Текст книги "Самые убойные анекдоты"

Сборник
Самые убойные анекдоты

* * *

– Че морда такая набитая?

– Да один качок штангу уронил…

– Тебе на рожу???

– Да нет, себе на ногу…

– Так в чем дело?

– А я засмеялся…

* * *

Экскурсовод:

– Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операционной системой MS-DOS.

Посмотрели, идут дальше.

– В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Unix.

Посмотрели, идут дальше.

– А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные скафандры…

* * *

Операционная. Идет операция. Из-под стола:

– Мяу!

– Брысь!!!

– Мяу!!!

– Пошла вон!!!

– Мя-яу!!!

Чик-чик.

– Да, на, ПОДАВИСЬ!

* * *

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог:

– У меня оскомина от этой дурацкой работы!

Офтальмолог:

– Видеть эту работу уже не могу!

Отоларинголог:

– Эта работа мне уже поперек горла!

Гинеколог:

– Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…

* * *

Врач приходит к пациенту в палату и говорит:

– Больной, у меня для вас две новости – хорошая и плохая. С какой начать?

– Доктор, давайте с хорошей.

– Эту болезнь назовут вашим именем.

* * *

– Доктор, я ходить буду?

– Ну, если только под себя.

– Доктор, а плавать???

– Ну, если будете много ходить.

* * *

– Папа, а правда, что человек в Интернете тупеет?

– Гы-ы-ы, сынок, лол…

* * *

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:

– А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

* * *

– Почему ты такой грустный?

– Моя жена уезжает к морю на три недели.

– Тогда я тебя не понимаю.

– Если я не буду грустным – она передумает.

* * *

Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело – выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:

– Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть…

* * *

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:

– Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь… Понял? Иди, сделай…

Через час, пошатываясь, появляется помощник.

– Ну что, дал?

– Не успел – лошадь дунула первой…

* * *

Жена жалуется своей подруге:

– Наша горничная свела моего мужа с ума.

– Что случилось?

– Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг».

– Ну и что тут особенного?

– Теперь за обедом он всегда плюет в суп.

* * *

Тюpемная камеpа. Вдpуг, все обитатели слышат гpомкие шаги по коpидоpу, такие, что все стены содрогаются. Откpывается двеpь, в камеpу заводят детину под 2,5 м pостом, плечи, бицепсы, гpудь – Шваpценеггеp по сpавнению с ним хлипкий дистpофик. Детина осматpивает всех тяжелым взглядом, зеки в стpахе забиваются по наpам, и вопpошает:

– Петухи есть?

Hу, сидельцы быстpо из-под наp выталкивают какого-то хануpика.

– Тебя как зовут?

– М-а-а-ш-а-а (дpожащим голосом).

– А я Даша, будем вместе деpжаться.

* * *

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.

Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

* * *

– Вот ты бы какую жену предпочел – страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?

– Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть…

* * *

– Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают – покоя нет.

– А ты купи мелок для тараканов.

– А что, помогает?

– Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют…

* * *

Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. т. 2–22–22.

Приглашаются мужчины приятно провести время. т. 2–22–22.

* * *

Только русский человек найдя одну бутылку водки купит еще… две, чтобы отпраздновать находку!

* * *

– Когда я начинал свою карьеру, у меня ничего не было, кроме собственного ума!

– Ну и что, сейчас многие начинают с нуля.

* * *

– Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут.

Им будет приятно!

* * *

Сексуальные меньшинства образовали новую партию – Партию Любителей Пива.

* * *

– Коля ты меня проводишь?

– Конечно, взглядом…

* * *

Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

* * *

Доктор – ассистенту:

– Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных…

– На кладбище пойдете?

* * *

Профессор:

– Опишите нам устно такое явление природы, как эхо… Употребите все выразительные средства. Ну, не молчите же… Студент:

– Молчать…олчать…чать…ать…ть… мягкий знак… мягкий знак…

* * *

Банкир новому русскому:

– Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов?

– Как же, как же, отлично помню.

– А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу?

– Ну ты даешь, мужик? Я тебе что, пророк?

* * *

Ельцина спросили, зачем он после своей отставки поехал в Израиль.

– Ну, понимаешь, по КЗОТу две недели отработать заставили.

* * *

Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит:

– Так, исполни мои три желания!

Джин:

– Давай я тебя лучше трахну!

Блондинка:

– Джин, не надо!!!

Джин:

– Вы, блондинки, очень глупые!

Блондинка:

– Почему?

Джин:

– Потому, что у тебя уже два желания!!!

* * *

– Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?

– Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бл…дь.

* * *

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:

– Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?

Блондинка отвечает:

– Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я – блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка – тоже блондинка, 185 см, 97 кг – профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка – блондинка, 190 см, 103 кг – профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:

– Если мне придется объяснять ее три раза – тогда нет.

* * *

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик.

– Так, шухер, обсуждаем телесериал.

* * *

– В чем разница между комаром и блондинкой?

– Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.

* * *

– Как определить, что факс отправила блондинка?

– На нем будет почтовая марка.

* * *

– Почему блондинки не покупают прокладок с крылышками?

– Высоты боятся.

* * *

– Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физики в руках?

– Обе встречаются раз в 75 лет.

* * *

– Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?

– Одаренная!

* * *

– Для чего блондинка держит лед в холодильнике?

– Чтобы там было холодно!

* * *

Как насмешить блондинку в понедельник утром?

– Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!

* * *

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.

– Что это?

– Это термос.

– А зачем он нужен?

– В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным… Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:

– Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным…

– А что у тебя в нем?

– Две чашки горячего кофе и мороженое.

* * *

– Блондинка не может ходить в церковь.

– Почему?

– Потому что, когда на колени встает, рот открывается.

* * *

– Что делать, если блондинка кинула в тебя гранату?

– Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

* * *

– Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?

– Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

* * *

– Чем отличаются блондинка и ее домашняя страничка?

– Посещаемость такого числа мужчин не лучшее качество для девушки.

* * *

– Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?

– Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.

* * *

– Как определить, что блондинка несет чушь?

– Губы шевелятся.

* * *

– Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев?

– Им очень больно при кипячении сосков.

* * *

– Почему у блондинок на голове чаще волосы прямые и пушистые, а на лобке, как правило, жесткие и кучерявые?

– Хорошо, что хоть голову мыть успевают.

* * *

Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолете, смотрит на свои коленки и говорит:

– Наконец-то вы вместе!

* * *

Я так люблю свои стройные ножки! Я просто обожаю свою лебединую талию! Но я ненавижу слой жира, который это все скрывает!

* * *

В ресторане выпившая блондинка подсаживается за столик к двум парням. Разговор за соседним столом:

– Ну все ей конец.

– Нет, два конца.

* * *

– Ах, какие ножки!

– Да…, нужно уметь ИМЕТЬ такие ножки!

* * *

У блондинки спрашивают:

– Вам нравится Бернард Шоу?

– Не знаю… А по какому каналу оно идет?

* * *

– Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки?

– Беременная!

* * *

– Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?

– Посветить фонариком в ухо.

* * *

– Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?

– Потому что, когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги.

* * *

– Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?

– По ее мнению, туалетная бумага мягче…

* * *

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.

– По-моему, это оленья тропа, – сказала одна блондинка.

– А я думаю, ее проложили медведи, – возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.

* * *

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:

– Скажите, мы сможем увидеть обезьян?

– Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.

– Ой, как жалко… Дети так хотели посмотреть обезьянок… А может, как-нибудь их выманить оттуда – ну, орешками приманить…

– А вы сами бы вышли?

* * *

– У меня есть две новости: хорошая и плохая. Хорошая новость – это то, что я тебе не скажу плохую, а плохая – что не скажу хорошую…

* * *

Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее:

– А вы девственница?

– Конечно, – отвечает девушка, покраснев. Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.

– Это не так уж важно, – говорит святой Петр, – она может войти. Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска «Регистрация». Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее имя. Та отвечает:

– Белоснежка.

* * *

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. «Вот с…ка!» – подумал Адам… И стало слово – делом…

* * *

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место – подарок королевы – «Роллс-Ройс». Второе место – подарок королевы – носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:

– Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву…

– Нет, сэр! Это – обладателю первого места.

* * *

Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После чего он замучил всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где святой Петр сказал ему, что он был хорошим человеком и любое его желание будет исполнено. Фермер, естественно, сказал:

– Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо! Святой Петр собрал всех людей и только было фермер собрался открыть рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как Петр ему шепчет:

– Слышь, чувак, я, конечно, ничего не имею против, чтобы ты рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе Ной стоит!..

* * *

В райские ворота стучится новоприбывший. Святой Петр спрашивает:

– Что хорошего ты сделал за свою жизнь?

– Однажды я дал золотой нищей старушке.

– А что еще? – спросил архангел Гавриил, записывая это сообщение в книгу добрых дел.

– Как-то раз в холодную зиму я купил голодному и озябшему ребенку леденцов на пятьдесят грошей…

– Что будем с ним делать, Гавриил? – спрашивает Петр.

– Слушай, давай отдадим ему его полтора золотых, и пусть катится к черту!

* * *

Объявление: «Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать ни в каком виде!»

* * *

Беседуют два политолога:

– В идею коммунизма изначально вкралась ошибка!

– Я с вами абсолютно согласен! Помните ту песню: Наш паровоз, вперед лети, в коммуне – остановка…?

– И где же здесь, по-вашему, ошибка?

– Как где?! Паровозы не летают!..

* * *

– А ты вообще за кого: за коммунистов или демократов?

– Я за всех…

– Как это?

– Я за всех работаю!..

* * *

Владимир Ильич был мастером конспирации и очень любил маскироваться. Вот идет, бывало, он по Женеве, а швейцарцы на него не смотрят и не здороваются. Приятное человеку хотят сделать, вот, мол, мы вас не узнали (вежливые очень!), а сами думают:

«Вот стукни его кирпичом по голове, и не будет в России революции».

* * *

1-й вопрос армянскому радио:

– Почему Ельцин приехал в Святую Землю?

Ответ:

– Потому что именно там Христос воскрес из мертвых.

2-й вопрос:

– За что Ельцину дали орден Гроба Господня?

Ответ:

– Потому что Ельцин воскресал чаще Христа.

* * *

Ельцина спросили, зачем он после своей отставки поехал в Израиль.

– Ну, понимаешь, по КЗОТу две недели отработать заставили.

* * *

Просыпается Ельцин 1 января 2000 г. с жуткого похмелья. Первая мысль: «Е-мое, что ж я вчера наговорил-то?!»

* * *

– Уважаемые москвичи и гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную экскурсию по знаменитому маршруту: Кремль, «Русь», Горки-9, Центральная клиническая больница…

* * *

В правительстве нашли способ поднять курс рубля. Предложили просверлить в монете четыре дырки и продавать как пуговицы.

* * *

– У Ивана Семеновича явно повышенное давление!

– Почемy ты так pешил – ты ж не доктоp?

– А на нем комаpы взpываются!

* * *

Петр I соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами…

* * *

Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.

* * *

У Чука был брат Хек.

* * *

Гитарист взял гитару и стал с ней играть.

* * *

Вронский сошелся с Анной новым неприемлемым для нас способом.

* * *

На берегу пруда девушка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

* * *

Челкаш шел по берегу реки и через рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

* * *

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

* * *

Не успела с трибуны сойти доярка, как на нее тут же взобрался председатель.

* * *

Вовочка спрашивает учительницу зоологии:

– Скажите, а что это: сине-зеленое, 8 ног, на вид склизкое и отвратительное?

– Не знаю, а что это?

– Да я и сам не знаю, но оно только что заползло вам под юбку.

* * *

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:

– Э-э-э-э… родители дома?

Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:

– Сам-то как думаешь?

* * *

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную – ребенок плачет, поет вторую – плачет, поет третью, четвертую… Мальчик открывает глаза и говорит:

– Мама, я понимаю, вы за…бись поете, но мне бы поспать!..

* * *

В школе учительница отчитывает малыша:

– Это очень плохое слово. Где ты его слышал?

– Мой папа так говорит.

– Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.

– Знаю. Оно означает, что машина опять не заводится.

* * *

Поймал пьяница пионера:

– Ну-ка, скажи матом!

– Дядь, я пионер, мне нельзя!

– Скажи матом, не то убью!

– Мне нельзя, я пионер!

– Говори матом, я те сказал!

Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:

– Лифчик!!!

* * *

Директор школы позвал Вовочку и сказал:

– Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.

Через три часа Вовочка спрашивает:

– Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

* * *

Учительница спрашивает:

– Дети, расскажите, как вы помогали фронту?

Настя:

– Я высылала на фронт кисеты с табаком.

Маша:

– А я помогала медсестрам.

Учительница:

– Молодцы!

Вовочка:

– А я подносил солдатам снаряды.

Учительница (восхищенно):

– Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?

Вовочка:

– О, да! Мне сказали: «Зер гут, Вольдемар».

* * *

Урок русского языка:

– Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что».

Машенька тянет руку:

– Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.

– Хорошо, – говорит учительница, – а теперь ты, Вовочка.

– Бабушка взяла газету.

– Ну и что?

– Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

* * *

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:

– Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

* * *

Учитель предупреждает учеников:

– Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?

– Я, – встал мальчик, – вот моя тетя все время целовала своего попугая.

– Ну и?

– Попугай с ума сошел.

* * *

Учительница в классе знакомится с учениками.

– Иванов.

– Петрова.

– Сидоров.

– Штирлиц…

Учительница:

– Ты зачем дразнишься, как твоя фамилия?

– Штирлиц.

– Завтра с отцом в школу придешь.

На следующий день ученик приходит в школу с отцом.

Учительница:

– Ваш сын говорит, что он Штирлиц.

Отец:

– Да он стесняется, Борманы мы, Борманы.

* * *

Приехал в школу инспектор РОНО проверить, как используется наглядный метод в обучении. Пришел в первый класс на урок математики.

«Ладно, – думает учительница, у которой нет наглядных пособий, – придумаю что-нибудь на ходу».

– Итак, дети, представьте себе, что класс – это коровник. Вот этот ряд, дети – коровы, которые отелились. Этот ряд, дети – коровы, которые сдохли, а этот ряд – коровы, которых вывезли на мясокомбинат.

Далее она задает детям задачку. Поднимается рука девочки:

– Мария Ивановна, скажите, пожалуйста, я отелилась или сдохла?

* * *

Два парнишки рассматривают архиабстрактную картину.

– Давай улепетывать отсюда, – шепчет один другому, – а то еще подумают, что это мы ее разрисовали.

* * *

С улицы раздается вопль маленького Тото.

– Что с малышом, дорогой? – спрашивает мать у мужа, высунувшись из окна.

– Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.

* * *

На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает:

– Саша, как звали няню Александра Сергеевича?

– Голубка дряхлая моя, – отвечает ученик.

* * *

Перед дверью дома сидит маленький мальчик. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:

– Папа дома?

– Да.

Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:

– Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?

– Не знаю. Мы тут не живем.

* * *

Малыша спрашивают:

– Кто тебе нарисовал этого зайчика?

– Папа.

– А твоя мама умеет рисовать?

– Нет, она только у себя на лице умеет.

* * *

Четырехлетний малыш рассказывает маме:

– Мама, сегодня в садике нас проверял врач.

– А что он проверял?

– Проверял, дышим мы или нет.

* * *

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:

– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

* * *

Маленькая девочка идет с мамой по улице. Навстречу им – бульдог.

– Мам, – говорит девочка, – как он похож на дядю Альфреда.

– Тс-с! Как тебе не стыдно!

– Ты думаешь, собака услышала?

* * *

– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?

– Как Петрова с лестницы свалилась.

* * *

Едут в машине папа за рулем и трехлетний сын сзади. Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:

– Папа, а почему яблоко коричневое?

Папа:

– Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и, таким образом, приобретает коричневый цвет.

После небольшой паузы сын спрашивает:

– Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?

* * *

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:

– Ну, ты понял, за что тебе попало?!

– Видишь, какой ты, – отвечает сын. – Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

* * *

На уроке учитель спрашивает:

– Дети, что больше всего возбуждает человека?

– Тело голой женщины! – отвечает отличник, сидящий за первой партой.

– Вон из класса! И приведи своего отца!

На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.

– Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? – спрашивает учитель.

– Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы – больной, и от вас надо держаться подальше!

* * *

Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.

– Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? – спрашивает священник.

– Нет, – отвечает один из мальчишек, – мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу!

* * *

Дюпон, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию свою пятилетнюю дочь:

– Генриэтта, наш дом скоро посетит аист.

– Ой, как бы он не напугал маму.

– Почему?

– Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на все реагируют?!

* * *

Дочка у мамы спрашивает:

– Мама, как правильно пишется: «флюкончик» или «флякончик»?

– Напиши «пизирек» и ложись спать.

* * *

– Иван Петрович! – обращается школьник к учителю. – Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.

– Я написал: пиши разборчиво!

* * *

В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:

– Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?

– Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

* * *

Учительница жалуется отцу:

– Ваш Вовочка меня проституткой обозвал!

Отец ругает Вовочку:

– Это еще что такое, с…кин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!

* * *

– Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? – спросила мама сына.

– Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь…

* * *

Учительница спрашивает у ученика, сколько будет один плюс один.

– Не знаю.

– Например, у тебя одно яблоко, а у меня второе. Сколько вместе будет?

– Не знаю.

– Где твой отец работает?

– На мясокомбинате.

– Вот, например, в первый день он принес одну говяжью ляжку, во второй день – другую. Что вместе будет?

– Задница! – отвечает ученик.

* * *

Разговор во дворе:

– Моя тетя говорит по-английски – к ней ходит учитель английского языка.

– Значит, моя тетя должна говорить по-немецки, играть на трубе, торговать арбузами, водить самосвал и стрелять из пистолета.

* * *

– Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– Синоптиком, папа.

– Ты?! Такой правдивый мальчик?!

* * *

Вовочку принимают в пионеры:

– Как учишься?

– «Хорошист»!

– Старшим помогаешь?

– А как же…

– А с кем живешь?

Вовочка покраснел:

– Да там, с одной…

* * *

– Коля, почему ты опоздал на уроки?

– Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.

– Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?

– Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

* * *

– Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь извиниться и сказать, что ты жалеешь об этом, – говорит мама сыну.

– Ева, извини, я очень жалею, что ты дура…

* * *

Продавец в магазине спрашивает маленького Петра:

– Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картофеля?

* * *

Учитель жалуется коллеге:

– Ну и класс мне попался. Объясняю им теорему – не понимают. Второй раз объясняю – не понимают. Третий раз объясняю – сам понял, а они все равно не понимают.

* * *

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

– По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?

Руку поднимает Вовочка:

– Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

* * *

Вовочка едет с родителями в машине.

– Мама, смотри, самолет полетел!

– Мама, смотри, поезд…

– Мама, смотри, лошадь…

– Папа, смотри… блондинка…

* * *

Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате. Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:

– И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!..

* * *

Учительница говорит двоечнику:

– Вот если бы хотя бы неделю я побыла твоей матерью, ты бы сразу за ум взялся!

– Хорошо, я поговорю с отцом, может, он согласиться.

* * *

Вовочка и Танечка:

– Бабушка, где нас взяли?

– Тебя, Танечка, аист принес, а тебя, Вовочка, в капусте нашли.

Вовочка:

– Танька, может скажем бабке правду, а то ведь так дурой и помрет?

* * *

Учительница спрашивает у Вовочки:

– Почему ты вчера не был в школе?

– Я водил корову к быку, Марь Иванна, – отвечает Вовочка.

– А разве отец не мог это сделать сам? – недовольно говорит учительница.

– Конечно, мог бы, но бык для коровы приятней!

* * *

Маленький Петя спрашивает отца:

– Папа, как я появился на свет?

– Мы с мамой шли за грибами, устали… прилегли отдохнуть… слышим, кто-то кричит. Подошли, а это ты.

Сын быстро что-то записал в записную книжку и спрятал ее в карман своего костюма. Глубокой ночью отец прокрался в комнату сына, достал записную книжку из его кармана и читает:

«Сегодня спрашивал отца, как я появился. Ну, в сексе он дуб дубом!».

* * *

Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать ни слова за столом. Дик в очередной раз опоздал:

– Слушай, мам…

– Ни слова, Дик!

– Но, мама…

– Еще раз говорю: ни слова!

После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.

– А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.

* * *

Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет. Проходящий мимо мужчина останавливается и спрашивает:

– Девочка, почему ты плачешь?

– Пошел на…!

– А ладошкой по попе?

– А лопаткой по морде?!

* * *

– Мама! Все во дворе говорят, что я лох!

– Какой же ты лох.

– Говорят, что конкретный!

* * *

1 сентября, 1 класс.

Учительница говорит:

– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить – нужно поднять руку.

Вовочка тянет руку…

– Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

– Нет, просто проверяю, как работает система.

* * *

Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготочках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает:

– Девочка, девочка, а что ты ешь?

– Не знаю, оно само приползло.

* * *

Идет урок истории.

Преподаватель:

– Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.

Голос с задней парты:

– И два миллиона японцев.

* * *

Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.

– Поручик!

– Да-с!

– А почему вы не танцуете?

– А мы себя в постели покажем-с!

* * *

– Поручик Ржевский, вы когда-нибудь любили?

– О, да-с!

– Да нет же, я о чистых, высоких чувствах говорю.

– Да, и в баньке-с и на колокольне-с бывало…

* * *

Поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. На одной из прогулок он встречает девушку, гуляющую с болонкой. Подходит, ударяет собаку так: что та отлетает далеко-далеко, и говорит девушке:

– Низко летит – к дождю, наверное. Кстати, разрешите представиться: поручик Ржевский.

* * *

Жил на свете очень хороший актер. Но он, как только увидит поручика Ржевского, сразу начинает все путать. Однажды подходит он к поручику и говорит:

– Поручик, у меня завтра премьера, я вас умоляю, не приходите на спектакль, не позорьте меня.

– Ну ладно, не приду.

На следующий день – полнейший аншлаг, успех, свист, гам. В середине второго акта заваливается поручик Ржевский и внаглую садится перед этим артистом в первом ряду. А у того фраза «Кашу маслом не испортишь». Он растерялся и как закричит:

– Машу каслом не испортишь!

Поручик, усмехаясь:

– Смотря каким каслом…

* * *

В парижском ресторане оркестр играет «Эмигрантское танго». За столиком – поручик Ржевский и поручик Голицын.

– Эх, тоска-то какая! – говорит Ржевский. – Так и хочется влезть на сцену и на…рать в этот белый рояль!

– Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!

* * *

Идет белый по пустыне. Жара язык, на плечо. Видит гостиница, только для черных. Он себя гуталином намазал, входит. Просит менеджера разбудить его пораньше, чтобы ванну принять.

Разбудили его утром, пошел он в ванну, моется, трется не оттирается гуталин.

Не того разбудили.

* * *

– В нашем магазине вы можете купить не только коврик для мышки и тапочки для таракана, но и зубочистку для хорька, носовой платок для улитки, расческу для ежа и тени для плесени.

* * *

К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:

– Идти сможешь?

– Идти нет. Выпить – да!

* * *

– А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!

– Что, так хорошо было?

– Нет, в капусте нашли.

* * *

– Что ты там делаешь? Избавляешься от черных точек?

– Нет, от белых дорожек…

* * *

– Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам.

* * *

Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:

– Мужики, я ведь вчера получку получил.

– Да мы ее пропили.

– Слава Богу, а я думал, что потерял!

* * *

– Чем отличается спирт от водки?

– Спирт можно пить.

– А водку?

– А водку нужно.

* * *

Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает:

– Девочка, зачем же ты куришь? Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:

– Шприцы закончились, и на водку денег нет.

* * *

– Интеpесно, как это аpмяне могут выдеpживать коньяк в течение пяти лет?

– Да уж, вот у нас водка – максимум десять минут.

* * *

– Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу. Иногда даже с друзьями.

* * *

– Что такое ерш lite?

– Это водка плюс безалкогольное пиво.

* * *

Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку бутылку водки.

Подходит маленькая дочка с большим стаканом:

– Папа, налей мне тоже водки…

– Да ты что, дочка, ты же проблюешься!

– А ты налей и отойди!

* * *

Идет Александр Блок с двумя дамами.

– Смотри, вон пьяница в луже лежит, – говорит одна дама, – придумай на него эпиграмму.

– Лежит недвижимое тело, Лежит и не дает пройти.

– Пьяный поднимая голову добавляет:

– Ну, а тебе какое дело, Ты шел с б…дями – и иди.

Блок:

– Ха, девушки, позвольте представить, мой друг – Сергей Есенин.

* * *

Пьяный говорит:

– Девушка, давайте с вами потанцуем!

– Вам же сказано: я не танцую!

– Да? А я, между прочим, мэр этого города!

– Ну и что, а я епископ.

* * *

Водка – это машина времени! Выпил – и уже завтра!

* * *

Встречаются два наркомана:

– Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны…