Текст книги "Книга анекдотов"

КНИГА АНЕКДОТОВ

В отделение «Скорой помощи» привозят мужика с переломом ноги. Врач спрашивает:

– Как это случилось?

– Во время игры.

– Вы играли в футбол?

– Нет, в карты.

– ???

– Да мой приятель подавал мне знаки под столом.

* * *

В вагоне поезда мужчина увидел плачущую женщину, стоявшую у окна, и поинтересовался:

– Что случилось, мадам? Почему вы плачете?

– Ах, – всхлипнула дама, – мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него.

– О, я вам так сочувствую. Без чтения в поезде со скуки умереть можно!

* * *

В магазине:

– Тетради есть?

– Нет.

– А ручки?

– Нет.

– А фломастеры?

– Тоже нет.

– Дайте жалобную книгу!

– Один рубль. Платите в кассу!

* * *

Встречаются два программиста:

– Ты случайно не знаешь, как повысить рождаемость на планете?

– Заставить Microsoft выпускать презервативы!

– Да не-е-ет. Может, какую-нибудь программу знаешь?..

* * *

– Существует ли рецепт удачного замужества?

– Ну, во-первых, это сам муж…

– А во-вторых?

– А кто во-вторых – вот в этом и есть секрет удачного замужества…

* * *

Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую «Даму с собачкой» потерпела сокрушительное фиаско.

* * *

Встречаются двое:

– О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!

– Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!

* * *

Приходит девица под утро с Интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная. Мама:

– Доченька, что с тобой случилось?

Дочка сквозь слезы выдавливает:

– Мама! Меня хакнули и аську порвали!

* * *

Две дамы беседуют о неверности своих мужей. Одна говорит:

– Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.

– Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?

* * *

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство: отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку… Подходит официант:

– Что будете заказывать?

– Графин воды принесите. И девять стаканов.

Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:

– Послушайте, здесь ресторан.

– Да, я знаю. А вы, собственно, кто такой?

– Я – директор ресторана!

– А, вот это очень кстати. Я как раз хотел поинтересоваться, почему это у вас музыка не играет?

* * *

Поступает хакер в музыкальную школу (ну, бывает, бывает – надо же классическое музыкальное образование получить).

Экзаменатор, решая его завалить, спрашивает:

– Что такое клавесин?

Хакер – уверенно:

– Бета-версия пианино.

– Х-м-м… Хорошо, что же такое рояль?

– Пианино-Про!

* * *

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянyлась.

* * *

Поймал мужик золотую рыбку. Она, по традиции, предлагает исполнить три его желания в обмен на свободу. Думал, думал, говорит:

– Пусть у меня будет много денег.

Рыбка:

– Без проблем.

Опять думал, думал – не знает, что бы еще пожелать.

Говорит:

– Хочу чего-нибудь духовного. Пусть я и моя жена будем испытывать оргазм одновременно.

Рыбка:

– Без проблем.

Опять думал, думал – не может придумать. Говорит:

– Слушай, рыбка, можно я через неделю последнее желание загадаю…

Рыбка:

– Пожалуйста…

Приходит мужик через неделю и говорит:

– Мое третье желание – отменить второе.

Рыбка:

– А что так?..

Мужик:

– Да ты понимаешь, как-то неудобно перед пацанами – пьем пиво, а я кончаю…

* * *

Молодая жена пристает к мужу-программисту:

– Дорогой, почему ты целые дни проводишь у компьютера? Отвлекись хоть на минутку, посмотри, какая я сегодня соблазнительная и сексуальная!!!

Муж – ноль внимания. Жена опять за свое:

– Вася, ну посмотри, какой на мне прозрачный пеньюар…

Вася не реагирует даже на слово «пеньюар». Жена – возмущенно:

– Ты вообще кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день, сволочь!!!

Раздраженный муж отрывается от монитора:

– Ну, кисонька, рыбонька моя, и как у тебя только язык поворачивается сравнивать неодушевленный предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!

* * *

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, совсем отчаявшись, мужчина сел на берегу и стал смотреть на океан и вдруг… увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) подплывает к нему в лодке.

– Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! – воскликнул мужчина, не веря своим глазам.

– Я приплыла с другой стороны острова, – ответила женщина, – меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.

– Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, – позавидовал мужчина.

– О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно – из пальмовых стволов, а бока лодки – из древесины эвкалипта.

– Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?

– Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.

Мужчина был ошеломлен.

– Давайте переберемся ко мне? – предложила женщина.

Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощенная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.

– Не хотите ли выпить? – спросила женщина, когда они зашли в дом.

– О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, – ответил мужчина.

– А как насчет Пина-Колады?

Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свои истории. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное, и предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин.

– Удивительная женщина, – подумал бизнесмен. – Интересно, какое чудо цивилизации она мне преподнесет в следующий раз?

Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом, потом прижалась к нему и прошептала:

– Вы так долго были на этом острове, вы были одиноки… Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас… То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете… – она посмотрела ему прямо в глаза…

Он не мог поверить своим ушам:

– Вы имеете в виду… – он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. – Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

* * *

Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

* * *

– Почистить вам одежду? – спросил проводник пассажира, когда поезд стал приближаться к станции.

– Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.

– Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось…

* * *

Объявление в Интернете:

«Молодой интересный программист познакомится с красивой сексуальной девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать».

* * *

В редакцию заходит молодой человек и предлагает:

– Купите стихи. Отличные стихи. Для себя писал, но очень деньги нужны.

* * *

Съезд писателей. Разговор в кулуарах:

– Меня в отчетном докладе назвали дважды!

– А меня – 11 раз!

– Что-то не слышал…

– Как же не слышал? И другие… Было? Было! Так это как раз обо мне!

* * *

Встречаются два программиста:

– Блин! Жена меня совсем достала! Все вpемя шипит на меня и шипит! Прямо хоть утюг не включай.

– А может, она сконнектиться пытается?

* * *

На чай ухитряются брать даже в кофейне.

* * *

– А я своей девчонке губки подкрасил, глазки подвел, ушки под сережки проколол…

– Да ты что? Она же надувная!

* * *

«Мой до дыр» – книга о половой гигиене.

* * *

Встречаются на улице два программиста; не виделись несколько лет. Один уже с колясочкой идет – такой грустный-грустный. Первый к нему:

– О-о-о, Вася, хай! Сколько лет, сколько зим! Как дела?

Второй обреченно отвечает:

– Ужасно, просто полный дестрой! И, самое главное, ведь ни undo, ни uninstall почему-то не срабатывает… А при попытке нажать Reset жена постоянно звонит в милицию.

* * *

– Запор. Многие страдают молча. Но я попробовал гуталакс.

– И что?

– Лучше бы я страдал молча…

* * *

Когда мне было 7 лет, я мечтала о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне сорок, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

* * *

Один молодой человек как-то решил, что мечта его жизни – стать великим писателем. Когда его спросили, что значит в его понимании «великий», парень ответил:

– Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир будет плакать и смеяться, восторгаться и ненавидеть.

Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает на Microsoft и выводит сообщения об ошибках в Windows на экраны ваших мониторов…

* * *

Бизнесмен Иванов специализировался на семечках и знал, что у него есть только два врага – милиция и воробьи. Правда, с воробьями можно было договориться.

* * *

Объявление в разделе «Знакомства»:

«Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую».

* * *

Поехал однажды дед Мазай зайцев спасать. А закончилось все тем, что ему контролеры в электричке весло сломали и обозвали старым козлом.

* * *

Программист устроился диктором на работу в программу «Время». Во время первого эфира он волнуется, нервничает и после показа очередного репортажа забывает нажать кнопку включения звука. Проговорив впустую полминуты, обиженный программист нажимает на кнопку включения звука и говорит:

– Уважаемые телезрители, программа «Время» выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Если ошибка будет повторяться снова, обратитесь к Березовскому.

* * *

…Редко какая птица долетит до середины Днепра… Всеукраинская история. Открытие сезона осенней охоты.

* * *

Знаете ли вы, что самый большой налог с оборота платят владельцы каруселей?

* * *

Знаете ли вы, что если нарисовать копию известной картины Саврасова, но без грачей, то она будет называться «Грачи улетели»?

* * *

Фирма «Нескафе» выпустила нерастворимый кофе. Но мы же не дураки – мы его с растворителем!

* * *

Типичная хакерская загадка:

Подчиненный говорит начальнику: «Дай двести баксов на память». И тот дает.

Вопрос:

– Кто подчиненный?

Ответ:

– Программист.

* * *

Голливуд приступил к съемкам сразу трех фильмов о трагедии 11 сентября, которые в прокате должны появиться в такой последовательности: «Два дома-2», «Два дома-1», «Два дома-0».

* * *

Всесоюзная комсомольская организация взяла шефство над очередной сибирской стройкой, и отныне здесь будут работать лишь зеки комсомольского возраста.

* * *

Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.

* * *

Один пpогpаммеp пpиходит как-то в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.

Первый программер:

– О, Вась, знакомься: это мой кот. Зовут Зухель.

Второй – изумленно:

– Почему Зухель?

– Смотpи.

Беpет веник, тычет в кота:

– Зухель! Коннект!

Кот раздраженно:

– Ш-ш-ш…

Первый радостно:

– О! 14400.

* * *

Пионеры сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

* * *

– Рабинович, у вашей жены кривые ноги!

– Таки шо? Я их откидываю!

* * *

Совещание в штабе окруженного отряда.

Командир:

– Дела у нас плохи. Завтра наши слабо укрепленные позиции сметет разъяренный женский батальон. Какие будут предложения?

Тут поднялся один из разведчиков и сказал:

– Я знаю, что надо сделать, – и скрылся во мраке.

На другой день женский батальон в панике бежал. На штабном банкете в честь этого командир попросил разведчика рассказать о его хитрости.

– Да ничего особенного! Ночью я выкрал у них все карманные зеркальца.

* * *

Построили наконец-то новый, полностью роботизированный завод. Идет экскурсия по цехам.

Экскурсовод:

– Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операцинной системой MS-DOS.

Посмотрели, идут дальше.

Экскурсовод:

– В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Unix.

Посмотрели, идут дальше.

Экскурсовод:

– Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей операционной системы QNX.

Проходят в следующий цех.

Экскурсовод:

– А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Microsoft Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные каски.

* * *

Звонит мужик в службу «Скорой помощи»:

– Вы знаете, на диване напротив меня сидит кот с рогами.

– А, может, у вас «белочка»?

– Что я, белочку от кота с рогами не отличу?

* * *

На вершине горы стоит грузин, весь в синяках, и держит в руках бумеранг. К нему подходит другой грузин и спрашивает:

– Гиви, что это у тэбя?

– Нэ знаю.

– Зачэм это тэбе?

– Нэ знаю.

– Ну, так викинь!

– На, попробуй сам викинь, да?

* * *

Заправочная станция. Мужик заливает бензин в крутую тачку.

Подходит бомж:

– Извините, вы каким заправляетесь?

– Как положено – 98-м!

– Будьте любезны, капните мне чуть-чуть на ладошки…

– Зачем?

– Ну, что вам, жалко? Капните, а?

Бомж продолжает канючить, крутой мужик сдается и капает ему чуть-чуть бензина. Бомж протирает руки и уходит в кусты. Крутому становится очень интересно, что он там делать собирается… Он заглядывает в кусты, а там сидит бомж и… дрочит!

– Ты… эта… слышь, а че тебе именно 98-й потребовался? Что, 92 или 95-й не подходит?

На что бомж так авторитетно отвечает:

– Оно конечно, можно и с 95-м, но с ним, знаете ли… пальчики стучат.

* * *

Послание по электронной почте:

"Внимание! Осторожно – вирус!

Если вы получите по почте послание, где в качестве subject стоит «повестка», а отправителем числится «военкомат», ни в коем случае не открывайте его. Немедленно делетируйте его вместе с конвертом. Внутри него может оказаться опаснейший вирус, полностью лишающий вас возможности работать на вашем компьютере.

Форвардируйте это сообщение всем, с кем вы ведете переписку.

Внимание!.."

* * *

В цирке суператтракцион «Говорящая летающая корова». Под куполом появляется корова, висящая на стропах, и без всякой страховки ее кидают вниз. Корова с грохотом падает на арену. В зале тишина. Вдруг в тишине раздается голос коровы:

– Господи, ну когда же я сдохну!?

* * *

Помнится, пару лет назад предлагали отменить месяц август. Сейчас создается впечатление, что на самом деле август начался в июле…

* * *

– Кто получится, если французского бульдога посадить на задние лапы и покрасить в зеленый цвет?

– Йога!!!

* * *

Заместитель министpа пpиезжает с инспекцией в тюpьмy и видит: воpота откpыты, охpаны нет, камеpы открыты настежь, а все пpестyпники сидят на своих местах, и никто даже не пытается бежать!!!

Совеpшенно ошаpашенный yвиденным, он вызывает начальника тюpьмы и говоpит:

– Послyшайте, y дpyгих сбегают, несмотpя на наpyчники, pешетки, запеpтые двеpи, несмотpя на собак и охpанy! Что вы с ними сделали?!

Начальник тюрьмы, польщенный, отвечает:

– Да ничего особенного. Просто пpовел в каждую камеру Интеpнет…

* * *

Ясир Арафат обратился к Украине с просьбой провести авиашоу в одном из городов Израиля.

* * *

Оказывается, композиция Бритни Спирс «I`m Not A Girl, Not Yet A Woman» – про сам процесс!

* * *

– Чем отличаются русские похороны от русской свадьбы?

– Тем, что на русских похоронах на одного пьющего меньше.

* * *

Oдна барышня звонит в фирму, поставляющую софт, и жалуется, что они ей какой-то не такой софт подсунули, «левый», что он не инсталлируется, хотя она все, мол, делает в соответствии с инструкцией (а софт этот ставился с дискет). Фирма посылает специалиста разобраться со всеми проблемами на месте. Приезжает он, а барышня ему и говорит:

– Вот у вас в инструкции написано: «вставьте дискету #1», – ну, я вставила; потом написано: «вставить дискету #2», – ну, раз написано, я и ее вставила; потом: «вставить дискету #3», – ну, вставила я ее, с трудом, правда, – молотком забивала, но вот дискета #4 уже просто в дисковод не лезет!!!

* * *

Собрались внутренние органы человека на совещание.

Мозг:

– Что-то нас тут много развелось… Надо кого-нибудь удалить.

Печень:

– Давайте удалим почки – их две…

Мозг:

– Не-ет, они очищают организм…

Печень:

– Тогда легкие – их тоже двое…

Мозг:

– Не-ет, они обогащают меня кислородом…

Встает ЧЛЕН:

– А давайте удалим печень…

Тишина…

Печень:

– Вот так всегда – как член встает, мозг тут же отключается!

* * *

Глухие Карпаты, вечер, по проселочной дороге едет машина с российскими номерами. Водила мрачный, карта уже не помогает – заблудился… Тут смотрит – стоят у обочины два деда, обрадовался:

– Извините, вы не подскажете, как проехать в Москву?

– Вылазь, москаль, ты вже прыихав!..

* * *

Должна быть в рекламе какая-то загадка! Реклама без загадки – деньги на ветер.

* * *

Приходит как-то программист к своему другу, тоже программеру, а тот в ванне коврик от мышки стирает. Первый совсем обалдел от удивления и спрашивает:

– У тебя че, вообще крыша съехала?! На фига ты коврик-то стираешь?

Тот ему отвечает:

– Да вот, только поставил Windows-2000 – у мышки от дикой скорости голова закружилась, она и проблевалась!

* * *

Новости культуры:

«Найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи „Джоконда“. Теперь у специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник изобразил самого себя».

* * *

Жалко девочек из рекламы прокладок… у них каждый день месячные.

* * *

Вот есть пиво «Сибирская корона», есть «Сибирская легенда»… Не удивлюсь, если появится «Сибирская язва».

* * *

Новости из мира компьютерной техники:

"Появилась новая русифицированная версия Windows XP. Возможно, именно поэтому первый вопрос при инсталляции звучит так: «Do you REALLY want to restart yor computer?»

* * *

Едет мотоциклист по дороге и видит, что прямо на него летит воробей. Пытался увернуться, но все же задел воробья шлемом, подобрал его и взял с собой. Дома посадил воробья в клетку, налил водички, хлебушка положил и пошел спать. Утром просыпается воробей, смотрит: решетка, хлеб, вода и думает:

– Бля! Я мотоциклиста сбил!

* * *

Предупреждающая надпись на плакате: «Осторожно, алкоголь убивает медленно!»

В углу плаката кто-то дописал:

– А мы и не торопимся…

* * *

Звонит ламер в фирму, занимающуюся технической поддержкой компьютеров и производящую блоки питания:

– Добрый день. Вы знаете, у меня из блока питания идет дым. Что мне следует делать?

Консультант отвечает:

– Вам нужно купить новый блок питания.

– Нет, не нужно, мне нужно, чтобы из старого блока питания не шел дым.

Консультант:

– А-а, понятно. Тогда наберите в autoexece команду «no smoke».

Проходит 5 минут.

Опять звонок:

– Не работает.

Сотрудник:

– Значит, вам обязательно нужен новый блок питания.

– Нет, мне нужно, чтобы из старого блока питания не шел дым.

Сотрудник:

– У вас Винды стоят?

Ламер гордо отвечает:

– Да, стоят.

Сотрудник:

– А, ну тогда звоните в службу технической поддержки Microsoft. Там все объяснят.

Через 15 минут опять звонит тот же самый ламер:

– Добрый день, мне нужен новый блок питания.

Консультант (удивленно):

– А можно поинтересоваться, что вам сказали в Microsoft???

Ламер:

– Оказывается, все было очень просто: команда «no smoke» не подходит к моему блоку питания…

* * *

– Как боксер может одолеть соперника?

– Или по очкам, или по почкам!

* * *

Благоверная индийская пара – муж и жена. Вместе более 20 лет, окружающие поражены их гармоничными отношениями. Как-то раз жена говорит мужу:

– Дорогой, мы более 20 лет вместе, но мне ни разу не доводилось сходить в ателье. Позволь мне сходить к модельеру, заказать платье, а то я устала носить свое сари. Заодно я посплетничаю с другими женщинами.

Муж не против. Проходит день, неделя, месяц, и муж спрашивает жену:

– Дорогая, ну как тебе общение с другими женщинами?

Она отвечает:

– Дорогой, все хорошо, платье получится замечательное. Ты знаешь, в разговоре с женщинами я выяснила одну интересную деталь. Оказывается, на моем теле есть еще одна дырочка, используя которую мы можем разнообразить наши сексуальные отношения.

Муж приходит в восторг:

– Ну, отлично, давай начнем использовать эту дырочку.

На что жена резко отвечает ему:

– Ты что, кретин, хочешь, чтобы я забеременела?!

* * *

Пьяный в дым программер сидит в ресторане, пропивает гонорар, полученный за только что написанную прогу. Зовет официанта:

– Официант! Принесите кнопку «Пуск» – я хочу выйти.

* * *

Нового русского выбрали лидером партии зеленых. Теперь его портрет печатают на всех баксах.

* * *

Из клубной жизни:

… дело было в ночь с понедельника на четверг…

* * *

Письмо на сайт анекдоты.ru:

"Уважаемая Лена Головач!

Настоятельно рекомендуем Вам сменить имя или фамилию (можно и то, и другое одновременно). Или хотя бы соблюдайте правильный порядок их употребления: сначала имя, потом фамилия.

Просто анекдоты про Вас уже достали!"

* * *

После удачных стрельб ПВО в октябре 2001 и сногсшибательных результатов авиашоу в июле 2002 правительство Украины решило в 2003 году послать экспедицию на Марс. Марсиане проводят срочную эвакуацию.

* * *

– Что будет, если Монголия каким-то чудом станет мировой ядерной державой?

– Ее президента придется лишить персонального компьютера, иначе сообщение «нажмите кнопку „пуск“ на рабочем столе» окажется роковой для мира.

* * *

Винни подарил Пятачку на днюху морскую свинку – мелочь, а приятно.

* * *

Ползет по улице пьяный хакер. К нему подходит другой хакер, трезвый, и говорит:

– Коль, ты же закодировался…

Пьяный отвечает:

– А… Ик… я… Ик… код подобрал!

* * *

Приходит мужик к урологу. Смущенно подходит к доктору и достает член длиной… 2 сантиметра. Врач поднимает голову и смотрит то на мужика, то на член. Потом нерешительно:

– Жалуетесь?

– Нет, мать твою, хвастаюсь!!!

* * *

Фирма Schwarzkopf собирается вести более агрессивную маркетинговую кампанию на территории России. Первым шагом навстречу ментальности российских мужчин будет изменение названия линии средств для ухода за телом, разработанную специально для них, – Fa Men.

Теперь в названии появится суффикс KING:

Fa King Men;

Fa King Wellness System;

Fa King Shower Gel;

Fa King Deodorant;

Fa King Foam Bath.

Попробуйте освежающие мужские ароматы – бодрящий морской Oceanic, пикантный мятный Amazonic и тонизирующий пряный Dynamic. Влекущие, непреодолимые, мужественные – они оживят ваши чувства и разбудят душу.

* * *

На приеме у психиатра:

– Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?

– А вы, собственно, кто?

– Я гений. Просто гений.

– Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.

* * *

Саша купил акции АО «МММ» на сто тысяч рублей, а Паша – акции AVVA на триста тысяч рублей. Оба в итоге получили шиш в кармане. А если нет разницы – зачем платить больше?

* * *

Пришел новый русский в ресторан пообедать. Накрыл поляну, выпил, закусил – настроение поднялось. Оглядывает зал и видит: сидит семья ботаников, все едят диетический супчик из капусты. Он подзывает сынка-ботаника и говорит:

– Слышь, пацан! Садись, угощайся – вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай…

Тут мамаша поворачивается к новому русскому и говорит:

– Молодой человек, наш сын сыт!

Новый русский:

– Так и я говорю – пусть не ссыт, садится и кушает!

* * *

После просмотра очередного эпизода «Звездных войн»:

– Ну как, посмотрел?

– Да, барахло, опять почти все твари рисованные.

– А ты что хочешь – Голливуд, у них всегда на генетиков денег не хватает.

* * *

Моника Левински – Биллу Клинтону:

– Я стала по-другому к вам относиться. Небоскребы упали. Доллар упал. А я не ценила то немногое, что стоит в Америке.

* * *

Мужик хвастается своему другу:

– Моя жена – просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю… А она – ни слова. Довольствуется малым.

Друг, задумчиво:

– Да-да. Знаю я этого малого…

* * *

Мама – сыну:

– Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я – курить, а ты что сделаешь?

– А я могу бросить школу!

* * *

– Если вы встретите мужчину своей мечты на вечеринке, нормально ли это – подойти и спросить, женат ли он?

– Лучше подождите до утра.

* * *

Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.

* * *

Четыре правила счастливой семейной жизни:

1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;

2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;

3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;

4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

* * *

– Служба технической поддержки, здравствуйте!

– У меня не запускается компьютер. Ваш высокоскоростной Интернет сломал его.

– Что вы имеете в виду?

– Я говорю вам, он не запускается.

– Он работал, когда наш специалист был у вас?

– Да, он перестал работать после того, как я его накрыл.

– НАКРЫЛИ???

– Я накрыл его пластиковой пленкой, чтобы туда не попадали кошачья шерсть. У меня много кошек. Не плохая идея, на правда ли???

* * *

Американец в поисках экзотики поселился на отдаленном шотландском острове. Живет год, живет два, местные его как бы не замечают – обидно, но притерпелся. Вдруг как-то раз вечером постучали в дверь. Открывает, а там стоит здоровый, бородатый местный дядька в грязном свитере.

– Здрасьте, – говорит.

Американец обрадовался, приглашает пройти.

– Да нет, я вот пришел вас пригласить на вечеринку завтра вечером.

– О, спасибо, очень приятно!

– Но предупреждаю: мы, шотландцы, крепко пьем.

– Это ничего, я в колледже тоже не слаб был по этой части.

– Так. А как все надерутся, так идут танцевать – до упаду.

– Отлично, у вас такие колоритные танцы!

– Но потом начинаются разборки – и до драки доходит.

– Ничего, я могу за себя постоять – боксом занимался.

– Ну, а под конец – по парочкам, и начинается дикий шотландский секс.

– Уговорили! Я, может, пива куплю или чего еще? А много народу будет? И в чем у вас принято ходить на такие вечеринки?

– Пиво – это хорошо. А приходи как есть – чего нам вдвоем друг друга стесняться?

* * *

– ИТ обеспечение.

– Это Пупкин из отдела продаж. Я получил от вас записку о том, что нужно выключать компьютер на ночь.

– Правильно. Вы умеете это делать???

– А вы думаете, я идиот?! Только мне, к сожалению, нельзя этого делать. Мне ночью отправляют очень много важных писем, и я тогда их не получу…

* * *

Про женщину, которая брала трубки от радиотелефона в путешествие на случай, если она потеряется. Она позвонила в службу поддержки Интернет-провайдера:

– У меня не работает сайт www.erunda.ru.

– Все прекрасно работает. Попробуйте еще раз.

Она печатает.

– Ну как?

– Все равно не работает.

– А вы подключаетесь к нам через телефон??? Через dial-up???

– Да… Эта штука вроде так называется.

– И сейчас вы нам звоните с того же телефона?

– Да, ведь сайт не работает….

* * *

– Почему мексиканцы не участвуют в Олимпийских играх?

– А потому что все, кто умеют прыгать или плавать, уже давно перебрались через границу.

* * *

Одна компьютерная программа спрашивает у другой:

– Как ты думаешь, есть ли жизнь после reset-а?..

* * *

– Ой цветет Калина-а-а

В поле у ручья…

(Футбольный судья радуется…)

* * *

С первого же дня регистрации в Молдавии румынский поп начал нести в массы разумное, доброе, вечное, сказав:

– Меня задолбала советская оккупация.

* * *

По многочисленным просьбам пользователей Microsoft была выпущена новая версия Windows-2000 специально для женщин. Теперь в диалоговых окнах кроме кнопок ДА и НЕТ появилась еще одна: МОЖЕТ БЫТЬ.

* * *

Жизнь ускоряется, значит, отбросы развалят Евросоюз гораздо быстрее, чем развалили СССР.

* * *

Загадка:

– На перекрестке стоят три одинаковых хача. Все в одинаковых лакированых туфлях, в одинаковых спортивных штанах и в одинаковых пальто. Кто из них круче?

– Тот, у которого пальто в штаны заправлено.

* * *

Реклама:

«В Обервальде уже празднуют, а в Бухенвальде все еще чистят газовые печи…»

* * *

"Приносим извинения за опечатку: вместо "Альбом Маши Распутиной «Целую тебя присев» следует читать «Целую тебя при всех».

* * *

РУКОВОДСТВО ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ

Hазначение, yсловия эксплyатации и технические данные изделия.

Тyалетная бyмага (аpт. N 11315509651), в дальнейшем – ИЗДЕЛИЕ, пpедназначена для yдаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего кpая заднепpоходного отвеpстия, пpилегающих к немy yчастков кожи и локально концентриpованного на данном yчастке тела волосяного покpова (в дальнейшем – МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ).

ПРИМЕHЕHИЕ:

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инстpyкцией.

ПРИМЕЧАHИЕ.

Инстpyкция должна быть закpеплена винтами М6 в легкодостyпном и хоpошо освещенном месте в зоне пpямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рyлон ИЗДЕЛИЯ pасположить на ypовне гpyди пользователя в гоpизонтальном положении.

3. Пpоизвести акт дефекации.

4. Убедиться в yспешном завеpшении акта и в отсyтствии позывов к его пpодолжению (данный пyнкт важен для экономии и pационального пользования ИЗДЕЛИЕМ).

5. Пpямым постyпательным движением пpавой pyки вниз yхватить кончик изделия, а затем pезким движением ввеpх и впpаво пpиблизительно под yглом 60 гpадyсов к вообpажаемой линии гоpизонта деpнyть изделие, отмотав таким обpазом 700 мм ИЗДЕЛИЯ.

ПРИМЕЧАHИЕ.

Для yдобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маpкиpованы пеpфоpацией.

6. Разнонапpавляющим движением pyк в гоpизонтальной плоскости пpоизвести pазpыв изделия пpиблизительно посеpедине междy ближайшими yчастками пеpфоpации.

ПРИМЕЧАHИЕ N 1.

Лицам, без одной из веpхних конечностей пpоизводить манипyляции с изделием с помощью остpого pежyщего или pyбящего инстpyмента (ножницы, столовый нож, опасная бpитва, топоpик для pазделки мяса).

ВНИМАНИЕ!

Соблюдайте меpы пpедостоpожности, изложенные в соответствyющих инстpyкциях, пpилагаемых к данным изделиям.

ПРИМЕЧАHИЕ N 2.

Hе pекомендyется пpоизводить надpыв изделия по yчасткам пеpфоpации ввидy опасности наpyшения и дефоpмации повеpхностного слоя волокнистой стpyктypы матеpиала изделия, вследствие чего щепо-деpевянные и металлостpyжечные включения на повеpхности ИЗДЕЛИЯ могут повредить МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.

ВHИМАHИЕ!

Всегда имейте под pyкой йод или жидкость Зеленина, дабы в слyчае экстpенной необходимости обработать изpаненное МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.

7. Сложить отpез изделия в виде гаpмошки (баяна), последовательно сгибая его по yчасткам пеpфоpации.

8. Пеpеложить в pyкy, наиболее yдобнyю для пользователя.

9. Пpиложить полyченное в pезyльтате пpедыдyщих манипyляций изделие к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАHИЯ и, плотно пpижав pyкой к кожномy покpовy, пpоизвести подтиpочные движения в межъягодичном пpостpанстве.

10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зpения, в yсловиях хоpошей освещенности осмотpеть наличествyющий на нем мазок на пpедмет обнаpyжения ЯИЦ ГЛИСТ или пpизнаков ПЕДИКУЛЕЗА. В слyчае обнаpyжения таковых набpать 03 и поставить в известность соответствyющие медицинские yчpеждения по местy жительства. В пpотивном слyчае повтоpить пyнкты 4—9 тpи-четыpе pаза.