Текст книги "500 анекдотов про армию"

* * *

Новобранец жаловался:

– Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно.

– Все в порядке, – сказал старшина, – воин должен внушать страх.

* * *

Погранотряд докладывает дежурному:

– Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!

* * *

– А если в бою патроны кончатся, что делать?

– Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

* * *

Прапорщик обращается к новобранцам:

– Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

* * *

Майoр держит речь перед курсантами:

– Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода. Или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели. Брат помер!

* * *

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:

– У меня две новости. Мы бежим марш-брoсoк, впереди рядовой Иванов.

Все обрадовались. Медленнее Иванова бегает только черепаха.

– Вторая новость. Иванов поедет на ГАЗ-66.

* * *

Из записок солдата:

«Молчать!!! Или я сейчас буду зверствовать!»

* * *

Из солдатского альбома:

«Армия – не дойная корова, и вы меня не сосите».

* * *

Парень из армии присылает домой гранату. Пишет в письме: «Бабушка, если ты дернешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска…»

* * *

Солдат стройбата присел перекурить. Достает пачку Белoмopа, открывая, вслух читает:

– Минздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью.

Зажег, затянулся:

– Вот ведь с…и, а на лопатах такое не пишут!

* * *

Старшина построил роту новобранцев и спрашивает:

– Есть среди вас художники?

Вышли двое. Дал им указание старшина:

– Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров!

* * *

Солдат:

– Ни один человек такой чай не пьет.

Сержант:

– Я пью.

– А человек?… Хoть один?

* * *

– Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?

– Так точно.

– А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?

– Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.

* * *

– Каково было состояние рядового Василия сегодня утром? – спросил врач у дежурной сестры.

– Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства он начал выдувать пузыри.

* * *

На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.

– Скажите, поручик, а как делают пушки?

– О, мадмуазель, очень просто. Берется дыра и обливается медью.

* * *

Рядовой Орлов был вызван к командиру:

– Орлов, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом в водоем с крокодилами?

– Я хотел увидеть, наконец, крокодиловы слезы!

* * *

Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где-то возле Фолклендских островов. В конверте вместо письма она обнаружила короткую записку: «Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает. Цензoр».

* * *

Дежурный по части спрашивает часового:

– Имеете ли вы боевые патроны?

– Так точно!

– Дайте мне их… Так это все? Больше у вас ничего не осталось?

– Только один патрон.

– Дайте его мне.

– Не могу. Он мне нужен на случай, если не вернете остальные!

* * *

Полковника назначили в новую часть. Знакомясь с личным составом, захотел показать себя демократичным. И поэтому обратился к солдату в строю с такими словами:

– Держи голову выше, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что его сыну выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?

– Генерал, товарищ полковник.

* * *

Старшина учит солдата бросать ручную гранату.

– Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит, тогда и бросайте.

Отходит в сторону.

– Ну, тяните за кольцо!

– Шипит! Бросайте!

– Ловите, товарищ старшина!

* * *

Пилот королевских ВВС ведет самолет над Атлантикой. Вдруг у него вспыхнул правый мотор. Солдат думает: «Самым разумным было бы сейчас приземлиться, но до суши 300 миль, да и высота 10 000 футов». Пилoт немедленно связывается с контрольным пунктом.

– Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10 000 футов. Что делать, жду указаний!

Дежурный диспетчер отвечает:

– Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного…»

* * *

Идет вечерняя проверка на подводной лодке.

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Сидоров!

– …

– Сидоров!!

– …

– Сидоров!!!

– Ну, я!

– Уф-ф. А куда ты денешься…

* * *

Идет урок в военной части. Преподаватель объясняет:

– Пехота наступает в пешем порядке или непосредственно в бронетранспортере…

* * *

Из записок солдата:

«Вы в каком виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит».

* * *

– Товарищ капитан! Рядовой Новак прыгнул без парашюта!

– Как?! Опять?!

* * *

Солдатское учение на поле. Предстоит преодоление препятствий. Капитан решает приободрить своих солдат:

– Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.

Тут же последовала реплика:

– Пусть лучше будет рыжая и страшная. Тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!

* * *

Рядовой жалуется своему приятелю:

– Мне надоел сержант Брукс со своим панибратством. При разговоре он постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!

Приятель спрашивает:

– Что же ты собираешься делать?

– В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину.

* * *

Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе и слышит:

– Любит, не любит, любит, не любит…

* * *

Из солдатского альбома:

«Антенна – это устройство, которое может работать как на прием, так и на передачу».

* * *

Старшина инструктирует солдат, идущих в увольнение:

– Носки у военнослужащих должны быть синие или черные.

И показывает одну ногу в синем носке, другую – в черном.

* * *

Приехали японцы в типовой военный городок и удивляются:

– У вас так интересно оформлены казармы. На стенах огромные круги.

Им отвечают:

– Это потому что архитекторы на чертежах кофе пьют!

* * *

Из записок солдата:

«В военное время значение синуса может достигать четырех».

* * *

Отделение солдат, отправленное на хозяйственные работы, дружно отлынивает от него. Один солдат, известный бездельник, закурив, говорит:

– Самое трудное в ничегонеделании – это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

* * *

Занятие в школе прапорщиков: Экзаменатор:

– Вот смотрите. Это большой палец, это – указательный, это – средний, это – безымянный, это – мизинец. (Двигает пальцами.) Мешаем, мешаем, мешаем… Где какой?

* * *

Из записок солдата:

«В случае опечатки замазать текст чернилами для дураков».

* * *

Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он испытывает, когда рядовые называют его «свиньей».

– Это меня не волнует. Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют товарищ!

* * *

Лозунг: «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня» вывесили в учебном заведении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе. Он возымел странное действие: почти половина личного состава вечером ушла в самовольную отлучку.

* * *

Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:

– Ты что здесь делаешь?

– Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову:

– Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

* * *

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи, требует доложить, в чем дело.

– Дело в том, что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.

* * *

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:

– У русских такие войска есть, ВДВ называются. Там на одного ихнего двоих наших нужно. Но это еще ничего. У них есть морская пехота, где на одного ихнего троих наших надо! Но самое страшное, у них есть войска стройбата! Так тем зверям вообще оружие не дают!!!

* * *

Сержант строит роту перед казармой. Сержант:

– Рядовой Петров! Пятнадцать шагов вперед шагом марш!

Идет рядовой, но…

– Товарищ сержант, а дальше никак – стена.

– А дальше и не надо. Рота! Огонь!

* * *

Из записок солдата:

«Командирам подразделений спустить приказания, после чего вымыть казармы».

* * *

Московское время двадцать часов. Для тех, кто не понял – восемь часов вечера. Для младших сержантов и прапорщиков – маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров – цифра восемь похожа на женскую грудь.

* * *

Разговор двух солдат:

– Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме на счастье, вроде талисмана.

– Так ведь воняет!

– Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!

* * *

Маршал с сопровождением обходит строй авиаполка. Ему по очереди представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами.

– Товарищ маршал! Командир танкового корпуса – лейтенант Пупкин!

– Не понял!

Положение спасает адъютант.

– Шутит он, товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома. Все разворовали, один корпус остался.

* * *

Из записок солдата:

«Когда вы поете, вы должны открывать рот на ширину приклада».

* * *

– Почему тебя комиссовали?

– Болезнь.

– Какая?

– Не знаю, но всю роту от меня тошнило.

* * *

Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки. Ответ был таким:

– Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь.

* * *

Сержант Сидоров попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода.

– Сержант, – обратился он к нему, – все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали вам деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.

* * *

На стрельбищах прапорщик обращается к солдату:

– Выдать автоматы!

– Какие?

– Военные!

* * *

Из солдатского альбома:

«Автомобиль – это двухосная тележка. А танк – это что? Правильно! Шестиосная тележка».

* * *

Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».

* * *

Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да, о моторах. Жены, наконец, не выдерживают:

– О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?

– Да все о бабах, о бабах…

* * *

– Вась, это правда, что ты был ранен?

– Да, пуля попала мне в грудь.

– Как же она не угодила в сердце?

– Оно у меня в то время ушло в пятки.

* * *

Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат:

– Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие – главная вещь для солдата в бою!

Отозвался один солдат:

– Сэр, у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает.

* * *

Из записок солдата:

«Строевой шаг должен быт таким, чтобы попадать нижним передним рантом верхней ноги под нижний срез каблука соседа».

* * *

Прапорщик говорит солдатам на проверке:

– Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены, и на пальцах тоже!

* * *

Командир роты выговаривает солдатам:

– Вы! Негодяи! Заставляете меня, интеллигентнейшегo человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья…

* * *

Командир части своему заместителю:

– Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру.

– Почему же. Она прекрасно работает и потрясающе красива! За шесть месяцев никаких замечаний или жалоб!

– Понимаю! Но последние полгода у нас катастрофически увеличилось число больных!

* * *

Отделение солдат копало яму. Один говорит другому:

– Бедный Юрик! Со своей близорукостью он уработается до смерти!

– А при чем здесь близорукость?

– Он же не видит, когда сержант на него смотрит. Поэтому и машет лопатой без передышки…

* * *

Из записок солдата:

«Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!»

* * *

Военная подготовка. Занятие по уставу караульной службы. Вопрос экзаменатора солдату:

– Рядовой Петров! Представьте, что вы стоите на посту. Замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?!

– Отведу нашего комбата домой.

* * *

Учебная подготовка. Солдаты преодолевают полосу препятствий. Один боец упал. К нему подошел инструктор по военной подготовке.

– В чем дело, рядовой Петров?

– Что-то с ногой. Кажется, я ее сломал.

– Тогда не лежи здесь попусту! Начинай отжиматься!!!

* * *

Командир роты ругает сержанта за беспорядок в казарме:

– Какого черта! Свиньи живут лучше!

Сержант в свое оправдание заявил:

– Казарма есть казарма. Единственное, что я могу сделать, чтобы она не выглядела казармой, это назвать ее «многоместным номером для холостяков».

* * *

Из записок солдата:

«Рота по диагонали, в шахматном порядке, спиной к спине становись!»

* * *

Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:

– Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.

* * *

В солдатской столовой повесили плакат: «Пища обеспечивает победу в войне». Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: «Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?»

* * *

Из солдатского альбома:

«Автомат состоит из трех частей: штыка, приклада и собственно автомата».

* * *

Молодой парень из простой крестьянской семьи пишет письмо домой: «Эта армейская жизнь – сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти утра!»

* * *

В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный подмигивает замполиту, мол, разыграем старшину!

– Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь – ротный там аль нет?

Старшина убегает. Замполит ржет:

– Вот дурак, нет бы дневального послать…

* * *

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:

– Давай, давай, давай, давай… Стo-oo-oй!!! А теперь вылезь и посмотри, что ты наделал!

* * *

Строй солдат. Идет распределение работы:

– Кто поедет на картошку, вперед два шага ма-а-рш!..

Выходят два солдата.

– Остальные пойдут пешком!

* * *

Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. Он так объясняет удивленным товарищам:

– Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем.

* * *

Темная ночь. Граница. Подходит человек к шлагбауму. Его останавливает постовой:

– Стой, кто идет?

– Свои, с бутылкой!

– Свои, проходи! Бутылка, стой!

* * *

Из записок солдата:

«Ты у меня смотри, я где нормальный, а где и беспощадный».

* * *

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо. Видят прыщавую малосимпатичную физиономию и разочарованно произносят:

– Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.

– Ну, так целуйте туда, где красива!

* * *

Солдат подходит к старшине и говорит:

– Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.

– Смирно!!!

– Ну, нет, что-нибудь ласковое.

– Шучу! Вольно!!!

* * *

Часовой на посту. Подходит майор. Говорит:

– Фамилия?

– Рядовой Петров!

– Сколько человек в роте?

– Семьдесят!

– А в батальоне?

– Двести пятьдесят!

– А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?

Выстрел. Солдат, пнув ногой труп майора:

– Ты посмотри, какая сволочь!

* * *

Старшина входит в казарму после отбоя. Солдаты в карты играют да письма пишут. Видит, что никто не спит.

– По моей команде глаза закрыть! Отстаешь, Булкин, щелчка не слышу.

* * *

Из записок солдата:

«Что же вы матом ругаетесь, как маленькие дети».

* * *

Сержант – рядовому:

– У вас сегодня нормальная температура, – сказал сержант, потрогав лоб рядового.

– А вы скажите точно какая.

– Где-то между нарядом по кухне и караулом!

* * *

Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод.

– Почему вы просите меня об этом?

– Из-за шума. Я готов стрелять весь день, но наш лейтенант всегда что-то напевает!

* * *

Сержант представляется своему новому взводу. Вес у сержанта значительный, рост тоже не маленький! В общем выходит здоровенный детина и говорит солдатам:

– И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы отдубасить любого из вас.

Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант, и заявил:

– Меня не отдубасишь!

Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил:

– Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод!!!

* * *

Вечерняя проверка. Сержант строит новобранцев.

– Рядовой Крабов, выйти из строя на два шага!

Раздается голос:

– Рядовой Крабов находится в госпитале.

– Тихо! Каждый отвечает за себя.

* * *

Из солдатского альбома:

«А это вы сами должны знать!!!»

* * *

Командир батальона русской армии описывает солдатам боевую ситуацию:

– Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди… Уж теперь он от нас не скроется!!!

* * *

Утром сержант докладывает ротному командиру, что рядовой Пупкин умер в лазарете:

– Это был настоящий сачок! Ему все-таки удалось отвертеться от курса начальной подготовки!

* * *

Звонок в воинскую часть:

– Это – добавочный «сто одиннадцать»? Прапорщика Иванoва позовите к телефону!

– Нет, это – добавочный «один-один-один»! Я у телефона.

* * *

Из записок солдата:

«Каждый курсант должен быть или поощрен, или наказан».

* * *

Занятия по сборке и разборке оружия. Тема: сбор винтовки. Старшина:

– Вопросы есть?

– Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?

– Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенкo, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не залазит, гимнастерка не застегивается: все кричат «ура», а ты?

* * *

Ротный построил новобранцев у казармы. И спрашивает:

– Кто из вас умеет варить?

Один солдат решается ответить:

– Я!

– Будешь поваром.

Через два дня:

– Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?

– Да.

– И что же ты варил?

– Асфальт.

* * *

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:

– Это бомба! Какими будут ваши действия?

Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке. Да так, что новенький картуз свалился в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:

– Человек за бортом!!!

* * *

Из записок солдата:

«Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть».

* * *

Приходит физрук к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело.

– Вот, желудок болит.

– Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда!

На другой день, снова идет физрук в медсанчасть.

– Ну, что?

– Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.

– Да-а-а. Приболел, что ли?

– Да вроде.

– Ну, иди. Ты освобожден от строевой на три дня.

* * *

Два сержанта курят у казармы:

– Командир роты в ярости!!!

– Что случилось?

– Только что ему позвонил пьяный рядовой и попросил продлить ему самовольную отлучку.

* * *

Из записок солдата:

«Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем».

* * *

Старшина:

– Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

* * *

Командир на плацу солдатам:

– Руки – это не яйца. Они не должны болтаться во время ходьбы!!!

* * *

Заходит прапорщик к полковнику. Видит, сидит полковник у аквариума и пальцем на стекле восьмерку рисует. При этом пристально смотрит в аквариум. А там рыбка тоже по восьмерке плавает…

– Что это?

– А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!

– Здорово!!!

– Ну, я сейчас выйду, а ты тоже иди, потренируйся.

Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом. Он беззвучно открывает и закрывает рот…

* * *

Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного новобранца нервы явно сдали. Солдат был бледен, зубы дрожали, а коленки выделывали совсем непонятные фигуры.

– Тряпкин! Это ты трясешься или твоя подлая шкура?

– Нет, нет, сержант, это трясусь я! Но не за себя, а за противника, который не знает, что я уже здесь!

* * *

На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова:

«Если вы убиваете ради удовольствия – вы садист.

Если вы убиваете ради денег – вы наемник.

Если вы убиваете ради того и другого – вы рейнджер».

* * *

Из записок солдата:

«Или вы прекратите курить, или одно из двух».

* * *

– Иванoв!

– Я!

– Петрoв!

– Я!

– Три тысячи тридцатый!

Раздается обиженный голос:

– Моя фамилия Зoзo, товарищ прапорщик.

* * *

– Сержант, я закончил чистить винтовку. Пожалуйста, посмотрите, не оставил ли я что в стволе.

– Да, вы там кое-что оставили, рядовой Смит.

– Что же это такое?

– Наряд вне очереди.

* * *

Солдат говорит солдату:

– Полковникам бегать нельзя! В мирное время это вызывает смех, а военное – панику!

* * *

Из записок солдата:

«После окончания стрельб все патроны привести в исходное состояние».

* * *

– Господин фельдфебель! Обеда хватит только на пол роты.

– Отлично, значит пообедаем после атаки. Тогда как раз на всех хватит.

* * *

Из солдатского альбома:

«А это была бронепехота».

* * *

В часть был назначен командир. Он обнаружил целый архив бумаг, который накопил его предшественник. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».

* * *

Сержант вручил рядовому Иванову его оружие. Автоматическую винтовку. Рядовой видит, что к оружию привязана подкова. Он спрашивает:

– Почему на прикладе прикреплена подкова?

– Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.

* * *

С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода войск, выстроившихся на плацу, и в заключение подходит к интендантам:

– А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?

– Интенданты, товарищ генерал. Воруйте, братцы, понемножку.

– Ура-а-а-а!

* * *

Из записок солдата:

«Я сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!»

* * *

Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки. И валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский «газик». На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназoвец-диверсант и рапортует:

– Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!..

* * *

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит своего командира отпустить его хоть на два часа. У него там жена. А в армию его забрали через два дня после свадьбы. Командир отпускает. Через положенное время солдат возвращается назад, солдаты его спрашивают:

– Ну, вот пришел ты, что было первое?

– Интим…

– А второе?

– Опять интим…

– Ну, а третье? Опять интим?

– Да нет. Лыжи снял.

* * *

Старшина спрашивает рядового:

– Солдат, зачем ты идешь в столовую с винтовкой?

– Товарищ старшина, я не хочу еще раз остаться без компота!

* * *

Из записок солдата:

«Кого сидим?»

* * *

Занятия по тактике.

– А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами Полярная звезда.

– Товарищ сержант, шапки падают!

– Понял… Взвод, два шага назад, шагом марш!

* * *

Звонок в службу «Скорой помощи»:

– «Скорая помощь»?

– Да.

– Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить трубу и будит всех, нормален?

– Конечно, нет!

– Не могли бы вы прислать санитаров?

– Давайте адрес.

– Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.

* * *

Идет осенний призыв в Армию. Получил повестку волк. Идет в военкомат, хмурый такой. А на встречу ему заяц идет, довольный, веселый. Волк его и спрашивает:

– Заяц, ты откуда идешь?

– Из военкомата!

– А куда тебя направляют?

– В стройбат.

– Ух, ты! А как это ты сумел?

– Да вот так. Захожу в комнату, там комиссия сидит. Показывают мне на автомобиль и спрашивают, знаете, что это такое? А я говорю: «Не знаю». На автомат показывают и снова спрашивают, что это такое? А я опять говорю: «Не знаю» На танк показывают и опять спрашивают: «Как это называется?» А я снова говорю: «Не знаю!» На шкаф показывают: «Что это?» А я опять за свое: «Не знаю!» Открывают, а там кирпич лежит. Что это – спрашивают. «Кирпич» говорю. Ну, все! В стройбат пойдете.

Волк обрадовался, что можно так легко попасть в стройбат и побежал в военкомат. Прибегает, всех растолкал, прорвался на комиссию. Ему показали на автомобиль и спросили: «Знаете, что это такое?» «Нет, не знаю!» – отвечает волк. Показали на автомат и спросили: «А это что такое?» «Не знаю!» – пробурчал волк. Показали на танк: «Что это?» «Не знаю!» Показали на шкаф: «Что это?» «Это шкаф, а там кирпич лежит!» Открыли шкаф – точно лежит кирпич. «Ну что же! Молодец, раз угадал! В контрразведку его!»

* * *

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей. Спрашивает у жены:

– Так, ну этого знаю… Этого тоже… А это кто?

Жена:

– Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году…

– А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?

Жена:

– Ну, сидит и сидит, тебе-то какая разница!?

* * *

Из записок солдата:

«Кому ты спишь?»

* * *

Офицер сердится на казенную прислугу:

– Ты чего это мне опять, сволочь, не зашил карманов в брюках?

– Да некогда все было, ваше благородие. И потом, думаю, что сегодня пятнадцатое число. А до двадцатого вам туда и класть-то нечего. До двадцатого время еще есть. Стало быть, успею!

* * *

Молодой водитель возвращается в часть поздно ночью. Заходит в гараж.

– Где ваш грузовик. Вы уехали на нем сегодня утром!

– В двух километрах к северу отсюда.

– Почему вы не пригнали его сюда?

– Было уже темно, и я не смог собрать всех частей.

* * *

– Сержант! Срочно стройте взвод!!!

– А на хрена?

– Тогда отставить…

* * *

Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения. Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные требования, произнес:

– Доброе утро, сэр!

Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая показалась тому целой вечностью. Наконец он сказал:

– Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас отдания чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.

* * *

Из записок солдата:

«Сапоги нужно чистить вечером и надевать с утра на свежую голову».

* * *

Война. Недавно назначенный генерал вошел как-то в палатку к Кутузову. И увидел, как тот прыгает, пытаясь достать шляпу с высоко повешенного крючка. Генерал произнес:

– Позвольте вам помочь сударь. Я все же выше вас на голову!

Кутузов тут же отозвался:

– Вы длиннее, но я могу лишить вас и этого преимущества.

* * *

– Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту русскую морозную ночь? О сытой пище? О наградах?

– Да нет! О веревке мечтаю.

– Зачем она вам?!

– Не для меня, для фюрера!!!

* * *

Сержант строит солдат у казармы и объявляет:

– В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром…

* * *

Собрание по итогам месяца. Докладчик:

– У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров. Теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок…

* * *

Из записок солдата:

«Командир пешком не ходит, он берет с собой „ГАЗ-66“ или зампотеха».

* * *

– Зачем мне изучать автомат? Служить ведь буду поваром!

– Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хр…вый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

* * *

Офицер распекает солдата:

– Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!

– Так точно!

– Марш под арест на десять суток!

– Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке были вы!

* * *

Рота совершала марш в пешем строю. Наконец, была подана команда остановиться. Ротный приказал сержанту:

– Сержант, распорядитесь, чтобы те, кто устал, вышли из строя.

Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной привилегией.

– А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надo воспитывать.

* * *

Сталкиваются в Атлантике две подлодки. Одна русская, а другая американская. Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в мегафон:

– Who аrе you?!

Русский:

– Кто х…й?! Я?! Центральный пост! Торпедная атака!!!

* * *

– За что вас списали с подлодки?

– Я спал с открытым окном.

* * *

На политзанятиях офицер спрашивает:

– Мамедов, что такое нейтралитет?

Солдат отвечает:

– Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабoв лежим в одной кровати. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабoв – слева, я – середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабoв – на себя, я – молчу. Я – нейтралитет.

* * *

– Фриц, что такое для арийца партия фюрера?

– Родная мать, герр обер-лейтенант.

– А фюрер?

– Родной отец, герр обер-лейтенант.

– А что бы ты желал сделать для них?

– Остаться круглым сиротой!

* * *

Из записок солдата:

«Короткими перебежками от меня и до следующего дуба».

* * *

Командир роты кричит солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:

– Эй вы, быстро п…йте обратно!

Стоящий рядом замполит укоряет:

– Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо…

Командир роты повторяет, немного смутившись:

– Товарищи солдаты, п…йте обратно, пожалуйста!

* * *

У ветерана войны спрашивают:

– Где вы потеряли руку? На фронте?

– Да нет. Когда в военкомат тащили.

* * *

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелко нарезанного мяса кролика.

– В обычной пропорции. Один кролик, одна лошадь.

* * *

Дежурный по парку говорит дневальному:

– Какая машина вышла?

– Зеленая.

– Я знаю, что зеленая. Номер, какой, спрашиваю?

– А номер белый…

* * *

Из записок солдата:

«Копать окоп от меня и до обеда».

* * *

Военный парад на Красной площади.

– Здравствуйте, товарищи танкисты!

– Зда! Жела! Тoва! Маршал!

– Здравствуйте, товарищи артиллеристы

– Зда! Жела! Тoва! Маршал!

– Здравствуйте, товарищи чекисты!

– Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал…

* * *

Первый полет десантов. Солдат задает вопрос:

– Что делать, если парашют не раскроется?

– Быстро-быстро маши руками.

Всех солдат повыталкивали из вертолета. Через некоторое время стук в иллюминатор:

– А что дальше делать?

* * *

Рядовому приказали почистить ведро картошки. Солдат недовольно бурчит:

– В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля!

Сержант отвечает:

– Конечно, и вы представляете ее последнюю модель.

* * *

Из записок солдата:

«Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти».

* * *

В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого класса в фартуке и спросил:

– Вы действительно штаб-сержант?

Сержант с высокомерным видом кивнул.

– Прекрасно! Уверен, что включение вас в кухонный наряд придаст ему определенный шик.