Текст книги "Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных"

НЕ ПРОМАХНИСЬ, ЭХ, НАЧАЛЬНИЧЕК!
Анекдоты о руководителях и подчиненных

Начальник говорит своей секретарше:

– Если мне позвонит жена, передай, что я ушел в Госком, а от нее домой.

* * *

Приходит подчиненный к начальнику и говорит:

– Господин директор, у меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

– Начните с хорошей.

– Так вот. Ваша жена и я не страдаем бесплодием.

* * *

На работе беседуют двое коллег:

– Ты видел нашу новую начальницу?

– Конечно. Она меня к себе сегодня вызывала.

– Ну, и как она на внешность?

– Да обычная.

– Она блондинка или брюнетка?

– Скорее шатенка.

– А как она одевается?

– Довольно быстро.

* * *

Встретились два начальника и обсуждают своих секретарш. Один говорит:

– У меня секретарша «что надо» – знает всего три команды: «Сидеть!», «Лежать!», «Факс!».

* * *

Секретарша говорит своей подруге:

– Представляешь, я сказала шефу, что выхожу замуж и увольняюсь. По-моему, он не хотел меня отпускать. Когда я спускалась вниз по лестнице, то слышала, как в его кабинете раздался хлопок. Может, он застрелился?

– Думаю, он просто открыл бутылку шампанского.

* * *

Один сотрудник говорит другому:

– Знаешь, наш новый шеф вызывает к себе всех сотрудников отдела для личного знакомства. Я только что был у него со своим отчетом.

– Ну и как все прошло? Что он из себя представляет?

– О, наш новый шеф – очень набожный человек. Просматривая мой отчет, он через каждые пять минут поднимал к небу глаза и восклицал: «Боже мой! Боже мой!»

* * *

Беседуют два директора. Один другому говорит:

– Когда моя жена недовольна, что я задерживаюсь на работе, я пугаю ее, что вместо тридцатилетней секретарши возьму двадцатилетнюю.

– А я свою жену пугаю тем, что вместо секретарши возьму референта.

* * *

К начальнику в кабинет заходит подчиненный и говорит:

– Господин директор, разрешите мне сегодня уйти с работы пораньше. Жена попросила меня сопровождать ее по магазинам.

– Что вы! Ни в коем случае!

– Большое спасибо, господин директор!

* * *

Одна женщина спрашивает другую, у которой муж – директор предприятия:

– А что делает у вас дома секретарша?

– О, у моего мужа очень много проблем с новой секретаршей. Теперь он берет решение этих проблем на дом.

* * *

Разозленный начальник делает выговор своему подчиненному:

– Я очень недоволен вами. Сколько раз я говорил, что газеты надо читать дома, а не в офисе. А вчера вы совсем не явились на работу. Объясните свое поведение!

– Господин директор, но вы же сами сказали, что газеты я должен читать дома.

* * *

Один служащий говорит другому:

– Ты вчера всем рассказывал, что наш начальник настоящий вампир. Это правда?

– Конечно, ведь он столько крови у меня выпил с этой проверкой моего отчета!

* * *

В приемной директора раздается телефонный звонок. Трубку снимает секретарша:

– Алло, я вас слушаю.

– Будьте так добры, позовите к телефону директора.

– Его сейчас нет. Он вернется через час, сорок минут и двадцать три секунды.

– Откуда такая точность?

– Директор всегда точен, как часы.

– Тогда позовите, пожалуйста, его заместителя.

– Заместителя нет. Он вышел на пять минут, когда вернется – неизвестно.

* * *

Недовольный начальник спрашивает новую секретаршу:

– Куда подевалась пыль на моем рабочем столе? Я вчера записал на ней несколько важных телефонов.

* * *

Секретарь докладывает директору:

– Сегодня к нашей организации обратился за помощью рууководитель детского дома. Там строят бассейн, а средств не хватает.

– Хорошо, выделите им два, нет, лучше три ведра воды.

* * *

Разъяренный начальник бегает по офису и кричит:

– Вся наша организация ищет кассира!

– Но ведь мы же приняли кассира еще на прошлой неделе!

– Вот его-то мы и ищем!

* * *

Начальник объявляет новые правила поведения на работе:

– Кто будет опаздывать, пить и употреблять в своей речи нецензурные выражения, тому я врежу в харю и уволю без базаров.

* * *

Директора крупного предприятия арестовали за сокрытие налогов. Он возмущается:

– Да я всего-то подержанную машину себе купил.

– А огромная квартира в центре города? А двухэтажная дача? Это откуда?

– А это я приобрел на сдачу.

* * *

Директор промышленного предприятия объявляет на собрании:

– Товарищи, из-за отсутствия наличности зарплату вам будут выдавать продукцией.

Рабочие возмущаются:

– Господин директор, так ведь мы же дверные ручки производим!

Один рабочий встает и говорит:

– Радуйтесь, дурачье. У меня друг в роддоме работает.

* * *

Директор российской компании подписал договор с японцами на строительствО моста через океан. Все трудовые обязанности поделили поровну. Российская компания предоставляет мост, японская – океан.

* * *

Один рабочий говорит другому:

– Надо же, какие строгости теперь ввели на производстве! Что, теперь про директора шутки отпускать нельзя?

– Естественно.

– А про водку шутить можно?

– Ну, про водку можно.

– Значит, наш директор хуже водки.

* * *

Директор крупного предприятия возмущается:

– Мне нужно увеличить зарплату, потому что моя работа – это сплошное зло! Я прихожу на работу… и зла не хватает!

* * *

Начальник, уходя на пенсию, говорит новому руководителю:

– Если вы будете недовольны работой секретарши и она вам скажет: «Делайте со мной все, что хотите», – не спешите ее увольнять.

* * *

Один служащий говорит другому:

– Я не понимаю, как начальник нашего отдела смог стать заместителем генерального директора?

– Когда напьешься с начальством, и ты им будешь.

* * *

Директор крупного предприятия вернулся из Японии и привез с собой дорогостоящий аппарат. На производственном собрании руководитель объявляет:

– Половину наших сотрудников я уволю, а вместо них будет работать вот этот аппарат.

– И что же эта штука будет делать?

– Ничего.

* * *

По набережной гуляют два начальника. Рядом с одним из них идет маленькая дочка и несет куклу. Один начальник спрашивает другого:

– Я слышал, ты уволил секретаршу и взял на ее место другую. Надеюсь, она не такая кукла, как предыдущая.

– О, она гораздо лучше работает. Она такая исполнительная.

Маленькая девочка, услышав, что говорят про куклу, спрашивает:

– Папа, а она закрывает глаза, когда ты укладываешь ее спать?

* * *

Директор в гневе, потому что Сидоров не вышел на работу:

– Как это возможно! В 8 часов Сидорова нет! В 12 часов его опять нет! Рабочий день заканчивается, а его до сих пор нет!

Растерянная секретарша тихонько говорит:

– Николай Николаевич, только что позвонили и сказали, что Сидоров сегодня ночью умер.

– Слава богу, а то я думал, что он опять прогуливает.

* * *

Референт заходит в кабинет своей начальницы и говорит:

– Мария Ивановна, так как мы вчера вместе с вами спали, можно мне поехать по единственной путевке отдыхать в Германию вместо вас?

– Хорошо, – говорит смущенная начальница и выдает референту разрешение на путевку. – Только я что-то не припомню, что мы вчера вместе спали.

– Ну как же, Мария Ивановна! Помните производственное собрание? Вы – за столом руководства, а я – в первом ряду.

* * *

Директор говорит своим подчиненным:

– Разглашение тайны предприятия жестоко наказывается. Вот вы, Иванов, твердо стоите за интересы нашего предприятия?

– Конечно! Уж лучше за них стоять, чем сидеть!

* * *

Директор крупного предприятия говорит своему другу:

– Я установил у себя на фирме видеокамеру со звуком. Теперь я вижу и слышу все, что творится у меня на производстве.

– И что, это тебе очень помогло?

– Конечно. Я уже пять раз сменил кандидатуру на пост начальника цеха снабжения.

* * *

Директора завода спрашивают:

– Как у вас дела на работе?

– Да как в лесу: заместитель – дуб, работа подчиненных – липа, начальник транспортного цеха – пенек. А вот секретарша – ягодка.

Заместителя директора спрашивают:

– А как у вас дела на работе?

– Да как в сказке: секретарша – ведьма, подчиненные – разбойники, начальник транспортного цеха – Кощей. А вот жена директора – Василиса Прекрасная, а сам директор – Иванушка-Дурачок.

* * *

Директора спрашивают:

– Неужели вы теперь совсем без секретарши остались?

– Да, вчера уволил всех шестерых сразу.

* * *

Директор просматривает анкету с биографией нового работника:

– Послушайте, милейший, вы написали о себе только отрицательные факты: вы и в тюрьме сидели, и пьете, и с женой в разводе, и алименты не платите, и часто прогуливаете. Это, конечно, хорошо, что вы о себе правду рассказываете. Но хоть что-нибудь положительное в вас есть?

– Да, группа крови.

* * *

Молодой человек приходит на предприятие и спрашивает:

– Скажите, у вас переводчики работают?

– Работают, но у нас уже есть переводчики.

Приходит на другое предприятие:

– Скажите, у вас переводчики работают?

– Нет. Мы вас принимаем.

На другой день начальник видит, что новенький сидит, положив ноги на стол, и пьет пиво.

– Вы почему не работаете?!

– Так вы же сами сказали, что переводчики у вас не работают.

* * *

На производственном собрании директору предприятия задают вопрос:

– А почему нам не платят зарплату?

– Дело в том, что наше предприятие развивается семимильными шагами, финансы за нами не поспевают.

* * *

Директор уволил секретаршу и принял на ее место референта, которому дает указания на следующий день:

– До 12 часов я занят своими делами. С 12 до 13 я принимаю своих сотрудников. Потом у меня перерыв. С 14 часов я принимаю по записи. В 16 часов у меня сексуальный час. Да не бледнейте. Меня вызывают в райком.

* * *

На собеседование к начальнику отдела приходит мужчина:

– Добрый день, я дизайнер.

– Сожалею, у нас все места заняты.

– Да нет, моя фамилия Петров, а дизайнер – моя профессия.

– Ну что ж, тогда поговорим.

* * *

Перед директором стоит служащий в одном нижнем белье. Директор удивляется:

– Мало того, что вы опоздали, вы еще и в неприличном виде на работу явились.

– Видите ли, господин директор, я проспал и так спешил на работу, что даже костюм не успел НАдеть. Мне пришлось схватить костюм в руки и бежать на работу в одном нижнем белье.

– Но вы же все равно опоздали.

– Это потому, что меня все на улице останавливали и спрашивали, где я купил костюм.

* * *

Директор крупного завода по сборке самолетов проводит собрание:

– Поздравляю вас, товарищи! Все работники нашего завода получают премию в качестве награды.

– А за что нас награждают?

– Самолет новой марки, который мы недавно собрали, в первом же полете попытались захватить террористы. Им это не удалось, так как самолет развалился еще на взлетной полосе.

* * *

Если начальник задерживается на работе, он дома говорит жене:

– Я – человек вольный, когда хочу, тогда и прихожу.

Если секретарша задерживается, то она говорит мужу:

– Я – человек подневольный, когда отпустят, тогда и прихожу.

* * *

Возмущенный начальник кричит:

– Кошмар, сколько это может продолжаться! Совсем обнаглел этот Иванов! Он, наверное, вчера опять напился и, как всегда, опаздывает на работу!

– Ну что вы, Илья Ильич, зачем же сразу подозревать худшее? Может, он под машину попал и лежит в реанимации.

* * *

Звонок по телефону. Секретарша берет трубку.

– Позовите к телефону директора.

– Директор сейчас занят.

– Передайте, что звонит его жена.

– Говорю же вам, он занят.

– Хорошо, скажите, что звонит Света.

– А Света уже пришла, поэтому он занят.

* * *

Директор говорит заместителю:

– Знаешь, у меня новая секретарша. Но в моей жене все равно больше страсти.

– Пойду посмотрю, что она из себя представляет.

Через час заместитель возвращается:

– Ну как? – спрашивает директор.

– В общем, ничего, но в твоей жене действительно больше страсти.

* * *

– Чем отличается муж от начальника?

– Начальник знает, кто его заместители, а муж – нет.

* * *

К начальнику-армянину приходит на собеседование мужчина.

– Хорошо, что вы пришли на наш завод. Нам не хватает сотрудников. Ваша фамилия?

– Моя фамилия Шварцман.

– Ой, вы знаете, мы бы вас взяли, но нам нужен человек с высшим образованием.

– У меня высшее образование.

– С высшим математическим образованием.

– Вот диплом о высшем математическом образовании.

– Нам нужен человек, который хорошо знает атомную физику.

– Я знаком с атомной физикой.

– Нам необходим сотрудник, свободно владеющий китайским и древнегреческим языками.

– Вот сертификат, что я знаю китайский и древнегреческий языки.

– Когда же ты закончишь издеваться надо мной, жидовское отродье?!

* * *

По крупным предприятиям ездит руководство области. Заехали на один завод и спрашивают начальника:

– Чем вы кормите рабочих в обеденный перерыв?

– Как положено. Еда дешевая. Даем первое, второе и третье.

– Какое расточительство! Плохо вы руководите!

Приезжают на другой завод, директор которого сознается:

– Финансов не хватает, у нас бедный завод. Кормим только вторым, третьего не бывает.

– Кошмар! Какое расточительство! Плохо вы руководите!

Приезжают на третий завод:

– Что у вас едят рабочие в обеденный перерыв?

– У нас на рабочего полагается 30 копеек в день, вот и отдаем вместо обеда деньгами.

* * *

Начальник говорит пришедшему к нему на собеседование мужчине:

– Что ж, работники нам нужны. Ваша фамилия?

– Моя фамилия Крамер.

– Нет, вас я не приму.

– Но я русский!

– Все равно не приму. С такой фамилией я лучше армянина возьму.

* * *

Старый начальник уходит на пенсию и передает свои дела молодому, пришедшему на его место.

– Только у нашего завода есть одна большая проблема. Мы задолжали другому предприятию миллион рублей, а платить нечем. Завтра истекает срок платежа.

– Что за беда? – спокойно говорит молодой, снимает телефонную трубку и звонит на то предприятие:

– Алло, наше предприятие задолжало вам миллион. Так вот, миллион мы вам не заплатим. – И кладет трубку. – Теперь пусть они беспокоятся, а вы переживали!

* * *

– Вы работаете?

– Нет, не работаю.

– А чем вы занимаетесь?

– Да ничем.

– А что же вы делаете?

– Ничего не делаю. Я – начальник.

– Хорошее же вы нашли себе занятие.

– Да! Но какая чудовищная конкуренция!

* * *

Молоденькая секретарша заходит в кабинет к директору:

– Иван Иваныч, я полагала, что кассир вашего предприятия честный человек.

– Господи, что случилось?

– Сегодня он, как и вы, сделал мне очень нескромное предложение.

– Уф, только и всего! А я-то думал, что он сбежал вместе с кассой.

* * *

– Я никому не прощаю оскорблений. Если у меня неприятности на работе и на меня накричит начальник, то я дома обязательно накричу на жену.

* * *

Разговаривают две подруги, одна из которых секретарша.

– Я решила уволиться. Буду искать другую работу.

– А что случилось?

– Мой начальник очень любит порядок.

– И что же ты в этом увидела плохого?

– После обеденного перерыва я иду относить документы в соседний отдел, а когда возвращаюсь, диван уже сложен.

* * *

Один начальник говорит другому:

– Принял на работу новую секретаршу. Со всеми делами справляется, трудолюбивая, скромная. Не секретарша, а клад.

– Если твоя секретарша клад, то тебе причитается двадцать пять процентов.

– Пожалуй, стоит прибавить к своей зарплате.

* * *

Начальник отдела безопасности проводит опрос рабочих:

– Вот вы, Иванов, что бы вы сделали, сразу после того как увидели, что монтажник Петров, нарушив правила безопасности, сорвался со строительных подвесов и, упав с большой высоты, разбился насмерть?

– Ну, я бы сразу побежал на склад, взял бы монтажный пояс и одел бы его на труп.

* * *

Два начальника крупных предприятий заключили договор о строительстве моста через реку. Договорились построить этот мост за миллион долларов. Через некоторое время встречаются, чтобы посмотреть, как продвигается строительство. Решили за это выпить. Сидят на берегу, смотрят на стройку, пьют. Тут один начальник спрашивает:

– Слушай, а на какие же деньги мы с тобой пьем?

– Видишь строящийся мост?

– Ну, вижу.

– Мы договорились построить его за миллион, а построим за полмиллиона. На эти деньги и пьем.

Еще через некоторое время встречаются, чтобы посмотреть, как продвигается строительство моста. Сидят на берегу, пьют. Один начальник опять спрашивает:

– Слушай, а на какие деньги мы с тобой на этот раз пьем?

– Видишь мост через реку?

– Нет, не вижу.

– Вот на эти деньги и пьем.

* * *

Служащий заходит в туалет, а там его коллега стоит с веревкой, привязанной к поясу. Тот удивился и спрашивает:

– Что это с тобой?

– Ой, Вася, опять начальник на меня зол. Работой недоволен, обещал премии лишить. Жена дома ругаться будет. Вот повешусь, пусть узнает, как с подчиненными надо обращаться.

– Так веревку надо к шее привязывать.

– Пробовал я. Задыхаюсь!

* * *

Начальник сТройки проводит воспитательную беседу с рабочими:

– Посмотрите, лежат кирпичи. О чем, товарищи, вы думаете, глядя на них?

Один из рабочих:

– Я думаю о том, как быстро продвигается наше строительство.

– А я думаю о том, что русские строители – самые лучшие и трудолюбивые строители в мире.

– Молодцы! Ну а ты, Петров, о чем думаешь, глядя на кирпичи?

– О водке.

– Почему?!

– А я о ней всегда думаю.

* * *

Разговаривают трое начальников. Один говорит:

– У меня в кабинете установлена записывающая аппаратура. Когда я возвращаюсь из командировки, то включаю запись и узнаю все, о чем говорили подчиненные и чем они занимались во время моего отсутствия.

– А у меня на работе находятся телекамеры. Когда я возвращаюсь из поездки, то включаю видеомагнитФон и вижу все, что делали служащие в мое отсутствие.

– Но это же все безумно дорого! – говорит третий начальник. – Когда я возвращаюсь из поездки, то подхожу к одному из служащих и начинаю его отчитывать, что он работал хуже всех и непонятно чем занимался. Тогда он начинает возмущаться и рассказывает мне все, что делали за это время другие.

* * *

Встречаются служащие двух крупных банков. Один говорит:

– Мой начальник – ангел.

– Какой ты счастливый! А мой начальник все еще жив.

* * *

Директор пекарни спрашивает своих работников:

– Каким должен быть изобретенный нами новый сорт хлеба?

– Он должен быть таким, чтобы его нельзя было скармливать скоту.

* * *

Грозный начальник рассказывает своим подчиненным совсем несмешной анекдот. Все смеются, кроме одного. Начальник его спрашивает:

– Ты почему не смеешься?

– А я сегодня увольняюсь.

* * *

Разговаривают двое служащих:

– Наш новый начальник просто чокнутый. Представляешь, он купил новый ковер и заставляет всех, кто заходит к нему в кабинет, снимать обувь.

– Ну и что в этом такого странного?

– Так ведь ковер-то у него на стене висит!

* * *

Начальник кричит на секретаршу:

– Осторожнее, вы плеснули кофе мне на костюм!

– Не беспокойтесь, приготовленный мной кофе пятен не оставляет.

* * *

Начальник тюрьмы допрашивает охранника:

– Почему вы не уследили за заключенным? Каким образом он сбежал?

– Он открыл дверь камеры ключом.

– Где он его украл?!

– Он его не украл, господин начальник, а добыл совершенно честным путем: выиграл у меня в карты.

* * *

На работу устраивается еврей. Администрация не хочет его принимать, но напрямую отказать неудобно. Решают дать ему невыполнимое задание.

– Для начала вы должны нам помочь. У нас умер сотрудник, и мы хотели бы похоронить его на Ваганьковском кладбище. Не могли бы вы как-нибудь устроить это дело?

Еврей уходит, администратор облегченно вздыхает. Но через два часа еврей звонит по телефону:

– Я все устроил: два места на Ваганьковском, три на Новодевичьем и одно в Мавзолее. Где люди?

* * *

Начальник фирмы решил сделать в офисе перестановку. Секретарша, входя в офис, видит, как выносят диван:

– Анатолий Петрович, за что вы меня увольняете?!

* * *

Две подруги устроились на работу в разные фирмы секретаршами. Встречаются через год:

– Как твоя работа?

– Отлично! Недавно шеф повысил мне зарплату только за то, что я дала сыну его имя.

– Мой шеф тоже мне деньжат подкинул. Но за то, что не дала дочери его фамилию.

* * *

До начальника через стену доносится оживленная беседа и смех сотрудников. Некоторое время он не обращает на это внимания, затем шум начинает его раздражать. Начальник вызывает бухгалтера:

– Будьте добры, поставьте всех в известность о том, что с сегодняшнего с дня премиальные выплачиваться не будут!

* * *

Два сотрудника перемывают косточки своему начальнику. Обо всем поговорили, все обсудили. Через минуту молчания один спохватился:

– Да, но почему я всегда вижу шефа с очками на лбу? У него вроде бы неплохое зрение…

– Он носит очки не для того, чтобы лучше видеть, а для того, чтобы лучше думать. Но, кажется мне, окулист неправильно подобрал стекла.

* * *

Начальник уголовного розыска дает служебное задание инспектору:

– Внимательно посмотрите на фотоснимок и запомните, как выглядит этот мужчина. Найдите его как можно быстрее и следуйте за ним неотступно, как тень! Вы меня поняли?

– Так точно, господин начальник! Но что делать, когда солнце скроется?

* * *

Начальник вызывает подчиненного, вернувшегося накануне из командировки.

– Передо мной лежит ваш отчет, переданный мне обескураженным бухгалтером. Что означает эта астрономическая цифра?

– Это счет за отель.

– Я бы попросил вас больше не покупать отелей.

* * *

Молодую девушку, работающую моделью, отчитывает непосредственный начальник:

– Я настоятельно рекомендую вам тщательнее следить за своей фигурой. В этом месяце вы снова поправились на килограмм!

– Так я слежу: сижу на диете, занимаюсь в тренажерном зале, плаваю в бассейне и, кроме того, все время хожу на работу пешком.

– Видимо, этих нагрузок для вас маловато. А вы не пробовали ездить на работу в общественном транспорте?

* * *

Молодая девушка нанимается секретаршей в офис. Ее спрашивают:

– Скажите, владеете ли вы английским и французским языками?

– Разумеется, я свободно говорю на них!

– А эсперанто?

– Конечно! Я прожила там несколько лет.

* * *

Звонок в кабинете начальника:

– Простите, пожалуйста, это одна из ваших сотрудниц. Не могли бы вы позволить мне сегодня не выходить на работу? У меня возникли проблемы в семье…

– Конечно, о чем речь!

– Извините, по-моему, я ошиблась номером.

* * *

Директор наставляет нового сотрудника:

– Больше времени уделяйте работе и меньше пустым мечтаниям. Тогда в скором времени у вас появится шанс стать начальником отдела.

– Да, но в мечтах-то я хочу быть директором…

* * *

Жена начальника просыпается утром и говорит ему:

– Дорогой, я думаю, тебе пора взять отпуск. В последнее время ты слишком много работаешь. И даже во сне зовешь секретаршу!

* * *

Бармена вызывают «на ковер»:

– Вот уже вторую неделю вас замечают на работе в нетрезвом состоянии. Чем вы можете это объяснить?

– Исключительным усердием: я беру работу на дом, поэтому от усталости не стою на ногах.

* * *

Принимая на работу продавца в элитный магазин одежды, начальник «экзаменует» его:

– Мне подойдет эта модель, но костюм должен быть цвета кофе с кипящим молоком.

– Сейчас принесу. Вам с сахаром или без?

* * *

Капризная оперная примадонна заявляет работодателю:

– Жемчуг, который будет на мне в первом акте, должен быть настоящим!

– Все будет настоящим, дорогая сеньора: и жемчуг в первом акте, и яд в последнем.

* * *

Мелкий служащий тайком ушел с работы пораньше, воспользовавшись отсутствием шефа. Придя домой, он еще у двери почувствовал запах дорогих сигар. Осторожно заглянув в замочную скважину, он увидел свою жену обнаженной в объятиях шефа. Тихонько выйдя из дома, он помчался обратно на службу. Отдышавшись, рассказывает другу:

– Представляешь, сейчас меня шеф чуть не застукал!..

* * *

Театральный режиссер восхищается талантливой игрой молодой актрисы:

– Ваши страдания в последнем акте были такими искренними!

– Так оно и есть: все из-за этого проклятого гвоздя в туфле…

– Ради бога, не выдергивайте его до конца сезона!

* * *

Две молоденькие сотрудницы обсуждают достоинства своего начальника:

– Он так хорошо одевается!

– Да, и к тому же так быстро!

* * *

Еврей устраивается на работу в метеорологический институт. На предварительном собеседовании директор его спрашивает:

– Какие у вас данные, для того чтобы работать в области метеорологии?

– За последние пять лет я трижды угадывал в спортлото по три цифры!

* * *

Здоровый парень нанимается на работу на стройку. Прораб спрашивает его:

– Что вы можете делать?

– Могу копать.

– Так. Хорошо. А еще что?

– Могу не копать.

* * *

На одном заводе в целях повышения культурного уровня сотрудников директор запретил ругаться матом. Ругаться перестали, но резко упала производительность труда. На заседании начальников отделов директор спрашивает, в чем причина. Один из ветеранов труда отвечает:

– Понимаете, Василий Петрович, раньше можно было сказать: «Петь, подай вон ту хреновину!» А теперь, пока вспомнишь, как она называется, полчаса пройдет…

* * *

Сантехник взял к себе в обучение начинающего. Приходят на место очередной аварии, где весь люк заполнен нечистотами. Сантехник нырнул в люк, через минуту кричит:

– Васька, подай ключ на семнадцать!

Через пять минут снова кричит:

– Ключ на двадцать четыре!

Устранив неполадку, через час вылезает из люка весь грязный и говорит:

– Учись, Вася! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать!

* * *

Из разговора сотрудников.

– Куда это собирается наш шеф?

– Летит в Англию на симпозиум по теории относительности.

– А что это такое?

– Ну, если проще объяснить… Все в мире относительно. Например, два волоска на голове – это мало, а два волоса в тарелке с супом – это много. Или другой пример: два раза любовнице – это мало, а жене – много. Понял?

– Понял. И из-за этой-то хохмы он летит в такую даль?!

* * *

Директор фирмы разговаривает по телефону и одновременно вызывает секретаршу:

– Где мой карандаш?

– Он у вас за ухом.

– Вы же видите, что я занят! За каким? За правым или за левым?

* * *

Сотрудники офиса видят, как их коллега врывается в кабинет начальника, рвет на его столе все бумаги, выливает ему на голову воду из графина…

Один из сотрудников спрашивает:

– Что это с ним?

– Вчера ему пришла телеграмма из Франции. В ней сообщалось, что умерла его дальняя родственница, которая оставила ему в наследство виллу и несколько тысяч франков.

– Тогда понятно.

– Да, но он еще не знает, что сегодня пришла другая телеграмма из Франции, в которой говорится, что произошла ошибка.

* * *

Бригадир и рабочий после совместной выпивки возвращаются лесом домой и проваливаются в глубокую яму. Рабочий:

– Что будем делать, Иван Петрович?

– Слушай, Вась, а я и не знал, что ты у нас такой работяга: тебе даже в яме хочется что-нибудь делать!

* * *

Разговаривают два новых русских:

– Я сегодня свою секретаршу уволил.

– Да ты что, у вас же все было «чики-пуки».

– Ты представляешь, вчера у меня день рождения был, я ее в ресторан приглашал отметить. А она мне: «Надоели мне эти рестораны, лучше посидим у меня дома: я тебе сюрприз приготовила». Ну, я согласился, придурок. Приехали, значит, а она мне: «Проходи в комнату, а я пока на кухню». Захожу в комнату, а там стол накрытый, шары, музыка, а за столом все мои сослуживцы сидят и кричат: «С днем рождения»!

– Так это классно!

– Да все ничего, только я в комнату голый зашел.

* * *

Посетитель долго изучал меню в ресторане. Потом подозвал официанта и говорит:

– Мне одну порцию авхледиани.

– Но это невозможно.

– Почему?

– Потому что Авхледиани – это фамилия нашего директора-грузина.

* * *

Владелец шахты в Колорадо обнаружил, что его сейф заклинило. Он позвонил в тюрьму и попросил прислать какого-нибудь заключенного, «специалиста по сейфам». Вскоре под конвоем прибыл заключенный. Внимательно прислушиваясь, он покрутил кодовый замок, и открыл дверцу.

– Я вам очень благодарен, – сказал владелец шахты. – Во сколько бы вы оценили свою работу?

– В последний раз, когда мне пришлось открывать сейф, я получил двадцать пять тысяч долларов, – ответил заключенный.

* * *

Начальник жалуется подчиненному, что из-за нестабильности биржевого рынка он стал таким нервным, что по ночам страдает бессонницей и жуткими кошмарами.

– А я сплю, как младенец, – отвечает коллега. – Просыпаюсь каждые три-четыре часа и плачу.

* * *

Управляющий крупной фирмы водит нового сотрудника по своим владениям:

– Это мой кабинет, это – наш офис, это – отдел по рекламе, а в этом банкетном зале могут одновременно обедать – не приведи Господь! – пятьдесят человек.

* * *

На заводе к токарю подходит начальник:

– А вот смог бы ты так же работать, если бы выпил, скажем, бутылку водки?

– Смог бы.

– Гм-м… Ну а если бы три?

– Что вы ко мне привязались? Видите, работаю же.

* * *

«Новый русский» в крайне возбужденном состоянии прибегает к своему другу-адвокату:

– Я только что застал свою жену в объятиях моего секретаря на диване в гостиной! Что делать?

– Уволь секретаря!

– Ничего себе ты сказал! Ведь он знает все секреты моей фирмы!

– Тогда продай фирму!

– Ха, легко сказать, она принадлежит моей жене!

– Значит, ничего другого не остается, как развестись с женой. Готовить документы?

– Да ты че, хорошенькое дельце! В таком случае я ведь фирму потеряю и останусь ни с чем!

И «новый» покидает друга в глубокой задумчивости. Через час он снова прибегает к адвокату, но уже в хорошем настроении.

Друг интересуется:

– Что, последовал какому-то из моих советов?

– Нет, я диван продал!

* * *

Начальник одного исследовательского института встречает в коридоре инженера:

– Что это ты последнее время ходишь такой задумчивый?

– Да вот, хочу изобрести перпетуум-мобиле.

– А что это такое?

– Вот об этом я и думаю.

* * *

Посетитель заходит в офис:

– Я могу поговорить с шефом?

Секретарша:

– К сожалению, нет, он в суде.

– А когда он вернется?

– Адвокат предполагает, что года через два или три.

* * *

Начальник вызывает своего подчиненного в кабинет:

– Джон, кажется, в прошлом месяце вы просили отпустить вас на похороны дедушки. А сегодня вы отпрашиваетесь на его день рождения!

– Понимаете, дедушка настолько стар, что стал путать все свои даты.

* * *

Директор фирмы человеку, который пришел устраиваться на работу:

– Аккуратность – это главное, что мы ценим в сотрудниках. Вы вытерли ноги, перед тем как войти сюда?

– Конечно, сэр.

– И второе. Больше аккуратности мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

* * *

На стене одной из фирм висит приказ шефа:

«Уходящие в декрет сотрудники должны предупредить об этом администрацию за 10 месяцев до ухода».

* * *

Объявление на дверях кабинета:

«Начальник принимает с 10 и до 10000».

* * *

Американский корреспондент приехал на советскую ядерную базу. Директор собрал всех сотрудников и говорит:

– Кто бросил сапог на пульт управления?

В ответ – гробовое молчание.

– Повторяю, кто бросил сапог на пульт управления?

Тут американец решил разрядить обстановку:

– А вот у нас в Америке…

Директор:

– Все, хана вашей Америке!

* * *

Молодого врача-хирурга вызывает главврач:

– Понимаете ли, милочка, операция больного из палаты номер шесть закончилась крайне плачевно. В чем дело?

– Я не виновата: на совещании в ординаторской я не раз слышала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.