Текст книги "Книга адекватных родителей. Принципы позитивного воспитания"

Многие уверены, что родителям надо помогать потому, что если этого не делать, то их дети потом будут поступать так же, бросят их, не будут помогать им в старости. Но это странный и неправильный подход – потому что дети вообще ничего не должны своим родителям. Они ничего не должны потому, что ничего не могут дать. Так устроено: все, что они могут дать своим родителям, – они должны отдать своим детям. Все, что ты, казалось бы, должна отдать своей маме, надо отдавать тому человеку, которого ты сама родила.

– Ты мне должна, – говорит мама.

– Хорошо, мама, я все отдам своей дочке.

– Нет, ты не поняла, ты мне должна отдать.

– Нет, мама. Ты же своей маме отдала долг, родив меня. А я отдам своим детям.

Мы же не можем родить маму – взамен того, что она родила нас, – и, значит, не можем отдать ей долг. Мама должна понимать, что родила ребенка не для того, чтобы мыть им посуду. Пока он маленький, она не требует, чтобы он отдавал ей все. А что изменится, когда ребенку будет двадцать пять лет? Она так же не вправе что-то требовать. Это как мужчина-жмот, который всегда рассчитывает получить какие-то дивиденды на все вложенные деньги. Так и мама начинает: «Да что же такое, я ночей не спала, вкладывала в тебя, вкладывала, а ты мне ничего не даешь».

Почему вообще матери начинают что-то просить, требовать от детей? Потому что ни от кого больше не получают. Мама со всеми поломала отношения, а теперь берет у того, кто рядом, – у ребенка. Это как в старом анекдоте:

Идет милиционер и видит, как пьяный мужчина что-то ищет под фонарем. Он подходит к нему и спрашивает:

– Что вы делаете?

– Ключи от квартиры ищу.

– А где потерял?

– В парке.

– А зачем здесь ищешь?

– А тут светлее.

Чаще всего мы ищем там, где светло, и непременно хотим найти там то, что нужно.

Зачем строить отношения с мужчинами? Они же такие уроды! Зачем строить отношения с друзьями? Они же могут сказать что-то плохое и уйти от тебя, не захотят больше общаться, если ты моральный урод. Остается только ребенок. И мамы говорят: «Ты должен меня слушать. Я тебя родила, и я могу получать от тебя, оставаясь при этом уродом».

Это жуткая ситуация. Но я пишу о таких вещах не для того, чтобы все дружно плюнули в сторону родителей, – нет. Родители не вырастают где-то там, где их клонируют как в «Матрице», – они становятся родителями, благодаря нам. Никто не хочет быть плохим родителем, и уж тем более никто не старался таким стать. Никто из невест не хочет становиться стервой, но в какой-то момент это как-то происходит.

Вы дали ребенку жизнь – как он может отблагодарить вас? Он даст жизнь другому; тот – третьему. Это закон благодарности. То есть ребенок не может отблагодарить вас в традиционном смысле. Он же не может сделать равнозначное – родить вас.

Если родители чего-то ждут от ребенка – они просто безумцы. Когда мама говорит: «Ты должен учиться хорошо, потому что папа нас бросил», это странно. То есть «если ты не будешь учиться, то маме будет плохо». И ребенок ждет, когда он вырастет и уедет подальше от мамы, потому что она давит на него и заставляет отвечать за ошибки папы.

Если родители надеются что-то получить от детей, их ждет большое разочарование – это неправильный подход. Детей рожают, воспитывают не для того, чтобы обеспечить себе пенсию. Потому что у Бога могут быть совершенно другие планы. Вы ждете этого, а дети начнут вас избегать, и у вас депрессия до конца дней: – «Они меня бросили, они меня не любят».

Иногда родители рисуют себе идиллическую картинку, как они будут жить вместе с детьми, а те будут делать все, как «надо»: постаревшие мама и папа живут в своей комнате, а благодарные дети каждое утро заходят к ним и говорят:

– Мама, папа, доброе утро! Что вам на завтрак приготовить?

– Мы хотим сырников со сметаной.

Через пятнадцать минут:

– Дорогие родители, сырнички готовы, вы на кухне поедите или вам сюда принести?

И при этом невестка или зять называют вас мамой и папой и советуются по каждому вопросу, спрашивают, можно ли им сделать то-то и то-то. Но так не бывает. И, кстати, родители вообще должны стимулировать сыновей к тому, чтобы у них было свое жилье.

Дети ничего не должны своим родителям. Помните, мы должны отдать долг нашим детям, но мы ничего не можем отдать нашим родителям.

Только когда ты все отдашь своим детям, ты можешь начать отдавать родителям. Понятно, что если случилась какая-то трагедия, или мама болеет, то это совсем другое дело. Но когда мама бодра и полна сил, носит рельсы на плече, и ей просто не с кем поговорить, а тут ты попался под руку, – это уже перебор. А если еще такая же бодрая теща села на шею, то это уже трагедия. Пусть они общаются между собой! Сведите их вместе и уезжайте подальше, общаясь в «Скайпе» раз в месяц.

Часто возникает еще один вопрос – могут ли дети решить или помочь решить проблемы в отношениях между родителями? Дети прежде всего должны сосредоточиться на решении своих проблем. Когда у людей что-то не ладится в своей жизни, они начинают лезть в чужую и решать чужие проблемы.

Желание помогать кому-то – это подсознательное желание убежать от своих проблем.

Не надо лезть туда, куда не следует. Занимайтесь не проблемами родителей, а проблемами своих детей. Родители и не будут принимать от детей советов и помощи, потому что «яйца курицу жизни не учат», а вы для них – яйцо пожизненно.

Не лезьте к ним, оставьте их в покое. Займитесь своей жизнью. Сосредоточьтесь на себе – это очень круто. Есть такая шутка, в которой большая доля правды: – никогда не давайте никому психологических советов дешевле, чем за сто евро в час. Ваши родители готовы вас слушать за сто евро в час? Нет, потому что вы недостаточно квалифицированны, чтобы давать такие советы.

Но нужно помнить и о том, что родители будут с вами не всегда. Я часто слышу от своих клиентов:

– Сатья, мои родители меня уже достали, они то-то делают и то-то.

Я говорю:

– Не волнуйся, они не вечны.

– Что ты такое говоришь?

– Да, они скоро умрут, и ты будешь свободен от них. Ты будешь грустить, расстраиваться, ходить на могилки, красить оградки, и они больше не будут создавать тебе проблем. Не думай, что они вечны, им же уже много лет. Пользуйся тем, что они пока живы. Они тебя любят по-своему. Просто ты не понимаешь, как именно.

– Но что же мне делать?

– Люби их, а не сражайся. Нашел с кем сражаться – с родителями. Они же скоро уйдут от тебя.

Когда мне говорят, что с детьми серьезная проблема, в первую очередь я спрашиваю, сколько им лет. И, оказывается, это уже взрослые дети. В таких случаях я всегда советую просто оставить их в покое. Но эти мамы редко слышат меня, продолжая рассказывать о том, что еще плохого сделали их дети, в то время как в девяноста девяти процентах случаев решение всех этих проблем со взрослыми детьми – именно оставить их в покое. Но матери искренне не понимают, как так можно.

В четырнадцать лет родители должны стать со своими детьми друзьями. Другой вариант общения с ними вообще не приемлем. Если у вас проблема с детьми и им больше четырнадцати лет, то, скорее всего, до пяти лет вы их задалбывали, а не просто любили, а с пяти до четырнадцати не обучали, любя, а глумились над ними. И теперь они хотят от вас убежать, а вы не хотите их отпускать и глумитесь еще больше («учите» то есть).

Представьте себе такую картину. Вы идете по улице с мужем, вам тридцать два года, вы мать троих детей. И тут выходит из подъезда ваша учительница литературы в седьмом классе, и говорит: «Галя, иди сюда! Ты срочно должна мне прочитать наизусть стихотворение Некрасова!»

Вы в шоке, но учительница настаивает: «Ты должна его знать! Хорошие девочки знают стихи Некрасова наизусть!» И тут вы понимаете, что кто-то дебил. И учительница наверняка в маразме.

И вот точно такое же ощущение возникает, когда родители дают наставления детям, которые старше четырнадцати лет. Этого уже нельзя делать – потому что дети ваши наставления уже не воспринимают.

Дети хотят, чтобы их оставили в покое. В девяноста девяти процентах случаев выросшие дети хотят, чтобы их любили, за них молились и не лезли в их жизнь. Навык родителя оставить детей в покое – это очень крутой навык. Не надо постоянно «причинять добро» детям.

Меня спрашивают, а как часто можно им звонить, как-то связываться с ними? Общаться с ними надо так же, как и с друзьями, – когда и вы, и ваш друг оба этого хотите. Не должно быть такого, что вы выдергиваете сына или дочь без их желания и начинаете с ними о чем-то говорить, а они сидят при этом, слушают и думают: «Надо потерпеть, это же мама, она меня вырастила… Скоро ли она закончит?».

То, что вы – родители, не дает вам никаких преимуществ перед ребенком. Вас вовсе не обязаны слушать, но и вы не обязаны никого слушать – у всех своя жизнь. Поэтому постройте такие отношения, чтобы с вами хотели общаться, чтобы с вами было интересно.

Мы общаемся с людьми только тогда, когда нам это интересно. Это и есть определение дружбы.

Друзья общаются, когда они хотят общаться.

Никто не говорит: «Ты у меня работаешь, поэтому общайся со мной, я буду твоим другом». Это же правило действует и в отношении детей.

Свекры и тести

Когда люди вступают в брак, начинается новый этап взаимоотношений в семье. Появляются новые родственники: – свекрови, тещи, свекры, тести, – которые так или иначе связаны с молодой семьей. И очень многие люди совершают ошибки, неправильно общаясь после вступления в брак и со своими родителями, и с родителями своего супруга.

Женщина ни в коем случае не должна жаловаться на своего мужа его родителям. Потому что, если они будут слышать, какой плохой у них сын, то начнут ощущать, что их многолетний опыт воспитания ребенка попросту провалился: они мечтали вырастить хорошего мальчика, а вырастили дебила какого-то. Кроме того, если жаловаться родителям на их сына, негатив в первую очередь вызовете вы, его жена – родители подумают что-то вроде такого: «На себя-то саму посмотри». Так что жаловаться на мужа его родителям – совершенно бесполезное занятие.

Но женщина ни в коем случае не должна жаловаться на мужа и своим родителям. Почему именно нельзя этого делать?

Во-первых, вы все равно помиритесь, а ваши родители это запомнят. Во-вторых, они очень расстроятся – какой-то гад залез в мужья их дочери, и теперь ее обижает – и искренне будут мечтать ему отомстить. Поэтому жаловаться на супруга своим родителям также не имеет смысла.

На самом деле на мужа надо жаловаться… мужу. Ему же и говорить о том, что он делает что-то неправильно. Женщина ежедневно должна выговариваться своему мужчине, и, кроме прочего, говорить, что ей не понравилось и понравилось из того, что он сделал. Если этого не происходит, то она и начинает жаловаться на него окружающим, в том числе родителям.

Женщина жалуется на своего мужа, только если она не проговорила ему свои проблемы, если не налажена возможность высказываться ему на любые темы. Идеально, если она добьется этого еще до свадьбы.

Я уже говорил, что все конфликты можно разрешить при помощи дистанцирования. Это правило работает в случае с самыми разными родственными узами. Например, меня часто спрашивают, что делать, если не сложились отношения с тещей, но при этом жена говорит, что маме надо постоянно помогать?

В этих отношениях тоже надо дистанцироваться, причем и мужу, и жене. Муж не может взять ответственность за двух мам сразу. Он может сделать это только в том случае, если сам уже полностью состоялся, стал крутым, дети выросли, а мамы уже стали старушками, и он им помогаетоплачивает их коммунальные услуги, дает им деньги на лекарства и так далее. А пока мужчина он еще молод и сам себя не устроил, он не сможет никому им помогать – пусть справляются сами.

Женщине должен помогать ее мужчина – зять или сын не потянут ее. Это как электропровод с несоответствующим сечением, который «не тянет» ток и может сгореть.

Часто еще на стадии ухаживания возникают проблемы с родителями молодого человека. Например, одна девушка спросила меня, что ей делать, если парень постоянно на связи с мамой. При этом у мамы есть муж, но за советами и поддержкой она постоянно обращается к своему сыну.

Но на самом деле в данном случае девушка пытается переложить вину за то, что у нее не складываются отношения с парнем, на его маму. Например, она жалуется, что если во время свидания ему звонит мама, то он разговаривает с ней по телефону целый час. Я не представляю, что сижу с женой в ресторане, а тут звонит моя мама; да и час я с ней не говорить не стану (если только ничего такого страшного не произошло, например, – не взорвался и не сгорел дом). Наверное, этому парню просто-напросто интереснее с мамой, чем с девушкой.

Девушка же в следующий раз может отказаться идти на свидание с этим молодым человеком – сказав, что ей не хочется слушать его длительные разговоры с мамой. Но она будет терпеть такое отношение и говорить: «Он такой хороший, такой классный, только мама у него плохая». А потом окажется, что он тоже не такой уж хороший, а такой же, как и его мама.

Для того чтобы мужчина женился на женщине, он должен сначала «развестись» со своей мамой.

Когда девушка выходит замуж, частенько возникают проблемы с родней мужа. И молодая жена задается вопросом – как ей относиться к свекрам?

Ответ здесь очевиден: – в первую очередь – уважительно. В некоторых ведических трактатах написано, что женщина должна уважать родителей мужа больше, чем своих. И муж тоже должен уважать родителей жены больше, чем своих. Знаете, почему? Потому что своих он и так любит.

Но это не значит, что женщина должна терпеть недостойное поведение родителей мужа. Если все в порядке, она с ними общается, они ведут себя с ней достойно, то надо красиво налаживать отношения.

Если же она видит какую-то агрессию в свой адрес, непонимание, то надо дистанцироваться и прятаться за мужа. Надо просить его, чтобы он защитил. И очень плохо, если он становится на их сторону, в чем-то обвиняет свою половину – так не должно быть.

Женщина не должна общаться с родней мужа, если это общение действует разрушительно. Женщине вообще следует избегать любого общения, которое ее разрушает.

Как деликатно объяснить мужу, что его мама не должна лезть в нашу жизнь и все контролировать?

Во-первых, мужу надо объяснять не деликатно, а так, чтобы он понял. Просто сказать – я не поеду к твоей маме. Если ты хочешь, поезжай, а я останусь дома. Она меня обижает, и я туда не поеду. И можешь ей передать, что я никогда туда не приеду.

Если родители мужа ведут себя плохо по отношению к вам, надо просить у мужа защиты, так и говорить:

– Твои родители ведут себя недостойно, и я больше никогда не хочу с ними общаться. И мне очень неприятно, что ты меня не защитил.

– Но это же мои родители.

– Но я же твоя жена. А если твой папа заставит меня заниматься с ним сексом, ты тоже будешь говорить – это же мой папа?

Я намеренно привожу этот жесткий пример, чтобы вы понимали – не все надо терпеть, а многие вещи – просто нельзя. Кто и где вас научил все терпеть? Женщина должна просить защиты у мужчины.

Если он женился, то не имеет права сказать своей супруге: «Это твои проблемы, сама и разбирайся». Нет, он должен разбираться со всеми, кто ее обидел, в том числе и с родителями – как со своими, так и с родителями жены.

Если папа жены обижает ее, то муж и с ним должен разобраться, чтобы тот понял – его дочь замужем.

Этот вопрос мне очень часто задают на лекциях – что делать мужу, если жену не устраивают его родственники? Представьте, что у вас дома есть два любимца, без которых вы жить не можете, – петух Петр и крокодил Геннадий. Вы любите их обоих и очень хотите, чтобы они жили вместе и ладили друг с другом. Но потом смотрите – а все как-то не складывается, и вы уже седьмой раз меняете себе петуха. Вывод: – петух должен жить в одном месте, а крокодил – в другом.

Жена не выходила замуж за родственников. Поэтому мухи должны быть отдельно, а компот отдельно, и всем должно быть комфортно. Задача мужа – создать условия, при которых все довольны.

Расскажу вам историю. У одного мужчины были жена, старенькая мама и незамужняя сестра, которым требовалось мужское покровительство. И это нормально – оказывать покровительство маме и сестре. Но он по глупости построил один большой дом, где поселил их – всех вместе.

Он быстро понял, что ошибся, собрал их и сказал: «Девочки, вы все знаете, как я вас люблю. Давайте помиримся, будем ходить на кухню по очереди, не будем ругаться у туалета и устраивать очереди в ванную».

Это не помогло, но он нашел другой выход – пристроил для каждой женщины свою ванную и свою кухню. И как только он это сделал, все стало хорошо, а он начал получать прекрасные бонусы – его все кормят, три кухни работают на него и его друзей, снабжая пирожками и прочими вкусностями.

То есть он разделил: крокодил живет в одном месте, петушок – в другом, а рыбка где-то плавает в аквариуме. Вот что надо делать – разделять, а не собирать всех в одну кучу.

Бывают и другие ситуации. Однажды ко мне на консультацию пришел мужчина, у которого шестеро детей, и спросил, как ему всех разделить – мальчики, девочки, взрослые, невзрослые и так далее. Потому что в семье все плохо – взрослые девочки обижают маленьких мальчиков, мальчики в ответ рвут им платья и прочее. Он говорит: «У меня есть такие-то комнаты, как мне всех этих детей в них расселить?» Мы сели с ним и стали решать, кого куда девать. И решили – расселили так, чтобы никто никому не мешал.

Не бывает такого, чтобы все жили вместе и дружно, любили друг друга. Для хороших отношений нужна дистанция. Когда существует правильная дистанция, все счастливы.

Любой мужчина в любой семье должен понимать, что, во-первых, он никогда не расслабится, а во-вторых, что он – миротворческие войска ООН и должен по жизни ходить по квартире в голубой каске и урегулировать конфликты.

Если не хочется ходить на семейные праздники к родне, то не ходите. Даже если родители очень этого хотят – мало ли кто чего хочет! Может быть, кто-то посторонний хочет заняться с вами сексом. Но вы-то этого не хотите. Иногда чьего-то желания мало для того, чтобы что-то произошло. И вы всегда можете сказать: «Я этого не хочу».

Запомните – если вы чего-то не хотите, то вы можете этого не делать.

Можно не заниматься с кем-то сексом, если вы этого не хотите. Можно не ходить в гости, если вы испытываете там дискомфорт.

Если родители обижаются – пусть обижаются. Конечно, не надо мужу приходить к маме и папе и говорить: «Да она просто вас не любит, поэтому и не пришла». Можно сказать, что жена плохо себя чувствует и герпес на губе вскочил – родители еще и порадуются, что она не пришла.

Не надо ничего объяснять, надо уметь немножко врать – красиво и интеллигентно, чтобы все были довольны.

Может быть, вам просто не нравится ездить на большие семейные мероприятия – тогда стоит приезжать отдельно, с тортиком и цветами, пообщаться в маленьком семейном кругу.

Если же родители совсем не любят жену, то тогда вообще незачем к ним ездить. Это уже проблема их сына, а не ее: почему она должна к ним ездить? Если они ее не любят, значит, и не хотят ее у себя видеть. Аналогичная ситуация – если ее родители не любят супруга своей дочурки.

Не надо делать то, что вам не нравится. Не ходите туда, где вам не нравится. Не общайтесь с теми людьми, которые вам не нравятся. Не ходите на собрания, которые вам не нравятся. Не ходите в гости, если вам это не нравится. Это не значит, что вообще не надо ходить в гости, – просто надо ходить туда, где вам нравится.

Не надо тащить жену к своим друзьям, которые ей не по сердцу. Ходите вместе туда, где нравится вам обоим и где вы оба нравитесь. Должны быть такие семьи, куда вы приезжаете в гости, где вас обоих ждут, где очень хорошо, где собирается вся семья. Там муж, с которым вы друзья, там жена, с которой вы подруги, все любят друг друга, никто не заставляет никого ни с кем общаться. И все готовы общаться много, потому что нравятся друг другу.

Общайтесь только с такими людьми. Не надо заставлять себя четыре раза в год ехать к маме мужа – потому что это превратится в четыре стресса.

Культурный человек – это тот человек, который умеет держать дистанции с разными людьми.

Культурный человек, видя, что к нему кто-то не хочет ехать, интересуется – что случилось, почему именно гость не хочет приезжать.

Культурный человек не заставляет у себя в гостях вегетарианца есть мясо, а мусульманина – сало. Он не спрашивает, когда ты собираешься завести детей и сколько именно. Культурный человек понимает, что надо прекратить расспросы, когда ему говорят: «я Я не хочу это слушать». Он понимает, что человек может не любить большие собрания и скопления людей, тем более, если они выпьют.

Так что если жена не хочет ехать на праздник к свекрови, то муж вполне может съездить один.

По большому счету всем друг на друга наплевать. Если ты не приехал два раза, когда тебя звали, то на третий раз тебя уже и не позовут. Никто не будет говорить: «Восьмой год она к нам не ездит, но мы по-прежнему ждем ее и любим – передай это Леночке».

Если жене самой хочется, чтобы муж поехал с ней в гости к ее родителям, то она должна понимать: если ему это претит, он будет испытывать там дискомфорт. Если же ну очень хочется, то можно подойти к нему и сказать: «Дорогой, я, конечно, понимаю, что тебе очень не хочется, но ради меня – давай мы там посидим хоть часик. Мы туда приедем, ты просто посидишь, и мы поедем домой».

А вдруг муж совсем не хочет ехать? Тогда, поверьте, и вам это радости не принесет – представьте, что твы сидите за столом, радуетесь, вокруг тети, дяди, а рядом сидит мрачный муж с выражением лица «лучше б я сдох, – когда все это закончится?». А потом вы едете домой, и он возмущается – как вообще в такой семье дебилов можно было жить и находиться?

Надо ли это вам? Чего вы хотите – в гости или быть счастливы?

Но какое-то время муж обычно готов поучаствовать в таком мероприятии, чтобы доставить удовольствие своей жене. На самом деле это жена становится частью семьи мужа, это она попадает в другую семью, к его родственникам, а не он – к ее.