Текст книги "500 криминальных анекдотов"

Сборник
500 криминальных анекдотов

* * *

– Гражданин судья, я полностью признаю, что заслуживаю наказания: так мне и надо!

– Почему «так мне и надо»?

– А чтоб впредь не попадался!

* * *

Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:

– Помогите! Я человека убил!

Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:

– Помогите! Я убил еще одного!!!

* * *

Степень опьянения налогового полицейского: вышел из ресторана и опечатал за собой дверь.

* * *

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 4 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:

– Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?

– А я думал, что выдали пистолет и – крутись как можешь…

* * *

– У нас во дворе есть свой милиционер. Мы его называем ревматизм.

– Почему?

– А знаешь, как он руки крутит!

* * *

– Помогите, насилуют!

Подбежали, помогли.

* * *

– Почему менты ездят на захват с собакой?

– Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях.

* * *

В камеру вталкивают двух мужиков, а на них живого места нет – синяки, кровоподтеки, следы сапог 46 размера… Вся камера собралась, спрашивают:

– Что с вами такое случилось?

– Да это мы с Мишкой выпили «Фанты» и остановили автобус с «Омоном».

* * *

Встречаются двое.

– Как живешь? – спрашивает один.

– Ничего, – отвечает второй. – Когда плохо себя чувствую, забирает «скорая», когда хорошо – милиция.

* * *

Отец ругает сына:

– Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!.. Пока не поймали.

* * *

Начальник тюрьмы распекает надзирателя:

– Как мог сбежать арестант из восьмой камеры?

– Как-как… Ключ у него был!

– Он у тебя его украл?

– Нет! Честно в карты выиграл.

* * *

Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок, и напутственно ему говорит:

– Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнете, наконец, честную жизнь!

– Эх, гражданин начальник, – вздохнул арестант, – я уже не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.

* * *

– Итак, расскажите подробно, как все произошло.

– Охотно, гражданин судья. Сидим мы, значит, спокойно за стойкой. И вдруг, в шутку, наверное, он бросил в меня зубочистку. Ну я – не дурак какой-нибудь, тоже имею чувство юмора, шутя брызнул в него пивом. Он мне со смехом врезал бутылкой по голове, а я грохнул ему стулом по черепу. И вдруг, ни с того, ни с сего, такой жуткий скандал!..

* * *

Два киллера поджидают свою жертву напротив ее дома. Один – другому:

– Смотри! Вон он! Со своей вдовой идет…

* * *

Встречаются два друга. Один:

– Слушай, говорят, Ванек вчера ювелирный магазин открыл?

– Точно, открыл! Только сигнализация сработала, и его накрыли!

* * *

– Могу порекомендовать вам прекрасного адвоката. Его клиенту грозила казнь на электрическом стуле, а он добился…

– Неужели оправдания?!

– Нет, значительного снижения напряжения.

* * *

В доме фальшивомонетчика. Муж – жене, довольно потирая руки:

– Умница, сегодня ты истратила почти семь тысяч долларов! Прекрасно!

* * *

К борту тихоокеанского лайнера подплывает мужик в резиновой лодке и орет:

– Капитана мне! Живо!

На борт выходит капитан:

– Чего тебе?

– Собрать все деньги, драгоценности, спиртное, съестное – и все мне сюда, быстро!

– Чего?! Пошел ты к едрене матери!!!

Мужик огорченно вздыхает, отплывая:

– Ну вот так всегда… Опять не повезло.

* * *

Начальник милиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили, и спрашивает строго:

– Вы такие профессионалы – и упустили Ворона! Как такое могло произойти?

– Он пошел в кино…

– И что?!

– А мы этот фильм уже смотрели.

* * *

– Вашего сына сажают в тюрьму уже третий раз, а вы все еще не научите его!

– Да учу я, учу! Но он каждый раз вновь позволяет себя поймать!

* * *

Судят грузина за изнасилование. Судья:

– Подсудимый, расскажите суду, как вы изнасиловали эту девушку?

– Спасыба, харашо!

* * *

Тюрьма. В одной камере сидят русский, армянин и еврей. Естественно, к армянину постоянно родственники приходят, приносят передачи разные. А к русскому никто не приходит. И всякий раз его угощает армянин:

– На, Вася, ешь, сил набирайся.

Вася ест с удовольствием. А еврей, качая головой, предупреждает:

– Ох, Вася, Вася, зря ты это делаешь. Ой, смотри, Вася, добром это не кончится. Потом ведь может попка заболеть.

Так продолжается примерно месяц. И вот как-то после очередной передачи армянин спрашивает русского:

– Ну, как, Вася, поел? Вкусно было? Сытно? Сил набрался? Тогда помоги наклонить еврея.

* * *

Зона. 7 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключенным:

– С сегодняшнего дня наша зона перешла на трехразовое усиленное питание!

– Ур-р-ра! – кричат зеки.

– Вторник, четверг, суббота!

* * *

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:

– Ну, как все произошло?

Пострадавшая:

– Он меня грубо раздел и начал насиловать.

– Каким образом?

– Ну, я сверху, он снизу…

* * *

Одиночная камера ФСБ. На полу лежит весь избитый старик Хоттабыч и причитает:

– Ну зачем я бороду покрасил…

* * *

Встречаются два друга-милиционера. Вдруг один смотрит, у второго на руке часы золотые.

– О! Это чего – премия, что ли?

– Ага, типа того… – отзывается второй.

– Чего, мафиози крупного поймал?

– Да нет… отпустил.

* * *

Медвежатник грабит банк, подходит к сейфу и видит такую надпись: «ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ». Потянул он за дверцу… И тут же ему на голову свалился огромный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в «воронке» в наручниках и сказал:

– М-да, моя вера в человечество сильно пошатнулась!

* * *

Адвокат:

– Прежде чем огласить завещание господина Брауна, я хотел бы задать вопрос его жене: «Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?»

* * *

– Не мог ли я видеть ваше лицо прежде? – спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.

– Могли, ваша честь! Я давал вашему сыну уроки игры на скрипке…

– Пятнадцать лет каторги!!!

* * *

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:

– Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!

* * *

– Вы приговариваетесь к штрафу в семьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны-автоматы.

– Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?

* * *

На суде.

– Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках?

– Его жена.

* * *

Адвокат на суде:

– Прошу принять во внимание, что у моего подзащитного было тяжелое детство, родители не купили ему персональный компьютер.

* * *

Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер шесть. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом – прямо из печи, солью – прямо из двустволки сторожа деда Василия.

* * *

Хор на зоне. Все заключенные стоят шеренгой. Выходит пахан в костюме и белой рубашке. С диким ревом он рвет рубашку на груди и орет:

– Век воли не видать!

Хор, покачивая в такт головами:

– В натуре, в натуре…

* * *

У врат рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр и говорит ему:

– Извините, но боевикам ирландской республиканской армии вход в рай запрещен!

– А мне, – отвечает террорист, – туда вовсе не нужно. Это у вас есть 15 минут, чтобы вывести всех наружу.

* * *

Судья спрашивает трех индейцев, убежавших из тюрьмы и вновь пойманных:

– Скажите, почему вы убежали?

– Сидим мы в тюрьме день, два, три. На четвертый день Зоркий Ястреб заметил, что одной стены нет.

* * *

– А ты слышал, что с Ваней случилось?

– Нет, а что?

– Шел вечером по улице и его ударили топором по голове!

– Ну, и?…

– Умер. Топор-то отравленный был…

* * *

Идет мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит:

– Гони кошелек!

– У меня нету.

– Часы гони!

– Нету…

Незнакомец прыгает мужику на шею и говорит:

– Ну хотя бы до угла довези!

* * *

– Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки…

– А мед-то они приносят?

– Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят!

* * *

В электричку входит небритый амбал. Снимает шляпу:

– Люди добрые, подайте ради Бога на пропитание!

Все пассажиры отворачиваются, как бы не замечая его.

– Не дайте впасть в рэкет! – добавляет он угрожающе. Тут же в шляпу живенько посыпались монетки.

* * *

Сообщение в телепередаче «Дорожный патруль»:

– Вчера в проектируемом тупике в доме № 66 произошел пожар. В квартире № 66 полностью выгорел один чайник. Пожарные прибыли вовремя. Погибли два человека, оба утонули при тушении…

* * *

Судят мужика за изнасилование. Судья:

– Подсудимый, расскажите, как было дело.

– Шеляю я по стропке, глазилами хиляю! Вдруг глядь – бикса стремная на стропилах нехилых под мини шелестит, а рядом хахаль ей чей-то там натискивает! Ну, я хахалю махальником по хоботальнику, биксу за хобот и в рощу! Тут-то ей, ш…ве, и приснился голый Ваня!

* * *

Из милицейского рапорта:

«Они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении».

* * *

Шестидесятилетний встречает своего семидесятилетнего приятеля и приветствует его:

– Хорошо выглядишь! Откуда идешь?

– Из тюрьмы. Отсидел десять лет за изнасилование.

– Как? Ты ведь еще десять лет назад говорил, что это тебя уже не волнует.

– Тогда – да, но ты даже не представляешь, как я обрадовался, когда судья доказал обратное!

* * *

Судья:

– Свидетель! Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду!..

* * *

– Папа, а почему мы пришли так поздно в магазин за покупками?

– Не болтай много, пили решетку!

* * *

Мужик с повязкой черного цвета на лице пытается зайти в метро.

К нему мгновенно подскакивают двое «Омоновцев» с автоматами наперевес. Мужик, от испуга заикаясь, оправдывается:

– Ребята, я – не бандит… Я просто гриппа боюсь…

* * *

В парке из-за кустов раздается женский крик:

– Не тронь! Не дам!

Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер грозно:

– Гражданин, ваши документы!

– Пожалуйста.

Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:

– Гражданочка, надо дать!..

* * *

Следователь – женщине:

– Ваш сын украл мотоцикл!

– Сыночек мой, любимый, бедненький. Он ведь так мечтал об автомобиле!..

* * *

Милиция схватила уличного музыканта и треплет его. Тот кричит:

– Братцы, вы меня не дослушали до конца! Я – не контра, я – контрабасист!..

* * *

Женщину привлекли к суду за избиение своего мужа.

– Как это произошло? Почему вы его избили? – спрашивает судья.

– Видите ли, муж позвонил мне на работу и попросил срочно приехать домой, – стала объяснять драчунья. – Дома он увлек меня в спальню, заставил раздеться, предложил… сами понимаете… И вот, когда я уже вся настроилась на нужную волну, он вдруг захохотал, сказав: «С первым апреля!», и тут же попытался улизнуть… Но не успел…

– Признать невиновной! – объявил судья.

* * *

Пахан – начинающим киллерам:

– Значит так, вы должны стрелять, стрелять и еще раз стрелять!

– Почему?

– Иначе вам придется работать, работать и еще раз работать!..

* * *

Надзиратель – заключенному:

– К тебе жена пришла на свидание!

Узник испуганно:

– Избави боже! Скажите ей, что меня нет дома…

* * *

Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит:

– Ваня! Ваня!

Тут появляется здоровый зек и спрашивает:

– Слышь, мать, тебе кого?

Мать:

– Мне Ваню!

Зек:

– А, этого петуха, что ли?

Мать:

– Вот, и здесь, проказник дерется!

* * *

Из объяснительной записки: «Такого-то числа сержант Сидоров, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был».

* * *

В банке:

– Пожалуйста, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?

– Ну, конечно, взять! Только вот не пойму, куда я положил свой пистолет?

* * *

Женщина посещает мужа в тюрьме.

– Ну, как живете? Денег хватает? – заботливо интересуется заключенный.

– Не переживай, милый, все у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся.

* * *

Закончив ночное дежурство, полицейский Джек Смит был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:

– Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.

– Конечно, солнышко, – согласился Джек, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку.

– Послушайте, – удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, – если я не ошибаюсь, вы сержант Смит из девятого отделения?

– Да, сэр, это я!

– Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарного?

* * *

В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит: какой-то мужик закемарил, и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке «Ландау. Теория поля», кричит:

– Э! Агроном! Вставай, конечная!

* * *

Судят бабу, которая угрохала своего мужа, хладнокровно подсыпав ему яд в кофе. Судья:

– Скажите, неужели вы даже ни капельки не огорчились в тот вечер?!

Подсудимая:

– Еще как огорчилась!

Судья:

– И в какой же момент это произошло?

– Когда он попросил еще чашечку!..

* * *

Из протокола с места происшествия: «На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две – смертельные, две другие, к счастью, нет».

* * *

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они в автобусе и спрашивают у одного:

– Ты что с собой взял?

– Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.

Второй говорит:

– А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.

А третий говорит:

– А я взял с собой пачку тампонов.

Ну, первые двое, обалдевшие, спрашивают:

– Зачем тебе тампоны?

Он показывает коробку и отвечает:

– Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.

* * *

В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана. Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.

* * *

Зек получил пайку жратвы. Несет к столу, а миска горячая, пальцы обжигает. Зек торопится, приговаривая: «Супчик-голубчик, супчик-голубчик…» Вдруг споткнулся, опрокинул миску на грязный пол:

– У-у!!! Баланда гребаная!

* * *

Судебный процесс на Брайтон-Бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:

– Мне – переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился!

Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:

– О чем это он орет?

* * *

Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает:

– Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь.

Второй, пожилой:

– Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 20 лет на этой работе. Всякое было – и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять – такого ни разу не было!

* * *

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чего ты в таком виде, совсем обалдел? Он говорит:

– Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет, и тихий голос говорит: «А сейчас все девушки раздеваются».

Сослуживцы:

– Ну?

– Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет, и тот же голос тихо вещает: «А сейчас раздеваются все мужчины».

– Ну, что дальше?

– Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: «Теперь мужчины приступают к работе».

– Ну?!

– Ну, вот я и пришел.

* * *

В суде:

– Итак, следствие установило, что преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое…

– Простите. Я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

* * *

В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое. Муж говорит жене:

– Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить.

– Даже если он захочет секса?

– Придется уступить, если хотим жить.

– Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.

* * *

Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого:

– Если вы дадите мне сотню баксов, то спасете жизнь одному уважаемому человеку.

– Если вы имеете в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бомжа.

– Нет, я имею в виду вас.

* * *

Идут по улице два мента, один другому:

– Смотри, под ногами 100 рублей валяются!

Второй нагибается, берет купюру, смотрит на нее, рвет пополам и говорит:

– Она фальшивая.

– А откуда ты узнал?

– Потому что с тремя нолями.

* * *

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь: при этом все преступники на месте.

Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:

– Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?

– Провел им Интернет.

* * *

Едут два бандита в «Мерседесе». Видят на перекрестке «Запорожец». Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались. Вышел владелец «Запорожца» с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого. Оба едут снова в «Мерседесе» в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому:

– А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ.

* * *

– Сто тридцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!

– Может быть еще скажете, что стояли на месте?

– Да в сущности так оно и было!

– Хорошо, оплатите штраф – стоянка здесь запрещена.

* * *

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:

– Еще не время, сын мой, обожди…

Те двое уже убивают друг друга – поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:

– Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

* * *

Дела у меня как у картошки – если зимой не сожрут, то весной точно посадят!!!

* * *

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.

– У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие деньги на постройку особняка?

Мужик:

– Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!

Налоговик:

– Что за чушь! Думаете, я поверю?

Мужик:

– Не веришь!? Поехали, особняк покажу!

* * *

Поначалу драка шла медленно и вяло… но приехала милиция, выбила пару дверей и окон – и дело пошло значительно веселей.

* * *

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

* * *

Двое в камере:

– Слышь, братан, ты на воле кем был?

– Студентом.

– А за что сел-то?

– За то что пропустил занятие по квантовой физике.

– Да ты гонишь, как это возможно?

– В тот день я брал банк.

* * *

В темном переулке встречаются два мужика.

Первый вынимает из кармана нож и говорит:

– У тебя деньги есть?

Второй, доставая из-за пазухи топор:

– А тебе зачем?

Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:

– Да вот, разменять…

* * *

После очередной проверки на местах МВД выпустило инструкцию, в которой настоятельно рекомендовало милиционерам обращаться с подследственными помягче и повежливее. И вот сидит в кабинете следователь, что-то пишет. Дверь открывается в кабинет вводят задержанного. Следователь поднимает голову и, по-доброму улыбаясь, спрашивает:

– А кто это такой к нам в ватничке в сереньком пришел? А кто же это у нас бабушку зарезал?

* * *

– Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?

– Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс».

* * *

Обыск у мужика – нарыли самогонный аппарат.

– Так-с! – говорит участковый. – Замечательно! Сейчас мы тебя за самогоноварение и того.

– Так я ж не гнал!

– Но аппарат же есть?

– Тогда и за изнасилование судите!

– А ты что, кого-то изнасиловал?!

– Нет! Но аппарат же есть?

* * *

За последние десять лет телевидение выпустило тысячи документальных передач о беспределе российской коррупции. Вот это, я понимаю, демократия! Я вот только не понимаю, почему от их показов никто кроме зрителей не пострадал?

* * *

Настю Каменскую разжаловали в участковые. Смотрите на ОРТ «Бедная Настя».

* * *

Один браток говорит другому:

– Представляешь, брателло, идем вчера с Коляном, слышим: «Помогите! Убивают!»

– И че вы?

– Ну, помогли. Убили.

* * *

– Алло, это военкомат?

– Да, я вас слушаю.

– Вы можете меня в армию забрать?

– Конечно можем. А где вы сейчас находитесь?

– В тюрьме…

* * *

– Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3-го на 4 марта?

– Конечно! Я был здесь, в полиции, и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23-го по 24 февраля…

* * *

Глеб Жеглов у входа в мавзолей. Заглядывает через открытую дверь вниз и кричит:

– А теперь – Картавый!

* * *

Два пенсионера собираются на прогулку.

– А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? – спрашивает один.

– Нет, я записочку оставлю.

– Какую?

– Вот читай:

«Здорово, Колян! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».

* * *

Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.

Один другому говорит:

– Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

* * *

Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник:

– Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь?

Хакер:

– Ограбил банк на 10 миллионов долларов…

Разбойник:

– Да ты че… ни фига себе… как же ты унес их из банка – денег-то офигенно много?

Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.

Разбойник:

– Ну ни фига себе, а как же ты попался?

Хакер:

– Брандмауэр засек и сработала защита…

Разбойник:

– Ах ты… Брандмауэр твою… – всегда знал, что евреев опасаться надо…

* * *

Разговаривают два гангстера:

– Вчера на разборку с неграми ходили.

– Ну и как?

– Знаешь, такой шахматный термин «Белые начинают и выигрывают»?

– Знаю.

– Так вот это только в шахматах бывает!

* * *

При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в «Джип Гранд-Чероки».

Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами.

– Ну что, козлы, обосрались?!

* * *

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.

– У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, – сказал начальник.

– О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.

* * *

У киллера – день рождения. Его друзья-бандиты устраивают ему вечеринку в ресторане. Киллер растроган, благодарит, понятно.

А друзья хором:

– Так это еще не все, братан, ты во двор выйди!

Киллер выходит и видит – стоит «Мерседес 600» черный, бантиком розовым перевязан, стекла тонированные, сам бронированный, в общем, сказка.

Ну он, конечно, еще пуще тронут, слов не находит. А друзья за свое, не унимаются.

– Не все это еще, – говорят, – ты в багажник загляни…

Киллер заглядывает и обомлевает – лежит винтовка с оптикой, с лазером, с прикладом из красного дерева, с инкрустациями, сделанная на заказ, и от этого очень дорогая. Ну он пуще прочего растроган.

– Вы, говорит, братаны, и об этом позаботились, и как кстати – мне завтра ваш заказ исполнять, а с такой ружбайкой – так одно удовольствие работать, уважили, нечего сказать!

А друзья разошлись – не уймешь.

– Ты, в натуре, за угол зайди, авось чего еще найдешь…

Ну киллер заходит за угол и видит – лежит там мертвое тело того, кого он должен был завтра убить. Ну он в полной прострации, рыдает в голос, не знает, что еще сказать…

Тронут и польщен до глубины его киллерской души.

– Да вы, пацаны, и работу за меня уже сделать успели, спасибо!!!

А друзья и говорят:

– Ты, того, его, милого, ногой-то пни. Может, чего еще приключится…

Киллер, весь в расстроенных чувствах, пинает тело, понятно, а оно (тело) в ответ начинает как бы играть на гармошке и припевать:

– Нaрру birthdaу tо уоu, Нaрру birthdaу tо уоu!!!

* * *

Сидит гибэдэдэшник в засаде около бара и ждет…

Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает.

Мусор прыг в свой луноход и за ним и думает: «Ну только облажайся где-нибудь – я тебе устрою».

Мужик едет, слегка виляя, а в остальном – просто идеально, ни одного нарушения, все светофоры – на зеленый, линии не пересекает, скорость не превышает.

Мент начинает злиться. Наконец, после очередного светофора думает: «Ладно, сволочь, заколебал ты меня – все равно тебе мало не покажется – бухой за рулем!»

Включает мигалки, обгоняет мужика и тормозит его. И как обычно (права, техталон, дышим в трубочку, ходим по линии и т. д.).

У мужика все в полном порядке, абсолютно трезвый.

Мент в трансе:

– Так какого же х…ра ты вышел из бара и ехал, как бухой – если ты абсолютно трезв?!!

– Я-то трезв, зато все бухие уже давным-давно разъехались по домам, пока ты за мной гонялся…

* * *

– Братан, ты чего такой кайфовый?

– Порошочку нанюхался!

– А где взял?

– Менты при обыске подкинули!

* * *

Криминальная хроника.

В ночь с 22-го на 23-е был ограблен склад. Похищено 10 000 блоков сигарет и 300 кг моркови. Сотрудниками милиции разыскивается кролик, страдающий кашлем.

* * *

Криминальная хроника:

– За вчерашний день произошло 19 изнасилований… и это только меня!

* * *

Советы милиции для граждан «Как защитить свое жилище»:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глазной протез, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

* * *

Вчера в ресторане «Виктория» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду со всеми, милиции удалось скрыться с места преступления.

* * *

Два вора сидят в камере:

– Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.

– Давай, – согласился второй.

– Да здравствует российский народ! – кричит с нар первый.

– Ура! – кричит второй, шагая по камере взад-вперед.

– Да здравствует российские женщины!

– Ура!

– Да здравствует российская милиция!

Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде.

Первый (удивленно):

– А кто это мне по морде дал?

– А кто его знает. Народу-то много.

* * *

Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово:

– К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил против своей воли.

– Ничего, – отвечает судья, – расстреляют тебя тоже против твоей воли.

* * *

Из милицейской сводки:

«Сегодня в районе винного магазина обнаружено тело гражданина Иванова А. А. Это уже четвертое тело гражданина Иванова А. А., обнаруженное на этой неделе».

* * *

Террорист раскаялся и замочил себя в сортире.

* * *

– Если желаете, суд предоставит вам адвоката.

– Спасибо, но лучше бы двух толковых свидетелей!..

* * *

Адвокат на свидании со своим клиентом:

– Я тщательно изучил ваше дело и просто не знаю, как быть. Вы убили пятерых человек! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?!

– Ну как же? Я вполне мог убить шестерых, а ведь не убил!..

* * *

Беседуют два тюремщика:

– Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.

– Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов…

* * *

Киллер спрашивает коллегу:

– Ты что больше всего в жизни любишь?

– Ну, эта… Рожок от «Калашникова» люблю… Контрольный в голову еще…

– Нет, браток, это наша работа. А для души?

– Для души? Не знаю… Гранату кинуть…

* * *

Адвокат встречается с подзащитным-заключенным:

– У меня для вас две новости – xорошая и плоxая, с какой начать?

– С плохой.

– Анализ пятен крови на пострадавшем показал, что это ваша кровь.

– А какая тогда xорошая???

– Все показатели крови – гемоглобин, холестерин, сахар – В НОРМЕ!

* * *

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:

– Ваша профессия?

– Акробат.

– Сержант, закройте окно.

* * *

Судят Раскольникова. Судья:

– Молодой человек! Ну как вы могли совершить такое?! Зачем старушку топором убили, да еще 20 копеек у нее украли?

– Как это – зачем?! Пять старух – целковый…

* * *

Судят мужика за убийство. Судья:

– Что вы можете сказать в свое оправдание?

– Господин судья! Я врач – гинеколог. У меня был тяжелейший день – с утра на прием пришло около 100 женщин, я сделал 20 абортов, взял 50 мазков… И уже собирался домой, как позвонил мой сменщик, сказал, что заболел и попросил отработать вторую смену за него. Я собрал всю силу воли, остался еще на 8 часов – обработал вторую сотню баб, сделал 30 абортов и 10 кесаревых сечений, наконец, совершенно измученный, приехал домой и обессилев упал на диван… Тут звонок в дверь. Открываю – на пороге стоит цыганка и спрашивает: «Хочешь, за рубль п…ду покажу?»

* * *

В камере 20 зэков имеют по очереди дохлого такого, кривенького мужичка лет под 60. Тут открывается дверь и заваливает здоровенный бугай-качок – новенький, значит.

– Чуваки, чего это вы делаете?

Один отвечает:

– Да вот, мы этого козла выбрали нашей мамой. Ну, типа, чтобы он о нас заботился…

Новый мужик, играя мышцей:

– Да, оставьте вы его, братаны. Так и быть, теперь я буду вашей мамой!..

Ну, все обрадовались: еще бы, чем старого урода переть, лучше такого молодого, классного… Между тем мужик, спуская трусы:

– А вот и моя СИСЯ!!!

* * *

Говорит хан князю Игорю:

– Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!

Отказывается князь Игорь.

– Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!

Отказывается князь Игорь.

– Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моем войске!

Отказывается князь Игорь.

– Что же ты хочешь, князь?

– Да свободы я хочу, свободы!!!

И при этих словах вся наша камера рыдает…

* * *

Два гангстера изучают витрину ювелирного магазина.

– Видишь тот алмаз? Сколько, по-твоему, за него можно получить?

– Все зависит от судьи…

* * *

Базарят два карманника:

– Что ты у него спросил?

– Который час…

– Покажи. Они золотые?

* * *

Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие – двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза.