Текст книги "Еще рюмку под третий столик… Анекдоты про пьянство и борьбу с ним"

– Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

* * *

Мимо поста ГИБДД зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гибэдэдэшнику:

– Ик… представляешь… с ликером попалась!

* * *

Идут как-то по улице навстречу друг другу алкаш и косоглазый. Идут. Ничего по пути не замечают и потому бьются лбами на перекрестке. Косоглазый гневно замечает:

– Cмотри, куда идешь!

На что алкаш ему:

– Иди, куда смотришь.

* * *

Алкаш в трамвае наблевал на соседа справа.

– Свинья! – закричал сосед, – что ты наделал?!

– Это я-то свинья, – усмехнулся алкаш, – на себя посмотри.

* * *

Приходят два алкаша сдавать кровь. Кровь сдали, приходят на следующий день за результатами. Врач говорит первому алкашу:

– У вас в крови обнаружено 80 % спирта!

Второй алкаш говорит:

– Вот видишь, говорил я тебе – меньше пей!

Врач говорит второму алкашу:

– А вы вообще молчите, у вас в спирте крови не обнаружено!

* * *

Ползет ночью алкаш по улице. Заползает в лужу и смотрит в нее.

– Звезды…

Поворачивается и смотрит на небо.

– И там звезды… Вот, сволочи, в космос отправили и куска хлеба с собой не дали.

* * *

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:

– Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые выходные впереди!

Она и не подозревала, что уже вторник…

* * *

Просыпается алкаш после попойки. Похмелиться нечем. Тут он вспоминает, что у бабы Мани всегда можно раздобыть самогону. Приходит к ней и говорит:

– Баба Маня, в магазине сахар продают.

– Да ты что милок, а у меня самогон на печке, на кого ж я его оставлю?

– Не волнуйся, баба Маня, я послежу, за одно и опохмелюсь.

Баба Маня убегает. Сидит алкаш на хозяйстве, опохмелился. Пора уже и воду для охлаждения самогона менять. Взял 2 ведра и побежал к колодцу, набрал воды. Возвращается, а там два мента сидят. Забрали его и заставили объяснительную писать. Пишет:

– Просыпаюсь я утром, смотрю, у бабы Мани дом горит. Хватаю я ведра, набираю воды и прибегаю к ней домой, а там гляжу два мента самогон гонят…

* * *

Двое рыбаков встречаются в пивнушке:

– Коль, а ты чего такой грустный-то?

– Да вот вчера с женой целый вечер из-за лесок и крючков лаялся…

– Однако… Ну и за кем же осталось последнее слово?

– Ха! Конечно, за мной!

– И что же ты сказал?

– Черт с тобой – покупай!

* * *

Хоронят алкаша. Один из друзей:

– Гляньте, умер аж позавчера, а выглядит как огурчик!

– Ну так, три дня не пьет!

* * *

Приходит водила автобуса домой, а жена его и спрашивает:

– Как дела, дорогой?

Водила:

– Да вот, получил благодарность от начальства за спасение человека!

Жена:

– Молодец! И что же ты сделал?

Муж:

– Сегодня у меня в автобусе пьяный заснул, и я его выкинул в сугроб за городом!

Жена:

– Господи! Тебя наградили за то, что ты выкинул человека умирать!?

Водила:

– Да нет! На обратном пути я ехал и увидел, что этот алкаш все еще лежит в сугробе, ну я его взял и занес в теплый автобус…

* * *

Старинные друзья решили вспомнить прошлое, посидеть на берегу реки, порыбачить. В их компании оказался молодой паренек. Он испугался и сказал:

– Вы знаете, я, наверное, не поеду на рыбалку, потому что я рыбачить не умею.

Дружный хор голосов ему ответил:

– А чего там уметь? Наливай да пей!

* * *

Купили два алкаша бутылку и прикидывают, где бы выпить. Один говорит:

– Пошли на детскую площадку, там культурно, скамеечки стоят…

Другой ему возражает:

– Да ты чего, там же дети!

Тогда первый спрашивает:

– Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?

А второй с досадой отвечает:

– Нет, будут тихо плакать и жалобно просить…

* * *

Hа приеме у нарколога.

– Пьете?

– Пью, доктор.

– Как часто?

– Каждый день, но бывают и запои.

* * *

Парфюмерный магазин. Алкаш-покупатель говорит продавщице:

– У вас это есть? (Дыхнул.)

– Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)

– Нет, спасибо. Это для меня дорого.

* * *

Поймал рыбак золотую рыбку. Как водится, она запросилась на волю в обмен на три желания.

– Первое желание, – сказал рыбак, – чтобы это море было заполнено водкой.

Попробовал – действительно, желание исполнено. Дальше загадывает:

– Второе желание – чтобы река, которая впадает в море, тоже состояла из водки.

– Сделано, – промолвила золотая рыбка, – а третье желание?

– Третье желание… третье желание… Ладно, ставь бутылку и плыви.

* * *

Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:

– На помощь! Спасите! Киньте мне веревку, кто-нибудь!

Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:

– Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.

* * *

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собрал всю команду на планерку.

– Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку – за борт.

Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:

– А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!

Команда взрывается от возмущения:

– А вам, водолазам, вообще слово не давали!

* * *

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:

– О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!

Снегурочки:

– А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

* * *

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, медсестры начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:

– Доктор, да вы пьяны!!! – Я?! Пьян?! – и, хитро ухмыляясь, замечает: – Вот сейчас хирург придет…

* * *

Рыбак просыпается в палатке, ему очень плохо, хочет похмелиться. Вдруг слышит голос:

– Хочешь пива холодного, прямо со льдом?

– Хочу.

Смотрит, а перед ним ящик холодного пива! Обрадовался он, спрашивает:

– А что ты еще можешь?

– Я все могу.

– Сделай так, чтобы появилась бутылка водки.

Вдруг водка появляется. Рыбак не унимается:

– Ну сделай еще что-нибудь… Пусть здесь девушка красивая появится.

Появляется перед ним и девушка. Совсем обрадовался мужик:

– Уж не золотая ли это рыбка?

– Нет, – отвечает голос.

– А как же тебя зовут?

– Белая горячка.

* * *

Пошли трое косых приятелей-алкашей зимой охотиться на медведя. Нашли берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать, никакой реакции. Ну, один и говорит:

– Давайте я туда полезу, а вы меня за ноги будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня вытащите.

На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время…

Один приятель – другому:

– Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был?

– Нет. Если бы был с головой, он бы туда не полез.

* * *

Алкаш просыпается утром.

Продирает глаза, смотрит рядом сидит собака.

– Х-х-х-х (выдыхает ей в нос). Искать!

* * *

10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома, вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:

– Ты че, мужик? Водку что ли не завезли?

– Завезли…

– А че, денег нет?

– Есть.

– А в чем же дело?

– (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

* * *

После рыбалки идет крутая пьянка. Один рыбак уже набрался и лежит у костра. Его тормошат друзья:

– Колян, ты водки хочешь?

– Н-нет! – мотает тот головой.

– А будешь?

– Б-буду! – кивает Колян.

* * *

Стоит алкаш на трамвайной остановке и за столб держится. Подходит мент:

– Что вы тут делаете?

– Трамвая жду.

– Да ты что? С этой хреновиной тебя в трамвай не пустят.

* * *

У грузчика спрашивают:

– Куда бы вы пошли работать, если бы имели возможность выбирать?

– На ликеро-водочный завод.

* * *

Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа:

– Ты что вчера пил?

– Hе помню… А что?…

– Ты валялся как свинья! Я не могла тебя оторвать от пола!

– О, Господи! Hеужели клей?!

* * *

Пьяный мужчина садится в такси. Таксист поворачивается к нему и спрашивает:

– Вам куда?

Алкаш долго смотрит на него, что-то мучительно соображая:

– А-а тебе какое дело?

* * *

Приходит как-то Игорь на работу, а от него так сильно перегаром несет, что даже бывалые алкаши обходят его стороной. Ну, понятно, это дело пронюхал начальник, подходит к нему поближе, на безопасное расстояние, метров так на пять, и спрашивает:

– Игорек, а что ты вчера делал, пил, наверное, всю ночь?

А Игорь ему и отвечает:

– Да ты что начальник, я всю ночь спал!

– Ну, если ты вчера не пил, то почему от тебя перегаром несет, аж за пять метров?

– Аа, так это позавчерашний перегар.

* * *

Два пьянющих мужика звонят в эскорт-сервис.

– Алло, это мы туда попали?

– Туда, туда. Чего желаете?

– Двух б…дей, ж-женщин, девушек, короче!

– Территориально где находитесь?

– В бане на Подвойского, кажись.

– А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь пожелания будут?

– Надо чтоб был слух и голос.

– ?

– У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала…

* * *

Пьяный в стельку муж ломится в дверь. Жена открывает со словами:

– Зарплату принес, козлина?

Муж без чувств падает на пол. У него на спине написано мелом: «НЕТ»!

* * *

Идет как-то пьяный мужик по кладбищу, оступился и плюхнулся в свежевырытую могилу. Попробовал вылезти – не получается. Ну, делать нечего, свернулся калачиком, решил переночевать, глядишь завтра кто поможет. Утром холодно стало, сидит он в могиле и дрожит. Мимо другой алкаш проходит и спрашивает:

– Чего дрожишь-то?

– Так холодно.

– А на фиг тогда разрылся?

* * *

Грузчик разбил ящик водки на глазах у директора магазина и пытается как-то оправдаться:

– Мне трудно найти слова…

– Ничего, главное – найти деньги!

* * *

Два алкаша сидят не берегу моря, распивают бутылочку. Один говорит другому:

– Вася, смотри, дохлая чайка!

Вася задирает голову вверх:

– Где?

* * *

Муж поздно вечером возвращается домой. Рассерженная жена встречает его в дверях и спрашивает:

– Ты где был?

– Да «баранку» крутил.

– Какую «баранку»?! От тебя водкой пахнет!

– А что, от меня «баранкой» должно пахнуть?

* * *

Квасят два алкаша, оба уже в правильной кондиции. И тут один и говорит:

– Вася, пора завязывать, завтра рано вставать.

– Да ты что, офигел что ли, завтра ж выходной, зачем рано вставать?

– А воду холодную пить!

* * *

Два вора забрались в квартиру. Первый сразу начал подбирать ключи к сейфу, а второй – лазить по шкафам. Через некоторое время второй находит бутылку водки и шепотом говорит первому:

– Давай по сто грамм!

– Да ты что, придурок?! Мы же на работе!

– Да ладно! Что мужику сто грамм?

В общем, уговорил. Через пять минут та же история, и опять уговорил. Первый вор продолжает подбирать ключи, как к нему наклоняется второй и шепотом:

– А теперь споем!

* * *

В усмерть пьяный мужичок оправляет нужду по-маленькому в фонтан городского парка. К нему подходит милиционер и возмущенно говорит:

– Что вы себе позволяете! Здесь же всего в 20 метрах от фонтана общественный туалет!

Так же возмущенно алкаш отвечает:

– Ты чего! У меня по-твоему шланг что ли?

* * *

Грузчик является на работу после пьянки. Его мучит похмелье. Вдруг откуда ни возьмись – директор магазина.

– Позвольте мне поработать, – говорит грузчик, хватаясь дрожащей рукой за голову.

– Ни в коем случае!

– Спасибо.

* * *

Один алкаш рассказывает другому:

– А я вчера мента обманул!

– Как?

– Стою я в скверике и нужду справляю. Подходит мент и говорит: «Спрячь и прекрати!». Я спрятал, но не прекратил.

* * *

Стоят два алкаша у винного прилавка.

– Ну, сколько будем брать? Одну или две?

– На хрена две? Вчера две брали, так одна осталась.

– Ну ладно. Девушка, три бутылки водки и одну ириску.

* * *

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.

– Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся тут с моей женой!

– Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.

* * *

Сидит алкаш на Красной площади. Подходит к нему приезжая пожилая женщина и спрашивает:

– Как найти площадь Ленина?

– Пошла на х…!

– Что? Да как ты смеешь? Я учительница, таких как вы в школе учила!

– Ой, извините, пожалуйста, не знал! Чтобы найти площадь Ленина… Сейчас, надо вспомнить… О-ооо! Вспомнил! Надо длину Ленина помножить на ширину Ленина…

* * *

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом – озеро, махнет левым – лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 – начинаются галлюцинации посложнее…

* * *

Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:

– Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное водки.

– А зачем нам столько хлеба?

* * *

На строительной площадке разговаривают два строителя, пытаются выяснить, кто из них больший пофигист:

– Вот мне вчера начальство сказало, что я премии в следующем месяце буду лишен за пьянку. А мне по фигу.

– А вот мне начальство вчера сказало: «С работы тебя уволим за пьянку, Коля». А мне по фигу. Я же не Коля.

* * *

Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:

– Папа, а кто эти дяди?

– Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

* * *

Очередь за тройным одеколоном. Внезапно покупающий начинает возмущаться:

– Бутылки грязные, этикетки рваные…

Крик из толпы:

– Бери, что дают, не выпендривайся! Люди ж мучаются!

Он оборачивается:

– Это вам, алкашам, под забором пить! А мне на стол ставить.

* * *

По вызову пришли два сантехника. Они сразу же осведомились о причинах вызова и прошли в ванную. Работали они пятнадцать минут. Все это время из ванной доносился дикий грохот. Хозяйка не выдержала и заглянула в ванную комнату. Там один сантехник пытался заткнуть чем-нибудь прорванную трубу, а второй колотил молотком по крану с горячей водой. «Пьяные», – решила хозяйка. Она была совершенно права. Она подошла к тому, который стучал молотком по крану с горячей водой, и попыталась его остановить.

– Осторожнее, – накинулся на нее тот, что затыкал трубу, – вы его разбудите, и тогда он точно снесет этот кран.

* * *

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:

– Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ.

– Что же вы это денежки печатаете?

– Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает. Они становятся как новые.

– Зачем это вам?

– Чтобы знать, с кем пить!

* * *

– Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг прямо передо мной возник пьяный мужик.

– Какой ужас!

– Ты не представляешь, он сказал то же самое.

* * *

– Где работает ваш муж?

– На заводе.

– На подшипниковом?

– Нет, на ликеро-водочном.

– То-то я смотрю, у него всегда такое настроение хорошее.

* * *

На берегу реки сидят рыбаки рыбу ловят, тут с другого берега реки из-за камышей алкаш вылезает и говорит:

– Мужики, сегодня клева не будет, – и обратно в камыши.

– Э, мужик, почему клева не будет?

– Сегодня клева не будет, клево было вчера.

* * *

Приезжают журналисты в дом престарелых с репортажем. Камеры, микрофоны включены, все готово. Ведущий:

– Вот посмотрите, идет старец. Здравствуйте, сколько вам лет?

– Мне, сынки, уже 110…

– А как же вы дожили до такого возраста?

– Ну, я не пил, не курил, спортом занимался.

Идет следующий старик, еле ноги волочит.

– Здравствуйте, а вам сколько?

– Мне 120.

– А вы как смогли дожить до такого возраста?

– Я тоже не пил не курил, с женщинами не баловался…

Смотрят тащится дряхлый, дряхлый старикашка, весь в морщинах, песок сыплется…

– Здравствуйте, вы, наверное, тоже не пили, не курили, спортом занимались?

– Нет, я пил, курил, спортом никогда не занимался.

– Сколько же вам лет?

– 45.

* * *

– «Сибирской короны» осталась одна бутылка…

– Две цены!

– ТРИ!

– ДЕСЯТЬ!

– Господа, не ссорьтесь, возьмите «Балтику», один х…й…

– Два х…я

– Три!..

* * *

Советуется дочь с матерью:

– Мама, я замуж собралась, но думаю, что он алкаш.

– Почему? – спрашивает мать.

– А вчера, когда он меня обнимал, я почувствовала у него в кармане бутылку.

– А какую?

Дочь:

– Ну, примерно 0,7 л.

Мать:

– Выходи за него, дочка. Я всю жизнь с чекушкой прожила.

* * *

Во время выпивки один алкаш рассказывает другому:

– Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке!

– А кто же это был?

– Я в зеркале!

– Ну и как, больно было?

* * *

– Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?

– Ребенка? Никогда!

* * *

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:

– Вас как зовут?

– Катя!

Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:

– А вторую?

* * *

Женщина вечером зовет своего кота:

– Васька! Васька! Уже нагулялся? Иди домой!

Мимо идет алкаш:

– Да чего ты орешь? Проспится – сам придет.

* * *

Реклама пива «Бочкарев».

Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива «Бочкарев».

Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете…

Отсюда мораль: Пива не попили, но и П…ДЫ не получили. «Бочкарев» – правильное пиво!

* * *

Заходит в переполненный троллейбус в дупель пьяный, но очень веселый мужик. И громко, на весь троллейбус:

– Люди, какая сегодня погода-то хорошая!

Все угрюмо молчат. Он еще раз:

– Граждане, нет, вы посмотрите: какая погода-то сегодня на улице! Весна!

Тишина…

Алкаш, зло:

– Ну, если в троллейбусе никого нет, я отолью…

* * *

– Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?

– Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

* * *

Женщины делятся трудностями брачной жизни:

– У меня – бабник, домой ночь – за полночь заявляется, кобель.

– Мой лучше бы кобелировал, а он – алкаш, все до нитки пропивает.

– А у меня, бабы, муж – сифилитик.

Муж, проходя мимо:

– Маша, я тебе столько раз говорил. Не сифилитик, а фи-ла-те-лист.

* * *

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:

– Третьим будешь?

Он посмотрел на нее:

– Я и первым не буду.

* * *

Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.

* * *

Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:

– Винни, ик, я похож, ик, на полового гиганта?

Винни, мстительно вытирая о него ноги:

– Ты похож на гигантский половик!

* * *

Два приятеля сидят в баре, и один жалуется другому:

– Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут – просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!

Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

– Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: «Ну как насчет минета?!» И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

* * *

Засыпает алкаш под забором. А на следующее утро просыпается в шикарных апартаментах. Слуги ему на столике привозят завтрак. Алкаш охренел. Вдруг видит – на столике записка. Разворачивает он ее и читает: «Ушла от тебя навсегда. Прощай, твоя… КРЫША».

* * *

Приезжает жена из санатория – и ну на мужа орать:

– Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Ты что тут делал? Всю кухню пустыми бутылками завалил!

Почесал он в затылке и говорит:

– Чего-то я не соображу… Вроде ни одной пустой не покупал…

* * *

Два алкаша переговариваются:

– Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу, как живой, лежит.

* * *

Мы вечно спешим и торопимся, но раз в месяц жизнь останавливается и замирает! Это время называется – запой.

* * *

Один алкаш другому:

– Сема, а что бы нам взять на ужин?

– А там, на кухне, бутылка мяса…

* * *

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:

– Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?

– Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

* * *

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:

– Вы бы себе хоть ботинки новые купили.

– На хрена, здоровье дороже!

* * *

Мужик возвращается с работы – в подъезде стоит, шатаясь, пьяный:

– У, рогатенький…

Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал. На следующий день – то же самое. И еще раз. Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом настырном алкаше. На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем:

– У, рогатенький, ты еще и ябеда…

* * *

На конкурсе фотографий под названием «Финский залив» победила фотография финна, пьющего водку из горла на Невском…

* * *

Два алкаша хотят выпить:

– Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит полпузыря водки.

Вася после возвращения:

– Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!

– Тсссс! Это водка того мужика!

* * *

Начальник вызывает подчиненного:

– Вы любите теплое пиво?

– Конечно, нет!

– А потных женщин?

– Бр-р, нет, разумеется.

– Значит, идешь в отпуск в декабре.

Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй:

– Вы любите теплую водку?

– Да!

– А потных женщин любите?

– Да!

– Хорошо, значит осенью поедете на картошку.

* * *

Появился в Древней Руси злой Змей-Людоед. Измучил народ – жуть. Надоел змей, и выслали русичи делегатов для поиска наемного убийцы. Пришли делегаты к Илье Муромцу, рассказали, что и как.

– Надо 366 трехлитровых банок пива и год на обдумывание, – ответил Илья.

– Не, – сказали древнерусские депутаты, – пока будешь думать, мы съедены будем!

Пошли к Добрыне Никитичу. Вдвое меньше потребовал Никитич. Снова делегаты сказали «Нет» и отправились к Алеше Поповичу. Пришли, объяснили тему. Тут же вскочил Алеша с резной табуретки и принялся натягивать кольчугу…

– А пиво и подумать? – опешили ходоки.

– Чего думать, – бросил, вскакивая на коня, Попович, – сматываться надо!

* * *

Пьяный, потрепанного вида мужчина, заходит в кабинет врача:

– Доктор, у меня болит печень.

– Раздевайтесь, посмотрим.

– Зачем? Вы что, так мне не верите?

* * *

На приеме у нарколога:

– Вы злоупотребляете алкогольными напитками?

– Это как посмотреть. У нас с женой по этому поводу разногласие: она считает, что злоупотребляю, а я считаю, что нисколько!

* * *

Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем.

* * *

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:

– Отпусти меня, о чем ты не подумаешь, любое твое желание исполнится.

Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит – мужики пиво пьют. Думает: «Эх, сейчас бы пива с таранечкой!». Вмиг все это появляется перед ним. Только он собрался все это выпить, навстречу ему Пятачок.

– Винни, я тоже люблю пиво. Ой, Винни, куда это я пошел?!

* * *

– Смольный?

– Да.

– Пиво есть?

– Не-а.

– А где есть?

– В Зимнем!

– УРААА!

* * *

На прием к врачу приходит нетрезвый мужчина:

– Доктор, помогите, все болит: и желудок, и голова, и печень…

– Самогон пили? – отстраняется от пациента врач.

– Доктор, да что я только не пил: и самогон, и спирт, и одеколон – ничего не помогает!

* * *

Прихожу как-то раз домой. Захожу в спальню, а там – жена с любовником. И смотрят так ехидно-ехидно! Я бегом к холодильнику – точно, мое пиво выпили!

* * *

Рассерженный алкаш в пивбаре рычит на официанта:

– Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора. Официант:

– Это бесполезно, он тоже не будет пить.

* * *

– Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.

– Уверяю вас, что это то же самое.

* * *

В кабинете врача после рождественских праздников:

– Я никак не могу точно определить ваш диагноз. Полагаю, все это из-за затянувшейся пьянки.

– О, я прекрасно понимаю вас, доктор. Не переживайте, я приду в другой раз, когда вы будете трезвым.

* * *

– Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!

– Ах, Андрей, вы мне льстите!

* * *

Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:

– Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.

– Ну и что ты сделал?

– Проглотил оскорбление.

* * *

Картина ада: сидит мужик, у него на коленях шикарная обнаженная блондинка, рядом стоит бочка со свежим, холодным пивом. Но в бочке снизу щель, а в блондинке – нет!

* * *

– Вам пиво? – спрашивает официант постоянного клиента.

– Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.

Через минуту официант приносит пиво и говорит:

– Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

* * *

Двое посетителей заказывают в баре пиво.

– Мне, пожалуйста, в чистой кружке, – добавляет один.

Официант приносит два пива и спрашивает:

– Кто из вас заказывал в чистой кружке?

* * *

– Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить вас на алкоголь.

– Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан «Южный», но можно и на пиво… в «Гамбринусе».

* * *

Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Пятачок несет в руках бутылку пива, а Винни за ним, пыхтя, тащит целый ящик. Вдруг Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылку… Винни-Пух останавливается, смотрит на Пятачка, потом со всего размаха бросает о землю ящик пива и говорит:

– Ну, е-мое, Пятачок! Попили, блин, пивка!

* * *

Понедельник. Утро. Очередь за пивом. Рядом за птичкой крадется кошка. Вдруг из очереди выходит мужик и дает ей здоровенного пинка. Очередь недоумевает:

– За что ты ее?

Мужик огрызается:

– И так голова с будуна трещит, а тут она еще БУМ, БУМ, БУМ.

* * *

Врач отчитывает постоянного пациента за его поведение:

– Вот видите, я же вас предупреждал: за чрезмерное употребление алкоголя и выкуривание неограниченного количества сигарет в день вы теперь расплачиваетесь своим здоровьем!

– Ах, доктор, если бы только здоровьем! Ведь вы и представить себе не можете, каких огромных денег все это стоит!

* * *

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:

– Вот теща, вот сволочь…

Жена в недоумении:

– Милый, что тебе такого сделала моя мама?

Мужик:

– Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

* * *

Из больницы выходят два алкоголика, чем-то расстроенные и угнетенные. Один говорит другому:

– Знаешь, дружище, теперь я понял, что означает медицинская эмблема.

– И что же?

– Рюмка – это понятно, не мне тебе объяснять. А вот змея – это наш участковый врач, который бюллетень не дает!

* * *

Жена мужу:

– Выбирай: или я, или пиво!

– А сколько пива?

* * *

– Что лучше: пиво или теща?

– Хорошо то и другое на столе в холодном виде.

* * *

– Батюшка, что вы будете – белое или красное?

– И пиво тоже…

* * *

– Эй мужик, ты пиво будешь?

– Буду, конечно!

– Когда будешь, то меня позови…

* * *

– Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?

Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.

– А так?

* * *

Мужик ловит рыбу. Ни одной поклевки за два часа. Думает, надо выпить. Только налил стакан, вдруг клюет. Он поднимает удочку, на крючке – пескарь. Пескарь срывается с крючка и прямо мужику в стакан. Мужик вытащил его, потряс и выкинул обратно в реку. Выпил стакан. Тут как понеслось: одна за одной. Мужик не успевает насаживать на крючок наживку. Наловил полведра. Лежат в воде щука с карасем и говорят:

– Вот пескарь, ну и козел. Говорил: «Наливают, отпускают…»

* * *

– Чем отличается лекарство от пива?

– Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

* * *

Заходит кентавр в салун на Диком Западе. Тишина. Все ошарашенно на него пялятся. Пропитый ковбойский голос:

– Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай.

* * *

У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:

– Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

* * *

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:

– Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!

Козлята из-за двери:

– Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!

* * *

Два официанта разговаривают в пивном баре:

– Слушай, – спрашивает один, – о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?

– Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант – хам.

– А чем же он конкретно недоволен?

* * *

Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит, пиво пьет и говорит:

– Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!

* * *

В кабинете терапевта:

– Доктор, объясните, пожалуйста, отчего у меня появилась грыжа? Моя жена утверждает, что это все от алкоголизма. Разве такое может быть?

– Разумеется. Вероятно, вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

* * *

Жена:

– Почему ты каждый день ходишь в трактир?

Муж:

– Там очень хороший скрипач.

– А что, в филармонии плохие скрипачи?

– Нет, но там не подают пиво.

* * *

Путин – Лужкову:

– Почему на московских дорогах так много пробок?

Лужков – Путину:

– Пьют…

* * *

Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:

– Душа, принимаешь?

Измученная душа в ответ:

– Нет!

– Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет?

– Нет!

– Тогда посторонись, а то оболью!

* * *

Входит в трамвай мужик:

– Уступите место мужчине с аквариумом.

Пионер вскакивает: «Садитесь, дяденька». Некоторое время пионер осовело смотрит на мужика, а затем, набравшись смелости, спрашивает:

– Дядя, а где же аквариум?

– Дык вот пол-литра пивом зальешь, да закусишь рыбкой – там и аквариум…

* * *

Едет шофер на грузовой машине. Смотрит – стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает:

– Пиво?

– Нет!

– Самогон?

– Нет!

– А что тогда?

– Бензин.

– Зачем?!

– Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается!

* * *

В кабинет врача входит человек, его руки дрожат. Врач спрашивает:

– Признайтесь, вы много пьете?

– Да не так уж много, как хотелось бы, доктор! Все больше проливаю.

* * *

Встречает Илья Муромец Змея Горыныча:

– Хорошо тебе, Горыныч, всегда на троих сообразить можно!