Текст книги "Смешные анекдоты до слез"

Дети (изумленно):

– Мама, у тебя чужая сумка?

* * *

Мальчик говорит маме:

– Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!

Мама, вздыхая:

– Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

* * *

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:

– Ну как? Спит?

– Да, мам, спит.

* * *

Маленькая девочка вышла к гостям из детской, держа в руках листочек с калякой-малякой.

– Что это такое?

Гость:

– Лошадка?…

Девочка спрашивает другого гостя:

– Что это такое?

Гость:

– Ммммм… Цветочек? Вот лепесточки у него, вот стебелек… Нет?

Девочка задает вопрос третьему гостю:

– Что это такое?

Гость:

– Мне, Леночка, кажется, что это бабочка. Только, что ж это у нее одно крылышко такое кривое?

Девочка задает вопросы пятому, шестому, седьмому гостям. Наконец, опрошены все. Леночка обводит гостей взглядом, поднимает бумажку повыше и холодно сообщает:

– Дураки! Это тест Роршаха.

* * *

– Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян…?

– Варь!

– Фев…?

– Раль.

– Ну, давай сама!..

– Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

* * *

Укладывают спать четырехлетнего ребенка:

– Тебе уже наверно сон про зайчика снится?

– Нет, пока реклама…

* * *

– Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить!..

– Папа обещал – папа сходил…

* * *

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.

* * *

Папа в детстве очень любил животных и хотел собаку, поэтому, женившись, он сразу завел меня.

* * *

Любите внуков – они отомстят вашим детям.

* * *

Случай в театре.

Спек такль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей – свет выключен, оркестр настороженно жужжит, в зале тишина.

И вдруг тоненький детский голосок:

«Твою мать, страшно-то как!!!»

* * *

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

* * *

Отец дарит своей 5-летней дочке на Новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой.

Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:

– Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.

Девочка подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:

– Исчезни!

* * *

Если женщина считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

* * *

Мама собирает сына в поход:

– Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

– Но зачем?

– Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!

– А гвозди?

– Ну вот же они, положила!

* * *

Он думал, что бебиситер и мазефакер – это одно и то же…

* * *

Если бы дети не задавали вопросов, они никогда не узнали бы, как мало знают родители.

* * *

Объявление: семья усыновит восьмого ребенка… Первые семь как-то не прижились…

* * *

– Сантименты – это чувства, а алименты – это их последствия…

О национальностях

Французы

* * *

Беседуют два француза:

– Мсье адвокат, если я уплачу вам тысячу франков, вы согласитесь ответить мне на два вопроса?

– Конечно! А какой второй?

* * *

Юный француз говорит своему папе:

– Хочу на Рождество настоящий револьвер!

– Что? – бормочет отец. – Ты что, спятил, что ли?

– Хочу револьвер, – хнычет мальчишка, – настоящий револьвер…

– Хватит орать! – гремит отец. – Кто в этом доме глава семьи?

Пацаненок преспокойно:

– Ты глава, но вот если б у меня был револьвер…

* * *

Советский командированный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватит. Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку.

– Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов!

Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:

– Простите, месье, я испортил вам такую ночь!

* * *

Разговор двух французов:

– Хорошая жена – та, у которой есть муж и любовник.

– А я думал, это плохая.

– Нет, плохая та, у которой только любовник.

– А я думал, это падшая.

– Нет, падшая та, у которой никого.

– А я думал, это одинокая.

– Нет, одинокая та, у которой один муж.

* * *

Француз женился. У него спрашивают:

– Ну как твоя молодая жена?

– Превосходно. Очень рекомендую.

* * *

Француженка в магазине говорит продавцу:

– Заверните, пожалуйста, мне этот банан.

– Пожалуйста, мадам.

– Я не мадам, я мадемуазель.

– Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

* * *

– Ваша жена француженка?

– Нет, это я ее научил.

* * *

Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в Нормандии. Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена доярку и работника фермы.

– А, – сказал семилетний мальчик, – посмотрите, как взрослые дерутся.

– Ты ошибаешься, дружище, – заметил умудренный жизнью десятилетний француз. – Они занимаются любовью.

– Да, – согласился тринадцатилетний, – и к тому же весьма неумело.

* * *

Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел в голубой, а жена настаивала на розовом. Решили обратиться за советом к первому попавшемуся прохожему.

– Я думаю, месье, – ответил прохожий, – вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет.

– Почему же?

– Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы.

– Вы что, из провинции?

* * *

Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:

– Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но в то же время израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость… Есть ли какие-нибудь идеи?

– Есть! – доносится голос из толпы. – Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого… Ну, а что касается радости сотрудников…

* * *

Один француз другому:

– Поль, кажется, твоя жена нам изменяет…

* * *

У одного француза спрашивают:

– Вам что больше нравится? Вино или женщины?

На что он отвечает:

– Это зависит от года выпуска.

* * *

Умирает старый богатый корсиканец.

Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.

Умирающий слабым голосом:

– Доминик, сын мой, подойди ко мне.

(Доминик подходит.)

– Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?

– Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?

– Золотые слова, мой мальчик. Ступай.

Паоло, подойди.

Подходит Паоло.

– Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?

– Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?

– Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.

– Сам подойди.

* * *

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:

– Мадам торопится?

– Мадам не торопится…

– Мадам выпьет чашечку кофе?

– Мадам выпьет чашечку кофе…

Пьют кофе.

– Мадам замужем?

– Мадам замужем…

– Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?

– Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестьнадцать раз!

– Шестнадцать раз?!

– Месье торопится?

Англичане

* * *

Старый английский лорд приходит к врачу.

– Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может быть вы что-то посоветуете?

– Сколько вам лет, сэр?

– 75.

– А вашей жене?

– Ей 25.

– Вот что я вам посоветую: возьмите вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.

– Огромное вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса!

Моя жена беременна!

– Хм, а как поживает молодой секретарь? – спрашивает доктор.

– Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

* * *

Умирает англичанка и попадает на небеса.

Ее встречает апостол, она спрашивает:

– Я уже в раю?

– Еще пока нет. Но будешь там, если угадаешь, как правильно пишется слово.

– Какое?

– Ну, например, слово LOVE.

– Я знаю, я знаю! Это L, O, V, E!

– Умница! Теперь ты уже в раю. Слушай, мне нужно отлучиться, постой здесь немного за меня на воротах, пожалуйста.

Апостол уходит, возвращается, англичанка немного задумчивая.

Апостол спрашивает:

– Что произошло?

– Как только вы ушли, появился мой муж. Он сказал, что после моей смерти так сильно переживал, что сразу ушел в запой, проспал мои похороны и в результате пьяный вместе с проститутками насмерть разбился на моей машине.

– Ну, надеюсь вы теперь здесь вместе?

– Нет. Он не смог сказать, как пишется слово.

– Какое?!

– Zechoslovakia.

* * *

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сиденьи – собачка, рядом – англичанин.

– Леди, разрешите мне присесть!

– Вы, американцы, все очень грубые!

Вы что, не видите, тут сидит моя собачка?!

– Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!

– Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!

– Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!

– Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!

После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.

Сидящий рядом англичанин говорит:

– Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

* * *

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит:

– Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.

– Но зачем, сэр?

– А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга Джон. Я ему скажу: «Джон, сделай мне ванну», он уйдет, а потом придет и скажет: «Но там же дохлая лошадь!», а я ему скажу: «Я знаю, Джон»…

Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе. Входит Джон.

– Джон, сделай мне ванну.

Джон уходит, через несколько минут возвращается.

– Ванна готова, сэр!

– Но там же дохлая лошадь!

– Я знаю, сэр…

* * *

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:

– Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

* * *

Старый английский лорд сидит у камина и читает «Таймс». Вбегает перепуганный слуга:

– Наводнение! Спасайтесь!..

– Джон, выйдите и доложите как положено анг лийскому слуге.

Ровно через 5 минут слуга распахивает двери гостиной:

– Темза, сэр.

* * *

В комнату английского лорда входит слуга:

– Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.

Лорд, не меняя позы:

– Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм… Я думаю, клетчатый.

Евреи

* * *

Беседуют два еврея:

– Знаешь, если ты собрался жениться, то женись на русской.

– Это почему же?

– Ну вот представь: еврейка заболеет, будет в кровати лежать, вся такая больная, чахлая.

– А что, русские не болеют?

– Болеют, но их не так жалко.

* * *

Приходит только что женившийся молодой еврей к сексопатологу:

– Доктор, у меня ничего с женой в постели не получается! На левом боку лежу – ничего не получается! Что делать?

– Лягте на правый бок!

– Лицом к маме, что ли?

* * *

Прибегает молодой человек к хирургу:

– Доктор, кастрируйте меня скорее, пожалуйста.

– Зачем это вам?

– Доктор я для себя все решил, не задавайте лишних вопросов, скорее.

– Боже, вы же такой молодой, у вас еще вся жизнь впереди! Подумайте хорошенько!

– Нет, доктор, даже не уговаривайте.

Деньги за операцию переведены на ваш счет, так что будьте так добры, скорее!

Операция прошла успешно. Наутро врач, делая обход, подходит к молодому человеку:

– Как вы себя чувствуете?

– Спасибо огромное, доктор! Никаких болевых ощущений.

– Ну хоть сейчас-то вы можете объяснить мотивы своего поступка?

– Видите ли, доктор, я собираюсь сегодня вечером жениться на еврейке.

– Так вам же нужно было сделать обрезание!!!

– А я что сказал?

* * *

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:

– И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?

– Да, но только если вы ее не сами подожжете.

– Я таки знал, что тут какой-то подвох!

* * *

Семен Маркович, если я сказала, шо дам, так это не значит, шо уже на!

* * *

– Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?

– Конечно, Фима. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у нее есть деньги.

* * *

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею:

– Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.

Еврей:

– Не беспокойтесь, я вам принесу.

И ушел. Тут один араб говорит другому:

– Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.

Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и… со вздохом говорит:

– И когда же кончится эта бессмысленная вражда – вы наплевали мне в туфли, а я нассал вам в чай?!

* * *

– Роза Моисеевна, сколько вам лет?

– Та каждый год по-разному!..

* * *

– Доброе утро, Мойша!

– Вот только не надо таки навязывать мне свое мнение!

* * *

Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых.

Израильтяне говорят:

– Мы тут ни при чем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!!!

Русские:

– Мы тоже ни при чем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты.

Украинцы:

– Москальский самолет?! Полный евреев?! Нее-е-е, не мы.

* * *

Мойша поймал золотую рыбку.

– Отпусти меня, я выполню три твоих желания.

– Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку.

Это, значит, раз…

* * *

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.

– Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

– Не могу, раби.

– Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана – она известная блудница.

– Нет, раби.

– Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!

– Нет, раби.

– Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!

– Нет, раби.

– Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:

– Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?

– Нет.

– А чего ты тогда такой довольный?

– А я таких три адреса узнал!

* * *

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:

– Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке… Шо это вам так приспичило?

– А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?

– Ну и шо она делает?

– Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

* * *

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.

Спрашивает:

– Еврей?

– Таки да.

– Лучше зажарь.

* * *

– Изя, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.

– А шо, вы таки знали мою маму?

– Да, теперь знаю, и довольно близко.

* * *

– Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу…

– Это еще в честь чего?!

– Ну они все равно тебе не нравились…

– Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму…

* * *

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.

– Изя, ты закрыл калитку?

– Закрыл, Сарочка, закрыл.

– А дверь ты закрыл?

– И дверь закрыл.

– А на английский замок?

– И на английский замок, Сарочка.

– А на бельгийский?

– И на бельгийский закрыл.

– А на засов?

– И на засов закрыл, Сарочка.

– А на цепочку?

– И на цепочку тоже.

– Изя, а на швабру ты закрыл дверь?

– Ой! На швабру, кажется, забыл.

– Ну конечно! Заходи и бери, что хочешь!

* * *

Абрам показывает соседу свой новый дом:

– Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.

* * *

Изя звонит Мойше на работу:

– Привет, старый козел Мойша!

– А вы знаете, с кем говорите? – отвечает незнакомый голос.

– С кем?

– С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша.

– А вы знаете, с кем говорите?

– Нет.

– Ну и слава Богу! – говорит Изя и кладет трубку.

* * *

Приходит Иван к Мойше:

– Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.

– Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.

Иван отдает рубль, идет и думает:

– Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!!

* * *

– Стыдно, ой как стыдно! – говорит Рабинович своей жене.

– В чем дело?

– Абрам уже третий раз приглашает нас на похороны своей жены, а мы его еще ни разу не приглашали.

* * *

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона. Его напутствуют: ты уж, как-нибудь поделикатней, издалека… Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:

– Я от Кацмана.

– От какого-такого Кацмана?

– От того, у кого ваш муж всегда в карты играет?

– И много проигрывает?!

– Много.

– Шоб он сдох, мерзавец!

– Уже.

* * *

Приезжает мужик на денек в Одессу, товар закупить. Идет мимо пляжа – ну, невтерпеж ему искупаться, первый раз на море. А у него 10 000 баксов в кармане. Ну думает, евреи люди честные – подбегает к приличному на вид дому, звонит в дверь.

Старый одессит открывает дверь:

– Я вас слушаю…

– Вы понимаете, я приехал на один день, первый раз на море… Можно я оставлю у вас деньги на полчаса?

– Какие деньги???

– 10 000 долларов.

– 10 000 долларов?!! СОСЕДИ!!! (тут сбежались все соседи) – Вы видите, как этот незнакомый человек доверяет мне. Он хочет оставить 10 000 долларов.

Соседи:

– Видим.

– Молодой человек, вы можете спокойно идти купаться.

Через полчаса мужик возвращается за деньгами.

Еврей открывает дверь:

– Я вас слушаю…

– Я пришел забрать свои деньги.

– Какие деньги???

– Как какие! 10 000 долларов – и ваши соседи свидетели.

– … СОСЕДИ!!! (опять сбежались соседи) – Вы видели, чтобы этот человек оставлял у меня деньги???

Соседи:

– Нет! Гоните этого босяка в шею!!

Сел мужик на ступеньки и плачет, доказать-то ничего не может.

Когда соседи разошлись, еврей выходит к мужику и говорит:

– Не нужны мне твои деньги. На, забери. Просто я хотел тебе показать, какие у меня соседи СВОЛОЧИ.

* * *

Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал.

– Так и знал, не хватает!

* * *

Разговор в одесском трамвае:

– Скажите, вы на следующей выходите?

– Да.

– А впереди вас?

– Да.

– А вы их спрашивали?

– Да!

– И что они вам ответили?

* * *

Когда нажимаешь «Завершение работы», одесский вариант системы выдает: «Тю! А шо такое?»

* * *

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам и громко говорит:

– Черт, кажется, в машине кошелек выронил…

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

– А Рабинович не врет, это правда работает…

* * *

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:

– Попробуйте этот суп.

– Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете.

– Нет, вы попробуйте.

– Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп?

– А я говорю: попробуйте!

– Что, он пересолен?

– Попробуйте, говорю!

– Ну, хорошо, хорошо! Вот я сажусь и пробую. Я попробую… А где ложка?

– Ну вот!!! – восклицает клиент.

* * *

У входа в синагогу висит табличка: «Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние».

Кто-то дописал: «Я проверил – разница колоссальная!»

* * *

– Алло, это Одесса?

– А вы как думаете?

– Алло, это Рабинович?

– А что?

– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?

– И все мне?

– Вы знаете, сколько за ним долгов?

– Послушайте, куда вы звоните?

Итальянцы

* * *

Богатая синьора увольняет служанку.

– Ах так! Ну тогда я наконец-то скажу вам всю правду! Ваш муж сказал, что я готовлю лучше вас.

В ответ – молчание.

– А еще он сказал, что у меня фигура красивее, чем у вас.

В ответ – снова молчание.

– А еще я лучше вас в постели!

– Это тоже сказал вам мой муж?

– Нет, это мне сказал садовник.

* * *

Аптека в Италии в день всех влюбленных:

– Здравствуйте!

– Закончились!

* * *

– Итальянцы и евреи имеют одну общую точку соприкосновения – банк.

– Одни им владеют, другие его грабят.

* * *

Из разговора двух итальянок:

– Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?

– Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.

* * *

– Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!

– Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?

* * *

Умер Папа Римский и попал, разумеется, в рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:

– Чего ты хочешь?

– Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом.

Его отвели в библиотеку, а через час оттуда послышались плач и крики:

«Это несправедливо! Несправедливо!»

– Что ты считаешь несправедливым? – спросил вбежавший Бог.

Папа поднял заплаканные глаза:

– В оригинале – ни слова о безбрачии!

* * *

В оперном театра Ла Скала:

– Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!

– Я хочу, чтобы он вышел поклониться – у меня осталось еще несколько штук…

* * *

– Франко, ты доволен своим мотоциклом?

– Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

* * *

Итальянка учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:

– Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.

– Будь спокоен. И ты вначале не слушался.

Поляки

* * *

– Как будет по-польски «приди»?

– Явись.

– А уйди?

– Отъявись.

* * *

Великий польский поэт Адам Мицкевич, выступая в 1840 году во французском университете, сказал:

– Симпатии поляков к французам такие большие, что каждый поляк уже на четвертый день после приезда во Францию хорошо разговаривает по-французски.

Прислушиваясь к его французскому языку, один из французов-студентов остроумно заметил:

– Судя по всему, господин Мицкевич во Франции всего лишь третий день.

Грузины

* * *

– Гиви, про таблетки Виагра знаешь?

– А для чего они?

– Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.

– Успокоительное, что ли?

* * *

Стоят два продавца шашлыков – оба грузины. Торговля идет плохо. Вот один другому и говорит:

– Слуший, Кацо, а если за табой по лэсу мэдвэд бэжит, что бы ты сдэлал?

После некоторых раздумий:

– Hу я бы его кынжалом порубил.

– А если нэту кынжала?

– Hу я бы тогда его из автомата расстрэлял.

– А вот нэт автомата.

– Hу я бы тогда побэжал бистра.

– А мэдвэд тоже бистрый, бистра бэгает, догнал би тэбя.

– Hу я би тогда на дерево залэз.

– А нэт деревьев.

– А что это за лэс такой, гдэ нэт деревьев?

– А вот такой лэс – нэт деревьев!

– Слуший, Кацо, ты за кого вообще – за меня или за мэдвэдя?!

* * *

Продает грузин на рынке сало. Подошел мужик, отрезал и попробовал:

– М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?

– Хлэбом кормил – с гордостью отвечает грузин.

Мужик достает корочку ОБХСС:

– Хлебом кормить нельзя, штраф.

Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:

– М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

Грузин со злостью:

– Дэрмом кормил!!!

Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:

– Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.

Отдал грузин деньги, еще злее стал.

Подходит третий мужик, пробует сало:

– М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

– Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

Шотландцы

* * *

В ветреную погоду армия Шотландии выглядит еще более устрашающе.

* * *

Экскурсовод во время посещения туристами пещеры:

– Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

Русские

* * *

Идет мужик по берегу озера, видит, какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.

Мужик кричит:

– Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

– What did you say?

– Да я говорю: двумя руками черпай!

* * *

Мужик в фуфайке, грязный, небритый подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет… С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает «Мерседес», тормозит, сдает немного назад.

За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:

– Dо уоu sреаk Еnglish?

Мужик с глубоким вздохом:

– Yеs I dо. А что толку?…

* * *

– Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?

– Текилой.

– А блюда немецкой кухни?

– Пивом.

– А блюда итальянской кухни?

– Вином.

– А русскую кухню?

– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

* * *

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается…

* * *

Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело скорее всего происходит в России.

* * *

Россия – зона рискованного земледелия и предпринимательства. Но климат тут совсем ни при чем.

* * *

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:

– Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином…

Вопрос из зала:

– А среди дураков?

Ответ:

– А среди дураков я впервые.

* * *

Два русских сувенира – матрешка и водка – удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.

* * *

Трудно объяснить иностранцу в чем смысл сказки, в которой русская волшебная круглая булка издевается над животными.