Текст книги "Заплати налоги и живи спокойно! Анекдоты про налоговую инспекцию, налоги, сборы и пошлины"

ЗАПЛАТИ НАЛОГИ И СПИ СПОКОЙНО
Анекдоты про налоговую инспекцию, налоги, сборы и пошлины

В одной европейской стране на конгрессе ученых, где заслушивались выступления о различных научных разработках, встретились американец, француз и русский. Они договорились о том, чтобы совместно издать монографию.

После ее издания они получили гонорар, который честно поделили на троих и разъехались по своим странам. Через год они снова стретились на конгрессе ученых и разговорились о том, как каждый из них потратил свои деньги.

Американец:

– Как только я приехал в свою страну, я купил себе обширное помещение для лаборатории, необходимое оборудование и занялся научной работой.

Француз:

– А я на свои деньги целый месяц гулял в ресторане и заказывал самые дорогие блюда, лучшее вино, самых красивых девочек.

Русский:

– А я на свои деньги купил себе галстук… А остальное – налоги, налоги, налоги…

* * *

В чем разница между налоговой системой нашей страны и Америки?

Если вы окажетесь в Штатах и подойдете к налоговому департаменту, то увидите там множество машин и на вопрос «Чьи они?» вам, скорее всего, ответят: «Налогоплательщиков».

Если же вы подойдете к нашей налоговой инспекции, то увидите одну-две машины и на вопрос «Чьи это машины» вам ответят: «Начальника налоговой инспекции, проверяющего…»

* * *

Американец, француз и русский хвалятся друг перед другом своей смелостью. Американец:

– У нас каждый второй попадал в автокатастрофу, и тем не менее мы не боимся ездить!

Француз:

– А у нас каждый второй болел венерическими болезнями, и тем не менее мы не боимся заниматься сексом!

Русский:

– А у нас каждый второй если не стукач, то проверяющий, а мы все равно налогов не платим!

* * *

В налоговой инспекции встречаются два бизнесмена. Один владеет крупным холдингом, объединяющим несколько компаний, а другой – относительно небольшой оптовой фирмой. Во время разговора владелец холдинга говорит:

– В среднем у нас выходит налогов по тридцать тысяч каждый месяц!

– Эх, и у меня по тридцать тысяч! – вздыхает хозяин оптовки.

* * *

Два депутата Государственной Думы обсуждают между собой новый закон о налогообложении, который еще не был поставлен на голосование. По мнению первого, новый закон хорошо проработан, по мнению другого, в нем есть серьезные недостатки. После долгих дебатов последний спрашивает:

– Ну, хорошо, а что ты можешь предложить? Разве есть такое средство, которое могло бы искоренить неуплату налогов в зародыше?

– Конечно… Презерватив!

* * *

В красивой-красивой роще стоит красивый-красивый загородный дом. Около дома стоит большой-большой гараж. В гараже стоит большой-большой автомобиль, в котором сидит большой-большой человек с таким же большим-большим сердцем, а в сердце – горячая-горячая любовь к налогоплательщикам…

* * *

Богатый коммерсант приходит домой. Жена с порога ему говорит:

– Дорогой! Наконец-то я выбросила твой старый костюм!

Он:

– Ты что? Дура? В чем же я теперь буду в налоговую инспекцию ходить?

* * *

Кто такой священник? Это тот, кто за всех молится.

Кто такой доктор? Это тот, кто всех лечит.

Кто такой адвокат? Этот тот, кто всех защищает.

Кто такой налогоплательщик? А это тот, кто за всех платит!

* * *

Однажды один предприниматель, который имел проблемы с выплатой налогов, нанял опытного экономиста. Ознакомившись с деятельностью фирмы, экономист беседует с ним:

– Работа поставлена хорошо, но есть одно но: вы слишком много денег тратите на себя, тогда как нормальная фирма должна постоянно развиваться…

– Не понял?

– Попробую объяснить проще: машина есть?

– Есть.

– Загородный коттедж строите?

– Строю.

– В ресторане каждый день ужинаете?

– Ужинаю…

– Так вот, со всем этим придется завязать.

– Чтобы больше платить налогов? Никогда!

* * *

Два коммерсанта разговаривают между собой:

– Скажи, а ты честно платишь налоги?

– Если честно, то не очень.

– А что бы ты сделал на месте инспектора?

– Судя по тому, как я плачу, – застрелился!

* * *

В одном уездном городе решили последовать примеру из Москвы и у здания администрации повесили плакат с призывом «Заплати!», а в качестве «крылатой фразы» написано: «Закон – от Бога, а Бог все видит».

Но, как это часто у нас бывает, под словами «Бог все видит» кто-то подписал маркером: «Но на нас – не доносит!»

* * *

Один гражданин открыл свою закусочную. Так как доход у нее был небольшой, с самого начала он числился в налоговой инспекции на упрощенной системе налогообложения (когда не требуется предоставлять бухгалтерский баланс каждый квартал, а просто вести тетрадь учета доходов и расходов, а вместо налогов выплачивается фиксированная сумма за весь год).

Жизнь у него наладилась, но ненадолго, так как однажды ночью его скромный павильон подожгли конкуренты. Для любого человека это тяжелое событие, но больше всех горевала жена предпринимателя, которая уже успела привыкнуть к деньгам: «Это самое ужасное, что с нами могло случиться!» – кричала она, заливалась слезами, на что не потерявший обладания муж ей отвечал:

– Нет, это еще не самое страшное. Если бы нас подожгли на неделю позже, я бы успел оплатить годовой патент на право торговли!

* * *

На приеме у психиатра:

– Так, так! Значит, говорите, что налоги с радостью платите? И когда же это у Вас началось?

* * *

Компания бизнесменов решает, как лучше поистратить шальные деньги. Один предлагает:

– А давайте кинем монету! Если «орел» выпадет – пропьем.

– А если «решка»?

– Тогда по бабам двинем.

– Если на ребро встанет?

– Женам отдадим. А если в воздухе зависнет – заплатим налоги.

* * *

Один предприниматель жалуется другому:

– Ну, елки-палки! Что за жизнь настала? Налоговая половину всего дохода отнимает!

Другой его успокаивает:

– Да ты не переживай, остальные девять десятых все равно же у тебя остаются…

* * *

На приеме у психиатра:

– Доктор! Со мной что-то происходит! Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует!

– Так-так… И давно это у вас?

– С тех пор, как я перестал платить налоги!

* * *

Поймал как-то предприниматель золотую рыбку, а та его просит:

– Отпусти меня, а я исполню любое твое желание!

– Знаю я таких! Ты тому старику обещала, а в конце концов его старуха так и оказалась у разбитого корыта. Так что смотри: если надуешь – я тебя на воблу пущу, с пивом съем!

– Хорошо, хорошо! Так какое желание тебе исполнить?

– А хочу я, чтобы не я налоги платил, а мне самому платили!

Рыбка:

– Так что ты там про воблу говорил?

* * *

Поздний вечер. На конечной остановке водитель троллейбуса высаживает всех пассажиров и объявляет:

– Троллейбус идет в парк!

Двери закрываются, водитель смотрит в зеркало заднего вида и обнаруживает, что на кресле спит пьяный мужик. Он подходит к нему и начинает будить:

– Эй! Вставай! Уже приехали!

Тот просыпается и удивленно говорит:

– Елки-палки! Говорили же по телевизору: «Заплати налоги и спи спокойно!» – я не пойму, обманули что ли?

* * *

Два предпринимателя изучают закон, который, помимо всего прочего, регламентирует полномочия налогового управления. Один другого спрашивает:

– Я что-то не понял. Ты не мог бы мне объяснить, что значит «временно приостановить деятельность коммерческой фирмы»?

– Это значит «временно воткнуть в спину нож»!

* * *

Один гражданин занимался незаконной предпринимательской деятельностью, и как это часто бывает, его незаконный бизнес давал больше дохода, чем законный. Одним словом, средства у него были, и он уже не мог представить себя живущим на одну зарплату и путешествующим по городу на общественном транспорте.

Однако не все было так благополучно: свои деньги он не мог держать в банке, так как не было декларации о доходах, а при «неосторожном» обращении с большими деньгами им всегда могли заинтересоваться органы.

Поэтому этот гражданин хранил деньги у себя дома, но не в матрасе или подушке, и даже не в чулке, а в самом обычном чемодане, который он ласково называл «кошельком». Когда это ему надоело, он решил приобрести сейф.

И вот настал день, когда он смог похвастаться перед женой своим новым приобретением. На семейной «презентации» он с гордостью открыл хромированную дверь сейфа, код к которой знал только он, и жена вскрикнула:

– Боже, какое богатство!

На что он ей ответил:

– А было бы это богатство еще и задекларировано – цены бы ему не было!

* * *

Лектор экономического института заканчивает лекцию «О налоговой реформе» словами:

– Как видите, господа студенты, дела обстоят не так уж и плохо, и в нашей стране рано или поздно будет порядок. Налоговая реформа уже на горизонте…

Вопрос из зала:

– А что такое горизонт?

Лектор (автоматически диктует под запись):

– Научное определение: горизонт – это воображаемая линия, где небо сходится с землей и которая удаляется от нас по мере приближения к ней…

* * *

В очереди на прием к инспектору:

– Скажите, а как зовут нашего налогового инспектора?

– Никак не зовут. Он сам приходит.

* * *

Один еврей на несколько дней опоздал со сроком подачи налоговой декларации. На приеме на него набросился инспектор:

– Почему вы так невнимательно отнеслись к требованию подать декларацию в срок?! На прошлом приеме я говорил вам сдать ее в течение семи дней, а с этого времени прошло уже две недели! За это время можно было уже все успеть, за семь дней Бог сотворил мир!

– И он вам нравится?

* * *

Во время сдачи годовой бухгалтерской отчетности на прием к инспектору выстроилась большая очередь. Подходит старенькая бабушка с папкой документов (явно видно, что бухгалтер), просит пустить ее без очереди и в ответ на просьбу слышит возмущенное негодование. Но она начинает настаивать на своем:

– Да что же это такое делается! Интеллигентов уже совсем не осталось – пожилую женщину без очереди не могут пропустить!

Из толпы слышится голос:

– Не переживайте, бабушка! Интеллигентов – до хрена, налоговый инспектор – один на всех!

* * *

Один предприниматель имел фирму, которая давала солидный доход. И вот он решил построить себе загородный коттедж. Однако, как ни просчитывал свои доходы и расходы, за счет фирмы этого сделать было нельзя, и он решил тогда использовать крайний способ – занизить сумму валового дохода, чтобы перейти на упрощенную систему налогообложения. Хотя эта идея была малоосуществимой (обман все же), он решил попробовать.

В день, когда надо было нести инспектору годовой баланс, у одного из его знакомых был юбилей и он купил бутылку коньяка, которую по старинной привычке (со времен работы слесарем на заводе) положил в карман.

Налоговый инспектор, изучив баланс, не проявил особой радости по поводу предложения предпринимателя, и все бы не имело благоприятных последствий, если бы со стола не упала ручка. Предприниматель стал ее поднимать, но это оказалось неудобно, так как в кармане лежала бутылка. Он вынул ее из кармала и поставил на стол, после чего нагнулся за ручкой.

Когда он поднялся, инспектор, посмотрев сначала на бутылку, а потом на предпринимателя, весело сказал:

– Эх, да чего уж там! К коньячку еще и конфеты положено, да уж ладно, вот вам бланк, пишите заявление о переходе на упрощенную систему и дуйте к начальнику на подпись!

* * *

Начальник налоговой инспекции принял своего далекого родственника на работу в свою инспекцию. Должность у него была хорошая – налоговый инспектор, но этот далекий родственник на самом деле оказался недалеким.

Во-первых, он плохо молчал о том, что шеф является его родственником. Во-вторых, он не проявлял особых дарований в работе, а в-третьих, он был заносчив и нетерпим.

И вот однажды к нему на прием пришел руководитель одной крупной фирмы, для того чтобы подписать какой-то документ. Но получилось так, что на этот документ сначала поставили печать, поэтому оставалось его только подписать.

Инспектор внимательно прочитал документ, но не нашел, к чему придраться, и с видом, как будто сделал большую услугу, чирканул свою подпись.

Смотрит на эту подпись руководитель фирмы и видит, что она находится прямо на печати, а такие бумаги не принимают (так как подписи не видно, а она может быть поддельной). Он и говорит ему:

– Извините, но вы подпись подставили не в том месте!

Инспектор (с раздражением):

– Идите уже! Это моя подпись, и я ставлю ее там, где считаю нужным!

Выходит шеф фирмы из кабинета и отправляется напрямик к начальнику налоговой. Тот его выслушал и в сердцах сказал на своего родственничка:

– Вот осел!

– Но раз вы считаете его ослом, почему вы не поставите его на другую должность?

– Это мой осел, и я ставлю его туда, где считаю нужным!

* * *

Один коммерсант, не отличающийся честностью, пришел на прием к инспектору, который был известен как неподкупный, но не очень суровый человек, иногда закрывающий глаза на мелкие прегрешения.

Документы, которые он ему принес, особой правдивостью не отличались, что и было обнаружено инспектором практически сразу. Он внимательно просмотрел липовый документ, немного подумал и сказал:

– Замечательно. Все документы у вас в порядке, но вот этот договор мне не нравится: надо бы его переделать. Завтра принесите его мне, только пообещайте, что такого больше не повторится!

Предприниматель (шутливо):

– Конечно! Даже если сгорят оба моих загородных коттеджа и угонят «мерседес» – я все равно останусь честным человеком!

* * *

Один гражданин решил открыть частный бизнес. Оформил ЧП в администрации, встал на учет в статуправлении, обошел все фонды (пенсионный, соцстрах, медстрах) и, наконец, пришел в налоговую. Там ему указали, к какому инспектору он должен подойти.

На приеме инспектор, как и положено в таких случаях, стал разъяснять все принятые правила, чтобы раз и навсегда исключить возможные недоразумения. Окончив свою речь, он просто, по-товарищески, спросил будущего предпринимателя:

– Ну так как, вы стоите за выплату налогов?

На что предприниматель также по-товарищески ему ответил:

– Конечно, лучше стоять, чем сидеть!

* * *

Инспектор, после внимательного изучения документов, которые ему принес предприниматель, говорит:

– Да! Каких только с вами проблем ни было! Вы у нас бухгалтерские отчеты задерживали, липовые справки приносили, а вот теперь до такой степени заврались, что я в ваших документах вообще ничего не понимаю!

Предприниматель (шутливо):

– Уж чего-чего, а талантов у меня хватает!

* * *

Один предприниматель, который исправно платит все налоги, жалуется своему налоговому инспектору:

– Вы знаете, с каждым днем жить становится все труднее и труднее. Когда я только начинал бизнес, я ездил на личном автомобиле. Теперь у меня хронически не хватает денег не только на фирму, но и на самого себя, поэтому в последнее время я стал ездить на общественном транспорте, и это при том, что мои дела все хуже и хуже.

Налоговый инспектор, пытаясь как-то успокоить своего подопечного, отвечает (шутливо):

– Вы должны гордиться: в машине вас видит только лишь водитель, тогда как в общественном транспорте – сотни таких же честных, как и вы, людей!

* * *

Одна супружеская пара владела семейным бизнесом, и так получилось, что налоговый инспектор, которому их фирма была подотчетна, оказался хорошим другом семьи. Естественно, что никаких проблем, связанных с налогами, эта семья не имела, за исключением мелких недоразумений, так как слишком хорошо – тоже нехорошо.

Так как жена предпринимателя плохо умела считать (в школе прогуливала математику), в оформлении бухгалтерских документов она не участвовала, но, несмотря на все это, такие действия, как сложение и вычитание, деление и умножение, она все же знала и занималась преимущественно вычитанием, так как любила ходить по магазинам.

И вот однажды супруг этой мадам звонит налоговому инспектору:

– Здравствуй, Толя! Ты что наделал?

– А в чем дело?

– Ты зачем моей жене сказал, сколько в этом месяце чистая прибыль фирмы? Я ей сказал, что десять тысяч, а ты меня выдал, сказал, что тридцать. Представляешь, что она мне устроила?

* * *

Какая разница между катастрофой и бедой?

Если вы ехали на своем личном автомобиле и перевернулись, разбив машину вдребезг, но сами остались живы – это беда, но не катастрофа.

А вот если ваш налоговый инспектор попал в автомобильную аварию, в результате которой и машина разбилась в лепешку, и сам он погиб, – это катастрофа, но не беда.

* * *

Поехал один предприниматель в круиз по атлантическому океану. Но по пути случился сильный шторм, и корабль затонул. В живых остался только он. После двух недель плавания на бревне ему удалось найти небольшой необитаемый остров, на котором он и поселился.

Прошло несколько лет. Сидит предприниматель на берегу и видит корабль. Он зажигает сигнальный огонь, и торговое судно причаливает к берегу.

На берег высаживаются несколько матросов во главе с капитаном. Навстречу им – предприниматель.

– Как ты тут жил? – спрашивает капитан.

– Да, в общем, неплохо. У меня на этой стороне острова есть хорошая хижина.

– Странно: когда мы маневрировали, то видели точно такую же хижину на другом берегу…

– А! Это налоговая инспекция, куда я стараюсь не заходить!

* * *

Бухгалтер автоколонны сдает баланс. Налоговый инспектор его спрашивает:

– А почему у вас нет никакой прибыли в этом квартале?

Бухгалтер:

– Знаете, на это есть пять причин. Во-первых, у нас нет бензина…

– Достаточно!

* * *

Умер налоговый инспектор… И оказался он на том свете в длинной-длинной очереди к вратам рая и ада. А в очереди стоят самые разные люди: один – художник, другой – поэт, третья – балерина. У ворот стоит апостол Петр и спрашивает: «Кто такой?» Ему отвечают: «Я – художник, а я – поэт!» И он просит у всех подтверждения своих слов.

Художник не растерялся, быстренько что-то нарисовал, и его пропустили в рай. Поэт сразу же сложил удачную рифму, и его пропустили. Балерина что-то станцевала, ее тоже пустили в рай…

Подходит очередь налогового инспектора. Апостол Петр:

– Кто такой?

– Налоговый инспектор!

– Чем докажешь?

– А вот и корочки при мне!

– Доказано, проходи!

Инспектор проходит и идет к двери, из которой исходит лучистый, счастливый свет… Апостол Петр (вдогонку):

– Стой, стой! Тебе не туда, тебе – в ад!

* * *

У этого анекдота есть и продолжение.

Инспектор, разочарованный таким решением:

– За что, апостол?

– Ничего, ничего! После такой жизни тебе и ад раем покажется!

* * *

Предприниматель разговаривает со своим налоговым инспектором:

– Скажите, а если я займусь торговлей цветным металлом, но не буду платить налоги, как положено, что мне будет?

– Скорее всего, вы сядете, и надолго.

– А если я отвалю вам сто тысяч баксов, могу ли я быть уверенным в том, что никаких проблем у меня не возникнет?

Инспектор:

– Не гарантирую… Но почему бы и не попробовать?

* * *

Между собой разговаривают два предпринимателя. У одного бизнес идет хорошо, а у другого плохо. Тот, у которого дела идут плохо, спрашивает первого:

– Я что-то никак не пойму, в чем причина всех моих неудач, ведь я очень целеустремленный человек: всегда знаю, чего хочу!

– Но этого недостаточно! Я, например, знаю не только то, чего я хочу, но также и то, чего хочет мой налоговый инспектор…

* * *

Два бухгалтера сидят в конторе. На улице дождь. Они обсуждают погоду.

– Ты зонтик взял?

– Нет.

– А как же домой пойдешь?

– А что, сильный там дождь?

– Да не очень: мелкий такой, противный!

– Да… совсем как наш налоговый инспектор!

* * *

Между собой разговаривают два приятеля:

– Скажи, а как тебе удается так ловко решать все проблемы с налоговой инспекцией?

– Да очень просто. Захожу я как-то домой, а моя жена в постели с мужиком лежит… И такой классный мужик оказался!

– И что же в нем классного?

– Да он налоговым испектором работает, я теперь все проблемы легко решаю!

* * *

Встречает как-то предприниматель на улице своего налогового инспектора:

– Добрый вечер.

Инспектор:

– Какой вечер? Сейчас утро!

– А я знаю, что утро, но когда тебя вижу, у меня в глазах темнеет!

* * *

Налоговый инспектор обнаружил подлог в документах, которые ему предоставил предприниматель, и начал возмущаться:

– Да как вы могли пойти на сознательный обман и скрыть от государства большую часть доходов? Вы же знаете, что это уголовное дело…

– Не гони, начальник! Я же не виноват, что в ваших бумажках в графу «доходы» все нули не помещаются.

* * *

Один предприниматель нанял на работу бухгалтера, чтобы тот вместо него вел отчетность предприятия. Однако бухгалтер оказался недостаточно добросовестный, что выражалось в том, что оформлял документы он кое-как. По-видимому, он и сам это за собой знал, поэтому всегда представлялся именем своего руководителя.

И вот однажды пришлось ему идти в налоговую инспекцию. Приходит он на прием к инспектору, отдает документы, а тот начинает возмущаться:

– Это что такое? Что вы тут мне понаписали? Для вас же, козлов, разные бланки и формы придумали, а вы что делаете?

Одним словом, отправил он этого бухгалтера обратно, переделывать все документы. Приходит тот в фирму, а шеф его и спрашивает:

– Ну как тебе наш налоговый инспектор?

– Да ничего, вежливый такой… Только вот откуда он мою фамилию знает?

* * *

На прием к налоговому инспектору приходит предприниматель. Тот внимательно изучил все документы и остановил свое внимание на одном из договоров.

– Кажется мне, уважаемый, что этот договор липовый!

Предприниматель:

– Да что вы! Может быть, и помяли его немного, но уверяю вас, что он настоящий!

Инспектор не унимается:

– Ну уж нет! Верить на слово я вам не собираюсь. Сейчас вот возьму и позвоню в налоговую инспекцию того района, где числится эта фирма, и все проверю!

– Ну и проверяйте себе на здоровье, если вам больше делать нечего!

– А если проверю, вы уверены в том, что сумма чистой прибыли у вас останется прежней?

Предприниматель (теряя терпение):

– Послушай, а если я тебе сейчас между глаз засандалю, на какой ноге у тебя шнурок развяжется?!

* * *

Одного предпринимателя просто задолбали проверками. Во всех случаях он посылал разбираться своего бухгалтера, а вот теперь и сам пришел в налоговую инспекцию.

Налоговый инспектор:

– Вы кто?

– Я предприниматель Сидоров.

– Что-то я вас раньше не видел!

– За меня всегда ходил мой бухгалтер.

– А что же это вы сами решили прийти?

– Хочу лично посмотреть, на кого я не хочу работать!

* * *

Звонок по телефону:

– Алло, инспектора Иванова можно?

– Его сейчас нет, он на даче.

– Не подскажете, когда вернется?

– Вы меня не так поняли, он на даче показаний!

* * *

Поймали как-то фермер и коммерсант золотую рыбку. Она просит отпустить ее, взамен на что она исполнит любое их желание. Фермер:

– У меня на полях завелся колорадский жук, всю картошку поел. Я уж его и так, и сяк морил – не помогает!

Золотая рыбка:

– Я тебе наколдую маленького-маленького жучка, который всех твоих колорадских жуков поест, а потом и сам сдохнет…

Коммерсант:

– Слушай, золотая рыбка! А не могла бы ты мне наколдовать маленького-маленького такого налогового инспектора?

* * *

Для того чтобы заниматься предпринимательской деятельностью, не обязательно иметь высшее образование. Можно вообще не иметь образования… И вот один такой неграмотный предприниматель открыл свое дело.

В документах вместо подписи он везде ставил крестик, на что служащие инспекции закрывали глаза, так как в паспорте у него в качестве росписи стоял аналогичный знак.

Но вот однажды он принес в инспекцию документ, в котором на месте подписи стояло два крестика. Налоговый инспектор спросил:

– А почему два?

– Знаете, с тех пор, как я стал заниматься бизнесом, меня стали называть по имени и отчеству…

* * *

Сын одного известного в городе человека открыл свое дело, которое у него процветало преимущественно благодаря авторитету родителя.

Однажды он пришел в налоговую испекцию, для того чтобы задекларировать свои доходы. Налоговый инспектор внимательно посмотрел заполненный бланк декларации и говорит:

– Что-то вы тут начудили, я ничего не понимаю!

Тот отвечает:

– Да как вы смеете высказывать мне какие-либо претензии! Я унаследовал ум своего отца!

Налоговый инспектор:

– Тогда у вас, наверно, было много братьев и сестер, с которыми пришлось поделиться…

* * *

Hалоговый инспектоp:

– Как вы смогли пpодать свой стаpый саpай за такую огpомную сумму?

Предприниматель:

– Бизнес, гpажданин инспектоp.

– Hо это же стаpая pазвалина с соломенной кpышей!

– Да, но соломка-то маковая…

* * *

В купе поезда едут три человека. Вдруг один начинает кашлять. Второй начинает интересоваться, как давно у него начался этот кашель, подолгу ли тот кашляет каждый день, какие лекарства он принимает и т. д.

Третий сидел молча, но наконец не выдержал и спросил у второго:

– Скажите, что вы пристаете к этому человеку? Пусть кашляет себе на здоровье!

Тот отвечает:

– Вы знаете, я по профессии врач, и когда вижу больного человека, не могу пройти мимо, мне хочется узнать симптомы болезни и посоветовать какое-нибудь лечение.

Третий:

– Ну и что? Я вот, например, налоговый инспектор. И что же, прикажете трахать всех подряд?

* * *

Армянское радио спрашивают:

– Что общего между Казановой и налоговым инспектором?

Ответ:

– В обоих случаях вас е..т профессионалы.

* * *

В лесу случился финансовый кризис, дефолт. Никто Льву налогов не платит, все по кустам затаились, деньги позарывали, а Льву есть что-то надо, не охотиться же в самом деле!

Подумал Лев и решил себе налоговую полицию завести. Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Никто не хочет, все Льва боятся, тут вызвался Заяц. Ну, выдали ему фуражку с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет. Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит, медведь в малиннике пасется. Заяц ему:

– Косолапый! Ты почему налоги не платишь?

Медведь:

– Заяц, какие налоги? С чего? Видишь, траву ем, отощал совсем.

Заяц:

– Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе ходишь! Гони бабки!

– Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу…

– Во-во, когда родился, какого роста был, а? А сейчас?! А шуба больше стала! Деньги давай!!! Одним словом, арестовал Медведя и посадил в тюрьму. Сидит бедный Медведь, горюет, думает, всю шкуру сдерут или только 30 % с пенями и штрафами. Тут открывается дверь, впихивается пинком крокодил туда же.

Медведь:

– Зеленый, ты же лысый совсем, тебя-то за что?

Крокодил:

– Да вот, за плащ кожаный…. Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается, и впихивается гусь. Медведь с Крокодилом хором:

– Лапчатый, ты-то чем не угодил Косому? У тебя ведь только перья, так сейчас все паркерами да уотерманами пишут, какой с тебя прок?

Гусь:

– Вот-вот, а Заяц еще спрашивает, на какие бабки каждый год на юга летаю…

* * *

Приходит в налоговую инспекцию проститутка и говорит:

– Хочу задекларировать свои доходы.

Естественно, инспектор ее спрашивает:

– Какого рода деятельностью вы занимаетесь?

– Я путана.

– Извините, но такой статьи бизнеса нет!

– Тогда проститутка!

– И такой статьи нет.

– А как же мне тогда быть?

– А вы оформите документы как какое-нибудь предприятие…

– Хорошо. Тогда запишите меня как руководителя какой-нибудь партийной организации.

– ???

– В этом году я приняла 1732 члена!

* * *

Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:

– Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?

– Господин налоговый инспектор, – отвечает Рабинович, – если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

* * *

Пожарная служба. В ожидании очередного вызова некоторые пожарники спят, некоторые забивают козла в домино, некоторые шатаются из угла в угол. Заходит дежурный:

– Мужики! В налоговой инспекции пожар. Собирайтесь потихоньку!

* * *

Налоговый инспектор разговаривает с предпринимателем, который уже несколько месяцев подряд вместо отчета приносит справку об отсутствии деятельности:

– Я что-то не понимаю, зачем вам фирма, если вы не работаете? Вы хоть какую-нибудь пользу обществу приносите?

Тот отвечает:

– Конечно! Я даю вам работу!

* * *

В суде рассматривается иск об оскорблении чести и достоинства. Судья:

– Ответчик! Скажите, почему вы назвали своего налогового инспектора ослом?!

– Извините, а вы бы не могли уточнить, кто именно из них подал иск о защите чести и достоинства?

* * *

С одного не очень богатого предпринимателя налоговый инспектор вымогал взятку. Хотя предложенная им сумма была не очень большой (порядка тысячи долларов), предпринимателю не хотелось с ними расставаться, но бизнес был важнее, поэтому он набрал пачку долларов, завернул ее в газету и перевязал ленточкой, чтобы не рассыпались.

Когда он все это сделал, ему в голову пришла мысль о том, что можно было бы подсунуть инспектору куклу, ведь все равно он не будет на месте проверять. И предприниматель изготовил точно такую же пачку, только вместо долларов подложил нарезанную газету.

Эти две пачки он оставил на столе и лег спать. На следующий день он проснулся с ощущением, что все за и против взвешены, инспектора не обмануть, он все равно возьмет свое. Поэтому предприниматель взял пачку с деньгами, а подделку выкинул в мусорку.

Как было заранее оговорено, инспектор должен открыть ящик стола и выйти из кабинета как бы покурить, а за это время предприниматель должен был бросить взятку в стол.

Однако только он это сделал, как из-под земли перед ним выросли два здоровых опера, которые схватили его за руки с криком «Попался!» Через минуту привели самого инспектора, который был бледнее поганки от страха.

Пригласили понятых. Опер раскрыл пачку и… обнаружил там нарезанную газету! Лица оперов моментально переменили выражение с победоносного на непонимающее, инспектор слегка порозовел от счастья, что ему не придется сидеть в тюрьме, а предприниматель думал свою счастливую мысль: «Какой же я молодец! Как мне сегодня повезло, что я выбросил тысячу долларов в мусорку!» Откуда же он мог знать, что с утра, как только он ушел на работу, жена отправилась выкидывать мусор…

* * *

Донос Пятачка в налоговую инспекцию:

– Хорошо живет на свете Винни-Пух!

* * *

На работу приняли нового бухгалтера. Ему передает дела прежний бухгалтер, рассказывает, что к чему. И вот речь заходит о налоговом инспекторе. Старый бухгалтер:

– Он похож на сына божьего.

Новый бухгалтер:

– Это как?

– А его когда в первый раз кто-нибудь видит, обязательно говорит: «Господи Иисусе!»

* * *

Психиатр на приеме говорит пациенту:

– Перенесенная вами болезнь очень опасна, а потому вам надо поменьше заниматься умственной деятельностью. Позвольте поинтересоваться, кем вы работаете?

– Я налоговый инспектор.

– А! Ну тогда все в порядке! Можете не беспокоиться!

* * *

– Скажите, какая часть женской одежды всегда у еврея в уме?

– Комбинация.

* * *

Один гражданин решил открыть свою фирму и обратился в юридическую консультацию, которая осуществляла регистрацию предприятий под ключ. Там ему оформили Закрытое Акционерное Общество (сокращенно ЗАО), и он приступил к работе.