Текст книги "Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте"

ОБЛОМ, СТАРУХА, МЫ НА КОРАБЛЕ!
Анекдоты о транспорте

ГЛАВА 1
ОБЩЕСТВЕННЫЙ ТРАНСПОРТ

Выходит мальчик из автобуса,к нему подбегает мужчина и спрашивает:

– Какой это был автобус?

Мальчик:

– Красный.

– Я и так знаю, что красный. Какой у него был номер?

– А номер был белый.

* * *

Бабушка заходит в переполненный трамвай:

– Мужики, яйца не поколите!

– Да что же ты сюда с яйцами-то лезешь?

– Да не с яйцами я, с гвоздями.

* * *

В трамвае хиппи садится на сиденье и говорит своему соседу:

– Ну ты, жопа, подвинься!

– А откуда ты знаешь мою старую партийную кличку? – удивился старик.

* * *

Стоит на остановке один грузин, к нему подходит другой и спрашивает:

– Скажи, Вано, какой транспорт самый быстрый?

– Троллейбус. Смотри,как бегает, а ведь привязанный. А ты представь, если его отвязать.

* * *

Едет Арнольд Шварценеггер в троллейбусе, к нему подходит кондуктор:

– Ваш билетик!

– Я Шварценеггер!

– Я спрашиваю: «Ваш билетик!»

– Да вы что, я же Шварценеггер!

– Мне все равно,кто вы, пробейте билет!

Тогда пассажир достал металлическую монету и прокомпостировал ее.

– Давно бы так, а то все болтает, болтает, – проворчала кондуктор и порвала его монету на две части.

* * *

Разгоряченная женщина в переполненном трамвае оборачивается к мужчине:

– Вы не могли бы свои руки убрать еще куда-нибудь?

– Могу, но пока не решаюсь!

* * *

В автобусе мальчик спрашивает мужчину, стоящего перед ним:

– Дяденька, а вы на следующей остановке выходите?

– Выхожу я или не выхожу… Какая разница? Главное, мальчик, чтобы ты хорошо учился.

* * *

Один парень прижался в автобусе в час «пик» к молодой и стройной девушке:

– Знаешь,какая ты аппетитная?

– А ты знаешь, что есть руками неприлично?

*** Едет Шварценеггер в автобусе. Бабушка его спрашивает:

– Вы выходите на следующей остановке?

– Да.

– А тем людям, что перед вами,не надо выходить? Вы не спрашивали?

– Нет,не спрашивал, но они выйдут. Правда, они об этом еще не знают.

* * *

Девушка кричит в троллейбусе:

– Уступите беременной женщине место!

Кто-то заметил:

– Но у вас нет живота.

Та невозмутимо ответила:

– А вы что хотите, чтобы через полчаса сразу стало видно?

* * *

Любовник пришел к любовнице. Вдруг слышит, что поворачивается в замке ключ – пришел муж. Любовник спрятался в шкаф. А муж тем временем решил повесить костюм. Открывает шкаф, а там голый человек сидит.

– Ты что тут делаешь?

– Трамвай жду!

– Ну, ты и сказал!

– Ну, ты и спросил!

* * *

Мужчина подошел к кассе и спросил:

– Когда отправляется следующий автобус на Казань?

– Через 3 дня.

– Как так? Ведь на объявлении написано, что они ходят каждые 24 часа?

– Так у нас восьмичасовой рабочий день.

* * *

Чукча подошел к кассе и купил билет. Через некоторое время он купил еще один билет. Но когда он подошел в третий раз, кассир не выдержала и спросила:

– Зачем вам столько билетов на один автобус?

– Да там какой-то ненормальныйна входе в автобус всем билетики рвет.

* * *

Одна девушка говорит своей спутнице в автобусе:

– У них много собак! Собаки по всему дому! Я терпеть не могу собак! Вот лошади – другое дело!

* * *

В автобусе:

– Гражданин, ну что же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!

– Ну что же мне его теперь,обрезать?

* * *

Мужик в отчаянии бегает по перрону, заламывая руки:

– Боже мой! Боже мой!

К нему подходит дежурный по станции:

– Что вы так громко кричите?

– На электричку опоздал!

– Подумаешь, с кем такого не бывает…

– Да, но я опоздал всего на 1 минуту!

– Даже так, а кричите,будто опоздали на 2 часа.

* * *

Мужчина сошел с электрички и спрашивает дежурного по станции:

– Скажите, отсюда далеко до города?

– Пять километров.

– С ума сойти! Неужели нельзя было построить станцию рядом с городом?

– Мы думали над этим вопросом, но решили построить ее все же рядом с рельсами.

* * *

Студент пишет домой письмо:

– Дорогие папа и мама! У меня все хорошо. Машина, которую вы купили, мне не пригодилась, так как все студенты в институт ездят на автобусе, а я не хочу выделятья, хочу быть, как все.

Родители отвечают:

– Дорогой Гиви! Мы купили тебе автобус. Теперь ты не будешь выделяться среди остальных, будь,как все.

* * *

Перед святым Петром, охраняющим ворота в рай, предстали пастор и водитель автобуса. Петр подумал и решил впустить в рай водителя. Пастор обиделся:

– Как же так, ведь он постоянно ругался, пил и всуе упоминал имя Господнее.

– Ну и что. Зато, когда ты вел свою службу, твои прихожане крепко спали, а когда он вел свой автобус, люди Богу молились!

* * *

Английский автобус налетел на фонарный столб.

– Как это у вас так получилось? – спрашивает полицейский водителя.

– Да я билеты на втором этаже проверял.

* * *

– Почему вы угнали этот автомобиль?

– Я опаздывал на поезд.

– А что,на трамвае вы не могли поехать?

– Мог, конечно. Но разве кто-нибудь когда-нибудь угонял трамвай?

* * *

В трамвае бабка обращается к мальчику, который сидит:

– Внучок, у меня ноги устали, не уступишь ли ты мне место?

Мальчик:

– Подожди немного,бабушка, давай сначала поговорим. Сильно ноги,что ли,болят?

– Ой сильно, внучок, сильно.

– Тоже,поди,в молодости место всем уступала?

– Уступала, внучок, всем уступала.

– Вот потому и болят!

* * *

Кондуктор кричит машинисту трамвая:

– Что случилось? Мы проехали мимо одной остановки.

– Тормоза отказали!

– А что теперь делать?

– Как что? Быстро собирай с пассажиров доплату за скорость.

* * *

На перекрестке, когда горел желтый свет, столкнулись автобус и «Москвич». Инспектор спрашивает водителя автомобиля:

– О чем вы думали, когда ехали на желтый свет?

– Думал,проскочу.

– Ну а вы? – спросил он у водителя автобуса.

– А я думал, – ответил он, – фиг ты у меня проскочишь!

* * *

– Ужас, что вытворяет этот пешеход, он уже пять минут бежит перед моим автобусом!

– Поступайте, конечно, как хотите, но я бы на вашем месте все же съехал с тротуара, – заметил рядом сидящий пассажир.

* * *

Водитель троллейбуса очень быстро едет, поэтому людей сильно качает. Буратино, который был среди пассажиров, возмущенно замечает водителю:

– Вы что, дрова везете?!

* * *

В переполненный трамвай заходит мужчина:

– Пропустите, осторожнее – я с яйцами!

Из толпы:

– Мы тоже.

– Но я с куриными.

Из толпы:

– Мужики, пропустите инвалида!

* * *

В переполненном трамвае раздается голос девушки:

– Мужчина, уберите руки с моей груди!.. Нет не вы, вы оставьте.

* * *

Встретились две подруги. Одна:

– Наши троллейбусы –осто кошмар какой-то! Меня вчера там всю облапали, а пока я вылезла, чуть без одежды не осталась.

– Это еще что. Я вот в прошлом месяце забеременела в трамвае.

* * *

Один мужчина хотел пройти в троллейбус с козлом. Кондуктор его не впустила:

– С козлами нельзя!

Мужик:

– Это не козел, между прочим, а собака.

Кондуктор:

– Не пущу, у вашей собаки нет намордника!

На другой день этот мужчина снова заходит в троллейбус. И снова кондуктор его не впускает. Мужчина, раздражаясь, говорит:

– Вчера не впустили, сказали, что нет намордника, теперь он есть. Что вам еще надо?

– А почему у вашей собаки рога?

– А что, бедная собачка виновата, что у нее личная жизнь не сложилась?

* * *

В переполненном трамвае:

– Мужчина, уберите зонт из моего зада.

– Я не могу, некуда.

– Ну тогда хоть сложите его.

* * *

Мужчина заходит в переполненный трамвай:

– Дайте сесть, я с аквариумом.

Его пропустили, он сел. Тут кто-то спрашивает:

– А где же аквариум?

– Тут, – сказал мужчина, поглаживая свой живот, – два литра пива и 2 воблы.

* * *

Молодой человек, увидев на остановке красивую девушку, решил познакомиться:

– Девушка, скажите, а здесь трамвай номер 5 проходит?

– Проходит, – ответила она и отвернулась.

– А трамвай номер 6 проходит?

– Проходит.

– А номер 7?

– Нет.

– А трамвай номер 10 проходит?

– Этот трамвай здесь проходит, а вот ваш номер точно не пройдет, так что не теряйте зря время!

* * *

В переполненном трамвае:

– Вы на следующей остановке выходите?

– А вам какое дело?

– Как? Я на следующей выхожу!

– А мне какое дело?

* * *

В переполненном трамвае один человек у себя в кармане обнаружил руку рядом стоящего пассажира:

– Что вы делаете в моем кармане?

– Зажигалку ищу.

– Но вы ее могли спросить.

– Я очень стеснительный.

* * *

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:

– Девушка в голубых трусиках, пробейте мне, пожалуйста, билет.

* * *

В переполненном трамвае:

– Вы выходите на следующей остановке?

– Нет.

– Ну давайте тогда меняться.

– А что у вас есть?

* * *

Едет бабка с внучкой в трамвае, вдруг в вагон заходит негр. Бабка завопила:

– Ба, обезьяна!

Внучка стала ей шептать:

– Да что ты, бабушка, это человек, у него только кожа черная.

Тут негр спросил про остановку. А бабка не выдержала и закричала:

– Да она еще и говорящая!

* * *

Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа его спрашивает:

– Сынок, почему ты такой задумчивый, ты что, не рад?

– Папа! А вот если во время представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким мне потом трамваем возвращаться?

* * *

Сын спросил отца:

– Папа, чем троллейбус отличается от трамвая?

Тот ответил:

– Трамвай может давить людей только на рельсах, а троллейбус по всей улице.

* * *

Мужик в переполненном автобусе везет яйца. Народу много. Тут на него наваливается пьяный.

– Мужик, ты что, не видишь, я с яйцами.

– А у меня что, по-твоему, персики, что ли?

* * *

В автобус зашел пьяный мужик и стал громко выражаться матом. Женщина сделала ему замечание:

– Не ругайтесь матом в общественном месте, здесь же дети.

На это он ей ответил:

– Русский человек не ругается матом, он так разговаривает.

* * *

Девушка назначила своему другу свидание у себя дома, объяснила, как доехать, но он почему-то не приехал. Через несколько дней она его увидела и спросила:

– Почему ты не приехал в тот день?

– Ты сказала, чтобы я приехал на 58-м автобусе, а их всего в тот день прошло 56.

* * *

Один мужик говорит другому:

– Вот все говорят, что водители автобусов такие грубияны, а мне на прошлой неделе такой воспитанный попался.

– Да ну, не может быть!

– Правда, я улицу в неположенном месте проходил, а он мне так вежливо из окна говорит: «А для вас, козлов, специальные переходы есть!» – видишь на «вы», да еще и фамилию мою знает.

* * *

В переполненном трамвае раздается громкий крик:

– Мне срочно нужен врач!

Через весь трамвай на этот крик стал пробираться взволнованный мужчина:

– Кому плохо? Я врач!

– Назовите тогда название болезни горла из 5 букв, первая и последняя "а", – сказал ему сидящий с газетой мужчина.

* * *

Молодой человек в автобусе откровенно рассматривал девушку, сидящую напротив, раздевающим взглядом. Через некоторое время она обращается к нему:

– Не могли бы вы теперь меня одеть? Мне пора уже выходить.

* * *

Судья укоризненно говорит водителю автобуса:

– А, это снова вы? За этот месяц вы сбили 5 пешеходов. Вам не кажется, что это многовато?

– Возможно. Ну тогда скажите, на сколько я имею право.

* * *

После того как хиппи устроился работать водителем троллейбуса, на каждой остановке в салоне троллейбуса звучала следующая речь в микрофон:

– Пиплы, проклоцывайте ваши тикеты. Непроклоцанный тикет – это стремно, пиплы. Это уменьшает ваш крайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет – клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема.

* * *

Инспектор ГАИ остановил автобус, водитель которого сбил пешехода:

– Ваше имя?

– Гасан Гасанов.

– Надо же, и меня так зовут! Откуда ты родом?

– Из Баку.

– Я тоже.

Некоторое время они поговорили об Азербайджане, а потом инспектор сказал:

– Очень приятно с тобой было поговорить, Гасан. Но теперь я должен оштрафовать того нахала, что попал тебе под колеса.

* * *

Очень нерешительный человек в автобусе обращается к рядом стоящему пассажиру:

– Простите, вы случайно не читаете журнал, на котором сидите?

* * *

Девушка едет в электричке, напротив нее сидит армянин. Она долго молчала, а потом говорит:

– А грузины лучше, чем армяне.

Армянин молчит.

– А грузины лучше, чем армяне.

Тот снова молчит.

– А грузины все равно лучше, чем армяне.

Армянин взрывается:

– Ну чем? Чем лучше?

– Чем армяне…

* * *

Контролер обнаружил в автобусе двух зайцев.

– Сжальтесь, пожалуйста, моя единственная дочь выходит сегодня замуж, а у меня нет денег на билет.

– Ладно, можете ехать. Ну а второй?

– Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счет.

* * *

В автобусе, который опоздал на час, контролер требует у пассажира билет.

– С какой это стати я вам буду показывать билет? По расписанию я уже дома.

* * *

Едут в автобусе две девушки и разговаривают. Одна:

– Знаешь, я хотела бы быть лебедем.

Другая, не менее мечтательно:

– А я бы стала ласточкой.

Рядом стоял грузин, он не вытерпел и сказал:

– Дэвочки! Кто захочет раком стать – зовите мэня!

* * *

Поп поехал на дачу. Потом рассказывает своей попадье:

– Вышел я в тамбур электрички покурить. А там молодой отрок молодую отроковицу в позе низкого поклона пользует. Отпользовал он ее, подошел ко мне, вытер свою богомерзкую плоть о мою рясу и говорит:

– Батюшка, а курить в тамбуре запрещается!

* * *

В переполненном трамвае стоит толстая женщина, из-за нее никто не может пройти к выходу:

– Ну что же вы встали, как памятник? Проходите!

– Ну куда же мне идти?

– Мне что, вас еще вслух надо послать?

* * *

Кондукторша обращается к темнокожему пассажиру:

– Товарищ негр, оплатите проезд!

– Я вам не товарищ, а господин! – ответил тот.

– Тоже мне господин! Только что с пальмы слез, а уже господин.

* * *

Молодая девушка едет в пустой электричке, но вот зашел грузин и сел рядом с ней. Она страшно испугалась и, вспоминая мамины наставления, подумала: «Если что – закричу».

Кавказец читал журнал «Крокодил», но скоро заметил, что девушка не в себе.

– Дэвушка, ты зачем боишься? Хочешь, я тебе свой «Крокодил» покажу?

– Вот только расстегни брюки, сразу на помощь позову.

* * *

Молодому человеку понравилась девушка, которая ехала с ним рядом в троллейбусе. Он решил завести разговор:

–Девушка, а люди какой национальности вам больше всего нравятся?

– Ну… наверное, индейцы. Они такие смелые и сильные. А еще евреи, они могут приспособиться ко всему.

– Тогда разрешите представиться: Чингачгук Арон Моисеевич.

* * *

В трамвае один человек выпил какие-то таблетки, а потом стал пищать. Его спрашивают:

– Что это вы делаете?

Тот отвечает:

– Да вот, мне врач прописал это лекарство, а на упаковке написано: « После приема пищи». Вот я теперь и пищу.

* * *

В переполненном трамвае едет мужчина.

– Рассчитайтесь за проезд, – обращается к нему кондукторша.

– У меня опять месячный.

– И как, «Тампакс» помогает?

* * *

В трамвае сидит парень. К нему подошел старик на костылях:

– А я ногу потерял под Сталинградом, – говорит он.

Парень молчит, смотрит в окно.

Старик опять:

– А я ногу потерял…

У парня ноль реакции. Старик снова:

– Я ногу…

– Да что ты, дед, ко мне пристал! Ну не находил я твоей ноги, не находил! Я вообще в тех краях не был!

* * *

На задней площадке едет очень пьяный человек. Одна женщина начала возмущаться:

– А пьяным можно ездить в общественном транспорте?

Тот ей отвечает:

– Тс-с-с… Не спрашивай об этом у водителя. Только держись прямо, и никто ничего не заметит.

* * *

Женщина заходит в трамвай с собакой, которая сразу пристроилась рядом с мужчиной. Тот спрашивает:

– Куда везем суку?

– Это не сука, а кобель.

– Вот я его и спрашиваю.

* * *

Пьяный водитель хотел сесть в машину, но друг стал его отговаривать:

– Давай, ты поедешь на автобусе?

– Что ты, автобус не поместится в мой гараж.

ГЛАВА 2
САМОЛЕТЫ

Летит самолет, и вдруг у него отказал один из двигателей, треснуло крыло и отвалилось шасси. Экипаж в панике, но все вдруг проявляют чудеса смелости и решают все-таки посадить самолет в таком виде. Все заранее попрощались друг с другом, напоследок перекрестились и пошли на снижение. Но произошло настоящее чудо: самолет удалось-таки посадить, и обошлось без жертв. Весь экипаж, не веря в свое счастье, выскочил из самолета и все принялись обниматься. После такой дущещипательной картины все наконец решили выяснить, что же произошло на самом деле. Первым начал причитать командир:

– Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал…

Далее свое веское слово внес штурман:

– Да нет, нет, что вы! Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал…

Настал черед бортинженера:

– Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил…

Второй пилот (отряхиваясь):

– Блин! Чуть не убили, сволочи!

* * *

В американском аэропорту «Кеннеди» совершает посадку самолет польской авиакомпании. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления первый пилот говорит второму:

– Дураки эти американцы! Ну что за взлетные полосы они строят! Посмотри, такая короткая, зато три с половиной мили в ширину!

* * *

Беседа в самолете двух женщин.

– Да что мы все о самолетах да о самолетах. С поездами ведь тоже аварии случаются, и не менее ужасные. Вот как-то мне рассказали, что шел как-то поезд, а на него упал самолет…

* * *

Одна американская авиакомпания решила провести эксперимент и снизить стоимость билетов на авиаперевозки для жен всех политических деятелей, сопровождающих их в деловых загранпоездках, на целых 50 %. Прошло полгода, и учредители этого эксперимента решили проверить, как же обстоят дела. Каждой жене политического деятеля было выслано письмо со следующим вопросом: «Каково ваше мнение об авиаперелетах вместе с вашим мужем за границу по сниженным ценам? Устраивает ли вас это?»

В ответ посыпалась целая куча писем с ответным вопросом: «А о каких, собственно, поездках идет речь?»

* * *

Летит самолет. В его кабине сидят два пилота. Один подначивает другого:

– А слабо тебе в «штопор» крутануться?

– Мне?! Слабо в «штопор»?!! – и с этими словами тут же выполняет головокружительный трюк.

– А слабо в «свечку»? – не унимается второй.

– Не слабо! – и тут же иллюстрирует свои слова выполнением «свечки».

– А слабо тебе «мертвую петлю» сделать? – вошел в азарт напарник.

– А вот и не слабо!!! – раздухарился первый.

Летят они дальше. Тут в салоне самолета из туалета выходит обалдевший мужик:

– Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот нагадить – со мной такое в первый раз!!!

* * *

В аэропорту у буфетной стойки стоят два мужика. Один – сотрудник аэропорта, в униформе, а другой – обычный пассажир, собирающийся лететь одним из рейсов. Пассажир взял себе пивка, закуски, стоит и жует с блаженным видом. А другой заказал всего лишь стакан воды. Пассажир спрашивает:

– Что, денег не хватает?

– Да, ни на что не хватает, платят мало. Да и вообще работа дерьмовая.

– А кем же вы работаете?

– Да я здесь ассенизатором работаю.

– Кем-кем? Я не совсем понял, объясните поподробнее.

– Да дерьмо из туалетов аэропорта убираю.

– Ну а что же вы не смените профессию? Поискали бы себе какую-нибудь другую работу.

– Что?! Чтобы я ушел из авиации?! Да никогда! Ведь без меня – как без рук!

* * *

У летчика с большим стажем спрашивают:

– Hу и как вы себя чувствовали во время вашего первого парашютного прыжка, когда вы еще только осваивали искусство пилотажа?

– Как, как. Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

* * *

Дело было в аэропорту «Шереметьево-2». Самолет вполне благополучно взлетает, набирает высоту, выравнивается и точно следует намеченному курсу. Пассажиры, сидящие в самом «хвосте» самолета, наблюдают в иллюминаторы, как из самолета буквально сыплются люди, а из соседнего салона то и дело доносятся душераздирающие крики, от которых стынет кровь. В этот момент входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:

– Ну, у кого еще билеты со скидкой?

* * *

В самолет зашла красивая девушка и села на первое понравившееся место у окна, сидит – пейзажем любуется. Через несколько минут перед ее взором появляется здоровенный детина, который начинает рьяно доказывать, что это его место. Та ответила, что ничего не знает и пересаживаться вообще не собирается. Их словесная перепалка длилась несколько минут, после чего разъяренный мужчина выпалил:

– Тогда сама бери штурвал и поднимай самолет в воздух!

* * *

Самолет готовится ко взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом с ним садится здоровенный качок со злым выражением лица. Очкарик в шоке – боится не то что кашлянуть, а даже пошевелиться. Вскоре самолет взлетает, и детина засыпает младенческим сном. Вдруг очкарика стало тошнить, и ему срочно понадобилось отлучиться в уборную, но страх к внушительному соседу, который похрапывал со свирепым выражением лица, сковал все его движения, и он остался сидеть на своем месте. Мучился бедняга, мучился в результате его выташнивает прямо на спящего соседа, который на подобное оскорбление никак не реагирует. Сидит очкарик ни жив ни мертв. Вдруг громила просыпается и замечает, что вся его одежда заляпана чем-то неопределенным, да и пахнет как-то странно… Он недоуменно поворачивается к похолодевшему очкарику, а тот вдруг и говорит:

– Ну слава Богу, вы очнулись! Как вы себя чувствуете, надеюсь, что вам уже гораздо лучше?!

* * *

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из пилотской кабины выходит экипаж в полном составе, экипированный парашютами. Командир обращается к изумленным пассажирам:

– Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы слетаем за помощью!

* * *

– Вышка управления вызывает борт 762! Борт 762, ответьте! Мы не можем связаться с вами! Борт 762, если вы нас слышите, то качните крылом.

– Борт 762 вызывает вышку управления! Я приземлился уже два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.

* * *

Самолет взлетает, пилот штурману:

– Карту не забыл?

– Забыл…

– Твою мать… Опять по пачке «Беломора» лететь придется!

* * *

Салон самолета. Перед дальним рейсом стюардесса раздает пассажирам жевательную резинку и говорит:

– Она вам поможет лучше перенести перегрузки в полете и предохранит от шума в ушах.

После полета подходит к стюардессе одна старушка и говорит:

– Милая, а кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит?

* * *

«Новый русский» для поправки здоровья решил парашютным спортом заняться. Прыгает, стало быть, затяжным, летит, что называется, с гиканьем и свистом, кувыркается. Через облака пролетает, смотрит, а там сидит мужик какой-то, весь такой странный, беленький и с крылышками.

Вот и кричит ему «новый русский»:

– Слышь, пацан, а ты тут че, в натуре?

– Да ангел я.

– Так ты че, короче, все, типа, могешь?

– Все могу.

– И прикид клевый мне сделать могешь?

– Могу.

– А с меня че?

– Да так, мелочь.

– Ну лады, заметано, только побыстрее давай.

Ангел пальцами щелкнул, и как по волшебству появился на «новом русском» полный прикид, ну прям все, как полагается: пиджак малиновый, цепь, галстук, телефон сотовый, прочие прибамбасы… А парашют взял, да и ИСЧЕЗ!!!

Опомнился тут браток, да как заорет на ангела:

– Да ты че, совсем не рулишь? На фига мне все это барахло, ты парашют мой отдай, мать твою!!!

Посмотрел тот на землю, видит, что недалеко уже «новому» лететь осталось, да и говорит этак небрежно:

– Не, браток. Это уже не ко мне. Это к высшим инстанциям и чуть попозже.

* * *

Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет. Стюардесса:

– На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем – теннисный корт, в середине – кинотеатр, слева – бар, справа – библиотека… А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь…

* * *

В авиалайнере из динамиков слышно:

– Уважаемые пассажиры! Посмотрите направо – и вы увидите, как отваливается правое крыло. Посмотрите налево – вы видите, как отваливается левое крыло. А теперь посмотрите вниз – видите маленькие точки? Это удаляется на парашютах экипаж. «Аэрофлот» желает вам счастливого полета, вел передачу автопилот.

* * *

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:

– Сейчас пойду выпью кофе, Зинку трахну и спать.

– Ах! – бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.

– Девушка, – ехидно говорит читающий газету старичок, – вы напрасно торопитесь, он же еще кофе пить будет.

* * *

Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все, как надо, и выбросили из самолета. Чукча летит и от страха все никак не может вспомнить, что ему говорили и за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой чукча. Он ему и кричит:

– Скажи, однако, как с парашютом обращаться?

А тот:

– Однако я не парашютист, я – сапер!

* * *

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:

– Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета.

– А что случилось?

– На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:

– Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!

* * *

В салон вошла стюардесса.

– Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться. Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.

– А свистки зачем?

– Отпугивать акул!

– Мне всегда не везет, – говорит один пассажир. – Чувствую, жилет мне не достанется, а свисток не потребуется. Наверняка акула глухая попадется.

* * *

Бар в аэропорту, музыка, столики… За столиком два мужика.

Первый: – Пропустим по рюмочке, земляк?

Второй: Не могу, я шофер…

Первый: Жаль. Но я все же выпью, к счастью, я-то не шофер!

Второй: Искренне завидую, а кто вы по профессии?

Первый: Я летчик.

Через некоторое время за окном взлетает самолет. В кабину пилота входит стюардесса. В кресле пилота толстый джентльмен в подтяжках.

Стюардесса: Чашечку кофе?

Джентльмен: Да, спасибо. Как у вас тут все интересно! Кстати, а где пилот?

* * *

Куража ради прикупил «новый русский» себе самолет, покрыл его позолотой, чтобы перед братанами не стыдно было, и поставил перед виллой на лужайке. Приходит к нему в гости братва, ну, он хвастается самолетом, а те ему говорят, что же ты, типа, поставил эту хреновину, а слабо тебе самому научиться ее водить?

Задумался мужик, на следующий день пошел в магазин, шлем прикупил, перчатки там, все такое, и даже журнальчик-самоучитель выписал, чтобы пилотировать научиться. Так, потихонечку, номер за номером изучал, освоил взлет, посадку, полет по кругу.

Дошло дело и до номера, в котором уже и фигуры высшего пилотажа описывались. Садится браток за штурвал, взлетает, читает, выполняет. Хорошо-то как… Дошло дело и до штопора. Прочитал он, как в него войти, да и вошел. Летит со свистом к земле и читает: «А о том, как выйти из штопора, смотрите в следующем номере».

* * *

Приземляется самолет в аэропорту, пассажиров выпустили, ну, экипаж, естественно, – отдыхать. Пошли в ресторан, выпили,закусили, потом еще разок, короче, нахрюкались до поросячьего визга и в гостинице оргию устроили.

Наутро просыпаются, а до взлета – считанные минуты остались. Срочно все в панике одеваются и пулей – на борт. Успели, все по своим местам, самолет взлетел.

Стюардесса пассажиров усадила, все объяснила, что надо – сделала, напитки разнесла. Захотелось ей по-маленькому, ну, она в туалет заходит, снимает трусы, а там – ЧЛЕН!!! Она в зеркало смотрит, репу чешет и думает: "Ну ни фига себе, а кто же тогда самолет ведет?

* * *

Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:

– Ром, виски, джин?

Он:

– Сколько?

Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается, подходит к нему.

– Ром, виски, джин?

Он:

– Сколько?

– Халява, сэр!

* * *

Во Внуково приземлился самолет рейса Кишинев–Москва. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит:

– Задолбал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните…

* * *

Летят двое «новых русских» за бугор на самолете. Перед посадкой слышат они из динамиков объявление:

– Уважаемые пассажиры, пожалуйста, пристегните привязные ремни. Через несколько минут наш самолет приземлится в городе Баден-Баден.

Вот тут один «новый», пошевеливая пальчиками, недовольным голосом другому и говорит:

– Ну, в натуре, че они два раза-то повторяют? Не лохи ж летят!

* * *

Мужчинa первый рaз летит нa самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:

– Смотрите, люди внизу тaкие маленькие, кaк муравьи!

– Это и есть муравьи – мы еще не взлетели.

* * *

– Ах, какой у меня был сегодня классный полет! – стал объяснять мужик встретившему его приятелю. – Погода была великолепная, стюардессы – пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку – вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую – появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу – и вылетают собственные зубы!

* * *

Скучно стало жить на свете «новому русскому». Везде-то он был, все-то он перепробовал, пресытился жизнью, заскучал. Ну, ничего интересного, оригинального в жизни не осталось. Похудел мужик, чахнет не по дням, а по часам. Братаны собрались, бъют тревогу, типа, надо что-нибудь решать, а то вон как Вован запечалился, ничего его не радует.

Тут один самый, типа, умный предлагает:

– Надо Вовану для остроты ощущений с парашютом прыгнуть.

Сказано – сделано. Купили Вовану парашют, наняли инструктора.

– Так, для того чтобы основной парашют раскрылся, надо дернуть за кольцо номер один, – говорит ему инструктор перед прыжком.

– А если не раскроется?

– В этом случае дергайте кольцо номер два, раскроется запасной.

– Слышь, начальник, а че, ежели, блин, запасной тоже того, не раскроется?

– Не беспокойтесь, в этом случае мы вам организуем бесплатные похороны по высшему разряду. Вас устроит гроб из хрусталя с золотыми ручками и присвоение звания заслуженного парашютиста России посмертно?

* * *

Один пилот говорит другому:

– Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели.

* * *

В самолете разговаривают две подруги – стюардессы.

– Как хочешь, – говорит одна другой, – но я уверена, что командир экипажа в сговоре с диспетчерской в Москве.

– Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете?

– Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все…

* * *

Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:

– Налива… Ой, раздева… Э-ээ, от винта!

* * *

Самолет терпит катастрофу, пассажиры волнуются, стюардесса не может их успокоить и призывает на помощь командира. Командир выходит в салон и говорит:

– Всем достать паспорта – все достают.

– Всем свернуть паспорта в трубочку, – все сворачивают.

– Всем засунуть паспорта в задницу.

– Зачем? Зачем?