Текст книги "Черный юмор"

– А ты почему сидишь?

– А у меня 402-ая, поедание людоедов.

* * *

Два киллера поджидают жертву возле двери в его квартиру. Проходит час, другой, третий… Один говорит:

– Слушай, Колян, что-то я беспокоюсь – не случилось ли с ним чего…

* * *

Плотники строят баню. Один кричит:

– Федя, лови топор! Ну что молчишь? Поймал, что ли?

* * *

Человек упал с крыши. Пролетает мимо балкона, на котором стоит мужик, спрашивает:

– Это какой этаж?

– Девятнадцатый.

– Ну, еще жить можно!

* * *

Из аптеки выходит мужчина, за ним следом выбегает продавец и кричит:

– Мужчина, вернитесь! Я по ошибке выдала вам цианистый калий вместо кальция!

– Но я его уже выпил…

– Тогда немедленно доплатите в кассу четыре рубля!

* * *

Звонок в страховую компанию:

– У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Вы выплатите мне страховую сумму?

– Ваш муж умер во время пожара?

– Нет, он умер от гриппа. Но я непременно его кремирую!

* * *

На прием к врачу приходит мужчина и жалуется на сильные боли в животе. Врач спрашивает его:

– Что вы ели в последнее время?

– «Баунти».

– А-а, тогда все понятно. В рай, дражайший мой, в рай…

* * *

После осмотра врач говорит пациенту:

– Поздравляю, вы абсолютно здоровы! С таким здоровьем, как у вас, вы еще похороните многих друзей.

– Доктор, вы говорите правду или просто хотите сделать мне приятное?

* * *

Пожилой миллионер, умирая, после исповеди спрашивает священника:

– Святой отец, а если я выпишу вам чек на круглую сумму, смогу ли я попасть в рай с вашей помощью?

– Точно не скажу, сын мой, но попытаться все же стоит…

* * *

Жена сидит у изголовья умирающего мужа и тяжело вздыхает. Муж, желая ее утешить:

– Не грусти, дорогая. Может быть, ты еще выйдешь замуж и будешь счастлива.

– Ну что ты. Кому же я нужна, такая старая? Вот если бы это случилось хотя бы десять лет назад!..

* * *

Подчиненный входит в кабинет к начальнику и застывает на пороге:

– Ой, извините, я думал, что вы умерли…

– С чего вы это взяли?

– Я пришел на работу и услышал, как один человек о вас хорошо отозвался…

* * *

Два мужика сидят на пляже и наблюдают за красивой женщиной, катающейся на водных лыжах. Внезапно у нее обрывается трос, женщина падает в воду. Мужики тут же ныряют и вытаскивают женщину. Один тут же начинает делать искусственное дыхание. Провозившись с минуту, он с отвращением отплевывается и говорит:

– Такое впечатление, что она не чистила зубы полгода!

– Вот я и смотрю. Та была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках…

* * *

Чемпионат по плаванию среди инвалидов, все выплывают, а один – безрукий и безногий – начинает тонуть. Его спрашивают:

– Что ж вы с одной головой поплыли?

– Да я пять лет учился ушами грести, а тут какая-то сволочь на меня резиновую шапочку натянула.

* * *

Сидит девочка на лавочке: глаза выпученные, одежда разорвана, все внутренние органы – наружу:

– Ничего себе, чихнула!

* * *

Сталин занимается спиритизмом и вызывает дух Ленина, а Ленин, в свою очередь спрашивает, Сталина:

– Послушайте, батенька, а пойдет ли народ за вами?

– Не пойдет за мной – пойдет за вами.

* * *

Молодую врача-хирурга вызывает главврач:

– Понимаете ли, милочка, та операция больному из палаты номер 5 закончилась крайне плачевно. В чем дело?

– Я не виновата, на совещании в ординаторской я не раз слышала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

* * *

– Доктор, я свинья.

– Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок…

– Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь.. Доктор, а вы меня лечить будете?

– Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.

* * *

Сидят на берегу реки дедулька и внук его. Внук спрашивает дедушку:

– Дедуля?

– Чего?

– А правда, что на том берегу раньше АЭС стояла?

– Правда, внучек, – сказал дедушка и погладил мальчика по голове.

– Дедуля, а правда, что она взорвалась?

– Правда, внучек, – ответил дедушка и погладил внука по второй голове.

* * *

В школе учительница спрашивает Вовочку:

– Петров, почему ты вчера не был в школе?

– А у нас дедушка умер.

– Петров, как тебе не стыдно? Я специально шла вчера мимо вашего дома и видела твоего дедушку в окне – живого и невредимого. Ну, что ты на это скажешь?

– Да это папка его в окно выставил, нам дедову пенсию должны были принести.

* * *

Среди других объявлений о знакомствах в газете было одно объявление следующего содержания:

«Предлагаю руку и сердце. Патологоанатом».

* * *

Решили менты бабок срубить. Вышли на трассу. Тормознули шестисотый «мерс». В нем сидят два интеллигентных молодых человека в дорогих костюмах, при галстуках.

– Ну че, братки, вылезаем из машины, показываем документы.

Водитель протягивает документы. Менты внимательно смотрят на техпаспорт и начинают улыбаться.

– Ну все, братки, вы влетели! «Мерс»-то шестисотый! А по документам – трехсотый!

– Вот у нас есть справка о замене кузова.

Водитель протягивает справку.

– Хм, ну ладно. Давайте показывайте, что у вас там в салоне.

Молодые люди выходят из машины и открывают заднюю дверь. Менты заглядывают внутрь и начинают улыбаться.

– Ну все, братки, вы попали! У вас же там целый арсенал! Два «калаша» на заднем сиденье лежат!

– Вот у нас разрешение на ношение оружия. Мы сотрудники охранного агентства.

Водитель протягивает разрешение.

– Ну ладно, тогда давайте багажник открывайте.

Водитель открывает багажник. Менты заглядывают внутрь и начинают улыбаться:

– Ну вы даете! На этот раз вы точно попали. У вас же труп в багажнике.

– Вот у нас есть справка. Мы из бюро ритуальных услуг, едем его хоронить.

Водитель протягивает справку.

– Да какая справка! У нее же рот заклеен и напильник в заднице!

– Да вот же, у нас есть завещание!

* * *

Посадили Крокодила Гену с Чебурашкой в тюремную камеру. Чебурашка его и спрашивает:

– Ген, а Ген. А нас тут бить будут?

– Будут, Чебурашка, будут.

– Ген, а очень сильно?

– Сильно, – Гена утвердительно кивает головой.

Тут в камеру заводят хромого верблюда в синяках. Чебурашка кричит:

– Ген, смотри – верблюд.

Верблюд, обиженно:

– Я не верблюд, я – лошадь.

* * *

В цирке сенсационное представление «Говорящая лошадь». В зале полный аншлаг, зрители в ожидании этого чуда. Тут на арену выводят лошадь: хромая, голова перебинтована, копыта отломаны, зубов нет, ребра торчат. Ее пристегивают ремнями и поднимают высоко к куполу. Вдруг ремни резко отстегиваются, и лошадь с грохотом падает на арену с воплями:

– Блин, когда ж я сдохну!!!

* * *

Мужик торгует яблоками на базаре и кричит во все горло:

– Яблоки, яблоки, чернобыльские яблоки. Подходите, налетайте, покупайте!

К нему подходит прохожий и говорит на ушко:

– Их же у вас никто не купит, они же чернобыльские.

А продавец и отвечает:

– Э, не скажи, я уже два мешка продал. Кто жену угостит, кто – тещу.

* * *

К грузину, жарящему шашлык, подходит покупатель:

– Дорогой, а мясо-то свежее?

– Свежий, свежий. Еще с утра ходил, у меня денег просил.

* * *

Престарелый жених-интеллигент признается молоденькой невесте:

– Я считаю своим долгом признаться перед свадьбой, что у меня радикулит, гайморит, язва и т. д.

– А чего у вас нет?

– Зубов и правой ноги.

* * *

В палату заходит человек в белом халате и спрашивает у больного:

– Какой у вас рост?

– Метр семьдесят пять, доктор.

– Я не доктор, я – плотник.

* * *

Зимним вечером шел пьяный мужик по кладбищу, поскользнулся, провалился и уснул в вырытой могиле. Утром другой пьяный идет мимо, видит в яме закоченевшего мужика и спрашивает:

– Замерз?

– Замерз.

– А чего ж ты тогда раскопался?

* * *

Американский корреспондент приехал на советскую ядерную базу. Директор собрал всех сотрудников и говорит:

– Кто бросил сапог на пульт управления?

В ответ – гробовое молчание.

– Повторяю – кто бросил сапог на пульт управления?

Тут американец решил разрядить обстановку:

– А вот у нас в Америке…

Директор:

– Все, хана вашей Америке!

* * *

На трассе авария. Машина разбита вдребезги, водила сидит за рулем ни жив, ни мертв. Короче, сам не свой от пережитого. Недалеко от машины валяется девушка. К месту аварии подбегает гибэдэдэшник:

– Вот видишь, какой ты молодец! Пристегнулся и остался жив, а твоя подруга на дороге валяется, голова в кювете да еще и с членом в зубах!

* * *

Во время морского круиза интеллигентного вида дама подходит к капитану судна и нервно дергает его за рукав:

– Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?

– Нет, только один раз.

* * *

Пассажир поднимается по трапу корабля и видит, что корабль совершенно пустой. Он с недоумением обращается с капитану с вопросом:

– Скажите, капитан, у вас же лайнер первого класса, есть и бассейн, и казино, и ресторан, и отличные каюты, а что самое главное – дешевые билеты. А почему-то совершенно нет пассажиров?

– Не знаю.

– Как же называется ваш лайнер?

– «Титаник».

* * *

Объявление по радио на пассажирском корабле, путешествующем по Тихому океану:

– Пассажира, у которого упала за борт жена с чемоданами, просят подойти в каюту к капитану за чемоданами.

* * *

Большой корабль потерпел крушение в море, на берег сумели выбраться двое мужчин и одна женщина. Через месяц один мужчина сказал:

– Хватит разврата! – и застрелил женщину.

Еще через неделю другой мужчина говорит:

– Хватит разврата! – и закопал женщину.

А еще через три дня мужчины сказали друг другу:

– Хватит разврата! – и откопали женщину.

* * *

Мама обращается к сыну:

– Петенька, а ты нигде не видел нашего попугая?

– Нет, когда я чистил пылесосом, он еще сидел на клетке.

* * *

У мужика большая проблема. Он приходит в больницу, заходит в кабинет, перед ним сидят два врача: оптимист и пессимист:

Мужик обращается к пессимисту:

– Доктор, у меня не стоит.

Врач осмотрел больного и говорит:

– Ну, будет называть вещи своими именами. Это крайне тяжелый случай, это неизлечимо.

Обращается мужик к оптимисту:

– Доктор, у меня не стоит.

Оптимист:

– Зато как вертится!

* * *

Пациент – врачу:

– Доктор, вы говорили, что я проживу всего две недели, а вот уже третий месяц проходит…

– Неправильно лечим.

* * *

В самолете:

– Уважаемые пассажиры! Экипаж самолета прощается с вами, приятного полета!

* * *

На море сильный шторм: ветер, небо затянуло тучами, льет, как из ведра. Стоит возле причала катер. На корме сидит матрос и, несмотря на непогоду, ловит рыбу. Клева нет. Проходит час, два, три. И вдруг попадается ему на крючок золотая рыбка.

– Отпусти меня, – просит она, – исполню любое твое желание.

Матрос про себя думает: «А что мне, собственно, надо? Яхта своя есть, машина, дача, денег – две книжки, жена – красавица, две любовницы».

– Слушай, – говорит он рыбке, – мне ничего не надо. У меня все есть. Я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первый появится на палубе.

Проходит еще два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит:

– Ну и погодка, якорь мне в задницу!

* * *

С голода Мересьев съел свои отмороженные ноги.

* * *

В этом году пионеры перевели через дорогу 287 бабушек, из них 120 – успешно.

* * *

Звонок в дверь. Хозяин идет открывать. На пороге – НЕЧТО.

– Ты кто?

– Твоя смерть, – отвечает НЕЧТО.

– Ну и что? – оторопело отвечает мужик.

– Да, в общем-то, все…

* * *

Письмо Кашпировскому:

«Уважаемый Анатолий Михайлович! Мы с братом – однояйцевые близнецы. Причем оно было у брата. После Вашего сеанса оно рассосалось. Человеческое Вам Спасибо!»

* * *

К директору брокерской компании приходит мужик.

– Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу на его место.

Директор:

– Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

* * *

Два пьяницы пришли на похороны своего друга.

– Смотри-ка, а он неплохо выглядит!

– Еще бы, он со среды ничего не пил.

* * *

У одного мужика пропала жена. Как положено, через три дня он обратился в милицию. Через несколько дней милиция звонит мужчине и просит его приехать. Мужик приезжает в милицию, к нему обращаются:

– У нас для вас три новости о вашей жене: плохая, хорошая и превосходная. Плохая: ваша жена утонула в реке, хорошая – мы сняли с нее ведро раков. Превосходная – мы забросили ее снова, завтра приглашаем вас на пиво.

* * *

Врач задумчиво листает результаты анализов сидящего напротив пациента.

– Сколько вам лет?

– Скоро будет сорок.

– Не будет…

* * *

Идет мужик по заброшенной деревеньке, видит – сидят на одном крыльце два сельских жителя, курят. Он у них и спрашивает:

– Ну, мужики, как же вы здесь живете, чем занимаетесь?

– Да чем… На охоту ходим, потом – домой, пожрем и любовью занимаемся.

– А с кем же вы любовью занимаетесь?

– Да кого настреляем, с тем и занимаемся.

* * *

Хоронят мужчину. Возле гроба стоит жена покойника, а рядом ее престарелая мать. Среди плача, причитаний и рыданий жена тихо обращается к матери:

– А как все-таки Васе белая рубашка к лицу.

* * *

…Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли отдохнуть.

* * *

Сперва преподаватель попадает в больницу, затем в университете появляется красная доска с черной рамкой. К ней пришпилены две гвоздички и бумажка:

«Сегодня в 16.00 по такому-то адресу будет происходить прощание со старейшим преподавателем кафедры антропологии, фамилия, имя, все, как положено. Приглашаются все, кто знал этого замечательного человека, его коллеги и студенты».

Вокруг стенда стоит кучка студентов. Женский голосок тихо спрашивает:

– А когда он умер?

Ей отвечают:

– Да он еще жив.

– ???

– Просто бедняга так плох, что с ним на всякий случай решили попрощаться.

* * *

Идет дедулька по улице, а ему навстречу – наркоман. Тут наркоман видит, что дедушке прямо на голову летит сверху кирпич:

– Деда, эта… опа.

* * *

Снесла курочка Ряба дедушке яичко… Начисто снесла.

* * *

Собрались могильщики со всей России на сходку. Тема: «Как выжить в новых условиях?»

Председатель:

– Ну, кто хочет высказаться?

Один из зала встает и говорит:

– Доски дорогие?

Зал:

– Дорогие.

– Сукно дорогое?

– Дорогое?

– Так зачем мы их в гробах хороним?! Предлагаю хоронить в целлофановых пакетах!

Председатель:

– Дельное предложение! Кто еще хочет высказаться?

Встает еще один могильщик:

– Земля нынче дорогая?

Зал:

– Дорогая.

– Так на хрена ж мы их лежа хороним? Давайте хоронить в целлофановых пакетах и стоя!

Председатель:

– Дельное предложение. Кто еще?

Встает еще один:

– Самая большая проблема сейчас – это памятники. Мрамор дорогой! Работа еще дороже! Предлагаю: хороним стоя, в целлофановых пакетах и по пояс!

* * *

Сталину доложили, что у него обнаружен двойник.

Сталин:

– Расстрелять!

– Товарищ Сталин, а может, усы сбрить?

– Очень хорошая мысль: сбрить усы и расстрелять!

* * *

Жила-была одна женщина, и был у нее муж. Муж был извращенцем и любил и ее, и дочь, не давая никакой передышки. Жене это надоело, и однажды, когда муж уснул, она взяла нож и отрезала у мужа детородный орган.

Потом быстро оделась, села в машину, выехала на шоссе на полной скорости и выкинула орган в окно.

По встречной полосе в этот момент ехал грузовик, и отрезанный орган ударился прямо о лобовое стекло грузовика, разбрызгивая кровь. Сменщик, сидящий рядом с водителем-дальнобойщиком, удивленно так говорит:

– Ваня, смотри! Ни фига ж себе, хрен у комара!

* * *

Разговаривают друзья:

– Я вчера первый раз в жизни пельмени приготовил, а моей жене так понравились – она все съела и весь день одно и то же: «Какой вкус необычный, какой вкус необычный!» А пусть не мяукает в пять утра!

* * *

Встречаются два тракториста:

– Привет, Васильич, как дела?

– Да ничего, Петрович, потихоньку, только вот я твою жену сегодня утром того…

– Не понял, у вас амур, что ли?

– Да нет, что ты. Я ее это, трактором переехал.

* * *

Хоронят Пятачка. Лежит он в гробике: весь опухший, избитый, пятак сломан, уши оторваны, под глазами синие круги. Рядом с гробом стоит Винни-Пух. К нему подходит ослик Иа и спрашивает:

– Отчего Пятачок умер, вроде не болел?

– Так он это, грибочков поел.

– А почему он побитый весь, опухший?

– Да он их есть не хотел.

* * *

Сидят Филя со Степашкой, кушают котлетки. Прилетает Каркуша, они угощают ее котлетками. Каркуша восхищается вкусными котлетками и спрашивает их:

– А где Хрюша?

Степашка смущенно опускает голову и, ковыряясь вилкой в тарелке, говорит:

– Нету больше нашего Хрюшеньки.

* * *

Встречаются два соседа:

– Слушайте, Василий Петрович, что это у вас кошка по субботам так жалобно кричит?

– Да мы ее купаем по субботам.

– Да мы тоже своего Барсика купаем, но он у нас так не кричит.

– Так вы ж его, наверное, не выжимаете.

* * *

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.

– Гражданка, – говорит он, – не можете ли вы сообщить мне последние слова вашего несчастного мужа?

– Могу, – всхлипывает вдова. – Он сказал: «Хватит меня пугать этим оружием! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!»

* * *

Приводится в исполнение смертный приговор.

Ставит исполнитель мужика лицом к стенке, ствол поднимает, а тот ему и говорит:

– Ты погодь, браток! День сегодня какой, а?

– Понедельник!

– Ни хрена себе, неделька начинается!

* * *

Мужику каждый день приходится возвращаться с работы через кладбище. Он каждый раз трясется от страха, пересекая этот отрезок пути. Как-то пожаловался своей жене.

Она ему советует:

– А ты, как только увидишь что-то страшное или необычное, спроси: «Что тебе надо?»

Так и сделал мужик. Идет вечером, темнеет уже. Вдруг видит: за одной могилкой глаза светятся – большие такие, зеленые…

– Что тебе надо? – испуганно спросил мужчина.

– Бума-а-ажку!!!

* * *

Газетное сообщение: «Сегодня разбился пассажирский самолет. К счастью, из двухсот человек, летевших этим рейсом, погибло десять».

* * *

Перед казнью осужденный обращается к палачу:

– Я не хочу класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.

– Что же вас не устраивает? – удивляется палач.

– Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!

* * *

– Что у меня, доктор?

– К сожалению, у вас СПИД.

– Что же мне делать?

– Поезжайте на курорт, на грязи.

– А зачем мне эти грязи?

– К земле попривыкнете.

* * *

Врач пишет в истории болезни: «Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем…»

* * *

– Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.

* * *

Телеграмма: «Умерла теща».

Зять почесал затылок: «Хоть маленькая, но радость».

* * *

После сражения боец из похоронной команды подбирает убитых. Офицер кричит ему:

– Что ты делаешь, скотина?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!

– Товарищ майор, если слушать, что там каждый из них шепчет, так у нас вообще убитых не будет.

* * *

Кладбищенский сторож приходит к директору кладбища:

– Все! Увольняюсь, к черту!

– Что стряслось?

– Да я хожу по кладбищу, а на памятниках написано: «Здесь отдыхает от трудов земных…», «Здесь нашел покой…», «Здесь нашел свой отдых…» Один я вкалываю, как проклятый!!!

* * *

Людоед-сноб спрашивает у своей жены:

– Что ты, зайчишка, сегодня готовишь?

– Изысканный ужин, дорогой!

– Кто-то очень знаменитый?..

* * *

– Что со мной случилось? – пробормотал человек, придя в себя в реанимации.

– Ничего страшного, вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.

– Значит, я в больнице?

– Да, большей частью.

* * *

Испания. Коррида.

На трибуне среди других сидят два бандеровца.

Вдруг разъяренный бык с разгону прокалывает тореадора и, нанизав его на рога, ходит по полю.

– Гляди, убил, – говорит один бандеровец другому.

– И правильно! А ты бы как поступил, если б перед тобой красным флагом размахивали?!

* * *

Полковник попал в плен к людоедам. Вождь племени приказывает:

– Белого на ужин, кожу – на барабан.

Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:

– Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!

* * *

Сержант в самолете стоит перед дверью и выпускает десантников:

– Готов? Пошел!

– Готов? Пошел!

– Готов?

– Нет!

– Пошел… пошел, пошел. Готов!

* * *

Судья спрашивает обвиняемого:

– Почему вы использовали такое устаревшее оружие, как лук и стрелы, чтобы убить жену?!

– Я боялся разбудить детей, ваша честь!

* * *

Похоронная процессия. Проходящий мимо мужчина спрашивает у одного из провожающих тело.

– Кого хоронят?

– Его, – отвечает тот, показывая рукой на гроб.

* * *

Умирает старый еврей. Нужно послать телеграмму родственникам в Нью-Йорк. Всей семьей обсуждали текст короткой телеграммы. Наконец послали: «Хаим все». Из Нью-Йорка приходит ответ: «Ой».

* * *

Жили были дед да бабка…

Однажды приходит к деду ночью черт и говорит:

– Ты че?!

Дед испугался, растерялся, сидит и молчит. Черт постоял, постоял и пропал.

На следующую ночь деда кто-то за плечо трясет, он проснулся, смотрит, стоит тот же черт, спрашивает:

– Ты че?!

Дед снова молчит, черт посидел до рассвета, а потом исчез.

На третью ночь опять повторилось то же самое. Дед не выдержал, пошел и рассказал обо всем бабке, а та ему советует:

– Когда он тебя в следующий раз спросит «Ты че?», ты его спроси: «А ты че?»

Вот на следующую ночь снова приходит черт:

– Ты че?!

– А ты че?!

– А правда, чой-то я?!

* * *

Двое мужчин играют в теннис, когда мимо них проходит похоронная процессия. Один кладет на землю свою ракетку и, склонив голову, стоит так, пока процессия не удаляется. Его партнер озадачен:

– Я удивлен и восхищен!

Первый мужчина поднимает клюшку и отвечает:

– Ничего удивительного, я был женат на ней 20 лет!

* * *

Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простынь, сделал небольшой разрез посередине, раздвинул стол и накрыл его простыней. Залез под стол, сунул голову в прорез, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет.

Входит теща. Видит: на столе отрезанная голова зятя лежит, – и давай причитать. Мужик открывает глаза и «Гав». У тещи – разрыв сердца.

Мужик в милиции объясняет: «Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее один раз всего лишь».

* * *

Медсестра советует больному:

– Если вы хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.

* * *

– Доктор, у меня сильно болит голова, и я плохо сплю.

– Вот вам рецепт: выпьете вечером одну таблетку, а утром, если проснетесь, еще две.

* * *

Людоед жалуется утром жене:

– Ох, и ночка у меня была: то сердце ныло, то съеденная старушка из головы не выходила, то совесть зудила…

– Сколько раз я тебе говорила: не ешь на ночь интеллигентов!

* * *

– Кого я вижу! Ты живой и здоровый! А мне уже трижды говорили, что ты умер.

– Неужели?! Что ты за друг, если ни разу не пришел на похороны?

* * *

Клиент:

– А в конце завещания напишите, пожалуйста, чтобы на моих похоронах обязательно играл оркестр.

Адвокат:

– Хорошо. А какие произведения вы бы хотели услышать?

* * *

Диалог на похоронах:

– Скажите, от чего он умер? От рака?

– Нет.

– От туберкулеза?

– Нет.

– От СПИДа?

– Да нет, от гриппа.

– От гриппа? Ну, это не страшно.

* * *

В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет.

– Вот так всегда, – ворчит врач, – ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу…

* * *

Умирает «любимая» теща. Зять сидит на кровати… Вдруг покой нарушает залетевшая муха и кружит над кроватью. Теща по привычке бессознательно следит за ней глазами.

Зять, заботливо и тактично:

– Мама, не отвлекайтесь…

* * *

Беседуют две старые девы.

– Недавно я прочитала, что одна дама похоронила уже четвертого мужа.

– Ужас! Мы не можем найти и одного, а они закапывают их по нескольку.

* * *

– Алло! Скорая?

– У нас тут каток наехал на человека.

– Где это произошло?

– Большая Садовая 26, 27, 28…

* * *

Идет панихида. В зал вбегает тяжело дышащий мужик, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.

– Чего это ты сунул ему? – спрашивает знакомый.

– Да знаешь, весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…

* * *

На суде прокурор спрашивает убийцу:

– Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?

– А на шкатулке было написано: «Вскрыть только после моей смерти».

* * *

Мужчина с трудом купил билет на финал Кубка мира по футболу. Приходит на стадион, а его место – в углу за колонной, ни черта на поле не видно. Вдруг он видит – внизу, на трибуне, пустое местечко в центре!

Он решил рискнуть и пробрался на это место, авось не сгонят!

Садясь, говорит мужчине по соседству:

– Вот удача! Кто-то купил такое место и не пришел! А ведь финал Кубка мира!!!

Сосед:

– Вообще-то это место я купил для своей жены, но она, увы, скончалась. Это первый Кубок мира, на котором я без нее.

– О, простите! Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?

– Нет… Они сейчас все на ее похоронах.

* * *

Супружеская пара едет на джипе, муж за рулем.

– Не кажется ли тебе, милый, что мы заблудились? – вдруг говорит жена. – Эту собачку мы, по-моему, полчаса назад переехали.

* * *

– Почем у вас гробы?

– Тысячу.

– Ну дает! В «Натроне» по 1 200, так в них хоть развернуться можно!

* * *

Чечня. Двое караульных стоят ночью на посту. Вдали мелькает какая-то тень.

Караульный, не спрашивая, кто идет, выпускает очередь.

Раздается предсмертный крик…

Второй караульный:

– Ты чего это?

– А шо он топче мою ридну Чеченщину?!

* * *

Теща:

– Я видела сон, будто меня повесили.

Зять:

– Ну-у!

Теща:

– Не радуйся: веревка оборвалась, и я проснулась.

* * *

Людоеды поймали матросов после кораблекрушения. Вождь встает перед ними:

– Так, на первое-второе, рассчитайсь!

* * *

Грузин купался в море и вдруг начал тонуть. В это время по берегу прогуливался русский. Грузин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и начал кричать, что пришло в голову:

– Э, друг, послэдний раз купаюсь, обидно, да.

* * *

Разговаривают два друга:

– Слушай, Мойша, ты мне друг. Ни о чем не прошу, кроме одного, когда умру, сделай так, чтобы меня похоронили на Красной площади.

– Дорогой, зачем говоришь так? Кто я такой: мы – тут, Москва – там, что я могу сделать?

– Мойша, ты мне друг! Ни о чем тебя не просил – обещай, что выполнишь!

Так они говорили, пока не разошлись. На следующий вечер во дворе появляется взволнованный Мойша:

– Слушай, друг! Не спрашивай меня, как мне это удалось, не спрашивай, сколько это мне стоило, но ложиться надо сейчас!

* * *

Приходит в полк извещение, что у солдата Козлова умер отец. Полковник вызывает капитана:

– У Козлова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтобы беды какой не наделал.

Построил капитан свою роту и скомандовал:

– У кого отцы живы – шаг вперед! Козлов! Ну а ты-то куда идешь?

* * *

Почта возвращает письмо по обратному адресу с пометкой: «Адресат умер, его новый адрес неизвестен».

* * *

Идет прапорщик по полю битвы. Видит, лежит солдат: рука оторвана, ног нет, весь изранен, один глаз вытек, живот вспорот.

Солдат, жалобно:

– Браток, пристрели…

Не выдержал прапорщик, сжалился и выпустил в солдата всю обойму из автомата.

А в ответ:

– Спасибо, браток…

* * *

Судят наркомана, который порешил старушку с целью ограбления.

Судья:

– За что вы убили старушку? У нее в кошельке было всего только 20 копеек.

Убийца:

– Ну и что. А пять старушек – уже рубль.

* * *

Из разговоров:

– Петя, не грызи ногти!

– Я кому сказала: перестань грызть ногти!

– Петя, если ты сейчас же не прекратишь грызть ногти у дедушки, я закрою крышку гроба.

* * *

Мама еврея скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, просят сказать что-нибудь на прощание ее единственного сына. Он взял горсть земли, бросил на гроб и сказал:

– Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!

* * *

Умер один «новый русский». Он написал в завещании, что хочет, чтобы все его деньги похоронили вместе с ним. Что же делать, пихали эти деньги ему в гроб, пихали, а они вываливаются. А тут проходил мимо старец, он и спрашивает:

– Что это вы делаете?

– Да, вот так и так, – говорят, – завещание написал, чтобы деньги с ним похоронили, а они не влезают.

– Да что вы мучитесь, выпишите ему чек…

* * *

– На помощь! Помогите! То-о-ну-у!

– Сожалею, мсье, но вода холодная, а у меня уже есть медаль за спасение утопающих.

* * *

На похоронах:

– Извините, ваша жена умерла своей смертью?

– Нет, ее лечил врач.

* * *

На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова.

Мужик поправляет могилу лопатой и спрашивает у безутешной женщины:

– Сколько лет-то было покойничку?

– Да 80 было бы.

– Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?

– Мне-то 79, сынок.

– А может, и смысла нету возвращаться домой?

* * *

Перед смертью адвокат Иванов сказал жене:

– Схорони меня поскромнее, на памятник не раскошеливайся…

После похорон на его могилу жена положила табличку с двери его служебного кабинета: «Адвокат И.А. Иванов принимает ежедневно с 10 до 15 часов».

* * *

Как-то раз к жене пришел любовник. Все прошло просто замечательно – и он, и она лежат в абсолютном блаженстве. Вдруг раздается очень громкий звук.

– Милый, вставай быстрее, это муж пришел.

– Да ты что? Не может быть!

– Собирайся быстрее и прыгай с балкона.

– Но ведь ты живешь на тринадцатом этаже!

– Прыгай, нашел, когда верить этим дурацким суевериям!

Любовник спрыгнул. Через некоторое время жена подошла к окну и увидела то, что от него осталось.

– Да, милый, ты, как всегда, прав: тринадцать – несчастливое число.

* * *

Жена будит мужа среди ночи и истошным голосом кричит:

– Вставай, мне страшный сон приснился: будто бы за целую неделю я похудела на пятьдесят килограммов.

Муж дико на нее смотрит и также громко кричит:

– Завтра пойдем в манеж, и ты за час сбросишь сразу же тридцать килограммов.

– А разве это возможно?

– Моя же лошадь сбрасывает.

* * *

К жене пришел любовник. Муж решил проверить, не изменяет ли ему его жена, и пришел домой намного раньше. Звонок в дверь. Жена взволнованно говорит любовнику:

– Дорогой, прыгай с балкона. Это не страшно: ведь я живу на первом этаже.

Любовник боялся высоты, поэтому смог только свесить ноги. Руками же он намертво вцепился в перила.

Настало утро следующего дня. Любовник висит и прощается с белым светом: руки уже ничего не чувствуют, сейчас он сорвется и упадет. По утрам раньше всех встает дворник Сидоров. Он увидел висящего любовника и произнес:

– Что, висишь?

– Помогите мне, пожалуйста, отсюда выбраться.

– Некогда мне, работаю.

– Но я боюсь высоты.

– Хоть ноги подними, а то мешаешь подметать.

* * *

На стройке кипит работа. Прорабу потребовалась электропила. Он кричит:

– Шубин, подай электропилу.

– Ловите, Петр Иванович.

Послышался предсмертный хрип.

– Петр Иванович, ну я же говорил, что она сама заводится!

* * *

Киллер сидит в засаде. Смотрит, на улице встретились мужчина и женщина. Мужчина что-то говорил, объяснял и активно размахивал руками. Затем он начал показывать в противоположную сторону, призывая женщину пойти именно туда. Но она не хотела слушать, упиралась. Киллер не вытерпел и застрелил женщину. Мужик крикнул: