Текст книги "Одесский юмор. Рассказы, миниатюры, афоризмы"

Жора с Большой Арнаутской

Когда, как сказал поэт, вашу хладную душу терзает печаль или вы вдруг действительно поверили, что Одесса уже не та и она перестала вырабатывать юмор как противоядие от окружающего ее безумия, что спасало наш город во все времена, – купите билет на трамвай и поезжайте на Привоз. Там в рыбных рядах за прилавком, заваленным тушами толстолобиков, огромными блинами камбал, золоченой скумбрией и серебристыми карпами, священнодействует Жора. Продавец и рубщик рыбы. Худощавый пожилой человек с лицом библейского мудреца. Знаменитый на весь Привоз Жора, чей острый язык может сравниться только с острейшим разделочным ножом в его умелых руках, который сам Жора романтически называет «рыбным мачете».

– Люди, – проповедует Жора собравшимся вокруг покупателям, – если вы зададите вопрос, у кого здесь можно купить свежую рыбу, то я отвечу вам правду, какой бы горькой она ни была: у меня и только у меня. Конечно, вам тут многие скажут, что их тухлая камбала свежа, как поцелуй невинной девушки. И вы можете им поверить! – Жора указывает на стоящих за соседними прилавками рыбных торговок, одетых как огородные пугала. – Сильны чары этих сладкоголосых сирен! Но только я вам продам такую рыбу, которую действительно можно сесть и кушать, а не лечь и умереть. Свежайшую рыбу, потому что ее не только сегодня поймали, но еще и быстро вытащили.

– Мне какую-нибудь крупную и недорогую, – просит Жору очередной покупатель.

– С превеликим удовольствием, Изя! – отвечает Жора. (Почему-то всех своих покупателей он называет Изями.) – Предлагаю коропа. Свежайший. Ах, тебя это не интересует!.. Ну, тогда барабулька. Вкуснейшая! Или глоська, без единой косточки. Ах, тебе и это по барабану… Угу… Значит, тебя устраивает костлявая, невкусная и несвежая, главное – чтобы была большая и недорогая? Да? Так что же ты мне сразу не сказал, что тебе на подарок?

Толпа покатывается от хохота.

– А тебе кого порубать, Сарочка? – спрашивает он у покупательницы с явно рязанским лицом. (Всех своих покупательниц он, как вы поняли, называет Сарами.)

– Мне бы бычочков парочку на уху, – вздыхает та. – Мужу в больницу… Такой малоприятный диагноз…

– Ой, перестань! – отмахивается Жора. – Скажи своему Изе, пусть не берет в голову! Разве эти врачи что-нибудь соображают?! Даже самый умный из них, академик Филатов, и тот почему-то работал сразу в двух направлениях: улучшал людям зрение и изобретал эликсир для продления жизни. Слышишь?! Как будто бы не понятно, что в нашей стране чем человек меньше видит, тем он дольше живет…

– А ты что стоишь, Сарочка? – обращается он уже к другой покупательнице. – Тебе почистить твоего судака?

– Но это же, наверно, дорого…

– А что, твой Изя приносит тебе мало денег? Так я тебя сейчас научу, как увеличить их количество. Берешь большую эмалированную кастрюлю или ведро, кладешь туда деньги, которые у тебя есть. Запомнила? Так. А потом бросаешь туда дрожжи… Давай я почищу за полцены.

– Нет, – говорит покупательница, – я уж как-нибудь сама… Если вы не возражаете…

– Да я-то не возражаю, – говорит Жора. – Сама так сама. А вот рыба этого не любит. Она любит, чтобы шкуру с нее снимал профессионал. А готовить хоть ты умеешь, Сарочка? Или тоже как-нибудь?

Женщина смущенно молчит.

– И как вам это нравится?! – возмущается Жора. – Ни шкуру снять она не умеет, ни приготовить. Зачем же так издеваться над бедной рыбой? Ну скажи, женщина, тебе бы понравилось, если бы с тебя снимал платье какой-нибудь недотепа, который не только не умеет его снимать, но, кроме того, еще и не знает, что делать с тобой дальше?.. Хорошо. Я почищу тебе бесплатно. И еще подарю рецепт, приготовь по нему своему Изе фаршированную рыбу. Надеюсь, ему понравится. Во всяком случае, выплюнуть ее он всегда успеет.

– Боже! Какая роскошная Сара! – застывает Жора перед очередной покупательницей. – А с каким вкусом одетая: зеленые рейтузы, красная кофта, желтый берет – просто какой-то павлин, честное слово!

– Не забывайте, Жора, что вы женатый человек! – окликает его торговка с соседнего лотка.

– Но я же только смотрю, – отвечает ей Жора. – Конечно, я помню, что я женат. Но можно подумать, если человек на диете, так что, он уже не может посмотреть в меню?.. В жизни не видел такой красоты, – продолжает он любоваться клиенткой, разделывая ей огромную рыбину. – Хотя, как говорится, omnia praeclara rara et fronti nulla fides[1]1
  Все прекрасное редко и наружность обманчива.


[Закрыть].

– Вы знаете латынь? – удивляется кто-то из очереди.

– А как же? – обижается Жора. – Я же учился в Ватиканском университете вместе с папой римским.

– Как разделывать камбалу? – ехидничает очередь.

– Нет, – строго отвечает Жора. – В Ватиканском университете я изучал латынь. А как разделывать камбалу – это я там преподавал. У меня, между прочим, и здесь есть ученики, – указывает он на трех молодцов, работающих рядом. – Правда, они способны только на то, чтобы отрезать рыбьи хвосты и головы. Раньше учеников было больше. Но кто ушел в украинский бизнес, кто в украинскую политику… Остались самые толковые.

– Дядя Жора, – спрашивает один из учеников, – а какая все-таки разница между глосью и камбалой? И одна плоская, и другая…

– Ну как же, – разъясняет Жора, – камбала – это большая рыба, килограммов на пять, а глось – маленькая, граммов на двести.

– А может глось вырасти до размеров камбалы? – интересуется ученик.

– Ну, если правильно настроить весы… – отвечает учитель.

Одесское солнце, устав от собственного жара, падает за корпус «Фруктового пассажа». Очередь постепенно тает. И я подхожу к Жоре, чтобы поговорить «за жизнь».

– Меня здесь считают самым умным человеком на весь Привоз! – хитро щуря свои иудейские глаза, говорит Жора и смахивает с прилавка рыбную чешую. – А знаешь, как это получилось? Ну, самыми умными на Привозе вообще всегда считались евреи. И вот несколько лет назад все они стали подходить ко мне и спрашивать: ехать им в Израиль или нет? И всем я говорил – да! Обязательно. Они и решили: раз такой неглупый еврей, как Жора, говорит нам, что надо ехать, – значит, надо ехать. И уехали. А я остался. Ну откуда же им было знать, что я албанец? Теперь я здесь самый умный.

– А сейчас к вам приходят за советами? – спрашиваю я.

– Бывает, – кивает Жора. – Вот вчера приходил один из мясных рядов. «Что мне делать, Жора? Я обидел мать, места себе не нахожу…» – «Во-первых, – говорю, – пойди и немедленно извинись. Нет такой обиды, которую бы мать не простила своему сыну. А во-вторых, перестань себя так уж сильно терзать. Смотри, Бог создавал человека целый рабочий день. Наверно, это и есть время, необходимое для создания человека. А тебя родители создавали максимум минут десять. Естественно, что ты получился немножечко недоделанным…»

– А секреты профессии перенимать ходят? – интересуюсь я.

– Стоял тут один целый день, – отвечает Жора, – смотрел, как я работаю. «Восхищаюсь, – говорит, – вашими умелыми руками. Как у вас все так ловко выходит: четыре удара – и хребет пополам. Еще четыре удара – и второй хребет пополам. У меня так не получается». «А кто вы такой?» – спрашиваю. «Массажист»… – Жора хитро подмигивает.

– А латынь вы что, действительно изучали? – пристаю я.

– Конечно, – кивает Жора, снимая свой брезентовый фартук. – Правда, не в Ватиканском университете, а, как все интеллигентные люди, в советской тюрьме. Но какое это имеет значение? Просто с моими данными в тюрьму было попасть значительно легче. Ну что ты на меня так смотришь? В пятидесятом году они меня взяли. Месяц держат, второй, а потом приходят и спрашивают: «Ну что, придумал наконец, за что ты у нас сидишь?» – «А что тут придумывать, – отвечаю, – за то, что у вас батя мой сидит уже восемь лет как албанский шпион». – «Так-то оно так, – говорят, – только это нам не подходит. Товарищ Сталин сказал, что сын за отца не отвечает». – «Ну это, – говорю, – он, наверное, про своего сына сказал». Тут они как обрадовались! «Так это же, – говорят, – совершенно другое дело». И вкатали мне сколько могли за оскорбление товарища Сталина… В общем, что теперь вспоминать! Сейчас все мои прокуроры и следователи уже давно пенсионеры, приходят ко мне за рыбой, и я им продаю, только толстолобика не рекомендую. Зачем? Если у людей и без того такие непробиваемые лбы, то куда им еще и толстолобик?

Быстро темнеет, мы с Жорой выходим с Привоза на Большую Арнаутскую улицу.

– Да, – говорю я ему, – жаль, что у вас все так нехорошо получилось. Вам бы в молодости учиться, а потом выступать на эстраде.

– Так я на Привозе выступаю уже сорок лет, – философски отвечает Жора. – Можно подумать, сильно большая разница. Особенно сейчас, когда все наши великие юмористы разъехались кто куда, и теперь, чтобы попасть на их концерт, нужно платить бешеные деньги, – так люди приходят ко мне и всего за несколько гривен имеют и свежую рыбу, и почти что свежую шутку. Ты мне другое скажи, – вдруг останавливается он, – придут когда-нибудь времена, чтобы мы жили по-человечески?

Я пожимаю плечами.

– А я вот верю. – И Жорины глаза опять загораются дурашливо-пророческим блеском. – У нас же такие люди! Вон в газете написано: «Девять месяцев донецкие шахтеры не получают зарплаты. И только теперь, на десятый месяц, они начали голодовку». А до этого что они ели, спрашивается? Да с такими людьми!.. Я тебе так скажу: чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи – чтобы народ наконец начал работать, а правительство наконец перестало!

И, попрощавшись со мной, он уходит к своей семье.

На Большую Арнаутскую улицу опускается неописуемая майская ночь. Падают звезды. И глядя на них, я оптимистически думаю, что, сколько бы их ни упало или ни закатилось куда-нибудь за горизонт, на нашем одесском небе их всегда останется более чем достаточно.

Михаил Векслер

Полиглот

 
Я владею пятью языками,
Но держу языки за зубами.
 

* * *

 
Чтобы летом было им не жарко
И зимою чтобы – нормалек,
Мне для денег ничего не жалко —
Вот, купил им новый кошелек.
 

* * *

 
Мы все равны перед законом,
Который был открыт Ньютоном.
 

* * *

 
Эх, стежки-дорожки,
Прыжки, перебежки —
На группу поддержки
Три группы подножки.
 

Скупой рыцарь

 
Для Сеньки деньги – что ты! —
Предмет особой страсти:
Он каждую банкноту
Закатывает в пластик.
 

Подставь другую…

 
О смиренных короткий мой стих:
По щекам их узнаете их.
 

Национальная идея —

 
Несть эллина, несть иудея.
Возможно, эллина и несть,
А иудей – и там, и здесь.
 

* * *

 
Я уважением к врагу
Проникся в дружеском кругу.
 

Красна девица

 
Студентка. Родом из села.
Звонкоголоса. Весела.
Русоволоса. Белозуба.
На коромысле кейс и туба.
 

Мисс «Бюст»

 
У этой «Мисс»
Такая грудь,
Что к сердцу мисс
Не близок путь.
 

* * *

 
Не сотвори себе кумира.
 

(Из афоризмов Ким Чен Ира)

Часы

 
Часы я на ногу надел
Не потому, что псих,
А чтобы не смотрели те,
Кто не платил за них.
 

* * *

 
Не отвернусь от нищего – как другу
Всегда пожму протянутую руку.
 

Без рифмы

 
Мы с Тамарой ходим парой,
Мы с Тамарой – понятые.
 

А из нашего окна

 
С видом на море
Оно —
В нашей камере
Окно.
 

Наблюдение

 
Чем веселее продавец,
Тем тяжелее недовес.
 

Славянофильский вопрос

 
Войдет ли в горящую избу
Рахиль Исааковна Гинзбург?
 

Тост

 
Когда б ни состоялся вынос —
За то, чтоб мы вас, а не вы нас!
 

Загадка

 
На углу стоит девица —
И товар, и продавщица.
 

Историйка

 
Старый-старый генерал
Молодого разыграл:
Тихо ядерную кнопку
Подложил ему под попку.
Тут историйке конец,
Кто остался – молодец.
 

Дезинфекция в посольстве

 
Ночью кто-то средством «Зорро»
Окропил ползданьица…
Тараканы сгинут скоро,
А «жучки» останутся.
 

Портрет

 
Красна девица, ой красна:
Глаз – отказ и глаз – согласна.
 

* * *

 
В крови не обнаружив допинг,
Герою засчитали подвиг.
 

О глобальном потеплении

 
Видимо, евреи
Целый мир нагрели.
 

* * *

 
Я, признаюсь, с трудом
Занимаюсь трудом.
Но с большою любовью
Занимаюсь любовью.
 

Из цикла «Времена года»

 
Осень. Дождик по темени.
Мне бы зонтик. От времени.
 

* * *

 
Пошла горячая вода!
Зашла на цыпочках и с тыла
Мне очи дланями прикрыла…
«Уж не Горячая ли?» – «Да…»
А через день она остыла,
Потом исчезла навсегда.
 

* * *

 
Свой путь земной, мозоли натирая,
Я прохожу, голодный и нагой,
Так безгреховно, что ворота рая —
Привет, ребята! – отворю ногой.
 

После вчерашнего

 
Печаль моя светла с утра,
Как пива светлые сорта.
 

* * *

 
Не т —
уши
свет
души!
 

* * *

 
В моем дому пауко —
образное живет.
Снимает верхний угол
За то, что мух жует.
 

Двоится

 
У меня есть шесть кумиров —
Пушкин, Тютчев и Немирофф.
 

Утро

 
Утро. Помните, у Гейне:
«Утро. Истина в портвейне…»
Или помните, у Гете:
«Утро. Что же вы не пьете?..»
 

Пьянство молодеет

 
Мальчик – носик аленький —
Маму огорошил.
Он хотя и маленький,
А уже хороший.
 

Найдена картина

 
Вот измена так измена,
Не сгущаю краски я:
И на Рубенса коленах
Сиживала Саския.
 

Из японской поэзии

 
Мне редактор хокку
Сократил на строку.
 

Абстракционизм

 
«Адам и Ева»
(Мужчина слева).
 

Трактовка

 
«Донна дома?» – в коридор
Не с букетом – с туей
Входит как-то Командор
Собственной статУей.
Убивает Дон-Гуана
Каменной рукой…
Просто ждать умела Анна,
Как никто другой.
 

Статист

 
Не полагаются ли мне
Правительственны льготы
За съемку в фильме о войне
В мои младые годы?
 

Нетрадиционная поэзия

 
Поэт-целитель – он глаголом
Сжигает жир на теле голом.
 

* * *

 
Нагая купальщица кролем
Плывет то вперед, то назад:
Прикроем, читатель, прикроем —
То влево, то вправо – глаза…
 

Сюрреализм

 
Искусство для
искусства, бля.
 

Агрессивная лирика

 
Тот хам, наверное, и гад,
Кто снегу первому не рад.
 

Искусствоведение

 
Если Джотто —
Это что-то,
Кватроченто —
Что-то с чем-то.
 

* * *

 
Увидали Каренину – «Анна, вы?!» —
Как-то утром в раю Черепановы.
 

Объявление

 
В июльском номере «Авизо»:
«Куплю рояль под телевизор».
 

Литературоведение

 
Суровый Дант —
Большой талант,
А не могет
Писать как Гет.
 

Маленькие трагедии

 
«Ту би ор нот ту би…» —
Спешил куда-то трагик, —
И Клавдия убил,
Опережая график.
 

Мой девиз

 
С утреца
Жечь сердца!
 

«Фанера»

 
Дуэт не заметил потери певца —
И «Яблочко»-песню допел до конца.
 

* * *

 
Пошел поэт
Встречать рассвет.
Но, как назло,
Не рассвело.
 

* * *

 
Кто штиблет не носит —
Под Толстого косит!
 

Хичкоку

 
Большое спасибо
За волосы дыбом.
 

Из цикла «В мастерской поэта»

 
В полночь я восстал со стула,
Вынул вилку из розетки.
Ты к восстанию примкнула —
И, восставши с табуретки,
Возлегла. И я возлег.
Вот такой высокий слог.
 

* * *

 
Бороду даю на отсечение,
Что бессмертно Марксово учение.
 

Из цикла «Мы с Тамарой»

 
Мы с Тамарой, мы с Тамарой
У отеля ходим парой,
Потому что не по-русски
Продаваться без нагрузки.
 

* * *

 
Жил, если помните, Паша.
Был он Морозовым. Наша
Контрацептивная фабрика
Имени этого Павлика.
 

В городе N

 
В городе (название)
Соцсоревнование
Бандформирования
С бандформированием.
 

К празднику

 
На заводе надувных изделий
Людям деньги выдали шарами,
И они над нашими дворами
На зарплате к звездам полетели.
 

Из Гюго

 
«Гражданин, вот вы смеетесь, —
Видно, с прошлым расстаетесь?»
«Да пошел ты, старый хрен!..» —
Отвечает Гуинплен.
 

* * *

 
Какой конфуз, когда цвет нации
Меняет цвет ориентации.
 

* * *

 
Вот высокий кабинет,
В нем сидит авторитет.
На двери – табличка,
На табличке – кличка.
 

Двустишие

 
Нет, не пуля – дура,
А стрела Амура.
 

Какой-то

 
Мужик по селениям бродит.
Наверное, он трансвестит:
В горящие избы заходит,
Коней на скаку тормозит.
 

* * *

 
Мы сидим в столовой,
Суп едим перловый,
Слышим наших ложек
Грустный диаложек.
 

Осторожно: яд!

 
Ни зашипевшее Аи,
Ни вермут, ни другие вина
Не пей, не пей, Гертруда[2]2
  См.: W. Shakespeare Hamlet.


[Закрыть], и
Не ешь мороженое, Нина[3]3
  См.: М. Лермонтов «Маскарад»


[Закрыть].
 

Объявление

 
Господа состоятельные ветераны!
Молодая блондинка подует на раны.
 

Занимательная геометрия
(В альбом)

 
С какой бы страстью целовал
Я Вашего лица овал!
А будь у Вас лица квадрат,
Я целовал бы Вас как брат.
 

* * *

 
«Разденься, – сказал я Глафире. —
Любовь – не картошка в мундире».
 

Индийский цветок

 
Восьмое марта. Ни копья.
Сажусь на коврик в лотос-позу.
Я не дарю тебе мимозу,
Но этот лотос – для тебя.
 

Гумберту Гумберту

 
Двадцать пять —
Баба ягодка опять.
 

Идиллическое

 
Нам хорошо с тобой вдвоем —
Вон улыбаемся на фото.
Но и в отсутствии твоем
Есть тоже праздничное что-то.
 

Объявление

 
Одинокая, нежная, скромная,
Тридцать с хвостиком, высшее, стройная,
Шестьдесят килограмм, синеокая
Даст уроки поволжского оканья.
 

Летнее кафе

 
Я со стула
Поднялась
После двух мороженых,
Отряхнула
Двадцать глаз,
На меня положенных.
 

За непредсказуемость

 
Любил одну даму
Мишель Нострадамус.
 

Политика

 
Что лучше – Рада или Дума?
Чума на оба ваших чума.
 

Молдаванка

 
Над парикмахерской солнце
Висит.
Одеколонцем
От солнца разит.
 

Южная Пальмира

 
Я люблю этот солнечный город…
(Дальше – семьдесят пять оговорок.)
 

Золотые россыпи

 
Премьер-министра век недолог.
 

(Уинстон Блэк, украинолог)

* * *

 
Воспитанник одесского вокала,
Я пел о Мясоедовской в Ла Скала.
 

* * *

 
В Италии все двери
Со скрипом от Гварнери.
 

Мечты

 
Отсель куда-то в город-сад бы,
В котором все бы под оркестр —
И дни рождения, и свадьбы,
И труд, и обыск, и арест…
 

Из песни об одесских деревьях

 
Я спросил у тополя: «Где моя любимая?»
Тополь не ответил мне, но спросил: «А что?»
 

Салли

 
Бьют часы. В глубоком кресле,
В том, что под часами,
Утонула Салли Пресли.
Ох уж эта Салли!
Ни «спасите», ни «тону»,
Ни записки близким.
Села в кресло – и ко дну.
Тихо. По-английски.
 

Закон подлости

 
Как случится гуманоид,
Так откажет «полароид»!
 

Светофор

 
Красный.
Желтый.
Да пошел ты!
 

Хокку

 
Режу лук.
Чтобы слезы текли не зря,
Думаю о грустном.
 

Загар

 
Солнце на пляже
Печет, а не греет.
Кто ни приляжет —
Мгновенно негреет.
 

Мся!

 
Англичанин Кристофер
Англичанке Дженифер
Вечером на пристани
Сделал предложение:
«Дорогая Дженни!
Может быть, пожени…
Может быть, пожени…»
Так, произнося
Это предложение,
Волновался Кристофер.
Улыбнулась Дженифер
И сказала: «Мся!»
 

* * *

 
Я шел вдоль берега. Скучал.
К моллюску в домик постучал.
«Добро пожаловать!» – услышал.
Но не вошел. И он не вышел.
 

Вокруг света

 
Жители Оскоминки
И, конечно, Клюквинки
Шьют и носят смокинги,
Фракинги и брюкинги.
Обожают пудинги,
Кашинги, оладинги,
Разные салатинги
И другие блюдинги.
Во какие людинги!
 

* * *

 
Никого,
Кто с того возвратился бы света.
Отчего?
Возвращаться – плохая примета.
 

Новогодний совет

 
Если зубы не на полку
Мы положим, а на елку
Их повесим вместо разных
Трюфелей и кренделей, —
Веселее будет праздник,
Будет праздник веселей.
 

Две таблетки

 
Пижаму положив на стул,
Я лег и сладко потянулся.
Приняв снотворное, заснул,
И тормошащее – проснулся.
 

* * *

 
«Да-а, – вздохнула тетя Настя, —
Человек рожден для счастья».
«Словно птица для полета», —
Согласился дядя Тихон.
«Через Днепр», – добавил тихо
Из присутствующих кто-то.
 

Символическая плата

 
Я работаю, как вол,
За фаллический симвОл.
 

Оптимистическое

 
Товарищ, верь! Придет пора
Достатка и правопорядка,
Но до нее – на наших пятках
Напишут наши номера.
 

Цветочный магазин

 
Для тех, кто небогат, —
Букеты напрокат.
 

Спорт и труд рядом идут

 
Хорошо бы к лету
Одержать победу
На чемпионате
Мира по зарплате.
 

Про новые русские игры

 
Пьедестал
Почета?
А места
Почем там?
 

Представление

 
Я из депутатской группы
«Политические трупы».
 

* * *

 
Немного о науке: ЮКОС —
Его пример другим наука-с.
 

Стихи о лете

 
На пляже Аркадия вечером
Хотел написать завещание,
Да не углядел за вещами я…
Теперь завещать больше нечего.
 

* * *

 
Мы не настолько сегодня богаты,
Чтоб получать небольшие зарплаты.
 

Звоните сейчас

 
Английский за ночь. Аудит
(По фотографии). Консалтинг.
Увеличение груди.
Реализация пенальти.
 

Из цикла «Времена года»

 
Нынче праздник цветов
И у нас, и в глубинке.
У нарядных ментов
Надувные дубинки.
 

Из милицейского протокола

 
Нападавшие сбежали —
Пострадавших задержали.
 

Зимние грезы

 
Снегом стать хорошо бы
В середине пути,
Одновременно чтобы
И лежать, и идти.
 

Пока горит свеча

 
Пяты сутки, пяты сутки
Я не просыхаю, как.
Это, братцы, вам не шутки,
Это, братцы, Ханука.
 

* * *

 
Пусть в меня гранату бросит
Кто от армии не косит.
 

Новости культуры

 
Вчера на кладбище скелет
Исполнил песни прошлых лет.
 

* * *

 
По телевизору упорно
Нам всем показывают порно,
И я считаю, что нельзя
На это закрывать глаза.
 

Маленькие хитрости

 
Дверь открывается ключом
Гораздо легче, чем плечом.
 

* * *

 
Свойство счастья —
Истощаться.
 

Из цикла
«Рассказы о профессиях»

 
На глазах у Вовки кепка,
На носу его – прищепка.
Этот Вовчик, видимо,
Переводчик видео.
 

Белый танец

 
Старинный вальс
«Последний шанс».
 

Кошмарный сон

 
Зря
Спится —
Явь
Снится.
 

Сова и жаворонок

 
Не кричи
«Молоко!»
С утра,
Поставщик
Моего
Двора!
 

Акция

 
«Рок не против
Паваротти».
 

Литературная частушка

 
Полюбила я поэта,
Как Дубровского Джульетта,
Как Татьяна Ларина
Инженера Гарина.
 

Из японской поэзии

* * *

 
Укушу и Укокошу
Схватили друг друга за волосы.
В споре рождается лысина.
 

* * *

 
Осенний вечер.
На автопилоте иду домой.
Без дозаправки.
 

* * *

 
Как интересно:
Ущипнул себя – больно.
Тебя – ничего не почувствовал.
 

* * *

 
Полная луна…
Цветок, на котором гадали —
Любит – не любит.
 

* * *

 
Все реже и реже
Молчат в телефонную трубку.
Старею, наверное.
 

В мастерской поэта

 
Узрел паука
В углу потолка.
Теперь потолок —
Живой уголок.