Текст книги "До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей"

Сборник
До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей

* * *

Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый.

* * *

Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:

– На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.

– Это какой именно?

– Вон тот, в синем костюме.

– А, нет, это директор цирка.

* * *

Если женщина при муже говорит: «Мой муж придурок!», значит, так оно и есть – при нем дура!

* * *

Муж cо своей женой заходит в церковь. Жена мужу:

– Дорогой, ты купил свечки?

– Нет, дорогая, если выключат свет, у меня есть фонарь.

* * *

Сидят муж с женой обедают. Вдруг муж как даст жене подзатыльник. Жена:

– Дорогой за что?

Муж:

– Не чавкай!

Жена притихла. Ест так, что ее даже не слышно. Уткнулась чуть ли не в тарелку. Неожиданно муж снова еще с большей силой как ударит жену по голове. Она жалобно:

– Дорогой, а теперь за что?

Муж:

– Да как вспомню, как ты чавкала!

* * *

Жена уехала в командировку и оставила мужа дома с двумя детьми. Муж проснулся утром, разбудил детей, пошел готовить завтрак, накормил детей, погладил веши, одел детей, оделся сам, умылся и детей умыл, отвел младшего в садик, старшего проводил в школу, пошел на работу, в обед пошел в магазин за продуктами, вечером забрал младшего из садика, пришли домой, пошел мыть посуду, потом постирался, приготовил ужин, накормил детей, уложил их спать, пошел помылся в душе, после душа стоит смотрит в зеркало, причесывается и говорит:

– И после этого меня еще и трахать будут?

* * *

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:

– Кто это такая?

– Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая…

* * *

Hа кyхне сидят мyж и жена… Мyж вдpyг поглядывает на часы и хватается за лицо:

– Ой, глаза, мои глаза…

– Что такое, милый? – озабоченно пытаясь посмотpеть, что же с глазами.

Мyж, пpиоткpывая один глаз:

– Уже полпеpвого, а я еще ни в одном глазy!

* * *

Три женщины спорят, чей муж лучше. Первая:

– Мой муж работает в банке и зарабатывает 1500 долларов в месяц.

Вторая:

– А мой – артист. Он снялся в главной роли более чем в 100 фильмах.

Третья:

– А у моего мужа такой длинный, что на него могут усесться сразу 6 голубей.

После некоторой паузы первая говорит:

– Ладно, я, конечно, загнула. Мой муж действительно работает в банке, но всего лишь водопроводчиком. И зарабатывает сущие гроши.

– Я тоже немного преувеличила, – говорит вторая, – мой муж и правда артист, но снялся он лишь в одном фильме, и ему уже давно никто не предлагает ролей.

Третья:

– Ну тогда и я признаюсь, что немного приврала насчет 6-ти голубей. На самом деле шестой голубь может уместиться на нем, только стоя на одной ножке.

* * *

Муж с женой после ночи любви. Муж (грубо):

– Оргазм был?

Жена (тихо, испуганно):

– Был.

Муж:

– Что надо сказать?

Жена:

– Спасибо.

* * *

Муж с женой 20 лет своего замужества занимались сексом в темноте, так как муж всегда настаивал на этом, и никакие уговоры жены заняться любовью при свете не действовали. Все 20 лет жена терпела эту странную прихоть мужа, но потом ее разобрало любопытство какой же все-таки ОН у мужа, и однажды во время занятия сексом с мужем она резким неожиданным движением включила рядом стоявшую настольную лампу и сдернула одеяло. Ее взору предстал член мужа в совсем не боевом состоянии и большой огурец, вставленный в ту часть ее тела, где как раз должен был быть член. Жена с возмущением стала кричать:

– Скотина! Подонок! Импотент! Все эти 20 лет ты вот так меня обманывал?

Побледневший муж ей отвечает:

– Да я импотент, и я признаю, что я тебя все эти 20 лет обманывал. Но позволь мне тебя кое-что спросить. Как ты объяснишь мне двух наших детей?

* * *

– Если ты и дальше будешь тратить деньги такими темпами, мы останемся без копейки…

– Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!

* * *

Mуж и жена поcсорились за завтраком. Муж встает в гневе, говорит: «И в кровати ты тоже ничего особенного», уходит. Через некоторое время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто не подходит. Наконец, жена поднимает трубку.

– Почему ты так долго шла? – спрашивает раздраженный муж.

– Я была в кровати.

– Что ты делала в кровати в такое время?!

– Получала еще одно мнение, – ответила жена.

* * *

Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио.

– Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов.

Муж встал, оделся, вышел из дому и перегнал машину.

Через 2 дня они снова слушают радио:

– Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улиц парковать машины на четной стороне.

Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды.

– Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины…

И тут радио отключилось. Муж:

– Хммм… Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз?

Жена после долгих размышлений:

– Знаешь что… А оставь-ка ты ее лучше в гараже…

* * *

– От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.

– Какое?

– Взглянуть во второй раз.

* * *

Муж как-то говорит жене:

– Представляешь. Завтра в пабе по соседству будет проводиться конкурс «Мистер Член».

Жена:

– Я не хочу, чтобы ты на людях вытаскивал это из штанов!

Муж:

– Но ведь награда-то штука баксов!?

Жена:

– Все равно, не хрен при всех вытаскивать!

Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги.

Жена:

– Ах ты гад, ты все-таки вытащил это при всех?!

Муж:

– Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть…!!!

* * *

Муж с женой сидят дома. Вдруг раздается звонок в дверь. Муж подходит к двери и спрашивает:

– Кто там?

– Это доктор Джонсон, я пришел проведать вашу супругу.

Муж – жене:

– Кэтрин, к тебе доктор пришел.

– Скажи ему, что я сегодня неважно себя чувствую, пусть зайдет завтра.

* * *

Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке. Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся сигару.

– Что это? – спрашивает муж.

Жена как-то нерешительно мнется.

– Я тебя спрашиваю, откуда это? – начинает закипать муж.

Жена продолжает мычать что-то невразумительное.

– Я тебя, б…дь, последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! – орет муж.

– Это сигара из Гаваны, ты, мудак! – раздается голос из шкафа…

* * *

– Что мне делать? Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.

– Тебе еще повезло! Мой все время говорит о своей будущей…

* * *

Две девушки болтают за жизнь. Первая:

– А мне тут замуж предложили выйти.

– Поздравляю! А кто?

– Родители…

* * *

Муж – жене:

– Мне надо расческу купить.

– У тебя же есть одна.

– Да в ней зубчик сломался.

– И что из-за одного зубчика покупать новую?!

– Так ведь последний.

* * *

Жили-были муж с женою. И жил вместе с ними кот. Муж этого кота страшно ненавидел, потому что жена обращала на него внимание больше, чем на мужа. И решил муж от этого кота избавиться. Утром, когда жена ушла на работу, он взял кота, положил его в мешок и оставил этого кота в ближайшем лесу. Приходит домой, глядит, а кот уже дома сидит. На следующее утро муж опять взял кота, занес его в чащу и оставил. Приходит домой, а кот опять дома сидит. И решил мужик на третий день занести кота куда подальше, чтоб точно уже не выбрался. Занес он кота в самую чащу, пошел домой и заблудился совсем. Он звонит по сотовому к себе домой и спрашивает жену:

– Дорогая, а котик наш уже дома??

– Дома.

– Передай ему, пожалуйста, трубочку.

* * *

Муж с женой проездом в столице останавливаются в роскошной гостинице поспать 4 часа и ехать дальше. При выписке из гостиницы администратор протягивает им квитанцию на 350 баксов. Возмущенный супруг требует управляющего. Управляющий:

– Сэр, в нашей гостинице останавливаются президенты, у нас вы могли воспользоваться огромным бассейном, роскошным конференц-залом, посетить шоу мирового уровня с исполнителями.

Муж:

– Но мы же этим не пользовались!

Управляющий:

– …

Муж заполняет квитанцию и протягивает ее управляющему со стодолларовой банкнотой.

Управляющий:

– Но, сэр, а еще 250 долларов?

Муж:

– Я их высчитал за то, что вы спали с моей женой.

– Но я не спал с вашей женой!

– Она четыре часа провела в вашем отеле, могли бы.

* * *

Муж с женой останавливаются в отеле. Вечером, муж спускается в бар. Жена уснула, самое время! Сидит в баре, и появляется она – девушка легкого поведения.

– Сколько дашь?

– Один доллар…

– Я серьезно, сколько дашь?

– Один доллар…

– Ну, в самом деле, сколько дашь?

– Ну, один доллар…

Девушка теряет терпение, посылает его подальше и уходит. На следующее утро муж с женой спускаются вниз на завтрак… и тут мимо проходит та самая девушка легкого поведения:

– Ну, посмотри, что ты нашел за один доллар!!!

* * *

– Вы счастливы в семейной жизни?

– О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

* * *

К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул – жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.

– Как тебе это удалось?

– Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему – второе предупреждение. Он – третий. Я – третье предупреждение. Он – за четвертый, я его за хвост и в окно. А у нас двенадцатый этаж.

– Да причем здесь кот?

– Как причем? У жены – два предупреждения. А у тещи – три.

* * *

Муж говорит жене:

– Ну и идиотка же ты!

– Конечно, идиотка; была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.

* * *

Жена мужу:

– Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Но я надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв!

* * *

Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает. Через три часа муж толкает жену в бок:

– Ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!

* * *

– Не такое уж и плохое дело – брак!

– Конечно! Только первые 20–30 лет трудно, а потом привыкаешь…

* * *

Муж с женой лежат в кровати. Жена спит, муж мается. Толкает жену в плечо:

– Галь, сделай мне минет.

Жена спросонок:

– Чего у меня нет?

Муж:

– Да все у тебя есть, спи давай.

* * *

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:

– Где здесь места для беременных?

* * *

В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.

– Слушай, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей – и жена станет ласковой, покладистой.

– Зачем? – флегматично отвечает Ванно. – Я ее к браткам в деревню везу. Там за сто рублей пристрелить обещали…

* * *

Муж – жене:

– Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.

– Ладно, я подожду, пока ты заснешь.

* * *

Муж и жена, стесняясь называть вещи своими именами, договорились, если кому-нибудь из них захочется заняться любовью, будут говорить: «У меня туз», а если нет – «У меня шестерка».

Ночь. Муж:

– У меня туз!

Жена:

– А у меня шестерка.

– Но послушай, у меня же туз!

– А у меня шестерка!

Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время:

– У меня туз! – сообщает жена.

– А у меня шестерка, – злорадно отвечает муж.

Жена откидывает одеяло и возмущается:

– У тебя же тоже туз!!!

– Так что же это за игра – в чужие карты подглядывать!

* * *

Официант в ресторане:

– Мадам, почему ваш муж залез под стол?

– Это не муж. Муж стоит в дверях!!!

* * *

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.

* * *

Муж, как обычно, досрочно возвращается из командировки. Видит – жена взволнована, дома беспорядок. Муж прямиком в спальню – искать любовника. Распахивает шкаф – там голый мужик стоит, держится за перекладину. Муж:

– Ты что тут делаешь?

Мужик (ритмично покачиваясь):

– В трамвае еду.

Муж:

– Выходи!!!

Мужик:

– А мне еще через три остановки.

* * *

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда-сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:

– Ты что это делаешь?

Муж отвечает:

– Да настраиваюсь на волну 102.7 FM.

Жена:

– Да хотя бы антенну вставил бы что ли.

* * *

Молодой супруг с упреком говорит жене:

– Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!

– Но я ждала этого дня целых два года.

* * *

Разговаривают соседи:

– И вы согласны, чтобы ваша дочь вышла замуж за этого типа?! Ему же грозит пять лет тюрьмы!

– Вот лжец! А мне сказал, что только три!

* * *

– Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты.

– В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.

* * *

Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.

– Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?

– Он сел за стол и спокойно поужинал.

– И вы не почувствовали угрызений совести?

– Почувствовала… Когда он попросил добавки.

* * *

Муж с женой смотрят жесткое порно по видику. На середине фильма муж, зевая, отправляется спать и хочет выключить телевизор.

Жена:

– Нет, не выключай, я досмотреть хочу!

Муж:

– ????

Жена:

– А мне интересно, женится он на ней после всего этого или нет?!!

* * *

– Почему бы вам с женой не отпраздновать серебряную свадьбу? Ты со своей Элен прожил целых 25 лет!

– Да, можно было бы. Но только у нее стаж прерван…

* * *

Женатый коллега уговаривает холостого жениться:

– Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой – словом перемолвиться не с кем. А женишься – совсем другой коленкор. Дома тебя встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, ты ей что-нибудь скажешь, она тебе что-нибудь скажет, потом снова ты, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, черт ее возьми!

* * *

Сидит мужчина на лавочке. Под ногами пустая бутылка, из кармана торчит горлышко другой.

– Ну, чего ты так убиваешься?

– Жена ушла к соседу. Уже три дня.

– Да не переживай. У вас же дети, хозяйство. Погуляет, одумается и вернется.

– Вот этого я и боюсь!

* * *

– За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дому вдвоем.

– Вы ходили в театр?

– Нет, у нас был пожар.

* * *

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:

– Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!

– Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.

– Да, но моя ведет его на неделю вперед!

* * *

Просыпаются утром муж с женой. Муж, потягиваясь:

– Дорогая, сделай-ка чайку, пожалуйста.

Жена:

– Не хочу…

Муж:

– Ну, за красивые глазки!

Жена:

– Нет, не хочется.

Муж:

– А за целые зубки?…

* * *

Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.

– Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.

– Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит в воздух…

* * *

Муж собирается на работу, а жена крутится у зеркала и спрашивает:

– Дорогой, я красивая?

– Конечно, дорогая!

Жена:

– Мне кажется, что грудь маловата…

Муж:

– Да что ты! У тебя все хорошо. И грудь нормальных размеров.

– И все-же была бы у меня грудь побольше…

– Я же сказал, ты прекрасна!

Жена опять свое:

– Как бы мне грудь увеличить?

Муж советует:

– А ты возьми туалетную бумагу и три между сиськами.

Жена кинулась отматывать туалетную бумагу. Стоит, натирает:

– Дорогой, ты думаешь, это поможет?

Муж:

– А почему нет? Ты вон сколько лет после туалета задницу между ягодицами вытираешь. Смотри, как помогло!

* * *

– Почему вы второй раз не вышли замуж?

– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

* * *

Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:

– Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.

– Верно. Но им никогда не говорят под руку.

* * *

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно, поддатый:

– Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

– Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

– Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

– Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:

– Мужик! Ты где?

Из темноты:

– Здесь я! Иди сюда!

– Да где здесь?

– Ну здесь, на качелях!

* * *

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.

– Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?

– Нет, любимый.

– А можно я приведу 5–6 приятелей?

– Да, любимый.

– Мы посидим, выпьем…

– Конечно, любимый.

Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:

– Извините, я, наверное, ошибся номером!

* * *

Муж и жена случайно нашли колодец, исполняющий желания. Муж наклонился над черным отверстием, загадал желание и разжал пальцы, держащие монетку. Жена тоже решила загадать желание. Она слишком сильно наклонилась над колодцем, упала в него и утонула. Некоторое время ошеломленный муж стоял молча, а потом улыбнулся и сказал: «Смотри-ка, работает!»

* * *

Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта.

1. Что он умер.

2. Что ему не понравился секс со мной…

Искренне надеюсь, что он, сука, умер…

* * *

– Угадай, в каком ухе зазвенело?

– В правом.

– Верно.

– А что ты загадала?

– Чтобы ты починил кран.

* * *

– Почему у тебя в квартире так грязно?

– Меня муж бережет и не дает ничего делать.

– Тогда почему он сам ничего не делает?

– Потому что я его берегу.

* * *

Жена спрашивает у расстроенного мужа:

– Чем ты так взволнован?

– Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее.

– Хорошо, – соглашается жена, – но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?

* * *

– Знаешь что, – говорит жена, – давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку.

– Еще чего! – возражает муж. – Я что, миллионер?

* * *

– Я думаю, нашего шофера нужно уволить, – говорит жена мужу. – Он уже четыре раза чуть не убил меня.

– Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.

* * *

– Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой!

Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.

– Да нет, это были не дрова, а мебель.

* * *

Престарелые муж и жена сидят на кухне и завтракают.

– Представляешь, – говорит жена, – мы прожили вместе уже 50 лет!

– Да-а-а, – отвечает муж, – и 50 лет назад мы вот точно так же сидели за этим столом, только тогда, помнится, мы сидели нагишом после жаркой ночи. Помнишь, а?

– А как же! – и жена игриво подмигнула мужу. – Может повторим?

Оба разделись и уселись за стол. Жена влюбленно смотрит на мужа:

– Дорогой, – прошептала она, – мои соски, как и тогда, горят от жгучего желания!

– Еще бы, – пробубнил муж, – у тебя одна сиська в кофе, а другая – в тарелке с кашей.

* * *

Муж с женой лежат в постели. Муж начинает к ней приставать, но жена отвечает:

– Нет, сегодня не надо: завтра мне идти к гинекологу.

Через некоторое время муж делает еще одну попытку, но жена ему отказывает по той же причине. Тогда муж говорит:

– Но ведь к стоматологу тебе завтра не нужно идти?

* * *

Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч. Жена, желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:

– Дорогой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!

Муж отмахивается:

– Тоже мне чудо… Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел.

* * *

Муж с женой стоят в хлеву. Муж и говорит:

– Смотри, дорогая, с какой коровой я занимаюсь сексом, когда у тебя голова болит.

Жена:

– Да ты на голову совсем больной, если не можешь козу от коровы отличить.

Муж:

– Я, вообще-то, с козой и разговаривал…

* * *

Мужа долго не было дома. Приходит. Жена:

– Что-то у тебя рожа слишком довольная!

– Соседка дала! Понравилось – только она семечками пахнет!!!

Жена вытаскивает резиновую куклу:

– А из шкафа достать ты не догадался???

* * *

Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:

– Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете.

– Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.

* * *

Муж и жена о чем-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встает и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идет в магазин спорттоваров, чтобы задобрить мужа подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного. Продавец:

– Ну как же! Видите, что на ней написано: «…супермягкий и гибкий материал… гнется под углом до 90 градусов…»

Жена:

– Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились!

* * *

Во время ссоры с мужем жена в сердцах кричит:

– Чтоб тебя черт забрал!

Не успела она перевести дух, как появляется черт и заявляет:

– Интересное проклятие. Я согласен исполнить три твоих желания, но учти, так как расплачивается муж, то он получает то же самое, но в два раза больше.

– Ладно. Первое: хочу особняк на Канарах.

Действие переносится на Канары, где стоят три особняка.

– Второе: миллион евро.

Бац, в руке жены появляется один кейс, у мужа два.

– И третье: я давно мечтаю о большой, пышной груди…

* * *

Муж с женой играют в гостях в бридж. Причем, муж все время торгуется неправильно, заказы делает черт-те какие, короче, как партнер ведет себя ужасно. Через некоторое время выходит в туалет пописать. Его жена со вздохом говорит:

– Первый раз за весь вечер я знаю, что у него на руках…

* * *

Мyж с женой пpиехали на пpием. Мyж, пpопyская женy впеpед, шепчет:

– Доpогая, y тебя на пpавом чyлке шов пеpекpyтился.

Жена, изящно наклонившись, незаметно испpавляет оплошность и спpашивает:

– А левый в поpядке?

– Конечно, милая. Он же без шва!

* * *

Муж и жена утром проспали, муж впопыхах собирается на работу:

– Дорогая, а где мои носки? Ой, я не нахожу рубашку и брюки! А где же мой галстук? А как же мой утренний минет?!

– Милый, кончи в стакан, я потом выпью!

* * *

– Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!

– Так покажи его мне!

– Подожди! Я как раз его надеваю.

* * *

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: ну слава богу, дома… Встает с кровати, ощупывает себя – е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не надевал. Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки – жена».

Мужик в совершенных непонятках выпивает таблетку и идет в ванную… По пути обнаруживает, что квартира вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…

– Сынок, а что вчера было?

– Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

– А что случилось с мамой, с квартирой???

– А-а-а, ты про это? Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: «Пошла на х… – Я ЖЕНАТЫЙ!!!»

* * *

Маленький сынишка спрашивает отца-военного:

– Пап, а ты за что деньги получаешь?

– Ну как за что?! За должность, за звание, за выслугу лет…

– А за работу?

– А за работу я выговоры получаю.

* * *

Бегут на лыжах муж с женой, муж кричит:

– Отойди милая, а то я упаду!

– Отошла, падай.

* * *

Захотели муж с женой продать свинью. Муж помыл, почистил свинью, надел на нее каску, посадил в коляску мотоцикла и пошел на рынок. На полпути он посмотрел на свинью, она чистая, взял и трахнул ее. После всего повернул мотоцикл и погнал домой. Жена спрашивает:

– Почему не продал?

– Да не купили…

На другой день опять, помыл, надел каску, в мотоцикл и на рынок. Опять то же самое. На третий день то же самое. На четвертый день жена будит мужа. Муж полусонный спрашивает:

– Что случилось?

– Да свинья наша проснулась, помылась, каску надела, в мотоцикл села и, по-моему, тебя ждет…

* * *

Муж и жена легли спать. Муж:

– Спать что ли?

– Нет, сначала что ли, а потом спать.

* * *

Зимним утром муж и жена садятся в машину. Муж пытается завести машину, но у него не получается. После десятой попытки жена спрашивает его:

– Ну в чем дело? Нам ехать надо!

– Да не заводится чего-то…

– Ладно, поехали, заведешь потом!

* * *

Возвращаются муж с женой с вечеринки, муж говорит:

– Ты мне весь вечер испортила своей мини-юбкой.

Жена смотрит на него и говорит:

– А ты мне всю жизнь испортил своим мини-х…м.

* * *

После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Представьтесь, спросите как ее зовут. Если вам дали в ухо, то это ваша жена.

* * *

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:

– Слушай, у тебя мужик до меня был?

– Да нет, дорогой, что ты!

– А у меня был…

* * *

Муж с женой занимаются любовью. Муж жене говорит:

– Дорогая, я должен тебе признаться, что когда мы занимаемся любовью, я иногда, но только иногда,… думаю о других женщинах…

Жена немедленно реагирует:

– Ну ты и сволочь!!! Вот когда я занимаюсь любовью с другими мужиками, я всегда думаю ТОЛЬКО О ТЕБЕ!

* * *

За ужином. Муж, жена и трое детей. Муж быстренько доедает и знаками дает понять жене, типа быстрее поднимайся в спальню. Жена, не доедая, бежит за ним в спальню. Старшие дети говорят мелкому:

– Сходи, посмотри, что они там делают.

Мелкий пошел. Через минуту прибегает – глаза бешеные, садится за стол, быстро все доедая. Старшие в недоумении:

– Ну что ты там увидел?

– Если бы вы только видели, что делает папа с теми, кто не доедает.

* * *

Муж с женой лежат в постели. Муж поворачивается к тумбочке возле кровати, потом к жене и говорит:

– На вот. Твои таблетки от головы.

– У меня не болит голова!

– А-а! Ну тогда…

* * *

Мyж с женой загоpают на пляже. Внезапно мyж спpашивает:

– Скажи, доpогая, как называется сyщество, y котоpого тpидцать две ножки, зеленые глаза, тельце кpасное и волосатое, в коpичневых и голyбых полосках?

– Hе знаю, – сеpдится жена, – ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это?

– В том-то и дело, что я и сам не знаю, – отвечает мyж, – но я все же попpобyю сбpосить его с твоей спины!

* * *

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжае, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый… На вершине блаженства она спрашивает:

– Дорогой, что с тобой сегодня?

– Что? Ой, прости… задумался.

* * *

Мyж c женой загоpают на пляже. Мyж, невысокий такой, замечает, что его жена не отpывает глаз от сидящего неподалеку высокого широкоплечего накаченного мужика. Hе выдеpжав, мyж обpащаетcя к жене:

– Зpя ты пялишьcя на него, доpогая. Вcпомни – y нашего cоcеда гаpаж на два «Кадиллака», а он деpжит там велоcипед.

* * *

Муж с женой ложатся спать. Муж, глядя с неудовольствием на поднадоевшую жену в бигудях, обреченно: «Спокойной ночи, мать шестерых…» Она ему: «Спокойной ночи, отец одного…»

* * *

Спорят муж с женой. Муж:

– Дорогая, ты не права.

– Как это не права??!! Значит я вру?!! То есть я брешу??!! Ты намекаешь на то, что я собака???!!! Мама, он обозвал меня сукой!!!!

* * *

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку. Жена строго:

– Петр, ну посмотри! Я выгляжу, как свинья!

– Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная…

* * *

Приходит муж домой и застает жену в постели с незнакомым мужчиной. Муж в ярости кричит жене:

– Только я отлучился, а ты уже трахаешься с первым встречным!

– И вовсе это не первый встречный, первый встречный – отказался.

* * *

Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозил. Жена:

– Ты что, дорогой?

– Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!

* * *

Муж и жена отмечают 35-летие совместной жизни. Муж говорит:

– Помнишь, 35 лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор… Сейчас у нас есть все: дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но 35 лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.

Жена отвечает:

– Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

* * *

Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:

– Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно…

– Хммм… Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!

* * *

Приходит муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая такая. Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена ему сообщает:

– Дорогой, наши отношения переходят на рыночные. Ужин стоит 50 руб.

Муж прикинул, вроде недорого, по-другому не даст. Согласился. Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После ужина он дает ей рубашку и говорит:

– Нужно постирать и пришить пуговицу.

– Это стоит 30 рублей, – говорит жена.

Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде. Ложатся они спать и муж к жене, а она ему:

– Это стоит от 100 рублей.

– У меня только 70 осталось, – отвечает муж, поворачивается и засыпает. Просыпается муж ночью от какого-то шума. Смотрит – во всех комнатах горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах. Он ее спрашивает:

– Ты что ищешь ночью?

– Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.

* * *

Жена ждет мужа с работы, муж задерживается, жена беспокоится. Раздается телефонный звонок. Жена:

– Ты где? Откуда звонишь?

Муж:

– Из НКВД!

Жена:

– А что это такое????

Муж:

– Новый кожно-венерологический диспансер!

Жена:

– Ну ты даешь?!

Муж:

– Это ты даешь, а я – лечусь!!!!!

* * *

Жили-были муж с женой. Муж обычно вечером возвращался с работы, сразу жене:

– Жена, жрать!

Жена несла пожрать. Пожрав, он опять жене:

– В койку!

И так каждый день. Наконец жена не выдержала:

– Ну что у нас за жизнь такая? Каждый день от тебя только и слышу – пожрать и в койку!.. А мне бы так хотелось, чтобы ты со мной поговорил о чем-нибудь, ну, например, о литературе или вообще об искусстве!..