Текст книги "Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы"

– И какой же?

– 0.

* * *

Если Лужков станет премьером, то через несколько лет вокруг России будет отличная кольцевая дорога.

* * *

Криминальная хроника.

Вчера в Москве за отсутствие регистрации был задержан Усама Бен Ладан. После составления протокола и уплаты штрафа в размере 160 рублей он был отпущен на свободу.

* * *

На занятиях агентов ЦРУ:

– Запомните, вы едете в Россию, поэтому, когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово «Пароль».

* * *

Объявление по громкой связи на вокзале:

«Граждане, отъезжающие в Израиль, ваш поезд Москва – Воркута отправляется с третьего пути».

* * *

Касьянова спрашивают:

– Правда ли, что в России растет производство?

– Да!

– Правда ли, что инфляция постоянно уменьшается?

– Да!!

– Правда ли, что уровень жизни народа повышается?

– Да!!!

– Но мы ведь знаем, что он лжет! Как ему это удается?!

«Rexona» – спонсор правительства России!

* * *

Налоговый полицейский – это такой человек, который всегда приходит на выручку!

* * *

Афганцы не едят свиней и не разрешают их разводить в стране. Они также не едят и пытаются не пускать в страну американских солдат. Поразительное совпадение…

* * *

Почему исключительно на Западе люди болеют «коровьим бешенством»? Скоты-с.

* * *

Тети Аси больше не будет. Нефиг с экрана трясти на всех белым порошком.

* * *

В целях политкорректности террористы решили неграм присылать черный порошок.

* * *

Помни, что, покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского империализма.

Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки – наоборот.

* * *

Китай, в связи с событиями 11 сентября, решил выделить США в качестве гуманитарной помощи 1 миллиард. Китайцев.

* * *

ФБР вышло на след распространителей сибирской язвы в США. Они наконец прочитали обратный адрес, указанный на конверте…

* * *

Хочешь поехать отдохнуть в США? Без визы и бесплатно? Конвертик с днепровским песочком отправляем по любому американскому адресу. Не забудь указать адрес отправителя, желательно латинскими буквами. За тобой заедут.

* * *

Сильно вырос за последние дни рейтинг мэра Астраханской области, особенно среди представительниц прекрасной половины. Случилось это после того, как в газете областной администрации в статье «Мэр Астраханья» была допущена опечатка: между «с» и «т» вклинился пробел…

* * *

Ассоциация юристов Кемерово доказала, что Тунгусский метеорит – это первая попытка покушения на Амана Тулеева.

* * *

Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр, наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.

* * *

Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!!!

* * *

Басаев Масхадову:

– Знаешь, а за мою голову назначили выкуп.

Масхадов:

– Угу! Я даже знаю, кто его получит!

* * *

Министр по налоговым сборам прочитал дочке сказку про Золушку. Дочка:

– Папа, а вот когда тыква в золотую карету превратилась, Золушке выставили подоходный налог или налог на транспорт?

* * *

2050 год. Сводка новостей. Готовится к отправке очередная четырнадцатая американская экспедиция на Луну. Конгресс США наконец-таки выделил средства для приобретения билетов семерым астронавтам на прямой рейс Москва – Луноград.

* * *

«Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!»

* * *

Председатель Центрального банка России Виктор Геращенко награжден орденом «За заслуги перед Отечеством» третьей степени. В документе отмечается, что В. Геращенко удостоен этой награды «За большой личный вклад в развитие российской банковской системы». Сумма вклада не уточняется.

* * *

Сегодня в Москве проходит встреча Генпрокурора России Юрия Скуратова с Генпрокурором Швейцарии Карлой дель Понте. Кино-, фото и видеосъемка категорически ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

* * *

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.

* * *

На месте разрушенных зданий ВТЦ в Нью-Йорке будет возведена монументальная статуя Зураба Церетели. По мнению мэра Нью-Йорка, «только она способна отпугнуть арабских авиатеррористов от новых атак».

* * *

– Какой стала наша пресса после гласности?

– Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное!

* * *

Продается кусочек американской мечты. Подобран на месте бывшего Международного Торгового Центра. Доллары НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!

* * *

Объявление в New-York Times:

«Доставка самолетов в офис».

* * *

На теракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами, куда попало.

* * *

В сегодняшней России светлое будущее существует только для тех, у кого темное прошлое…

* * *

Чем отличается чеченский призывник от обычного? Чеченский не хочет служить рядом с домом!

* * *

ОПЕК попросила Россию снизить объемы добычи нефти.

Россия отказалась.

– Почему? – удивилась ОПЕК. – Вы же ничего не теряете. Снизится добыча, вырастет цена, доход не уменьшится.

– Да мы бы с удовольствием, только вентиль заржавел. Не закрывается, собака, – ответила Россия.

* * *

Хакамада сидит в баре. К ней подходит мужик:

– Здравствуйте! Разрешите предложить вам свою компанию…

– А почему вы хотите ее продать?

* * *

Лето, деревня, губернатор сидит на лавке и дает интервью корреспондентам местной газеты: то да се, достижения, развитие, экономика… Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.

Губернатор оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:

– Вот блин! Опять Митрич пьяный – коровы на конопле пасутся!

* * *

99 процентов опрошенных российских солдат и заключенных на вопрос: «Чего вам не хватает в жизни?» ответили: «БАБ…» Возвращайтесь, Борис Абрамович.

* * *

Чтобы узнать, ворует ли чиновник или нет, не надо проверять, сколько он получает и где работает. Достаточно проверить, где он отдыхает.

* * *

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

* * *

В избирательной комиссии идет прием документов у кандидата в губернаторы:

– А как долго вы проработали на последнем месте работы?

– Пятнадцать лет.

– Это прилично. А почему вы ушли?

– Срок кончился.

* * *

Утром, придя в Белый дом, премьер-министр Касьянов обнаружил в своем кабинете, что в его кресле сидит Иван Сусанин.

– Здравствуйте, господин Сусанин. Что же вы не предупредили, что придете, я бы все правительство собрал?

Сусанин, деловито:

– Вот-вот, собирай. Как соберешь, так и пойдем.

* * *

Премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства на оборудование тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:

– Знаешь, школьником я уже ведь не буду!

* * *

Новая вспышка насилия на Ближнем Востоке. В палестинской автономии во всех кранах пропала вода.

* * *

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали!

* * *

В России две беды – дураки и дороги. А в Америке одна. У них дороги хорошие.

* * *

В демократическом обществе каждая нефтяная скважина имеет право на самоопределение.

* * *

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.

* * *

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

* * *

Звонок.

– Здравствуйте… я из Санкт-Петербурга…

– Ну вот… сразу стращать…

* * *

Раньше было – завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу!

Совсем недавно – завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.

Сейчас стало – завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак!

* * *

Идет американский десантник по афганской деревне, видит – пуштуны привязали талиба к дереву и раскаленным прутом у него на спине матерные слова выжигают.

Американец спрашивает:

– Что, пуштуны, не любите талибов?

Пуштуны поворачиваются к нему, некоторое время внимательно его рассматривают, а потом один говорит:

– Да знаешь… мы и американцев… тоже… как-то не очень…

* * *

Киностудия «Мосфильм» начала снимать продолжение известного детского фильма «Приключения Электроника» под названием «Отключение Электроника за неуплату».

* * *

Пришли американские морские пехотинцы в кабул и разрешили афганским женщинам открыть лица. Посмотрели на них… и приказали закрыть обратно.

* * *

Идут два арабских террориста-камикадзе на задание.

Один другому:

– Волнуешься?

Второй:

– А то? Первый раз все-таки!

* * *

– Что такое «дипломатия»?

– Дипломатия – это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.

* * *

Телефонный автоответчик:

«Говорит база ракетных войск ПВО. Телефон временно занят. После гудка оставьте ваше сообщение: имя, телефонный номер, цель (или цели) поражения и мы ответим, как только подготовимся».

* * *

Приезжает Папа Римский на Украину. На сходе с трапа к нему подскакивают журналисты:

– Скажите, вы посетите публичные дома?

– А что, на Украине есть публичные дома?! – удивленно спросил Папа.

На следующий день во всех газетах на первых страницах были заголовки:

«Первым вопросом Папы Римского после схода с трапа был вопрос о том, есть ли на Украине публичные дома!!!»

* * *

Сказки – это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

* * *

Палестинский филиал WESTWOOD впервые в мире реализовал первый уровень игры «RED ALERT 2» (взятие Пентагона) в полном 3D и максимальным уровнем реализма… Сообщается о незначительных (около 50 000) жертвах среди бета-тестеров…

* * *

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было гражданской войны!..

* * *

1. Не думай.

2. Если думаешь – не говори.

3. Если думаешь и говоришь – не пиши.

4. Если думаешь, говоришь, пишешь – не подписывай.

5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь – не удивляйся.

* * *

Генпрокуратура РФ объявила о новом грандиозном телепроекте «За решеткой». Уголовные дела на первых участников политического шоу уже заведены.

* * *

Приходит Бен Ладен домой и спрашивает у жены:

– Меня никто не искал?

* * *

Сотрудник ФСБ получил Нобелевскую премию по физике. Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.

* * *

Мечта русского патриота позвонить на мобильник Березовского и услышать: «Абонент находится в ЗОНЕ и временно недоступен».

* * *

– В продаже появился новый подсвечник – в виде Чубайса. Представьте, у вас отключили свет. Глядишь, а он стоит, свечку держит – заботится.

* * *

– Вовочка, за что тебя выгнали из класса?

– Я классовый враг.

* * *

Париж. Ранее-ранее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:

– Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?

Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:

– Слушай, а что такое «Последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка?!»

* * *

Россия. У полковника ФСБ интересуются, кем занимается его организация.

– Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны существующим строем в стране, – отвечает полковник.

– А разве есть такие, которые довольны?

– Есть, но ими занимается Генеральная прокуратура!

* * *

После очередной попытки расширения НАТО на восток НАТО порвалось.

* * *

Высшая школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

* * *

– Ну что! Махнем на юг?!

– Да я давно уже на него махнул! С моей-то зарплатой!

* * *

Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем…

* * *

Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории:

1. Полные идиоты.

2. Очень сильные…

* * *

Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломанном эстонском объяснять, чего он хочет.

Продавщица:

– Посалуйста, коворите по-русски, я все понниммаю.

Покупатель:

– Мы пятьдесят лет слушали, ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.

* * *

Есть такая профессия – Родину защищать.

Так что, если тебя не взяли грузчиком – еще не все потеряно.

* * *

– А знаете ли вы, что такое организация? Организация – это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются вверх. Обезьяны, сидящие наверху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх, видят только задницы.

* * *

– Кому на Руси жить хорошо?

– Не знаем, но следствие ведется.

* * *

Фальшивые деньги отличаются от настоящих только тем, что за них сажают.

* * *

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

* * *

Звонком средь ночи меня подняли.

– Открой! Связисты!

Открыл. Связали.

* * *

– Ой, дошутитесь! Вот придут к власти коммунисты…

– Да? А куда они уходили?

* * *

Российские коммунисты потирают руки, предвкушая победу на будущих выборах в Госдуму. В больницы уже доставлено свыше двух миллионов человек с потертостями рук разной степени тяжести.

* * *

Пензенский стекольный завод наладил выпуск стеклотары со встроенным электронным сигналом (помните пресловутые гонконгские брелки для ключей?). Теперь любому бомжу достаточно негромко свистнуть – и со всех сторон ему откликнутся многие сотни бутылок! Вот так наше общество заботится о россиянах, которые по тем или иным причинам спились и опустились на самое дно России!

* * *

На экзамене по праву:

– Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!

– Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не омоновец. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!

* * *

– Вы счастливы?

– Если счастье не в деньгах, то да!

* * *

Есть такая профессия – себя от Родины защищать.

* * *

Телефонный звонок:

– Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?

– Бл… Это квартира, а не Байконур!

* * *

До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют. Во время службы спал плохо, так как сам охранял. После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют…

* * *

В связи с открытием ранее секретных материалов стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю.

* * *

Если есть афроамериканцы, то почему не быть грузинороссиянам?

* * *

– Американцы гордятся своей страной и каждый вечер опускают американский флаг, чтобы утром поднять его снова…

– Кубинцы тоже каждый вечер опускают американский флаг, чтобы утром опустить его снова и снова!

* * *

– Вы там, в России, счастливые люди!

– Почему?

– А потому, что даже не представляете, насколько хр…во вы живете…

* * *

Прокурор:

– Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

* * *

Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.

* * *

«Удивительная настойчивость талибских хакеров – не имея компьютеров и е-мейл, они все равно шлют свои вирусы по обычной почте!»

* * *

На собрании украинцев:

– Хлопцы, серед нас е москали?

– Ни!

– Точно нема?

– Точно нема!

– Ну, тогда будем говорить по-русски.

* * *

Сегодня в Тбилиси прошел День донора. Около 500 человек осталось без крова.

* * *

Из письма А. Б. Чубайсу.

«Уважаемый Анатолий Борисович, пишет вам электрик Эрнест Петрович Сидоров. Сделайте что-нибудь. Ввиду огромного внешнего сходства с вами, мне очень часто бьют морду!»

* * *

В подъезде своего дома застрелен независимый журналист Н., известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чиновников. У правоохранительных органов пока одна версия убийства – необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.

* * *

С 1 октября в анкеты для выезжающих в США граждан Украины вводятся три новых пункта:

1) что ищет он в стране далекой?

2) кого кинул он в краю родном?

3) на сколько именно кинул?

* * *

Можно ли справлять малую нужду в туалете рядом с Президентом? Можно, но очень опасно! Любое отклонение струи в сторону Первого лица в государстве будет рассматриваться как попытка замочить в сортире Президента страны и будет жестко пресекаться его охраной.

* * *

Первый Президент Борис Ельцин правил как русский царь.

Второй Президент Владимир Путин правит как российский император.

Третий Президент будет править как советский генсек.

А четвертому не бывать!

* * *

Начало 1990-х годов. Тяжело больной старейший советский разведчик Исаев (он же Штирлиц) последними словами к молодым чекистам, пришедшим его навестить:

– Друзья мои, вот и пришел мой последний час, я покидаю вас в трудное для моей страны время, но я спокоен, ибо сделал все, чтобы страна была спасена. Спасете ее вы, мои лучшие ученики, и среди них мой друг и наследник, любимый ученик великого Штирлица – вы его знаете. Лет через десять согласно моему плану он станет во главе страны, вы придете ему на помощь и спасете Россию. А сейчас оставьте меня, все свободны… А ВАС, ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ, Я ПОПРОШУ ОСТАТЬСЯ.

* * *

Из письма пенсионерки в адрес Правительства России:

– Вот вы хотите, что бы согласно жилищно-коммунальной реформе, все жили в квартирах в соответствии со своими доходами. Ну, посмотрела я на свои доходы и поняла, я должна жить без света, без тепла, без воды. Это понятно, но размеры квартиры, нет таких маленьких квартир, нет вариантов.

Ответ из Правительства:

– Есть такой вариант, вариант и для вас и для других пенсионеров. Небольшая квартирка без света, без тепла, без воды и размер подходящий – чуть больше размеров вашего бренного тела.

* * *

Изменение политики Президента Путина в отношении чеченских боевиков.

Было: «Замочить в сортире!»

Стало: «Обмочить в сортире и амнистировать!»

* * *

Президент Путин о народе:

– Я со своим народом завсегда советуюсь. Если российский народ ошибается вместе со мной, то я делаю как он хочет, а если народ ошибается без меня – я делаю как ему будет лучше.

* * *

Величайшее открытие американских специалистов в области биотехнологий! Найден источник высококачественной донорской крови – проба на допинг у российских спортсменов.

* * *

В московском аэропорту «Шереметьево-2» приземлился самолет из Солт-Лейк-Сити с российской олимпийской сборной. Их встретили с цветами и духовым оркестром родные, близкие, официальные лица и болельщики. У всех были слезы на глазах, слезы от радости, какое все-таки счастье – вернулись с такой олимпиады и ВСЕ ЖИВЫЕ!

* * *

Президент Путин:

– В последнее время что-то мои губернаторы слишком умничать стали, ну ничего, скоро они у меня голубчики забегают. Пора на Госсовет вынести вопрос о развитии физкультуры и спорта в стране.

* * *

Совместное заседание Государственного Департамента США, НОК США и Международного Олимпийского комитета (МОК) перед началом зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити. В повестке дня два вопроса.

1. Сколько МОЖЕТ получить олимпийских медалей команда США.

2. Сколько ДОЛЖНА получить олимпийских медалей команда США.

* * *

Почему движение «Единство», партия Власти, выбрало в качестве своего символа МЕДВЕДЯ? Просто у власти и у медведя много общего. Власть, как и медведь, неуклюжа, нерасторопна, неповоротлива, ленива, в ней силы больше, чем ума. Любит власть медведь поспать, жирок нарастить, чтобы на лапу дали и послаще, с виду добродушна, но может запросто голову оторвать. А боится власть с медведем только одного – мужика с рогатиной.

* * *

Встретились однажды американец, француз, китаец и русский и стали говорить о птицах.

Американец:

– Орел – это истинно американская птица. Когда он летит высоко в небе, то все живое внизу разбегается и по норам прячется. Орел никого не боится, это его все боятся. Недаром мы орла в свой герб поместили.

Француз:

– А петух – это истинно французская птица. Петух в курятники один, а кур много, то на одну сядет, то на другую. О, это мечта истинного француза, он один, а женщин много! Недаром символ Франции – галльский петух.

Китаец:

– А наша птица – воробей. Птичка она маленькая, ест мало, но попробуй истреби воробьев – ничего не получиться, как не получилось у председателя Мао. Много воробьев, как нас китайцев. Это наш символ!

Русский подумал, подумал и назвал истинно русскую птицу – ДЯТЕЛ!

– Но почему дятел? – хором спросили американец, француз и китаец.

Ответил им русский:

– Все очень просто. Посмотрите на птиц, все легко пищу находят: одни семена, другие гусениц, третьи мышей. Поедят и песни поют. А дятел, он не хочет как все, ему трудности подавай, чтоб лоб можно расшибить, чтоб щепки летели, чтоб шум на весь лес. Мол, какой дятел герой лесного труда, все птицы поют, ему одному некогда – долбать надо, и пока весь лес не раздолбает, не успокоится. Настоящая русская птица!

* * *

Из книги «Кто есть кто в политике» лет через двадцать:

Горбачев М. С. – Первый Президент СССР.

Ельцин Б. Н. – Первый Президент России.

Путин В. В. – Второй Президент России, Второй Президент СССР.

* * *

Лидер движения «Яблоко» Григорий Явлинский обращается к своему имиджмейкеру:

– И с каким выражением лица мне сегодня надо выступать на трибуне – или «Какой же я все-таки умный!», или «Какие же все вокруг дураки!»

* * *

Президент – губернаторам:

– Спрашиваете, что такое «вертикаль» власти? Отвечаю – все дело в ручках. Если вы за власть, то сами тяните ручки вверх и «вертикально». Вот так, показываю. Ну, а если вы против власти, то ваши ручки вам протянут, уже «горизонтально» и вдоль. Показывать не буду, чтоб не сглазить.

* * *

Смотрели однажды Джордж Буш с Биллом Клинтоном по телевизору футбол. Буш:

– Друг мой Билл, скажи мне как Президент Президенту, а все-таки, за что тебя Моника любила?

Клинтон:

– Да есть у меня, друг мой Джордж, кое-что, я ласково его зову «мой кренделек», так Моника уж очень его любила.

Буш:

– Вот это да! Ну, а мне можно попробовать?

Клинтон:

– А почему же нельзя, бери хоть сейчас, мне не жалко.

Взял Буш «кренделек» Клинтона в рот, да и подавился. Говорила же своему сыну мама Буша: «Жуй кренделек, а не глотай!» Не послушал мамочку, подавился «крендельком», да еще от Клинтона в глаз схлопотал.

* * *

«И на фига нужна России эта альтернативная служба» – искренно сокрушаются в Министерстве Обороны. «У призывников и так есть совершенно равнозначный выбор: идти или в армию, или в тюрьму».

* * *

Сергей Михалков прислал Президенту свой первый вариант гимна России для правки. «Могучие крылья, расправив над нами, Российский орел совершает полет» – начал читать В. В. Путин. «Ну и зачем меня в гимн помещать, нет, не надо», – сказал он и решительно вычеркнул первые строки гимна.

* * *

«Почему русские были первые?» – вдруг подумал Буш и стал звонить Путину. «Владимир Владимирович, как вам первым из всех удалось прислать 11 сентября соболезнование?» «Все очень просто, – ответил Путин, – текст соболезнования мне подготовили еще за день до этого, я только Белый Дом вычеркнул и позвонил вам, господин Президент».

* * *

– Есть ли теневые стороны у победы над Германией?

– Их две: Красная Армия увидела Европу, и Европа увидела Красную Армию.

* * *

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад.

– Покажите, а я выберу, – попросил он.

Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.

– Как?! – заорал он. – Вы же мне показывали совсем другое!

– Это наш агитпункт.

* * *

– Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?

– Включите холодильник в радиосеть.

* * *

– Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? – спросили поляка.

– Первую подзывают «тась-тась-тась», а вторую – «ТАСС-ТАСС-ТАСС».

* * *

Встречаются два друга.

– Ну, что там передают «голоса»?

– Глушить совсем зверски стали, но все же я поймал вчера кое-какие обрывки: Хомейни бежал в Египет, и ему отрезали ногу. Но он все равно приедет на Олимпиаду!

* * *

– Откуда мы узнаем о новостях в мире?

– Из опровержений ТАСС.

* * *

– Кто были по национальности Адам и Ева?

– Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!

* * *

Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными. Выясняется, что это сделать невозможно.

– Ладно, черт с ним, пускай клевещет, – сдается начальство.

* * *

Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.

– Но мне нужен врач уха-глаза! – настаивает больной.

– А на что вы жалуетесь?

– Я слышу одно, а вижу другое!

* * *

– Зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?

– Потому что на экран часто плюют.

* * *

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.

– А вы почему не хлопаете? – интересуется агитатор.

– А я не сумасшедший, я санитар!

* * *

Самый короткий анекдот: коммунизм.

* * *

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему вопрос:

– А что такое горизонт?

– Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

* * *

– Я так и не понял, есть ли у Путина программа?

– Есть, но не программа, а ЛЕГЕНДА…

* * *

14 марта в России пройдет всеобщее тайное голосование.

Кто и за кого проголосовал так и останется всеобщей тайной.

* * *

Специально к президентским выборам 2004 года Центризбирком запустил свой новый официальный сайт по адресу www.vybora.net.

* * *

Кремль СПС: «Попробуйте только убрать из списка лидеров партии Чубайса, п… получите».

Кремль «Яблоку»: «Попробуйте только объединиться с СПС, п… получите».

Кремль «Родине»: «Попробуйте только проболтаться про нас, п… получите».

Кремль ЛДПР: «Попробуйте только заткнуться, п… получите».

Кремль «Единой России»: «Попробуйте только теперь проиграть, п… получите».

* * *

– Слушал на днях выступление Буша. Или я чего не понимаю, или на Марсе нашли нефть.

* * *

Хорошо иметь такого кассира, как Абрамович, думал Путин, сидя в Кремле.

Хорошо иметь такого охранника, как Путин, думал Абрамович, сидя в Лондоне.

Хорошо иметь такого охранника, как Путин, и такого кассира, как Абрамович, думал Борис Николаевич, сидя в Барвихе…

* * *

Армянское радио спрашивают:

– Зачем Владимиру Путину думское большинство?

Армянское радио отвечает:

– Чтобы легализовать занятие конституцией…

* * *

Остап Бендер знал 400 относительно честных способа отъема денег, Владимир Путин придумал еще один, пафосно назвав его «спором хозяйствующих субъектов».

* * *

Глубокий смысл басни Крылова «Ворона и лисица» состоит в том, что, лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова…

* * *

Из газеты 2014-го года:

«Обменный курс украинского евро по отношению к российскому юаню продолжает оставаться стабильным».

* * *

Выборы. Время снова наступать на грабли.

* * *

Путина спросили: «Может ли обезьяна управлять Россией?» Президент почесал подмышкой, вытянул губы трубочкой, и с сомнением покачал головой.

* * *

Раньше всех интересовали щенки боксера, а теперь интересуют щенки дзюдоиста…

* * *

Вопрос президенту:

– За кого голосовать на президентских выборах 2008 года: за Жириновского или за Стерлигова?

Президент:

– Не думаю, что сейчас кто-то сможет вам сказать, за кого именно надо голосовать на выборах 2008 года. Может и за Владимира Вольфовича. А может и за Сергея Юрьевича. Но вот за кого голосовать на президентских выборах 2012 года, я думаю, всем будет понятно уже сейчас. Ответ утвердительный.

* * *

– Товагищи! Геволюция – отменяется! Мы с Феликсом Эдмундовичем пгопили все бгроневечки.

– Владимир Ильич! А на чем же вы стоите?

– О-о-о! – ехидно щурясь и потирая ручки – попигуем, попигуем.

* * *

Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздается страшный грохот и лязг.

– Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф…

– Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

* * *

– Наденька, куда это мои тгусики подевались?

– Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.

* * *

– Все работаете, Владимир Ильич… Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.

– Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической пгоституткой Тгоцким!

* * *

– Надя, откгой, пожалуйста.

– …

– Надя, это я, Володя, почему ты не откгываешь?

– …

– Надюша, это я, твой Вовка-Могковка!

– …

– Феликс Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!

* * *

Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится в дверь:

– Надежда Константиновна, открывайте!

– Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.

– Феликс, ломайте. Феликс ломает.

Стучится Ленин на кухню:

– Надежда Константиновна, жрать давайте.

– Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.

– Феликс, ломайте. Феликс ломает.

Поели они.

– Надежда Константиновна, давайте.

– Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.

– Феликс, ломайте.

* * *

– Скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят, будто Феликс Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?

– Что вы, Владимир Ильич, он там «Капитал» изучал!

– И напгасно, батенька мой, напгасно! Агхизанятнейшая штучка, доложу я вам! И заметьте: совегшенно не отвлекает от геволюционной габоты! А вот пгавые оппогтунисты никак не могут понять пгеимуществ… Только, гади бога, Надежде Константиновне не говогите – кгистальной души человек!

* * *

Выступление Ленина с броневика на митинге рабочих Путиловского завода в мае 1917 г.

– Товагисчи! Собганые два вагона хлеба мы поменяли на 2 бгоневика. Hа одном из них я щас стою. Угадайте, где втогой?

Голос из толпы:

– Да я видел, какой-то лысый мужик его на кепку менял!!!

– Да, кстати, а как кепчоночка? Пгавда нехилая?

* * *

Шел как-то холодной зимой Владимир Ильич по Петрограду. Снег, вьюга, мороз -25 °C. Вдруг видит – плачет маленький мальчик. Ильич подошел и спрашивает:

– Ты чего плачешь?

– Да вот, дома у нас есть нечего, мне мама последние 10 копеек дала хлеба купить, а я их потерял!

– Не плачь мальчик, возьми 10 копеек.

– Спасибо, дедушка Ленин, какой вы добрый!

Идет Ильич обратно. Видит мальчик опять плачет.

– Что же ты плачешь? Я же тебе 10 копеек дал!

– Я вот подумал: Ели бы я те 10 копеек не потерял, у меня сейчас было бы 20 копеек!