Текст книги "500 неприличных анекдотов"

– Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?

– Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА Х…НА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

* * *

В цирке объявляют уникальный номер – ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ.

Гаснет свет, включаются прожектора. На центр арены выводят дряхлую клячу, из-под купола цирка спускается веревка, дрессировщик обвязывет клячу этой веревкой.

Под барабанную дробь беднягу поднимают под самый купол цирка, там веревка развязывается и кляча летит вниз.

Б-а-а-х! Дробь смолкает, кляча с трудом поднимается на ноги и говорит:

– Как меня это все з…ло!!!

* * *

Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге.

Открыли череп как чайник, достали мозги. Чего-то возятся.

Забегает адъютант:

– Полковник, вам присвоено звание генерала!!!

Полковник (сорри – генерал) вскакивает, захлопывает череп и убегает. Хирург:

– Генерал, а мозги??!!!! Генерал:

– Да на х…на они мне теперь нужны!!!

* * *

– Мальчик подходит к папе и спрашивает:

– Папа, а мы русские или евреи?

– А тебе зачем это знать?

– Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или с…ть и поломать?

* * *

– Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем…

* * *

Бывает в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь – отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:

– Ты пальцы с собой принес?

– Нет, а зачем?

– Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.

Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец, вернулся. Доктор ему:

– Ну что, где пальцы? Принес?

– Нет…

– А почему? Не нашел?

– Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.

* * *

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы. Видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:

– Б…ть, река-то уже замерзла!

* * *

Пожилой человек приходит в публичный дом:

– Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.

– Марк, проводите господина в 6 номер.

Через некоторое время клиент выбегает из номера:

– Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!

– Марк, смените куклу, она уже переполнена.

* * *

Жена спрашивает мужа:

– Я слышала, что у тебя работает новая секретарша?

– Да.

– Ну и как она – справляется?

– Справляется.

– Красивая?

– Симпатичная.

– А одевается как?

– Быстро…

* * *

– Девушка, а девушка, у вас груди есть?

– Есть.

– А почему вы их не носите?

* * *

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:

– Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано «блондинки», а на другой – «брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: «платные» и «бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: «кареглазые» и «голубоглазые».

Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: «полненькие» и «худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: «с извращениями» и «без извращений». Ну, я в ту дверь, где «с извращениями».

– Ну и что?!

– И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

* * *

Разговаривают два друга:

– Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля.

– Ну, ты даешь! А она что?

– А она взяла!

* * *

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:

– Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? – спрашивает она.

– Нет, не у меня.

– А, ну, значит, у окулиста!

* * *

Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком: «Где был?!»

– Дорогая, ты же у меня умница, – говорит муж, – придумай что-нибудь сама.

* * *

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:

– Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!

– Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

* * *

Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:

– Вы чего уволились с предыдущей работы?

– Там бардак!

– У нас тоже бардак.

– Но у вас хоть б…ди посвежее.

* * *

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провел новогоднюю ночь.

– Жоржетта, где вы встречали Новый Год?

– Ох, как всегда, в постели…

– Да? И много было народу?

* * *

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:

– Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем.

– А как они выглядят?

– Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.

– Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю.

Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:

– Извини, но столько водки я не выпью.

* * *

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:

– Вот это мужчина!

* * *

– Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.

– Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.

* * *

По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют.

Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:

– Молодой человек, постойте!

– Где вы находитесь?!

– Как вы себя ведете?!

– Вы же в храме искусства!

– Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью… воспитать ее в духе гуманизма… привить культурные навыки!

Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает:

– И тут я беру ее за ж…у…

* * *

Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами.

Однажды к нему пришел вождь:

– Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!

– Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты – весь черный, но ведь это же не значит, что…

– Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты – молчок!

* * *

Следователь:

– Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги?

Девушка:

– Да! Негодяй! Обманщик!

Следователь:

– А где вы прятали деньги?

Девушка покраснев:

– Они были заложены за чулок.

Следователь:

– Почему же вы тогда этому не воспротивились?

Девушка:

– Я не думала, что ему деньги нужны.

* * *

Объявление:

Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в «Детском мире» и покупает бюстгальтер в «Богатыре».

* * *

Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга.

– Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!

– Не беспокойтесь, мадам, – успокоил ее слуга, – перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.

* * *

Одна девушка:

– Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит.

Другая:

– А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои грехи.

* * *

Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:

– Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.

* * *

– Эй, молодежь! – закричал отец из спальни. – Уже час ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра?

– Вот спасибо! – воскликнул влюбленный юноша. – Но мне сперва нужно домой позвонить.

* * *

В ночном клубе «Чикаго» конферансье объявил очередной номер. Огни погасли, прожектор осветил длинноволосое существо, выскользнувшее на сцену.

– О боже, – прошептал муж, – кто это, девушка или молодой человек.

– Ну как я могу узнать? – ответила жена. – Видишь, все приметы прикрыты гитарой.

* * *

– Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера вечером?

– А в котором часу, папочка?

* * *

– Девушка, вы сейчас сходите?

– Сходят только с ума.

– Ну тогда вы выходите?

– Выходят только замуж.

– Ну что же вы тогда делаете?

– Вылазию!

– О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

* * *

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.

* * *

– Ты веришь, что любовь может быть вечной?

– Конечно. Только партнеры меняются.

* * *

– Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича?

– Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.

* * *

В монастыре:

– Святой отец, может ли душа простудиться?

– Да что ты, сын мой, душа это как воздух.

– А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит: «Душа моя, не ходи босиком по полу, простудишься».

* * *

Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.

– Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

* * *

Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает:

– Папа, а что это там у тебя?

– Ну, это у меня там… ежик!

– Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!

* * *

– Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?

– Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых – темно, и потом – я ж закопаю…

* * *

Представляете, как страшно было нашей сборной по футболу? Гаснет свет, а вокруг – грузины, грузины!!!

* * *

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.

– Чего это вы все собрались?

– Да заслушивать нас щас будут…

– Тоже мне Евровидение-2002! Е…ть вас будут!!!

* * *

Собрались как-то в лесу звери и хвастаются.

Заяц:

– А у меня дома Рentium 233 MMX!

Лиса:

– А вот у меня есть лазерный принтер 1-го формата!

Кабан:

– Это чо, мне подарили на именины графическую станцию Силикон Графикс.

Медведь:

– Да я! Да у меня! Да я вам щас всем п…ы дам!

* * *

Алканавт влезает в переполненный троллейбус.

– Люди, радуйтесь, Первое Мая скоро!

Тишина…

– Люди, какая красота кругом, птички поют, травка зеленеет!

Троллейбус угрюмо молчит…

– Ну раз здесь никого нет, я, пожалуй, отолью…

* * *

– Заходите, больная, раздевайтесь!.. Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

* * *

Пришли два грузина в баню. Только разделись, один роняет мыло. Оба смотрят на него обречено, потом один вздыхает и говорит:

– Ну все, п…ц, помылись…

* * *

– У нас девиз: «Первым делом, первым делом самолеты…»

– Ну, а девушки?

– А кто это?

* * *

– Какая самая большая в мире п…да?

– Та, которой накрылись Башни-Близнецы.

* * *

Мужская компания. Все веселятся, пьют, только один сидит грустный-грустный.

– Леха? А ты че грустный такой?

– У жены СПИД обнаружили.

В компании сразу гробовая тишина – немая сцена, у некоторых обморок….

– Да шучу я, че вы так все побледнели?

* * *

Анекдот времен тотального дефицита.

Две бабки на лавочке у подъезда

– Слышь, Патрикеевна, я знаю, почему лампочек нету.

– Почему, Маврикиевна?

– Их молодежь сейчас обсасывает.

– Как это?

– Да сама не знаю. Только, подымаюсь к себе вчера, а в подъезде парочка и слышу от них: «Щас, Маша, пройдет эта старая кляча, я лампочку выкручу и дам тебе пососать».

* * *

Два мужика, завидя страшенную тетку:

– Слышь, Вася, ты б ее за 100 руб. поцеловал?

– Да ну, ты че? Неееет.

– Ну, а за 500?

– Нет, конечно, она ж страшная, как моя жизнь.

– Блин, ну вот если я тебе 1000 руб. дам, поцелуешь?

– За тыщу рублей? Ну разве что, только в ж…пу…

* * *

Мозг собрал органы на совещание. Говорит:

– Надо убрать какой-нибудь орган, чтобы все тело пережило тяжелую болезнь. Вскакивает х…й:

– Сократить надо легкие, их и так два!

Мозг:

– Нет, легкие не можем, они питают кислородом меня и все тело. У кого другие предложения?

Х…й вскакивает:

– Тогда убираем почку, их тоже две, вторая не нужна!

Мозг:

– Нет, почки очищают организм от алкоголя и всякой дряни. Кто еще чего предложит?

Х…й тут же подпрыгивает опять:

– Тогда давайте…

Мозг перебивает:

– Да заткнись ты и сядь! Когда ты стоишь, я вообще думать не могу!

* * *

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.

– Хорошо, я согласна, – отвечает она.

– А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

* * *

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:

– В чем же ваше достоинство?

– Я никогда не беременею.

* * *

В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 50 % – чтобы сходить в туалет. 15 % – чтобы идти на работу в ночную смену. 35 % – чтобы одеться и идти домой.

* * *

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:

– Ох, уступите место беременной женщине.

Тот уступает, затем присматривается – у нее ничего нет.

– Простите, а какой срок?

– 30 минут, но я так устала, так устала…

* * *

Сын спрашивает папу:

– Откуда дети в семье берутся?

– Их приносит аист.

– Это такой с длинным красным носом?

– Ну да!

– Это тот, который живет на юге?

– Ну, конечно!

– Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

* * *

– Мамочка, а откуда берутся дети?

– Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.

– Ну мамочка, ну хотя бы самое начало…

* * *

Два малыша в детском саду:

– Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди…

– Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!

* * *

Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме:

– Мама, а я там видел тетю с такими большими с…ми! Больше, чем у тебя!

– Сынок, чем больше с…ки, тем тетя глупее!

– А еще я видел дядю с большой п…ой!

– Сынок, чем больше у дяди п…ка, тем он глупее!

Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:

– Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

* * *

Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:

– Ты кто?

– Я – муж.

– Пошел ты на фиг… Наш муж в море ушел.

* * *

Бар. К стойке подходит молодая и красивая девушка, подзывает бармена и начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и спрашивает:

– Вы здесь хозяин?

Бармен опешил, и так не уверено отвечает:

– Может я, а может и нет…

Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу. Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая. Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно облизывать, используя при этом весь свой сексуальный опыт. Короче – ПАРЕНЬ «загорелся». Вдруг девушка спрашивает:

– Так все-таки, вы здесь хозяин?

– Нет, – вздыхает бармен.

Не прекращая его возбуждать, она говорит:

– Когда придет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в туалете бумага кончилась.

* * *

Завещание: «А брату Джону завещаю свою секретаршу…»

* * *

– Моня, ты мне изменяешь!

– Неправда!

– К тому же, с итальянцем!

– Ну это уж совсем неправда!

* * *

Приходит девушка к гинекологу:

– Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.

– Ложитесь.

Она ушла. После свадьбы приходит с цветами.

– Спасибо. Было столько крови…

– Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

* * *

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:

– Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.

– Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! – говорит жена фермера.

– А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!

– Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили…

* * *

Жена говорит мужу:

– Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.

Муж:

– Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

* * *

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:

– Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде – девочка.

Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:

– А что, старый способ отменили?

* * *

Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:

– Еще бы одно колесо – и машина.

– А тебе бы еще две с…ки – и корова, – сердится муж.

– А тебе бы, – вспыхнула жена, – еще бы один член, и квартиранта не надо было бы держать!

* * *

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда.

– Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?

– Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за нескольких фунтов?

* * *

Разговор с вахтером женского общежития:

– А вам кого, молодой человек?

– А кого вы мне порекомендуете?

* * *

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.

– Жена, я спать пошел…

Через час:

– Жена, ты спать собираешься?!

– Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.

– На кой..?

– Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет…

* * *

У Хаима умерла жена. Одесса. Многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.

Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:

– Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?

В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:

– У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

* * *

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.

Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.

– Сестра, поправьте член. Хмм… Н-да… А теперь больному.

* * *

– Если ты откажешь мне, – сказал он, – я умру.

Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

* * *

Двое на нудистском пляже:

– Милая, я люблю тебя.

– НЕ ВИЖУ!!!

* * *

Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:

– Кто хоть раз изменял своему мужу – шаг вперед!

Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:

– Все – в ад! И глухая – тоже.

* * *

– Семейное положение?

– Сверху!

* * *

Разговаривают два голубых:

– Ко мне вчера такой классный мужичок приходил – с бородкой, в красной шапочке, в красных рукавичках, в красных сапожках… Ну просто прелесть!

– Так это же Дед Мороз!

– То-то я думаю, что это он в начале таким холодным был?

* * *

Разговаривают два мужика:

– Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?

– Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны…

* * *

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

* * *

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель – сосед.

Адвокат:

– Давал ли вам обвиняемый наркотики?

– Нет!

– А его жена давала?

– Простите, речь все еще идет о наркотиках?

* * *

Разговор двух подруг:

– Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя с…ки отвалятся от смеха.

– А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали?

* * *

Муж – жене:

– Что ты вертишься перед зеркалом?

– Да вот, хочу талию разглядеть.

– Так ты сначала грудь подними!

* * *

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:

– Сколько стоит с обезьянкой?

– Сфотографироваться?

* * *

Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:

– Святый боже! Святый крепкий! Святый все благий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!

Бабка с печи:

– Пусть хотя бы укрепит – направлю сама!

* * *

Объявление в газете:

«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»

Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

* * *

Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:

– Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.

– Грех невелик. Пару раз прочитаешь «Отче наш», пару раз «Богородицу», и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

* * *

Из ненаписанных сказок…

Отобрали как-то у мышки – норушку, а у Ваньки – встаньку.

* * *

Девушка перед иконой:

– Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха – дай мне, грешной, согрешить без зачатия!

* * *

Прибегает муж домой и кричит:

– Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!

– А какие вещи собирать, зимние или летние?

– Собирай все и мотай отсюда на х…й!

* * *

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве…

* * *

Бизнесмен – психиатру:

– Доктор, помните – прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?

– Да.

– Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

* * *

– Замужем? – спросил судья.

Свидетельница вздохнула.

– Не замужем, – продиктовал судья секретарю.

– Женаты? – спросил судья другого свидетеля.

Свидетель вздохнул.

– Женат, – продиктовал судья.

* * *

– Помогите, насилуют!

Подбежали, помогли.

(Другой вариант: – Не ори, дура, сам справлюсь!)

* * *

Приходит сын из школы и говорит отцу:

– Сегодня в школе такой случай был – ваще! В мужской туалет зашла девчонка!

– Ну, вы ее прогнали?

– Целых ПЯТЬ раз.

* * *

– Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?

– Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине…

* * *

В магазине электротоваров:

– У вас есть удлинитель?

– Удлинитель чего?

* * *

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку:

– Ну что, Шапка, раздевайся!

– Что ты, Волк, я же еще девочка, да и после этого дела у меня всегда голова болит!

* * *

– Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, – это поцеловать ее.

Вопрос из зала:

– Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?

* * *

– Вот представь себе, что ты вернулся домой, и у тебя на спине губная помада.

Как ты оправдаешься перед женой?

– Я скажу: «Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!»

* * *

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:

– А что вы тут делаете?!

– Температуру меряем.

Муж достает ружье из шкафа:

– Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

* * *

Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силой померяться. Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.

* * *

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины…

* * *

– Милый, – прошептала она, – а ты меня будешь любить после свадьбы?

Он немного подумал и отозвался:

– Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.

* * *

Целовать свою жену – одно удовольствие… Чужую – совсем другое.

* * *

Возле ПТУ:

– Девушка, вы с училища?

– Еще какая!

* * *

Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление.

Клерк:

– Каков ваш возраст?

Дама (кокетничая):

– Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!

Клерк (мрачно):

– Пишем, «в сумме – 75»…

* * *

Одна женщина другой:

– Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна…

* * *

– Почему еврейские женщины так любят проституцию?

– Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто.

* * *

В SEXSНOР заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.

– Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький…

– Белый – пожалуйста, черный – тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем…

* * *

Встречаются две блондинки.

– Я вчера проходила тест на беременность, – говорит первая.

– Ну и как, вопросы были сложные? – спрашивает другая.

* * *

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:

«Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь».

* * *

Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:

– Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный… Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм… А он и спрашивает: «Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?»

* * *

– Какие у вас есть причины для развода?

– Жена обозвала меня дурачком.

– При каких обстоятельствах?

– Прихожу я домой, а жена – в постели с любовником и говорит: «Учись, дурачок, как надо жену любить».

* * *

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:

– Девушки! В преферанс или очко?

– А в преферанс это куда?!

* * *

Молодожены договариваются.

Она:

– Если я из ванны выхожу и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если направо, то не хочу!!!

Он:

– Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах, то сегодня не хочу, а если без, то мне все равно, как у тебя чепчик надет…

* * *

– Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.

– Отстаньте, хам!

– Девушка, я вам 1000 рублей дам!

– Пшел вон!

– Пять тысяч дам!

– Сказано – пшел вон, придурок!

– У хорошо! Десять тысяч – и один раз за грудь…

– Ладно.

Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.

– Ну, а щипать-то, когда будете?

– Я честный человек, девушка. Денег нет – щипать не буду!

* * *

Мужик приходит к доктору:

– Доктор, у меня чего-то член болеть стал…

– Как часто вы занимаетесь сексом?

– Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой…

– Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!

– Да? А я-то думал, что от онанизма…

* * *

Приходит мужик домой и говорит жене:

– Все, переходим на рыночные отношения, как захочешь секса, так платишь. На полу – 10 рублей, на кровати – 25, на природе с шашлычками – 300.

Жена:

– Хорошо, – и протягивает ему 300 рублей.

Тот:

– Что, ставить мариновать шашлыки?

Она:

– Нет, 30 раз на полу!

* * *

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой.

Разговор, естественно, о мужьях.

– Мой муж, – говорит первая, – работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.

– А мой – ювелир, – говорит вторая, – перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.

Третья женщина задумалась на минуту и говорит:

– А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня т…ет.

* * *

В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она – в слезы:

– Ну, как я его возьму? Муж – брюнет, я – тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! Муж решит, что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!

Но опытный старый врач ей говорит:

– Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя, он еще и рад будет.

И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:

– Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?

Тот отвечает:

– Каждый день?

– Ну молодой человек… Я же просил честно.

Муж, потупясь:

– Раз в неделю.

– Молодой человек!!?

Тот совсем шепотом:

– Раз в месяц…

Доктор:

– Так! Сестра, несите ребенка… Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!

* * *

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.

Ее старшая сестра шутит:

– Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!

Тот показывает. Сестра замирает:

– Анька, или ты его берешь, или я – такая ценность должна остаться в семье!

* * *

Самолет перед отлетом из Москвы в Киев. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:

– Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Киева.

Молодой человек (с интересом):

– Да, пожалуйста.

Стюардесса:

– У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.

Mолодой человек:

– Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Киева и обратно.

– ???

– Это не кончик, это весь!

* * *

Маня с Ваней тр…ся на сеновале. Хорошо.

– Ах, ах, Ваня, поберечься бы надо…

– Ммм, ммм, ммм…

– А-ах, а-ах, Ваня, поберечься бы надо…

– Мммм, мммм, мммм…

– А-а-ах, а-а-ах, ой, Ваня, поберечься…

– Мммммм, мммммм, мммммм… ПОБЕРЕГИСЬ!!!

* * *

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:

– Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.

Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом.

Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:

– Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут – как рукой сняло!

– Ну, дык! Я плохого не посоветую!

– Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

* * *

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.

Вдруг смотрят – шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки.

Напоили, накормили, приласкали… Вдруг – топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело – и прямо в ярость:

– Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?

– Я – полицейский.

– Отстрелить ему причинное место!

– Я – пожарник.

– Выжечь ему причинное место огнем!

– А я леденцы продаю…

* * *

Приехала проститутка на море, заходит в воду, полощет п…ду и говорит:

– Мойся п…пa, мойся – машину заработала, дачу заработала, квартиру заработала, мойся.

Нa пляжу сидит грузин, берет свой член в руки и говорит:

– Машину п…ал, дaчу п…ал, квартиру п…ал (тыкает в песок), жри песок с…ка, жри песок.

* * *

Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает шкафчик достает рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать… Залетает жена:

– А ну поставил, где стояло. Видишь стоит, и будет стоять до 23 февраля.

Муж, не долго думая, развязывает халат и говорит:

– Видишь висит и будет висеть до 8 марта!

* * *

Разговаривают две монашки:

– Ты девственница?

– Это как?

– Ну, ты с мужчинами спала?

– Да разве с ними поспишь?

* * *

Между подругами.

– Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.

– По любви или по расчету?

– Конечно по любви. Разве сейчас сотня – деньги!

* * *

Встречаются два друга и один говорит:

– Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллигентный и удобный»

– Не знаю!

– Член!

– А чего это?

– Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встает, а удобный, потому что складывается как зонтик.