Текст книги "Моя твоя не понимай. Анекдоты про москвичей в провинции и провинциалов в Москве"

Сборник
Моя твоя не понимай. Анекдоты про москвичей в провинции и провинциалов в Москве

* * *

Москва, 20-е годы, мальчики играют в футбол. Мяч влетает в окно, стекло вдребезги, звон, из дома с матюгами выбегает дворник; один из мальчиков бежит и думает:

– О, эта проклятая страна, эта проклятая революция… Я бы сейчас с папа и с мама сидел в нашем имении и читал бы своего любимого писателя Хемингуэя, который живет в атмосфере творчества, в свободной стране… Интересно, как он там сейчас?…

А в это время Хемингуэй с мрачным видом бродил по берегу и думал:

– О, эта проклятая страна, где все продается и покупается! Этот проклятый старик и его гнусное море! Как меня все это… Вот единственная свободная для творчества страна – это Франция с ее лазурными берегами и тягой к искусству… Интересно, как там поживает мой друг Андре Моруа?

А в это время Моруа стоял на Эйфелевой башне и думал:

– О, эта проклятая страна, с ее продажными бабами и продажной политикой, с этой идиотской башней, на которую приходится взбираться, лишь бы ее не видеть! Ну как здесь творить свободному художнику?! Вот единственная свободная по духу, творческая и преисполненная духовности страна – это Россия… Интересно, а как там поживает мой друг Андрей Платонов?

В ЭТО ВРЕМЯ Платонов с метлой, матюгами и перекошенным лицом бежал за мальчиком и орал: «УБЬЮ, СВОЛОЧЬ!!!»

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ

– Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!

– На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.

– А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.

– Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?

– Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?

– А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!

– А у вас все детишки рахитики или только младшенький?

– Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!

– Ух ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!

– А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?

– Он у вас еще не колется? И в милиции ни разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.

– А секс у вас по потребности или по графику?

– А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!

– Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?

– А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?

– Пирожки сами пекли или успели взять до закрытия булочной на ремонт?

– Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?

– Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.

– А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.

– А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?

– О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?

– Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!

– Вчера вот тоже у одних в гостях мартини угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!

– О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?

– Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?

– А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?

– А вы доверяете рекламе о прокладках?

– А в туалете у вас специально обои коричневые?

– Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.

– А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

– Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.

– Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.

– Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

* * *

Утро. Молодой парень просыпается с тяжкого похмелья. Садится и начинает вспоминать, что вчера было. Вспоминал долго, надоело. Давай звонить.

Звонит по первому номеру:

– Алло? Привет!

– Привет.

– Слушай, я у тебя вчера был?

– Ну, был.

– А это не у тебя лимон по столу прыгал?

Его друг взвился:

– Слушай меня внимательно, пьяница! Никогда я тебя в мой дом больше не впущу.

И повесил трубку. Ладно, делать нечего, звонит по другому номеру:

– Алло? Привет!

– Здорово.

– Я у тебя вчера был?

– Ну, заходил.

– Это у тебя вчера лимон по столу прыгал?

Второй друг тоже не стал скрывать раздражения:

– Тебе лечиться надо, алкоголик!

И тоже бросил трубку. Звонит третьему:

– Привет.

– Привет.

– Я у тебя вчера был?

– Был.

– Слушай, это у тебя лимон по столу прыгал?

На другом конце провода кто-то взбесился:

– Ах ты, паскуда! Ты пьяница, идиот, тупица. Так это ты вчера мою канарейку в чай выдавил?

* * *

В Подмосковье столкнулись два человека. При столкновении погибли три автомобиля и два ларька с пиратскими дисками.

* * *

Поезд Петербург – Москва. В купе зашли трое мужчин. Знакомятся.

– Очень приятно. Иван, москвич.

– О, здоровеньки булы! Грицко, запорожец.

– Вахтанг, «мерседес-бенц».

* * *

Отрывки из школьных сочинений:

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

Чацкий был самодостаточен. Об этом говорит хотя бы отсутствие у него детей.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь…

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Полководцы – смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: «Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром…»

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

«Хоть одним глазком взгляну на Париж…», – мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная, как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины, поэтому легла под поезд.

В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович – так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники:

«В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать».

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

* * *

Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный:

– Здравствуйте! Я рад приветствовать Вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все – от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.

– Но у меня нет денег…

– А че ты сюда приперлась, дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на блошином рынке!

– Но у меня есть кредитная карточка.

– И снова здравствуйте!

* * *

В самолете после посадки пассажиров:

«Уважаемые дамы и господа. Наша авиакомпания приветствует Вас на борту полностью автоматизированного лайнера, совершающего перелет по маршруту Москва – Санкт-Петербург. Вся аппаратура на корабле работает нормально…чпок!..ботает нормально…чпок!..ботает нормально…»

* * *

– Что такое «еврейская благодарность»?

– Это, например, когда Сын Божий евреям помогает, исцеляет, окормляет и даже воскрешает, а они его за это предают на мучения и казнь, или, например, когда советский народ спасает евреев от гитлеровцев, а они в благодарность за это разрушают Советский Союз.

– Теперь понятно, почему в благодарность за поддержку на выборах депутаты Госдумы для своих избирателей повысили цены, В. В. Путин для избирателей упраздняет льготы, ограничивает избирательные права и отменяет праздники, а Юрий Лужков для москвичей уничтожает архитектурные памятники столицы, гостиницы «Москва» и «Россия» в Москве.

* * *

Один приятель делится с другим своим открытием:

– Ты знаешь, Колян-то, оказывается, педераст!

– Он что, взял деньги в долг и не отдал?

– Да нет, в хорошем смысле этого слова.

* * *

– Почему Москва такая зеленая летом?

– А просто там все российские деньги!!!

* * *

В Простоквашино вечер. Все сидят и смотрят программу «Время». Диктор объявляет:

– Сегодня недалеко от Москвы при невыясненных обстоятельствах упал самолет Лондон – Москва. Все бывшие на борту погибли.

Матроскин, почесывая подбородок:

– Ох уж мне этот Шарик, охотничек…

* * *

Шел десятый год чтения приговора Ходорковскому. К зданию суда были подтянуты танки, бронетранспортеры, над зданием суда летали десятки вертолетов и истребителей, на рейде Москвы-реки стояли три крейсера и один авианесущий корабль. Москва была объявлена закрытым городом и всех жителей эвакуировали в Подмосковье и другие города, запретив въезд в город. Во имя безопасности столица была перенесена в Санкт-Петербург, куда по кирпичику перевезли весь Кремль. За время чтения приговора Ходорковский успел найти еще одно доказательство Великой Теоремы Ферма и выучить пять языков, а Платон Лебедев стал чемпионом мира по решению японских кроссвордов по переписке.

* * *

Захолустный пивной бар из категории называемых в простонародье «рыгаловками». К стойке подходит алкаш (пока еще трезвый) и покупает бокал пива. Отходит от стойки, выпивает пиво, и в нем, естественно, тут же просыпается желание хряпнуть еще бокальчик.

Он заходит в туалет, набирает полный бокал мочи, отрывает у себя с головы волос и бросает его в бокал с мочой. Потом подходит к стойке и говорит продавщице:

– Что же это у вас, девушка, пиво с волосами продается? А ну, дайте мне другой бокал!

Продавщица исполняет его просьбу. Алкаш отходит, приближается другой, находящийся, в отличие от первого, в крайней стадии опьянения.

– Пиво! – выдавливает он из себя.

Продавщица подвигает ему бокал с мочой и волосом. Алкаш залпом его выпивает и стоит. За ним образовывается очередь. Кто-то негодующе кричит:

– Мужик, ты чего ждешь?!

– Бутерброд… С г…ном!

* * *

В Москве прошла акция «Рок против наркотиков»! Наркотики победили со счетом 5:0!

* * *

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:

– Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.

– Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.

– Папа, ну уродство же.

– Отстань.

Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел, да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец:

– Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?

– Нет, не я.

– Послушай, сын. Признаться – это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался – отец его простил. Говори – ты сортир пихнул?

– Ну я.

Отец размахивается, и сына – по уху!

– Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.

– Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

* * *

В магазине:

– У вас хлеб свежий?

– Свежий.

– Теплый?

– Теплый.

– С изюмом?

– С изюмом.

– Подайте Христа ради.

* * *

Был в московском ресторане. Съел выловленную при мне рыбу. Жаль только, что она быстро попросилась обратно в воду…

* * *

Логика российской жизни: кто не пьет, тот курит хорошие сигареты. Кто не пьет и не курит, тот качественно питается. Кто не пьет, не курит и недоедает, тот хорошо одевается. Кто не пьет, не курит, недоедает и плохо одет, у того шикарная машина. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет и ходит пешком, у того прекрасная квартира. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет, ходит пешком и живет в хибаре, тот отдыхает за границей. Кто не пьет, не курит и т. д., не бывает за границей – ну-у-у… значит, тот сидит за хранение и употребление наркотиков. Отсюда вывод – бросить пить – первый шаг к наркомании и дегенерации!

* * *

1. Она москвичка: «ferrari», японский ресторан, 50 г мартини, пара фраз про звезды – она Ваша!

2. Она из Питера: «ferrari», японский ресторан, 50 г мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички – она Ваша!

3. Она из Саратова – она Ваша!

4. Она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске – и уже утром у Вас: «ferrari», японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини, и поехало: москвички, из Питера, из Саратова…

* * *

Сидят два депутата в ресторане и государственные дела обсуждают. Наконец, водка в графинчике заканчивается, и один депутат констатирует:

– Все, вопрос исчерпан, заседание закрывается.

Тогда другой депутат поднимает руку и произносит:

– Официант! Наполните вопрос новым содержанием!

* * *

Встречаются две светские львицы.

– Дорогая, я слышала, что ты позировала самому Илье Глазунову для его новой картины!

– Да, картина будет называться «Ева и змея».

– Здорово! А кто же тогда позировал ему для Евы?

* * *

– Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро… СПАСИБО – теперь я льготник!

* * *

Мужик приходит в театр с пивом и рыбой. Сел, смотрит кругом: столько людей, пить неудобно как-то и пиво открыть не обо что. Тут ему сосед справа говорит:

– Ты что, первый раз в театре?

– Ага.

– Пиво об ручку кресла открывай.

Мужик открыл, пьет, думает, а как же рыбу есть. Тут ему сосед слева говорит:

– Ты что, первый раз в театре?

– Ага.

– У тебя же программка есть – рыбу в нее чисти.

Мужик сидит, рыбу ест, пиво пьет. Захотел в туалет, а выходить так далеко, как раз посредине ряда сидит. Тут ему сосед сзади говорит:

– Ты что, первый раз в театре?

– Ага.

– Мы же на балконе, встал на край и ссы в партер.

Мужик стал и ссыт вниз. Тут внизу лысый мужик, на которого он ссыт, поднимается и говорит:

– Мужик, ты что, первый раз в театре?

– Ага.

– По сторонам води.

* * *

Женщина в овощном магазине волнуется:

– Ой, хотела купить еще 5 кг свеклы, но боюсь, что не донесу.

Продавец успокаивает ее:

– Не волнуйтесь. Я так взвешу, что донесете.

* * *

Президент вынес на рассмотрение депутатов новый проект Конституции. Он состоял всего лишь из двух статей: 1. Быть честным. 2. Не воровать.

Депутаты приступили к рассмотрению поправок…

* * *

Поезд дальнего следования. В купе восьмилетний мальчик с мамой. На одной из станций садится к ним только что освободившийся из зоны уголовник. Откупорив бутылку водки и залпом выпив стакан, он обращается к мальчику:

– Тебя звать-то как, малец?

– Алкаша…

– Надо же, какое совпадение! И я алкаш! А ты откуда едешь-то?

– Из лагеря, – пищит мальчик.

– Во дает! И я – из лагеря! А к кому едешь-то?

– К бабе.

– Ну и ну! – удивляется уголовник. – Так ведь я тоже – к бабе! Видать, кореша мы с тобой, пацан!

* * *

Один чиновник интересуется у другого:

– Ты как считаешь, Путин все же пойдет на третий срок?

– Если он не пойдет на третий, мы с тобой потянем первый.

* * *

Идет наркоман по Красной площади с индюком на поводке, к нему подходит мент и говорит:

– Так, ты че же порядок нарушаешь, попутал чего – по Красной площади с индюком ходишь?

Наркоман послал мента и пошел дальше. Мент его догоняет и говорит:

– Ну это же Красная площадь, тут же знаменитости, президент, в конце концов…

Наркоман ему в ответ:

– Ну, а голуби же здесь ходят!

Мент задумчиво:

– Голуби – это же птицы мира!

Наркоман ухмыляется:

– Ну, а мой индюк войны, что ли, хочет?!

* * *

Бомж получил богатое наследство, а что с ним делать-то и не знает. Ну, посоветовался с приятелями, они ему говорят:

– Это же классно, новую жизнь начнешь, будешь нормальным человеком! Ты первом делом жилье поприличней купи.

Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает:

– У вас на Арбате сухие подвалы есть?

Ему отвечают:

– Нет подвалов, у нас только пентхаусы.

– А это че такое?

– Ну вроде чердака.

Бомж поморщился, почесал репу и говорит:

– Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!

* * *

Проходит собеседование кандидат на должность чиновника госслужбы.

Экзаменующий:

– Где родились?

Кандидат:

– В Москве.

– Ну… А родители ваши откуда родом?

– Тоже из Москвы.

– Да… Ну а учились-то вы где?

– В МГУ.

Экзаменующий (вздыхает):

– Проживаете где в настоящий момент?

Кандидат:

– Москва, Ленинградский проспект, 66.

Экзаменующий:

– Господи! Ну хоть что-то!

* * *

Едут двое новых русских на 600-м «мерсе». Тот, кто за рулем, говорит второму:

– Слушай, тут вот за углом гаишник стоит, он меня всегда штрафует, что я ремнем не пристегнут. Давай чисто по приколу ремни пристегнем, чтобы типа все как по правилам было.

Ну пристегнули. Поворачивают за угол – действительно, там стоит гаишник, тормозит «мерс» и, довольный, не спеша, идет к нему. Но, подойдя, видит там двоих крутых, пристегнутых ремнями и довольных, как слоны.

Гаишник:

– Ну надо же, из-за какой-то паршивой десятки они этим ремнем удавиться готовы…

* * *

Заседание в Государственной Думе. Выступает один из депутатов:

– Да у нас половина всей Думы состоит из негодяев и взяточников!

Спикер:

– Немедленно извинитесь!

Долгая пауза. Депутат:

– Ладно, извиняюсь, половина всей Думы не состоит из негодяев и взяточников.

* * *

Национальные особенности.

1. Особенности национальной охоты: охота выпить.

2. Особенности национальной рыбалки: так напиться – уснуть и нарыбачить.

3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград.

4. Особенности национальной валюты: жидкая.

5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую.

6. Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

7. Особенности национальной политэкономии: деньги – водка – деньги.

8. Особенности национального секса: если нет водки.

9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу.

10. Особенности национального национализма:

– Водка бар?

– Биг бар!

11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.

12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.

13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь.

14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя и закрепителя.

15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино – это вино.

16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.

17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.

18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет?

– Да (Никто) – Fаlsе.

– Нет (Не будет) – Fаlsе.

– Да нет (Никто не будет) – Fаlsе.

– Нет да (А вот и будем) – Тruе.

19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.

20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях.

Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы, выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго – 2 и т. д., вы не попали в вытрезвитель? Ответ: Без бутылки не разберешься.

21. Особенности национального английского языка:

водки найду! – Whаt саn I dо?

Дую пиво еvеrу dау! – Dо уоu Пиво еvеrу dау?

Уодки уыпьем?

22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка – Формула 1.

23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро бутылку и весь день за ней нырять.

24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?

25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.

26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания – водка, от телесного – водка с перцем.

27. Особенности национальной температуры: 40 градусов.

28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт – глистов не будет.

29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.

30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.

31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать хвататься за скальпели.

32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП.

33. Особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

* * *

Разговаривают по телефону Путин и Буш о том, как их народы живут. Путин спрашивает:

– Господин Буш, а какой у вас прожиточный минимум?

– 1 000 долларов.

– А средняя зарплата какая?

– 2 000 долларов.

– А куда же они остальные деньги девают?

– Hе знаю…

Буш у Путина спрашивает:

– Господин Путин, а какой у вас прожиточный минимум?

– 1 000 рублей.

– А средняя зарплата какая?

– 500 рублей.

– А где же они остальные деньги берут?

– Не знаю…

* * *

Три сестры-чеченки: «В Москву! В Москву! В Москву!»

* * *

Приходит больной к врачу. Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.

– Давайте, расскажите, как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.

– Ж-Жена б-блядь, г-гуляет с-с к-кем п-попало.

– Ну у кого сейчас жены путные!

– С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.

– Ну ведь еще никого не порезал!

– П-по ночам с-ссусь.

– Это очень серьезно. Выписываю Вам «Седуксен», принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.

Прошло 2 недели.

– Как дела?

– Нормально.

– Как жена?

– Гуляет, а у кого жены путные.

– Как сын?

– Еще никого не зарезал, слава богу.

– А как по ночам?

– Ссусь, но до утра ведь высыхает…

* * *

Встретились двое друзей, не видевшихся уже много лет, и решили это дело отметить. Первый:

Как я рад тебя видеть! Выпьешь что-нибудь?

Второй:

– С удовольствием выпью стакан вина.

– Стакан вина? Нет, я пью только воду. Ты знаешь, месяц назад умер мой двоюродный брат, и причиной его смерти стало вино.

– Ну, если на то пошло, то мой шурин вчера утонул…

* * *

Едет олигарх на «мерсе», видит – бомж на газоне ползает и траву ест, просит водителя остановить, подзывает бомжа и спрашивает:

– Ты зачем это траву ешь, милейший? Ведь вредно.

Бомж:

– Кушать очень хочу.

Олигарх предлагает:

– Садись в машину, я тебя отвезу – накормлю.

Едут в «мерсе», бомж расплакался:

– Зря на вас говорят, что вы о народе не думаете, а сами с жиру беситесь. Есть и среди вас добрые люди!

Олигарх довольный:

– Это точно, вот увидишь, какая рядом с моим коттеджем сочная и свежая травка!!!

* * *

Встречаются в стенах Госдумы двое помощников депутатов. Один другому говорит:

– Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?

– Да нет, просто я перешел работать к другому депутату.

– И что, он заставляет тебя работать?

– Нет, но он громко храпит.

* * *

Русский, который долгое время жил в Америке, возвращается на родину.

Сходит в Шереметьево-2: дождик, серое небо, люди какие-то невнятные…

– Мама…

Ловит тачку, от таксиста перегаром несет, в салоне бензином воняет, машина на ухабах прыгает, лужи разбрызгивает.

– Боже мой…

Выходит на своей улице. Грязь, вонь, бычки под ногами, бомжи в урнах роются.

– Е-мое…

Понимает, что так дальше жить нельзя, идет в ларек за пивом. Там алкаши топчутся, кому-то морду уже собираются бить, продавщица с перманентом злобно кидает ему бутылку.

– Ни хрена себе…

Подходит к дому. Перед подъездом, как водится, все разрыли, трубы ищут.

По краям траншеи два отвала, между ними тоненькая досочка перекинута. На первый отвал взбирается, весь в поту, переходит по досочке, облегченно вздыхает и… летит со второго отвала.

– Ааааа! Вспомнил! Б…!

* * *

В синагогу пришел с проверкой налоговый инспектор. Проверил всю налоговую документацию, но ничего криминального не нашел. Но никак ему не хотелось верить, что в синагоге полный порядок с уплатой налогов. И он спрашивает у раввина:

– Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает. А куда вы деваете тот воск, который оплывает?

– Отправляем в Москву. Там его вновь переплавляют и присылают нам свечи, – говорит раввин.

– Понятно. А вот вы мацу раздаете, крошки остаются. Куда вы эти крошки деваете?

– Отправляем в Москву. Там все эти крошки собирают. Делают муку и присылают нам новую мацу.

– Ясно. А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Что с ними делаете?

– Отправляем в Москву…

– Ну и что?

– Вот сегодня вас прислали!

* * *

Избран новый состав Государственной Думы. В зале, в числе других, сидят два депутата. Председатель открывает первое заседание:

– Уважаемые члены парламента!

Один депутат толкает другого локтем в бок:

– Слышь, баклан! Он сказал «члены»!

* * *

Пришла в дом к богатому хозяину девушка наниматься в гувернантки. Хозяин отметил ее хорошие рекомендации и попросил в качестве небольшого экзамена сделать книксен, что она тут же и продемонстрировала. Хозяин остался очень доволен. Заметив это, она с надеждой спрашивает, мол, как насчет работы, принята?

– Конечно, дорогая! Вот только у вас наблюдается неправильное трактование понятий: книксен – это несколько другое, а то, что вы сейчас сделали, называется минет.

* * *

Нашли японцы яйцо динозавра.

Долго мучились, колдовали, клонировали и все-таки вывели динозавра.

Вырос он большим и сильным. Даже научился говорить. Правда, всего три слова.

– Жрать – скажет динозаврик. Тут ему японцы – вагон бананов, ананасов, свежей травки.

– Пить – скажет динозаврик. Ему сразу же цистерну свежей родниковой водички.

– Бабу – а вот с этим проблемка вышла. Динозавриху японцы не вывели. Долго думали. Пригнали слониху. Динозаврику понравилось. В общем, так продолжалось каждый день на протяжении нескольких лет. В результате у японцев деньги кончились. Слонихи все вымерли. Кинули японцы по всему свету клич: отдадим бесплатно динозаврика. Но все уже в курсе, сколько он жрет, срет и тра…ет. Согласился только Московский зоопарк. Японцы доставили динозавра в Москву. Помахали ручкой и свалили к себе в Токио. За динозавриком поставили ухаживать местного зоотехника Петровича. Сидит несчастный динозаврик в вольере. Кругом снег. Холодно. Дрожит бедный.

– Жрать.

Петрович ему кидает пару березовых веников. Динозаврик попробовал, не понравилось, выплюнул. И опять:

– Жрать.

Петрович берет и как метлой динозавру по носу заедет:

– Норма.

Взгрустнул динозаврик. Пить захотелось:

– Пить!

Петрович ему бочку с дождевой водой выставил. Динозаврик попробовал – не понравилось, и опять:

– Пить!

Петрович опять ему метлой по носу:

– Норма!

Сидит несчастный бедный динозаврик, чуть не плачет. Вспомнил:

– Бабу!

Петрович офигел. Слонов в их зоопарке отродясь не было, как и динозавров. И вспомнил про бабу Зину, билетершу. Объемы бабы Зины один в один как у слонихи. Заманил он бабу Зину в вольер к динозаврику, пообещав бутылку. Закрыл их там, и побежал за водочкой в магазин. Возвращается через некоторое время и видит следующую картину: сидит динозаврик, отмахивается метлой и кричит:

– Норма! Норма! Норма!

* * *

Кандидат в депутаты в ходе предвыборной компании едет на север, дабы пообщаться с избирателями. Находит работягу и начинает задавать ему разные вопросы:

– Скажите, вот вам зарплату вовремя платят?

– Да, вовремя.

– Ну, а как со снабжением?

– Все нормально.

– А качественная водка у вас всегда в продаже есть?

– Всегда.

Кандидат в полном недоумении, уже не знает, что спросить, даже злится:

– Неужели у вас все так хорошо?

– Все хорошо, только холодно и хреново.

* * *

В память о знаменитом фильме прошлых лет, воспевающем прекрасную Москву, мэр Лужков заказал Зурабу Церетели монумент под названием «А я иду, шагаю по Москве». Одна нога юного бронзового Никиты Михалкова, шагающего по столице, будет упираться в правый берег, другая – в левый в самом широком месте Москва-реки. Деньги на монумент выделяет папа юного Никиты из гонорара за написание гимна России.

* * *

Две подруги болтают по телефону:

– … Ага… ага… ну да… ну да… вот именно… ага… вот дура-то!.. голубенькое с оборочками… ага… ага… вот дурак-то!.. на Черкизовском… ага… ложку соли на стакан… ага, на стакан… не бери в голову… вот козлина-то!.. 36-й… с подследником… ага… гони ты его в шею!.. да… да… вчера к маме… ага… что ты говоришь?!.. ага… да ты что?!.. да ты что?!.. вот именно!.. прямо так и сказал?!!!.. да… ага… да… красилась… ага… нормально… да ты что?!!!.. да ты что?!!!!!.. вот козел!!!.. записалась… ага… по 100 долларов… ага… ага… на ночь смыть… вот именно… вот именно!.. Ой!.. Ааааа-а-а-а-а-а… оооо-о-о-о-о-о-о-о… йее-е-е-е!!!!!!.. Да не с ума!.. Это у нас с Васькой оргазм был!..