Заменять собой маме защитника – не является обязанностью сына.

Надо дистанцироваться. Если мама назначила сына единственным мужчиной в жизни, значит, он занимает место ее мужа, и надо срочно бежать от этого.

Она не виновата – просто от страха назначила главным первого попавшегося мужчину, в данном случае сына, потому что он был максимально доступен, потому что других вариантов не было, а вовсе не потому, что он достоин этого. И маме надо решать этот вопрос, если она не немощная старушка, не прикована к постели.

Когда вы дистанцируетесь, образуется вакуум, который мама вынуждена будет заполнять, строить с кем-то отношения, выходить замуж.

Дистанцировавшись, вы поможете и ей, и себе. Только не надо ей об этом говорить. Если ей сказать: «Мама, я буду уделять тебе меньше времени, чтобы освободить место для твоего мужа», она вас проклянет.

Это известный психологический сценарий, в российских семьях такое случается сплошь и рядом: женщина, не умея строить отношения со своим мужчиной, начинает вываливать все нереализованное на детей. А ребенок не может тянуть мать, ее эмоции – это должен делать здоровый дядька, с которым она двадцать или тридцать лет в браке.

Опасность заключается еще и в том, что, когда этот ребенок женится, он не сможет психологически тянуть свою жену. Она начнет что-то говорить, сливать, а у него в голове сразу включится мама со своими заморочками, и он будет максимально от этого отгораживаться и закрываться и чувствовать себя при этом, как маленький мальчик, который прячется от всех в домике и говорит: «Я не виноват».

Большая проблема в том, что в стране огромное количество мужчин, воспитанных мамами.

Так что от мамы тоже надо дистанцироваться, и чем дальше, тем лучше. Живете в одной квартире – отправьте маму на дачу, чтобы она начала строить наконец свою жизнь. Или можно уехать в другой город или в другую страну и начать там строить свою жизнь – может быть, у вас есть внутренняя потребность уехать в Монголию (а у мамы вряд ли возникнет желание ехать туда за вами, чтобы вы там решали ее проблемы).

Очень часто девочки бывают привязаны к отцу, потому что тот – достойный человек, правильно за ними ухаживает и задает высокий стандарт защиты. Вырастая, такие девочки подсознательно начинают всех окружающих мужчин сравнивать с отцом. Это говорит о том, что отец правильно заботился о дочери и любил ее. Девочка привязалась к этому образу не в одночасье – это был долгий, идущий день за днем процесс.

Женщина должна понимать, что она не может найти такого же мужчину, как ее отец. Мудрая женщина понимает, что если она хочет найти точно такого же мужчину, то ей придется выходить замуж за отца, а это невозможно. Но она также должна понимать, что тот мужчина, которого она выбрала, движется в том же направлении, что и ее отец, хочет быть для нее таким же, каким был он.

Уже в процессе ухаживаний женщина может заметить, что ее мужчина способен меняться, что он хочет это делать для нее. Она должна увидеть, что для него ее отец является авторитетом, и ее будущий муж хочет поступать так же, как и ее отец.

Есть еще один важный момент – женщина должна уметь перенести свои детские эмоции во взрослую жизнь.

Чем сильнее женщина, тем дольше она остается девочкой в своем сознании, в своей непосредственности и в своей доверчивости в отношениях.

Умение сохранять свое детское очарование наделяет ее властью над мужчиной, дает ей возможность осуществлять контроль над ним – так же, как дочка может контролировать своего отца.

Если женщина умеет так непосредственно и по-детски проявлять свои требования, говорить о своих желаниях, гневаться, дуться, надувая губки, как ребенок, то она самая счастливая женщина на свете. То есть, в отношениях с мужем женщина должна вести себя так, как она вела себя с нормальным отцом. Но у нас почти нет нормальных пап. Когда девочка говорит отцу: «Ты меня обидел или расстроил», то ей в ответ кричат: «Цыц, овца! Я здесь главный!». Понятное дело, что ты главный, – в семье нет других пап…

Нормальный папа ведет себя совсем по-другому: когда его дочка надувает губки, она получает то, что хочет. И с этим невозможно сражаться, дочери нельзя не уступить. И если жена посмотрит на то, как ее дочь общается с папой, и будет вести себя с ним так же, она тоже будет получать все, что захочет.

Не нужно идеализировать прошлое и сравнивать мужчин с отцом. Иногда в подобную историю может еще вляпаться вдова (с разведенными это реже бывает – потому что если мужчина ушел, то он же «сволочь», надо все заново начинать).

А после смерти мужа жена вынуждена десятилетиями искать его адекватную замену. У нее уже были выстроены отношения, а с другим их еще только надо выстраивать. Это как будто бы украли готовую конструкцию из «Лего», которую ты долго собирал, и теперь ходишь по магазинам, ищешь такую же, но продают только детальки, и ты бьешься в истерике, что мир не дает тебе того, что ты хочешь.

То же самое с папой. Потому что папа может дать девочке некий пример, и она начнет равняться на него, искать такого же. А такого же не ищут, такого делают – надо узнать у мамы, как она сделала папу.

Иногда еще бывает такое, что если с мамой не все ладится, папа всю любовь сублимирует на дочь. Потому что несложно любить обожаемое существо, тем более, что маленькая девочка так в этом нуждается.

То есть папа не смог сделать счастливой мать, но испортил девочке жизнь, показав ей очень красивый пример, при этом абстрактный и абсолютно нереальный. А потом девочка бегает, ищет готового папу – где его продают? А папы не продаются, папы делаются.

А может ли то, что отец содержит дочь, повлиять на ее отношения с мужчинами? Между дочерью и отцом могут быть построены неправильные отношения. Отцу следует содержать свою дочь мягко и ненавязчиво – она не должна понимать, что ее содержат. Если же ей всеми силами дают понять, что ее содержат, то девушка напряжется, даже будучи на самом деле защищенной.

Но обычно девушки думают, что у них настолько хороший отец, что начинают искать себе такого же мужчину – копию папы. Я уже говорил, что такой девушке тяжело выйти замуж, потому что у нее хороший отец, достойный, и она начинает искать такого же. Но такого найти нельзя – да и неправильно: надо не искать такого, как папа, а пойти к маме и узнать, как она себе сделала такого мужа. Потому что такие герои вдоль дороги в канавах не валяются. Мужчина – это ваш проект, это всегда конструктор, который сначала надо будет сложить. И если вам нравится чья-то Пизанская башня, сделанная из «Лего», вы не можете пойти в магазин и купить точно такую же. Вы можете только узнать, как она была сделана, и приобрести конструктор.

Если девочка не понимает, как выстраивать отношения, то могут возникнуть проблемы. Если она начнет искать готового мужчину, такого же, как папа, – жди беды.