Текст книги "Твой ребенок не от моего парня, стерва... Анекдоты про женскую дружбу"

Сборник
Твой ребенок не от моего парня, стерва. Анекдоты про женскую дружбу

Комплимент девушке:

– Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

* * *

В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные. У подиума среди зрителей муж с женой. Муж, не отрываясь, смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:

– Может, хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?

– Да ладно, ты вообще молчи, мать шестерых детей.

– Нет, это ты молчи, отец четырех.

* * *

Жена говорит мужу:

– Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей.

– О чем же вы с ней говорили?

– Ты знаешь, у нее серьезные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа.

– Откуда она знает Роберта?

– Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история…

– А как вы встретились?

– Совершенно случайно… У венеролога…

* * *

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:

– Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?

– Нет, – отвечает подруга, – это их отец…

* * *

Беседуют две подруги:

– Чем тебе так не нравится секретарша твоего мужа?

– У нее богатый опыт по отбиванию чужих мужей в корыстных целях половой потребности.

* * *

Беседуют три дамы. Первая:

– Я недавно переспала с пользователем DOS, он мне так понравился: черный, шустрый, это был кайф.

Вторая:

– А я переспала с пользователем NT, он за ночь и меня удовлетворил, и мою подругу, и подругу подруги. Такой молодец.

Третья:

– А я с пользователем Windos 98 переспать хотела, так он полночи свой член ставил, а потом у него, видите ли, драйвера не подошли.

* * *

– Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж за того, за которого так долго мечтала выйти!

– А мне кажется, это пустяки, в сравнении с тем счастьем, которое испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти другая…

* * *

– В прошлом году жена обрадовала меня рождением сына. Но, к сожалению, огорчили обе секретарши, которые последовали ее примеру с разницей в несколько дней.

* * *

Три подруги приезжают в незнакомый город и начинают искать гостиницу.

Вдруг они видят пятиэтажный отель с табличкой «Отель для одиноких женщин». Поскольку они были без мужчин, они решили зайти. Там администратор им объясняет, что на каждом этаже висит табличка, на которой написано, какие мужчины там находятся, и таким образом можно выбрать то, что надо. Но одно условие – нельзя возвращаться на предыдущие этажи.

Женщины заходят на первый этаж и видят табличку: «Здесь мужчины – весьма посредственные любовники, но вежливые и внимательные к женщинам». Подруги лишь усмехаются, идут на второй и там читают: «Здесь мужчины – отличные любовники, но они плохо обращаются с женщинами». Идут на третий. На третьем висит такая табличка: «Здесь мужчины – вежливые и внимательные к женщинам и к тому же отличные любовники». Но и этого им кажется недостаточно и они идут на четвертый этаж. Там табличка гласит: «Здесь мужчины – вежливые и внимательные к женщинам, отличные любовники, с атлетической внешностью, богатые и холостые». Однако, даже несмотря на такие характеристики, подруги идут на пятый и там читают: «Здесь нет мужчин. Этот этаж построен лишь для того, чтобы лишний раз подтвердить, что женщинам никогда не угодишь».

* * *

Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартиры эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин – мужчина средних лет – и потерпевший у него спрашивает:

– Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!

– Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?

– Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!

* * *

Репортер – кинозвезде:

– Скажите, Кристина, скольких супругов вы имели?

– Собственных или вообще?

* * *

Мент отправляет свою жену с детьми на южный курорт, собираясь присоединиться к ним через неделю, так как раньше ему отпуск ну никак не дают. И вот, проходит еще одна неделя тяжелой работы – и он наконец-то свободен! В тот же день он садится в самолет, уже поздним вечером встречается с женой и говорит:

– Я хочу тебя, просто сил нет, раздевайся!

– Да ты что, здесь же дети рядом!

– Точно, здесь нельзя, тогда пойдем прогуляемся по пляжу.

Они выходят на ночной пляж, находят укромное местечко и сливаются в диком экстазе. И вдруг в самый разгар их стонов, охов, вздохов и криков появляются менты:

– Эй, вы! Быстро одевайтесь, сейчас будете платить штраф за нарушение общественного порядка.

Мент, одеваясь, показывает ксиву и говорит:

– Спокойно, коллеги! Все нормально.

Тут один мент ему говорит:

– Ну ладно, поскольку ты наш, то иди, но этой шлюхе от штрафа не отвертеться: мы ее уже третий раз здесь ловим!

* * *

Две девушки разговаривают в баре:

– Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? – спрашивает одна.

– О, да! – заулыбалась подруга. – Оно произвело там такую сенсацию!

– Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс…

* * *

Молоденькая сотрудница жалуется своей подруге на своего начальника:

– Я ему самое запрещенное позволяла, поэтому он воспользовался моей несовершеннолетней доверчивостью и сделал мне ребенка, от которого теперь отпирается, якобы как от коллективного.

* * *

Одна подруга хвастается другой:

– Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.

– Ну еще бы – с таким будильником!

* * *

Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваясь новостями.

– Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет. А вчера в подъезде изнасиловали.

* * *

Встречаются две подруги. Одна говорит:

– Я тут замуж за культуриста вышла.

– Ну и как?

– Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить.

* * *

Две подруги разговаривают между собой. Одна говорит:

– Блин, давно не могу попасть на прием к гинекологу.

– А ты делай как я: забегаешь в кабинет, садишься в кресло, раздвигаешь ноги и просишь его осмотреть тебя срочно…

На следующий день девушка делает все, как велела подруга – забегает в кабинет, садится, раздвигает ноги и просит осмотреть ее… Врач кавказской национальности говорит:

– Вище…

Девушка задирает ноги выше.

– Вище…

Девушка поднимает ноги еще выше.

– Вище…

Она задирает ноги и говорит, что выше поднять не сможет.

– Кабинет вище…

* * *

Вечер, бар, интимная обстановка. В дверях появляется обалденная блондинка, в красном коротком платье и до невозможности сексуальным бюстом. Девушка подходит к бармену и наисоблазнительнейшим голосом интересуется:

– Мальчик, скажите, а вы хозяин этого заведения?

– Ну, может да, а может нет, смотря что надо…

Девушка облокачивается на стойку и, проводя рукой по волосам, говорит:

– Мальчик, а все-таки?

– Нет, я не хозяин.

Девушка проводит ему по губам пальцами:

– А когда он будет?

– Не знаю.

Блондинка засовывает пальцы ему в рот и начинает двигать ими взад-вперед:

– Вот когда он придет, скажите ему, что в туалете вода кончилась…

* * *

На похоронах две дамы беседуют друг с другом об умершей:

– У нее были такие красивые ноги! Жаль, теперь пропадут…

* * *

Разговор двух подруг:

– Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?

– Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом…

* * *

Сидят два мужика в ресторане, выпивают, закусывают. Вдруг в дверях появляется обалденно красивая девушка, фотомодель просто, и рядом с ней идет маленький, сухонький мужичок. Весь какой-то сморщенный, забитый, в костюме двадцатилетней давности, грязных ботинках. В общем, явно не пара такой красавице. А девушка просто от мужичка этого оторваться не может, смотрит на него влюбленными глазами, за ручку держит, в общем, души в нем не чает.

Ну, мужики начинают гадать, чего это такая красивая девушка с таким мудаком тусуется. Вроде и денег нет, и внешних данных, и весь он какой-то неопрятный. Думали, думали, потом вышли покурить, а тут и мужичок этот выходит. Они к нему подошли, разговор завели, и наконец один не выдержал:

– Слушай, мужик, это, конечно, не наше дело, но нас аж распирает! Ну что в тебе эта девушка нашла? Ну, ты ж не богатый, не красавец далеко, старый уже, забитый весь какой-то, на любовника хорошего не похож! Ну что она в тебе нашла?!

– Не знаю, – ответил мужик и облизал брови.

* * *

Едут две женщины в поезде:

– Ой, как жить-то скучно…

– Ну, так в чем проблема? Заведи себе любовника, будет тебе по пятьсот долларов в месяц давать.

– Да ты что! Где я сейчас такого любовника найду! У кого такие деньги!

– Ну, заведи тогда двоих, будут по двести пятьдесят давать.

– И это много, сейчас мужиков-то с такими зарплатами не найти.

– Ну, тогда четверых по сто двадцать пять…

Тут раздается мужской голос с верхней полки:

– Девушки, когда дойдете до пяти баксов, разбудите меня!

* * *

– У меня просто идеальный муж, – хвалится одна женщина подруге.

– Почему?

– Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.

* * *

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки. Одна другой говорит:

– Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор!

– Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

* * *

Молодая женщина ведет по шоссе машину на огромной скорости. Сидящая рядом с ней подруга говорит:

– Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!

– А ты делай так же, как я.

– Как?

– Закрой глаза.

* * *

На работе:

– О, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительное пальто!

– Вы еще мои трусы не видели!

* * *

В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.

– Что случилось, дорогая? – спрашивает ее соседка.

– Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!

* * *

Одна подруга другой:

– Ах, какое прелестное платьице! На него практически совсем не надо материи.

* * *

Едет шофер из командировки, видит – цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь – наговорит чего-нибудь, не посадишь – наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит:

– Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.

– Нечего мне гадать. Что было – знаю. Что будет – узнаю.

– Ну, тогда я тебе три правды скажу.

– Ну, говори.

– Первая правда – луна светит, но не греет. Правда?

– Правда.

– Козел бороду не бреет. Правда?

– Правда.

– А третья правда – твоя жена Манька ходит к соседу.

– Не может быть, неправда, не верю.

– Хочешь – верь, хочешь – не верь!

Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит:

– Ой, правду сказал!

Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.

– А третью правду я тебе, Манька, не скажу.

Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:

– А третья правда – у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.

– Ну, уж это неправда!

* * *

Артистка кабаре радостно сообщает своей подруге:

– Ты мне не поверишь! Мне сегодня просто неимоверно повезло! Представляешь, на рассвете я вышла замуж за миллионера!!!

– Счастливая! Ну, а миллионер-то твой счастлив?

– Пока не знаю. Он еще не протрезвел…

* * *

– И как это вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке?

– Очень просто! За каждую измену им отрезают член на семь сантиметров. Ну а после трех измен, с тридцатью сантиметрами, кому он нужен?!

* * *

Встречаются три сестры после отпуска, делятся впечатлениями.

Первая:

– Я в санатории познакомилась с профессором: он двадцать восемь дней наводил обо мне справки, а на двадцать девятый признался в любви.

Вторая:

– А мне больше повезло, я познакомилась с кандидатом: он двадцать восемь дней бегал за мной, а на двадцать девятый признался в любви.

Третья:

– А я познакомилась с сантехником: двадцать восемь дней мы проводили в любовных утехах, а на двадцать девятый день он вышел на балкон и сказал: «Ба, да тут и море есть!!!»

КЛАССИФИКАЦИЯ ПОДРУГ

– Надежная.

Вид: подруга-спасатель.

Достоинства: бегает быстро, приносит много, приезжает вовремя, ездит к маме сама, пьет редко, поет громко, засыпает быстро.

Недостатки: встречается редко и тяжело разводится.

– Умная.

Вид: подруга-советчик.

Достоинства: знает все марки пива, знает, что лучше употребить в данное время суток, делает запасы загодя, пьет на выезде, привозит с собой, задает вопросы себе, умеет подсказать правильную отмазку, засыпает заранее.

Недостатки: занесена в красную книгу как исчезающий вид.

– Профессиональная.

Вид: подруга-профи.

Достоинства: хозяйка пивного ларька.

Недостатки: ларек за городом.

– Красивая.

Вид: подруга-модель.

Достоинства: умеет красиво подать, поддать и красиво уснуть. Одевается изыскано и быстро. Своим экстерьером способна украсить интерьер из любого сочетания тары.

Недостатки: не все узнают тебя на фото, думают, что это девушка с обезьянкой. Занимает много финансовых ресурсов. Периодически заводит разговор про какую-то шубу.

– Остроумная.

Вид: подруга-собеседник.

Достоинства: умеет говорить тосты, травить анекдоты, рыбацкие сказки и охотничьи небылицы. Способна легко заменить двух приятелей и заговорить холодец.

Недостатки: не всегда понятно, что она говорит. Особенно в туман и утренние часы.

– Упорная.

Вид: подруга-упор.

Достоинства: знает кратчайшие подходы к пивным ларькам, а также способы отступления. На нее всегда можно опереться в трудный период с вечера на понедельник.

Недостатки: иногда в упор не верит в твою очевидную точку зрения сквозь замочную скважину и упорно не пускает в жилище, вынуждая принять упор лежа.

– Талантливая.

Вид: подруга-талантище.

Достоинства: влага, лишенная изначально живительной силы, в ее руках легко превращается в вино, а невлага – в закуску.

Недостатки: как это у нее получается, не говорит, предъявляя какой-то патент, с виду похожий на какую-то регистрацию брака, чем еще больше все запутывает.

– Спокойная.

Вид: подруга-спок.

Достоинства: обладает способность нейтрально относиться к небольшим вечеринкам с твоими знакомыми из футбольной команды и духового оркестра.

Недостатки: способна вызывать сильную головную боль цоканьем спиц, вышиванием крестиком и макраме.

– Уверенная.

Вид: подруга-будь-спок.

Достоинства: рубаха-парень, а точнее ночнуха-девка, за ней как за каменной стеной ликероводочного завода.

Недостатки: она уверена, что ты хочешь зайти на завод, а не выйти. А так хочется…

* * *

По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа.

* * *

– Милочка, у меня вчера был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно перебрала шампанского, и, когда мы с Бобом уединились, этот негодяй воспользовался моим положением!

– Неужели он тебя изнасиловал?

– Да ты что! Гораздо хуже – он сбежал!

* * *

Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит, разговор о мужчинах и мужьях неизбежен.

– Знаете, – жалуется одна, – у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.

– Эге! – махнула рукой другая. – Это еще ничего. Вот мой – это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним без очереди – ни слова не скажет!

– Ну и что? – удивилась первая. – Он у вас просто вежливый.

– А у вас хорошо воспитанный.

* * *

Из ЗАГСа выходят пары, что ни пара – то муж маленький, а жена здоровая.

Репортер спрашивает у невест:

– Почему вы выбрали себе таких низеньких мужей?

Одна говорит:

– Да других не было…

Другая:

– Ну, мы любим друг друга…

Третья и говорит:

– Понимаете ли, все мужчины – дерьмо! А я выбрала себе кучку поменьше!

* * *

Надпись на заборе:

«Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Hикитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой +еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!»

* * *

Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной:

– Мария, не разрешайте собаке выть, когда я пою!

– Мадам, это не собака, это месье!

* * *

Девушка жалуется своей подруге:

– Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют.

* * *

Парень, садится за столик к девушке:

– Мне кажется я тебя уже где-то видел, телефончик свой скажи, а как тебя, кстати, зовут…

– Напрасно стараешься, дорогуша, я – лесбиянка!

– А что это такое?

– Понимаешь, мне нравятся девушки, мужиков терпеть не могу.

– И что, у тебя и девушка есть?

– Есть, вон она за стойкой сидит.

Парень, внимательно изучив вторую девушку:

– А знаешь, я, наверное, тоже лесбиянка!

* * *

Беседуют две подруги:

– Доктор посоветовал мне сменить работу.

– А ты что?

– А что на что мне менять, если я не работаю.

* * *

Встречаются три давние подруги и спрашивают друг друга, как они поживают.

Одна говорит:

– У меня все хорошо, замужем за генералом, ему шестьдесят пять лет.

Подруги спрашивают:

– А как ты с ним трахаешься?

– Да у него много молодых адъютантов, офицеров.

Вторая говорит:

– У меня тоже все отлично, я замужем за профессором, ему семьдесят лет.

– А как ты с ним трахаешься?

– У него есть много молодых научных сотрудников, аспирантов.

Подруги спрашиваю третью:

– А как ты живешь?

Третья подруга отвечает:

– Да я, девчонки, тоже б…ь, только холостая.

* * *

Встречаются как-то раз американка, француженка и русская и начинают обсуждать, как они занимаются любовью. Американка говорит:

– У меня рост метр, восемьдесят сантиметров, у мужа – два метра. Мы ложимся в постель, он начинает меня ласкать, потом надевает презерватив и трахает меня сверху.

Француженка говорит:

– У меня рост метр, шестьдесят сантиметров, у любовника – метр, семьдесят. Я принимаю противозачаточные таблетки, и я всегда сверху.

Русская говорит:

– Мой рост метр, шестьдесят сантиметров, у моего мужа – метр, двадцать. Занимаемся мы любовью всегда стоя. Я стою на полу, мой муж встает на табуретку. Когда он закатывает глаза, я выбиваю табуретку.

* * *

Суд. Разводится студенческая пара. В зале – практически вся общага. Судья – жене:

– Почему вы так настаиваете на разводе?

– А он меня не удовлетворяет как мужчина!

Вся женская половина зала делает большие глаза:

– Он?! Не удовлетворяет?!

Мужская половина опускает глаза:

– М-да, такую удовлетворишь…

* * *

Шли как-то две подруги по темной улице. Вдруг одна другой говорит:

– Маня, ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?

Вторая отвечает:

– Да, интересно, что ему надо.

Первая:

– Это логично. Он хочет изнасиловать нас.

Вторая:

– О Боже! Если мы будем также медленно идти, он нас скоро настигнет. Что нам делать?

Первая:

– Единственное логичное решение – это идти быстрее.

Вторая:

– Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.

Первая:

– Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.

Вторая:

– Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.

Первая:

– Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.

Так и сделали. Мужик сначала растерялся, потом пошел за первой подругой. А вторая благополучно пришла домой и страшно-страшно переживала, что первая еще не появилась. Наконец первая подруга пришла. Вторая ее спрашивает:

– Что произошло?

Первая:

– Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.

Вторая:

– И дальше?

Первая:

– Весьма логично: он настиг меня.

Вторая:

– И потом?

Первая:

– Единственно логичное действие с моей стороны – я задрала вверх платье.

Вторая:

– О, Боже!! Что он сделал потом?

Первая:

– По логике – он спустил штаны.

Вторая:

– И?!

Первая:

– Ну разве это не логично, дорогая? Женщина с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

* * *

Встретились однажды две подруги.

– Как жизнь? – спрашивает одна у другой.

– Ужасно! Мой муж стал импотентом.

– Это ерунда, мой муж трижды импотент.

– А как это – трижды импотент?

– Сначала он стал просто импотентом, а недавно упал с лестницы, переломал себе все пальцы и язык прикусил.

* * *

– Мой директор хочет меня задушить, – сообщает секpетаpша своей подруге.

– Почему ты так решила?

– Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: «А где наша Дездемона?»

* * *

Разговаривают две сотрудницы:

– Ты во время полового акта разговариваешь с шефом?

– Да, если он в это время звонит по телефону.

* * *

Встречаются две подруги. Затеяли беседу:

– А мне один любовник шубу норковую подарил.

– Потрясающе!

– А второй любовник колье бриллиантовое.

– Потрясающе!

– А третий меня с собой на Багамы приглашает.

– Потрясающе!

– А у тебя как дела?

– Я в институте благородных девиц учусь.

– Ну и чему вас там обучают?

– Например, вместо «не пи…и» говорить «потрясающе».

* * *

– Дорогая, куда вы несете торт?

– Хочу подарить его секретарше моего мужа.

– Что у нее, день рождения?

– Нет. У нее слишком стройная фигура.

* * *

Разговор двух подруг:

– Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети?

– Можно. Если надеяться не только на мужа.

* * *

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:

– Вовочка, поцелуй тетю.

– Не буду!

– Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!

– Не буду и все!!!

– В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?

– Она за это вчера папе по щеке дала!

* * *

Разговаривают две секретарши. Одна говорит:

– Раньше я думала, что тяжело, когда наступают эти «критические дни». Оказывается, тяжело, когда они не наступают.

* * *

Встречаются две модницы-секретарши:

– Представляешь, мне сегодня приснился ужасный сон: я гуляю по центральной площади обнаженная, на мне только шляпка. А мне навстречу идут все сотрудники моей фирмы… К чему бы это?

– А тебе было стыдно, что они все на тебя смотрят?

– Да, было ужасно стыдно, потому что шляпка оказалась прошлого сезона и никто из мужчин ко мне даже не подошел!..

* * *

Беседуют две дамы:

– Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?

– Да… да! Через неделю свадьба.

– Гм… А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?

– Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!

* * *

Сидят бабушка с внучкой, чай пьют. Бабушка гладит внучку по головке, потом мечтательно закатывает глаза и говорит:

– Знаешь, внучка, у каждого в жизни должна быть одна большая любовь!

Внучка тут же переспрашивает:

– А у тебя, бабушка, была?

Бабушка, вздыхая:

– Да… Моряки…

* * *

Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:

– Дорогой, сходи в булочную за круассанами.

– Хорошо, сколько их купить?

– Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью.

Любовник идет в булочную и обращается к продавцу:

– Мне, пожалуйста, десять круассанов.

Затем, немного подумав, говорит:

– Нет, я, пожалуй, возьму девять круассанов и один леденец.

* * *

Как отбрить мужчину (пособие для стервы).

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?

Ж: Поищи в телефонной книге.

М: Но я же не знаю твою фамилию!

Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?

Ж: Переодеванием в женщин.

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!

Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.

Ж: Тогда сгинь.

М: Я хочу полностью отдать себя тебе.

Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

М: Твое тело – это храм!

Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе все!

Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

* * *

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:

– Представляешь, у меня друг такой наглый. Когда я ему сказала, что не хочу видеть его, он взял и выключил свет!

* * *

Разговаривают две подруги:

– Все мужики пьют!

– А мой гад еще и ест.

* * *

Две подруги бальзаковского возраста встречаются после долгого периода. Одна говорит:

– Слушай, а ведь мы с тобой уже сто лет не виделись. Никак вместе не отдыхали… А ведь помнишь – как когда-то, в студенческие годы…

– Д-а-а-а… было время…

– А давай тряхнем стариной – у меня муж на неделю в командировку уехал, давай у меня посидим, выпить возьмем, мужиков пригласим?

– Хм… хорошая идея! Давай! Значит, ты подготовь квартирку, еды какой-нибудь приготовь, а с меня – спиртное и мужчины!

– Договорились!

В назначенный день хозяйка квартиры все прибрала, приготовила, ждет. Звонок в дверь. Она идет открывать и офигевает – на пороге стоит ее подруга, а за ней – толпа из шестнадцати мужиков и каждый держит в руках бутылку водки. Ошалев, она их запускает в коридор, а сама тихонько говорит подруге:

– Слушай, ты чего – обалдела?! На фига нам столько мужиков-то?!

– А, не переживай! Половина из них – импотенты со стажем, только вот водку принесли!

– Ну, допустим, а что мы с оставшимися восемью делать будем?!

– Не волнуйся, подруга! Из этих половина с полбутылки отрубится – не разбудишь!

– А оставшиеся четыре?!

– А ты что, два раза не хочешь?!

* * *

Две секретарши разговаривают про своих начальников:

– Мой повысил мне зарплату, когда узнал, что я своего сына назвала его именем.

– А мой мне тоже прибавил, но за то, что я своему не дала его фамилию.

* * *

Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает:

– Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошел!

– Да ты что?!

– Да! Сам! Прямо из кабака – и сразу домой!

* * *

Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба. Отец дает сыну последние наставления:

– Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОГДА не должен позволять своей жене?

– Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.

– Это не главное, сынок.

– Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.

– И это не главное, сынок.

– Что же тогда?

– В твоем положении, сынок, все, что ты сказал – сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!

* * *

Реакция на измену в разных странах. Ситуация – муж приходит домой, застает жену в постели с любовником.

1. Америка:

– !!!???

– О, Джон, ты мешаешь делать мне мой маленький бизнес!

2. Франция:

– !!!!!!

– О-о-о, Пьер, присоединяйся!

3. Англия:

– ???

– Сэр Уильям, вы пришли с работы раньше на 17 минут и не предупредили, это невежливо!

4. Россия:

– ?!!!!!!!!!!!!!!!

– Ваня, Ваня, только не по лицу, мне завтра в профком идти!!

5. Украина:

– ??!

– О, Мыкола! Це ты? А це кто (показывает на любовника)? Ой, я така затуркана, така затуркана!

* * *

Разговаривают две женщины:

– Как тебе наш новый молодой батюшка?

– Во время причастия он так нежно касался моих интимных мест, что я мысленно не очищалась от греха, а, наоборот, грешила с ним…

* * *

Одна подруга рассказывает другой:

– И тут, ты представляешь, вваливается мой начальник в стельку пьяный и начинает делать мне недвусмысленные намеки. Ну, я говорю ему: «Иван Петрович, вы же на ногах еле стоите!» А этот нахал мне отвечает: «А зачем мне стоять-то? Все равно мы сейчас с тобой в койку ляжем!»

* * *

Разговор двух подруг:

– Слышь, а Валька-то замуж вышла!

– Ну, и как он?

– Прям Эйнштейн!

– Да-а? Такой же умный?

– Нет, седой и на скрипке пиликает!

* * *

На одной площадке жили лейтенант, капитан и генерал. Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту – «ПИВО ЛЕНА», капитану – «ПИВО СВЕТА», генералу – «ПИВО ЛЮДА». Лейтенант думал-думал, взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый. Взяли коньяк – стучат генералу, мол, помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту – «Прости Изменила Вернусь Объясню ЛЕНА», капитану – «Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА», генералу – «Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА».

* * *

– Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь, глядит на меня?

– Это антиквар, – любезно отвечает подруга.

* * *

Дама по случаю отъезда за границу устроила дома девичник. Разглядывает фотографии из семейного альбома и советует своим молодым подругам:

– Да-а-а… Чтобы не надоесть мужчине, женщина часто меняет наряды. Чтобы не надоесть жене, мужчина часто меняет любовниц. Так что, дорогие мои, никогда не стоит излишне волноваться, если вы не знаете, где провел ночь ваш муж. Кто знает, может, если он вам расскажет правду, вам будет только хуже? Но более всего следует опасаться холостых коллег по работе. Они все эгоистичны и страшно корыстны. Ведь если хорошенько подумать, большое ли отличие между молодым и старым холостяком? Оказывается, очень даже большое! Что, не верите? Ну тогда судите сами: молодой холостяк перед тем, как пригласить вас домой, обязательно наведет там порядок. А старый? Он пригласит вас к себе домой, чтобы порядок ему навели вы!!! Ужас!..

Одна из молодых подруг глубокомысленно замечает:

– Самое интересное, что все это мы уже давно знаем. И все же…

* * *

Встречаются две подруги:

– Интересно, чем там наша Верка сейчас занимается?

– Кормит грудью своего Ваську!

– Как это?!

– Работает стриптизершей!

* * *

После бурной ночи любви девушка спрашивает у парня:

– Слушай, а у тебя есть справка, что ты не болен СПИДом?

– Конечно, есть!

– Ну так вот, теперь ты можешь ее порвать!

* * *

Из разговора двух подруг на работе:

– …и я ему тогда сказала: «Ты никогда не возьмешь меня силой!»

– И что он сделал?

– Достал чековую книжку…

* * *

Дама рассказывает подруге:

– С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью…

– С кем он тебе изменяет?

– Нет. Я не представляю, как это у него получается.

* * *

Солидная начальница – молоденькой секретарше:

– Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!

– Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.

– Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!

* * *

Разговор подруг:

– Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?

– Интересно? А почему?

– Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

* * *

Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую:

– Как дела?

Та начинает плакать.

Первая:

– Ты чего?

Вторая:

– Да понимаешь, познакомилась с молодым, симпатичным парнем.

Первая:

– Ну?

Вторая:

– Он спросил: «Хочешь большой и чистой любви?» Я говорю: «Хочу!» Ну, он меня и потащил с собой!