Текст книги "Приключения кавказцев в России. Анекдоты о горячих мужчинах"

Сборник
Приключения кавказцев в России. Анекдоты о горячих мужчинах

* * *

Урок русского языка в грузинской школе. Диктовка. Учитель медленно диктует: «Наступила осень. С дерева упал желтый лист».

Ученик поднимает руку и спрашивает: «А что такое желтый лист?»

Учитель: «Нэ знаю, птица, навэрно, какой-то»

* * *

Секс по-французски: француз имеет любовницу.

Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.

Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как…

Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который…

Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.

* * *

Друг приезжает в гости к Гиви и спрашивает его:

– Гиви, вот ты в России уже живешь восемь лет, о чем ты чаще всего мечтаешь? Наверное, о горах или о сочных фруктах?

– Нет, Давид, о погоде.

– Какой такой погодэ?

– Хочу, чтобы на улице зимой было плюс сорок и вместо гололедицы была гололюдица. Такой транспорт хороший, вай, станет, и давка не мешает, и удовольствий море, и машина ни к чему.

* * *

Один актер рассказывает о демократии по-грузински:

– Приезжаю я на гастроли в Грузию. Утром выхожу из гостиницы и подхожу к киоску купить спичек. Протягиваю 20 копеек, продавец гордо выдает 10 копеек сдачи. Я удивляюсь: такого сроду не было в Тбилиси! «Что ты гаварышь! – взмахивает руками продавец. – У нас теперь все па-другому!

Теперь демократия! Шеварднадзе сказал, что это позор, когда пра грузин говорят, что ми лэнывие и жадные, нэ хатим работать! Теперь все, хватыт!» Я говорю: «Хорошо, замечательно, дай вам Бог здоровья! А, кстати, спички-то дайте…» «Спички? – удивляется продавец. – А спичек нет!»

* * *

Выходят грузин и армянин из ресторана. Забирают из гардероба пальто. Армянин дает пятьдесят рублей.

– Сдачи не надо.

Грузин дает стольник.

– Пальто не надо!

* * *

Грузины пишут письмо сыну в армию: «Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?» Сын им письмом отвечает: «Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его «прапор Петрэнко», прииду – зарижу, суку».

* * *

– На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.

* * *

Решил Гиви сделать большую фотографию с сыном. Собрался, купил два пиджака, нацепил цепи разные, кепи надвинул, взял сынка и потащил в фотоателье. Ну пришли, сели рядом. Фотограф вокруг бегает, лучший вид ищет. Потом остановился и говорит:

– Может, вам иначе как-нибудь сесть, ну сын там руку на плечо положит, более естественно будет.

– Э-э-э, нэт, дарагой! Естественно будет, когда он свои руки мне в карман засунет, где я храню бумажник.

* * *

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться.

Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:

– Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже…

Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка его спрашивает:

– А я вчера думала, что вы приставать начнете?!..

– Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея… Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

* * *

Спектакль грузинского театра о 1917 годе.

Дзержинский:

– Владымыр Ылыч, «Аврор» бабахнул!

Ленин:

– ВАХ-ВАХ-ВАХ, рэволюция!

* * *

Поехал как-то грузин в Москву и сходил он там в Большой театр на балет «Жизель». Приезжает домой и делится впечатлениями:

– Захажу в театр, болшой-болшой сцена, загарается свэт и на сцена выбегает много-много пашти голых баб, потом выбегает пашти голый мужик и начинает бэгать по сцена, подбежал к одной, понюхал – не Жазель, подбежал ко второй, понюхал – не Жазель, подбежал к третей, вах-вах-вах, она, Жазель. Схватил ее на руки и начал опять бегат. В один угол побижит, по сторонам посмотрит, светло – увидят, побижил в другой угол, тоша светло – увидят, тут в зале какой-то мужик вскочил и начал кричать: «ЕБИС, ЕБИС!!!»

* * *

Сидит Гиви с сыном возле телевизора и фильм про краснокожих смотрят. Ну, те там бегают, кричат, потом раскрашиваться начинают. Сынок поворачивается к отцу и спрашивает:

– Па, а зачэм они тык разрэсовываются и для чэго?

– Ну так это, к войнэ они готовятся, страх наводят.

Утром просыпается Гиви, идет в ванную. Умывшись и побрившись, выползает оттуда, а на него сын налетает:

– Атэц, наш мама к война готовится!!!

* * *

Грузин едет в одном купе с немкой.

Немка через некоторое время спросила его:

– Шпрехен зи дойч?

Грузин на это ответил:

– Конэшно буду, зачэм спрашиваешь?

* * *

– Гоги! Ты в каком банке денги хранишь?

– В трехлытровом…

* * *

В одном кавказском селе:

– Гиви, ты на что рыбу ловишь?

– На червяка-самца.

– Откуда ты узнаешь: самец это или самка?!

– Да очень просто, дорогой! Протаскиваю его сквозь зубы – и если что-нибудь застревает, значит – самец.

* * *

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:

– Скажытэ, мая жэна родыла?

– Да.

– Малъчык?

– Hет.

– А кто?!

* * *

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает: «Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает».

Грузин монетку бросил, читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 7.00». Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 7.00».

Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает: «Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 7.00».

* * *

В ресторане к музыкантам подходит кавказец и говорит:

– Спойте мнэ пэсню про ката.

– Какую, «Черный кот»?

– Нэт.

– Может «Котик серенький»?

– Нет.

– А какую же? Напойте.

– Ката мэнэ ты пазавешь…

* * *

Пошел Гиви на рыбалку, сел, удочки закинул, ждет. Подкатывает новый русский на мерсе:

– Э, братан, мне на ту сторону надо, где здесь брод?

– Да, прямо ехай, тут и брод.

Ну новый русский в машину влезает и со всей дури на газ. Въезжает в воду, и машина ко дну идет. Кое-как выбирается водитель и, озверевший, к грузину:

– Ну ты че, козел, издеваться вздумал? Где ты тут брод видел?

– Видэл, две минут назад видэл. Гуси переходили, так им по колен было.

* * *

Едут в купе армянин и грузин.

Армянин:

– А армянин лучше, чем грузин!

Грузин молчит.

Армянин снова:

– Армянин лучше, чем грузин!

Грузин все молчит.

Армянин опять:

– Армянин лучше, чем грузин!

Грузин взрывается:

– Чем лучше-то?

Армянин:

– Чем-чем, чем грузин!!

* * *

Грузин приходит к доктору:

– Доктор!!! У меня х…й как бешенный конь!!!

– Да?! И как же это проявляется?

– Я ему кричу: «СТОЙ»!!! А он не стоит!!!

* * *

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает, а возле подъезда стоит такси. Откpывает двеpь, а там гpузин за pулем и газету читает. Мужик:

– В аэpопоpт!

– Обэд!

– Какой обед, я на самолет опаздываю!

– Обэд!

– Да ты все pавно газету читаешь!

Грузин поднимает газету и показывает вниз:

– Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

* * *

На грузинской свадьбе один другому:

– На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел, не пойму вообще – баба это или мужик.

– Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь – это моя дочь.

– Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.

– П…дец тебе – я ее мать.

* * *

Армянин пришел на выставку в музей. Ходит, смотрит, все так интересно, но только очень хочется курить. Он подходит к экскурсоводу и вежливо спрашивает:

– Скажите, уважаемая, а здесь можно курить?

– Ну что вы? Это же музей.

Армянин идет дальше. Смотрит, а на полу валяется целая гора окурков. Он снова подходит к экскурсоводу и говорит:

– Вы же сказали, что здесь не курят. Так откуда же появились эти окурки?

– Они появились от тех, кто не спрашивал разрешения.

* * *

Грузия… Колхоз… Идет собрание… Выступает председатель:

– Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком! Нам прислали три автомобиля Волга. Нам надо разделить их соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за чуткое руководство и планирование передать один автомобиль председателю нашего колхоза, т. е. мне. Второй автомобиль предлагаю отдать моему брату, заместителю председателя, за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину я предлагаю передать моему сыну за ударную работу. Вопросы, возражения есть?

Тягостное молчание. Поднимается одинокая рука.

Председатель:

– Пожалуйста, товарищ, но буквально два слова.

Товарищ:

– Маладэц, бля…

* * *

На тбилисском железнодорожном вокзале приходит в кассу грузин и просит кассира продать ему билет до Москвы. Кассир говорит:

– Нет билетов.

Грузин достает сто рублей и дает кассиру.

– Я же сказал, что нет билетов.

Тогда грузин достает двести рублей и дает кассиру. Кассир возмутился:

– Как! Ты мне даешь взятку?! Ты мне взятку даешь?! Да как ты смеешь?! Стой на месте и никуда не уходи!

Снимает телефонную трубку

– Дайте мне быстро прокурора! – и, обращаясь к грузину, – стой, никуда не уходи!..

И, в телефонную трубку:

– Прокурор? Ты в Москву не поедешь! – и, снова обращаясь к грузину, – ты поедешь!

* * *

Два грузина разгадывают кроссворд:

– Женский половой орган из пяти букв?

– По вертикали или по горизонтали?

– По горизонтали.

– Тогда ротик.

* * *

Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит:

– Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что, ты бы мог меня продать?

– Я бы тебя подарил.

* * *

Надзиратель – новому заключенному, лицу кавказской национальности:

– Прежде всего вы примете душ.

Заключенный:

– Протестую! В приговоре этого нет!

* * *

Перед свадьбой отец дает Гиви наказ на будущую жизнь:

– Я уже прожил свою жизнь и знаю что нужно. Послушай меня, сынок, чем больше делаешь подарков любимой женщине, тем она становится дороже.

Ну, сыграли свадьбу, отправили молодых в свадебное путешествие. Через месяц возвращается Гиви один, без жены, и набрасывается на отца:

– Это все ты виноват, со своими советами.

– Но что случилось?

– Что, что, я ей купил золотое кольцо, говорю: «Носи его на своих нежных ручках, ясноглазая моя». На следующий день купил машину: «Пусть она будет твоей каретой, тонкостанная моя». Потом подарил дом: «Живи, Шехерезада моя». Вечером прихожу домой, а на двери записка: «Ясноглазая тонкостанная Шехерезада примет только Алладина, а не остроклювого и арбузопузого грузина».

* * *

Армянин поймал такси, садится. Таксист говорит:

– Десять рублей за посадку.

Армянин:

– Нэт, дорого.

Он тормозит следующую машину и кричит:

– Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

* * *

Судья спрашивает:

– Подсудимый Горидзе, ваше последнее слово.

– Гражданын судъя! За износылованые бэлой дэвушки мнэ назначилы в наказаные 210 лэт с отбываныем на сэвэре. Скажитэ, еслы я там изнасылую бэлого мэдведя, мэня отправят на юг?

* * *

Армянин рассказывает соседу:

– Вчера я выиграл в лотерее 100 тысяч!

– А как на это реагировала твоя жена?

– Она от радости онемела.

– Это же надо – столько счастья сразу!

* * *

Армянин жалуется фотографу:

– Мнэ нэ нравытся эты фотографыи! У мэня здесь выд, как у обезьяны!

– Вам следовало хорошо подумать об этом, прежде чем вы пришли фотографироваться.

* * *

В ресторане богатый грузин подзывает официанта и говорит:

– Слушай, сделай мне торт большой такой, красивий, чтоби с цвэтами бил, да?

– Что-нибудь написать?

– Да. Дорогому Гоги.

– Вам его в коробку уложить?

– Вот глупый, я его здесь съем.

* * *

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:

– Да что вы делаете, помогите!!!

– Тище дэвушка, ми дэльфины.

* * *

Завел себе Гиви собаку. Красота, в горы ходить по ночам не страшно, жену оставлять одну тоже запросто можно. Ну через пару лет собака постарела, зубы повыпали, лаять перестала. По ночам с ней ходить страшно, любовников от мужа отличать не может. Купил Гиви другую, а что с этой делать не знает. Ну отец ему и предлагает:

– А ты ее убей.

– Нэт, жалко, она мне столько добра сделала.

– Ну тогда отведи в горы и там и оставь, если ей жить, выживет, нет, так и суда нет.

Гиви так и сделал. Привязал к собаке поводок и повел в горы. Через час все забеспокоились, что-то давно его нет. Проходит еще час, день, другой, Гиви все нет. Наконец приходит собака, а за ней весь изодранный, тощий, грязный и лохматый Гиви. Ну жена на пороге на него набрасывается:

– Ты чего это, осел, собаку в горы отвести даже не можешь?

– Да я отвел! Только если бы за ней следом не пошел, мне б из этих гор вовек не выбраться.

* * *

Два грузина скучают в баре. Один говорит другому:

– Эх, женщин хочется.

– Так у тэбя же жена есть?

– Ну, Вано, ты бы еще мать вспомнил.

* * *

Стapый гpузин нaстaвляет молодого, кaк делaть лучший в окpуге чaй.

– Беpещь чaйник, зaливaещь водой, кипятишь, дa. Беpещь зaвapной чaйник, откpывaещь, плеснул тудa кипяткa, поболтaл впpaво-влево – выливaещь… Беpещь пaчку свежего гpузинского чaя, дa. В зaвapной чaйник десять ложек клaдещь, кипятком зaливaещь… Пять минут ждещь, выливaещь нa хpен, индийский чaй кладещь.

* * *

Дневник горца:

«Понедельник. Скучно».

«Вторник. Весь день соседский пацан бегал за мой петух. Не поймал».

«Среда. Зарезал соседский пацан».

«Четверг. Весь родня соседский пацан бегал за мной. Не поймал».

«Пятница. Зарезал весь родня соседский пацан».

«Суббота. Весь аул бегал за мной. Не поймал».

«Воскресенье. Зарезал весь аул».

«Понедельник. Скучно».

* * *

– Ас-са! Ас-са! – пляшет грузин, темпераментно взмахивая руками перед грудью.

Над головой у него вьется оса и, передразнивая его движения, не менее темпераментно с акцентом орет:

– Гру-зын! Гру-зын!

* * *

Один старый армянин тяжело заболел и решил, что пришло время отправиться на тот свет. Он позвал к себе врача и говорит:

– Перед смертью мне хотелось бы знать, от чего я умираю?

Доктор начал осматривать пациента.

– Ну что же, дорогой, дышишь ты хорошо, сердце работает как у молодого…

– Вот и прекрасно, появлюсь там совершенно здоровым.

* * *

Останавливает гаишник красный «чероки». Внутри лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник:

– Платите штраф!

– Слушай, дарагой, дэнэг нэт!

– Издеваешься???

– Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!

– 500 рублей? И на «чероки» ездишь?!

– Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил – нэту дэнэг!

* * *

Во время учений к солдату подходит старый грузин.

– Послушай, генацвале, продай мне свое ружье за три тысячи рублей.

– Ты что, старый, с ума сошел?! Как я тебе продам ружье, когда это мое личное оружие?

– Ну, хорошо. Тогда продай ружье за пять тысяч рублей.

– Как я тебе его продам? Ведь сейчас «синие» в атаку пойдут.

– А ты руки вперед выставь и делай так, как будто ты стреляешь: «Пу-пу-пу…»

Солдат соблазнился и продал грузину свое ружье. А тут приказ: «В атаку!» Солдат бежит, выставил вперед руку, второй рукой как будто бы нажимает курок: «Пу-пу-пу». Оглядывается солдат по сторонам и видит, что все солдаты бегут точно так же: «Пу-пу-пу…» Вдруг из-за кустов, раскинув вытянутые руки в стороны, выбегает военный в летной форме: «Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж…»

* * *

Выросла у Гиви красавица дочь, пришел один юноша свататься, говорит:

– Прошу ваш персик себе в жены.

Тут жена взбунтовалась, мол все они сначала так говорят – персик, персик, а через месяц сушеным абрикосом персик станет!!! Отказали парню. На следующий день приходит еще один свататься:

– Гиви, отдай за меня свою виноградинку.

Тут опять жена встревает, мол сейчас виноградинка, а через неделю изюмом станет. И этому отказали. Наконец приходит еще один парень, красавец, богач. Ну, думает Гиви, теперь-то я уж жене не дам рта открыть. Юноша тот на колени перед ним встает и говорит:

– Гиви, уважаемый, я прошу у вас руку вашей дочери.

– Да на что она мне без руки-то, забирай всю.

* * *

Армянин идет по городу, видит: вокруг красивые девушки. Идет дальше и вдруг остановился рядом с одной обворожительной дамой. Смотрит на нее, смотрит, особенно на верхнюю часть туловища. Женщина застеснялась, покраснела, но все-таки решила достойно выйти из подобной ситуации. Она спросила:

– Мужчина, вам нравится моя золотая цепочка и крестик в виде самолетика?

– Нравится! И цепочка, и самолетик, но особенно – аэродром!!!

* * *

На заводе идет подведение итогов. Спрашивают русского:

– Тебе значок или десять рублей?

Русский подумал: «Зачем мне значок? Десять рублей хоть пропить можно».

– Дайте мне десять рублей.

Спрашивают грузина:

– Тебе значок или десять рублей?

Грузин думает: «Зачем мне десять рублей? Тоже мне – деньги.»

– Дайте мне значок.

Такой же вопрос задают еврею.

– Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?

– Один рубль.

– Дайте мне тогда, пожалуйста, девять рублей и один значок.

* * *

Один армянин спрашивает у другого:

– Дорогой, скажи, ты не знаешь, что нужно сделать для того, чтобы научить девушку плавать?

– О, будь осторожен, дорогой. Ты должен нежно обнять ее за талию, взять ее руки в свои…

– Да ты что? Буду я столько времени возиться со своей сестрой.

– А, ну тогда все очень просто: берешь лодку, сажаешь ее туда, гребешь на середину реки и выбрасываешь ее из лодки в воду.

* * *

Встречаются как-то два грузина. Один другому говорит:

– Слюшай, Вано, я такой дэвушка видех, вах! Глаза зэленые, как ягидка винограда, щеки розовые, как спэлые персыки, губки, как ароматыные вышенки. А фыгура, это не фыгура, это просто грюша. Слюшай, Вано, как ты думаешь, это лубовь?

– Э, какой такой любов, это авытамыноз. Иди, овощи-фрюкты кюшай.

* * *

Гиви женился, но одной женщины ему показалось мало. Завел он себе еще и любовницу, каждый день к ней бегает, устал, сил нет. Дай, думает, устрою ее в своем доме работать, все равно жена не знает. Ну приводит ее, а жене говорит:

– Гюльнара, это наш новий гувернантка, будэм ее звать ангэл.

Та ни слова против, фыркнула и ушла. Но сама за мужем следит. Вечером Гиви пришел с работы, сбегал к любовнице, а потом лег с женой и говорит:

– Мне вчера такой сон приснился, просто чудеса.

– Какой же?

– Будто я вижу, как ангелы вокруг меня летают. Вот бы на самом деле такому случиться.

– Нет проблем, я тебе завтра это организую. Тебе как, чтобы вокруг тебя или чтобы мимо?

* * *

Один новый русский скопил кучу баксов и решил сменять свою виллу, на более благоустроенный дом. Купил газету за сто баксов, читает: «Меняю свой сорокаэтажный дом со всеми удобствами на небольшую благоустроенную виллу в любом районе. Гриша.»

Пришел он по адресу, звонит в дверь. Открывает грузин:

– Здравствуй. Чего надо?

– Да домик твой глянуть хочу.

– А, ну тогда проходи, смотри.

Вошел новый русский, осмотрел квартиру, ну, блеск просто! И тут, вдруг захотелось ему в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Грузин ему кричит:

– Тут автоматик вездэ, ты свет вклучи, тогда она сам и откроется.

Ну тот включил свет, зашел в туалет, сделал свои дела, а выйти не может: дверь захлопнулась и не открывается. Тогда начал он стучать. Наконец донесся голос хозяина:

– Мистер, ты забыл за собой смыть, так двер не откроется.

Удивился новый русский, мол классно придумано. Смыл, дверь тут же и открылась.

– Гриша, а почему это ты такую отличную квартиру меняешь на другую? Тут ведь все что надо есть.

– Да знаешь ли, брат, как у вас в России бивает, то воды нету, то света…

* * *

Родительское собрание в грузинской школе. Учитель:

– Драхвалидзе, ваш сын отвратительно себя ведет на уроках, вертится, болтает…

Отец:

– Я его васпытываю!

– Да, еще он кидается едой в столовой…

– Я его васпытываю!

– А еще он разбил стекло…

– Я его васпытываю!

– А недели три назад он отнял деньги у первоклассника…

– Я его васпытываю!

– И еще вот что, самое важное! Он последнюю неделю не появлялся в школе!!!

– Да зарэзал я его на хэр!

* * *

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:

– Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде – девочка.

Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:

– А что, старый способ отменили?

* * *

Женщина на базаре продает сову. Подходит к ней грузин:

– Женщина, где мне купить говорящего попугая?

– Вот, самый что ни на есть говорящий, – показывает на сову и заламывает цену.

Грузин купил. Прошел год. Стоит та же женщина, к ней подходит тот же грузин.

– Ну, как попугай?

– Слушай, хороший птица, говорить пока не умеет, но какой внимательный!!!

* * *

Два грузина обмениваются своими мнениями относительно женщин.

– Что ты прежде всего замечаешь в женщине? – спрашивает один.

– Это зависит от того, в какую сторону она идет, – отвечает второй.

* * *

Сидит грузин между двух женщин в купе.

– Дэвушки, вам холодно? Придвынтесь.

Через некоторое время:

– Дэвушки, вам жарко? Раздэнтесь!

* * *

По дороге идет грустный-прегрустный армянин. Ему навстречу идет молодая женщина. Она спрашивает:

– Мужчина, почему вы такой грустный?

– Дэвочку хачу.

– Не грустите, пойдемте со мной, я девочка.

– А как тебя зовут?

– Наташа.

– Ну, пойдем.

Вернулся армянин от нее разочарованный. Идет дальше. Снова ему встретилась женщина, которую тоже звали Наташа. И снова все повторилось. Армянин идет убитый горем. Вдруг ему навстречу прыгает маленькая девочка. Армянин улыбнулся ребенку и спросил:

– Дэвочка, как тебя зовут?

– Наташа.

– Как? Такая маленькая и уже Наташа!!!

* * *

Сидит на берегу реки девушка, ловит рыбу и, восхищаясь природой, говорит:

– Как бы я сама хотела стать рыбкой, нет, лучше птичкой, чтобы летать…

К ней подходит грузин и говорит:

– Дэвушка, а дэвушка, а ты раком стать не хочешь?

* * *

Очередь в роддоме…

– Иванов. Мальчик.

– Петров. Девочка.

– Сидоров. Мальчик.

– Григоришвили. Мальчик… Девочка… Девочка… Мальчик…

Григоришвили распахивает дверь:

– Сестра! У вас что, свет включен?

– Да.

– Так выключите быстрее – они на свет лезут.

* * *

Два приятеля разговаривают:

– У нашего соседа Ашека сплошные праздники! Только позавчера выдал замуж свою единственную дочь!

– Не говори! А сегодня у него снова праздник! Рождение внука – дело нешуточное…

* * *

Русский приехал к грузину в гости. Пили весь день и пол ночи.

Утром русский просыпается – башка трещит, во рту сушняк, ищет опохмелится, видит в углу почти полная бутылка! Выпил, лег спать.

Попозже спрашивает хозяина:

– Гиви, что это за вино? Это не «Цинандали», не «Мукузани», не «Напареули»…

Гиви отвечает:

– ЭТА МИ НАССАЛИ…

– «Минасали»? Надо запомнить…

* * *

Грузин продает машину. Его спрашивают:

– А машина-то новая?

– Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.

– А зачем продаешь-то?

– Новий хачу!

* * *

После отбоя сидят солдаты перед окном и гадают. Первый отрывает от ромашки лепестки:

– Напишет, не напишет, напишет, не напишет…

Второй:

– Любит, не любит, любит, не любит…

Один Гиви обрывает астру и поговаривает:

– Гюльчатай, Мальчира, Саида, Вирина, Зухра…

Те заинтересовались, подсели поближе и ждут, чем все это закончится. Гиви обрывал, обрывал лепестки, дошел до последнего – и вдруг как выругается.

– Что случилось, Гиви?

– Опять Мальнара дома не ночует, вай, вай, изменница.

* * *

Разговаривают два азербайджанца. Один рассказывает про свою жену:

– У нее ноги как у газели.

– Что такие стройные и тонкие?

– Нет, такие же волосатые.

* * *

– Анжела, что у тебе в медальоне?

– Волосы моего мужа.

– Но ведь твой Гоги еще жив…

– Он-то жив, но вот волос уже давно нет.

* * *

Hебольшой горный городок в Грузии. Hаш командировочный заходит в винно-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин. Командировочный:

– Скажите, пожалуйста, есть ли у вас «Хванчкара»?

Грузин:

– Канэчно, дарагой.

Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку «Хванчкара», наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.

Командировочный, видя такое дело:

– Вы знаете, я наверное возьму лучше «Кинзмараули».

Грузин:

– Как хочеш, дарагой.

Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку «Кинзмараули», наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.

Командировочный (безо всякой надежды):

– А может, у вас есть «Телиани»?

Грузин, посмотрев под прилавок:

– Ест, но наклэйки нету.

* * *

Приехали к Гиви родственники, полон дом набралось людей. Два дня пели, плясали, пили. На третий день самолет должен назад лететь, билеты куплены, главное не проспать. Ну Гиви на ночь будильник заводит и в головах у себя ставит. Будильник только звонить начал, по нему свекор как даст рукой, ну тот и стих, а все дальше спят. Наконец проснулся Гиви, глядь на часы, а самолет через полчаса, а до аэропорта два рейса делать надо, так все в машину не умещаются. Что делать? Ну решил рискнуть, была не была. Загрузились все. Едут, а впереди мент дорогу перекрыл. Остановил Гиви машину и аж побелел, ну думает, влип. Мент говорит:

– Ну, штрафчик с вас, дорогой, за неположенное количество пассажиров. Разве так можно, десять человек в салоне?!

– Ну товарищ лейтенант, может не будэм штраф брать?

– Будем, будем, дорогой.

– Нет, ну может я вас рассмешу, а вы забудэте, у них самолет через пять минут, не успеваем.

– Ладно, попробуй.

Ну Гиви открывает багажник, а там еще пятеро, снимает с крыши чехол и там четверо.

Русский мент обалдевает:

– Нет, ну по стольку, это еще куда ни шло, но чтоб все на одну рожу?!

* * *

Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя нужную улицу и дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла женщина.

– Здесь живет Эдик Маркисян? – спросил старик.

– Здесь, здесь, – ответила женщина. – Положите его в прихожей на коврик.

* * *

Высоко на горе сидит аксакал Вано, овец пасет, к нему подбегает мальчик и говорит: «Дядя Ванно, вам звонил дядя Гоги и просил срочно перезвонить».

«Спасибо Пейджер-джан», – отвечает ему Вано.

* * *

– Гоги, ты куда идешь?

– На укол.

– В поликлинику?

– Нет, в жопу.

* * *

Два грузина поспорили:

– Спорим, я за один день успею съездить в Москву, сходить в Большой театр, купить дубленку и побывать в Мавзолее у Ленина.

– Нэт нэ успэешь.

Приезжает грузин в Москву. Заходит в магазин:

– Слушай, дэвушка, у вас ест дубленка?

– Нет, может быть завтра будет.

– Слушай, 9 дубленка тэбе, один мне. У вас ест дубленка?

– Щас принесу.

Заходит в кассу Большого театра:

– Слушай, дэвушка, у вас ест былет?

– Нет, теперь только завтра.

– Слушай, 50 былет тэбе, один мне. У вас ест былет?

– Щас принесу.

Подходит к Мавзолею. Вокруг никого стоят два охранника.:

– Слушай, дорогой, пусти, ныкогда нэ выдел нашего вождя. Хоть одним глазком посмотреть.

– Сегодня санитарный день, приходите завтра.

Тут грузин достает пятисот рублевую бумажку. На штык одному вешает. Охранник:

– Вы как – сами пройдете или вам вынести.

* * *

Один кавказец спрашивает другого:

– Вы где колбасу брали?

– Да вот в том магазине.

– А народу много?

– Да нет никого. Даже продавца.

* * *

Грузин берет в баре две рюмки виски, достает из кармана мышку, и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и говорит:

– Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища.

Посетитель и мышь продолжают пить.

– Если вы не прекратите, я позову хозяина! – говорит официант.

– Плэвать я хотэл на вашего хозяина! – говорит посетитель.

– И на вашэго кота – тожэ! – добавляет мышь.

* * *

У одного богатого армянина была красавица-дочь. Знал отец, что пришла пора отдавать ее замуж, но очень уж не хотелось расставаться с таким сокровищем. Вот и решил армянин поставить женихам невыполнимое условие:

– Вы должны разрубить платье на моей дочери, не причинив ей ни малейшего вреда. Иначе я вас казню.

Первый жених вообще отказался участвовать в состязаниях. Его казнили. Второй жених взмахнул саблей, разрубил платье и оставил на теле княжны маленькую царапину. Его тоже казнили. Третий жених все сделал правильно. Но армянин приказал, чтобы и его отправили на плаху. Жених взмолился:

– Я же выполнил все твои условия. За что ты меня казнишь?

На что мудрый и хитрый армянин ответил:

– За компанию!

* * *

Студент МГУ – сын богатого грузина – пишет отцу в Тбилиси из Москвы письмо: «Здравствуй, отэц, я уже стал настоящим студентом, вот только здэсь все студенты ездят на автобусе, а я на такси, неудобно как-то». Отец отсылает сыну ответ: «Сынок, мы тут с мамой продали много апельсинов, и вот высылаем тэбэ немного дэнег, купи себе автобус, будь, как все…»

* * *

Два друга кавказской национальности ведут беседу:

– Кем ты работаешь? – спрашивает один.

– Приемщиком на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое-что еще. А ты?

– Приемщиком стеклопосуды. Получаю 800 и кое-что еще…

– А помнишь нашего общего знакомого Петра Николаевича? Так он, бедняга, работает инженером, получает 1000 рублей и ничего больше.

– Да-а-а, вот ведь не повезло…

* * *

Встретились два армянина.

– Лорис, друг! Слушай меня! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену. Во-вторых, я переспал с ней. А в-третьих, как тебе нравиться «во-вторых»?

– Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна сифилисом. Ну, а в-третьих, как тебе нравится «во-вторых»?

* * *

Армянское радио спрашивают:

– Кто получает больше удовольствия от секса – мужчина или женщина?

Армянское радио отвечает:

– Конечно, женщина… И вот почему. Представьте себе на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует – ухо или палец?

* * *

Приехал Гиви в Россию. Ходит, работу ищет. Язык знает плохо, нигде не берут, образование тоже не ахти какое – так, два, два с плюсом. Прямо беда. Ну, один друг сжалился над ним и говорит:

– А ты, дарагой, на кладбище сходи. Там разговаривать не надо, да и ума тоже не требуется, глядишь и возьмут.

Гиви так и сделал. Через неделю приходит назад. Друг в непонятках:

– Что случилось?

– Да понымаешь, хожу я целый дэнь по кладбищу, мусор собэраю, а на каждым камнэ: «здэсь покоится», «здэсь лежит», «здэсь спит». Что ж получается, одын я, что ли, работаю!

* * *

Армянин познакомился с девушкой. Проводил ее до дома и остался до утра. Утром встает и говорит:

– Я порядочный человек, и поэтому после всего, что между нами случилось, я должен на тебе жениться.

Девушка делает испуганное лицо и говорит:

– Боже мой, а что же такое страшное между нами произошло?

* * *

Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается: