Текст книги "О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов"

О ВЕЧНЫХ СТУДЕНТАХ
300 анекдотов про студентов

1

Студент купил еду в столовой университета. Посмотрел, видит мест нет и сел возле ректора! Ректор:

– Гусь собаке не товарищ!

Студент:

– Ну, я полетел!

Ректор обиделся и решил завалить студента на экзаменах.

Пришел день экзамена! Студент пришел, и ректор дал ему самый сложный билет. Студент ответил на пятерку. Тогда ректор начал мучить его вопросами. И вот последний вопрос. Ректор – студенту:

– Вот идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, другой с умом, какой возьмешь?

Студент:

– С золотом!

Ректор:

– А я бы с умом взял!

Студент:

– Ну это кому чего не хватает!

Ректор озверел, взял зачетку студента и написал «КОЗЕЛ»! А студент взял зачетку и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:

– Вы тут расписались, а оценку не поставили!

2

Профессор читает лекцию:

– У женщины при половом акте температура тела повышается на один градус Цельсия.

На первом ряду спит студент, профессор подходит к нему и говорит:

– Студент, повторите, что я сказал!

Студент поворачивается, и ему все показывают мимикой: женщина, половой акт, температура, вверх, один градус Цельсия.

Студент разворачивается и говорит:

– У женщины при половом акте температура повышается на один градус Цельсия.

– Молодец, студент, садитесь!

И рассказывает дальше:

– А у птиц при половом акте температура повышается на три градуса Цельсия.

Студент опять спит.

Профессор подходит и говорит:

– Студент, повторите, что я сказал.

Студент поворачивается и ему показывают: перья, птица машет крыльями, половой акт, температура вверх, три градуса Цельсия.

Студент разворачивается и говорит:

– А чтобы температура поднялась на три градуса Цельсия, то надо драть так, чтоб перья из подушки летели!

3

Приходит студент на экзамен. Лопух полный, по предмету, естественно, ни бум-бум. Взял билет, посидел полчаса, написал какую-то муть. Подходит к преподавателю. Тот смотрит и говорит:

– Э-э, мил человек, ничего вы не знаете, приходите осенью.

Студент:

– Подождите, профессор, давайте я по аудитории полетаю, а вы мне «тройку» поставите.

Профессор:

– Давай!

Студент взлетел, кружок по аудитории нарезал, спускается, профессор говорит:

– Ну, круто, давай зачетку!

Студент:

– Подождите, профессор, давайте я за окошком полетаю, и вы мне «четыре» поставите.

Профессор:

– Давай!

Вылетел студент за окно, полетал там, спустился…

Профессор:

– Класс! Давай зачетку.

Студент:

– Подождите, профессор, давайте я на вас пописаю и от вас пахнуть не будет, а вы мне «пять» поставите.

Профессор:

– Давай!

Ну, студент пописал на него.

Профессор (обнюхивая рукав):

– Да ведь пахнет же!!!

Студент:

– Ну «четыре», так «четыре»…

4

Как сдают экзамены наши студенты:

1 курс – приходят, садятся, достают из секретных кармашков шпоры… Hачинается экзамен. Препод берет газетку и читает. Студенты опасливо посматривают то на шпоры, то на препода. Препод (опуская газетку): «Кхе-кхе», все массово бледнеют и прячут шпаргалки.

2 курс – приходят, садятся, достают учебники, тщательно прячут их под столы. Hачинается экзамен, препод берет газетку, читает. Студенты лезут в учебники. Препод (опуская газету): «Кхе-кхе», – студенты нехотя убирают учебники под столы.

3 курс – приходят, садятся, раскладывают на столах учебники. Hачинается экзамен. Препод опасливо берет газетку, садится и читает. Студенты читают учебники, в экстренном порядке проходят курс (ну, например, за оба семестра). Препод (опуская газетку): «КХЕ-КХЕ», – ноль внимания… «КХЕ-КХЕ!», – пофигу… «КХЕ-КХЕ!», – народ нехотя закрывает учебники (не забывая сделать закладки на нужных страницах).

4 курс – приходят, достают пиво, учебники, карты, шпоры, и т. д. Препод: «Здравствуйте, товарищи студенты», садится, открывает газетку. Студенты пьют пиво и повторяют курс за последние 2-3 года. Препод (опуская газетку): "…" – студенты: «КХЕ-КХЕ!» Препод (быстро поднимая газетку): «Ой, извините!»

5

Умирает студент. Ну, грешил он много, встречает его Сатана. Пойдешь, говорит, в ад для студентов. Вот, выбирай, какой ад тебе подойдет. Открывает студент одну дверь – там студенты все голодные, нищие, оборванные, стипендий нет, с утра до ночи вагоны разгружают.

– Нет, – говорит студент, – это мне не подойдет.

Открывает другую дверь – там студенты без конца учатся, зубрят, а сдать ничего не могут. Все время только сессии, из отметок только двойки.

– Нет, это тоже на хрен не нужно. А это что за дверь?

Открывает третью дверь – там студенты сидят в шикарных креслах в аудиториях, кругом симпатичные студентки, на столах напитки. Вокруг замученные преподаватели бегают, зачетки подписывают, все «отлично» и «отлично», пиво с закусками разносят, профессора коньячок с икрой предлагают.

А ректор и декан к каждому столу видак подносят и спрашивают:

– Вам сегодня порнушку или что-нибудь для души?

Студент говорит Сатане:

– Вот этот ад мне, пожалуй, подойдет.

– Да я бы рад, дорогой, – говорит Сатана, – но это ад для преподавателей.

6

Один английский анекдот:

Студент Оксфордского университета сдает экзамен по истории права. Экзамен длится 6 часов. По истечении 3 часов студент говорит экзаменатору:

– Согласно закону Оксфордского университета 1656 г . по истечении 3 часов экзамена студент имеет право на кусок мяса и бутылку пива.

Профессор в недоумении, студент говорит, если не верите – сходите в библиотеку и посмотрите. Профессор сходил в библиотеку нашел закон, прочитал – действительно так. Он посоветовался с деканом. Тот с ректором. Ректор сказал, что закон Оксфордского университета 1985 г . запрещает распитие спиртных напитков в университете. Ну, сошлись на том, что дадут студенту гамбургер и кока-колу. Студент съел, написал экзамен. Через неделю к нему приходят и говорят – вы отчислены. Студент в недоумении за что: идет в университет, перед ним представительная комиссия во главе с деканом. И тот говорит:

– Согласно закону оксфордского университета 1625 г . вы обязаны были явиться на экзамен с мечом.

7

Решили ученые всего мира выяснить, в какой стране студенты самые умные. Приезжают в Америку, подходят к студенту, сидящему на газоне возле престижного университета, и задают ему следующий вопрос:

– Сколько времени вам потребуется, чтобы выучить китайский язык и сдать его на «отлично»?

– Года два, – ответил студент.

Во Франции задают студенту тот же вопрос.

– Месяцев шесть-семь, – отвечает студент.

В России подходят к студенту, который курит на крыльце Института Культуры, и спрашивают:

– Сколько времени вам потребуется, чтобы выучить китайский язык и сдать его на «отлично»?

– Конспекты есть? – спрашивает студент.

– Да.

– Сейчас докурю и сдам.

8

Приходит студент сдавать экзамен. Ничего не знает. Профессор хочет поставить ему двойку. Студент предлагает профессору:

– Я вам задам три вопроса. Если вы на них ответите, то поставите мне 2 и я приду на пересдачу. А если не ответите, то поставите мне 5. Идет?

Профессор согласился.

Студент:

– Что такое реальное, но нелогичное? Нереальное, но логичное? И нереальное, и нелогичное?

Профессор не знает, что сказать и ставит студенту 5. Потом просит объяснить, о чем говорил студент.

Студент отвечает:

– А теперь слушайте. У вас молодая жена, вы с ней спите.

Это законно, но нелогично. У вашей жены есть молодой любовник. Это незаконно, но логично. А вот то, что вы только что поставили этому молодому любовнику 5 и незаконно, и нелогично.

9

Студент сдает экзамен по музыке. Учитель наигрывает мелодию, а студент должен назвать композитора этого произведения. Наигрывается первая мелодия. Студент, не зная композитора, спрашивает мимикой у друга подсказку. Друг, выдирая из тетради листок, машет им. Ответ студента: Ференц Лист. Учитель: правильно.

Следующая мелодия и опять подсказка друга: он берет лист бумаги, сдавливает в комок, выбрасывает в мусорку. Ответ студента: Мусоргский. Учитель: правильно.

Третья мелодия и опять подсказка друга. Полная тишина из уст студента. Студент, долго соображая, называет фамилию Членовский.

Учитель в ужасе кричит:

– Не Членовский, а Хренников, а вы, студент Петренко, перестаньте трясти своей подсказкой и спрячьте ее.

10

Экзамен, нервные студенты тусуются возле аудитории 13. Заходит первый студент, его спрашивают:

– Если в аудитории будет жарко, вы что сделаете?

Студент:

– Сниму пиджак.

Препод:

– А если в аудитории будет очень жарко, вы что сделаете?

– Открою окно.

– Тогда скажите, сколько горячего воздуха войдет в аудиторию?

– Не знаю.

– Идите, два.

Студент выходит из аудитории, его спрашивают, что там, как там, ну вот так – типа сколько горячего воздуха войдет в аудиторию. Ну все схватили калькуляторы и подсчитали ответ…

Заходит следующий студент с ответом, его спрашивают:

– Если в аудитории будет жарко, вы что сделаете?

– Сниму пиджак.

– А если в аудитории будет очень жарко, вы что сделаете?

– Открою окно.

– Тогда скажите мне, сколько холодного воздуха выйдет из аудитории на улицу.

– ???

Студент выходит с неудом, все его спрашивают, как там. Он в растерянности и в шоке от увиденного отвечает: ну вот сколько холодного воздуха выйдет из аудитории… Все за калькуляторы – ничего не получается.

Заходит третий студент. Его спрашивают:

– Если в аудитории будет жарко, вы что сделаете?

– Сниму пиджак.

– А если в аудитории будет очень жарко, вы что сделаете?

– Сниму рубашку.

– Хорошо, а если очень-очень будет жарко?

– Разденусь догола.

Ну, тут препод задумался – как его засыпать…

– Хорошо, а если в аудитории в это время будет сидеть пятьдесят голубых.

– Да хоть сто: все равно окно не открою!!!

11

Один ноль – студент.

Два нуля – сортир.

Три нуля – студент в сортире.

Четыре нуля – два студента в сортире.

Пять нулей – Олимпиада.

Шесть нулей – студент на Олимпиаде.

Семь нулей – два студента на Олимпиаде.

Восемь нулей – студент в сортире на Олимпиаде…

12

На экзамене по биологии профессор решил завалить студента. Профессор:

– Мужской орган, пять букв?

Студент:

– Пенис.

Профессор:

– Четыре буквы?

Студент:

– Член.

Профессор:

– Три?

Студент:

– Х.й.

Профессор не унимается:

– Две?

Студент, быстро сгибая руку в локте:

– На.

Профессор:

– Одна?

Студент, показывая средний палец руки, говорит:

– О!

13

На экзамене в мединституте студент отвечает на все вопросы и явно идет на 5. Профессору он не понравился, и он думает какой бы такой каверзный вопрос задать.

Профессор:

– Ну хорошо, молодец. А теперь ответь на такой последний вопрос: корова может от мужика забеременеть?

Студента этот вопрос ошарашил. Он спрашивает:

– Можно я выйду и подумаю над вопросом?

Профессор:

– Ну выйди, ладно.

Студент выбегает из кабинета, роется по всем справочникам, нигде нет ответа. Подбегает к другим студентам и задает им тот же вопрос. Все студенты сами готовятся к экзамену и посылают беднягу на три буквы. Он в панике забегает в туалет, а там стоит наркоман и забивает косяк.

Студент к нему:

– Корова может от мужика забеременеть?

Наркоман затянулся, почесал затылок и говорит:

– Да братан, ну ты попал!

14

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает:

– Что быстрее – звук или свет?

Студент отвечает:

– Свет.

– Отлично, а почему?

– Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!

– Вон!

В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.

Ответ:

– Звук.

– Обоснуйте!

– Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом – картинка.

– Вон!!!

Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?»

Появляется третий студент. Профессор спрашивает:

– Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка.

Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала – пламя из ствола или грохот выстрела?

– Конечно, пламя из ствола!

Профессор с облегчением спрашивает:

– И как это можно объяснить?

Студент задумался на секунду и отвечает:

– Глаза же намного впереди ушей!

15

Как-то решили замерить, в каком вузе больше всего пьют. Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов. Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала показывает 10, т. е. десять студентов пьяных за день. Ну, это в пределах нормы – все в порядке. Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15. Тоже в пределах нормы. Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент.

Исследователи спрашивают у этого студента:

– А тут прибор стоял… Вы не знаете, где он?

Студент (делая широкое вращательное движение):

– А… Вентилятор, что ли… Пропили…

16

Умер студент, предстал пред Богом, тот его спрашивает:

– Тебе куда – в рай или в ад?

– В рай, конечно!

Месяц в рае болтается, кабаки, девочки, но каждый день Бог с гвоздем и молотком приходит и студенту в зад заколачивает. Надоело это студенту, он и попросил Бога его в ад отправить.

День в аду прожил – также кабаки, девочки. Настает вечер – никого. Студент расслабился, полгода оттягивался по полной катушке. Через полгода черт приходит с ведром гвоздей: ч.

– Ну, что студент, сессия настала?!!!

17

Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик. Открывает здоровенный бугай.

Студент:

– Жену имеете?

Бугай:

– Да.

Студент:

– Детей имеете?

Бугай:

– Да.

Студент:

– Домашних животных имеете?

Бугай:

– Да.

Студент:

– Пожалуй, я пойду…

18

Идет лекция. Профессор спрашивает у студентов:

– Господа студенты, а у кого из вас бывает секс 365 раз в году?

Лес рук. Профессор удовлетворенно:

– Неплохо. А у кого, господа студенты, секс бывает 200 раз в году?

Рук меньше. Профессор все также удовлетворенно:

– Тоже хорошо. А у кого, господа студенты, секс бывает 30 раз в году?

Рук еще меньше. Профессор устало:

– Ну, тоже неплохо. А у кого, господа студенты, секс бывает 1 раз в году.

Поднимается одна рука молодого человека, у которого широченная улыбка на губах.

– Молодой человек, что же вы так радуетесь-то?

– Потому что это у меня завтра…

19

Едут значит в трамвае негр, студент и военный. И всех вскоре привозят в отделение за драку.

У негра спрашивают:

– Что случилось?

Тот:

– Не знаю, они меня вдруг бить начали!

У студента:

– Зачем негра побили?

Студент:

– Еду я в трамвае, рядом негр стоит. Вдруг как встанет мне он на ногу. Ну, я думаю, сказать некрасиво, да и кто его знает, как у него с русским языком. Решил минуту подождать, потом сказать. Засек я по часам минуту, подождал. Он не слезает. Ну подождал еще минуту. Потом еще две. А он все не слезает! Ну, я взял и дал ему в морду!

У военного спрашивают:

– Вы-то причем???

Тот:

– Ну, сижу я. Передо мной стоят негр и студент. Смотрю я на них и замечаю, что студент то на часы смотрит, то на негра, то на часы, то на негра и т. д. Посмотрел опять на часы и вдруг как даст негру по морде! Ну, я и подумал, что по всей России началось!!!

20

Входит студент в аудиторию сдавать экзамен, берет билет. Профессор:

– Идите готовьтесь.

Студент:

– Я заранее приготовился.

Профессор:

– Ну что ж, отвечайте.

Студент открывает дипломат, достает оттуда бутылку коньяка и две рюмки, наливает. Выпивают.

Профессор:

– Ну что ж, переходите ко второму вопросу.

Студент наливает, выпивают.

Профессор:

– Задаю дополнительный вопрос, лимончик есть?

Студент, заглядывая в дипломат:

– Нет, профессор, дома забыл.

Профессор, расписываясь в зачетке:

– А ведь могло быть и «отлично»!

21

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподавательский стол. Последним идeт и этот.

– А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!

Студент:

– Да вы знаете, кто я?

Препод, испугавшись:

– Нет!

Студент грозно:

– Повторяю, знаете, кто я?

Препод, еле слышно:

– Н-нет, а кто!?

Студент:

– Вот и чудненько!

Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

22

МГИМО. Госэкзамен по английскому языку. В аудиторию заходит студент.

Препод:

– What's your name?

Студент:

– ???

Препод (удивленно):

– So, what's your name?

Студент, не врубаясь о чем базар, выкладывает на стол зачетку. Ну, препод смотрит, записывает фамилию и все такое.

Препод:

– Ok, make your choice.

Студент:

– ???

Препод (кивая в сторону билетов):

– So, make your choice!

Студент, врубаясь, что надо тянуть билет и решив переломить ход экзамена в свою пользу, закрывает глаза и протягивая руку к билетам, заявляет:

– Эхх… WAS – NOT WAS…

23

31 декабря. Экзамен в Университете. Накануне принимающий экзамен преподаватель всех студентов обязал явиться для сдачи экзамена не позже 10.00.

Время: 12.00. Десяти студентов нет. Преподаватель весь на нервах – на кафедре уже стол накрыт, все собрались, его ждут.

Наконец-то подтянулись опоздавшие. Препод:

– Все быстро зашли и взяли билеты!!!

Проходит 5 минут. (В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры).

Препод (оглядываясь на дверь) – студентам:

– Кто-нибудь готов???

В ответ тишина…

Проходит 10 минут. (В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры).

Препод:

– А сейчас кто-нибудь готов???

В ответ тишина. Препод, рассвирепев:

– Всем выйти к доске!!!

После того как ничего не понимающие студенты построились в шеренгу у доски, препод подходит к первому и, внимательно глядя ему в глаза, говорит:

– ТРИ!

Подходит к следующему:

– ЧЕТЫРЕ!

И так далее… Один из студентов:

– Есть! Я считаю, что мой ответ заслуживает лучшей оценки, чем три!

Препод:

– ДВА!!! ПРИДЕШЬ ПЕРЕСДАВАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ СЕССИИ!!!

24

Студенту захотелось перед девушкой себя крутым показать. Подходит он к джипу, а там новый русский сидит весь в золоте, сотовым в носу ковыряется, пальцы гнет.

Студент говорит:

– Братан, выручи! Завтра я здесь с девушкой пойду, а ты из джипа выйди и со мной поздоровайся.

Новый русский:

– Какой базар – помогу!

На следующий день идет студент с девушкой, из джипа вылезает новый русский подходит к ним, здоровается и тянет руку студенту.

Студент ему:

– Иди на х.й, клоун!

25

Экзамен в вузе. Студент полный ноль. Старенький профессор, понимая это, говорит:

– Если вы мне зададите вопрос и я на него не отвечу, ставлю 5.

Студент, недолго думая, достает коробок с песком и червяка и говорит:

– Поставьте червяка в песок.

Профессор с полчаса помучившись, сдается, расписывается в зачетке и спрашивает ответ. Студент берет червяка, намазывает клеем и вставляет в песок.

На следующий день профессор весь в мыле бегает по вузу с бутылкой вина и коробкой конфет. Находит студента и все ему вручает.

– Что вы, профессор, не надо!

– Это не от меня, а от моей жены.

26

Медицинская академия. Лекция по психологии. Профессор:

– Товарищи студенты! Сегодня изучаем степени раздражения человека. Науке известны три степени раздражения: слабая, средняя и сильная. Демонстрирую на примере.

Набирает случайный телефонный номер, включает громкую связь и приблатненным голосом произносит: «Алле! Витька можно?» В ответ недовольный голос советует правильно набирать номер и больше по этому номеру не звонить.

Профессор:

– Вот слабая степень раздражения, товарищи студенты. Набираем еще раз.

Набирает на повторе номер, снова вопрос: «Алле! Так Витек где?» В ответ ругань, мат и требование больше не звонить.

Профессор:

– Вот средняя степень, теперь демонстрируем сильную.

Снова набирает на повторе номер: «Алле! Ты, козел, Витьку дай трубку!» В ответ отборнейший мат, угрозы, обещание засунуть трубку в жопу и Витьку, и звонящему и прочие садистские фантазии.

Профессор:

– Ну вот, товарищи студенты, мы на примере проследили последовательно три степени раздражения человека. Вопросы есть?

Поднимается студент:

– Профессор, я знаю четвертую, высшую степень раздражения человека.

Профессор:

– Науке известны только три степени, вы что-то можете рассказать о четвертой?

Студент:

– Я лучше продемонстрирую.

Подходит к телефону, набирает на повторе номер и произносит: «Алле! Это я, Витек. Мне никто не звонил?»

27

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:

– Угадайте, что я сделал? Не знаете?

Студенты:

– Не знаем…

– Халяву впустил! Давайте зачетки.

Студенты уходят совершенно офигевшие…

На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился… Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.

– Угадайте, что я сделал?

Студенты радостно:

– Халяву впустили!!!

Препод, хитро лыбясь:

– Нет, ребята, халяву выпустил…

28

Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно и т. д. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам строго запрещалось переговариваться между собой – таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только, если оба автора соглашались о едином окончании.

Итак, рассказ Ребекки и Гарри:

Ребекка: Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере – ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена… Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился.

Гарри: В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите «Скайлона-4», был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный старший сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока…». Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.

Ребекка: Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирных крестьян «Скайлона-4». Следующим утром, Лаура прочла в ее утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости, – о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной,» – тихо проговорила она.

Гарри: Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Тысячи километров над городом, боевой корабль Ану'удрианцев выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебных империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество. Через два часа после подписания Договора, Ану'удрианские корабли отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра – суперсекретной подводной базе в Тихом океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам!»

Ребекка: Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой соавтор – дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками.

Гарри: Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого .баного чаю? Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских сериалов.»

Ребекка: Кретин.

Гарри: Сука.

Ребекка: Отморозок.

Гарри: Шлюха.

Ребекка: Отъ.бись.

Гарри: Шоб ты усралась.

Ребекка: НУ и х.й с тобой – неандерталец недоношенный!!!

Преподаватель: Молодцы! 5+.

29

Сорокалетняя тетка снимает в баре студента, приводит его к себе домой. Ну, как полагается, выпили, поцеловались… тетка начинает его обучать всяким секс-премудростям.

– А вот хочешь, я тебе покажу, что такое «69»?

– Хочу.

– Ну давай ложись, я засовываю голову тебе между ног, а ты – мне.

Встают в позу, и тетка нечаянно пердит студенту под нос. Студент:

– Что это было?

– Извини, дорогой, совершенно случайно, форс мажор и т. п… Давай попробуем сначала.

Снова встают в позу, и тетка снова не сдерживается. Студент молча встает и одевается.

– Дорогой, куда же ты?..

– Если я приму еще 67 таких же, я, блин, сдохну!

30

Мужской туалет. В первой кабинке студент и в третьей кабинке студент. Студент из первой спрашивает:

– Васька! Тебе профессор экзамен поставил?

Студент из третьей отвечает:

– Нет, урод, скотина, дебил не поставил!

Голос из второй кабинки:

– И не поставлю!

31

На экзамене. Студент говорит профессору:

– Профессор, давайте я задам вам вопрос и если вы на него не ответите, то поставите мне зачет!

Профессор соглашается и студент задает вопрос:

– Почему слово «п..дец» мужского рода, а «х.йня» женского?

Профессор молча берет зачетку и ставит ему зачет. Следом за студентом заходит молоденькая девушка и, сильно волнуясь, садится рядом с экзаменатором. Профессор пристально смотрит на нее и говорит:

– Давайте я задам вам вопрос, и если вы на него ответите, я автоматом поставлю вам отлично!

Девушка соглашается и профессор задает ей тот же вопрос, что задал ему до этого студент. Девушка тут же отвечает:

– Профессор, это же элементарно! Для бабы пять мужиков – это х.йня, а для мужика пять баб – это уже п..дец!

32

Пришел как-то студент к дочке лектора. Только целоваться-миловаться, а тут звонок в дверь – это папа-лектор приперся. Ну, что делать? Студент – в шкаф. Сидит и думает: «Так, сегодня пятница, значит завтра выходной и послезавтра выходной – лектор дома, вот блин не везет! В понедельник у него лекций тоже нету, ну надо же так попасть, а!?? Я же тут с голоду подохну!!!» Сидит, горюет. Тут к нему тараканчик такой маленький подползает и говорит:

– Ты, студент, хочешь отсюда выбраться?

– Конечно, хочу!

– Так ты дерни себя за письку один раз и тараканом станешь, а еще раз дернешь, так обратно – человеком обернешься.

Ну, студент дернул себя за ее родную и превратился в таракана. Выполз на улицу и захотел обратно в человека превратиться. Да не тут-то было. Дернул раз – ничего, второй – ничего, третий… Дергает, дергает, дергает… И тут слышит голос лектора:

– Молодой человек, вы мало того, что на лекции заснули, так вы еще и дрочите…

33

В ликеро-водочном техникуме идет экзамен. Преподаватель (нетрезвый) говорит студенту:

– Т-т-т-яните б-б-б-илет!

Студент берет стакан, пробует и отвечает:

– Портвейн.

Преподаватель (пробуя):

– Н-н-н-еверно, попробуйте еще.

Студент (попробовав):

– Вермут.

Преподаватель (снова пробуя):

– Н-н-еверно! Даю тебе последний шанс, отвечай!

И достает из-за кафедры стакан. Студент проглатывает содержимое стакана, минут 10 пробует отдышаться и со слезами на глазах произносит:

– Но мы же народное творчество не проходили!!!

34

Профессор читает лекцию в медицинском институте:

– Студент-медик не должен быть брезглив! – его ассистент в это время вносит в аудиторию ведро соплей. – Всем студентам сделать по одному хлебку!

Ведро пошло по кругу, вдруг на одном студенте оно застряло, слышится целая серия хлебков. Профессор:

– В чем дело? Я же сказал – по одному глотку!

Студент наконец отрываясь от ведра и передавая его следующему:

– Простите, профессор, очень длинная попалась!

35

Три разновидности студента во время сессии:

1) студент-пессимист – НИКОГДА не берет зачетку на экзамен, потому что знает, что все равно не сдаст;

2) студент-оптимист – ВСЕГДА берет зачетку на экзамен, потому что уверен, что сдаст;

3) студент-реалист – берет зачетку на пересдачу.

36

Профессор в университете только что закончил объяснять курсовую работу, которая должна быть сдана в понедельник к 12 часам. Также, он заметил, что существуют только два повода для задержки сдачи работы: медицинская справка о суровом недуге или смерть члена семьи студента.

Один из студентов с задней парты поднял руку и спросил: «А как насчет экстремального сексуального истощения?»

Все студенты громко заржали. Когда гвалт стих, профессор посмотрел на студента, задавшего вопрос:

– В таком случае, – сказал профессор, – вам придется научиться писать другой рукой.

37

Идет занятие по классу фортепиано в консерватории. Убеленный сединами профессор с одухотворенным лицом слушает прелюдию Рахманинова в исполнении студента. Прерывает студента на половине пассажа:

– Саша, голубчик, ну почувствуйте же настроение в этой части! Это же ветерок, качающий верхушки деревьев.

Студент переигрывает пассаж. Профессор опять прерывает на половине:

– Тоньше надо, тоньше! Вдохните же в себя свежесть этого утра, почувствуйте яркость красок. Еще разок.

Студент переигрывает пассаж. Профессор, со вздохом:

– Еще разок, правую руку громче, левую тише.

38

Получил студент минимальную стипендию и решил сходить в ресторан. Заказал по минимуму, поел и зовет официанта.