Текст книги "Встретились как-то еврей с чукчей…"

ВСТРЕТИЛИСЬ КАК-ТО ЕВРЕЙ С ЧУКЧЕЙ...
Анекдоты

1

Итальянец и еврей пошли как-то в Нью-Йорке в один из очень дорогих ресторанов. Заказали самые изысканные блюда, вели неспешную беседу. Часа через два к ним подошел официант и поинтересовался, кому дать счет. Итальянец сказал:

– Можешь дать его мне. Я уплачу за все.

На другой день газеты вышли с заголовками:

«ЕВРЕЯ-ЧРЕВОВЕЩАТЕЛЯ ЗАДУШИЛИ ДО СМЕРТИ!»

2

Рабинович приходит в клуб конного спорта:

– Я хотел бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат?

– Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?

– Мне бы подлиннее.

– Зачем?

– А то нас пятеро.

3

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:

– Скажите, реббе, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?

– Да, сын мой. Он примерный прихожанин!

– В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?

– Что?! Сколько?!?!?! Не волнуйся, сын мой, прямо завтра всё и получу!!!

4

Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как-то в банк просить заём на развитие бизнеса, а ему говорят:

– Мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги. Вы ещё хотели пчеломатку из Одессы выписать.

– Да шо, вы не знаете эту Одессу!? Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой-то мухой, и мёд получился на вкус, как говно, ну я все ульи и спалил.

5

Приезжает еврейская футбольная команда на чемпионат мира. Привозят их в гостиницу заселяться, тренер подходит к директору и интересуется, сколько стоит проживание в этом заведении. Директор:

– На первом этаже все комнаты стоят 60 долларов. На втором – 50 долларов. На третьем – 40 долларов. На четвёртом – 30 долларов.

Тренер с кислой репой разворачивается и собирается уходить.

Директор:

– Может, наши цены слишком высоки для вас?

Тренер:

– Да нет, просто гостиница очень низкая.

6

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины. И вот сидит он, ждёт заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросёночка с зеленью и яблочком во рту. Главный раввин выпучил глаза на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:

– Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!!!

7

– Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили!

– Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький.

8

Однажды делегация советских евреев приехала в Пекин на конференцию. И вот ходят они по городу, смотрят по сторонам и вдруг видят дом, а на нём – Звезда Давида. Думают: «Неужели синагога?!» Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба вовсю идёт. Наши стоят, удивляются, а китайский раввин закончил свои дела, подходит к нашим евреям и спрашивает, что это за добрые люди пришли к ним в синагогу? Наши отвечают, что они – делегация советских евреев, а китайский раввин им и говорит:

– Осень плиятно! Но сьто-то вы не осень похози на евлеев!?

9

Встретились два еврея в аэропорту.

– Привет, Изя! Ты чего такой грустный!

– Да представляешь, вчера мой лучший друг потерял на бирже все свои деньги и сбережения!

– Да-а, скверная история! Тебе, наверное, его очень жалко!?

– Да уж! Он будет по мне скучать!!!

10

Звонок в семье Мандельштейнов.

– Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.

– Да, дорогой.

– Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, теперь у меня есть девушка.

– Да? Как славно! Но... наверное, она какая-нибудь «шикса»?

– Нет, она из хорошей еврейской семьи.

– Ну, наверное, бедна, как церковная мышь.

– Нет, семья с Беверли Хиллз, очень обеспеченная семья. Ее зовут Моника Левински.

Мама (после паузы):

– Скажи, сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

11

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут кто-то сказал ему, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса.

– Реббе, что можно сделать?

– Интернет есть?

– Есть!

– Тогда продавайте корабль.

12

Идет партсобрание. Парторг:

– Рабинович, а вы почему не выступаете? У вас что, нет своих мыслей?

– Почему же? Есть!

– Так почему же вы молчите?

– Я с ними не согласен.

13

Сара:

– Абрам, закрой форточку, на улице холодно.

Абрам:

– Что, если я закрою форточку, на улице станет теплее?

14

Идет собрание колхоза. Выступает мужик:

– Был у соседей... Видел у них нутрий... Нутрия – это богатство – мясо и шкуры.

По второму вопросу: «Разное» – взял слово Абрам:

– Мужики, подпишите заявление о том, что я в колхозе не нужен, хочу за границу.

– Ты что? Ты хороший еврей, и мы не против...

– Мужики, да я вам свой дом оставлю, пусть там будет колхозный Дворец культуры. Дача моя на Черном море будет колхозным пансионатом, каждому из вас по тысяче рублей, только подпишите...

Тут встает первый оратор:

– Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить.

15

– Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?

– Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь.

16

Встретились Абрам с Мойшей.

– Послушай, Мойша, водка в магазине дорожает в три раза.

– Пусть дорожает в десять раз. Я за свои никогда не пил и пить не собираюсь.

17

Наум, сидя в гостях у Мойши, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива.

– Мойша, это и есть твоя хваленая горничная?

– Скажите пожалуйста, он-таки держит меня за идиота. Стал бы я брать в горничные такую уродину. Это моя жена.

18

Сидит Абрам и просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает 10 копеек. Абрам удивился: до этого обычно Исаак давал ему 20 копеек. Вечером зашел к нему домой узнать, в чем дело.

– Абрамчик, извини. Вчера женился, теперь у меня жена, теща. Так что я уже не могу давать тебе, как раньше, 20 копеек.

Абрам выбегает на балкон:

– Евреи, идите скорее сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а я теперь должен кормить его семью!

19

Сара в полночь будит Абрама:

– Мне кажется, где-то пищит мышь.

– Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошел ее смазать?

20

Умирает старый армянин:

– Дети мои, берегите евреев. Их перебьют, за нас возьмутся!

21

Трагедия японской семьи: муж – рикша, жена – гейша, сын – Мойша.

22

В прихожей раздается длинный звонок. Молодой человек спортивного вида идет открывать дверь. На пороге стоит старенький пархатый еврей:

– Скажите, это не вы вчера спасли мальчика, который упал с моста в реку?

– Я.

– А где кепочка?

23

У комиссионного магазина один еврей обиженно говорит прохожему:

– Что? Я – легавый? Ты посмотри на меня! Ты когда-нибудь видел еврея-милиционера?!

24

Хаим привез к проходной тачку с мусором. Вахтер подозрительно спрашивает:

– Что везешь?

– Таки мусор.

Вахтер посмотрел, поковырял и скрепя сердце пропустил. Через полчаса Хаим снова привез к проходной тачку с мусором.

– Что везешь?

– Таки мусор.

Вахтер переворошил все – мусор.

– Слушай, Хаим, я не буду тебя задерживать, ничего не буду делать, ты только скажи – что ты воруешь?

– Таки тачки.

25

– Софочка, какой на вас чудесный гранатовый гарнитур! Это вам Еся подарил?

– О, почти.

– Надо же! И сколько же это стоит?

– Ах, страшно сказать!

26

Еврей заглядывает в отдел кадров:

– Скажите, пожалуйста, вам не требуются сотрудники?

– Да, а как ваша фамилия?

– Шихман.

– «Ман»! Нет, не подойдет.

– А «ич»?

– Нет, «ич» тоже не подойдет.

– А «аум»?

– Нет, нельзя.

– А «ко»?

– А «ко» подойдет.

Еврей радостно выглядывает в коридор:

– Все в порядке, Коган, заходи.

27

В коридоре учреждения встречаются кадровик и Рабинович. Кадровик:

– Что ты сегодня такой радостный, Рабинович?

– Как что? Разрешили выехать в Израиль.

– Ты не очень-то радуйся. На тебя анонимка пришла, что ты русский.

28

– Слушай, Абрам! Если ты еще выпустишь на улицу своего козла, я его убью!

– А в чем дело, Хаим? Зачем он тебе мешает?

– Он все время бегает под моими окнами и кричит: «КГБе-е! КГБе-е!»

29

Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.

– Слушай, Мойша. Тебе нравится вон та блондинка в красном купальнике?

– Нравится, дедушка.

– А вон та брюнетка с пышненьким задиком?

– Нравится.

– А вон та рыженькая, с высоким бюстом?

– Да, дедушка.

– Так запомни, Мойша. Чтобы их иметь, надо хорошо учиться.

30

Симпатичный молодой еврей говорит своей знакомой:

– Норочка! Что же ты делаешь? Ты же отдаешь ему все свои деньги, которые оставили тебе твои родители! А он их пропивает! Он же потом тебя бросит. Ты же отдаешь деньги неизвестно кому! Ну тогда отдай их мне, я хоть вместе с тобой учился.

31

Сара получает телеграмму:

«Рабинович не стоит и не лежит».

32

В одесском порту местный жлоб подходит к пароходу и кричит, задрав голову:

– Капитан, тебе помощник нужен?!

Капитан отрицательно мотает головой.

– А боцман?

Та же реакция.

– А матрос?

То же самое.

– Ну твое счастье. А то бы я тебе наработал!

33

Маленькая еврейская девочка спрашивает маму:

– Мама, а кто такой Карл Маркс?

– Это, Сонечка, был такой экономист.

– Как тетя Фаня?

– Тетя Фаня – старший экономист.

34

Ложатся спать Сара с Абрамом. Абрам все время ворочается, не дает Саре уснуть.

– Слушай, Абрам, чего ты все ворочаешься и не даешь мне спать?

– Понимаешь, Сара, я должен Рабиновичу сто рублей. Завтра последний срок возвращения долга, а у меня денег нет.

– И это все?!

Сара встает, подходит к открытому окну и кричит в него:

– Эй, Рабинович! Ты спишь?!

– Сплю!

– Тебе Абрам должен сто рублей?

– Да, должен.

– Так вот, он их тебе не отдаст.

– Как не отдаст?

Сара возвращается к кровати:

– Спи спокойно, Абрам, теперь Рабинович спать не будет.

35

В одесском порту еврейский мальчик, увидев название парохода, пристал к маме:

– Мама, а кто такой Сергей Есенин?

– Отстань, не морочь мне голову.

Биндюжник, стоявший рядом, говорит мальчику:

– Ну откуда же маме знать, что «Сергей Есенин» – это бывший «Лазарь Каганович»?

36

– Софочка, ну как прошли похороны?

– О, все было очень хорошо. Еся постарался. Он за все заплатил сам.

– Да. Еся очень любит мертвых.

37

В Одессе ночь. На Молдаванке шайка грабителей забралась в большую квартиру. То и дело слышится сдавленный шепот:

– Жора! Хрусталь увязан в узлы. Куда нести?

– Жора! Серебро сложили у окна.

– Жора! Мы нашли вино! Давай выпьем.

Жора велел развязать хрусталь. Разлили, выпили.

– Жора, еще по одной.

Выпили еще.

– Жора! Ну что – на посошок?

– Ладно! На посошок и тихонько споем.

38

Рабинович носил длинные волосы, бороду и усы и был страшно похож на Карла Маркса. Его пригласили в одно учреждение и предложили изменить внешность.

– Ну ладно, усы с бородой я сбрею. Но умище-то, умище куда девать?!

39

– Алло, это «Память»?

– Да, «Память».

– Это ви писали, что жидомасоны пгодали Госсию?

– Да! Жидовская орда! Да!

– Где я могу получить свою долю?

40

– Абрам, не ходи на ту улицу. Там бьют евреев.

– Но я же по паспорту русский.

– Абрам, там бьют не по паспорту, а по морде.

41

В ночь на Рождество к немецкому офицеру привели пленных: англичанина, француза, русского и еврея. Офицер объявил, что их должны утром расстрелять, но по случаю Рождества он любезно обещает каждому выполнить их последнее желание.

Англичанин пожелал перед смертью выкурить сигару. Немец согласно кивнул. Француз пожелал трахнуть молоденькую блондинку. Немец кивнул. Русский с горя попросил бутылку водки. Немец кивнул. Дошла очередь до еврея:

– Шо мине хочется пегед смергтью, так это клубнички...

Офицер вспыхнул:

– Вонючий еврей! Где я тебе сейчас достану клубнику?!

– Не надо негвничать, я не спешу.

42

Старый еврей в поезде обращается к проводнику:

– Скажите, пожалуйста, и почему мы стоим?

– Локомотив меняют.

– На что меняют?

– На другой локомотив.

– Как?! Так на так?!

43

В купе поезда один еврей долго смотрел на пассажира у окна и затем говорит:

– Вы знаете, если бы не усы, вы бы были очень похожи на мою жену Сару.

– Но у меня нет усов!

– Зато у моей Сары есть!

44

Старый еврей на ипподроме:

– Газве это лошади?! Это бл*ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл*ди – вот это были лошади!

45

Рабинович, отчаявшись уехать в Израиль, послал телеграмму:

– Москва. Кремль. Ленину. Помогите бедному еврею.

Через день его вызывают, куда надо:

– Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?

– Вот всегда так: когда вам надо, так он вечно живой, а как мне надо, так он давно умер.

46

Мама говорит сыну:

– Мойша! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб!

47

В купе поезда едут еврей и китаец. Еврей долго смотрит на китайца, потом осторожно спрашивает:

– Простите, вы не еврей?

– Нет, я китаец.

Еврей кивает, но через некоторое время снова спрашивает:

– Простите, а вы все-таки не еврей?

Китаец немного раздражен:

– Нет, я китаец!

– Пожалуйста, не нервничайте. Я просто спросил! Может, вы все-таки еврей?

Китаец, в бешенстве:

– Да! Да! Я – еврей!!! Довольны?!

– Ну надо же! А так похож на китайца!

48

Умирает старый еврей. Говорит жене:

– Мой серый костюм отдашь Изе.

– Нет, лучше Якову.

– Сара, я хочу Изе.

– А я хочу Якову.

– Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

49

– Золотые руки! – говорила тетя Фаня после ухода слесаря, пересчитывая серебряные ложки.

50

После Великой Октябрьской революции Господь Бог послал в Россию святых Луку, Илью и Моисея, чтобы те разобрались в происходящем.

Через несколько дней приходит Богу послание: «Попал в ЧК. Святой Лука». На следующий день еще одно: «Попался и я. Пророк Илия». Через два дня прошло третье послание: «Жив-здоров. Нарком Петров».

51

Рабинович сходил а поликлинику и получил справку, в которой было написано:

«Страдает манией выезда».

52

Еврей торгует семечками на углу здания, где расположен Чейз Манхеттен Банк. К нему подходит другой еврей и говорит:

– Слушай, Абрам. Дай мне взаймы двести долларов.

– Нет, к сожалению, не могу. У меня договор с Чейз Манхеттен Банком: я не даю взаймы, а банк не торгует семечками.

53

Два еврея идут вечером по Одессе. Вдруг их останавливают налетчики:

– Руки вверх! Деньги наружу!

Один еврей достает деньги и передает их приятелю:

– Кстати, Абрам. Вот, возьми. Я ведь тебе сто рублей был должен.

54

Рабиновича исключили из партии, и ночью ему приснился сон. Будто бы Израиль объявил войну СССР и победил. Все руководство Израиля стоит на Мавзолее, а внизу проходят колоннами советские евреи и несут транспаранты: «Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!»

55

– Алло! Рабинович дома?

– Его нет.

– Он на работе?

– Нет.

– В командировке?

– Нет.

– Он уехал в отпуск?

– Нет.

Пауза. Потом вкрадчиво:

– Я вас правильно понял?

– Да...

56

Большая компания мальчишек-школьников утром перед уроками ждет, пока Изя с большим портфелем выходит из дома и идет в школу. После этого они по очереди звонят в его квартиру. Им открывает его бабушка. Они по очереди спрашивают:

– Изя дома?

– Изя в школе.

Снова звонок:

– Изя дома?

– Изя в школе.

– Изя дома?

На шестой раз бабушка не выдерживает:

– Изя в жопе!

57

– Алло, это Грозман?

– Нет, это Сидоров.

– Простите, это база?

– Да, это база.

– Извините, это, наверное, военная база.

58

Рано утром в автобусе вместе с Рабиновичем садится еще один еврей. Рабинович думает:

"Кто же это может быть? В этом квартале живут только три девки: Сара, Хана и Ребекка. Так, от Сары еду я. К Хане ездит Изя, но он едет в другую сторону. К Ребекке ездят трое: Соломон, Хаим и Мойша. Вчера был вторник, значит, Соломон поехал к Софе. Мойша вчера должен был быть у моей жены. Ага, значит, это Хаим.

– Здравствуйте, Хаим!

– Здравствуйте... А откуда вы знаете, как меня зовут?

– А я вас вычислил.

59

Одессит женился на девушке из многодетной еврейской семьи и увез ее в Одессу. Через год жена умерла. Одессит снова приехал в Харьков и женился на ее младшей сестре.

Через год он снова приезжает в Харьков и говорит тестю:

– Папаша, вы будете смеяться, но Розочка тоже умерла.

60

– Алло, это КГБ?

– Да. А кто говорит?

– Это Рабинович. Я хочу сделать устное заявление: если к вам случайно залетит мой попугай, то знайте, я с ним не согласен!

61

Вы не слышали о еврейском Деде Морозе? Нет?! Ну что вы?! Он спускается в дом через трубу и говорит:

– Здгаствуйте, милые детки! С Гождеством вас! Не хотите ли купить подарки?!

62

Утром в Одессе разговаривают две соседки:

– Слушай, Соня, ты что заболела?

– С чего это ты взяла?

– Сегодня ночью я видела, как от тебя выходил доктор.

– Ай, Мотя! Противно слушать. Когда от тебя каждую неделю выходил военный, я же не кричала, что ты записалась в армию!

63

Поспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые.

– У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идет в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар.

– Разве это еврей?! Это жлоб, а не еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду вычмокивает и бриллиант выкидывает!

64

В тюремной камере один еврей говорит другому:

– Изя! Что вы все время ходите? Вы же все равно сидите!

65

– Какой хороший, красивый, умный русский парень! Наверное, еврей...

66

Рабиновича пригласили в ЧК:

– Понимаете, мы строим социализм, и у нас денежные затруднения. Мы очень рассчитываем на вас. Наверняка у вас где-то припрятано что-то, так вы уж сдайте его нам, пожалуйста.

– Хорошо, мне надо поговорить с женой.

На следующий день Рабинович приходит.

– Ну, что сказала вам жена, гражданин Рабинович?

– Она говорит: пусть не строят! У меня тоже нет денег, так я ничего и не строю.

67

Встречаются два еврея:

– А-а, здравствуйте! Говорят, вы выдаете замуж свою дочь?

– Да знаете ли, уже пора!

– И за кого?

– За мясника!

– Да? А что, она у вас такая красавица?!

68

Маленький Зяма приходит из школы:

– Папа, я хочу быть русским!

– Кем-кем?!

– Русским!

– Ага! Значит, иди без обеда в свою комнату и не пойдешь гулять, пока не поумнеешь!

Через час отец заходит к сыну:

– Ну что, не передумал?!

– Подумать только! Всего час, как я русский, а уже как я вас, евреев, ненавижу!

69

Два одесских еврея едут на такси по Москве. Проезжают здание Лубянки. Один вздыхает:

– О-о-о...

Второй, раздраженно:

– И вы мне еще рассказываете!

70

Телефонный звонок:

– Алло, это КГБ?

– Да, что вы хотите?

Короткие гудки. Через некоторое время опять звонок:

– Алло, это КГБ?

– Да, что вам надо?

– Стганно, стганно.

– Что странно?

– Еще час назад вы должны были взлететь на воздух!

– А кто это говорит?

– Бгагожелатель...

71

Умирает старый Хаим, большой мастер заварки чая. Вокруг собрались все родственники и просят:

– Открой свой секрет, хоть перед смертью!

Хаим приподнимается на смертном одре и шепчет:

– Кладите больше заварки, евреи...

72

После войны встречаются два еврея:

– Где ты потерял руку, Исаак? Ты что, был на фронте?!

– Нет, не был.

– Значит, попал под бомбежку?

– Нет, не попал.

– А что же случилось?

– Да оторвали, когда на фронт тащили.

73

В поезде едут девушка и парень. Разговорились, и молодой человек спрашивает:

– А какие народы вам больше нравятся?

– Ну, наверное, индейцы, потому что они самые смелые и сильные, и евреи, потому что они умеют приспосабливаться к любым условиям жизни.

– Ну тогда разрешите представиться: Чингачгук Аарон Моисеевич.

74

В ОВИР приходит молодой еврей и объясняет, что получил письмо от дяди из Израиля:

– В нем дядя пишет, что стал чувствовать себя плохо, почти не слышит. Поэтому просит меня переехать к нему, чтобы присматривать за усадьбой, фабрикой и стариком.

Его выслушали и говорят:

– Послушайте, а вы не рассматривали такой вариант: дядя переезжает к вам, мы даем вам двухкомнатную квартиру, в одной комнате живет ваш дядя, в другой – вы.

– Простите, вы, наверное, неправильно поняли. Мой дядя не ох*ел, а оглох!

75

Спрашивают еврея:

– Вы, товарищ, прямо скажите, не виляя: стоите ли за советскую власть?

– Конечно! Уж лучше за нее стоять, чем сидеть.

76

Умер старый еврей. Читают его завещание:

"Дочке моей, Сарочке, оставляю сто тысяч и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю двести тысяч и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании: «Привет, Шмулик!»

77

Сара спрашивает Абрама:

– Абрам, а что тебе родители на Новый год продали?

78

Надпись в одесском трамвае:

«Шоб ты доехал, как заплатил!»

79

В одесском трамвае:

– Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?

– Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

80

Студент Абрам страстно любил Розу. Однажды он решился и сделал ей предложение, сказав, что умрет, если она ему откажет. Роза отказала. И действительно, спустя семьдесят лет он умер.

81

Сара:

– Ты меня любишь?

Абрам:

– Да.

Сара:

– Ты будешь плакать, если я умру?

Абрам:

– Да.

Сара:

– Покажи, как ты будешь плакать?

Абрам:

– Сначала умри.

82

Ругаются молодожены. Сара – Абраму:

– Ах так! Я сейчас же уезжаю к маме! (После паузы:) И привезу ее к нам!

83

– А вы знаете, как переводится на немецкий язык фамилия Масляков?

– Как?

– Бутерман.

– А Рабинович?

– А Рабинович не переводится.

– Да-а, не перевелись еще Рабиновичи на земле немецкой.

84

– Назовите хоть одну русскую достопримечательность в Одессе.

– Еврейское кладбище.

– А почему – русская?

– А благодаря кому они там лежат?

85

Сара целый вечер нудно играет на скрипке. Абрам, не выдержав:

– Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.

86

Исаак и Роза пригласили в гости друзей. Перед их приходом Исаак прячет книги. Роза, удивленно:

– Зачем ты прячешь их? Неужели ты боишься, что они их украдут?

– Нет, но они их могут узнать.

87

Спрашивают русского:

– Ты любишь свою Родину?

– Люблю!

– Умрешь за нее?

– Умру!

Спрашивают еврея:

– Ты любишь свою Родину?

– Люблю!

– А сможешь за нее умереть?

– А кто же тогда будет Родину любить?

88

Маленький Фима пришел из школы и говорит:

– Нам сказали, чтобы завтра все пришли в школу в национальной одежде.

– Хаим, ты слышишь? Этот сопляк уже хочет дубленку.

89

Маленький Циля подходит к маме и говорит:

– Мама, дай мне торта.

– А волшебное слово?

– Крекс, пекс, фекс.

90

Встречаются два еврея:

– Послушай, твоя собака утащила мои туфли.

– Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

91

В камеру посадили армянина, русского и еврея. Пахан спрашивает армянина:

– За что?

– За угон.

Спрашивает русского:

– За что?

– За кражу.

Спрашивает еврея:

– За что?

– Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

92

Штирлиц обращается к Шелленбергу:

– Слушай, Фима, одолжи сто марок. Радистка Сара рожает.

– Штирлиц, не называй вслух мое имя, а деньги одолжи у Мюллера.

Штирлиц заходит к Мюллеру:

– Сеня, одолжи сто марок, радистка Сара рожает.

– Штирлиц, ты сумасшедший! Кругом подслушивающая аппаратура. Соблюдай конспирацию. А деньги попроси у Бормана.

Штирлиц звонит Борману:

– Дядя Мойша? Это я, Абрам Исаев. Одолжи сто марок, радистка Сара рожает.

Борман приезжает к Штирлицу:

– Слушай, Абрам, вот тебе сто марок. Но если ты впредь будешь нарушать конспирацию, скажу Гиммлеру, чтобы отправил тебя домой, в Бобруйск!

93

Сара – Абраму:

– Слушай, старый болван! Когда молодой человек попросит руки нашей дочери, достаточно сказать «да», а не целовать его руки и говорить: «Спаситель вы наш!»

94

К еврею нагрянула ОБХСС.

– У вас дача?

– А что в этом плохого?

– У вас машина?

– Разве это плохо?

– У вашей жены бриллиантовые кольца?

– Ну и что?

– Но ваша зарплата всего двести рублей!

– А вот это действительно плохо!

95

Два еврея в автомобиле «ГАЗ-21», полностью закрытой, сами в костюмах, в галстуках (на улице +40) едут по улице, истекая потом. Один говорит другому:

– Изя! Можно, я открою окно?

– Нельзя!

– Изя! Ну, может, я все-таки открою окно?

– Сказал же, что нельзя!

– Да почему нельзя-то?!

– Пусть все думают, что у нас кондиционер.

96

Старый еврей перед смертью:

– Принесите мне чашку простого чая.

– Да что вы, дядя Изя, никогда не пили простого чая?

– Нет. Дома пьешь несладкий. А в гостях столько сахару положишь, что пить противно.

97

Хвалит сват Рабиновича:

– Парень интеллигентный, начитанный, порядочный. Вот только...

Мать невесты, беспокойно:

– Ну? Ну?

– Он хочет вашу Цилю увидеть голой.

Родители сначала возмутились, а потом – так и быть! – махнули рукой:

– Ладно, пусть посмотрит на нее в замочную скважину, когда она будет купаться.

После смотрин спрашивают у свата:

– Ну как?

– Не понравилась. Всем, говорит, хороша, только нос слишком длинный.

98

Разговаривают две еврейки. Одна говорит другой:

– На твоем месте я бы вышла за Исаака. Он точно знает, чего он хочет.

– Нет, лучше выйду за Мойшу. Он точно знает, чего хочу я.

99

К Саре в гости пришел Абрам. Хозяйка угощает гостя:

– Вам подать чашечку кофе или рюмочку коньяка?

– Лучше чашечку коньяка.

100

Идут русский и еврей. Договорились, что кто найдет вещь и назовет ее ласковее, тому она и будет принадлежать. Идут они... На дороге заметили пиджак:

Русский:

– О! Пиджак!

Еврей:

– Пиджачок!

Пиджак забрал еврей. Идут дальше. Заметили шапку. Русский:

– Шапка!

Еврей:

– Ша-а-почка!

Поднимает и шапку еврей. Идут дальше. Смотрят, на дороге валяется набитый мешок. Русский:

– Мешок!

Еврей:

– Мешочек!

Поднимают мешок. Еврей и говорит:

– Давай откроем!

Открывают. А он полон денег. Еврей:

– Деньги!

Русский:

– Де-е-енюжки!

101

Встречаются два еврея, которые не виделись лет пять. Один – другому:

– Изя! Какой у тебя славный малыш! Какой здоровенький, румяненький, веселенький! Какие умные глазки! Какие сильные ручки! Да, кстати, Изя! ты не одолжишь мне сто долларов?

– Нет. Это ребенок моей жены от ее первого мужа.

102

Звонок в дверь. Открывает толстая тетя Фаня. На пороге стоит маленькая Розочка.

– Здравствуйте, тетя Фаня. А Абрамчик дома?

– А он кушает очень вкусную фаршированную рыбу. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?

– О, тетя Фаня! Конечно, хочу!

– Ну сходи пока домой, покушай.

103

В центре Одессы бегает маленький еврейский мальчик и кричит:

– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!

Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:

– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

104

Разговаривают по телефону два еврея.

– Исаак Израилевич?

– Да. А кто это?

– Это Моисей Соломонович. Не узнал?

– А-а-а. Моисей Соломонович. Зачем звонишь?! Я не желаю с тобой говорить и знать тебя не желаю!

– Но почему, Исаак Израилевич?! Объяснись, я не понимаю!

– Ты у меня в гостях в субботу был?

– Ну был. И что с того?

– Так вот, после твоего посещения у нас пропала серебряная ложечка!

– Клянусь Богом! Я не брал!

– Да жена ее потом нашла... Но осадок все равно остался...

105

– Изя, я слышал, ты женился на русской?

– Да...

– Зачем?

– Знаешь, еврейки так часто болеют...

– А что, русские не болеют?

– Болеют, но их не так жалко.

106

Приходит пожилой еврей в паспортный стол и обращается к паспортистке:

– Скажите, пожалуйста, а правда, что в новых паспортах не будет графы «национальность»?

– Да, это правда.

– Ну, слава Богу! Наконец-то дожил! А вы можете мне дать ваше честное слово, что в новых паспортах не будет-таки графы «национальность»?

– Я даю вам честное слово, что в новых паспортах не будет графы «национальность»!

– Ну, слава Богу! Неужели я все-таки дожил! Прямо не верится! Так значит, я могу сейчас пойти и сказать всем нашим, что в новых паспортах не будет графы «национальность»?

– Вы можете пойти и сказать всем вашим, что в новых паспортах не будет графы «национальность». Она просто не будет нужна, потому что новые паспорта у евреев будут круглыми.

107

Абрам застал жену с любовником:

– Сарочка, тебе бы еще папироску в зубы – и будешь вылитая проститутка!

108

По морю-океану плывет еврейский пиратский корабль. На мачте – черный флаг с костями, а ниже – белый. Так, на всякий случай...

109

Встречаются двое в Одессе.

– Ты помнишь Мойшу? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллионы!

– Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов?!

110

Сара говорит своему мужу:

– Абрам, ну ты подумай! Их дочь вышла замуж!

– Подумаешь, их дочь вышла замуж! Да они бы треснули от зависти, если бы узнали, от каких людей наша дочь получает алименты!

111

– Почем у вас гробы, милейший?!

– Стольник.

– Ну дает! На Мясоедовской у Зямы по сто двадцать, так в них хоть развернуться можно!

112

Встречаются два еврея.

– Ты знаешь, Яша в среду женился?!

– По любви или из-за денег?

– Невесту взял из-за денег, а деньги – по любви.

113

Маленький Мойша пришел домой с прогулки без новых санок. Родители интересуются, куда он их дел:

– Вы знаете, у меня их попросил один дедушка, покатать свою внучку. Сказал, что через час он санки принесет к нам домой.

Отец, недовольно:

– Как же! Принесет он тебе санки! Жди!

Мать:

– Это хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком.

Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старичок с санками и коробкой конфет. Мойша, тут же внимательно осмотрев санки, заявил:

– Все в порядке! Давай конфеты и получи свои часы!

114

Приходит Моня из школы и протягивает записку. Мама читает:

«Уважаемая Сара Абрамовна! От Мони дурно пахнет – Моню нужно мыть! Классный руководитель Мария Ивановна».

На следующий день Моня приходит к Марии Ивановне в класс с запиской:

«Уважаемая Мария Ивановна! Моню не надо нюхать – Моню надо учить! Сара Абрамовна».

115

Абрам спрашивает у прохожего:

– Который сейчас час?

Прохожий:

– Таки без двадцати восемь, а для вас – семь сорок.

116

Рабинович отсидел в тюрьме семь лет. В день освобождения его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес:

– С. Е.

Жена посмотрела на него и также сквозь зубы произнесла:

– С. К.

Когда они выехали на трассу, Рабинович снова прошипел:

– С. Е.

Жена в ответ:

– С. К.

Их сын, не выдержав перепалки, завопил:

– Мама! Папа! Что вы все время шипите?!

Рабинович:

– Что, что! Просто твоя мама хочет «Сначала Кушать»!

117

Пожилой еврей едет в автобусе и громко вздыхает. Стоящий рядом мужчина спрашивает его, в чем дело.

– Ой, вы понимаете, я вот еду на работу, а моя молодая и красивая жена Сарочка сейчас дома одна, и к ней, конечно, пришел этот молодой нахал – Зяма. А вдруг он будет у нее ночевать?!

– Ну что вы так переживаете? Сейчас ведь день, а не ночь.

– Ой, я вас умоляю, вы не знаете Зяму. Он может и днем переночевать.

118

Сара покупает меховое манто в магазине и говорит:

– Я хочу попросить вас, чтобы вы доставили его мне на дом, но перед тем, как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке Фриде.

119

Еврейские шахматисты сделали потрясающее открытие: оказывается, других шахматистов просто нет!

120

Призвали еврея служить в армию. Старшина дал ему лопату и велел копать. Через два часа приходит и видит: работа не сделана, а еврей стоит и рассматривает лопату.