Текст книги "В каблуках и под каблуком… Анекдоты про женщин и их праздники"

В каблуках и под каблуком… Анекдоты про женщин и их праздники

* * *

Муж накрыл на стол, купил цветы, подарок и ждет свою любимую. В 3 часа ночи звонок в дверь. Муж открывает, а там жена… Пьяная, взъерошенная вся. Он:

– Был бы у меня ножик, я б тебя зарезал. Была бы веревка – задушил бы!

Она:

– Йикк, а ты меня забодай!

* * *

Встречаются два друга 8 Марта:

– Как дела?

– Да вот своей бабе цветы купил!

– Так они же искусственные!

– Да и баба у меня – резиновая!

* * *

8 марта. Утро. Муж:

– Доброе утро, дорогая! Яичницу будешь?

* * *

Дочка накануне 8 Марта подходит к папе и спрашивает:

– Папа, а что ты нам с мамой на 8 Марта подаришь?

– Линейку!

– Папа, а зачем нам с мамой линейка?

– А что бы хрен измерять, который вы мне на 23 февраля подарили!

* * *

Приходит на 8-ое Марта Чебурашка к Шапокляк и говорит:

– Поздравляю тебя с 8 Марта! Прими на память от меня и Гены этот скромный подарок – зеленую сумочку из крокодильей кожи…

* * *

Идеальная жена – это женщина, которая родилась 8-го Марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го Марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?»

* * *

К женщине-проктологу 8-го Марта заходит пациент:

– Доктор, у меня в заднице колет…

– Давайте посмотрим… Ого! Да у вас же там роза!

– Это вам, доктор! С 8-м Марта!

* * *

8 Марта. Муж поздно возвращается домой после долгих поисков подходящего подарка. Жена спрашивает:

– Ты где был?

– Вот, купил!

– Опять водку пил???

* * *

Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй – остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить к празднику. Бизнесмен говорит:

– Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю мерс. А если и мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она идет сама и покупает, что хочет!

Инженер как-то сначала погрустнел, а потом говорит:

– Ну и проблемы у тебя… А я куплю своей жене новые шлепанцы! И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на…!

* * *

Тост: пусть каждый день будет 8 Марта, а каждую ночь 23 Февраля!

* * *

В связи с резким ростом цен на цветы предлагается праздник 8 Марта переименовать в «День цветочного спекулянта».

* * *

Один пьяный спрашивает у другого:

– Ты своей что купил на 8 Марта?

– Ик… А когда у нее 8 Марта?

* * *

Двое детей в песочнице:

– А папа маме на 8 Марта подарил набор красивеньких баночек: то ли ДЛЯ специй, то ли СО специями…

– А мой папа маме подарил большой живот! То ли ОТ пива, то ли ДЛЯ пива…

* * *

– Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!

– Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще сковородку!

* * *

Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут.

Кот:

– Я за тебя готов жизнь отдать!

Кошка:

– Сколько раз???

* * *

8-го Марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда говорят:

– Товарищ полковник, с 8 Марта вас!

Полковник в недоумении:

– Что ж я вам женщина, что ли?

Голос из трубки:

– Ну, не знаю женщина вы или нет, но сука еще та!

* * *

Утро. 8 Марта. Муж – жене:

– Дорогая, чего бы ты хотела на 8 Марта?

Жена:

– Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек.

Муж думает:

– Ага!МЫЛО!

* * *

7-го марта учительница говорит:

– Так, дети, 9-го марта будет контрольная работа! Всем быть к первому уроку!!!

Вовочка:

– А если я буду сексуально истощен?

– Тогда пиши другой рукой…

* * *

На 8 Марта прилетает ведьма к черту в гости, ставит на стол две бутылки водки и говорит:

– Слушай, черт, я женщина или нет? Кто меня с 8 Марта поздравлять будет?

Наливают по одной. Ведьма выпивает, а черт, поднеся стакан ко рту, выливает водку на голову!

Наливают еще по одной. Та же история! Ведьма не выдерживает:

– Черт что сегодня с тобой случилось? Почему ты водку на голову льешь!!!

– Да, понимаешь, ведьма, я как только подумаю, что мне тебя сейчас е…ть придется, так у меня волосы дыбом становятся!!!

* * *

9 марта. Утро. Просыпается девушка.

– Ой, вчера праздник был… Напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был…

Опускает глаза вниз:

– Месячные вчера пошли, плохо…

9 марта. Утро. Просыпается парень.

– Ой, вчера праздник был… Напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была…

Опускает глаза вниз:

– Я кажется ее изнасиловал.

Смотрит на свои руки:

– И убил…

Подходит к зеркалу…

– И съел…

* * *

Собрались три подружки в кафе перед 8-ым Марта и обсуждают, что мужья подарят им на праздник. Одна говорит:

– Я своему недавно намекнула, что мой старый мобильный телефон что-то барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже надоел.

Вторая продолжает:

– А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик.

А третья вздохнула и поделилась своими мыслями:

– А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный – точно получу на 8-е Марта тапки.

* * *

Парень приехал к другу отмечать 8 Марта, поздравить жену друга и подругу с праздником. Они ели и пили всю ночь. С утра, когда парень очухался и стал собираться на работу, увидел гору грязной посуды в раковине.

– Давай помоем – предложил он, – пока твоя жена спит, праздник то ведь женский.

– Праздник был вчера, – ответил друг, – а сегодня 9 марта!

* * *

Встречаются два приятеля после 8-го Марта. Один спрашивает другого:

– Ты что подарил жене на 8-е Марта? Духи?

– А ты?

– Я кольцо.

– Золотое???

– Нет, баскетбольное – пусть прыгает от радости!!!

* * *

Утром седьмого марта тысячи мужчин в Москве покупают на развалах в метро цветочки, чтобы подарить их женщинам с работы… А вечером седьмого марта тысячи женщин в Москве покупают на развалах в метро цветочки, чтобы сказать своему: «Вот, коллеги на работе подарили».

* * *

8-ое Марта – форменное издевательство над мужиками. Мало того, что 364 дня в году женщины делают с нами что хотят, так 8-го Марта они делают это официально!

* * *

Лучше быть Первой Майей, чем восьмой Мартой.

* * *

Говорят – женщины просят перенести 8 Марта на 11: им не нужны две дырки, лучше – две палки.

* * *

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд! Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние… И монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!

* * *

Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам. Начальник говорит:

– Лучший подарок – это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка – она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно.

– Поняли, шеф, будет сделано, – говорят мужики.

На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь.

– Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе?

– Ну да. Для ликвидации неграмотности.

– Что, тоже словарь?

– Зачем словарь? Камасутру.

* * *

Международный женский день. Муж читает газету перед телевизором, жена домывает очередную гору посуды. Муж внезапно вспоминает, что сегодня женский праздник и думает, как же поздравить жену. Черт, думает, что же делать, подарка нет, а приятное сделать так хочется – праздник как-никак. Он и говорит:

– Дорогуша, ты помнишь, сегодня же твой праздник. Оставь посуду, вытри руки – завтра домоешь…

* * *

Если вы никак не можете придумать, что подарить жене на 8 Марта – разберите елку!

* * *

– Дорогая, я не могу найти галстук, куда ты поставила шифоньер?

* * *

Муж говорит жене, нежащейся в постели:

– Я утром сына отвел в школу, обед приготовил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Полы все перемыл, ковры пропылесосил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Белье все перестирал, высушил, перегладил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Всю жизнь ты мне испортила, гадина!

* * *

Встречаются два приятеля. Один говорит другому:

– Жена у меня невозможно капризная! Потребовала, чтобы я купил ей к отпуск новый купальник. И только потому, что у старого – крошечная дырка на коленке.

* * *

В комнату вбегает бледная горничная:

– Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной. В руке у него какая-то бумага, а рядом – сверток.

– Наконец-то прибыла мною заказанная норковая шуба!

* * *

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая – нет.

* * *

Часто девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

* * *

Молодой человек пришел в гости к девушке. Вот она ему и говорит:

– Давай, поиграем в сексуальную игру.

Тот радостно:

– Давай.

Девушка говорит:

– Я куда-нибудь спрячусь. Если ты сможешь найти меня в течение двух минут, то я твоя. А если не сможешь, то я буду в ванной.

* * *

Двое лежат в постели.

– Дорогая, – говорит мужчина, – если бы я знал, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее.

– Дорогой, – отвечает женщина, – если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!

* * *

Это моя рука… А это – ее рука… Это моя нога… А это – ее нога… Это моя спина… А это – ее спина… А этого у нее нету…

* * *

Комплимент мужчине: знаете, я рядом с вами себя такой умной чувствую!

* * *

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное – как начинать? Друг советует ему:

– Когда вы ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: я люблю тебя! А дальше она тебе сама подскажет, что делать.

Так тот и поступил. Положил руку на живот и говорит:

– Я люблю тебя.

– Ниже, – просит женщина.

– Я люблю тебя, – старательно повторяет он басом…

* * *

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

* * *

Не водите вашу машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

* * *

Мужчина:

– Мы раньше не встречались?

Женщина:

– Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

* * *

Мужчина:

– Я вас где-то уже видел.

Женщина:

– Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

* * *

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

* * *

Мужчина:

– Это место свободно?

Женщина:

– Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

* * *

Мужчина:

– Ну что, к тебе или ко мне?

Женщина:

– И туда, и туда – ты к себе, а я к себе.

* * *

Мужчина:

– Хотел бы я залезть в твои штаны!

Женщина:

– Там уже есть одна задница.

* * *

Мужчина:

– Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?

Женщина:

– Поищи в телефонной книге.

– Но я же не знаю твою фамилию!

– Моя фамилия там тоже есть.

* * *

Мужчина:

– И чем же ты зарабатываешь на жизнь?

Женщина:

– Переодеванием в женщин.

* * *

Мужчина:

– Хочешь со мной переспать этой ночью?

Женщина:

– С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

* * *

Мужчина:

– Под каким знаком ты родилась?

Женщина:

– Не парковаться.

* * *

Мужчина:

– Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!

Женщина:

– Точно, подцепим-ка пару девчонок!

* * *

Мужчина:

– Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.

Женщина:

– У тебя есть и мул, и дог?

* * *

Секс – это наследственное. Если ваши родители им не занимались, то и вы вряд ли получите такую возможность.

* * *

Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!

* * *

Мужчина:

– Я знаю, как сделать женщине приятное.

Женщина:

– Тогда сгинь.

* * *

Мужчина:

– Я хочу полностью отдать себя тебе.

Женщина:

– Мне не нужны дешевые подношения.

* * *

Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.

* * *

Мужчина:

– Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.

Женщина:

– Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

* * *

Мужчина:

– Милашка, пройдемся по горячим точкам?

Женщина:

– Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.

* * *

Мужчина:

– Твой цвет волос сводит меня с ума.

Женщина:

– Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.

* * *

Мужчина:

– Твое тело – это храм!

Женщина:

– Увы, сегодня службы не проводятся.

* * *

Не стыдно смотреть на обнаженную женщину – стыдно не получать от этого удовольствия.

* * *

Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и предлагает:

– Пойдем ко мне и пообедаем.

Подруга, обеспокоено:

– А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление.

– Понимаешь, – говорит дама, – может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует. Либо это будет его обычный обед – тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.

* * *

Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров, и как долго он будет продолжаться.

* * *

Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!

* * *

Мужчина:

– Я отдам тебе все!

Женщина:

– Отлично! Начнем с банковского счета.

* * *

Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

* * *

Мужчина:

– Ради тебя я пойду на край света.

Женщина:

– Да, но останешься ли ты там?

* * *

Жила-была девушка Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала…

* * *

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он: «Наконец-то мы одни!»

* * *

Один мужчина был на отдыхе в деревне и встретил там красивую, но не столь уж юных лет девушку. По возвращении домой он написал ей письмо с предложением выйти за него замуж. Он просил протелеграфировать. Получив письмо, она побежала на телеграф.

– Сколько теперь стоят телеграммы? – выпалила она клерку.

– Сорок центов за восемь слов.

И жених получил телеграмму: «Да, да, да, да, да, да, да, да!».

* * *

Если сделать женщине подарок, то что она ответит? Все зависит от продолжительности ваших с ней отношений. В самом начале отношений она скажет:

– О, дорогой, ты само очарование! Мне даже как-то неловко…

Если ваши с ней отношения уже более длительные, она скажет:

– Надо же, наконец-то! А я уже этого и не ожидала!

А через несколько лет отношений она скажет так:

– Интересно, и за что это ты у меня просишь прощения таким вот образом?

* * *

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже.

* * *

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, если вы покрошите туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем ее позвали.

* * *

 
Забирай меня скорей,
Увози за 100 морей,
Ты получишь 10 лет,
18-ти мне нет!!
 

* * *

Молодожены сняли специальный номер в отеле курортного городка. Выдавая ключи, администратор пожелал им:

– Счастливого медового месяца. Надеюсь, воры вас не будут тревожить.

– Не беспокойтесь, – бодро ответила невеста, – нам некогда будет дремать.

* * *

Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

* * *

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

* * *

Милый, вчера заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?

* * *

Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит:

– Гад!!! Скотина!!! Фашист!!! Козел!!! Балбес! Дурак! Дурачок! Дурашка… Лапушка…

* * *

Философский вопрос:

– Почему так притягивает обнаженная женская натура?

– Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.

* * *

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

* * *

Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пятерых любовниц!

* * *

Молодожены решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя спрашивает юную и скромную новобрачную.

– Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом?

– О, дядя, конечно! – отвечает она, покраснев от смущения. – У меня, наверное, будет тройня.

* * *

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…

* * *

Полицейский:

– А вы не запомнили номер грузовика, который ударил вас в бок?

Пострадавший автомобилист:

– Представьте себе, запомнил. Удивительное совпадение: первые две цифры номера – это мой возраст, а вторые две – возраст моей жены.

Жена:

– Диего, я думаю, мы не будем подавать в суд на водителя грузовика.

* * *

– Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.

– Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?

– Что он мог сказать? Благодарил, конечно.

* * *

Две женщины подходят к фруктовому лотку:

– Нам два банана, пожалуйста.

– Мы на штуки не продаем. У нас все расфасовано. Берите пакет.

– А в пакете их сколько?

– По разному. По четыре, по три.

Одна женщина другой:

– Ну чего, возьмем где три? Один, в крайнем случае, и съесть можно.

* * *

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:

– Послушай, если ты хочешь, чтобы ночь запомнилась тебе на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.

На следующий день мать застала дочь в слезах.

– Что случилось? – забеспокоилась она. – Ты что, не дала ему устриц?

– Дала, но из десяти устриц сработало только четыре…

* * *

Как встретишь 23 Февраля, так 8 Марта и проведешь. Старинная народная мудрость.

* * *

Поздравляя жену с 8 Марта, главное не перейти на крик!!!

* * *

Женщина 8 Марта:

– Ну хоть бы одна сволочь поздравила! А кто и поздравил – такая сволочь!

* * *

8 Марта – это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

* * *

– Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то через что лежит путь к сердцу женщины?

– Путь к сердцу женщины не должен ЛЕЖАТЬ!!!

* * *

8 Марта – Международный день Подруг Защитников Отечества!

* * *

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:

– Ну, что, жена – честная девушка?

– Да.

– А кровь была?

– Нет.

– А ты говоришь – честная!

– Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.

* * *

Приходит 8 Марта муж пьяный домой. А жена до него допытывается:

– Дорогой, ты меня любишь?

– Да конечно. Сегодня для тебя – все что угодно!

* * *

Коктейль «Прощай, 9 марта».

Выпивается вечером 8-го.

Рецепт крайне прост: 1 литр водки, 1 литр пива.

* * *

Известный альпинист Петр Скалолазов в честь 8 Марта посвятил покорение новой вершины своей жене. Как и всегда, она первой поздравила его с победой, взойдя на вершину на несколько часов раньше.

* * *

Самый большой букет роз получила от своего мужа Надежда К. 8 Марта вечером. Именно в этот день утром на рынок приехали армяне с дешевыми гвоздиками и испортили мужу всю торговлю.

* * *

В преддверии 8 Марта:

– Сколько стоят эти прекрасные розы?

– Аны дастаят до слэдущего праздныка!

– Нет, вы не поняли, какую цену вы за них хотите?

– Сэну каровы хатят, а я хачу дэньги!

– Ну и сколько денег вы хотите?

– По трисьта рублэй за каждый штук.

– Действительно, с такой ценой ты достоишь с ними до следующего праздника, пока они не станут сеном для коров.

* * *

Молодая жена испекла для мужа первый в своей жизни пирог.

– Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни…

* * *

– Поздравляю свою пра-пра-прабабушку с 8 Марта.

– Мальчик разве такое бывает?

– Б-Б-Бывает…

* * *

К 8 Марта следующего года ведущие издательства женских журналов решили преподнести читательницам сюрприз: на развороте журнала с одной стороны будет напечатана фотография мисс мира, а с другой поверхность листа будет зеркальной и иметь праздничную надпись: «Такова жизнь», «Не льсти себе» или «Умерь запросы, тебе до нее далеко». Как показал предварительный опрос, журнал в качестве подарка будет пользоваться большим спросом у женатых мужчин.

* * *

Вчера на вечеринке, посвященной 8 Марта, скоропостижно скончалось 40 человек гостей, которые послушали женщину и сделали наоборот. Женщина пожелала им: «Будьте здоровы!»

* * *

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.

– Не спрашивайте, – вздохнула она. – Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет.

* * *

Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом расстройстве.

– Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дырку на брюках.

– Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму.

– Ой, как хорошо! – обрадовалась жена. – Теперь у меня есть чем залатать эту несчастную дырку.

* * *

– Послушай, – говорит подруга кинозвезде, – почему ты уволила свою секретаршу?

– Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов на два больше, чем замужеств.

* * *

Кинозвезда мужу:

– И ты думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь?

– А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят.

* * *

Знаменитая киноактриса:

– А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, как я понравилась вам в моем последнем фильме.

* * *

Закон сохранения возраста. Те годы, которые женщина себе сбрасывает, никуда не пропадают: она прибавляет их к возрасту подруг.

* * *

Средних лет мужчина женился на молодой девушке из аристократического круга. Через два месяца встречается с приятелем. Тот спрашивает молодожена:

– Ну как семейная жизнь?

– Узнаю – убью!

– Господи! Кого? За что?

– Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в постель! Интересно, какая сволочь ее этому научила?! Узнаю – убью!

* * *

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел… Врач и говорит:

– Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные… Даже испытания еще до конца не прошли… Две штучки дадите – потом расскажете, как сработало…

Прибегает дамочка через два дня:

– Доктор, это чудо! Помогло! Как принял – через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед – даже поесть не успел, с работы пришел – сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…

* * *

Библия учит людей любить друг друга, а Камасутра уточняет, как именно.

* * *

Велик и могуч русский язык! Под таким лозунгом прошел Российский слет лесбиянок.

* * *

Встречаются две приятельницы, одна из них недавно вышла замуж.

– Семейная жизнь – тяжелый труд! Мытье тарелок, уборка квартиры, заправка постелей… А через три месяца – все по новой!

* * *

Если не хочешь испортить свадьбу и брачную ночь месячными – выходи замуж беременной!

* * *

Если ты увидишь меня, не смотри. Если посмотришь, не целуй. Если поцелуешь, не занимайся со мной любовью. Ели займешься со мной любовью, то не останавливайся.

* * *

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

* * *

Мужик с женой останавливают такси. Мужик:

– Скажите, сколько стоит проехать до рынка?

Таксист:

– Сто рублей.

Мужик:

– А если вместе с женой?

Таксист:

– Сто рублей.

Мужик поворачивается к жене:

– Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!

* * *

– Ты знаешь, мама, – стала жаловаться новобрачная, – мой муж совсем мне не доверяет.

– Почему, что он такого сделал?

– Понимаешь, сегодня я приготовила свой первый обед, и он пригласил на него своего друга. И ты думаешь кого? Доктора! А когда я его спросила, почему он пригласил именно доктора, он ответил: «На всякий случай!».

* * *

Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу:

– А теперь мы должны сразу договориться. Я не собираюсь убирать за тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за услуги по ведению хозяйства.

– Сколько?

– Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги, либо оставлять их ежедневно на столе.

* * *

– Ты вышла замуж?

– Да, тетя.

– Ну и что, счастлив ли твой муж?

– Пусть бы только попробовал не быть счастливым!

* * *

Философия любви… Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется – оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.

Но…

Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это.

* * *

На чемпионате по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

* * *

Женщина слегка за 30 заходит в магазин свадебных нарядов и заказывает себе белое платье.

– Неужели это ваше первое замужество? – удивляется продавец.

– Да что вы, уже четвертое!

– Но тогда вам нельзя венчаться в белом.

– Еще как можно! Я – девственница!

– ???

– Понимаете, мой первый муж был психоаналитиком. Все что ему было нужно – это говорить об Этом. Второй был гинекологом. Все что ему было нужно – это разглядывать Это. А третий… Третий был филателистом. Боже, вот по нему я действительно скучаю…

* * *

Две подруги, гуляя по зоопарку, подходят к клетке с огромной гориллой-самцом и начинают обсуждать его физические способности. Заболтавшись, они не замечают, что подошли очень близко к клетке. Воспользовавшись моментом, горилла срывается с места и затаскивает в клетку одну из подруг, срывает всю одежду с нее и начинает насиловать девушку со всей обезьяньей страстью… Весь зоопарк в шоке… Через 20 минут подоспевшая команда спасателей с огромным трудом полуживую девушку вытаскивает из клетки и отправляет в госпиталь. По прошествии двух дней подруга приходит в госпиталь и, вбежав в палату, начинает успокаивать рыдающую девушку:

– Я понимаю тебя, ты в таком шоке…

– Конечно, за два дня он ни разу не позвонил и не отправил не одного письма…

* * *

Беседуют жены новых русских. Одна другой:

– Твой муж поздно приходит домой?

– Да. И вешает мне лапшу на уши.

– А ты что?

– А я потом накручиваю ее ему на рога.

* * *

– Ты меня любишь? – нежно спрашивает молодая жена своего мужа, ковыряющего вилкой в тарелке.

– Дорогая, – мягко отвечает тот, – ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз за весь медовый месяц спросила бы меня, люблю ли я макароны.

* * *

Жена жалуется маме:

– Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем.

* * *

Работник косметической компании проводил исследование рынка потребителей вазелина. Он целый день ходил по домам и заполнял специальный вопросник. В очередном доме дверь ему открыла женщина, рядом вертелись несколько детишек.

– Я провожу исследование, – говорит он. – Вы пользуетесь вазелином?

– Да, – отвечает женщина, – мы с мужем все время им пользуемся.

– А для чего вы его используете?

– Для секса.

Мужчина был поражен.

– Надо же, вы первая так откровенно ответили на этот вопрос. Обычно люди врут что-нибудь вроде «для велосипеда», или «для дверных петель». У вас же, очевидно, совсем нет комплексов. А раз уж вы были так откровенны, то будьте добры сказать мне, как именно вы используете вазелин для секса?

– Скажу, пожалуйста: мы с мужем намазываем вазелин на дверную ручку нашей спальни, чтоб дети не заглядывали.

* * *

Две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях:

– У меня просто замечательная девочка, у нее много богатых и щедрых друзей, которые чуть ли не каждый день делают ей подарки; ее приглашают на вечеринки известные люди, шеф все время берет ее с собой в загранкомандировки, а недавно ей норковую шубу подарили. В общем, мы гордимся нашей дочкой! А как твоя?

– Ты знаешь, моя тоже проституцией подрабатывает, но нам, к сожалению, похвастаться особо нечем.

* * *

– Алло, Света?

– Да, Лен, привет!

– А ты знаешь, где сейчас твой муж? А-то я вижу его в кафе с какой-то пышноволосой девицей.

– Да, к черту его! Ты же сама советовала, что мне бы пошло быть более распущенной! Вот я сейчас тут отрываюсь по полной с тремя мужиками!!!

* * *

Женщина вбегает к доктору и кричит:

– Доктор, что со мной? Я сегодня проснулась, взглянула в зеркало и увидела, что волосы мои безжизненные и ломкие, кожа на мне сморщилась, зеленого цвета, веки отекшие, глаза красные и это тело – оно ужасно! Что со мной, доктор?!

Доктор смотрит на нее и успокаивающе так:

– Успокойтесь, не все так плохо! По-крайней мере, я могу вас заверить, что зрение у вас отличное!

* * *

Заходит девушка с ребенком в автобус. Водитель:

– Во чучело-то какое!

Обиженная девушка обращается к соседу по сидению:

– Вот гад, а, это ж надо так оскорбить, нахал!

Сосед:

– А вы запишите фамилию водителя, а я пока обезьянку подержу.

* * *

Мужик приходит в магазин и говорит:

– Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день рождения.

– Сколько вам штук?

– Тридцать две, как всегда.

* * *

Молодой муж с упреком говорит жене:

– Теперь, когда мы женаты уже десять дней, позволь мне указать на некоторые твои недостатки.

– Не трудись! Если бы их у меня не было, то я бы нашла кого-нибудь получше тебя.

* * *

Молодожен с упреком говорит жене:

– Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!

– Но я ждала этого дня два года.

* * *

Феминизм был придуман женщинами исключительно для того, чтобы получить право заниматься сексом вне брака. А если мужчина борется с феминизмом, то это означает, что он или мазохист, или женатый.

* * *

Женщина приходит домой и заявляет мужу:

– Я только что купила себе вот этот большой чемодан, потому что с меня хватит, я собираю свои вещи и ухожу к маме!

– Поздно: твоя мама уже здесь, она сама ушла от твоего папы!

* * *

Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.

* * *

Муж звонит жене:

– Дорогая, я как всегда буду поздно, я в пробке, не знаю, когда рассосется.

Жена:

– А ты скажи ей, скажи…

* * *

– Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.

– А домработницу ты уволила?

– Зачем, мне же еще дубленка нужна!

* * *

Моя мама говорила мне, что для того, чтобы удержать мужчину, нужно быть служанкой в гостиной, кухаркой на кухне и развратницей в постели. Так вот, первых двух я наняла, и теперь беру на себя только постель.