Текст книги "500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду"

Мы только что обустроились в нашем новом доме в Канаде. Как же здесь красиво! Горы такие величественные. Мне так не терпится увидеть их, когда они будут покрыты снегом!

14 октября.

Канада – самое красивое место в мире. Листва деревьев переливается всевозможными красно-желтыми оттенками. Мы ходили на прогулку в гору и видели там косуль. Какие грациозные животные! Это, бесспорно, самые красивые создания в мире. Здесь просто рай. Я просто обожаю это место.

4 ноября.

Скоро начинается сезон охоты на косуль. Я просто не представляю, как можно убить такое прекрасное животное. Надеюсь, что скоро пойдет снег. Я люблю Канаду!

12 декабря.

Вчера вечером пошел снег. Сегодня утром мы проснулись и увидели, что все вокруг стало белым, прямо как на картинке. Мы вышли из дома и расчистили ступеньки у входа. Затем мы играли в снежки, (я выиграл), а когда прошел снегоочиститель, нам пришлось снова расчищать ступеньки. Какая чудная страна! Я обожаю Канаду!

18 декабря.

Вчера вечером опять был снег. Это просто великолепно! Снегоочиститель опять пошутил над нами. Я так люблю Канаду!

19 декабря.

Опять этот снег выпал вчера вечером. Я не мог выбраться из дома на работу. Замучился разгребать снег. Проклятый снегоочиститель!

21 декабря.

Вчера опять сыпалось это белое дерьмо. У меня уже все руки в мозолях от лопаты. Такое впечатление, будто водитель снегоочистителя прячется за углом и ждет, когда я закончу разгребать. Проклятый козел.

25 декабря.

С Рождеством вас Христовым! Вчера вечером опять было до хрена снега. Если я только поймаю этого проклятого козла, который управляет снегоочистителем, я заставлю его слизывать весь снег языком. Не понимаю, почему на дороги не сыплют больше соли, чтобы растопить этот чертов гололед.

27 декабря.

Вчера вечером опять выпала куча белого дерьма. Мы уже 3 дня выходим из дома лишь для того, чтобы разгрести кучу у входа каждый раз, когда этот гнусный ублюдок проезжает на своем сраном снегоочистителе. Никуда невозможно поехать, потому что тачка утонула в куче белого дерьма. Синоптики обещают, что вечером выпадет еще десять дюймов.

28 декабря.

Эти сволочи синоптики ошиблись: выпало аж 24 дюйма белого дерьма. Если так будет продолжаться и дальше, то оно и до августа не растает. Снегоочиститель застрял в снегу посреди дороги, и этот ублюдок, который им управляет, постучал к нам в дверь и попросил лопату. После того, как я ему объяснил, что я сломал уже шесть лопат, разгребая все это дерьмо, которое он постоянно наваливает у моего входа, я сломал седьмую лопату о его козлиную башку.

30 декабря.

Сегодня наконец-то мы вышли из дома. Я поехал в магазин, чтобы купить пожрать, и на обратном пути какая-то косуля, черт бы ее побрал, выбежала прямо на шоссе, под мою машину, и я в нее въехал. Я попал на 3000 долларов. Мерзкая тварь. И почему только эти раздолбаи охотники не перестреляли их всех в ноябре?

1 мая.

Отвез в автосервис свою гребаную тачку, которая совсем развалилась из-за этой сраной слои, которой посыпают все улицы.

30 мая.

Мы переехали во Флориду. Я просто не могу понять, каким же надо быть идиотом, чтобы согласиться жить в такой дыре, как Канада!

* * *

Синоптика спрашивают:

– Вы обещали в начале октября бабье лето, сейчас как раз начало октября…

– Как видите, абсолютно точный прогноз.

– Но, извините, небо в тучах, сильный ветер, лужи, замерзли, снег идет. Какое же это бабье лето?

– А вот какие бабы, такое и лето.

* * *

Разговор отца и сына:

– Папа, а почему дяди-синоптики дают ураганам женские имена?

– Сына, я не хочу ничего говорить о твоей бабушке по матери, вырастешь, – сам поймешь…

* * *

Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:

– Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.

* * *

Реструктуризация торфяников.

Предвидя грядущие выборы, мэр Москвы Юрий Михайлович Лужков издал указ засеять все торфяники Московской области марихуаной. Эти действия необходимы для предотвращения отрицательных эмоций, вызываемых у горожан обширным задымлением. Синоптики прогнозируют жаркое лето 2003 года, что и послужило поводом для разработки столь нетривиального способа борьбы за избирателя. Уже сегодня Юрий Михайлович лично приступил к выбору сорта сельскохозяйственной культуры.

* * *

Супруги-синоптики, состоящие в браке десять лет, ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда – привычные. Все как всегда. Эмоций – ноль целых ноль десятых – ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:

– Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

* * *

Для синоптика любая погода – навар.

* * *

Разговор двух кумушек:

– Синоптики обещали мороз.

– Обещали, теперь пусть выполняют!

* * *

Артист возвратился из гастрольной поездки.

– Я имел колоссальный успех! Я выступал на открытых площадках, и публика без конца рукоплескала!

– Тебе повезло, – заметил его друг. – На следующей неделе выступать было бы тяжелее.

– Почему?

– Синоптики обещают похолодание, и будет меньше комаров.

* * *

Знакомятся двое, один говорит:

– Я человек, не уверенный в завтрашнем дне.

Другой:

– Ты что, сапер что ли?

– Нет, я синоптик.

* * *

Синоптиков надо мочить в сортире до тех пор, пока не научатся отличать солнечные дни от дождливых.

* * *

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! – звезды! Посмотрел вверх, ба! – тоже звезды! И думает: надо же, в космос запустили, а ведь с собой ни куска хлеба!..

* * *

Общаются приятели:

– …Это очень забавно – наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают экономистов и метеорологов.

* * *

Три дня остается до нового всемирного потопа, предсказанного метеорологами (а также пророками). Сделать уже ну просто ничего невозможно. Перед родом в прямом эфире выступают представители различных конфессий.

Далай-лама призывает всех перейти в буддизм, чтобы обрести здоровье в раю.

Папа римский говорит, что еще не поздно принять христианство, и через три дня Иисус Христос признает своих.

Затем доходит очередь до израильского раввина. Где-то с минуту он молча пристально смотрит в объектив камеры и наконец выдает:

– Люди Израиля – люди, избранные Богом! Нам остается всего три дня, чтобы научиться жить под водой!

* * *

Метеорологи установили, что в результате глобального потепления климата не только зима стала холоднее, но и лето – тоже.

* * *

Российские метеорологи не ошиблись, когда говорили, что весна 2005 года будет бурной и быстрой. Но они забыли сказать, что после нее опять начнется зима!

* * *

Задает учительница детям задание на завтра:

– Когда завтра утром проснетесь, то посмотрите в окно и попытайтесь сделать прогноз на день.

На следующий день учительница спрашивает у Олечки:

– Каков твой прогноз на сегодня?

А она отвечает:

– Я проснулась сегодня утром, открыла окно, смотрю – тучи, значит, предполагаю: то сегодня будет дождь.

Потом учительница спрашивает у Вовочки:

– А каков твой прогноз на сегодня?

Он ей отвечает:

– Я проснулся сегодня утром, открыл окно и увидел мою бабушку во дворе с газетой «Москоу таймс» под мышкой, так как по-английски она читать не умеет, то предполагаю, что она шла срать.

* * *

Россия – неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным. Даже метеорологический.

* * *

Прогноз погоды:

– Сегодня вечером существует высокая вероятность потемнения.

* * *

Разговор метеорологов:

– … Самое неблагоприятное дело – предсказывать конец света. Если прогноз, как обычно, не оправдается, то все с удовольствием начистят тебе морду, а если оправдается, то ты сам даже не успеешь изобразить на этой морде удовольствие.

* * *

Избранное из контекста:

«Если бы парни всей Земли» – песня-мечта нимфоманки.

«Возвращаться – плохая примета» – песня подвыпившего бумеранга.

«Не кочегары мы, не плотники» – гимн не кочегаров и не плотников.

«Потому что нельзя, потому что нельзя» – песня – извечный ответ на извечный вопрос.

«Крылатые качели летят, летят, летят» – песня наркомана-романтика.

«Когда весна придет, не знаю» – песня-прогноз синоптика.

«А ты опять сегодня не пришла» – песня человека в ожидании мысли.

«Смело, товарищи, в ногу» – песня футбольного тренера, призывающего своих подопечных играть пожестче.

«Со мною вот что происходит» – песня человека, принявшего по ошибке цианистый калий.

«Руку мне дай на середине пути» – песня редкой птицы на середине Днепра.

«Ну что ж ты страшная такая, то ж ты страшная» – утренняя песня нетрезвого мужчины, обнаружившего у себя постели незнакомую женщину.

«К нам любовь пришла нежданно» – песня о романтических чувствах еврея-подростка и пожилого негра.

«Когда я на почте служил ямщиком» – песня-воспоминание олигарха.

«Что стоишь, качаясь» – песня женщины, встречающей мужа с работы.

«Я касаюсь губ твоих и чувствую холод» – песенка некрофила.

* * *

Поспорили как-то американец, канадец и чукча, у кого морозы крепче.

Американец говорит:

– Вот у на мороз самые крепкие! Выйдешь на улицу, плюнешь, и слюна, пока до земли долетит, замерзнет.

Канадец ему возражает:

– Разве это мороз! Вот у нас морозы, так морозы! Выйдешь отлить, струя замерзает!

Чукча им и говорит на это:

– Это разве морозы, однако! Вот у нас морозы точно самые крепкие! Выйдешь в лес, выругаешься матом, так потом весной, во время оттепели, такой пи…ешь по лесу стоит!

* * *

Два синоптика говорят о том, чем отличается предсказание от прогноза:

– Прогноз от предсказания отличается тем, что ошибки в нем научно обоснованны.

* * *

Вопрос:

– Какая разница между английским и русским астрологическими прогнозами?

Ответ:

– Английский, например, может предсказать, сколько людей порет в следующем году. А русский даст этот список поименно.

* * *

Гидрометеоцентр Российской Федерации предупреждает:

Уверенность в наших прогнозах опасна для вашего здоровья.

* * *

Прогноз погоды по Новосибирску и Новосибирской области: – 5–7 градусов по Цельсию; – 2–3 по Рихтеру; ветер западный.

* * *

Бабульки обсуждают только что окончившийся прогноз погоды:

– Сегодня прогноз рассказывала такая женщина, что когда она закрывала своей могучей спиной половину метеорологической карты, было совершенно ясно – циклоны не пройдут!

* * *

Россия, Новосибирск, 14 октября 2003 года:

– А теперь передаем прогноз землетрясений на следующий день…

* * *

Одна подруга рассказывает другой:

– Мне вчера цыганка нагадала прогноз погоды…

* * *

Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио.

– Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов.

Муж встал, оделся, вышел из дома и перегнал машину.

Через два дня они снова слушают радио:

– Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улиц парковать машины на четной стороне.

Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды.

– Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины…

– И тут радио отключилось.

Муж:

– Хм-м-м-м… Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз?

Жена, после долгих размышлений:

– Знаешь, что… А оставь-ка ты ее лучше в гараже…

* * *

У футбольного тренера спрашивают:

– Какой ваш прогноз на летний сезон?

– Ну, думаю, сезон будет жарким. Осадки маловероятны, температурный режим – в пределах 30 градусов по Цельсию.

* * *

Идет один телевизионный ведущий по улице. Вдруг видит: навстречу ему Павел Глоба с разбитым лицом, синяками, кровоподтеками и сломанной рукой. Ведущий:

– Ты что, неправильный прогноз дал, что ли?

Глоба ему и отвечает:

– Да нет.

Ведущий:

– А что тогда?

Глоба говорит:

– Да так, антиглобалисты…

* * *

Разговор двух приятелей:

– Сема, вы можете дать прогноз погоды на завтра?

– Могу. Могу дать оптимистический, могу – пессимистический и могу – реальный. Реальный – в два раза хуже пессимистического.

* * *

Прогноз погоды на август. Местами ожидаются затяжные кратковременные дожди, при грозах возможны молнии. Снег маловероятен.

* * *

ОРТ. Прогноз погоды.

– В районе Магадана ожидается потепление, температура воздуха поднимется до минус 40 градусов по Цельсию. Желаем хорошо провести время на природе. Спонсор программ – Магаданское бюро «В последний путь».

* * *

Едет мужик на своей машине. На улице зима, лютый мороз. Останавливает его милиционер. Мужик спрашивает:

– Слушай, а ты чего, всегда тут стоишь?

– Всегда стою – отвечает милиционер.

– И в холод стоишь?

– И в холод стою.

– И в снег стоишь?

– И в снег стою.

– И в жару стоишь?

– И в жару стоишь?

– Даже в дождь стоишь?

– Ну да, да, даже в дождь стою.

– Ну, слушай, мужик, был бы х…й, цены б тебе не было!

* * *

Жара… Лето, солнце в зените… Идет мужик вдоль поля. Стоит колодец. Пить охота до невозможности. Мужик бросает в колодец ведерко на цепи. Булька нет. Вытаскивает – ведро сухое. Задумался. Поднял с земли камешек, бросил в колодец. Прислушался – булька нет! Взял валун побольше, ухнул в колодец. Прислушался. Булька нет! Оглянулся, смотрит – шпала лежит. С трудом, обливаясь потом, переваливает ее через край колодца, стоит, слушает бульк.

И тут на горизонте появляется коза, с сумасшедшей скоростью бежит на мужика, он едва успевает отскочить, коза, не снижая скорости, жутко блея, устремляется прямиком в колодец. Мужик в шоке.

В это время мимо идет бабуля:

– Шынок, кожу мою не видал ли?

– Бабуля! Видал козу твою, чуть не убился! Неслась на меня, еле увернулся. Так она в колодец и сиганула!

– Шынок, да як же ж она в колодесь-то могла, коль я ее к шпале привяжала!

* * *

Лето. Жара. Поезд. В купе два пассажира: негр и украинец. Украинец распаковывает свою сумку с продуктами, негр старается не смотреть в его сторону. Постепенно достается хороший кусок сала, жареная курица… Негр не выдерживает и просит, мол, проголодался очень, угости, пожалуйста.

Украинец:

– ну ладно. Только ты пойди сначала в тамбур и выпей десять стаканов воды.

Что делать, негр идет, выпивает десять стаканов воды.

Что делать, негр идет, выпивает, десть стаканов почти горячей воды (жара все-таки), возвращается в купе.

Украинец уже нарезал сала, выложил негру на отдельную тарелочку половину курицы, огурцы, помидоры:

– Попил? Ну, теперь садись.

– Да нет, спасибо, то-то уже не хочется.

– Так это ж ты не кушать хотел, тебя жажда мучила!

* * *

Вот что жара делает с человеком:

Украинская глубинка. Лето. Вечер. Духота. Жара. Хата. За столом, заваленным всякими национальными яствами, сидит хохол. Рядом – его дочка. Девка на выданье, лет восемнадцати, прыщавая, жидкие сальные волосы разделены на прямой пробор и заплетены в две тонюсенькие косички, подбородок на грудь, грудь на живот, живот на колени… Сидит, томно закатив глаза, подпирает щеку и вздыхает. Мамантка суетится вокруг нее:

– Оксано, ну покушай варэничка.

– Нэ хочу…

– Ну, Оксано, отведай галушку.

– Ой, мама, нэ хочу.

– Та, Оксано, ну съешь ватрушку…

Отец со всей дури ударяет кулаком по столу:

– Мать, каки галушки, каки ватрушки, кобеля ей надо.

– Мать в ужасе:

– Да ты че, при дите да таки вещи…

Дочь, встрепенувшись:

– Циць, мамка, нехай батька гутарит…

* * *

Едут два грузина в черном «Мерседесе». На обоих черные костюмы. Жара на улице сорок градусов. Сидят в машине, потом обливаются.

Один говорит:

– Гиви, давай аткроем акно.

– Нет, нэлза, пускай всэ думают, что у нас тут кандыцыанэр!

* * *

Молодая жена выговаривает мужу:

– Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре!

– Ну и что здесь такого – отвечает ей муж. – От солнца – жара. От жары – жажда. Все логично!

* * *

А вот что еще может жара сотворить с человеком:

Идет мужик по пустыне. Жара. Пить хочется. И он обращается к Богу:

– Я хочу пить.

– Вот тебе лопата, копай. – Ответил ему Бог.

Откапал мужик оазис, напился, доволен.

– Спасибо тебе, Господи.

– Теперь отдай лопату.

Идет мужик дальше, захотелось есть. Обращается к Богу:

– Я хочу есть.

– Держи лопату.

Он откопал ресторан, наелся, доволен.

– Спасибо тебе, Господи.

– Теперь отдай лопату.

Идет дальше, захотелось ему интимных отношений.

– Хочу секса.

– Держи лопату.

Копает опять, и копает очень долго, но ничего не откапывает. Устал и обращается к Богу:

– Господи, здесь же нет ничего! Я уже зат…ся копать!

– Теперь отдай лопату.

* * *

Лето, жара, электричка. Народ едет на дачи. Вагон забит полностью. И вот на какой-то станции кто-то дергает стоп-кран. Машинист двери открывать не хочет, а тот, кто держит стоп-кран, не хочет отпускать стоп-кран. Эта канитель продолжается некоторое время, после чего по громкоговорителю слышится голос машиниста:

– А ну отпусти стоп-кран, баран! А то отопление на полную включу!

* * *

Заблудился мужик в пустыне. Жара, песок, уже второй день он помирает от жажды. Вдруг видит, – бутылка их песка торчит, он к ней – думает, может, хоть капля воды там осталась.

Открывает, а оттуда – джинн, готовый исполнить все желания.

Мужик:

– Домой хо-о-чу.

Джинн (подставляя плечо и помогая идти):

– Без проблем! Пойдем!

Мужик:

– Да нет, я быстро домой хочу!

Джинн:

– Ну, тогда побежали!

Мораль: Жуть, что творит жаркая погода с человеком… Кепку надевать надо!

* * *

Идет Иисус на Голгофу – крест несет. Крест большой, тяжелый, не струганный. Пот, жара, мухи зубастые кусаются. Сверху прямо на голову гадят злобные языческие птицы. Короче говоря, все по полной программе для особо одаренных. Устал Иисус Христос идти, сел, передохнул, дальше пошел. Гора та еще… Наконец добрался-таки до вершины, увидел какого-то старца и смиренно спросил:

– Надеюсь, это уже Голгофа, брат мой?

– Это – Олимп! – оскорбился старец. И метнул молнию…

* * *

Жена говорит мужу:

– Дорогой, пойди в сад и полей цветы!

– Но милая, на улице идет проливной дождь!

– Ну и что? Надень плащ и иди!

* * *

На улице жара 30 градусов. Мужик везет в рефрижераторе пингвинов в зоопарк. Вдруг на полпути машина ломается, что делать? Мужик не растерялся – стал попутки ловить… Всех просит довезти по одному пингвинов в зоопарк. Люди у нас добрые, соглашаются…

Вот остался у него один пингвин, и туту как раз «новый русский» едет:

– Отвезите, пожалуйста, пингвина в зоопарк… – умоляет «нового русского» мужик.

– Браток, нет вопросов, отвезу!

Проходит два часа: мужик, довольный, моет свою машину. Вдруг видит – «новый русский» обратно едет, а пингвин сидит на заднем сиденье и мороженое ест.

Мужик просто в шоке:

– Я же просил его в зоопарк отвезти…

– Да не волнуйся, – успокаивает его «новый русский» – все нормально, браток. Мы в зоопарке уже были, теперь вот в кино едем!

* * *

Сидит мужик на берегу Нила и ловит рыбу. Жара стоит жуткая, духота, пекло, да еще рыба не ловится… Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловиться. Вдруг всплывает крокодил и так участливо у мужика спрашивает:

– Что, жарко?

– Угу… – еле отвечает размякший от жары мужик.

– Душно?

– Угу… – вновь повторяет он.

Крокодил, с надеждой:

– Может, тогда искупнешься?

* * *

Врач спрашивает больного:

– Как вы умудрились простудиться в такую жару?

– Понимаете, неожиданно вернулся муж моей подруги, и мне пришлось всю ночь провести на балконе довольно легко одетым…

– Насколько легко? – интересуется дотошный доктор.

– В одном презервативе…

* * *

Жаркая погода может разобщить даже дружных животных:

Ползут две черепахи в пустыне. Жара, жрать охота. Видят, – пряник лежит. Ну, одна и предлагает:

– Давай его напополам разделим.

А вторая:

– Нет, давай в магазин сыграем.

– А это как?

– Смотри.

Значит, вторая берет пряник, закапывается и через пять минут вылезает обратно.

– Я продавец, вам что? – входит черепаха в роль.

– У вас пряники есть? – подыгрывает ей подружка.

– Поздняк! Кончились!

* * *

А как ведут себя «новые русские» в жаркую погоду?

Приехал «новый русский» с Ямайки, рассказывает:

– Виски, пляж, жара, телки все в купальниках. Ну, я тоже не лох – кожаная куртка, норковая шапка!

* * *

Лето, жара. Мужик идет искупаться в озере. Доходит до озера, а там табличка «В озере не купаться, крокодилы откусывают яйца». Он думает, что кто-то пошутил, проходит чуть дальше, а там другой мужик сидит. Первый у него спрашивает:

– Эй, мужик, ты чего тут сидишь?

А тот ему очень писклявым голоском и отвечает:

– На солнышке греюсь.

– А, ну ладно, а я пойду купаться.

– Искупался, входит странной походкой и тоже писклявым голосом говорит второму:

– Мужик, а с тобой можно на солнышке погреться?

Тот ему все тем же писклявым голосом отвечает:

– Хорошо, садись.

Сидят они, значит, греются. Тут подходит к ним третий мужик и нормальным голосом говорит:

– Эй, мужики, ну как водичка?

Те отвечают в один писклявый голос:

– Нормально.

– А чего вы не купаетесь?

– Да мы на солнышке греемся.

– А, ну ладно, а я пошел купаться.

Искупался, выходит тоже странной походкой и писклявым голосом говорит:

– Мужики, можно с вами на солнышке погреться?

– Садись.

Сидят, греются, подходит к ним четвертый мужик:

– Чего сидим, мужики, айда купаться!

– Да не, – писклявым хором отвечают трое. – Мы на солнышке греемся.

– Ну ладно, как хотите, а я полез купаться.

Мужик искупался, выходит абсолютно нормальной походкой, и совершенно нормальным мужским голосом спрашивает:

– Мужики, в карты будете играть?

Те в шоке, никто не поймет, в чем дело. Наконец, кто-то из них все тем же писклявым голоском произнес:

– Да, давай поиграем.

Сидят, греются на солнце, играют в карты.

Вдруг из озера выплывают два крокодила, один очень зло смотрит на четверых, и злобным, полным ненависти голосом спрашивает у другого крокодила:

– Какой?

Тот, немного подумав, сквозь слезы очень писклявым голосом произносит:

– Вон тот…

* * *

Разговор двух приятелей:

– Ты почему не носишь обручальное кольцо?

– Ну что ты, в такую жару!

* * *

Катиться нолик по пустыне, и видит – навстречу ему восьмерка. Нолик промолчал, а про себя подумал:

– Вот блин! Такая жара, а они т…ся!

* * *

Пустыня. Жара. Несутся несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов. Страусихи подбадривают друг друга:

– Давайте, девки, быстрее, быстрее…

Страусы тоже друг друга поддерживают:

– Ну, мужики… Еще маленечко… Давайте…

Страусихи:

– Девчонки! Догоняют! Быстрее…

Страусы:

– Давайте… Вот они… Еще поднажмем…

Страусихи:

– Девки! Прячемся!

Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы:

– Оба-на!! А где же бабы?

* * *

Высокие температуры порой даже немого заставят говорить:

Лето, жара. На раскаленном пыльном тротуаре сидит грязный нищий с полуразодранной коробкой из-под обуви. В ней несколько мелких монет. Никто из прохожих не обращает на него внимания.

Из подъехавшего «Мерседеса» входит «новый русский» и, проходя мимо нищего, кидает в коробку купюру достоинством в десять долларов и дет дальше. Нищий молча берет десятку и прячет куда-то за пазуху. Браток возвращается и журит нищего: типа, ты чего, братан, за десятку долларов мог бы и спасибо сказать.

Нищий с недоумением смотрит на него:

– Ты чего, в натуре, за десять долларов чуда хочешь? Я же глухонемой!

* * *

Лето. Солнышко. Жара. Ползет муравей по полю, над ним проходила корова. И на муравья падает коровья лепешка. Он долго вылезал из нее, отряхнулся и говорит:

– Какого парня обгадить хотели!

* * *

Жара. «Расплавленный» лектор повествует:

– Вот идет по пустыне караван верблюдов. Солнце. Жара. Один верблюд прошел, вот второй верблюд идет, третий.

– А суть-то где? – не выдерживает слушатель.

– А суть они в песок.

* * *

Правила поведения при 30-градусной жаре:

1) Черное не надевать;

2) Обтягивающее не носить;

3) И главное – ни в коем случае не танцевать!

* * *

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва – Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло, отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие – полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:

– Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?…

Изумление на лицах.

– Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!..

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.

Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:

– Простите, это случайно не вы везете лыжи?…

Субъект, открывая глаза:

– Да, я… А шо такое?!

– Извините, там такая проблема… мы, кажется, потеряли одну лыжу… Но вы, пожалуйста, не волнуйтесь. Мы сейчас ее найдем, не беспо…

– А кто вам сказал, шо я везу ДВЕ?!

* * *

Только в 30-градусную жару начинаешь желать холодную женщину.

* * *

Пустыня. 50-градусная жара. Проводятся международные соревнования на выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает немец:

– Пии – и – и – и – ть!!!

За ним в полуобморочном состоянии приползает француз:

– Пии – и – и – и – и – и – ть!!!

Третьи, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется русский:

– Закуси – и – и – и – и – ть!!!

* * *

Пустыня. Жара. Полдень. По песку еле идет молодой вампир. Голодный, жутко уставший, со страшной жаждой крови.

Вдруг видит перед собой маленький оазис. Посреди него под пальмой, около небольшого озера, стоит столб, к которому привязана очень красивая девушка. Рядом со столбом сидит очень старый вурдалак, и задумчиво смотрит на горизонт.

Молодой вампир собирает последние силы, врывается в оазис и спрашивает у старого вурдалака:

– Старый, чего сидишь? Давай разорвем девку, крови попьем!

– Нет, – говорит вурдалак, – нельзя.

– Почему?

– Я уже не могу рвать, зубы от старости выпали!

– Дык как же ты живешь здесь?

– Так и живу – от месяца к месяцу.

* * *

Зима – сезон, в котором люди пытаются сохранить такую же температуру в доме, какая была лето, когда они жаловались на жару.

* * *

Лето. Жара. Барская усадьба. В тени на гамаке лежит барин. Его скучающий взор натыкается на огромного, свирепого вида пса.

– Фе – е – е – дор! – зовет барин дворового.

– Чегой-то, батюшка! – подбегает Федор.

– Поди-ка, пни Полкана.

– Да ты что, барин, он же меня порвет, как «Губернские ведомости»!

– Пни, говорю, выпорю!

Обливаясь холодным потом, Федор подходит к псине и со всей дури пинает его под бок.

Пес хватает Федора и начинает возить его мордой по всему двору.

Барин, лениво потягиваясь:

– Да – а, Федор, не любит тебя Полкан!

* * *

Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:

– Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседи, если я буду работать в саду обнаженной?

Муж:

– Подумаю, что я женился на тебе из-за денег.

* * *

Жара. По деревне идет мужик. Увидев пацана, просит воды.

– Дядя, а квас будешь?

– Буду.

Пацан приносит полный глиняный горшок. Выпив квасу, мужик говорит:

– Ох, и хорош квас. А много его у вас?

– А когда вчера в бочке котенок утоп, мамка лазила его доставать, так ей было по пупок.

Мужик в сердцах плюнул и хвать горшком по дороге.

– Что же ты, дядька, наделал? Куда же теперь братан Митька срать будет?

* * *

Сильнейшие дожди и ураганы положили конец жаре в Западной Европе. В северо-восточных испанских провинциях из-за ливневых дождей произошли массовые отключения электричества, нарушено движение транспорта…

В эти выходные молитву о дожде в Европе прочел Папа Римский Иоанн Павел II. К нему присоединились сотни паломников и туристов.

* * *

Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво.

* * *

Из одной телевизионной рекламы:

Почти 37 градусов. Такая жара. И это у вас во рту…

* * *

Разговор двух приятелей:

– Как вы переносите жару?

– Никак. Пусть лежит себе, где лежала.

* * *

Слон и мышка идут по пустыне. Мышка:

– Ну и жара! Слоник, ты не будешь возражать, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся местами…

* * *

Из телевизионной программы:

– …В подъезде своего дома был застрелен независимый журналист Непупыкин, известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов. У правоохранительных органов одна версия убийства – необычайная жара, которая сейчас стоит на Мадагаскаре.

* * *

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно перднул. Естественно, по салону распространилась невыносимая вонь. Народ начинает возмущаться:

– Никакого уважения к людям! Да как можно в такой духоте! Кто это сделал?!

Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить перднувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя подчас немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться…

Мужик:

– Ну что, все взялись правой рукой?

– Да-а-а!

– И тот, кто перднул?

– Да!

* * *

Нанялся батрак к барину сено косить. Полдень, жара неимоверная, устал – сил нет, ну и прилег в тенечке передохнуть. Тут как на грех барин едет. Увидал такое дело, достал плетку, огрел барака и говорит:

– Работать, пока солнце не сядет!

И уехал дальше. А батрак стоит, потирает больное место, смотрит на палящее солнце и говорит:

– Сесть-то сядешь… Но мен уже не будет!

* * *

Жара. Окраина джунглей. Под одинокой пальмой валяется Маугли, а рядом с ним и змей Каа. Каа блаженно дремлет, а Маугли задумчиво пялиться на банан, висящий на вершине этой пальмы. Вдруг Маугли со всей дкри пихает Каа в бок локтем и говорит:

– Каа, а Каа, вот там, на пальме вести банан. Как ты думаешь, вот Багира, такая бодрая кошка, она же заберется на пальму и достанет мне этот банан?

– Не-е-е, Маугли, не достанет… – говорит проснувшийся Каа и вырубается снова.

Через пять минут Каа снова получает в бок локтем и вопрос:

– Каа, а Каа, вот Балу, охрененно крепкий медведь, он потрясет эту пальму и достанет мне банан!

– Не-е-е, Маугли, не достанет… – задумчиво произносит проснувшийся змей и отключатся снова.

Через пять минут Каа снова получает в бок локтем и вопрос:

– Каа, а Каа, вот ты, такая длинная змеюга, ты обовьешься вокруг пальмы и достанешь этот банан, ага?

– Не, Маугли, не достану! – говорит звереющий от недосыпа Каа.

Через десять минут Маугли опять заряжает змею локтем, и задумчиво так говорит проснувшейся и окончательно одуревшей змеюге:

– Каа, а Каа, вот смотри, я такой бодрый человеческий детеныш, я же залезу на пальму и достану этот банан?

Змей с тоской в глазах и обреченностью в голосе отвечает:

– Ты, Маугли, мля, кого угодно достанешь…

* * *

Едет мужик по улице на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:

– Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет?