Текст книги "В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта"

Сборник
В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта

* * *

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.

* * *

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

* * *

Изобретен наконец вечный двигатель!

Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

* * *

Два борца. Один маленький, техничный, верткий. Второй – типа Карелин, в запасе один коронный захват, из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому:

– Главное – не попади в захват, а там по очкам выиграешь.

Гонг. Минута-две, и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову, разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:

– КАК? Ты же в захват попал!

– Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю – яйца болтаются, ну я их хватанул зубами…

– Ну и?

– Вы не представляете тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.

* * *

– Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь?

– Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy…

* * *

Оттянутый нападающий – самое популярное амплуа в сборной России по футболу. Пока наши там в обороне бьются, он на половине противника оттягивается.

* * *

Свой лучший теннис опять показала англоязычная россиянка Канна Урникова. Позднее организаторы турнира объяснили восхищенным зрителям и возмущенным зрительницам, что же именно россиянка понимает под «теннисом».

* * *

Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах – белые футболки, синие трусы, красные рожи…

* * *

Идет новый русский и вдруг видит, сидит абсолютно дряхлый старик, с трясущимися руками, а перед ним шикарный теннисный корт. Ну, он удивился и решил спросить.

– Слушай, старик. Откуда у тебя такой крутой корт.

– Да понимаешь, у нас тут в пруду рыбка золотая, если ее поймать, то все сделает. Только она на ухо туговата, так что ты кричи громче.

Ну, побежал новый русский к пруду, поймал рыбу, та, конечно, просит отпустить и обещает все исполнить.

– Рыбка, я хочу много, много баксов, чтобы везде они были. Можешь?

– Конечно, могу, иди домой и все получишь.

Пришел он домой, а там все завалено факсами и они отовсюду валятся и валятся. Мужик, конечно, взбесился и побежал к дряхлому старику.

– Ты че, старик, в натуре, издеваешься что ли, на хрена мне факсы эти?

– А ты, что думаешь, я у нее большой теннис просил?

* * *

Израильские пловчихи выступят не в сплошных, а раздельных кошерных купальниках: мясное должно быть отделено от молочного.

* * *

Минск. Выступает президент Лукашенко на сессии национального парламента:

– Уважаемые товарищи! Хочу сообщить вам о том, что Россия должна нам 2 миллиарда долларов.

Вопрос из зала:

– Позвольте узнать, за что?

– А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю.

* * *

Интервью с Кличко-младшим после боя с Брюстером.

– Владимир, ну почему же вы упали?

Кличко:

– Вы знаете, только сейчас я понял – я не терплю физической боли!

* * *

Чемпион мира по тяжелой атлетике в категории до 80 кг звучит примерно, как чемпион мира по шахматам в категории до 120 IQ.

* * *

Дамьен Дафф – 17 млн фунтов.

Клод Макелеле – 16 млн фунтов.

Хуан Себастьян Верон – 15 млн фунтов.

Эрнан Креспо – 16.8 млн фунтов.

Пьер Луиджо Колина – не продается.

Есть вещи, которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.

* * *

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в двухместной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. А в трехместной появляется еще одно не менее загадочное существо по имени Кудабля.

* * *

– Папа, а почему австралийцы быстрее всех плавают?

– Сынок, в Австралии море теплое и полно акул!

* * *

Мужик приходит к врачу:

– Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы… о-о-о, я ничтожество… я так больше не могу… (Рыдает.)

Доктор:

– Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем.

Час вместе думали и наконец придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене:

– А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.

Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота ф-и-и-ть. Померили – метр восемьдесят в высоту. Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:

– Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному, БЕЗ РУК!

* * *

– Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде, выбив из 150 мишеней 149?

– Патронов не хватило – сначала был застрелен спортсмен из Китая.

* * *

Вопрос:

– Когда Владимир Кличко оденет пояс чемпиона мира по боксу?

Ответ:

– Когда Виталька даст поносить.

* * *

Матч сборных России и Италии. Комментатор – Виктор Гусев:

– И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет – ГОЛ!!! Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет – ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии…

* * *

В теннисе, как и в сексе, наличие партнера оживляет игру.

* * *

В ЦСКА еще не совсем понятно, чем обернется приход знаменитого португальского тренера, успехом или опять всего лишь чемпионством.

* * *

Следующий чемпионат мира по фигурному катанию решено провести на Северном полюсе. Обязательным элементом выступления каждого участника будет тройной тулуп.

* * *

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:

– Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.

Вопрос из зала:

– Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?

* * *

Всю жизнь наша команда ездила на олимпиаду за золотом. Но в Афинах им популярно объяснили, что есть еще шоколад AlpenGold…

* * *

Люди бедные очень любят футбол.

Люди со средним достатком обожают теннис.

Люди очень богатые всему предпочитают гольф.

Вывод: чем богаче, тем меньше яйца!!!

* * *

– Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия – Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на… Нет, все-таки, видимо, это теннис.

* * *

Так уж исторически сложилось: белые лучше стреляют – черные быстрее бегают.

* * *

Министерством спорта РФ учреждено новое звание: Засуженный мастер спорта!

* * *

Новости спорта.

Международный Олимпийский комитет. Сегодня здесь рассматривается предложение России включить в олимпийскую программу новый вид спорта – теннис с шайбой.

* * *

Комментатор на Олимпиаде:

А сейчас я представлю вам тех, кто поплывет на спине у женщин…

* * *

Почему бокс лучше чем секс?

Если в боксе вы делаете что-то неправильно, вас поправит тренер.

Поправляя ваши ошибки, тренер по боксу не станет обзывать вас эгоистом, крольбаном или импотентом.

Синяки лечатся существенно быстрее и легче, чем венерические болезни.

Следы боксерских баталий на теле не вызовут праведный гнев вашей жены.

В боксе вы можете применять любой из известных ударов, не рискуя прослыть извращенцем.

В боксе можно выиграть и по очкам, добиваться нокаута необязательно.

Если вы отправили соперника в нокаут, он точно не попросит повторить то же самое еще раза три.

Манера боксирования вашего соперника видна сразу, и к ней легче приспособиться.

В боксе частая смена партнеров не только не предосудительна, но и необходима.

* * *

В одной глухой русской деревеньке как-то поутру отец собирает троих своих отпрысков, строит их в шеренгу и талдычит речь:

– Сыновья! Сегодня ночью случилось происшествие. Кто-то из вас столкнул наш туалет в реку. И вот я сейчас собираюсь выяснить – кто именно…

В ответ – молчание ягнят.

– Сыновья, вашу мать, отца обманывать – нехорошо. Вот вспомните дедушку Ленина, он как-то раз у своего отца в огороде спилил дерево вишни. Когда отец спросил их с братом, кто это сделал, Володька сознался, и отец его ПРОСТИЛ.

– Ну ладно, батько, – сознался средний сын, – я нашалил…

Тут отец вынимает ремень, и начинает косметить сына по заду. Сыняра орать, естественно:

– Батько, за что? А как же Ильич, вишня…

– Понимаешь, сынок, когда Ленин спилил ту вишню, его отец на ней НЕ СИДЕЛ!

* * *

Одна блондинка спрашивает другую.

– Дорогая, а почему наша олимпийская команда везде ходит с куклами чебурашек?

– Ну, не знаю… Наверное, Чебурашка – спонсор нашей олимпийской команды.

* * *

Двое игpают в шахматы:

– Hу-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего коpоля!

– Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше…

* * *

Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда в зарубежное турне:

– Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова на хрен…

В это время звонок от босса из федерации бокса:

– Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи…

Тренер с помощником хватаются за голову:

– Hу все, п…дец. Он же в первом раунде будет заваливаться.

– А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили – все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто ни на одном бое разглядеть не успеет. А надо, чтобы она видна была.

– Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся…

Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму. Там эмблема спонсора, все дела… Является сын босса. Берет форму и говорит:

– А чего это у меня форма без эмблемы? У всех-то с эмблемой.

Тренер:

– Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят.

– Да где ж она?

– Hа подошвах…

* * *

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

* * *

Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.

* * *

На соревнованиях по бегу соревновались два спортсмена, русский и американский. К финишу первым пришел американец. На следующий день в газетах.

«Нью-Йорк таймс»: «Наш прибежал первым, русский – последним».

«Советский спорт»: «Наш прибежал вторым, американец – предпоследним».

* * *

Новости спорта.

Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут при помощи обычного спиннинга перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.

Собачьи бега. Шестьдесят километров в час – такую скорость во время контрольного забега показал чистопородный волкодав по кличке Адольф фон Штюк-Дрюк. Зато прохожий, в шутку сказавшей собачке «фас», скорость показал вдвое большую.

Пейнтбол. В минувшее воскресение члены военно-спортивного клуба «Молодой бронетранспортер» устроили на улицах родного города Прямой Рог показательные соревнования по пейнтболу. Итоги соревнований: испачкано краской двести человек, избито прохожими сорок спортсменов. Как всегда, победила дружба.

Бой быков. Ничья 1: 1, с таким результатом закончилась традиционная коррида между техником искусственного осеменения колхоза «Закат коммунизма» Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем. Поначалу нетрезвый техник пытался осеменить могучее животное. Затем то же самое пытался сделать с техником бык.

Скоростное собирание грибов. Четыре тонны поганки бледной собрал житель города Чугунные Утюги господин Калистрат Стратостатов. Применив аппарат собственной конструкции, он уложился ровно в десять минут, продемонстрировав членам жюри незаурядное мастерство грибника-спортсмена. На вопрос корреспондента, как называется его грибоуборочный комбайн, господин Стратостатов ответил: «Газонокосилка».

* * *

– Ты за кого будешь на чемпионате Европы болеть?

– За Россию!

– Ну, это понятно, а потом за кого?

* * *

Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах.

– Ну что? – спрашивает муж. – Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь?

– Нет, – потупившись, отвечает мужик.

– Может, ты наш новый сантехник?

– Нет.

– Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?

– Нет.

– А кто же ты?

– Я любовник твоей жены.

– Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией достали!!!

* * *

Муж-футболист возвращается домой.

Муж:

– Я забил сегодня 2 гола!!!

Жена:

– А какой счет?

Муж:

– 1: 1!

* * *

Парень расхваливает достоинства своей будущей невесты родителям:

– Она у меня красавица, умница, учится в институте на одни пятерки, занимается спортом. А как она яичницу готовит!

* * *

Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен. Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.

* * *

Алкоголь – это спорт неслабых людей, и лишь каждодневными изнурительными тренировками можно добиться результата…

* * *

Роман Абрамович представил общественности нового главного шамана Чукотки. Им стал Майк Тайсон.

– Холодновато, конечно, Мишане будет, зато прыгать и стучать в бубен ему уж точно не привыкать, – прокомментировал свое решение Роман Аркадьевич.

* * *

Если у вас в крови гемоглобин, а в моче моча, то в спорте вам делать нечего.

* * *

Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба. Отец дает сыну последние наставления:

– Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОГДА не должен позволять своей жене?

– Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.

– Это не главное, сынок.

– Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.

– И это не главное, сынок.

– Что же тогда?

– В твоем положении, сынок, все, что ты сказал – сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!

* * *

Кто-нибудь знает, как дома устроить серфинг? Я вам скажу: нужно набухаться текилой и в мокрых лосинах на гладильной доске ловить волну.

* * *

Хочешь попасть голой на обложку мужского журнала – победи в международном теннисном турнире!

* * *

Мнения спортсменов о цели спорта.

Любитель: «Главное не победа, а собственная шкура».

Профессионал: «Главное не победа, а награда».

Тренер: «Главное не победа, а неучастие».

* * *

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение – тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

* * *

Встречаются Мойша и Изя:

– Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?

– Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.

* * *

Вопрос:

– Какой любимый вид спорта у наркоманов?

Ответ:

– Хоккей на траве.

* * *

Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

* * *

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит, проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов, женщина не выдерживает и говорит:

– Водитель, ведите машину осторожнее – у меня дома восемь детей!

Таксист, удивленно оборачиваясь:

– И это ВЫ мне говорите про осторожность?!!

* * *

Новости спорта. Отличились наши легкоатлетки: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

* * *

– Какие слова следует сказать армейскому фанату, если он пришел на футбол с огромными фингалами под глазами?

– Ничего. Все, что нужно, ему уже втолковали…

* * *

Hа даче у спортсмена-чемпиона прием, собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:

– Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит только победить, тут же начинается вой.

В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:

– Вась, ну я же тебя просила, трудно до уборной дойти, что ли? Опять в огороде написал…

* * *

Если шахматы – спорт, то онанизм – тяжелая атлетика.

* * *

Спортивная сказочка:

– А почему это у тебя такие большие ушки? – спросил Майк Тайсон и облизался.

* * *

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного:

– Ты что с собой взял?

– Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.

Второй говорит:

– А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.

А третий говорит:

– А я взял с собой пачку тампонов.

Ну, первые двое обалдевшие спрашивают:

– Зачем тебе тампоны?

Он показывает коробку и отвечает:

– Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом…

* * *

Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза:

– Подсудимый, за что вы его убили?

– А че он красно-белый?

* * *

– Доктор, у меня в жопе газета.

– Правда?

– Нет, «Советский спорт».

* * *

Жил-был один миллиардер. Все у него было: и друзья, и женщины, и яхты, и автомобили, и путешествия… Все. Но чем дальше, тем больше этого миллиардера мучил вопрос: что такое жизнь и в чем ее смысл? Стал он, не жалея денег, обращаться к разным философам, но и те говорили, что затрудняются ему это разъяснить. Наконец он прослышал, что в неимоверно далекой заброшенной пещере Тибета безвылазно живет отшельник, который познал всю мудрость и простыми словами может объяснить, что такое жизнь.

И тогда этот миллиардер бросил к этакой матери свои яхты и своих подруг и за бешеные бабки снарядил экспедицию в Тибет. Преодолевая трудности, палящий зной и ледяной холод, лавины и камнепады, рискуя жизнью и потеряв своих спутников, наконец добрался миллиардер до заветной пещеры. А внутри пещеры сидел убеленный сединами отшельник. И тогда сказал ему миллиардер:

– О, мудрейший, я пришел к тебе издалека. Объясни мне, что такое жизнь и в чем ее смысл?

Отшельник посмотрел на него просветленным взглядом и промолвил:

– Жизнь – это медленная большая река…

– Что?

– Жизнь – это медленная большая река…

– Ты что, одурел, старый козел? – вскричал миллиардер. – Я перся сюда, рискуя жизнью, я затратил кучу денег, я бросил таких друзей, таких баб, такие автомобили, такие удовольствия, такую красивую жизнь – и все это для того, чтобы услышать от тебя такую херню! Просто херню!

Тут у отшельника затряслись губы, он побелел, потом покраснел, потом позеленел и кинулся куда-то в глубь пещеры. Через минуту вновь появился с котомкой и обратился к миллиардеру:

– Мужик, ну это точно, что жизнь это не медленная большая река?

* * *

– Я всегда думал, что в России плохо с футболом. А недавно посмотрел баскетбол, и знаете – хорошо в России все с футболом! Просто ОТЛИЧНО в России с футболом!!!

* * *

После того как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:

– В следующий раз, если вам очень захочется, спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка…

– Дорогой доктор, – ответил Джеймс, – когда мне очень хочется, у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

* * *

Минздрав предупреждает: езда в общественном транспорте – спорт только для здоровых людей!

* * *

На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:

– Делай ход конем! Лошадью ходи!

Наконец один из них не выдерживает и говорит:

– Извините, мы играем в шашки по старым правилам.

* * *

В противоположных углах ринга стоят два боксера. Вот-вот начнется поединок. Один разговаривает с мамой:

– По животу бить можно?

– Можно, сыночек, можно.

– По голове бить тоже можно?

– Можно, сыночек, можно.

– И по печени бить можно?

– Можно, сыночек, можно.

– Так он же меня убьет!!!

* * *

Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим. Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь обогнать друг друга. И вдруг… слон давит муравья! Все звери орут ему:

– Убийца! Убийца!

Слон оправдывается:

– Ну зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!

* * *

– Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

– А в чем это выражается?

– Кости быстро срастаются!

* * *

– Ты представляешь, мой муж вчера возвращался на самолете из Парижа.

– Повезло!

– Да не очень: самолет начал падать.

– Какой ужас!

– Ничего, в самолете были парашюты.

– Повезло!

– Да не очень: парашют не раскрылся.

– Какой ужас!

– Ничего, внизу стояла телега с сеном.

– Повезло!

– Да не очень: из сена торчали вилы.

– Какой ужас!

– Ничего, он упал мимо телеги.

* * *

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:

– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания Underwater Airlaines! Наш самолет пилотирует летчик-испытатель, заслуженный мастер парашютного спорта, специалист по отпугиванию акул и подаче громкого крика о помощи при волне высотой до 7,5 м и температуре воды до 0^○.

* * *

Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

* * *

Награждают призеров заплыва через Темзу.

Третье место – подарок королевы – роллс-ройс.

Второе место – подарок королевы – носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:

– Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву…

– Нет, сэр! Это – обладателю первого места.

* * *

Сенсация!!! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!!!

* * *

– Это ужасно! – возмущается жена футбольного болельщика, – ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы!

– Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии!

* * *

– Я вот пожалуюсь мужу, и он превратит вас в отбивную!

– Да? И кто же у нас муж? Волшебник?

– Нет, Виталий Кличко.

* * *

Спорт не только сжигает жиры, но, если не быть аккуратным, может появиться живот. Пример – Камасутра.

* * *

Спорт против наркотиков!

Он за допинг…

* * *

Милиционер:

– Здесь рыбу ловить запрещено!

– А я и не ловлю. Я тренирую своего червяка плавать брассом.

* * *

На международных соревнованиях по конькобежному спорту наша прославленная спортсменка Петрова Ю. Ю. осталась без золота. Из ее номера в отеле умыкнули золотое кольцо, браслет и серьги.

* * *

На заправочной станции висит плакат «Кто купит полный бак бензина, имеет права участвовать в лотерее! Приз – бесплатный секс!»

Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться.

Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.

Мужик:

– Семь!

Хозяин:

– Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.

Через две недели та же картина.

Мужик:

– Три!

Хозяин:

– К сожалению, я задумал пять, может в следующий раз повезет.

Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:

– Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?

Второй:

– Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

* * *

Подходит молоденькая журналистка к боксеру-тяжеловесу и спрашивает его:

– Вот скажите, что вы будете делать, если, заходя в свой подъезд, встретите хулигана, который хочет на вас напасть?

– Ну, хулигана… В подъезде… Ну, я ему правый прямой и дальше пойду.

– Очень хорошо! Ну, а если два хулигана? Что вы будете делать?

– Э-э-э… Два… А! Я, значит одному правый прямой, другому нижний левый по печени и дальше пойду.

– Ага, ага! Ну, а что, если в подъезде будут три хулигана?

– Три… Гм-м… Хулигана… Ну, одному правый прямой, другому нижний левый по печени (пауза)…

– Ну, а третьего, третьего-то что?

– Третьего? А что третьего? А-а-а! Третьего у меня день рождения!

* * *

Финляндия. Двое финнов не торопясь идут по обочине шоссе. Вдруг мимо с ревом проносится автомобиль. Минут через пять один финн спрашивает другого:

– Иоссии, а-а чт-то э-эт-то-о-о бы-ыло-о?

Спустя некоторое время тот отвечает:

– О-ох, Урхоо, и не спраш-шивай! Эт-то-о бы-ыл по-озо-ор всего-о фи-инского наро-ода – Микка Хааккинен!

* * *

Диалог на футбольном поле:

– Судья, купи очки!

– Что?!

– И слуховой аппарат!

* * *

Тренер:

– Здесь бегун не пробегал?

Прохожий:

– Это в синей кепке?

– Да, жилистый такой.

– Уж раз пять пробегал.

– Злой пробегал?

– Ох, злой. Вас вспоминал, вашу мать и весь лыжный спорт.

– На первое место идет, сучонок!

* * *

Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой, заброшенный, там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не обращая внимания на его вопли, идет в угол и возвращается с ржавой пилой. Хулиган:

– Что, отпилишь?

Садист:

– Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу.

Садист выходит, а хулиган, не будь дураком, опиливает верстак вокруг тисков, с трудом держа их обеими руками, в раскорячку выходит на улицу… и видит садиста с ружьем.

Садист:

– А теперь, руки вверх!

* * *

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному – вреден!

* * *

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.

Третье место:

– Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль…

Второе место:

– Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды…

Вопрос победителю:

– Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?

Победитель:

– Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин-таки местной синагоги…

* * *

Последние слова

Аптекаря: «Рекомендую взять эти таблетки…»

Хакера: «Да кто меня искать будет!»

Наркомана: «А я у цыган беру, у них дешевле»

Сталевара: «Я тебе говорю, остыла она! Смотри…»

Грибника: «А они точно съедобны?»

Ветеринара: «А что с вашей курицей?»

Барана: «С праздником Курбан-байрам!»

Брокера: «Покупаю все ваши акции…»

Помощника пилота спорткарта: «Судя по карте, дорога прямая…»

Компьютерного вируса: «Ха! И защиты у них никакой»

Чайника: «Опс… надеюсь сисадмин не узнает»

Акушера: «Мамаша, не волнуйтесь, ваш муж рядом…»

Немого: «Ы-ы-ы-ы-ы-а-а-а-а-а»

Сапера: «По гороскопу у меня сегодня счастливый день»

Алкаша: «Ну и пусть уходит, нам больше достанется!»

Охотника: «Я с ним и без ружья справлюсь»

Английского разведчика: «Спрячу-ка я все в этот камень…»

Телевизора: «Прервемся на рекламу…»

Золушки: «Крестная, а как выбраться из этой тыквы?»

Фродо: «Моя прелесть…»

Швейцара: «Только через мой труп!»

Гастарбайтера: «Какая еще регистрация?»

Снеговика: «Вот и весна…»

Датского художника: «Вроде прикольно получилось…»

Уборщицы: «Ну и пылищи в этой трансформаторной…»

Бухгалтера: «Подумаешь, баланс не сошелся»

Киркорова: «Алла, сними эту розовую кофточку»

Саакашвили: «Я России не боюсь»

Вратаря: «Ловлю этот мяч и мы чемпионы…»

Моржа: «Как быстро прорубь затянулась…»

Шахида: «Перекур…»

Зурабова: «Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию»

Грузчика: «Остался рояль и по домам…»

Пиротехника: «Салюты – наша профессия!»

Путина: «Я пригласил в Москву хамас»

* * *

Альпинист мужику:

– Ты кто?

– Альпинист!

– А почему такой синий?

Мужик:

– Да за…ался тебя ждать.

* * *

Один из футболистов «Спартака» умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны.

– Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста «Спартака»? – восклицает клерк. – Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!!!

* * *

Умер нападающий. При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь. А попал в ад. Почему? Да как обычно – мимо ворот промахнулся.

* * *

Жизнь так коротка, что успеваешь в ней только разочароваться.

Чем больше в жизни мест для подвигов, тем меньше для нормальной жизни.

Умные в споре выясняют истину. Глупые – кто умнее.

Смелую мысль в голове не удержать!

Самокритика – это, когда говоришь о себе то, что думаешь о других.

Жизнь – это не только борьба, но и другие виды спорта.

Трудно быть все время человеком. Люди мешают.

Бьют не лежачего, а того, кто пытается встать.

* * *

Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит:

– Извините, молодой человек, но у меня есть распоряжение вас не пускать.

Мужик изумленно:

– Но почему?

– Потому, что вы писаете в бассейн.

– Но ведь все же писают!

– Да, но только один вы – с вышки!

* * *

Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти:

– Как ты мог?! Был такой шанс!

– Да я не виноват… Это все болельщики! Орали: «Забей!!! Забей!!!»

– Ну и…?

– Вот я и забил на все…

* * *

Из рекламы.

Водка безалкогольная! Ваш любимый противный вкус и тошнотворный перегар – и ни в одном глазу! Выпив, вы сможете как обычно – водить машину, работать в офисе, заниматься спортом…

* * *

Как сообщил главный тренер российской сборной Г. Ярцев, он нашел способ избежать рикошетов, которые приводили бы к голам в наши ворота. Этот способ – сделать центральным защитником Дмитрия Булыкина. Как заверил главный тренер нашей сборной: «От него мяч в ворота точно не попадет».

* * *

А теперь о спорте.

Вовочка сказал в классе «Пошли все на х…». Первой прибежала Мария Ивановна.

* * *

На улице оператор устанавливает штатив с видеокамерой. Мимо проходит мужик:

– А что будет-то?

– А сейчас парашютист на парашюте влетит в один вход подземного перехода и вылетит из другого!

– Ух ты! Класс! А в какой это передаче посмотреть можно будет?

– Еще не знаем. Как получится. Либо в «Русский Экстрим», либо в «Вы – очевидец!»

* * *

Секретарь Путина:

– Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!

– Ну, наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!

* * *

Чемпионат Европы. Россия – Португалия. Игрок нашей сборной уходит с поля, у него спрашивают:

– Что случилось?

– Нога затекла!

* * *

1. Особенности национальной ОХОТЫ.

Охота выпить.

2. Особенности национальной РЫБАЛКИ.

Так напиться – уснуть и нарыбачить.

3. Особенности национальной БАНИ.

Напиться в бане водки и улететь в Ленинград.

4. Особенности национальной ВАЛЮТЫ.

Жидкая.

5. Особенности национального ЭЛЕКТОРАТА.

Если есть выбор между Белой и Красной почти все выберут Белую.

6. Особенности национальной ФИЛОСОФИИ.

Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

7. Особенности национальной ПОЛИТЭКОНОМИИ.

Деньги – водка – деньги.

8. Особенности национального СЕКСА.

Если нет водки.

9. Особенности национального ЭКСГИБИЦИОНИЗМА.

Напиться водки и обнажить свою душу.

10. Особенности национального НАЦИОНАЛИЗМА.

– Водка бар?

– Биг бар!

11. Особенности национального УХАРСТВА.

Пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.