Текст книги "Как-то раз хохол, грузин, еврей и чукча…"

КАК-ТО РАЗ ХОХОЛ, ГРУЗИН, ЕВРЕЙ И ЧУКЧА…

ГРУЗИНСКИЕ АНЕКДОТЫ

– Ас-са! Ас-са! – пляшет грузин, темпераментно взмахивая руками перед грудью.

Над головой у него вьется оса и, передразнивая его движения, не менее темпераментно с акцентом орет:

– Гру-зын! Гру-зын!

* * *

В армии командир спрашивает солдат:

– Скажи, рядовой Кикабидзе, кто твоя мать?

– Моя мать – грузинка, товарищ командир.

– Неправильно, Кикабидзе, твоя мать – Родина! Так же, как и у рядового Петрова и Иванова. Понял?

– Понял.

– Что ты понял?

– Что мы с Петровым и Ивановым братья.

* * *

Лежат два грузина в кровати:

– Вано, ты спишь?

– Сплю.

– А что у мине в попе?

– Щас виниму.

– Я тэбэ виниму, спи давай.

* * *

Разговаривают два грузина:

– Я купил сэбэ бэлый-бэлый костюм, бэлый-бэлый рубашка, бэлый-бэлый ботинки, бэлый-бэлый галстук…

– А ты купи сэбэ зеленый-зеленый кэпка и будешь, как бутылка кефира.

* * *

Студент МГУ – сын богатого грузина – пишет отцу в Тбилиси из Москвы письмо: «Здравствуй, отэц, я уже стал настоящим студентом, вот только здэсь все студенты ездят на автобусе, а я на такси, неудобно как-то». Отец отсылает сыну ответ: «Сынок, мы тут с мамой продали много апельсинов, и вот высылаем тэбэ немного дэнег, купи себе автобус, будь, как все…»

* * *

Сын грузина подходит к отцу и говорит:

– Папа, можно мама будет сегодня спать с мене?

– Не с мене, а со мной.

– Вот, как всегда, – все с тобой, да с тобой.

* * *

Учительница спрашивает маленького Вано:

– Сколько будет «5 + 5»?

– Пятнадцать.

– А сколько будет «10 + 5»?

– Двадцать.

– Вано, а кем работает твой папа?

– Продает бананы на базаре.

* * *

Грузин сердится, что его сын совсем не знает спряжений глаголов:

– Ну, подумай хорошенько, если я тете скажу: я ее люблю, он ее любит, ты ее любишь, они ее любят – что это такое?

– Проститутка, папа.

* * *

– Кацо, у меня сын родился, отгадай, как его назвал: первый слог – нота, второй – самая красивая часть женского тела?

– Сирожа.

* * *

– Послушайте, Георгий Таймуразович, вы отец 20 детей, вы что, их так любите?

– Нет, но сам процесс…

* * *

Небольшой грузинский городок. Лавка с вывеской «Живая рыба». Покупатель с подозрением рассматривает живой товар:

– Это что, кефал?

Продавец, отгоняя тучу мух:

– Зачем, кефал, дорогой, форел.

– Живой?

– Обижаешь, дорогой, сам только что ловил, вот этими руками.

– Почему не шевелится?

– Спит.

Покупатель принюхивается:

– А почему пахнет так?

– Какой капризный, слушай. Спит, тебе говорю. Ты, когда спишь, себя контролируешь?

* * *

Два грузина заблудились в лесу. Замерзли, есть хотят. Шли-шли и вышли к реке. Один другому говорит:

– Слушай, Гога, давай рыбу будем ловить! Ты умеешь?

– Да, по телевизору видел.

– Вот тебе палка, сиди и лови. А я по берегу пойду, тоже ловить буду.

Взял себе палку и пошел. Шел-шел, и вдруг подумал: «Он рыбу поймает, сам съест,» – бросил палку и бегом назад. Смотрит: а Гога что-то запихивает пальцем в рот и жует, а оно вываливается.

– Эй, Гога, ты что ешь?

– Кажется рыбу, кацо, да – рыбу.

– А что он зеленый такой?

– Не знаю.

– А где взял, палкой поймал?

– Нет, он сам припрыгал.

* * *

Молодой грузин целует русскую девушку и увлекает ее на диван. Она ему смущенно говорит:

– Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?

– Нет уж, давай лучше сейчас, а то после свадьбы муж может застукать, а зачем нам эти неприятности?

* * *

В одном купе едут вместе грузин и женщина с могучей фигурой.

Грузин долго молча разглядывал попутчицу, наконец не выдержал:

– Вай-вай, какая задница! 50 тысяч бы отдал, только чтобы потрогать!

Женщина, не говоря ни слова, поворачивается к нему спиной, задирает подол платья, нагибается и представляет ему голый зад.

– Вай, – вздыхает грузин. – Были бы деньги, обязательно бы отдал.

* * *

Грузин едет в поезде, возвращаясь домой к жене после поездки в другой город. Вдруг с верхней полки свешивается «такая ножка». Договорились и сошли на первой станции. Грузин отправляет жене домой письмо: «Дорогая, задержусь еще, подвернулась нога, лежу в гостинице…»

* * *

Купаются девушки в Черном море, вдруг чувствуют, что им кто-то купальники снимает, испугались:

– Кто это?

– Не бойтэсь, это мы – дэльфины.

* * *

Спрашивает внук старого деда-грузина:

– Послушай, дед Вано, а какое у тебя в молодости самое любимое занятие было?

– Женщина и охота.

– А за кем ты охотился?

– За женщинами.

* * *

Тащат два грузина с охоты медведя, им навстречу два других пьяных грузина:

– Что, гризли?

– Зачем гризли, так задушили.

* * *

Останавливает гаишник грузина, просит открыть багажник. Грузин ему говорит:

– Дорогой, я даю тэбэ сто баксов, и мы не открываем этот багажник.

– Нет.

– Даю двести баксов, и мы не открываем этот багажник.

Гаишник неумолим. Грузин открывает багажник, там совершенно ничего нет. Гаишник удивленно спрашивает:

– А что же ты мне деньги предлагал?

– Вот глупый, «Поле чудес» не видел!

* * *

Едут по горной дороге два грузина, один – инструктор по вождению, а второй – стажер.

Инструктор говорит стажеру:

– Видишь, слева скала, справа скала, идет старый женщин и молодой, ты какой задавишь?

– Конечно, старый.

– Дурак, тормозить надо.

* * *

Сидит на берегу реки девушка, ловит рыбу и, восхищаясь природой, говорит:

– Как бы я сама хотела стать рыбкой, нет, лучше птичкой, чтобы летать…

К ней подходит грузин и говорит:

– Дэвушка, а дэвушка, а ты раком стать не хочешь?

* * *

Жена грузина спрашивает своего красавца-мужа:

– Дорогой, помнишь несколько месяцев назад ты говорил, что едешь к другу на море, чтобы половить форель? Сегодня одна из форелей звонила и сказала, что ты стал отцом.

* * *

К грузину, жарящему шашлык, подходит покупатель и говорит:

– Шашлык?

– Шашлык.

– Свежий?

– Свежий-свежий, еще вчера ходил – лаял.

* * *

Охотник-грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит:

– Принеси, да!

Собака принесла палку в зубах. Грузин берет палку и снова бросает:

– Принеси, да!

Собака снова принесла палку в зубах. Грузин опять бросает палку:

– Принеси, да!

Собака:

– Достал, да!

* * *

Грузин впервые решил пойти на охоту, а для начала зашел на птичий базар:

– Мужчина, продай сокола.

– Это не сокол, а кукушка.

– Продай сокола.

– Забирай.

Отправился грузин на охоту, выпустил птицу, она вспорхнула, села на ель:

– Ку-ку, ку-ку.

– Какой, какой, самый большой выбирай.

* * *

Разговаривают два грузина:

– Видел, дэвушка мене улыбнулась?

– Да я когда тэбя первый раз увидел, чуть со смеху не умер.

* * *

Разговаривает девушка с грузином:

– Я свою честь потеряла стоя, значит, я – стоящая!

– А я потерял свою честь на мешке с изюмом, значит, я – изюмительный!

* * *

Два грузина скучают в баре. Один говорит другому:

– Эх, женщин хочется.

– Так у тэбя же жена есть?

– Ну, Вано, ты бы еще мать вспомнил.

* * *

Жена темпераментного грузина попрекает мужа:

– Вот ты, как приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве…

На следующий день муж приходит домой, поел и спрашивает жену:

– Дорогая, а ты читала Рафаэля?

– Нет.

– Тогда в койку!

* * *

У одной женщины не было детей, одна подруга посоветовала ей обратиться к одному старому врачу-грузину, который делает детей искусственно. Женщина пошла кэтому врачу, заходит в кабинет, видит – сидит жгучий брюнет – грузин, а на столе возле него – разные пробирки и мензурки.

– Доктор, – говорит женщина, – я хочу, чтобы у меня был мальчик.

Доктор посмотрел на пациентку, взял в руку стакан и налил в него содержимое одной мензурки.

– Будэт тэбэ мальчик.

– Доктор, но я хочу, чтобы у него были голубые-голубые глаза.

– Будэт тэбэ мальчик с голубыми глазами, – говорит доктор и наливает в стакан содержимое другой мензурки.

– Хочу, чтобы он был ласковый-преласковый.

– Будэт ласковый, – и в ход пошла третья мензурка.

Женщина выпивает из стакана, засыпает и медленно падает на кушетку. Доктор-грузин начинает раздеваться и приговаривает:

– Понимаешь, мальчик ей нужен, с голубыми глазами, ласковый… Какой получится, такой и получится.

* * *

В ресторане богатый грузин подзывает официанта и говорит:

– Слушай, сделай мне торт большой такой, красивий, чтоби с цвэтами бил, да?

– Что-нибудь написать?

– Да. Дорогому Гоги.

– Вам его в коробку уложить?

– Вот глупый, я его здесь съем.

* * *

Посетитель долго изучал меню в ресторане. Потом подозвал официанта и говорит:

– Мне одну порцию авхледиани.

– Но это невозможно.

– Почему?

– Потому что Авхледиани – это фамилия нашего директора-грузина.

* * *

В грузинской школе учительница объясняет детям:

– Дети запомните, вилька и тарелька пишется без мягкого знака, а сол и фасол – с мягким знаком.

* * *

Едет девушка в одном купе с молодым грузином, он хочет безумно с ней познакомиться, но не знает – как. Но решается с ней заговорить:

– Дэвушка, а какими качествами должен обладать ваш идеал мужчины?

– Он должен быть смелым, как индеец, умным, как еврей, и щедрым, как американец.

– Позвольте представиться: Кикабидзе Джек Иосифович Орлиный Глаз.

* * *

Учительница в грузинской школе:

– Скажи, Вано, что такое ос?

– Ос – большой мух.

– Нет, Вано, ос – это вокруг чего вертится земля, а большой мух – это шмел.

* * *

Едут в одном купе грузин и молодая девушка. Грузин страстно желает познакомится.

– Дэвушка, чего ты молчишь?

– Хочу и молчу.

– Вот странная, хочет – и молчит.

* * *

Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит:

– Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозг делают, может, там чем помогут за 1000 долларов.

– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.

* * *

У купе, перед тем как лечь спать, пассажир-еврей спрашивает пассажира-грузина:

– Вы храпите ночью?

– Почему только ночью, я и днем храплю.

* * *

Два грузина едут в поезде. Закрылись в купе и пьют за здоровье то одного, то другого, то третьего… Допились до того, что и пить уже не за кого. Тогда один из них говорит:

– Выпьем за то, чтобы наши дети поезда не боялись!

* * *

В купе едут три грузина, пьют вино и громко распевают грузинские песни. В купе входит русский пассажир и спрашивает:

– Господа, вы не будете возражать, если я не буду с вами пить и петь?

* * *

В одном купе едут немка и грузин. Спутнице стало скучно, и она решила завести разговор:

– Шпрехен зи дойч?

– Конэшно, буду, дорогая, зачэм спрашиваешь?

* * *

Молодая девушка едет в одном купе вместе с грузином. Сидит и дрожит от страха, вспоминая мамины наставления: если что – сразу кричи.

Грузин читает журнал «Плейбой», но заметил, что его спутница не в себе.

– Дэвушка, – обращается он к ней.– Ты зачем боишься? Хочешь, я тэбэ свой «Плейбой» покажу?

– Вот только расстегни штаны, я сразу на помощь весь поезд позову.

* * *

Еврейка возвращается с курорта. В купе вместе с ней оказался армянин. Еврейка долго молчала, а потом говорит:

– А грузины лучше, чем армяне.

Армянин молчит.

– А грузины лучше, чем армяне.

Армянин молчит.

– А грузины лучше, чем армяне.

Армянин взрывается:

– Ну чем, чем лучше?

– Чем армяне.

* * *

Мужик едет в поезде и из соседнего купе слышит голос:

– Эх, хорошо! Ох, хорошо. И так хорошо! А так еще лучше.

Его одолело любопытство, он заглядывает в соседнее купе и видит: на полке лежит грузин двухметрового роста, в вагоне очень холодно, а ему, как назло, попало короткое, почти детское одеяло, он натягивает его на голову и говорит:

– Эх, хорошо! – потом натягивает на ноги и говорит:

– Ох, хорошо! – натягивает на живот, повторяя:

– И так хорошо! – и, возвращая одеяло на голову, говорит:

– А так еще лучше!

* * *

У одного грузина спрашивают:

– Что такое дружба народов в понимании грузинов?

– Это, когда все грузины собираются вместе и идут бить морды армянам.

* * *

У чукчи спросили, какая самая глупая нация в мире:

– Грузины.

– А почему грузины?

– А у меня сосед по лестничной клетке – грузин. Я ему все время говорю: не спи с моей женой, а он не понимает.

* * *

Грузин на базаре продает яблоки:

– Яблоки, яблоки, чернобыльские яблоки. Подходи, покупай.

К нему подходит мужчик и говорит:

– Ты что кричишь, у тебя же их никто не купит?

– Пачему не купит? Я уже два мешка продал: кто жене купит, кто тещу угостит.

* * *

В овощном магазине очередь за огурцами.

Одна покупательница:

– Мне, пожалуйста, покороче и потолще.

Другая:

– А мне потоньше и подлиннее.

Третья:

– А мне покрупнее и с пупырышками.

Подходит очередь грузина:

– А мэнэ все равное – какие, я их есть буду.

* * *

Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:

– Сам, сама, сам, сама…

К нему подходит покупатель и спрашивает:

– Ну сам – это, наверное, петух, а сама – курица?

– Нэ, дорогой. Сам – это сам убил, а сама – сама умерла.

* * *

Новый метод против облысения придумали грузины: они выращивают волосы на спине и аккуратно зачесывают их на голову.

* * *

Одного грузина спросили:

– Лучше быть дураком или лысым?

– Дураком – не так заметно.

* * *

Грузин познакомился в баре с симпатичной девушкой, привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:

– Ты не откажешься переспать со мной?

– Со мной этого никогда не случалось, – сказала она.

– Ты никогда не спала с мужчиной?

– Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

* * *

Грузин закончил медицинский институт, факультет логопедии.

Первый приемный день. В кабинет заходит женщина, шепелявит, плохо выговаривает слова.

Логопед-грузин:

– Раздэвайтэсь, проходытэ за ширму.

Через несколько минут из-за ширмы раздается громкое: «а-а-а…»

Доктор выходит, моет руки и говорит:

– Все хорошо, приходытэ завтра, букву "Б" изучать будэм.

* * *

Судья спрашивает у обвиняемого грузина:

– Ваша жена утрверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.

Обвиняемый грузин:

– Но, ваша честь…

Судья (шепотом):

– Скажите, пожалуйста, как вам это удается?

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Каждое утро Сара просыпается и говорит Абраму:

– Абраша, дорогой, мне опять приснился сон о том, что я родила черного ребенка. И когда мне принесли его кормить, я увидела, что он лежит в коляске и курит трубку.

Через некоторое время Сара родила ребенка. Абрам пришел в роддом и спрашивает:

– Ну что, родила?

– Родила, Абраша!

– Черный?

– Черный!

– Трубку курит?

– Нет, трубку не курит!

– Слава Богу!

* * *

Абрам пришел в аптеку и спрашивает упаковку презервативов. Аптекарь достал несколько различных пачек и показывает ему:

– Есть просто белые, есть красные, есть черные, а вот новинка – презервативы с изображением Чебурашки.

Абрам задумался: «Белый – это как-то обыденно. Красный – слишком агрессивно, жена может не понять. Чебурашка – это как-то по-детски. Куплю-ка черный».

Однако жена Абрама все равно забеременела и через девять месяцев родила абсолютно черного ребенка. Когда он подрос, то подошел к отцу и спросил:

– Папа, почему ты – еврей, мама – еврейка, а я – негр?

Абрам ответил:

– Радуйся, сынок, что ты не Чебурашка!

* * *

Встретились два еврея. Один спрашивает другого:

– Изя, шо ты так печален? Какие-нибудь неприятности?

– Да, Лева. Я подозреваю, шо моя жена Сара изменяет мне. Я даже таки думаю, шо это столяр или же плотник.

– Но как же тебе удалось это узнать, Изя?

– Я использовал дедуктивный метод. Пришел домой и вижу – на пороге лежит стружка. Зашел во двор – лежат опилки. Зашел в квартиру и чувствую – пахнет клейстером. А на днях под нашей кроватью я нашел долото. Все это очень подозрительно!

Так они поговорили и разошлись. Через некоторое время встречаются снова и опять разговаривают:

– Изя, таки, чем все закончилось?

– Ой, Лева, развелся я с Сарой, а потом оказалось – совершенно зря: это сосед делал ремонт, а стружку разнесло ветром, опилки Сара приносила для свиней, заклеивала на зиму окна – вот и запах клейстера, а долото я сам, разиня, под кроватью оставил, когда сломанную ножку чинил. Ну а у тебя как с женой?

– И не спрашивай, Изя! Я ведь тоже твоим методом воспользовался и пришел к выводу, шо Рива изменяет мне с железнодорожником!

– Шо, паклю в мазуте увидел?

– Нет.

– Фуражку железнодорожника?

– Нет.

– Шпалы посреди двора?

– Да нет же!

– Ну так шо же?

– Да пришел я домой, вокруг тишина. Подкрадываюсь к дверям спальни, заглядываю в щелку и вижу: лежат, голубчики! Но раз у тебя так получилось, я тоже с выводами торопиться не буду.

* * *

У одного еврея жена рожала детей из года в год. Он не выдержал, пришел к раввину и спрашивает:

– Скажите, рабби, что мне делать?

Раввин подумал, достал книгу, полистал ее и сказал:

– Если жена еврея рожает слишком много детей, этому еврею следует отрезать яйцо.

Так и сделали, однако через какое-то время этот еврей снова пришел к раввину и снова пожаловался на то, что жена рожает слишком часто.

Раввин снова полистал свои книги и сказал:

– Если жена еврея, у которого вырезано одно яйцо, продолжает рожать слишком часто, то этому еврею следует отрезать второе яйцо.

Так и сделали. Однако по прошествии еще некоторого времени еврей снова пришел к раввину и опять заявил, что его жена продолжает рожать слишком часто.

Раввин снова полистал свои книги и сказал:

– Если жена еврея, у которого вырезаны оба яйца, продолжает рожать, это значит, что яйца вырезали не у того еврея.

* * *

Разговаривают две еврейки:

– Сарочка, вы потеете под мышкой?

– Во-первых, не под мышкой, а под Мойшей, а во-вторых, чье это дело, под кем я потею!

* * *

Абрам ведет машину, в которой везет жену и тещу. Обе женщины постоянно переругиваются. Жена твердит:

– Поезжай медленнее!

Теща отвечает:

– Поезжай быстрее!

Так продолжается некоторое время, наконец Абрам не выдерживает и кричит:

– Довольно! Кто таки ведет машину – ты или твоя мать?

* * *

Встретились два еврея:

– Здравствуй, Изя! Хочу сообщить тебе новость: во-первых, от тебя ушла Сара, во-вторых, она пришла ко мне, и в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

– Здравствуй, Мойша! Я тоже хочу сообщить тебе новость: во-первых, я сам выгнал Сару из дома, во-вторых, она больна сифилисом, и в третьих, как тебе нравится во-вторых?

* * *

Идут по еврейскому кладбищу два еврея и разговаривают:

– Посмотрите, Изя! Здесь лежит Моисей Абрамович. Какой был человек! Как он умел толковать Тору, какие проценты он сделал на акциях своего предприятия! Хотел бы я быть на его месте!

Идут дальше:

– Посмотрите, Изя! Здесь лежит Соломон Израилевич. Какой был человек! Как он умел толковать Тору, как удачно выдал замуж свою дочь Риву! Хотел бы я быть на его месте!

Идут дальше:

– Посмотрите, Изя! Здесь лежит Янкель Хаимович. Какой был человек, как он умел толковать Тору, какая прекрасная женщина была его жена Сара Самуиловна! Хотел бы я быть на его месте!

– Но ведь Сара Самуиловна еще жива!

– О!

* * *

Очень старый, но очень богатый еврей Губерман женился на молоденькой красивой девушке. Через неделю он приходит к врачу и говорит:

– Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы мой брак не был только платоническим!

Врач тщательно осмотрел его и сказал:

– Увы, вам уже ничего не поможет.

– Но, доктор, а пчелиное молочко?

– Господин Губерман, я, конечно же, могу прописать вам пчелиное молочко. Я даже могу сделать так, что вы будете жужжать, но вот жалить – увы, никогда!

* * *

Встречаются два еврея и разговаривают:

– Абрам, ты шо такой грустный?

– Вчера от меня ушла жена.

– Какое горе!

– Конечно же, горе! Вчера ушла, а сегодня вернулась!

* * *

Идут два японца: Абрам и Хаим.

* * *

У одного еврея спрашивают:

– Скажите, Рабинович, почему вы все время отвечаете вопросом на вопрос?

– А что?

* * *

Встречаются два еврея, один спрашивает у другого:

– Как поживаете, Изя?

– А, как арбуз: толстею, и кончик отсыхает.

* * *

Чукча сватается к дочери богатого еврея. Тот отказывает. Тогда чукча говорит:

– Однако, тысячу долларов дам!

– Я же вам говорю: Рива выйдет замуж только за еврея!

– Однако, две тысячи долларов дам!

– Я вам еще раз говорю: у нас не принято!

– Однако, три тысячи долларов дам!

– Сара, ты не находишь, что он похож на японца?

* * *

Еврей женился на гойке. Через некоторое время она встречает своих подруг, которые просят ее поделиться впечатлениями:

– Ну как он в постели?

– Ой, девочки! Я, конечно, знала, что евреям делают обрезание, но чтобы так коротко!..

*** Абрам пришел к любовнице. Только они легли в постель, послышался шум открываемой двери: пришел муж. Любовница сказала:

– Быстрее лезь под кровать!

Абрам попытался влезть под кровать, однако его толстый нижний бюст не поместился. Любовница прикрыла его большим медным тазом и села на кровать как ни в чем не бывало.

Муж вошел в спальню и спрашивает:

– Ты что так долго дверь не открывала?

– Я белье грязное собирала, собираюсь постирать.

– А почему таз подальше не задвинула? – говорит муж и с силой ударяет по тазу ногой. Из-под кровати раздается:

– Ой! То есть дзынь!..

* * *

Встретились два соседа-еврея:

– Изя, я слышал, что ты живешь с нашей соседкой Ривой?

– Кто это тебе сказал? Один раз живнул – и уже живу. Ну что за люди!

* * *

Еврей стал изменять своей жене, и все его дела пошли наперекосяк. Тогда он спросил у друга, что ему делать. Друг посоветовал сходить к священнику. Еврей так и поступил: прошел к священнику, рассказал о своем грехе и спросил, как можно его искупить. Священник ответил:

– А с кем ты согрешил?

– Нет, рабби, этого я не могу сказать.

– Не можешь? Хорошо, я сам тебе скажу. Это Сара Шниперсон с вашей улицы. Все здесь знают, что она за женщина…

– Нет, рабби, это не она.

– Значит, это Роза Вайсман, вдова сапожника, такая распутница!..

– Нет, рабби, и не она.

– Неужели это Эвелина, жена скрипача Козлевича?!

– Нет, не она.

– Но кто же тогда?

– Не могу признаться, рабби.

– Тогда убирайся с глаз моих!

После этого еврей снова встречает друга, и тот его спрашивает:

– Ну как, отпустил он тебе грехи или нет?

– Нет, грехов он мне не отпустил, но зато дал три первоклассных адреса!

* * *

Разговаривают две еврейки:

– Сонечка, ты можешь определить по лицу своего мужа, когда он врет, а когда – нет?

– Шо за проблемы, Роза! Если мой муж говорит, значит, он уже врет!

* * *

В маленьком одесском дворике утром происходит следующий диалог:

– Сонечка, ты шо, заболела?

– С чего ты взяла?

– Таки от тебя же утром вышел доктор!

– Ну и шо, шо доктор! Таки если от тебя вышел майор, шо, значит, война началась?

* * *

Надпись на могиле на еврейском кладбище: «Сара, а ты не верила, что я болен!»

* * *

В городе Пизе около знаменитой Пизанской башни стоит еврейская чета:

– Смотри, Софа, какая красивая башня!

– Ой, Абраша, кто бы говорил!

* * *

Сара говорит мужу:

– Зяма, выбирай одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде!

* * *

Еврей захотел сэкономить некоторое количество денег на корове и решил поставить эксперимент. Он стал ежедневно уменьшать ее рацион. В конце концов он и вовсе престал ее кормить. Через несколько дней корова околела.

– Ну вот! – возмутился хозяин. – Только привыкла ничего не есть – и издохла!

* * *

Встретились два еврея:

– Скажите, вы, случайно. не сын Рабиновича?

– Да, я его сын, но что «случайно», я слышу впервые.

* * *

У русского спрашивают:

– Ты любишь свою родину?

– Конечно, люблю!

– Умрешь за нее?

– Конечно, умру!

У еврея спрашивают:

– Ты любишь свою родину?

– Конечно, люблю!

– Умрешь за нее?

– А кто ж тогда будет любить родину?

* * *

На еврейском кладбище мать хоронит маленького сына и, плача, приговаривает:

– Попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж, а еще попроси, чтобы Изя выздоровел, а еще, чтобы Зяму не забрали в армию…

Стоящий рядом человек не выдерживает и говорит:

– Послушайте, почтеннейшая, если у вас так много дел к Господу, надо было идти к нему самой, а не посылать несмышленого мальчика.

* * *

Два заключенных-еврея смотрят в окно камеры на то, как выпускают на свободу их бывшего сокамерника:

– Бедный Гиви! В такой дождь выйти из тюрьмы!

* * *

В Одессе к старому еврею подходит проезжий и спрашивает:

– Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую?

– Это я-то не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю таки, как пройти на Дерибасовскую?! Это вы мне говорите, что я таки не знаю, как пройти на Дерибасовскую?!!

* * *

О ЧУКЧАХ

* * *

Приехал как-то исследователь к чукчам, они пригласили его на охоту. Он с радостью согласился. Вот в назначенный день все мужчины собрались и пошли в тундру, ученый тоже пошел с ними.

День идут, два идут, на третий день они увидели медведя, тот за ними погнался. Вот они бегут от него день, бегут второй. Тут белый человек не выдержал, повернулся и застрелил этого зверя.

Чукча ему говорит:

– Ты хоть и белый человек, однако, но дурак, сам теперь будешь тащить медведя до чума.

* * *

Женился один чукча и ушел служить в армию. Через 2 года приезжает, а у его жены ребенок уже есть.

Чукча:

– Ты что, мне изменяла, откуда ребенок?!

Жена:

– Я так по тебе скучала, постоянно смотрела на твою фотографию и вот забеременела от тоски.

Чукча подумал-подумал, а потом закричал:

– Не может этого быть: на той фотографии, что я тебе прислал со службы, я сфотографирован только наполовину!

* * *

Чукча пришел к парикмахеру побрить голову. Но парикмахер случайно порезал его бритвой.

– Вот дурак! Ты мне голову отрезал! – заорал чукча.

– Молчи! Отрезанная голова так не орет.

* * *

Чукча купил верблюда, но пока добрался до своей яранги, забыл, как он называется. Думал-думал, а потом решил пойти к шаману, так как тот все знает. Шаман осмотрел верблюда и говорит:

– Ба-а! Так ведь это «Кэмел».

* * *

Чукча сидит на дереве и рубит под собой сук, рядом проходил русский:

– Чукча, ты упадешь.

– Однако, нет.

Порубил, порубил и свалился. Встал, отряхнулся, посмотрел вслед тому человеку и сказал:

– Колдун, однако!

* * *

Чукча приехал в Москву, сел на такси. Через некоторое время он приехал в назначенное место, надо расплачиваться, смотрит, на счетчике стоит 20 рублей. Он достал водителю десятку и собирается выходить, но тот его остановил:

– А где еще 10 рублей?

– А ты что, со мной не ехал?

* * *

Один чукча ушел на службу в армию. Через некоторое время он просит старшину сфотографировать его:

– Сфотографируй меня за деревом.

Тот удивился:

– А почему за деревом?

Чукча:

– Я хочу это фото отправить своей маме, однако. Получит она письмо, достанет фотографию и скажет:

– А где же мой сынок?

– А тут я выйду из-за дерева и скажу: «А здесь я, за деревом стою».

* * *

Пришел как-то чукча с охоты, смотрит: жена спит. Он разделся и тоже лег, смотрит, а из-под одеяла торчат 3 пары ног. Он стал считать:

– Раз-два – жены ноги, раз-два – мои ноги, а это чьи же еще?

Так он пересчитывал несколько раз, и все у него получалось, что 2 ноги лишние. От волнения он даже встал и еще раз решил пересчитать ноги под одеялом:

– Раз-два – жены ноги, раз-два – мои ноги. Фу, слава Богу, а то я уже и не знал, что думать.

* * *

Чукча был в Москве. Подошел он к одному милиционеру и спрашивает:

– Где мне можно купить, однако, огненной воды?

Тот ему ответил:

– Вот, где увидишь самую длинную очередь, там и купишь.

Чукча увидел длинную очередь, встал в нее. Через некоторое время снова проходит мимо того же милиционера, а тот его узнал и поинтересовался:

– Ну что, купил свою «огненную» воду?

– Нет, пока я в очереди стоял, продавец умер. Пойду теперь, однако, другая мавзолея искать.

* * *

Чукча был в Москве и купил себе новую «Волгу». Через некоторое время фирма решила в рекламных целях узнать, как ходит их машина по тундре. Отправили заявку с просьбой ответить. Через некоторое время получают ответ:

– Машина хорошая, только очень тяжелая, однако, собаки быстро устают ее тащить.

* * *

Чукча был в городе, играл в тире и выиграл соревнование по стрельбе. В качестве приза ему дали черепаху.

На другой день он снова пришел туда и опять выиграл. Когда ему хотели выдать деньги, он отказался:

– А можно мне дать, как и вчера, пирожок с хрустящей корочкой.

* * *

Один чукча купил себе квартиру на 9-ом этаже. Через некоторое время он жалуется соседу:

– В чуме было лучше, однако, теперь ноги болят, пока до дому поднимешься.

Сосед его спрашивает:

– А что же ты на лифте не ездишь?

Чукча:

– Да там на двери, однако, написано, что он поднимает 4 человека, шибко долго ждать, пока еще 3 придут.

* * *

Чукчу-охотника спросили:

– Какая птица самая сильная?

– Дельтаплана.

– Почему?

– Я в нее 3 раза стрелял, пока она человека отпустила.

* * *

Один чукча спрашивает у русского:

– Вань, угадай, сколько у меня тут оленей, если угадаешь, то я тебе обоих отдам.

* * *

Один чукча получил новую квартиру и показывает ее гостям:

– Первая комната – здесь у меня тундра.

– Вот вторая комната – здесь у меня тундра.

– В кухне у меня тоже тундра.

Туалет:

– А здесь у меня чум.

Гости:

– А куда же ты в туалет ходишь?

Чукча:

– В тундру.

* * *

Один чукча познакомился с геологами, они угостили его пельменями. Это блюдо очень понравилось чукче, и он спросил у них рецепт. Через некоторое время он пригласил геологов к себе в ярангу, попробовать его пельмени. Геологи едят пельмени, хвалят чукчу, а тот стоит в сторонке. Один из гостей спросил его:

– А что ж ты сам не ешь?

– Не могу, мясорубка болит.

* * *

Как-то раз чукча собрался в город, купил билет на автобус. Через несколько минут он снова купил билет, потом снова подошел к кассе. Тут кассир не выдержала и спросила:

– Зачем вам столько билетов на один автобус?

Чукча отвечает:

– Да там какой-то дурак стоит и все билеты рвет.

* * *

Пришел чукча в магазин и спрашивает:

– У вас цветные телевизоры есть?

Продавец:

– Есть.

– Тогда дайте мне зеленый.

* * *

Лежат два чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит:

– Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?

Другой отвечает:

– Нет, а то сошлют еще куда-нибудь.

* * *

Один чукча приехал из Москвы, там он был на съезде. Все чукчи собрались его послушать. Он начал:

– Да новостей в этот раз много. Знаете, оказывается, что Карл Маркс – это один человек, а не два, как мы раньше думали. А Слава КПСС – это вообще, оказывается, не мужик.

* * *

Два чукчи сидят и распиливают бомбу, рядом проходил русский, увидел, чем они занимаются, и спрашивает:

– Что это у вас?

–Бомба.

– Что вы с ней делаете, она ведь взорвется?!

Те отвечают:

– Ничего, у нас еще есть.

* * *

Один чукча пришел в парикмахерскую. Парикмахер его спрашивает:

– Как стричься будем: под бокс или налысо?

Чукча:

– Давай налысо.

Тот его постриг. Чукча посмотрелся в зеркало и говорит:

– Нет, мне так не нравится, давай стриги под бокс.

* * *

Один чукча приехал к врачу:

– Помогите, моя жена каждую весну рожает мне ребенка, я уже не знаю, чем их кормить, что мне делать?

Врач:

– Я советую вам воспользоваться презервативами.

Через некоторое время этот врач случайно встретил чукчу и спросил: