Текст книги "500 анекдотов про новых русских"

– Номер! Номер видел?!

– Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!

* * *

Инспектор ГАИ останавливает «Мерседес 600» и просит водителя предъявить права.

– Что? Я ехал слишком быстро? – спрашивает новый русский.

– Нет, вы летели слишком низко!

* * *

Новому русскому загадывают загадку: «Два конца, два кольца, посередине гвоздик».

Новый русский:

– Студенту в очки забили гвоздь!

– Неправильно, ножницы!

– Ножницы забили? Вот это да!

* * *

Приходит покупатель в магазин игрушек:

– Вы знаете, у моей дочери скоро день рождения, и я хотел бы ей подарить куклу Барби. Покажите мне, пожалуйста, вот эту вот, в красненьком…

– Пожалуйста, – отвечает девушка. – Это – Барби-лыжница. Стоит $17. К ней прилагаются лыжи, теплый костюмчик, шарфик, шапочка и очки для горнолыжного спорта.

– Хорошо. А еще вот эту можно посмотреть, в голубеньком…

– Пожалуйста. Это – Барби на пляже. Стоит $17. К ней прилагаются полотенце, зонтик, шезлонг, купальник и крем для загара.

– Замечательно. А покажите, пожалуйста, еще вот эту, в желтеньком…

– Пожалуйста, это – Барби в разводе. Стоит $300.

– А почему так дорого?

– К ней прилагаются машина Кена, дача Кена, самолет Кена, яхта Кена и вилла Кена на Лазурном берегу.

* * *

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит обалденная девица и говорит:

– Хочу сыграть.

– Пожалуйста.

– Только один раз.

– Пожалуйста.

– Поставлю на номер 1000 долларов.

– Ого! Ну пожалуйста.

– Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

– Желаем успеха.

– У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?

Крупье, немного удивленно:

– Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

– Пускайте шарик.

Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

– Ну, давай, ну давай, ну-ну! Ну! Ну! Ура-а-а! Что я говорила!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик… Одурелые крупье тупо отсчитывает ей фишки, она одевается и уходит…

Один крупье говорит другому:

– М-да! Бывает же такое! Кстати, что выпало?

– Идиот! А на что хоть она поставила?

* * *

– Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот иду вечером по парку: смотрю – цепь золотая лежит. Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье.

* * *

Едет новый русский на своем «Мерседесе 600». Тут его тормозит гаишник. Новый русский вышел. Гаишник представился и говорит:

– Ваши документы, пожалуйста.

Новый русский так не спеша достал барсетку, взял от туда документы. Гаишник посмотрел, потом говорит:

– Документы на машину, пожалуйста.

Новый русский так же не спеша, убрал документы в барсеточку, закрыл и поставил на капот. Минутная пауза.

Гаишник, недоуменно:

– Документы на машину, пожалуйста!

Новый русский:

– Ну, ты, милиционер, даешь! А я куда, по-твоему, поставил, а?!

* * *

Выходят два мужика из казино, один в трусах, другой – без, и тот, что без трусов, говорит:

– Завидую я тебе, ты знаешь, когда остановиться.

* * *

Новый русский утром сдал свой «Мерседес 600» на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: «Срочно выньте из багажника шар для боулинга!»

* * *

Новый русский отправился в круиз по Атлантике на большом крутом теплоходе. Через несколько дней теплоход потерпел аварию и затонул далеко в океане. Несколько человек спаслись и попали на необитаемый остров, где нет ничего – ни животных, ни растительности. Среди тех, кто спасся – новый русский, немец, француз, бельгиец и американец. Просидели они три дня, еды нет – что делать? Тут один из них говорит, мол, давайте жребий кинем, забьем кого-нибудь, не умирать же с голоду. Кинули жребий, попали на немца, забили, съели. Просидели еще три дня. Опять кинули жребий, не умирать же с голоду, попало на бельгийца, забили, съели. Потом новый русский говорит:

– Пацаны, раз такое дело хр…вое, может, я по мобильнику позвоню – вертолет вызову?

А оставшиеся в живых закричали в один голос:

– Так что ж ты, гад, молчал, что у тебя мобильник есть? Мы ж уже двое человек съели!

А новый русский растерянно в ответ:

– А я думал – это все входит в стоимость путевки…

* * *

Новый русский хвастается перед девушками:

– Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам – все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам – все в порядке…

Девушки говорят:

– Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?

На следующий день новый русский рассказывает:

– Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам…

* * *

Судят нового русского. Прокурор:

– За что вы, подсудимый, убили таксиста?

– А что? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!

* * *

Новый русский звонит в театр:

– Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуре.

– Вам на «Ромео и Джульетту»?

– Мне на меня и мою герлу!

* * *

– Знаешь, недавно в Лувре был, чуть «Джоконду» не купил!

– Что, денег не хватило?

– Да нет, жене расцветка не понравилась!..

* * *

– Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?

– Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: «Короче, постриги…»

* * *

Новый русский приходит в ресторан с красивой девушкой и заказывает себе ужин по полной программе, а девушке не заказывает ничего. Услужливый официант спрашивает:

– А что ваша дама кушать изволит?

– Ничего не изволит, мне доктор сказал ложиться спать на пустой желудок.

* * *

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:

– А теперь жми «OK».

– Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?

– Не сразу. А то какой ты авторитет!

* * *

Новый русский говорит продавцам в магазине, торгующим компьютерами:

– Пацаны, вы мне, что за фигню продали?

Те вежливо интересуются, что случилось.

– Да на вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась! Ну, та фиговина, которая классно так выезжает, когда на кнопочку жмешь.

* * *

Звонит один новый русский другому:

– Я тебе бабки давал?

– Давал.

– Я тебя двенадцать раз предупреждал, что если не вернешь плохо тебе будет?

– Предупреждал.

– В тринадцатый раз предупреждать не буду!

– Ой, Колян, да не будь ты таким суеверным!

* * *

Смотрит новый русский тетрадь своего сына и говорит в недоумении:

– Ничего не понимаю. Ведь написано классная работа, а стоит двойка!

* * *

Новый русский приобрел себе жилище. Сразу, конечно, позвал друга (соответственно, тоже нового русского) и показывает ему свое приобретение. Вот это, говорит, моя комната, это – жены, это сына, это дочери. Это мой туалет, это туалет моей жены, это туалет сына, это туалет дочери. Это моя ванная, это ванная жены, это сына, это дочери. В этой я телевизор смотрю, в этой – сын, в этой – жена, в этой дочь и т. д. и т. п. На следующий день друг встречает своего знакомого (тоже, конечно, нового русского) и говорит:

– Был я вчера у Вована – хату смотрел.

– Ну и что?

– Да ну, ерунда. Даже обменника нет…

* * *

Француз, англичанин и новый русский попали на остров к дикарям-людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм – тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают:

– Кто такой?

– Вообще-то я был менеджером…

– Ясно. Будешь обедом.

Следующим идет англичанин в клубном «прикиде».

– Кто такой?

– Я, как представитель западной цивилизации требую консула!

– Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.

Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом).

– Чем занимаешься?

– Понятно, свой человек.

* * *

Новому русскому приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса.

– Так, компьютер – три штуки, покупаем. Принтер – три штуки, покупаем. Факс – две штуки, покупаем. Столы – три штуки, покупаем. Коврик для мышки – три штуки, во озверели, братаны, вы б еще кровать для таракана заказали.

* * *

Приехал новый русский в церковь. Ну, значит, положил в урну для подаяний 100 долларов. Потом вышел, сел в «Мерседес 600». А только отъехал – ему в бок КАМАЗ врезался… «Мерседес 600» переворачивается, нового русского подкидывает, вдавливает в сиденье. Новый русский лежит еле живой и краем глаза видит, как из-за угла выруливает «BMW» и из него выходит другой новый русский и идет к урне со 100 долларами. Тут первый новый русский как заорет:

– Стой, браток, она не работает!

* * *

Новый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему подходит американец. Новый русский:

– Тебя как звать?

– Смит.

– Ешь, Смит.

– Не хочу.

– Ешь, халява…

– Я ем, когда хочу есть.

– Не понимаю…

– Когда хочу есть, я ем. Когда не хочу – не ем!

– Ну, ты прям животное какое!

* * *

Сидит новый русский, пальцы расставил, на указательный и мизинец надета резинка. Новый русский сводит и разводит пальцы. Подходит его товарищ:

– Ты что тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь?

– Это не резинка, это – эспандер.

* * *

Приходит к новому русскому в гости такой же, смотрит – а у хозяина вся комната в книгах. Ну, вся – от пола до потолка.

– Вась, ты чего?…

– Да вот, книжек взял…

Раскрыл гость одну книгу – оттуда купюра $100 выпала, взял другую – оттуда $200, уронил третью – куча долларов посыпалась.

– Слышь, Вась, ну у тебя просто шикарная библиотека!

* * *

Новый русский приходит в туристическое агентство:

– Я бы хотел побывать в Санта-Барбаре.

– А почему именно в Санта-Барбаре?

– А я там всех знаю!

* * *

Какие три самые популярные машины у новых русских?

1. «Мерседес».

2. Мобила.

3. Катафалк.

* * *

Приходит как-то журналист к новому русскому, и во время интервью замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона. Не понимая юмора, он начинает осторожно расспрашивать:

– Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат?

– Международный!

– А этот?

– Междугородний!

– А этот?

– Городской!

– А этот?

– Да заколебал, мужик, местный это, местный!

* * *

Останавливает гаишник «Мерседес 600», подходит, а у машины стекла такие зеркальные. Ну, гаишник в машину заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит:

– Проезжай – своих не останавливаем…

* * *

Новый русский в книжном магазине:

– Слышь, дай книжку, какую-нибудь почитать.

Продавец:

– Какую литературу предпочитаете? Что-нибудь легкое?

Новый русский:

– Блин, да мне все равно – я на машине!

* * *

Встречаются два новых русских. Один говорит второму:

– Вот, братан, неудобно как получилось!

Второй спрашивает:

– А что за дела, в натуре?!

А первый отвечает:

– Братан, ты помнишь, Колян поехал в Штаты, а я ему Версаче заказал. Ну а он меня неправильно понял…

* * *

Гаишник останавливает на дороге «Мерседес 600» и обращается к водителю:

– Почему вы ездите без номерного знака?

Водитель протягивает ему стодолларовую купюру:

– Командир, не надо так нервничать – номерной знак написан на этой бумажке!

* * *

Интеллигентный разговор новых русских:

– Как думаешь, братан, есть ли жизнь на Марсе?

– Это только научная гипотенуза.

– Но гастрономия утверждает…

– Увы, я в этих вопросах не копенгаген.

* * *

Как обычно, двое новых русских собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место, и вертолетчик предупреждает:

– Только, мужики, больше двух оленей не валите – вертолет маленький, больше двух не поднимем.

Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит, а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, больше двух не валить, не взлетим же… Русские говорят:

– Да ладно, что там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было – все нормально, обошлось.

Заплатили – вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой русский говорит другому:

– Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году…

* * *

На кольцевой стоит гаишник и засекает скорость приближающихся машин. Вдруг с прибором начинает происходить что-то странное. Когда стрелка доходит до скорости 250 км/час, из него валит густой дым, и он перегорает. Тут гаишник замечает почти на линии горизонта маленькую точку, которая очень и очень быстро приближается. Он выскакивает на дорогу, поднимает жезл, едва не попадает под колеса мчащейся на дикой скорости машины, потом бредет по двухсотметровому тормозному пути к остановившейся темной «BMW» восьмисотой серии.

– Ты вообще за знаками что ли не смотришь, если с такой скоростью едешь? – говорит гаишник водителю. – Меня чуть не сбил, прибор из-за тебя, урода, сгорел.

– Ну, почему же не смотрю? – отвечает водитель, – там, как раз на повороте на МКАД, знак стоял. Ну, я так и поехал.

– Какой знак?

– Как какой – «Москва 850»!

* * *

Новый русский летит самолетом в Анталию.

Через 10 минут после взлета он вызывает стюардессу.

– Извините, я с бодуна, принесите мне стакан воды.

Стюардесса приносит стакан газировки. Он залпом выпивает воду и ставит стакан на поднос.

– Спасибо!

Это продолжается в течение часа через каждые 10 минут с перерывами на посещение туалета. Через очередные 10 минут он опять просит стюардессу принести воду.

– Да, что у вас там, в бодуне засуха, что ли?!

* * *

Новый русский в книжном магазине просит продавца:

– Дайте мне ту книгу про дистрофиков.

Продавец, удивленно:

– Какую книгу?

– Ну, эту, «Унесенные ветром»!

* * *

Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:

– Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.

– А почему на диске написано Led Zeррelin III?

– Вот черт! Вечно я их путаю.

* * *

Паркует новый русский около дома «Мерседес 600», выходит и видит, как рядом мужик возится, запирая «Запорожец», который никак не хочет закрываться. Крутой к нему:

– Слышь, братан, у нас двор отличный, район хороший, чего ты мучаешься? Я даже свой «Мерседес 600» не запираю…

– Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри наложили!

* * *

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.

– Я психолог.

– А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 долларов плачу.

– Да я ж не ясновидец, я психолог…

– Мужик, ты что, не понял? По 100 долларов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?

– Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!

– Правильно, психолог! Вот тебе 100 долларов! Угадывай дальше!

– А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.

– Молодец! Возьми еще 100! Дальше!

– И ты думаешь, как не хочется домой…

– Еще 100!

– А раз не хочется, значит, дома жена…

– Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!

– Ты думаешь: убить ее, что ли?

– Стоп, мужик! На вот тебе тысячу долларов!

– А что случилось? Мысль как мысль…

– Мужик, это уже не мысль. Это – идея!

* * *

Просыпается новый русский утром. Похмелье. Стоит на себя в зеркало смотрит.

Толстый, оплывший после пьянки. Вдруг замечает на кровати лежит восхитительная молодая красотка. Он то на нее посмотрит, то на себя. Опять – то на нее, то на себя… Потом, с укором:

– Как же она любит деньги!

* * *

Новый русский молится:

– Господи, что для тебя миллион лет?

– Один миг!

– А что для тебя миллион долларов?

– Один грош!

– Так подари мне этот грош!

– Хорошо! Обожди один миг.

* * *

Старичок на стареньком «Запорожце» медленно поворачивает на зеленую стрелку светофора… Ему в бок бьет джип, и оттуда высыпает куча братвы…

Старик:

– Мальчики, я же на стрелку ехал!

Братва, растопырив пальцы:

– А мы что, катались что ли…

* * *

Останавливается «Мерседес 600» на перекрестке, тонированный, сзади удар. Мужик выбегает из копейки, подбегает к «Мерседесу», падает на колени и начинает просить о пощаде. Из машины никто не выходит – тишина. Мужичок просил, просил прощения ни ответа, ни привета. Прыгает в свою развалюху, разворачивается и уезжает. Проходит еще несколько минут из «Мерседеса» вырывается здоровый бугай с красной мордой. Смотрит на разбитую задницу своей машины и орет:

– Пока эту подушку безопасности перегрызал лоха упустил!

* * *

– Але – это пожарная служба?

– Да, что случилось у вас?

– Да тут милиционер с врачом дерутся! Даже не знаю, куда уже звонить!

* * *

Новый русский, вернувшийся из отпуска в Африке, рассказывает друзьям:

– Представляете, мы поехали на сафари, и никто не взял с собой штопор, так нам пришлось несколько дней жить на еде и воде!

* * *

«Мерседес 600» останавливается на повороте горной дороги. Из-за угла вылетает «Запорожец» и со всей дури, не успев затормозить, врезается ему в бок. «Мерседес» кувыркнулся с обрыва и взорвался. Мужик из «Запорожца» подбегает и кричит:

– Мужики, есть кто живой?

Потом немного тише:

– Живые остались, братки?

И совсем тихо:

– Нет? Ну и, слава Богу.

* * *

– Что такое большая квартира для нового русского?

– Это когда в углу не заметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

* * *

Едет новый русский на «мерсе» по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке с открытым верхом.

Ну новый русский выжимает из «Мерседеса» все что может, догоняет мужичка, опускает стекло на окне и орет:

– Мужик! А что у тебя за машина такая мощная?!

Тот:

– Н-е-е-е зна-а-а-ю-ю-ю-ю!

– А сам то ты откуда?!

– С а-а-а-амери-иканских го-о-орок!

* * *

Приводит дочь нового русского домой жениха – выпускника семинарии.

Новый русский с ним наедине:

– Ты знаешь, моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать?

– Боженька поможет.

– А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать?

– Боженька поможет.

– И машины меняет одну за другой… Что будешь делать?

– Боженька поможет.

В общем, на все вопросы он отвечал одно и тоже – Боженька поможет.

После ухода жениха, дочь спрашивает отца:

– Папа, ну как, понравился он тебе?

– Да так себе… Но то, что он меня Боженькой называет, мне нравиться!

* * *

Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, пожарные суетятся, милиционеров полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, который, еле шевеля губами, говорит:

– Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло, в офисе ваша жена была… Погибла…

– Это фигня! А бухгалтер, бухгалтер-то где?!

* * *

Встречаются два новых русских у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый – самолетом, а второй – поездом. Тот, что самолетом, спрашивает у второго:

– А что поездом-то? Долго, тяжело, неудобно…

Второй:

– Боюсь самолетом: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.

– Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул – мизер, что-то типа 0,0001… Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0,00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно.

* * *

Едет по шоссе «Мерседес 600» – 80 км/ч, не торопится. Вдруг на скорости километров 150 км/ч в него сзади въезжает тонированная «Тойота». Из «Мерседеса 600» выходят четверо братков, осматривают полностью разбитый зад, деловито подходят к «Тойоте», вынимают из нее мужика и начинают бить. Мужик пытается что-то сказать:

– Спра…

Но его продолжают бить. Мужик опять хрипит:

– Руль…

Но ему снова затыкают рот кулаком… Наконец братки утомились, мужик лежит в луже крови, руки-ноги переломаны, и хрипит разбитыми губами:

– «Тойота»… Япошка… Руль справа…

* * *

Едет новый русский на «Мерседесе 600», вдруг видит: на обочине сидит бомж и ест траву! Удивленный новый русский останавливается, подходит к нему:

– Мужик, ты чего траву ешь?

– Да вот, понимаешь, три дня не ел…

– Ну, поехали со мной, у меня сегодня хорошее настроение!

Сели они в машину, едут. Бомж говорит новому русскому, с благодарностью:

– Вот, говорят, что новые русские жадные, а я теперь вижу, что все это неправда!

– Да, мужик, ты прав. Сейчас к моему 3-х этажному особняку подъедем, там на лужайке такая классная, сочная трава – ты такой еще не ел!

* * *

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:

– Мне нужен круглый дом.

– Как круглый?

– Я сказал, круглый, весь круглый.

– А как же пол, потолок, мебель и все остальное?

– Ты что, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть вообще круглым!

– Но вы хоть можете сказать, зачем?

– Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок…

* * *

Нового русского вызвали в налоговую полицию.

Спрашивают:

– Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?

– Что значит, что значит… Просто не могу свести концы с концами!

* * *

Останавливает гаишник «Мерседес 600». Новый русский тормозит, но из машины все-таки не выходит. Гаишник, напротив, ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у «Мерседеса» опускается стекло:

– Ну что, чувак, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

* * *

Новый русский на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди.

Новый русский разговаривает по мобильнику:

– Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему… Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.

Люди начинают оглядываться.

– У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!

Далее новый русский жалобным голосом:

– Тетя, ну, пожалуйста! Не отключайте мой мобильник!

* * *

В Париже, в известном ресторане «Максим» в дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:

– Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?

– Разумеется, мсье!

– Ну, тогда быстренько упрыгай в буфет за пивом!..

* * *

Однажды Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто долларов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян – щетку для туалета. Через пару дней Толян звонит Вовану:

– Ну как тебе, братишка, зубная паста?

– Да ничего вроде! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?

– Кошмар сплошной! Туалетная бумага лучше в тысячу раз!

* * *

Встречаются два бывших одноклассника. Один – новый русский, а другой – программист. Первый спрашивает второго:

– Ну что, братан, как дела?

– Да вот, уже почти год сижу на «Яве», пишу всякие приложения.

– Ну, ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.

* * *

Новый русский пишет объявление:

«Сниму пятикомнатную квартиру. Порядок и чистоту в районе гарантирую».

* * *

Толпа новых русских. Скучно. Один начинает разговор:

– Братаны, пойдем в кино, что ли, завалимся…

– В кино?! Ах, прикольно! А что сейчас идет-то?

– Да какой-то, вроде, «Сибирский цирюльник»…

– Или «Сирульный сибирник»…

– Не, «Симбирский мобильник».

– А может «Мобильный серальник» – ну, типа, параша на колесах…

– Нет, скорей всего «Серийный мобильник», как у нашего пахана…

– А, вспомнил! «Серийный мочильник»…

– Во, точно – «Крутой Уокер»…

– Ну, пошли!

* * *

Встречаются двое новых русских. Один другому говорит:

– Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?

– Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю.

– Как это – на ежиках?

– Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.

– Слушай, братан, где же ты ежиков в таких количествах брал?

– Ну, это очень просто: берется крыса, красится лаком и дальше сушится феном.

* * *

Встречаются два новых русских.

– Как ты проводишь свое свободное время? – спрашивает один.

– Чаще всего скучаю…

– А ты приходи в наш теннисный клуб, у нас там очень весело: играем в карты, рулетку, анекдоты рассказываем, водочку пьем.

– А когда же в теннис играете?

– Во что?…

* * *

Сидит в ресторане за столом большой начальник и любуется дипломом кандидата наук. Подходит официантка принимает заказ и как бы невзначай спрашивает:

– Что, купил?

А тот, обиженно:

– Почему сразу – купил?! Друзья подарили!

* * *

Один новый русский говорит другому:

– Я себе вчера новую машину купил.

– Какую?

– Пентиум – III.

– А что, ты свой джип разбил уже?

* * *

Встречаются два новых русских.

– Моего телохранителя помнишь?

– Васю что ли?

– Ну да, десять пуль вчера в него попало! И все в голову.

– Боже мой! И что, скончался?

– Не… Мозг не задели.

* * *

Врезается «Запорожец» в «Мерседес 600». Ну, из него быстренько вылезают братки, а из «Запорожца» мужик с монтировкой и с криками «убью» бросается на братков. Избил их как следует, сел в машину и уехал. Очнувшись, один браток другому говорит:

– Знаешь, почему он нас не убил?

– Ну, и почему же?

– Потому что мы мафия!

* * *

Передача «Что? Где? Когда?» Ведущий:

– Вопрос прислал Вован из поселка Солнечный, внимание на экран.

Вован:

– Уважаемые, в натуре, знатоки! В прошлом году Колян одолжил у меня, типа, 80 штук долларов и до сих пор не отдает. А теперь, внимание, вопрос: кто в черном ящике?

* * *

– Чтобы стать новым русским, нужно много учиться?

– Да! Как минимум, по два года в каждом классе…

* * *

На светофоре сталкиваются два «Мерседеса 600» лоб в лоб. Из обоих выскакивают новые русские с обалдевшими глазами и спрашивают друг друга:

– Я не понял, а где «Запорожец»?

* * *

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:

– Скажите, отец, если я отпишу церкви 500 000 долларов, будет ли моя душа спасенной?

Священник:

– Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

* * *

Подходит новый русский в салон меховых изделий.

Новый русский:

– Это шкура из натурального тигра?

Продавец:

– Да вы что, хотите натурального тигра за 150 тысяч?

Натуральный-то стоит миллионов 40!

Новый русский:

– Так мне что, доплатить?

* * *

Новый русский купил самолет. Для того чтобы научиться управлять им, выписал специальный журнал. Прошло время, новый русский научился взлетать, летать по кругу, приземляться.

И вот приходит очередной номер журнала – спецвыпуск «Фигуры высшего пилотажа». Новому русскому не терпится – скорее за штурвал. Набрал высоту, читает, как выполняются фигуры, выполняет их. Дошел до места – как войти в пике. Вошел в пике. Далее читает: «…а как выйти из пике, читайте в следующем номере»…

* * *

Новый русский говорит архитектору:

– Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, другой с горячей, а третий вообще без воды.

– А зачем третий без воды? – спрашивает архитектор.

– Дело в том, что некоторые мои друзья не умеют плавать.

* * *

Новый русский сидит в ресторане, ест второе. К нему подходит официант, приносит десерт.

Новый русский:

– Слышь, братан, где-то я тебя видел… Не помнишь, где?

Официант:

– Да нет, вроде…

Новый русский:

– 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а?

Официант:

– Не был я в Урюпинске.

Новый русский:

– 90-й, Лужники, ты там не торговал?

Официант:

– Нет.

Новый русский:

– 93-й, штурм ТВ, точно – ты был!

Официант:

– Да обознались вы.

Новый русский задумался… Официант уходит, и тут новый русский орет:

– Вспомнил! Ты мне борщ приносил!

* * *

Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился.

Звонит другу по сотовому телефону и просит его:

– Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда, а то надоело тут уже ходить.

Тот ему отвечает:

– С удовольствием, а ты на пересечении каких улиц стоишь?

– Сейчас посмотрю… ага… «WALK» и «DONT WALK».

* * *

Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:

– Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.

Новый русский, недовольно:

– Ну, в натуре, что два раза-то повторять? Не лохи же летят…

* * *

Идет новый русский по Красной Площади и ведет индюка на поводке. К нему подходит милиционер:

– Почему с индюком на Красной площади?

– Что привязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби вообще сами по себе.

– Ну ты, мужик, загнул. Голубь – птица мира.

– Слушай, братуха, гадом буду, если моя птичка войны хочет.

* * *

Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает Мартини, видеокамеру в руке держит. К нему охранник подходит и говорит:

– Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.

– Нудистский пляж? Ни фига себе! А мне в турагентстве, когда 1000 долларов брали, сказали «массовый стриптиз»!

* * *

Новый русский отдает секретарше два листа и говорит:

– Это оригинал, а это ксерокопия.

Сравни, пожалуйста…

* * *

Новый русский решил сделать ремонт у себя на вилле. Открыл газету, видит объявление: «Евроремонт».

В общем заказал. На следующий день приезжают к нему украинцы, а новый русский им и говорит:

– Во, дела, в натуре. А я думал, евреи ремонт делать будут.

* * *

Новый русский в постели с подругой.

Она:

– Милый. Я хочу от тебя мальчика…

– Нет проблем. Завтра приходи в ресторан «Пекин», там к тебе подойдет красивый мальчик и скажет, что от меня.

* * *

Новый русский приходит ко второму такому же и рассказывает:

– Вот, вчера купил себе «Мерседес 600». Все дела, броня, кожа, руль деревянный с подвесками. Короче, улет полный.

– В натуре, молодец! – отвечает второй.

– Да я его скину завтра.

– А что так?

– Да бензина жрет много, падла.

* * *

Дети новых русских играют в песочнице. Вдруг у одного ломается совочек.

Тогда он достает мобильный телефон, открывает откидную панель на трубке и начинает действовать: копать телефоном песок.

Увидев это, другой ребенок нового русского ему и говорит:

– Ты что, у тебя же телефон сломается.

А первый ему отвечает:

– Ну и что, мне папа завтра новый купит.

– Так то завтра, а сегодня что, будешь, как лох с пейджером ходить.

* * *

Идут два новых русских по парку со своими собаками, у одного два бультерьера, а у второго – две таксы. Первый и думает, что это он братков – новых русских – своими таксами позорит, и спускает с поводков бультерьеров. Ну, таксы, недолго думая, этих собачек за один укус пополам и перегрызли.

Подходит первый новый русский и спрашивает:

– Сколько же твоя порода стоит, что моих за один укус перегрызла?

– $6000 каждый!

– Как $6000?

– Очень просто, – $3000 крокодил и $3000 пластическая операция.

* * *

Приехал новый русский в Париж первый раз, погулял там хорошенько, но перед отъездом вспомнил, что обещал сослуживцам подарки привезти.

Спустя несколько часов выходит он из Лувра, а под мышкой – завернутые в трубочку картины. Говорит он сам себе:

– Ну, что, открытки купил, теперь пора за сувенирами идти.

* * *

Один новый русский после бани спрашивает другого:

– Слышь, ты не знаешь, почему у нас, новых русских, после бани рожа красная?

– Это все пиджаки проклятые, линяют!

* * *

Молодой новый русский познакомился с девушкой. Она привела его к своему отцу и он спрашивает:

– У твоего отца есть «Мерседес 600»?

– Нет.

– А двухэтажная дача?

– Нет.

– Ну а на фиг ты нам тогда такой нужен?

Пришел новый русский к папе и рассказал все как было. Папа ему на это говорит: