Текст книги "Фильм! Фильм! Фильм! Анекдоты про знаменитые фильмы, актеров и режиссеров"

Сборник
Фильм! Фильм! Фильм! Анекдоты про знаменитые фильмы, актеров и режиссеров

* * *

Смотрите на экранах! Запредельное реалити-шоу «Русский экстрим»: Киркоров в Америке посылает на х…й братьев Кличко! Гражданская панихида состоится 16 июля…

* * *

Реклама русского боевика «С кем не бывает». Текст диктора:

«Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла – бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор-карьерист, судья-взяточник… Но с помощью своих друзей и адвоката – девушки Маши – Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Наградой ему будет любовь. А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С кем не бывает!».

* * *

Театр. Спектакль. Суфлер шепчет актеру:

– Граф берет шампанское… Отливает… Шампанское отливает!.. Шампанское!!! И не на меня, скотина!..

* * *

В Польше проходит конкурс детского рисунка «Рисуем Гарри Поттера».

3-я премия – Иоанн Павел II читает «Гарри Поттера».

2-я премия – Гарри Поттер читает Иоанна Павла II.

1-я премия – Гарри Поттер на аудиенции у Иоанна Павла II.

Гран-при – папская Месса на стадионе в Хогвартсе.

Приз зрительских симпатий – Иоанн Павел II с совой Хедвигом на митре.

* * *

На улице оператор устанавливает штатив с видеокамерой. Мимо проходит мужик:

– А что будет-то?

– А сейчас парашютист на парашюте влетит в один вход подземного перехода и вылетит из другого!

– Ух ты! Класс! А в какой это передаче посмотреть можно будет?

– Еще не знаем. Как получится. Либо в «Русский Экстрим», либо в «Вы – очевидец!»

* * *

Из выпуска теленовостей:

– Призванным на сборы депутатам Госдумы представилась уникальная возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего. Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ. Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы и всю ночь восемь «дедов» стирали им носки и отгоняли мух.

* * *

Сюжет любого фильма на тему боевых искусств, снятого на голливудских и гонконгских киностудиях:

«Молодой человек занимается каратэ (ушу, дзюдо, таэквондо, тайским боксом).

В начале нехорошие люди его сильно бьют, попутно убивая брата (отца, мать, друга, всю деревню, насилуя невесту).

Оклемавшись, молодой человек отправляется в Тибет (отдаленную деревню, Лос-Анджелес, Гималаи, на остров Окинава), где разыскивает старого монаха (самурая, крестьянина, Чака Норриса) и просит научить его настоящему каратэ (ушу и т. д. – см. выше).

Суровый с виду, но добрый в душе учитель лупит героя чем попало, растягивает, привязав к деревьям, заставляет проделывать непосильные упражнения.

В итоге всех этих издевательств тот на глазах преображается в супермена, после чего нехорошим людям остается проклясть тот час, когда им пришло в голову посягнуть на жизнь брата героя или на честь его невесты.

Титры. Конец фильма».

* * *

– Эректус! – Воскликнул Гарри Поттер и взмахнул волшебной палочкой. Чуда не случилось. Еще раз произнес магическое заклинание Гарри – безрезультатно.

– Импотентус!!! – разочарованно сказала Гермиона, глядя на сникшую палочку Гарри…

* * *

Режиссер получает «Оскара» за самый порнографический фильм года.

– Должен признаться, – заявляет он собравшимся тележурналистам, – что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери…

* * *

Программа «Путешествия натуралиста» на НТВ. Ведущий:

– А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабельно, и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное…

Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит… Ну, зверюшка, привет… Привет, зверю-у-ушка… Хорошая… Ну, иди ко мне… Иди ко мне-е-е-е… Давай, давай… Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя… Ну, не бойся, бери… Ну… Ну же… Ай! Бл… дь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!

Запыханно: Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка «Виза» от «АльфаБанка», а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари…

* * *

Снимают первый советский фильм ужасов. Созывают комиссию со всего мира, чтобы оценить фильм. Главой комиссии назначают американского известного кинорежисера фильмов ужасов. Во время просмотра фильма председатель комиссии три раза теряет сознание. После осмотра, когда журналисты начинают брать интервью, у председателя начинается нервный припадок. После одного месяца лечения в психиатрической больнице, его, наконец, отправляют к себе домой с диагнозом «эпилепсия неслыханной степени». Проходит год. Людям все-таки не дает покоя оставшийся в тайне советский фильм. Когда журналисты снова спрашивают у режиссера:

– Ну а все-таки, о чем был фильм?

У режиссера начинает дергаться шея:

– Ой, не напоминайте мне об этом фильме.

– Хоть скажите, какое было название у фильма.

Режиссер, заикаясь:

– П-п-п-потеря п-п-партб-б-билета.

* * *

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:

– Петров… Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи… Сорви с нее одежду! Возьми ее!!

– Курочкина, мать твою… Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!

Ассистентка режиссеру:

– Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!

Режиссер:

– Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал х…й, я не буду!!!

* * *

Изобретен наконец вечный двигатель!

Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

* * *

Провинциальный городок. На гастроли приехал областной театр. Пьеса Шекспира «Отелло». Полупустой зал. Несколько целующихся парочек, пяток интеллигентов, на задних рядах кто-то выпивает, греется.

Дездемону играет обалденная девка. Последняя сцена, когда Отелло собирается душить Дездемону. Дездемона лежит на кушетке в пеньюаре, зал затих, пораженный ее красотой. Отелло взялся за горло, и тут из зала раздается сиплый крик:

– Да на х… ты ее душишь, ты ее лучше вые…!

В зале легкий шум, хихиканье, по всему выходит – спектакль сорван. На второй день по городку разошелся слух о происшествии. Специально посмотреть на Дездемону навалила толпа. Никто не смотрит на сцену, все обсуждают прелести актрисы. На том же месте, как и в прошлый раз, тот же голос кричит то же самое. В зале хохот, крики.

Третий день – аншлаг. К скандалу подключилась милиция, поймать хулигана. В зале рота ментов, переодетая в гражданку. Сам начальник милиции сидит в первом ряду. Действие подходит к удушению. В зале тишина, актеры напряженно смотрят в зал, Отелло спотыкается и падает на сцену. Нервы у начальника милиции не выдерживают:

– Я сейчас кого-то вые…

* * *

Информационные агентства сообщают о смерти Гарри Поттера. По свидетельствам очевидцев, Гарри Поттер, напившись из Кубка огня и управляя метлой в нетрезвом состоянии, не справился с управлением и лоб в лоб столкнулся с Маргаритой, летевшей с явным превышением скорости, направляясь на бал Сатаны. Маргарита отделалась царапиной от очков.

* * *

В русском театре ружье, которое висит на сцене в первом акте, как известно, в последнем акте выстрелит, а в индийском – будет петь и танцевать. В других театрах оно будет:

1) в немецком – маршировать;

2) во французском – готовить;

3) в итальянском – займется любовью;

4) в турецком – что-нибудь построит;

5) в польском – кому-то продаст Маршалковскую улицу в Варшаве;

6) в еврейском – получит докторскую степень;

7) в голландском – курнет;

8) в испанском – предастся сиесте;

9) в египетском – выклянчит чаевые.

* * *

Поспорили три продюсера, кто из них круче. Первый:

– Спорим, я за месяц из своей дочурки звезду сделаю?

Второй:

– Не, мужики, это фигня. Вы помните ту плешивую уродину с братьями, которая вчера с идиотской песенкой приходила? Спорим, я за неделю из нее лысую звезду сделаю?

Третий:

– Да не, это тоже фигня. Вот вы помните нашего уборщика Шуру? Спорим, я из него, даже беззубого, за 24 часа звезду сделаю?

Первый и второй:

– Дак у него ж вроде все зубы на месте…

Третий:

– Ах да, совсем забыл… Ну накиньте тогда еще минут десять…

* * *

Преамбула: 14 апреля 1865 г. в театре Форда в Вашингтоне во время спектакля актер Джон Бусс, ярый сторонник Юга, выстрелом из пистолета убил президента США Абрахама Линкольна.

Анекдот: В раздумьях о том как вырулить страну из того дерьма, в которое он ее загнал, президент Буш совершал пешую прогулку по Вашингтону. Остановившись возле Мемориала Джорджа Вашингтона, Буш посмотрел вверх и в отчаянии сказал:

– Джордж, ты всегда был мудрым президентом, хотел бы я знать, что бы ты сделал на моем месте?…

К полной неожиданности Буша с небес раздался голос:

– Департамент Государственных Сборов… Это не работает. Ликвидируй его, начни новую налоговую систему с нуля!

Изумленный и вдохновленный возможностью получать советы от выдающихся президентов прошлого, Буш бросился к Мемориалу Томаса Джефферсона:

– Томас, ты был выдающимся лидером, что мне сделать, чтобы народ так же следовал за мной?

И опять голос сверху произнес:

– Система Социального Обеспечения… Это была плохая идея. Ликвидируй ее и начни сначала!

После этого Буш побежал к Мемориалу Абрахама Линкольна – президента, который выиграл Гражданскую войну и уберег страну от развала на части:

– Аб, мне нужна твоя помощь, люди теряют веру в меня. Что мне нужно сделать?

После долгой паузы голос Линкольна с неба сказал:

– Возьми выходной день, сходи в театр…

* * *

Решил Гарри Поттер деньги зарабатывать. И перекрасил свою волшебную палочку в черно-белые полосы.

* * *

Молодой актер возвращается поздно вечером к жене и восклицает:

– Наконец-то мне дали роль! Наконец-то появилась возможность проявить свой актерский талант! Правда, режиссер предупредил, что роль будет маленькая и без слов. Зато в великом «Гамлете», великого Шекспира! Завтра мне дадут сценарий и я сразу начну вживаться в роль этого Йориго, или Йорика, не помню точно…

* * *

Он думал, что он законченный актер, а оказалось, он конченый актеришко.

* * *

На том свете спорят Фил, Космос и Пчела – убили ли Белова в конце фильма. Спорят – хлопок шины или выстрел? Щас драться начнут. Тут появляется Белый:

– Да вы задолбали! Не убили меня! Из-за вас, козлы, пришлось застрелиться…

* * *

Форт Баярд.

– Лена, что там?

– Тут слон спит!

– Ключ под ним!

– Достала! Что дальше?

– Вставь ключ в отверстие!

– Вставила!

– Что происходит?

– Слон проснулся!

* * *

Очередную партию фальшивых звезд обнаружили компетентные органы на «Фабрике звезд». Отличить подделку было крайне трудно: фальшивки, как и настоящие звезды, не умеют петь, хамят и ругаются матом.

* * *

– Алло, это шоу «Стань звездой!»?

– Да!

– Скажите, а звездой – это как?

* * *

Слишком глубоко войдя в романтический образ, маститый актер N. P. публично пережил на сцене любовную трагедию персонажа с молодой актрисой N. N. как свою личную и в результате лишил ее невинности. Администрация театра не только наотрез отказалась выплачивать актрисе пособие по нетрудоспособности, но и объявила выговор за грубое несоблюдение техники безопасности.

* * *

– Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира, в ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.

* * *

Тем, кто обычно не спит в воскресенье поздним вечером, мы предлагаем посмотреть передачу «Звезды зарубежной эстрады». А точнее, концерт Вахтанга Кикабидзе у рыбаков Венесуэлы!

* * *

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».

* * *

Из-за недавнего происшествия со шпионским камнем ФСБ России заинтересовалось книгой «Гарри Поттер и Философский камень». На данный момент есть подозрения, что данная книга является инструкцией к камню.

* * *

Молодой актер, недавно введенный в роль, в перерыве репетиции подходит к режиссеру и говорит:

– Извините, есть у меня некоторые сомнения относительно моей роли. По сценарию в конце первого акта, в заключительной части монолога, мне предстоит подойти к столу и выпить полный стакан водки.

– Ну и что? – спрашивает режиссер, – Неужели Вы не в состоянии выпить стакан водки? Никогда не поверю.

– Конечно же в состоянии, но все дело в том, что буквально через 20 минут в начале следующего акта мне нужно выйти на сцену совершенно трезвым!

– А вот это уже, голубчик, нужно уметь сыграть…

* * *

Продюсер подбирает кандидаток на роль будущей звезды эстрады. Каждой девушке он протягивает футболку и говорит:

– Примерьте, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.

* * *

Престарелая театральная прима сделала косметическую операцию. Идет по улице, выслушивая от поклонников комплименты, весна, птички, солнышко… Навстречу старый друг… В ресторан, конечно! Три литра на двоих… многовато… Настроение игривое, музыка играет, прима подруливает к молодому актеру из ее же труппы, кокетливо закидывает руку ему на плечо:

– Хочешь меня, милый?

– БЛИН!!!! ЭТО еще и РАЗГОВАРИВАЕТ?!?!?!

* * *

Если вы видите на экране телевизора Жириновского В. В., но не слышите мата, не бойтесь – это не звук у телевизора отказал, это вам показывают его фото.

* * *

После свадьбы Белый с женой поднимаются к новой квартире. У двери Белый говорит:

– Подожди, не открывай – там граната на растяжке.

– Откуда ты знаешь?

– Я эту серию уже смотрел…

* * *

Вы слишком много раз смотрели «Матрицу», если:

1) с одной девятиэтажки на другую перепрыгиваете без проблем;

2) у вас дома стоит много монохромных черно-зеленых мониторов;

3) периодически принимаете красные пилюли, хотя краем сознания и понимаете, что это всего-навсего капсулы с витамином E;

4) вам часто присылают стильные мобильники в конвертах;

5) когда вы видите белого кролика, то смотрите на него до тех пор, пока его от вас не спрячут от греха подальше;

6) когда вы два раза видите одну и ту же кошку, в вас закрадываются нехорошие предчувствия;

7) вы научились гнуть ложки взглядом;

8) в любое время года вы носите длинный черный плащ и очки;

9) вам часто названивает какой-то лысый негр;

10) вы всегда знаете, где находится ближайший допотопный телефон;

11) периодически видите контуры предметов в черно-зеленом цвете;

12) на улице к вам постоянно подбегает какой-то парень, благодарит за спасенную жизнь и предлагает поднести вещи;

13) иногда вас посещает какая-то странная кампания прилично одетых людей в черных очках со словами «Ну вот мы и встретились снова, мистер Андерсон», после чего сразу начинают лезть в драку;

14) организация, в которой вы работаете, называется ООО «Навуходоносор»;

15) а директор там – тот самый лысый негр из пункта 9;

16) за соседним столом работает худая брюнетка, к которой с вашей легкой руки приклеилось прозвище Троица, хотя по паспорту она всего лишь Татьяна;

17) на работе вам каждый день по несколько раз втыкают большую иглу в затылок;

18) все документы вы подписываете 2203 годом. При этом перед датой ставите значок «приблизительно»;

19) в графе «родители» вы пишете «создан искусственным путем», а в пункте «место рождения» пишете «9-я электростанция»;

20) вы испытываете легкий страх, когда едете по шоссе;

21) вам очень нравится болтать с одной старушкой на лавочке. Она тоже, как и вы, любит красные капсулы с витамином Е;

22) вы периодически делаете УЗИ с целью обнаружить имплантированного жучка;

23) вы интересуетесь ценами на недвижимость в Зионе;

24) вы частенько развлекаетесь в тире, останавливая пули легким движением руки;

25) вы можете без особых затруднений извлекать из тела инородные предметы и делать массаж сердца;

26) вы планируете на выходных своим ходом слетать на море;

27) когда вам нужно выучить новый иностранный язык или борьбу, вы вставляете диск в CD-ROM, а сами подключаетесь к компьютеру через порт USB;

28) когда вам нужно в туалет, звоните по мобильнику оператору, чтобы он переслал вам план здания;

29) из одного района города в другой вы перемещаетесь по какому-то длинному коридору с одинаковыми дверями;

30) та худая брюнетка с работы влюбилась в вас по уши и тоже стала пить витамин Е;

31) окружающие часто говорят вам, что вы, вероятно, не высыпаетесь;

32) номер этого пункта вы считаете достаточно круглым числом, чтобы им и закончить.

* * *

Актер почувствовал, что отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: «Извини, дорогая, кто-то, кажется, пришел», – он выскочил за кулисы. Но гримера, на беду, поблизости не оказалось. Тогда он совсем сорвал бороду и вернулся на сцену.

– Кто это был? – спрашивает партнерша в растерянности.

– А, ерунда, всего лишь парикмахер.

* * *

Гарри Поттер и Рон спят. Рон в ужасе просыпается. Гарри:

– Рон, что с тобой?

Рон:

– Мне кошмар приснился. Мне приснилось что Сам-Знаешь-Кто Сам-Знаешь-Что Сам-Знаешь-Куда мне вставил!

* * *

Два молодых актера в ТЮЗовской столовке:

– Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь?

– Да мне сегодня скунса играть!

* * *

Бригада едет на разборку. Милицейский пост. Останавливают:

– Документы. Куда едете?

– На съемку.

– Откройте багажник.

Открывают – стволы, гранаты, пулемет:

– А это что?

– Реквизит.

– Ну, проезжайте…

* * *

Двое разговаривают в электричке:

– Вчера после спектакля вызывали меня целых 15 раз!

– Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по 100.

– Вы тоже актер?

– Нет. Я – официант.

* * *

Письмо певцу Сереге:

«Здравствуйте уважаемый Серега. Пишет Вам Клавдия Семеновна Иванова из города Урюпинска. Мне 46 лет. У меня есть двадцатилетний сын Ваня. Ему очень нравится Ваше творчество. Особенно Ваша песня «Черный Бумер». После того, как он послушал эту песню, у нас в доме исчезли все деньги, драгоценности, техника и мебель. Зато у моего сына появился автомобиль BMW чёрного цвета.

Уважаемый Серёга, не могли бы Вы написать песню «Мозги»?

* * *

На очередном кинофестивале.

– О, молодой человек, о чем ваш фильм?

– Мой фильм о любви…

– Женщины к женщине?

– Нет.

– Мужчины к мужчине?

– Нет!

– Юноши к курице?

– НЕТ!!! Мужчины к женщине!

– А, батенька, так вы документалист.

* * *

Дезодорант «Гарри Поттер»: уничтожает запах гари и запах пота.

* * *

Семейная жизнь удалась, если все семейные спектакли проходят только на домашней сцене без приглашенных актеров, режиссеров и зрителей.

* * *

Смотрите на нашем канале:

– По реке плывет топор. Началась навигация.

– Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГИБДД.

– Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.

– Не место красит человека, а человек – место. Маляры. Кто они?

– Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна.

– Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян – человек редкой профессии. Он могильщик.

– Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.

– Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.

– Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

* * *

Еще раз о Queen… Застряли они полным составом в лифте. Думают, что делать. Высовывается Джон Дикон (бас-гитара):

– Я знаю, что делать!

Фредди:

– Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду орать, звать на помощь. Глотка у меня луженая, кто-нибудь услышит.

Орет 10 минут, 20, полчаса… Выдохся. Высовывается Джон:

– Я знаю, что делать!

Роджер Тэйлор (барабаны):

– Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду в дверь бить. Постучу по ней, может, откроется.

Бьет, бьет, бьет… Выдохся. Высовывается Джон:

– Я знаю, что делать!

Брайан Мэй (гитара):

– Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду на все кнопки нажимать. У меня пальцы чувствительные, может попаду по нужным…

Нажимает и так и сяк, все возможные комбинации перепробовал… Выдохся. Высовывается Джон:

– Я знаю, что делать!

Все:

– Ну делай уже что-нибудь!!!

Джон подходит, бьет головой в стену лифта. Лифт едет… Все в шоке… А Джон гордо говорит:

– Вот, а вы тут выделывались… ГОЛОВОЙ РАБОТАТЬ НАДО!

* * *

Только что начались съемки очередной части сериала о Джеймсе Бонде.

Девушку агента 007 в этом фильме по соображениям политкорректности будет играть актер-афроамериканец Уилл Смит.

* * *

Сидят два мужика в кинотеатре, смотрят крутой и интересный фильм.

И тут одному из них приспичило пос…ть. Терпел, терпел – но фильм очень интересный и выходить не хотелось, а приспичило так, что сейчас думает об…ся.

Второй, видя эти мучения, говорит:

– А ты сделай себе заглушку, до дома дотерпишь и фильм досмотришь.

– А как сделать заглушку?

– Ну ты привстань, когда совсем невмоготу будет, и резко сядь.

Мужик терпел какое-то время, но все, думает, – конец. Привстает и резко садится, со счастливым выражением на лице продолжает смотреть фильм. Второй спрашивает – ну как, помогло?

– Да, – отвечает, – только карманы на брюках вывернуло!

* * *

Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок.

– Что Вы делаете, профессор?

– Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!

* * *

Мы продолжаем показ российско-украинского сериала «Противостояние», побившего все рекорды по рейтингу. По многочисленным просьбам телезрителей, которым полюбились герои 200 серий первого фильма «Газовая атака», на экраны вышел второй фильм – «Захват маяка».

Продолжение следует… Следите за рекламой…

АНОНС ХУДОЖЕСТВЕННЫХ И ДОКУМЕНТАЛЬНЫХ ФИЛЬМОВ КАБЕЛЬНОГО ТЕЛЕКАНАЛА

«9 1/2 НЕДЕЛЬ»

Кинокомедия о летних каникулах депутатов Госдумы.

«ОТВЕТ ЗНАЕТ ТОЛЬКО ВЕТЕР»

Фильм-размышление о том, каким будет будущее России.

«УКОЛ ЗОНТИКОМ»

Кинолента, рассказывающая о нескольких днях из жизни наркомана-извращенца.

«КОРПОРАЦИЯ МОНСТРОВ»

Документальный фильм о РАО «ЕС России», после того как туда пришла команда А. Чубайса.

«ДЕСЯТЬ НЕГРИТЯТ»

Телеочерк о перспективах комплектования футбольной команды «Спартак».

«ТЫ – МНЕ, Я – ТЕБЕ»

Детям до 16 лет смотреть не рекомендуется.

«ЗВОНЯТ, ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ»

Рекламный ролик, посвященный переписи населения.

«МОЛЧАНИЕ ЯГНЯТ»

Публицистическая кинолента, повествующая о состоянии Госдумы перед выступлением президента.

«ИСКАТЕЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЙ»

Телефильм по страницам российской истории.

«ЛЕКАРСТВО ПРОТИВ СТРАХА»

Документальный фильм, рассказывающий о новинках ликеро-водочной продукции.

«АФЕРА»

Сериал, посвященный общему состоянию российского бизнеса. 516-ая серия.

«ИЗ РОССИИ С ЛЮБОВЬЮ»

Иронический художественный фильм об эмиграции первой волны.

«БЕРЕГИСЬ АВТОМОБИЛЯ»

Научно-популярный фильм о перспективах российского автомобилестроения.

«РАЗВОД ПО-ИТАЛЬЯНСКИ»

Политический боевик о мафиозных разборках на Аппенинском полуострове.

«ВЕСЕЛАЯ СЕМЕЙКА»

Эпическое киноповествование о ближайшем окружении первого президента

России.

«В ПОСТЕЛИ С МАДОННОЙ»

Фильм ужасов.

«НЕ СТРЕЛЯЙТЕ БЕЛЫХ ЛЕБЕДЕЙ»

Фильм о живой природе, дающий ответ на вопрос – лебедей какого цвета можно стрелять.

«ПРОХИНДИАДА ИЛИ БЕГ НА МЕСТЕ»

Телеобозрение радикальных реформ в России.

«КАК ИВАНУШКА-ДУРАЧОК ЗА ЧУДОМ ХОДИЛ»

Кинодрама о нелегкой судьбе вкладчика финансовой пирамиды.

«БОЛЬШОЙ»

Крутая эротика.

«ДОЖИВЕМ ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА»

Экономический прогноз правительства России.

«СОЛЕНЫЙ ПЕС»

Фильм из цикла «Кухни народов мира». На сей раз, он посвящен традиционным корейским закускам к пиву.

* * *

Парень девушке забивает стрелку. Девушка приходит, ждет час, полтора, два.

Парня все нет. Она обижается, уходит домой. Утром звонит ему и спрашивает:

– Ты почему вчера не пришел?

– Да понимаешь, я перед выходом включил телевизор, а там индийский фильм. И че-то я так засмотрелся, что про все забыл. Слушай, а давай сегодня встретимся?

Девушка соглашается. Они встречаются, и парень говорит:

– Дай я тебе расскажу хоть, про что фильм был, а то неудобно как-то.

– Ладно, рассказывай, – соглашается девушка.

Парень начинает рассказывать. Час грузит, два… Девушка прерывает:

– Слушай, давай перекусим, а то я голодная.

Заходят в кафе, заказывают, а парень продолжает грузить еще час, два…

Потом говорит:

– Ну вот, в принципе, на этом первая серия кончилась. Давай вторую расскажу.

– Да, да, расскажи, только не пой и не танцуй!

* * *

Урок зельеварения. Профессор Снейп:

– Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?

– Красного.

– Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?

– Оранжевый.

– Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя, Невилл?

– Черного.

– Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

* * *

На одной из телевизионных передач идет обсуждение проблемы рождаемости населения. Зал приготовился смотреть очередной видеоролик. А оператор по ошибке поставил в прямой эфир кассету с порнухой. Все хватаются за головы, ролик быстро вырубают. Ведущий приносит свои извинения за неполадки с аппаратурой. В студии раздаются звонки зрителей.

1-й звонок:

– Вы пошлые циники! Что показываете людям?? Снимите передачу с эфира!!!

2-й звонок:

– Вы наглые свиньи!! Кто у вас работает?? Снимите с должности режиссера и оператора!!!

3-й звонок:

– Вы ни хрена не понимаете, как рождаются дети. Снимите с актера презерватив!!!

* * *

Реклама по телевизору:

– Томный женский голос за кадром: «Милый, у тебя ничего не получилось? Ну ничего, в следующий раз получится!» Смотрите на экранах страны новый блокбастер «Ночной позор»!

Проходит год. Реклама по телевизору:

– Усталый женский голос за кадром: «Милый, у тебя опять ничего не получилось?!» Смотрите на экранах страны новый блокбастер «Дневной позор»!

* * *

Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:

– Ты хотел стать артистом – ты им стал.

* * *

… фильм снят по мотивам сценария одноименного фильма…

* * *

Телевизионное ток-шоу. Рассказывает охотник:

– Я – охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу – прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: «Утка!» Прицелился, думаю: «Сейчас как бабахнет!».

Рассказывает ружье:

– Прицелился он, значит… Думал, что я бабахну… И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло… Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:

– Не очень – это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу – утка-то падает!

Рассказывает утка:

– Я вообще-то не утка, я – ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю… Вдруг слышу – какой-то мужик на меня кричит: «Утка!» Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть, и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:

– Вижу – падает. Попал, думаю. Думаю: «Сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать?» А потом вспомнил, что я с собакой, и говорю ей (собаке): «Фас!»

Рассказывает собака:

– Ага. Слышу – говорит мне: «Фас!» Я вообще-то не собака, я – кошка. Я, еще когда он меня на охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:

– Вижу – не шевелится моя собака. Говорю ей: «Тебе русским языком сказано – фас!»

Рассказывает собака:

– Ну про русский язык это он, конечно, загнул… но стало ясно: пока я на его «Фас» не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу – утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:

– Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу – плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье…

Рассказывает ружье:

– Хватает он, значит, меня… Жмет на курок… Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки резиновые?

Рассказывает утка:

– А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: «Ну, давай играй, раз позвал».

Рассказывает охотник:

– Гляжу, утка на ветку упала и говорит: «Кар!» А моя собака ей отвечает: «Мяу!» Я думал, с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны – игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник…

* * *

В конечном итоге жизнь – театр одного актера перед зрительным залом размером с земной шар…

* * *

– Что такое секс по-французски?

– Это когда 2 француза имеют одну француженку в номере отеля.

– Что такое секс по-итальянски?

– Это когда итальянец подсматривает в замочную скважину за тем, как 2 француза имеют одну француженку в номере отеля.

– Что такое секс по-грузински?

– Это когда грузин имеет сзади итальянца, который подсматривает в замочную скважину за тем, как 2 француза имеют одну француженку в номере отеля.

– Что такое секс по-американски?

– Это когда американец снимает фильм про то, как грузин имеет сзади итальянца, который подсматривает в замочную скважину за тем, как 2 француза имеют одну француженку в номере отеля.

– Что такое секс по-русски?

– Это когда русского имеют на партсобрании за то, что он посмотрел американский фильм о том, как грузин имеет сзади итальянца, который подсматривает в замочную скважину за тем, как 2 француза имеют одну француженку в номере отеля.

* * *

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.

– Hе надо бояться, – говорит директор. – Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.

– А вдруг в нем пробудится любопытство? – засомневался актер.

* * *

Гарри Поттер и Вольдеморт завтракают вместе. Вольдеморт:

– Подай мне стакан!

Гарри:

– Ты забыл сказать волшебное слово.

Вольдеморт:

– Авада Кедавра!

* * *

Одному безработному актеру звонит друг и говорит:

– Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.

Актер:

– Конечно, какой разговор, – типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. – А что за роль?

– Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.

– Одна строчка? Нет проблем, – типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. – А какая?

– «Чу! Я слышу пушек гром».

– «Чу, я слышу пушек гром?» Годится! Куда идти?

– В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.

– Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот просит сказать строчку, актер с пафосом произносит:

– Чу! Я слышу пушек гром!

– Отлично, – говорит режиссер. – Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.