Текст книги "Вот будет лето, поеду на дачу… Анекдоты про дачников и их развлечения"

Вот будет лето, поеду на дачу… Анекдоты про дачников и их развлечения

* * *

Лето, дача, на крыше баба кроет листовым железом дом, в тени мужичок, видать муж, спокойно попивает пивко и покуривает. Соседский мужик ему:

– Вась, ты чего совсем что ли? Женщина корячится, а ты балдеешь!

Муж:

– Коль, а вдруг война, а я уставший!

* * *

Хорошенькая жена говорит мужу:

– Я поеду, дорогой, на курорт, буду загорать, купаться и мечтать, и мечтать – только о тебе…

– Нет, – отвечает муж. – У меня вариант лучше: ты, моя ненаглядная, сиди лучше дома и мечтай себе о море сколько душе угодно.

* * *

Дача. Зять с тещей копают огород. Теще в каске.

Сосед, увидев эту картину, кричит из-за забора:

– Петрович, а че у тебя теща в каске?

Зять:

– А ты что думаешь, я каждый раз буду ходить к забору лопату обивать.

* * *

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

* * *

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.

– Вовочка! – кричит она в ужасе. – Ты что! Нельзя есть червяков.

Вовочка, удивленно:

– Почему?

Мама, потихоньку приходя в себя:

– Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!

Вовочка, угрюмо:

– Не вылезет.

– Почему?

– Я ее уже съел.

* * *

Лето. Дача. Утро. На крыльцо выходит мужик, потягивается, почесывает брюхо и вдруг видит, что у него на яблоне кто-то сидит, яблоки рвет. Он, недолго думая, подбегает к яблоне и хватает сидящего на яблоне за яйца. И начинает крутить…

– Как зовут? – орет на вора.

Молчание. Тот сильнее крутит.

– Как зовут?!!!

Молчание. Как крутанет со всей силы.

– КАК ЗОВУТ???!!!!

– Ко-оля… (сипло так)

– А чего не отвечал?

– Глухонемой я…

* * *

– Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла.

– А мужчина?

– Что мужчина, зачем он мне такой без денег.

* * *

Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома – присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:

– Коровы уже дома?

– Да, уже давно, – отвечает жена.

– А коней ты распрягла и накормила?

– Да.

– Дрова наколола на утро?

– Да.

– Кур и уток разделала для завтрашнего базара?

– Да.

– А колеса у повозки смазала?

– Да.

– Ну что ж, – сказал он с облегчением, – дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

* * *

У нас в семье все любят разный хлеб:

Бабушка – белый.

Дети – сладкую сдобу.

Дедушка – черный, бородинский.

Но только в одном наши вкусы совпадают: старый хрыч перебьется без бородинского…

* * *

– У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего не нужно.

– Нужно.

– Что?

– Алиби или протекция в прокуратуре.

* * *

В бизнесе все должно быть прекрасно: и дача на Канарах, и 600-й, и контрольный выстрел в голову.

* * *

На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:

– Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын?

– Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой…

* * *

Лето. Дача. Маленькая девочка прибегает в дом.

– Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла, пойдем покажу.

– Доча, я лягушек не люблю, он мокрые, зеленые, прыгают.

– Нет, мама, моя хорошая, она прыгать не будет, пойдем.

– Доча, лягушки квакают противно, мне не нравиться.

– Нет, мама, моя хорошая, она и квакать не будет, ну пойдем.

– А вдруг она меня укусит?

– Мама, ну что ты как дура, как она тебя мертвая укусит?

* * *

На нудистском пляже молодой человек обращается к девушке:

– Девушка, вы мне очень нравитесь.

– Да я уж вижу…

* * *

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:

– Я сам вырастил эту скатерть!

– Ну да, – саркастически заметила она, – как же вам удалось вырастить такую большую вещь?

– Обещаете никому не выдавать моего секрета? – попросил он. Она пообещала.

– Ладно, признаюсь, – прошептал он. – Я посадил салфетку.

* * *

Приехал мужик в гости к другу на дачу. Вышли во двор, сели в шахматы играть. Вдруг мужик смотрит – девушка совсем голая пробежала мимо дачи и скрылась в кустах. У мужика челюсть отвалилась. А друг:

– Не отвлекайся. Ходи, ходи.

Вдруг четыре парня в белых халатах несутся и забегают в те же кусты. Мужик:

– Да что же это такое?

– Да ничего, не обращай внимания. Ну ходи же.

Тут бежит еще один в белом халате с двумя ведрами с песком. И тоже в кусты. Мужик:

– Нет, ну объясни мне наконец, что происходит.

– Ну хорошо. У нас тут рядом психиатрическая лечебница, а эта девушка часто оттуда убегает. Парни в халатах – санитары, бегут ее ловить.

– А этот, последний, с ведрами?

– А это тот, который ее в прошлый раз поймал. Он теперь на другом уровне играет.

* * *

У жены в гостях три любовника. Неожиданно возвращается муж и начинает возиться с замком. В это время жена попрятала любовников по мешкам и поставила на балкон. Выходит муж на балкон покурить, видит мешки.

– Дорогая, а что тут за мешки?

– А это нам мама гостинцев прислала.

Муж пнул первый мешок, а оттуда: "Бе-ее".

– Вот хорошо! Из барашка шашлык сделаем.

Пнул второй, а оттуда: "Хрю-хрю".

– И это хорошо, на мясо пойдет.

Пнул третий мешок, а в ответ тишина. Он пнул посильней, опять тишина. Ну, муж размахнулся и как треснет по мешку. Из мешка:

– Идиот, раз молчит, значит, картошка!!

* * *

Литовская деревня. Хозяин зовет собаку:

– Шарик, Шарик! Молчание.

– Шарикас, Шарикас!

– Гавс!

* * *

На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи – министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина…

– Как же это вам так удалось?

– А я дирижеру по темечку…

* * *

Два огородника разговаривают на станции в ожидании пригородного поезда.

– У соседского Ваньки можно поучиться вести хозяйство, – говорит один. – Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.

– Зачем?

– Чтобы ночью ее не украли.

* * *

– Ну как, твой мобильник на даче ловит?

– На даче? Замечательно! Все бабы – мои!

* * *

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.

– У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.

– Давайте сначала плохую.

– Ваша жена утонула – мы ее вытащили из воды.

– А какая хорошая?

– Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.

– А какая великолепная?

– Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

* * *

Сидят за кружкой пива сын-десятиклассник и отец-ассенизатор:

– Ну что у тебя за работа, батя, целыми днями дерьмо черпать! Тряска на телеге с бочкой в жару и в холод, в снег и в дождь, вонь несусветная, народ шарахается как от прокаженного, просто маразм средневековый!

– Э-э, сынок, ничего-то ты не понимаешь в жизни! Нет прекраснее чувства, чем гордость за свою профессию! Да, трудно, да, тяжело, неудобства всякие, переезды, почти вся жизнь на колесах, иной раз помыться, поесть толком некогда. Но вот выйдешь на помойку после всего этого, разгонишь ворон и собак, макнешь черпак и сразу все куда-то уходит, исчезает усталость, отступает похмельная боль, ты как бы возрождаешься заново, начинаешь жить этой помойкой, ощущать всем своим существом тончайщий аромат человеческой жизни! А когда, наконец, поднимешь последний черпак, наступает такой счастливый миг, что забываешь все на свете и вот ради этого-то неописуемого мгновения и стоит жить!

– Батя!!! Куда пойти учиться?!!!

* * *

Двое наркошей оттягиваются по полной программе у одного из них на даче весь вечер пятницы, субботу, воскресенье… Под вечер они просыпаются и видят, что начинается дождь. Тогда хозяин дачи говорит:

– Слышь, Вась, поехали скорее отсюда, а то тут сейчас такая грязь будет, что хрен мы отсюда выедем.

Залезают они в машину, там раскуривают еще по косячку и отправляются. На спидометре – за 100, а дождь уже льет, как из ведра, вокруг темно, ничего не видно. Вдруг кто-то стучится в окно пассажира. Он открывает и видит какого-то старика мрачного вида. Старик говорит:

– У вас сигаретки не найдется?

Порядком перетрухав, наркоман говорит ему:

– Да, вот, возьми всю пачку… (Обращаясь к другу) Серега, ты видел? Прибавь еще газу!

Серега прибавляет газу, но через некоторое время тот же старик опять стучится в окно:

– А огоньку у вас не найдется?

Вася, вне себя от страха, выкидывает ему из окна зажигалку и орет:

– На, и зажигалку тоже возьми, только сгинь с глаз долой! (Другу) Серега, мы же под 130 идем, а он – опять! ДАВАЙ ПОЛНЫЙ ГАЗ!!!

Вася вдавливает педаль до упора, машина ревет, но… старик через некоторое время снова стучится в окно. Вася открывает дверь и орет от ужаса:

– А-А-А!!!!!!

Старик:

– Сынки, может, вам помочь толкнуть машину, или так и будете в грязи буксовать?

* * *

Уважаемые пассажиры-дачники!!! Наш поезд улетает с восьмого причала.

* * *

Вовочка спрашивает:

– Мама, а как я появился?

– Мы тебя в капусте нашли.

– А моя сестренка как появилась?

– А ее мы нашли в розе.

На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:

– Ну что, садоводство в самом разгаре?

* * *

– Боже, какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?

– А, чем только ни удобряли, растет зараза, и все тут!

* * *

– Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?

– Пятьсот рублей.

– Вот тысяча, вези!

– А сдачи?

– С дачи не надо!

* * *

Идет нарик мимо чужой дачи. Заглядывает через забор, а там… поляна конопли растет!!! Он не долго думая, перемахнул через забор и давай коноплю косить! Тут выходит бабуля, хозяйка дачи, и говорит ему:

– Сынок! Это же ЯД!!!

На что он ей отвечает:

– Дай Бог бабушка, дай Бог!!!

* * *

Российские селекционеры вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня очень напоминает арбуз, но не вкусом – она горькая, не размером – она мелкая, и не цветом – она красная, – а количеством косточек!

* * *

– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!

– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.

– Вот, вот. А завтра и вас не будет.

* * *

Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль. Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его:

– Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?

Немного подумав, он отвечает:

– За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.

* * *

– Почему у тебя в саду нет пугала?

– А зачем? Я и сам целый день дома.

* * *

Радистка Кэт пожелала удачи. Штирлиц согласился: в самой даче было душно. Отсчитав пачку банкнот, Штирлиц сказал: «Сегодня сдачи не надо». Кэт пришлось уехать с дачи только на следующий день.

* * *

Встречаются два друга по даче. Один другому:

– У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка.

Другой:

– С чего ты взял, что как гадюка?

– Вот уже троих мужиков укусил и все померли.

* * *

Красивая девушка лежит на пляже. К ней подходит молодой человек и говорит:

– У Вас не будет сигаретки?

– Пожалуйста.

– А зажигалки?

– Пожалуйста.

– А познакомиться с Вами можно?

– А барабан Вам не дать?

– Зачем?

– Возглавить колонну, идущих на х…й.

* * *

Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку: «Внутри одно поломанное старье!»

При очередном посещении дачи он увидел приписку: "Все унесли на ремонт!"

* * *

На даче у спортсмена-чемпиона прием – собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:

– Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит только победить, тут же начинается вой.

В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:

– Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал…

* * *

– Ну когда ты уже на даче в туалете двери поставишь?

– А что там воровать-то?

* * *

Разговор дачников в электричке:

– Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое!

– Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол!

– А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…

– И что – сломалась телега?

– Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

* * *

На пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:

– Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!

* * *

Лето, солнце, птички поют, дети на даче у мамы, жена дома обед готовит… Мужик идет из бани с КАНИСТРОЙ ПИВА… Сейчас придет, займется любовью с женой, а потом холодного пивка… На дороге лежит бутылка, которую мужик на автомате пинает, и та разбивается о камень. Как водится – джин, как принято – одно желание… Мужик заказывает: « Хочу, что бы в канистре пиво не заканчивалось.» Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

* * *

Раннее утро. Деревня. В хату заходит батя и говорит сыновьям: «Какой-то урод спер у нас корову!»

Старший сын: "Раз урод – значит маленького роста!"

Средний: "Раз маленького роста – значит из деревни Козлюевка!"

Младший: "Раз из Козлюевки – значит Васька Косой!".

Собрались, короче, пошли в Козлюевку и наворотили там по первое число Ваське Косому! Васька разобиделся, пошел к третейскому судье: "Рассуди, – говорит, – на меня наехали, внешность испортили ни за что!".

Судья давай разбираться, и спрашивает у братьев: "За что вы так Ваську косого?"

– "Как за что?!? Он у нас корову спер!"

– "Ну а с чего вы решили, что это он?"

– "Ну как с чего! Корову спер какой-то урод, раз урод, значит маленького роста, раз маленького роста – из деревни Козлюевка, раз из Козлюевки – то Васька Косой!!!"

– "Ну и логика у вас мужики! Ну-ка, а угадайте, что у меня в коробке лежит!" Старший: "Та-а-ак! Коробка квадратная – значит лежит в ней что-то круглое!"

Средний: "Раз круглое – значит оранжевого цвета!"

Младший: "Раз оранжевого цвета – значит – АПЕЛЬСИН!".

Судья, медленно доставая из коробки апельсин: "Васька Косой – отдавай корову!!!".

* * *

На даче жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку.

Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:

– Господи! А где же наш сынок?

– Не бойся! – отвечает муж. – Я его за руку веду.

* * *

Пришел мужик на пляж. Народу – никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:

– Здравствуй, прекрасная девушка!

– Здравствуйте.

– Что делаем?

– Да вот, книгу читаю, – отвечает она.

* * *

– А про что книга?

– Да как мысли угадывать.

– А что сейчас я думаю? – спрашивает он.

– Вы думаете, что у тазика есть дно.

* * *

Муж и жена чуть не поссорились, решая в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел голубой, жена настаивала на розовом. Чтобы решить этот вопрос миром они вышли на улицу и обратились за советом к прохожему:

– Я думаю, – ответил прохожий, – вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет.

– Почему же?

– Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы.

– Вы что, из деревни приехали?

* * *

Смотрит хозяин, а по грядкам соседские куры бегают, рассаду клюют. Недолго думая, схватил палку и шарахнул по рябенькой. Она и дух испустила.

– Вот, – думает, – и жена довольна будет, и семье польза, и соседа наказал.

Несет курицу жене, а та как увидела – и в крик:

– Ну какой же ты хозяин, если соседскую курицу от родной отличить не можешь?!

* * *

У одного мужика был сосед по даче… сосед разводил кроликов. И вот однажды собака этого мужика приносит ему мертвого и грязного кролика. Мужик испугался, помыл кролика, высушил феном и подбросил обратно в клетку. На следующее утро к нему приходит сосед:

– У тебя водка есть?

– Есть.

– Наливай!

– А что случилось?

– Вчера у меня умер кролик, я его зарыл землю, а сегодня смотрю – он опять в клетке – полтергейст какой-то!

* * *

– Да у вас в Сочи даже MTV не ловится… провинциалы…

– Зато у нас солнце, море, пляжи…

– Ух ты!!!!

– … Дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются…

– Парни с девушками целуются?!!! Провинциалы!

* * *

Из зоопарка сбежал слон, и сразу в район дач жрать капусту… Рано утром с бодуна просыпается мужик и сразу звонит в милицию:

– Алло, это милиция? Вы мне не поверите, но у меня на участке огромная серая крыса!

– И что она делает?

– Вы мне не поверите, но она хвостом сшибает капусту!

– И куда же она ее девает?

– Ну, тут вы уж мне точно не поверите…

* * *

Мужчина бегает по пляжу и кричит:

– Инфекция!.. Инфекция!

Подошедший милиционер спрашивает:

– Почему сеете панику?

– А что же, я должен свою жену, как дома, заразой называть?

* * *

– Здравствуйте, я краситель Е-241!

– Я усилитель вкуса S-65.

– Я стабилизатор QP-12.

– Я ароматизатор, идентичный натуральному…

– Вместе мы – "Фруктовый сад"!!!

* * *

Москвич первый раз на только что купленной даче:

– Да, здесь еще не ступала нога крота.

* * *

Супруги на южном пляже. Муж – жене, нежно так:

– Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

* * *

Приехала в гости к киллеру на дачу братва. Сидят, выпивают на природе.

Вдруг один замечает хозяину:

– А чегой-то у тебя дорожки широкие, а грядки маловаты будут?

–Это не грядки, это могилки…

* * *

Тонет грузин. Видит по пляжу гуляет какой-то мужик. Как по-русски будет «Спасите! Помогите!» грузин забыл. Выныривает и на последнем дыхании кричит:

– Слушай, дарагой, последний раз купаюсь… Обидно, да?!.

* * *

На даче отдыхают муж с женой. Муж качается в кресле качалке, а жена лежит в гамаке. Вдруг по радио передают, что из колонии бежал опасный урка, отбывающий пожизненное наказание. Очень опасный и злобный. Просто маньяк. Все окрестное население просят соблюдать предельную осторожность. Тут калитка распахивается и вбегает человек в зэковской форме. Зэк подбегает к жене и похотливо прикасается к ее уху губами, потом забегает в дом. Муж, дрожащим голосом:

– Дорогая, этот человек очень опасен и не видел женщины может лет 10. Пожалуйста, сделай все, что он хочет. Пусть ему понравится секс с тобой. Я все прощу. Иначе он нас порешит…!

Жена:

– Да он просто шепнул мне на ухо, что ты симпатичный и спросил, где у нас вазелин. Я сказала, что в доме, в ванной…

* * *

Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:

– Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать…

– И плавать, слава Богу, – ответила вдова.

* * *

Встречаются двое:

– Ты чего такой невеселый?

– Да штрафанули вчера прилично.

– За что?

– На нудистский пляж ходил.

– Ну и что?! Сейчас это запросто. Раздевайся и загорай!

– Да, но разделся-то я еще дома!

* * *

Приехали муж и жена на дачу. Утром муж говорит жене:

– Пойду, дорогая, на грядки.

Жена:

– Пусть земля тебе будет пухом.

* * *

Продаются туфли на платформе, 39-го размера, белого цвета. Платформа четвертая, путь восьмой, вокзал пригородный – Курский.

* * *

Два мужика на даче.

– Слушай, а у тебя соседи честные?

– А как же, конечно!

– Да? А зачем же у тебя ружьишко около сарая стоит?

– А это чтобы они продолжали оставаться честными.

* * *

Просыпается похмельный мужик с утра на даче. Плохо ему невероятно, плющит и таращит. Настроение соответствующее… Идет пройтись, выходит к озеру. Смотрит, там сидит дядечка и удит рыбу. Мужик и думает: "Подойду сейчас и спрошу: «Ну что, клюет?» А он скажет: «Не клюет…» А я ему: «Ну конечно, разве у такого мудака, как ты, может клевать?!» Потом думает "А если он скажет «клюет»?.. А я тогда скажу: «Ну конечно, только у такого мудака, как ты, здесь может клевать!» Подходит и спрашивает:

– Что, мужик, клюет?

Тот оборачивается:

– Пошел нах…!

– Тоже вариант…

* * *

– Ну все, я точно знаю: завтра будет землетрясение, смерч и прочее, – печально сказал мужчина своему приятелю.

– С чего ты взял? В прессе ничего не сообщали, королевская примула не цветет…

– Эти все предупреждения для вас. А я точно знаю, если моя жена собирается на курорт – дома быть беде…

* * *

Сон, фантазия, кошмар…

1. Сон: к вам подходит жена и говорит: "Милый, мы выиграли путевку на Багамы".

2. Фантазия: к вам подходит очаровательная соседка и говорит: "Милый, мы выиграли путевку на Багамы".

3. Эротическая фантазия: к вам подходит обнаженная соседка и говорит: "Милый, мы выиграли абонемент на багамский пляж нудистов".

4. Сон в руку: к вам подходит управдом и говорит: "В декабре плановое отключение отопления. 40 дней не будет горячей воды. Если не нравится – езжайте на Багамы".

5. Тяжелый сон: к вам подходит паспортистка, молча берет ваш паспорт и ставит печать о багамской прописке.

6. Галлюцинация: в комнату через форточку влетает управдом, хватает в клюв ваш паспорт и пикирует в сторону Багам.

7. Бред: в комнату через форточку влетает голый управдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.

8. Кошмар: ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые управдомы и говорят "Милый!"

9. Бессонница: воду вам отключили. На Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говорит управдому "Милый!"

* * *

Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:

– Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

* * *

Двое спорят, обращаясь к третьему:

– Слушай, у каких яблок вкус лучше – у анисовых или антоновских?

– У халявных!

* * *

– Сегодня я поеду с друзьями на дачу. Отдыхать.

– Вино? Девочки?

– Денег мало. Так что только водка и онанизм.

* * *

«Вот закончу службу, куплю себе Жигули и дачу под Рязанью», – думал Штирлиц, подъезжая на БМВ к своей загородной вилле.

* * *

Один коммивояжер пытался продать антикомариный репеллент фермеру. Расхваливал-расхваливал товар, а фермер ему говорит:

– Все это лишь слова, брат. Давай-ка эксперимент проведем. Мы тебя голым на ночь привяжем к столбу во дворе рядом с коровником, где всегда всяких комаров/слепней полно, намажем твоим чудо-средством, и если утром на тебе не будет укусов – куплю ящик этого репеллента.

Менеджер согласился, привязали его к голым к столбу. Наутро вся семья фермера выходит смотреть результат. На менеджере – ни одного укуса, но замученно выглядит жутко, еле живой. Фермер его спрашивает:

– Брат, да что с тобой случилось-то, что ты такой умученный?

– Слышь, вот скажи ты мне: вон у того чертового теленка мама есть?!!!

* * *

Просыпается деревенская семья. Корова встает – потягивается, мама говорит:

– Что, корова, быка хочешь?

Кошка встает – потягивается, мама говорит:

– Что, кошка, кота хочешь?

Дочка встает – потягивается, мама говорит:

– Что, доченька, не выспалась?

Дочка маме в ответ:

– Ага, корове – быка, кошке – кота, а я не выспалась?!

* * *

Ваня с Маней приехали на дачу, и тут к ним на участок приземляется летающая тарелка. Оттуда вылазят инопланетяне, мужчина и женщина, и говорят, что они с Марса и прилетели, чтобы провести эксперимент. Ваня спросил что за эксперимент. Инопланетяне говорят, что хотели бы заняться сексом с землянами, и предложили ими обоим принять участие в эксперименте. Те подумали и согласились. В общем, Ваня повел инопланетянку в одну комнату, а инопланетянин с Маней пошел в другую. Когда инопланетянин разделся, Маня засмеялась и сказала, что у него слишком маленький… он не сможет ее удовлетворить. Тут инопланетянин дернул себя за уши и член у него в 10 раз увеличился. Когда инопланетяне улетели, Ваня спрашивает у Мани:

– Ну как, нормально?

– Классно! Очень понравилось! А у тебя как прошло?

– Да тоже нормально, тока она зачем-то меня все время за уши дергала…

* * *

Надпись на автомобиле ОКА: «Десять минут позора – и ты на даче».

* * *

Встречается соседи по даче: мужчина и женщина. Женщина:

– Сосед, почему у вас такие спелые и красные помидоры?

– А я передними раздеваюсь и они краснеют от стыда, очень рекомендую попробовать!

Вторая встреча через неделю.

– Ну, как ваши помидоры, уважаемая?

– Помидоры ерунда, но зато какие у меня теперь огурцы!!!

* * *

Фермер из Арканзаса отправил своего сына в Нью-Йорк к великому Фрэнку Кэмппбеллу, чтобы тот обучил его профессии. Кэмпбелл был владельцем известного похоронного бюро. Через несколько месяцев отец приехал проведать сына.

– Ну как, сынок, многому научился?

– Конечно, папа. Я узнал много нового. И все было очень интересно.

– А что было самое интересное?

– Был у нас случай. Позвонили нам из отеля. Директор обнаружил в одном из номеров два трупа, мужчину и женщину, умерших во сне. Они лежали в постели совершенно голые.

– Ого! – воскликнул отец. – И что же сделал мистер Кэмпбелл?

– Он надел свой смокинг и велел надеть мне. Мы приехали в гостиницу, дежурный назвал номер комнаты, поднялись с директором в лифте на нужный этаж. Все время молчали, потому что мистер Кэмпбелл считает, что все нужно делать с большим достоинством. Мы втроем подошли к этому номеру. Мистер Кэмпбелл толкнул дверь своей тростью с золотым набалдашником. И она открылась. Мы вошли. На кровати действительно лежали навзничь голые мужчина и женщина.

– Ну и что дальше? – тут возникла проблема. У мужчины стоял член. Мистер Кэмпбелл, как обычно, не растерялся. Он взмахнул своей тростью и очень мастерски треснул по члену, чтобы тот упал.

– Так! А дальше?

– Тут-то и началось светопреставление. Оказывается, мы зашли не в тот номер!

* * *

В электричке по дороге на дачу две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она задохнется. Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил своему попутчику:

* * *

– Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы окно закроем, и тогда вторая задохнется.

* * *

Сынок пишет письмо из армии:

– Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон – наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно. … Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие. … Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки на хер!

* * *

Нормальная еврейская семья на даче. Сара жарит на кухне котлетки, Абрам полез на крышу. Абрам срывается, пролетает мимо окна кухни и кричит: «Сара! На меня котлетки не жарь!».

* * *

К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. «Кто вам нужен?» – спросили из-за двери. «Мне нужен Штирлиц,» – сказал Мюллер. «А меня нет дома,» – ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.

* * *

Мужик-фермер с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, пошатываясь, потом сказал:

– Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

* * *

Очень привлекательная девушка приезжает на курорт отдыхать, но вот незадача – она вдруг обнаруживает, что забыла свой купальник! Но она находит выход из такого положения: выбирает пустынный пляж, раздевается полностью и заходит в воду. Но вот облом – искупавшись, она обнаруживает, что всю ее одежду украли! И она решила подождать наступления темноты, чтобы попросить кого-нибудь ее подвезти до гостиницы и при этом не быть замеченной голой. С наступлением темноты выходит она на дорогу, но там нет ни одной машины, как назло! И тут вдруг появляется человек на велосипеде, который оказался священником. Девушка его спрашивает:

– Святой отец, вы не подбросите меня до города?

Священник соглашается. Девушка садится на раму, и священник везет ее в город в кромешной тишине. Но все же через некоторое время девушка не выдерживает и говорит священнику:

– Святой отец, а разве вы не заметили, что я совсем голая?

– Дочь моя, а разве ты не заметила, что у меня женский велосипед?

* * *

Сидит президент на даче в Горках-9. Вдруг стук в дверь. Смотрит – какой-то мужик бородатый и в лаптях.

– Ты кто? – спрашивает президент.

– Иван Сусанин – я, – отвечает мужик.

– Ну и что тебе надо?

– А пойдем, погуляем…

* * *

Один новый русский говорит другому:

– Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать…

– Что ты имеешь в виду?

– Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираем между Кипром и Ямайкой.

– А жены что?

– А жены заладили, как попугаи, в один голос: "На Канары, на Канары!"

* * *

– Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие? Огород-то вон какой!

– Так не растет…

– А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя…

– Ну, так это – у хохла!

* * *

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним:

– Можете меня поздравить! Жена родила тройню!

– Рады стараться, товарищ генерал!

* * *

– Моя жена, – жалуется отдыхающий, – пользуется таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково – я соскальзываю.

* * *

У двух подруг уехали на дачу родители. Они порадовались и решили устроить вечеринку. Одна другой:

– Давай пригласим 32 мужика.

– А зачем нам так много, нас ведь двое.

– Ну, половина не придет. Так?

– Так.

– Остается 16.

– Все равно много.

– Половина напьется, половина окажется голубыми.

– Ну, хорошо, а четыре-то нам зачем?

– А вдруг по два раза захочется!

* * *

Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов. Жена вскакивает и кричит спросонья:

– Ой! Муж пришел!

Муж (уже из-под кровати):

– Где он?!

* * *

Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.

* * *

Просыпаются на даче 10 мужиков со страшного бодуна. Выясняется, что вчера все приехали на одном «Запорожце». Начинают вспоминать как это было, пробуют разместиться, 9 влезло: кто в багажник, кто на крышу, кто под сиденье, а один ну никак… Его спрашивают: