Текст книги "Не самая слабая половина. Самые женственные анекдоты"

Сборник
Не самая слабая половина. Самые женственные анекдоты

* * *

Приходит молодой человек к хирургу. Врач его и спрашивает:

– Что вас беспокоит?

– Доктор! Меня бросила девушка!

– Вам к психотерапевту…

– Я пролетел десять метров и ударился головой об стену…

* * *

Одна подруга говорит другой:

– Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая…

– Так это же, наверно, здорово – водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.

– Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

* * *

Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зареванный голос своей дочери:

– Мама, мама, меня сегодня муж побил!

– Как муж? Он же в командировку уехал!

– Вот и я так думала…

* * *

Две подруги разговаривают:

– Ты знаешь, я своего мужа называю вулканом.

– Что, он такой горячий и пылкий?

– Нет, за год всего два извержения.

* * *

Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.

– Дорогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!

– Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?

– Нет, дорогой, о тебе мы не говорили!

* * *

Гадалка клиентке:

– Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!

– Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?

* * *

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.

Англичанка говорит:

– Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее, и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!

Француженка говорит:

– Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!

Русская говорит:

– Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!

Как принимать душ, будучи женщиной

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое к белому, цветное к цветному).

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем «Четырнадцать в одном» лаборатории «Гарнье» с восьмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем «Четырнадцать в одном» лаборатории «Гарнье» с восьмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лаборатории «Гарнье». В течение 15 минут не смывать его с волос. Ходить, как дура, с закрытыми глазами.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут или до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос).

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить «под купальник», но в конечном итоге довольствоваться эпиляционным воском.

11. Кричать все, что пожелаете, независимо от громкости вашего голоса, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Тщательно протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

14. Осторожно выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции или три Италии. Волосы обмотать вторым полотенцем такого же размера.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика или еще каких-нибудь подозрительных пупырышек. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпиляторов.

16. Вернуться в комнату завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону комнаты, где провести полтора часа за одеванием.

* * *

Муж говорит жене:

– Ты только представь, дорогая, как тяжело жилось нашим предкам. Они даже не могли позвонить друг другу.

Жена:

– А ведь это так просто: снять трубку и набрать номер…

* * *

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:

– У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут – стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!

* * *

– Послушай! – возмущается жена. – Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.

– Ну ладно, – вздыхает муж, – давай сюда твои котлеты.

Памятка начинающей амазонки

Сестра! Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина. Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой. Выбор по вкусу.

Для удачной охоты на нужных тебе мужчин тебе необходимы следующие предметы.

1. Манок. А лучше несколько штук. Наилучшими манками считаются машина с легкоустранимыми дефектами, мобильник с севшим аккумулятором или ящик водки (последняя приманка считается среди опытных амазонок универсальной и беспроигрышной). Самыми неэффективными манками признаны: орущий младенец, баул с кирпичами, грязный сенбернар, ящик безалкогольного пива.

2. Имитатор голоса. Часто достаточно выучить звуки «Молодой человек, вы не могли бы…», «Не подскажете…» и «Извините…». Эти звуки универсальны, и на них ловится почти любой объект ненавистного мужского пола. Особенно рекомендованы в качестве манков заранее записанные звуки ярко выраженного эротического характера. Однако будьте бдительны: не рекомендуется применять звуки «Позолоти ручку…» и «Сколько я зарезал, сколько перерезал…»

3. Оружие. Наши бабушки с успехом применяли ридикюли и веера, сейчас более актуальны и удобны в обращении мини-юбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше добычи) и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат, бигуди, питательные маски из огуречного крема и стоптанные тапочки. Объект от этого только пугается.

4. Умение владеть такими отвлекающими маневрами, как широко распахнутые подкрашенные глаза, поправление локоны на плече, призывная улыбка или виляние нижними частями тела. Не рекомендуется проведение таких маневров, как запрыгивание на добычу, откусывание ей ушей и размахивание руками.

Инструкция по отлову самцов.

Манок выставляется перед собой в момент засады. Когда объект, заинтересовавшись, подходит ближе, следует издать один из голосовых звуков, применив горловой, богатый звуками «мур-р-р» голос (по какой-то необъяснимой причине, обусловленной загадочной психологией мужчин и пресловутой, не поддающейся никакому объяснению мужской логикой, почему-то на добычу этот прием действует особенно завораживающе).

Если объект зашевелил ушами или глазами, повел носом или чихнул, надо быстро достать оружие и применить его с максимальной точностью и быстротой. Будь осторожна, сестра! Для того чтобы объект не почувствовал себя в ловушке и не стал паниковать и быстро удаляться, применяй отвлекающие маневры. Но помни: чрезмерное чесание головы или демонстрирование всех зубов сразу в один ряд расценивается как знак агрессии и повергает объект в ужас и оцепенение или в паническое бегство.

Когда внимание добычи притуплено, медленно, но твердо веди ее в место захвата. Наилучшими местами захвата считаются кафе, твой дом (если есть запас корма и питья для добычи), сквер в летний период. Не принесет удачи попытка захвата в загсе, чересчур дорогом ресторане, кладбище или в золотистых темных местах.

Этикой амазонок не рекомендуется охотиться на объектов, идущих рядом с твоей сестрой (это уже чужая добыча), спящих в подвалах и подъездах (это больной и невкусный подвид) или раскрашенных под сестер (этот подвид, потерявший чувство ориентации, дрессировке не поддается, и вообще внутри он наш).

И помни: от результата твоей охоты, от твоей сноровки может зависеть продолжение рода! Удачной тебе охоты!

* * *

Интеллигентный отец пытается повлиять на слабую в моральном отношении дочь, ведущую быстропереходящий по мужикам образ жизни. Дочь пытается оправдаться:

– Папа! Ты должен понимать, что я – женщина!

– Это я понимаю, я не понимаю, почему это должны понять все мужчины города?!

* * *

Жена упрекает мужа:

– Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель!» Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…

– Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?

– Нет, а что?

– Тогда в постель!!!

* * *

Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь – не пожалеете!

* * *

– Марусенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?

– Закричала бы: «Мама! Мама!»

– И что было бы?

– Ничего, потому что никого нет дома.

* * *

Супружеская пара входит в Лувр. Они останавливаются перед статуей Венеры Милосской. Муж смотрит на супругу и галантно произносит следующий комплимент:

– Дорогая, сходство с тобой просто поразительное.

Жена, раздраженно:

– Наконец-то ты заметил, что я босая и у меня нет ничего приличного, чтобы надеть на себя.

* * *

Самое большое счастье для девушки:

1) выйти замуж…;

2) выйти замуж за того человека, за которого хотела…;

3) выйти замуж за того человека, за которого хотела выйти другая.

* * *

Две дамы беседуют о замужестве.

– Мне кажется, – говорит одна, – что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы, и наконец, остаешься с одним верблюдом.

* * *

– Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?

– Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

* * *

Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

* * *

Почему одетая женщина лучше голой?

1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.

2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.

3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.

4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться несостоятельным.

5. Одетая женщина реже разочаровывает.

6. Уходят только одетые женщины.

7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.

8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.

9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.

10. Одетую женщину можно вообще не целовать.

11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры.

12. С одетой женщиной можно даже сходить на футбол.

13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.

14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.

15. Голые женщины хуже готовят.

16. Непринципиально, какую позу примет одетая женщина.

17. Для того чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.

18. Одетые женщины не храпят.

19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.

20. Одетая женщина оставляет намного больше надежд.

21. Голая женщина просто не оставляет вам выбора.

22. Слово «одетая» и слово «дети» не имеют общего корня.

23. Одетую женщину можно раздевать, а наоборот почему-то не получается.

* * *

Звонит по телефону одна подруга другой:

– Ты слышала последнюю новость? Машка наконец-то вышла замуж за Витьку.

– Да ты что! И как они живут друг с другом?

– Как-как… Как кошка с собакой!

– Ух ты! Даже и не знала, что и такие сексуальные извращения в природе встречаются!

* * *

Разговаривают две подруги.

– Каким образом вы познакомились с мужем?

– Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

* * *

– Гражданка, сколько вам лет?

– Двадцать девять лет и несколько месяцев…

– Конкретно, сколько месяцев?

– Четыреста девяносто шесть…

* * *

Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина зажег спичку, смотрит: на тумбочке фотография другого мужчины.

– Это кто, твой муж?! – спрашивает он в страхе.

– Нет, не муж!

– Твой жених?!

– Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией…

* * *

Шепот в кино:

– Милый, что это ты такой холодный сегодня?

– Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

* * *

Лежит жена в постели с любовником. Тут раздается звонок в дверь. Жена на измене:

– Муж пришел! Что же делать?

Выбегает с мусорным ведром в коридор:

– Дорогой, сходи выкинь мусор, пока не разделся.

В это время любовник спокойно удаляется. Идет и думает:

– Какая все-таки у меня любовница умница, как все здорово придумала. Моя бы так не смогла.

Приходит домой, его жена с порога встречает и говорит:

– Дорогой, сходи выкинь мусор.

Мужик идет и думает:

– Ну у меня жена и дура, целый день сидит дома, а мусор не выкинула.

* * *

Философский вопрос:

– Почему так притягивает обнаженная женская натура?

– Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.

* * *

Беседуют две приятельницы.

– Когда мой муж плохо со мной обращается, я пугаю его, что уеду к маме, – говорит одна.

– А я, наоборот, говорю, что возьму маму к себе.

* * *

Двое влюбленных летом на лавочке. Она:

– Ну когда же мы поженимся, милый?

Он:

– Двадцать первого июня.

Она:

– Это когда самая короткая ночь?

Он:

– Да.

Она (в сердцах):

– Трус!!!

* * *

– Алло, Света?

– Да, Лен, привет!

– А ты знаешь, где сейчас твой муж? А то я вижу его в кафе с какой-то пышноволосой девицей…

– Да к черту его! Ты же сама советовала, что мне бы пошло быть более распущенной!! Вот я сейчас тут отрываюсь по полной с тремя мужиками!!!

* * *

В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:

– Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.

– А как насчет детей? – спрашивает няня. – В котором часу уложить их спать?

– Детей? – удивляется мать. – А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.

* * *

– Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.

– Это не болезнь, уважаемая, это – дар божий!

* * *

В магазин заходит покупательница, протягивает деньги и говорит:

– Мне банан и один презерватив.

Забирает покупку и уходит. На следующий день та же картина:

– Мне банан и один презерватив.

И так каждый день. Через неделю:

– Мне банан и два презерватива.

Продавщица, саркастически:

– О, у вас изменения…

– Да, подруга в гости приезжает.

* * *

В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные. У подиума среди зрителей – муж с женой, муж, не отрываясь, смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:

– Ну может, хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?

– Да ладно, ты вообще молчи, мать шестерых детей.

– Нет, это ты молчи, отец четырех.

* * *

Женщина приходит домой и заявляет мужу:

– Я только что купила себе вот этот большой чемодан, потому что с меня хватит, я собираю свои вещи и ухожу к маме!

– Поздно: твоя мама уже здесь, она сама ушла от твоего папы!

* * *

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.

– Скажите, – спросили ее, – а как вы их различаете?

– По отчеству, – гордо ответила женщина…

* * *

Жених:

– Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!

Невеста:

– А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

* * *

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и двух куриц. Однако перед ним встала проблема – как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему:

– Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся. Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:

– Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?

На что Джон ей ответил:

– Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь, и мы скоро будем там.

Монашка ему отвечает:

– Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, не прижмете меня к стенке, не задерете мой подол и не изнасилуете меня?

Удивленный Джон восклицает:

– Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке – гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?!

Задумавшись на секунду, монашка отвечает:

– Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц…

* * *

Собрались на совет американка, немка и русская. Тема такая: самая экстремальная ситуация, в которой вы получили оргазм. Американка рассказывает:

– Вот, лечу в самолете. Занимаемся любовью в туалете под приятное жужжание моторов. И вдруг произошел сбой в системе: нас так трясло! Я кончила в это время – и было незабываемо!

Немка рассказывает:

– Везет нас шофер по автобану, мы занимаемся любовью в это время на заднем сиденье лимузина! Скорость огромная, острые ощущения добавляют остроты! И вдруг авария… Машина летела с обрыва. Болтало нас от пола к потолку. И тут я кончила! В жизни такого не было.

Русская:

– Ой, девочки, еду я на нашем разваленном велосипеде. И тут у меня клитор в цепь засосало, я от счастья чуть звонок зубами не откусила!

* * *

Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене:

– Ты не права!

Жена вспылила не на шутку:

– По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

* * *

Молодой человек пришел в гости к девушке. Вот она ему и говорит:

– Давай поиграем в сексуальную игру.

Тот радостно:

– Давай.

Девушка говорит:

– Я куда-нибудь спрячусь. Если ты сможешь найти меня в течение двух минут, то я твоя. А если не сможешь, то я буду в ванной.

* * *

Молодожены в гостиничном номере, выпив бутылку шампанского. Она:

– А я хочу мальчика!

Он:

– А я – девочку!

– Ну, звони!

ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ

(инструкция, созданная специально для женщин)

1. Если у вас не застегивается ремень безопасности, вам не стоит преувеличивать собственную привлекательность и отрегулировать длину ремня соответственно реальным параметрам фигуры, а не на размер 90:60:90.

2. Если у вас не работает зажигание, просто смените зажигалку.

3. Если ваш автомобиль не слушается руля – почитать вслух автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского – авось у него проснется совесть.

4. Если руль не слушается автомобиля – крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы тот перестал сигналить. Не забудьте опустить стекло перед тем, как кричать.

5. Если вы ничего не видите в зеркале заднего обзора, для начала достаньте зеркало заднего обзора из косметички. Поразмыслите над тем, как вам удалось его туда запихнуть.

6. Если вы ничего не видите сквозь лобовое стекло, выйдите из автомобиля и закройте капот. Не забудьте остановиться перед тем, как выйти из машины.

7. Если все лампочки на приборной панели начинают хаотически мигать и верещать, прекратите пудрить мозги бортовому компьютеру. Закройте и спрячьте пудреницу в косметичку.

8. Если вы удивлены тем, что ваш автомобиль уже второй месяц ездит без дозаправки, выйдите из нее, выдерните из бака шланг и возвратите раздаточную колонку на заправочную станцию. Извинитесь и обворожительно улыбнитесь.

9. Если вы вот уже второй час подряд зачарованно наблюдаете за бегущей строкой в боковом зеркале – вам необходимо отъехать от рекламного щита.

10. Если у вас не светятся противотуманные фары, снимите с них чехлы.

11. Если ваша машина стоит как вкопанная вот уже второй месяц, откопайте ее. Не ставьте машину рядом с песочницей.

12. Если у вас в машине ни за что не хочет включаться стеклоочиститель, вызовите мойщика окон.

13. Если у вас не действует звуковой сигнал, кричите, что есть силы.

14. Если двигатель глохнет, перестаньте, наконец, орать.

15. Если за вами увязываются все встречающиеся на дороге автомобили, уберите буксировочный трос. Вас могут неправильно понять.

16. Если к вам привязываются все встречающиеся на пути автомобилисты, уберите с лобового стекла пакет с рекламой колготок.

17. Если у вас не действует ручной тормоз, прекратите упираться в автомобиль руками и найдите необходимый рычаг.

18. Если ручной тормоз «не отпускает» вас – обидеться и настучать по рукам и по морде этому нахалу.

19. Если ваш приемник ловит только бабочек, установите вместо сачка антенну. Если же ваш приемник ловит рыбок, крепко задумайтесь.

А вообще-то женщина за рулем является великолепным украшением любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше всего, когда они неподвижны!

* * *

Жена спрашивает у расстроенного мужа:

– Чем ты так взволнован?

– Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее.

– Хорошо, – соглашается жена, – но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?

* * *

Американка:

– Oh, my God!

Русская:

– И не говори, мой тоже гад.

* * *

Двое лежат в постели.

– Дорогая, – говорит мужчина, – если бы я знал, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее.

– Дорогой, – отвечает женщина, – если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!

* * *

Двое на свидании, на лавочке. Он делает ей комплименты:

– Дорогая, какие у тебя красивые глазки.

– Ой, – смущенно произносит она.

– А какие у тебя симпатичные щечки.

– Да ну тебя.

– А какой красивый носик.

– Да не смущай ты меня.

– И ушки, ну просто прелесть.

– Ну все, я уже краснею, – говорит девушка, прикрывая ушком носик.

* * *

Полицейский:

– А вы не запомнили номер грузовика, который ударил вас в бок?

Пострадавший автомобилист:

– Представьте себе, запомнил. Удивительное совпадение: первые две цифры номера – это мой возраст, а вторые две – возраст моей жены.

Жена:

– Диего, я думаю, мы не будем подавать в суд на водителя грузовика…

Краткое руководство по мужчинам для женщин

Мужчины – это то, за что женщины выходят замуж. Большинство из них имеет две руки, две ноги, огромное самомнение и иногда двух жен. Их можно разделить на три категории – интеллигенты, мужья и вдовцы. Каждая из этих категорий может содержать сюрпризы, призы, утешительные призы и ужасные потери. Последняя группа – самая большая. Если вы льстите им, они пугаются, если не льстите, они скучают. Если вы им даете сразу же, они скучают потом. Если вы им не даете сразу, они начинают скучать сразу же. Если вы спорите с ними, вы теряете свою сексапильность. Если вы не спорите с ними, они перестают обращать внимание на вашу сексапильность. Если вы одновременно встречаетесь с несколькими мужчинами, они говорят, что вы шлюха и начинают избегать вас. Если вы все время проводите только с одним из них, они вскоре начинают избегать вас все равно.

И в заключение: чтобы поцеловать мужчину, вы должны быть готовы хлебнуть глоток теплой водки, которой когда-то вымыли старую пепельницу.

* * *

Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит:

– Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.

– Не мужское это дело!

– Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!

– Ну вот и пошутить нельзя… Где сетка?

* * *

– Ну ты мне купишь это ожерелье или нет?

– Это ультиматум?

– Нет. Жемчуг.

Шесть вариантов старой сказки про любовь

Вариант первый (классический).

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:

– Выходи, чудище, на бой смертный!

Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову. Выбежала царевна из пещеры и кинулась на грудь Ивану. Вскоре поженились они и жили долго и счастливо.

Вариант второй (женский).

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:

– Выходи, чудище, на бой смертный!

Вдруг выбежала царевна из пещеры и огрела кочергой дурака, закричав при этом:

– Много вас здесь шляется, а ведь как мужчинам грош вам цена! А если найдется один, так и того зарезать хотят! Проваливай отсюда и не трогай моего Змеюшку!!!

Плюнул Иван и поплелся восвояси.

Вариант третий (современный).

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:

– Выходи, чудище, на бой смертный!

Вылез из пещеры Змей и молвил жалобным голосом:

– Ну давай, освобождай меня быстрей!

Вариант четвертый (тривиальный).

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:

– Выходи, чудище, на бой смертный!

Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову. Выбежала царевна из пещеры, и убежал в великом страхе Иван.

Вариант пятый (холостяцкий).

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и хотел уж крикнуть громким голосом, но подумал: «Ну, убью я этого Змея, женюсь, семья, пеленки, стирки, головомойки, скандалы… Нет уж!»

Вложил Ваня меч в ножны и на цыпочках, чтобы не разбудить Горыныча, пошел домой.

Вариант шестой (секс-озабоченный).

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:

– Выходи, чудище, на бой смертный!

Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову.

Выбежала из пещеры царевна, а Иван пошел в пещеру.

– Куда ты, Ваня, что ты хочешь делать? – спросила царевна.

– Хочу жить в пещере и каждый день иметь новую девушку!!!

* * *

Разговаривают две девушки.

– Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?

– А тебе по-скромному или нет?

– А как это?

– Ну, по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.

* * *

Жена сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.

– Стреляй же, стреляй! – кричит перепуганный муж.

– Хорошо, – говорит жена, – но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!

* * *

– Поздравляю с 18-летием! Расти большая.

– Да куда уж больше-то?

– Вглубь…

* * *

– Девушка! Мне посоветовали с вами познакомиться. У вас правда 90: 60: 90?

– Правда! Только это мой номер телефона.

* * *

У мужчины спрашивают:

– Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?

– Одна миллионная.

То же самое спрашивают у женщины.

– Одна вторая.

– Как так?

– Ну, – говорит, – или встречу, или не встречу.

* * *

– Я, вообще-то, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.

– Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?

– Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.

* * *

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное – как начинать? Друг советует ему:

– Когда вы ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: «Я люблю тебя!» А дальше она тебе сама подскажет, что делать.

Так тот и поступил. Положил руку на живот и говорит:

– Я люблю тебя.

– Ниже, – просит женщина.

– Я люблю тебя, – старательно повторяет он басом…

* * *

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:

– Вылезай!

– Hе вылезу.

– Вылезай!!

– Не вылезу.

– Вылезай!!!

– Кто в доме хозяин?! Сказал, не вылезу – значит не вылезу!!!

* * *

Классическое высказывание о любви: «Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется – она твоя. Если нет – она никогда и не была твоей…»

Современные прочтения классики.

1. Вариант пессимиста: «Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг неожиданно вернется – что ж, возможно, когда-нибудь она будет твоя. Если, как это ожидалось, нет – она никогда не была твоей».

2. Вариант оптимиста: «Если ты ее любишь, отпусти ее. Не волнуйся, она обязательно вернется! Куда ж она от тебя денется?»

3. Вариант чересчур мстительного человека: «Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она не вернется, выследи ее и пристрели, как последнюю собаку. Так ей и надо!»

4. Вариант ярого защитника прав животных: «Если ты ее любишь, отпусти ее. И вообще, отпусти всех! Все без исключения живые существа должны быть отпущены на свободу!»

5. Вариант небезызвестного Билла Гейтса: «Если ты ее любишь, отпусти ее. Вне зависимости от того, вернется она или нет – тебе все равно жизненно необходим новый Windows Xр!»

6. Вариант психолога: «Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, ее супер-эго доминирует. Если не вернется – ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она, наверное, сумасшедшая! А ну, брысь, дура!»

7. Вариант лунатика: «Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется – это будет очередным кошмаром, хотя ты к ним все равно уже привык. Если она не вернется – ты, наверно, опять спишь».

8. Вариант гордого: «Если ты ее на самом деле любишь, сам уйди от нее. Она тебя недостойна. Если она спросит, почему ты уходишь, гордо плюнь ей в лицо».

9. Вариант эксперта по маркетингу: «Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, то твой брэнд (торговая марка) имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть другой брэнд (торговую марку) на другие рынки».

* * *

– Я так люблю, когда муж рядом… Рядом, я сказала!

* * *

Две женщины подходят к фруктовому лотку:

– Нам два банана, пожалуйста.

– Мы на штуки не продаем. У нас все расфасовано. Берите пакет.

– А в пакете их сколько?

– По разному. По четыре, по три.

Одна женщина другой:

– Ну чего, возьмем где три? Один в крайнем случае и съесть можно.

* * *

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий. Аптекарь:

– Но зачем вам яд?

Женщина:

– Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!