Текст книги "500 анекдотов про культуру и искусство"

Сборник
500 анекдотов про культуру и искусство

* * *

– Товарищ актер! Куда вы идете в то время, как ваша труппа работает над новым спектаклем?

– Выполняю то, что мне сказал наш режиссер-постановщик!

– Интересно… И что же он вам сказал?

– Он мне сказал: «Иди ты в п…ду, Краснов!». Вот и иду домой к своей жене!

* * *

Разговаривают два режиссера:

– Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили настоящее побоище!

– Ну, и как? Им удалось получить деньги обратно?

* * *

– Папа, а что такое опера?

– Ну, как тебе объяснить, сынок… Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем как упасть замертво, долго и громко орет.

* * *

Полночь. В квартире киноактера раздается звонок в дверь. Он открывает, на пороге стоит его в «дугу» пьяный коллега.

– Серега… э-э-э… Водка и бабы на «колесах»… «Колеса» – у подъезда.

Киноактер оборачивается в глубину квартиры и говорит:

– Маша, ты ложись спать… А меня срочно на съемки вызывают…

* * *

Возле театра:

– Граждане, покупаем цветочки! Молодой человек, купите букетик для жены!

– А я не женат!

– Ну, купите для возлюбленной!

– Да нет у меня возлюбленной!

– Что вы говорите… Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

* * *

Хормейстер агитирует одного из своих знакомых:

– Поступайте в наш хор. Уверяю вас, останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем.

– Это очень интересно. Но когда же вы все-таки поете?

– Как когда? По дороге домой…

* * *

– Скажите, правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?

– Да, конечно, ведь даже из плохих вин порой получается хороший уксус.

* * *

Муж говорит жене:

– Слушай, завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее там… Джулией Робертс.

– Какого еще друга? Ты что, мне раньше сказать не мог? Да что же я надену? Мне ведь и надеть нечего! А подарок! Где мы будем подарок-то искать?

– Ну ты и дура! Это кино такое – «Свадьба моего друга». Какая ты темная, некультурная…

– Ой, уж ты бы молчал лучше про культуру! Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?

* * *

– Ты знаешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было целых полчаса абсолютно темно.

– Да… Представляю, какая поднялась паника!

– Ага, через полчаса, когда зажгли свет.

* * *

Режиссер жалуется своей жене:

– Ты читала в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой новый фильм?

– Не обращай на него внимания, дорогой, он просто повторяет то, что говорят другие.

* * *

– У нас в гостях композитор Семен Хренников. Скажите нам, Семен, что вы сочинили за последнее время?

– Гм… Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку…

– (ведущий, перебивая, с ужасом) Что вы говорите?! Какая жалость!

* * *

– Кто такой подонок?

– Писатель, работающий на Дону.

* * *

Режиссер – драматургу:

– Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.

– Так в тексте же нет мата.

– В тексте нет. Мат будет в зале.

* * *

– Я заканчиваю ваш портрет, – сказал Пикассо человеку, портрет которого только что нарисовал. – А теперь постарайтесь быть похожим на него.

* * *

– Я придумал новое ругательство: небоскреб!

– Чем же оно ругательное?

– Ну, во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в-третьих, какая концовка!

* * *

Звонок на радиостанцию:

– Я хочу создать фан-клуб Андрея Губина. Не подскажете, куда мне обратиться?

– С удовольствием! К психиатру!

* * *

Актриса предъявляет претензии режиссеру:

– Я в негодовании! Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!

– Хорошо, – отвечает режиссер. – Но с одним условием: в последнем акте вам подадут настоящий яд.

* * *

Актер, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:

– Ты себе не представляешь! Австралия – просто замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только можно пожелать: бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце и магазины для жены и акула для моей тещи.

* * *

Актер, сидя за столом, играет со своей любимой собакой в карты. Входит приятель и удивляется:

– Какая у тебя умная собака, Джон!

– Ты ошибаешься, совсем она не умная, видишь – виляет хвостом? Это значит, к ней пришла хорошая карта!

* * *

Артист на съемках фильма, взглянув со страхом вниз, отказывается прыгать со скалы в водоем:

– Там же мелко!

– Мы же собираемся топить вас только по сценарию!

* * *

Актеру предстоит участвовать в съемках очень опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:

– Послушайте, а этот канат не порвется?

– Молодец! – восклицает режиссер. – Это отличная идея!

* * *

Один артист цирка жалуется другому:

– Знаешь, был у меня голубь. Умный, дрессированный. Я его даже в качестве почтового использовал, но он погиб при исполнении…

– Как это? Подстрелили, что ли?

– Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили…

* * *

Со съемочной площадки одного рекламного ролика:

– Была картошка простая – стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая – стала золотая. Еле водку спасли!

* * *

Старый, но очень уважаемый актер отдает свой автомобиль в автомастерскую:

– Скажите, уважаемый, можете ли вы что-нибудь сделать с этой машиной?

– Разумеется! – отвечает мастер. – Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…

* * *

В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в штатском и спрашивают:

– Скажите, товарищ дирижер, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул всего два раза?

– Партия у него такая.

– Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!

* * *

В Виллариба и Виллабаджо опять праздник – закончились съемки рекламного ролика «FAIRY».

* * *

В кинотеатре билетерша супружеской паре:

– Программку не желаете?

– Нет, спасибо.

– Шоколадку не желаете?

– Нет-нет, вы очень любезны.

– Ну, может быть, тогда пакетик леденцов?

– Нет, нет и еще раз нет!

Билетерша отворачивается и ехидно роняет:

– А убийца в этом фильме – шофер.

* * *

В колхозном клубе идет лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задать вопросы. Поднимается колхозный сторож:

– А вы, товарищ лектор, «подушечку» ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей – варенье.

– Ну, ел, конечно, но при чем тут это?!

– А вот хочу я спросить: как энто варенье у тую «подушечку» запыхивають?

* * *

В переполненном автобусе толкают девушку, и она падает в аккурат на колени к сидящему священнику.

– О-го-го! – воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.

– Это не «о-го-го», дочь моя, а ключ от храма.

* * *

В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму денег:

– Прикупили что-нибудь? – участливо спрашивает кассирша.

– Да, – сердито отвечает он. – Два туза на мизере.

* * *

В США прошел конкурс среди знатоков экзотических стран. В одном из отделений проходил и конкурс на лучшее знание России. Награды победителям – поездка в Россию. Первая премия – две недели, вторая – три недели.

* * *

– Ты представляешь, Васька-то на работу в музей устроился!

– Я подозревал, что ради денег он готов на все!

* * *

Семья молодых актеров театра:

– Дорогая, через полчаса у нас будут гости. Я нашего режиссера пригласил.

– Ты что, с ума сошел? У нас же дома есть нечего. Только суп для тебя да банка горошка.

– Ну, сообрази что-нибудь. Его обязательно надо принять, завтра будут роли в новом спектакле распределять. Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.

Договорились, приходит режиссер. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:

– Ну, как там наши отбивные с горошком?

На кухне падают тарелки, грохот, причитания.

– Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?

Из кухни рыдания:

– Нет, горошек.

* * *

1980-е гг. Рейган, посещая Москву, говорит Горбачеву:

– Вы вроде бы борьбу с пьянством затеяли, а пьяных-то на улицах по-прежнему полно!

Горбачеву за державу обидно стало. Вот он и отвечает:

– Можно подумать, у вас, в вашем хваленом Вашингтоне, их нет!

– Да? Ну, так будете у нас с ответным визитом, если встретите хоть одного пьяного, я вам лично разрешаю его застрелить!!!

На следующий день после визита Горбачева в Америку тамошние газеты вышли под крупными заголовками:

«НЕИЗВЕСТНЫЙ ПЛЕШИВЫЙ ТЕРРОРИСТ ПЕРЕСТРЕЛЯЛ ВЕСЬ ПЕРСОНАЛ СОВЕТСКОГО ПОСОЛЬСТВА!»

* * *

Во время гастролей в Москве, в Большом театре, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы максимальную отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала услышал совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал:

– Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!

– Простите, – смущенно пробормотал трубач, – но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: «Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!»

* * *

Вовочка вошел в класс с большим опозданием. Когда учительница отругала его, он ответил:

– Марья Ванна! Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно!

* * *

Приходит мужик к директору цирка и говорит:

– Вы знаете, у меня есть чудесный номер.

– Интересно. В чем же он заключается?

– Я играю на контрастах.

– А если поподробней?

– Ну, в общем, вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают – весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я – во всем БЕЛОМ…

* * *

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:

– Блин! Говорила мне мама – учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

* * *

Встречает медведь мужика в лесу:

– Ты кто?

– Я турист.

– Это я турист, а ты – завтрак туриста!

* * *

Встречаются два еврея:

– Изя, вы играете на скрипке?

– Нет.

– А ваш брат, Беня?

– Да.

– Что да?

– Тоже нет.

* * *

– Скажите, какие газеты вы выписали на этот год?

– А зачем мне газеты, когда есть Интернет?

– А в уборную с клавиатурой или, может быть, с ковриком для мышки ходить будете?

* * *

Гид на экскурсии:

– Дамы и господа, обратите внимание, этот фонтан построен еще в XVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном, будет XIII века.

* * *

Грузин приехал из Москвы и рассказывает:

– Положили нашего дорогого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит. Подхожу, вглядываюсь, не могу понять, кто же рядом. И, наконец, вижу: это же его орден Ленина, но в натуральную величину!

* * *

Совершая вечернюю прогулку вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.

* * *

Экскурсия по Москве. Гид:

– Обратите внимание: это у нас Царь-пушка… А это у нас Царь-колокол…

Женский голос из толпы:

– Извините, скажите, пожалуйста, а где тут у вас Царь-ГУМ?

* * *

Главный режиссер обращается к актеру:

– Господин Селедкин! Хотите получить народного артиста?

– Конечно, хочу!

– Ну, тогда заберите, пожалуйста, нашего Петра Константиновича из вытрезвителя!

* * *

Крупнейший универмаг Москвы ГУМ закрыт для посетителей: на первом этаже магазина пожар: загорелась электропроводка. По предварительной версии пожар возник из-за столкновения ГУМа с Нью-Йоркским Всемирным торговым центром.

* * *

Дама обращается к художнику:

– Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?

– Нет проблем, мадам, – радуется художник и начинает проворно раздеваться.

* * *

Два петуха сидят на заборе.

– Ну вот, прокукарекали, а теперь чем займемся?

– Пошли в кулинарию, на голых кур посмотрим.

* * *

Цирк. Два тигра в клетке:

– Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, почему она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов?

– А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.

* * *

Диалог в филармонии:

– Скажите, что сейчас исполняют?

– Пятую симфонию.

– Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!

* * *

Режиссер пристально разглядывает новую актрису.

– Четверо детей, – говорит ему на ухо помощник.

– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

– Не у нее, а у вас.

* * *

Дирижер в течение 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды музыканты решили посмотреть, что же там написано, и прочитали: «Скрипки – слева, виолончели – справа».

* * *

Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:

– А теперь мы сыграем триумфальный марш из «Аиды».

– Как? – упавшим голосом спрашивает один из музыкантов. – А я только что его сыграл!

* * *

Дама спрашивает у художника:

– Скажите, маэстро, а мой портрет будет действительно прекрасным?

– Конечно, мадам! Вы себя даже не узнаете.

* * *

Краткое содержание всех фильмов можно описать двумя словами:

Голливудские – Все выжили.

Китайские – Все умерли.

Французские – Всех вые…ли.

Русские – Все пропили.

* * *

Новое реалити-шоу: «Ночные бабочки, или Честные ночные труженицы: они не знают, что их снимают».

* * *

Молодой журналист спрашивает знаменитую актрису:

– А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?

* * *

– О, сэр, какая у вас великолепная посуда в доме. Она так подчеркивает ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!

– Да, сэр, это уникальный китайский фарфор XVII века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!

– И чем же, сэр?

– О, если бы вы знали, как удобно вылизывать из нее остатки сметаны!

* * *

Карьера кинозвезды начинается, когда она больше не может влезть в свой бюстгальтер, и заканчивается, когда она больше не может влезть во все остальное.

* * *

– Как это ты так быстро научился танцевать твист?

– О! Это новый способ учиться танцевать с помощью воображения.

– Интересно, и что же ты представил?

– Я представил себе, что мои плечи жалят осы и в то же время с меня спадают брюки…

* * *

Один музыкант спрашивает другого:

– Почему ты больше не играешь на тромбоне?

– Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил…

* * *

Критик говорит режиссеру:

– Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не мог заснуть…

– Что? Вас так взволновала постановка?!

– Да нет. В театре выспался.

* * *

Как сообщают мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с только что законченным фильмом «Терминатор-3». К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд полгода назад купленные кассеты с этим фильмом.

* * *

Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему:

– Я знаю, вы меня просто ненавидите! Уверена, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

– О, нет, голубушка, что вы! Терпеть не могу стоять в очереди!

* * *

Знаменитый кинорежиссер – начинающей киноактрисе:

– Я предлагаю вам сняться в моей новой картине. Через год обещаю вам «Оскара».

– Ну почему вы так уверены? А, может, это будет девочка…

* * *

Кинопродюсер подбирает кандидаток на роль второго плана в своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, со словами:

– Примерьте ее. Если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.

* * *

Порноактер с порноактрисой лежат после только что отснятой сцены известного содержания. Он спрашивает у нее игриво:

– А что ты делаешь сегодня вечером?

* * *

Разговаривают две актрисы:

– Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?

– Неплохо, режиссер, правда, немного покапризничал, что у меня холодные ноги!

* * *

– Дорогой, посмотри, – говорит актриса своему жениху, – вон там, в глубине кафе, не Шаляпин ли это?

– Да ты что, моя крошка, он же давно умер!

– Нет, нет, смотри, он шевелится!

* * *

Двое разговаривают в электричке:

– Вы знаете, вчера после спектакля меня вызывали целых 15 раз!

– Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по 100.

– Вы тоже актер?

– Нет. Я – официант.

* * *

Новости российской эстрады. Вчера перед началом своего сольного концерта Кристина Орбакайте накричала на уборщицу и сорвала голос. К счастью, никто из зрителей этого не заметил, и концерт прошел, как обычно, с огромным успехом.

* * *

Поезд «Санкт-Петербург – Москва». Купе. Едут мужчина и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Ее соседа это откровенно достало.

– Когда вы прекратите орать?!

– Я – оперная певица, еду на выступление в Москву. Мне надо тренироваться!

Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась:

– Зачем вы раздеваетесь?!

– Я – простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, но мне тоже надо тренироваться!

* * *

К директору цирка приходит артист со своим номером и показывает его. С ним заключают контракт.

И вот на манеже ставят большую бутылку с узким горлышком. Артист залезает на трапецию, делает тройное сальто и бросается вниз. «Оп!» – и он в бутылке.

Выступление имеет полный успех, но после него директор хочет выяснить секрет этого номера:

– Ради Бога, хотя бы намекните, как вы это делаете?

– Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики вставляю в нее воронку.

* * *

Начинающая актриса ужинает с известным режиссером.

– Скажите, – спрашивает она, – вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?

– Нет, – отвечает режиссер, – теперь я буду писать мемуары.

– Да? В таком случае уберите руку с моего колена! Старый извращенец!

* * *

Классификация американских кинофильмов.

А: Девушка не достается никому.

В: Девушка достается хорошему герою.

С: Девушка достается плохому герою.

D: Девушка достается всем.

Е: Каждому достаются девушка, ее мама и их старый пудель.

* * *

Приехал на гастроли театр глухонемых. Идет «Ревизор». Заходят Бобчинский и Добчинский к Городничему – немая сцена. Уходят. Выходит Земляника – немая сцена. Городничий подбегает к Хлестакову – немая сцена. И последняя самая яркая – немая сцена.

* * *

На кастинге нового сериала:

– Девушка, ваши фамилия, имя, отчество?

– Толстая Анна Петровна.

– Что-то у вас фамилия больно знакомая…

– Еще бы, моя тетя – известная телеведущая!

* * *

Мужик в течение долгих лет выступал в цирке со своей женой – стрелял из пушки, и жена из ствола вылетала под купол. А потом жена его бросила, ушла к гимнасту из другого цирка. Мужик впал в депрессию, стал выпивать. Друг ему говорит:

– Вася, плюнь ты на это все. Подумаешь, дело большое, жена ушла. Другую себе найдешь, вокруг баб хороших полно.

– Баб-то полно, а вот калибр такой хрен найдешь!

* * *

Фокусник-иллюзионист жалуется своему другу:

– Когда-то я делал сенсационный номер! Я распиливал свою жену надвое! Я делал это на всех сценах мира! Да… А сейчас мы в разводе…

– И где же она сейчас живет?

– В Мадриде и в Риме.

* * *

Молодая женщина заказывает художнику портрет и спрашивает:

– Скажите, вы сможете точно передать цвет моего лица?

– Конечно же, смогу, – отвечает художник. – Ведь я покупаю краски в том же магазине, что и вы.

* * *

Учительница музыки спрашивает учеников:

– Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали? Вовочка:

– Э-э… помню, что-то с милицией связано… А-а! Мусоргский!

* * *

Русскую ведущую пригласили вести украинский концерт. Задумчиво просматривая список концертных номеров, она с недоумением восклицает:

– «Висела писенька»?!

* * *

Молодая актриса выходит замуж за режиссера. Наступает первая брачная ночь, и она шепчет:

– Дорогой, я так боюсь!

– Не волнуйся, милая. Я буду очень нежен.

– Все равно я буду волноваться. Ведь в любви, как в театре: и в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере…

* * *

Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских продюсеров. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.

– Хорошо, я беру сценарий, – говорит босс.

– Не понимаю, – удивляется режиссер, – что вам в нем понравилось?

– Но ведь это же гениально! Все до единого героя заикаются!

* * *

Старый работник дает наставления молодому экскурсоводу, только что пришедшему на работу в музей:

– Итак, давайте повторим главное. Что в вашем музее самое редкостное?

– Посетители!

* * *

Голливудский режиссер пригласил для съемок сцены сражения десятитысячную массовку.

– Вы разорите меня! – стал кричать на него продюсер.

– Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.

* * *

Один театральный актер, будучи уже в преклонном возрасте, очень переживал по поводу того, что ему почти перестали предлагать роли. Однако причина этой беды была проста – он стал забывать слова. Но однажды ему все-таки позвонили и предложили роль в известной постановке. Все, что от него требовалось, – это выйти на сцену с бутоном розы в руках и, мечтательно закатывая глаза и нюхая розу, воскликнуть: «О, нежный аромат любимой!»

Актер страшно разволновался по этому поводу и целую неделю репетировал, чтобы не забыть свою незатейливую роль. И вот, наступает день премьеры. В положенный час актер выходит на сцену и, делая грациозные жесты, с чувством произносит свою фразу. Зал тут же взрывается диким хохотом, постановщик плюется за кулисами.

– В чем дело, неужели я забыл свою роль? – недоумевает актер.

– Идиот! – орет постановщик. – Ты забыл розу!

* * *

Идет кинофестиваль. Показывают американский фильм. Диалог двоих. Первый:

– How do you do?

Переводчик:

– Как вы это делаете?

Второй:

– It's all right!

Переводчик:

– Да все правой.

* * *

– Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? – спросили у одного актера.

– Вы знаете, замялся артист. – Трудно выделить кого-то конкретно. Вообще нас несколько.

* * *

Режиссер описывает молодой актрисе сцену, которую она должна сыграть:

– Вы одна сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Ясно?

– Да. Но скажите, грабитель будет красив?

– Конечно.

– Тогда зачем ему меня связывать?

* * *

Пластический хирург объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо:

– Если наша работа вас не устроит, мы гарантируем вам полный возврат…

– Моих денег?

– Нет, ваших морщин!

* * *

Голливудский кинорежиссер получает «Оскара» за самый порнографический фильм года и дает интервью журналистам:

– Должен признаться, что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но, с другой стороны, когда я вспоминаю о том, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери…

* * *

Режиссер-постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам, которые только что заняли свои места в постели обнаженными.

– По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но я вдруг подумал: а что, если вместо пустой болтовни вы перейдете сразу к первой брачной ночи?!

* * *

Девушка жалуется своей подруге:

– Я больше никогда не буду флиртовать с актером, – возмущается она. – Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же начал хватать меня за попу.

– Так надо было влепить ему пощечину.

– Да я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.

* * *

Концерт. Выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: «Давай еще!!!» Спела еще раз, снова откланивается, однако зал не унимается: «Еще!!!» Делать нечего, публике же не откажешь, поет третий раз… А зал по-прежнему… Она не выдержала и говорит:

– Господа, да сколько можно, я уже устала!

Голос из зала:

– Пока петь не научишься!

* * *

– Кто твоя любимая актриса?

– Не понял! Любимая или актриса?

* * *

– Прочитала в газете статейку критика, в которой он расписывает спектакль. Пошла, посмотрела – ерунда полная. Так надули!

– Разве ты не знала, что будут показывать пьесу, а не рецензию?

* * *

Пока писателям не исполнилось 50 лет, они считаются слишком молодыми, в возрасте от 50 до 70 они слишком стары. Подлинная их жизнь начинается после 70, когда они уже обитают на кладбище.

* * *

Муж и жена выходят из Эрмитажа:

– Коля, что тебе больше всего понравилось? – спрашивает жена.

– Пиво!

* * *

Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы он походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:

– Этот молодой человек играет Ромео, Гамлета, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в бильярд. На последнем играет лучше всего.

* * *

На конференции литераторов:

– Какая разница между реалистами, сюрреалистами и соцреалистами?

– Сюрреалист пишет о том, что ощущает. Реалист – о том, что видит, а соцреалист – о том, что слышит.

* * *

– Вы великолепно сыграли роль раненого офицера, – говорит режиссер актеру.

– Да, у меня такой гвоздь в ботинке, – отвечает тот, – что я…

– Не загибайте его, – перебивает актера режиссер, – хотя бы до конца сезона.

* * *

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него тут же украли часы. Инспектор полиции спросил:

– Вы кого-нибудь подозреваете в краже?

– Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.

– Так вы же художник, нарисуйте его портрет.

К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

* * *

– Доктор, я расскажу вам, все откровенно, – с порога выпалила ворвавшаяся в комнату женщина.

Взглянув на нее, тот заметил:

– Уважаемая, не спешите, я подчеркну лишь три момента. Во-первых, вам необходимо похудеть килограммов на десять. Ваша красота, без сомнения, выиграет, если будете употреблять меньше косметики. И, в-третьих, я художник. А врач живет этажом выше.

* * *

В передвижном цирке – беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от ярости:

– Найдите мне этого идиота, который подсунул нашему слону нюхательный табак?!

* * *

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:

– Может быть, вам стоит сказать певцу несколько теплых слов? Ведь он сделал все, что мог.

Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:

– Я не сержусь на вас!

* * *

Миллионер пригласил к себе на обед «сливки общества». Не обошел он вниманием и великого юмориста М. Твена. Предполагалось, что писатель будет веселить гостей, но именно этого самому М. Твену хотелось меньше всего. Миллионер был разочарован.

– Мне кажется, мистер Твен, – обратился он к писателю, – что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить.

– А вы попробуйте, – предложил М. Твен.

* * *

За время работы редактором газеты М. Твен получал множество непригодных для печати рукописей. Однажды он получил опус, который рассердил его не на шутку. Тогда он послал автору письмо следующего содержания: «Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места в газете заставляет нас отказаться от вашего произведения, однако не теряйте надежды. Вскоре нам представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд!»

* * *

К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:

– Вы знаете, я давняя почитательница вашего таланта, но я почему-то нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов.

– Сам удивляюсь, сударыня, – пожал плечами Дюма-дед, – быть может, это объясняется тем, что я никогда не писал.

* * *

Одной старой, очень несимпатичной леди М. Твен сказал на одном из приемов, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит. Однако леди ответила:

– Я вам не могу ответить таким же комплиментом.

На что М. Твен заметил:

– А вы бы, как и я, соврали.

* * *

Один актер рассказывает другому:

– Приснилось мне, что я умер. Стучусь в ворота рая, открывает мне ангел и говорит, что актеры им не нужны. Иду расстроенный вдоль забора и вдруг вижу тебя.

– А вон актер, – говорю ангелу.

– Да какой он актер, – возражает ангел.

* * *

Режиссер говорит директору картины:

– Этот актер требует 500 тыс. рублей за роль индейца.

– Невелика беда. Дайте ему 250 тыс. рублей и пусть играет метиса.

* * *

В театре чрезвычайное происшествие. До премьеры спектакля остаются считанные минуты, а актера, исполняющего эпизодическую, но очень важную роль нет. И, как назло, нет ни одного свободного актера. Решили попросить сторожа, но и он оказался непригоден, так как выпил лишнего, но делать нечего…

Спектакль. Та самая сцена. Сторож выходит. Суфлер шепчет ему:

– В графине ты узнаешь свою мать.

Сторож в недоумении. Суфлер повторяет:

– В графине ты узнаешь свою мать.

Сторож подходит к столу, берет графин с водой и, заглядывая в него, восклицает:

– Ой, мамочка! Как ты здесь очутилась!

* * *

Ставили «Риголетто». Партию героини исполняла бездарная певица. Публика ее освистала.

– Какая грубая, некультурная публика, – возмутилась певица, – подумать только: освистать великого Верди!

* * *

Редактор газеты спрашивает корреспондента:

– Что вам сказал президент?

– Ничего.

– Отлично. Немедленно напишите репортаж, но не более шести печатных страниц.

* * *

Советский скрипач возвращается с международного конкурса. Он занял второе место, из-за чего очень расстроился. Друг его утешает:

– Да плюнь, Аркадий, второе место – тоже неплохо!

– Так-то оно так, но если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне бы дали сыграть на скрипке Страдивари…

– Ну и зачем тебе это?

– Ну, как бы тебе объяснить понятнее… Для меня сыграть на скрипке Страдивари – то же самое, что для тебя пострелять из револьвера Дзержинского.

* * *

Театральный режиссер-постановщик просит в министерстве культуры разрешения на постановку «Идиота» Достоевского.

– У вас же некому играть главную роль, – возражает ответственный работник министерства.

– Вы не правы! Да у нас полный театр идиотов, – возражает режиссер.

* * *

Репортер вечерней газеты «Древний Рим», интервьюируя Юлия Цезаря, спрашивает:

– Кто научил вас делать несколько дел сразу?

– Моя мать – простая плебейка, – ответил император. – Она ухитрялась стоять одновременно в пяти-семи очередях!

* * *

Утренняя репетиция духового оркестра. Дирижер говорит:

– Второй тромбонист фальшивит!

Голос из оркестра:

– Второй тромбонист отсутствует.

– Тогда сообщите ему об этом, когда он появится.

* * *

Один прозаик всегда дарил свои книги друзьям и знакомым, но только через три года после выхода их из печати.

– В этом есть свой резон, – хитро улыбаясь, говорил он, – к этому времени на них, как правило, делают уценку.

* * *

Отдавая рукопись известному рецензенту, автор несмело бормотал:

– Не сочтите за труд, не сочтите за труд…

Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.

* * *

Стоит очередь за книгой Драйзера. Подбегает бабка.

– Дочки, за чем стоим?