Текст книги "О дураках и дорогах (О новой России со старыми проблемами)"

О дураках и дорогах
(О новой России со старыми проблемами)

***

Встречаются два депутата в коридоре здания Госдумы, один удивленно спрашивает другого:

– Что, у тебя тоже бессонница?

***

Приезжает в военную часть проверка. Все солдаты и командир выстраиваются на плацу. Комиссия с удивлением замечает, что у всех солдат уши огромных размеров, а у командира лоб представляет собой огромную синюю гематому. Тут ситуация проясняется. Командир командует:

– Р-р-равняйсь!

Солдаты, прикладывая руки к ушам,

– Чего?

Командир опять орет:

– Р-р-равняйсь!

Солдаты вновь:

– Чего?

Командир в отчаянии бьет себя кулаком по лбу:

– Ну что идиоты…твою мать!

***

Стоит гаишник на посту лютой зимой, замерз, спать охота. У него даже сил не хватает машину остановить за превышение скорости. Ну вот он стоит, мерзнет. Вдруг останавливается 600-ый Мерс, стекло опускается, а там обалденная девушка сидит – такая красивая, вся ухоженная – и говорит менту:

– Что замерз, милок?

Мент:

– Ага, че-то холодно.

Девушка предлагает:

– Ну падай ко мне в тачку – погрейся.

Мент думает, во повезло-то, а девушка его спрашивает:

– Курить хочешь?

И угощает его "Парламентом". Мент думает: "Во круто сижу в такой офигенной тачке, с классной девушкой, курю хорошие сигареты". А девушка его спрашивает:

– Вон видишь трехэтажный дом, так это мой дом, поехали ко мне в гости – кофе попьем?

Ну, мент, естественно, соглашается. Приехали они, кофе попили. Девушка предлагает менту остаться у нее на ночь, тот соглашается. Лежат они в постели, а девушка говорит:

– Ну ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся?

Мент, конечно, соглашается, а сам думает, во катит-то. Вдруг дверь внизу хлопает, мент перепугано спрашивает:

– Кто это?

Девушка отвечает:

– Да это мой муж пришел, да ты не обращай внимание, я ведь колдунья. Сейчас тебя в комара превращу, а ты на свой пост прилетишь, дернешь за свой член один раз – и станешь опять гаишником.

Ну, превратила его в комара, как обещала. Мент прилетел на пост, дернул себя за член – ничего не происходит, еще раз дернул – опять ничего не происходит, дергает, дергает – ничего не меняется. Вдруг чувствует, кто-то его в спину ка-а-ак толкнет, мент открывает глаза, а перед ним начальник стоит:

– Мало того, что ты, Сидоров, спишь на рабочем месте, так ты еще и дрочишь!

***

В магазине гражданин обращается к продавцу:

– Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?

– А откуда вы знаете, что он сидит?

***

Один приятель делится с другим своим открытием:

– Ты знаешь, Колян-то, оказывается, педераст!

– Он что, взял деньги в долг и не отдал?

– Да нет, в хорошем смысле этого слова.

***

Водителя останавливает мент за превышение скорости. Водитель:

– Ну все, щас права отберут.

Гаишник:

– Спорим на сто баксов, что не отберу!

***

Приходит один мужик на собеседование по объявлению о том, что организации требуется заведующий складом. Ему показывают хозяйство. После чего от спрашивает:

– А как с зарплатой?

– Зарплата – 500 рублей, плюс квартальная премия 15 %.

– Что-то, маловато. Мне такая работа не подходит.

Уходит. Приходит следующий на собеседование. Все ему показывают.

– А навар есть?

– Нет.

Уходит. Приходит по объявлению еврей. Показывают ему хозяйство. Он сразу соглашается работать. Работодатель удивленно спрашивает:

– А что вы ничего не спросили о зарплате?".

Еврей, приятно удивленный:

– А что вы еще и зарплату платите?

***

Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:

1. Депутатов больше, чем крыс.

2. Депутаты быстрее воспроизводятся.

3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.

4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.

5. Ученым не будут досаждать защитники животных.

***

В магазине:

– У вас хлеб свежий?

– Свежий.

– Теплый?

– Теплый.

– С изюмом?

– С изюмом.

– Подайте Христа ради.

***

Стоит на посту лысый гаишник, думает, кого бы тормознуть, с кого бы денег взять. Тут едет по дороге Джип, но он его сразу к обочине. Гаишник:

– Здрасьте! Ваши документы?

В машине открывается окно, за рулем сидит грязный оборванный бомжара, протягивает ему документы. Гаишник от удивления рот открыл, проверил документы, потом спрашивает:

– Слушай, откуда у тебя такая машина?

Бомж гордо отвечает:

– Купил!

Гаишник не верит:

– Ну ты же бомж, откуда у тебя такие деньги?

Бомж гордо:

– Заработал.

Гаишник не унимается:

– Ну как?!?

Бомж объясняет с деловым видом:

– Понимаешь, говно у меня лечебное, американцам продаю. Если его намазать, то на этом месте сразу волосы вырастают.

Гашник провел рукой по своей лысине, думает, мол, мне бы тоже не помешало, и говорит:

– Дашь пол-пакетика, а?

Бомж:

– Конечно, какие проблемы!

Наделал ему в пакетик и одел на голову гаишника. Тут в Джипе с задних сидений раздается оглушительный хохот. Братва говорит бомжу:

– Ну, мужик, если ты еще раз так приколишься, мы тебе типа и хату купим…

***

Историю музыки в одном российском университете преподает профессор с большим чувством юмора. На экзаменах он всегда задает студентам следующий вопрос:

– У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в…

Ответы даются разные, раз на раз не приходится. Кто-то говорит: "В постели", – студенты посерьезнее отвечают: "В Германии". И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил:

– В долгах.

***

Женщина в овощном магазине волнуется:

– Ой, хотела купить еще 5 кг свеклы, но боюсь, что не донесу.

Продавец успокаивает ее:

– Не волнуйтесь. Я так взвешу, что донесете.

***

Разговаривают два приятеля:

– Вот ты можешь объяснить мне, почему у нас, мужиков, и при 10 град. мороза ноги в двух штанах мерзнут, а бабы и при -15 в одних колготках ходят, и ничего?

– А это потому что у них обогрев пи.датый, а у нас – х.евый…

***

Едут двое новых русских на 600-м Мерсе. Тот, кто за рулем, говорит второму:

– Слушай, тут вот за углом гаишник стоит, он меня всегда штрафует, что я ремнем не пристегнут. Давай чиста по-приколу ремни пристегнем, чтобы типа все как по правилам было.

Ну пристегнули. Поворачивают за угол – действительно там стоит гаишник, тормозит Мерс и довольный, не спеша, идет к нему. Но, подойдя, видит там двоих крутых, пристегнутых ремнями и довольных, как слоны.

Гаишник:

– Ну надо же, из-за какой-то паршивой десятки они этим ремнем удавиться готовы…

***

Встречаются в стенах Госдумы двое помощников депутатов. Один другому говорит:

– Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?

– Да нет, просто я перешел работать к другому депутату.

– И что, он заставляет тебя работать?

– Нет, но он громко храпит.

***

Звонит заика в милицию:

– З-з-здравствуйте! Это мил-л-иция?

Мент:

– Да, говорите!

– Я тут т-т-труп нашел!

Мент:

– Диктуйте улицу…

– Г… Г… Г..

Мент:

– Гагарина?

– Н-нет! Г… Г..

Мент:

– Гоголя?

– Нет! Г… Г..

Милиционер не выдерживает и бросает трубку. Через несколько минут снова раздается телефонный звонок. Заика:

– Зд-д-дравствуйте! Это мил-л-лиция? Я тут т-труп нашел..

Мент вздыхает:

– Да слушаю! Диктуйте улицу!

– Г… Г… Г..

Мент:

– Гагарина?

– Нет! Г… Г… Г..

Мент:

– Гоголя?

– Нет… Г… Г..

Мент не выдерживает и бросает трубку. Проходит час… Телефонный звонок:

– З-з-здравствуйте… Я тут т-труп нашел!

Мент:

– Диктуйте улицу!!!

– Г… Г…

Мент:

– Гагарина?

– Н-нет! Г… Г..

Мент:

– Гоголя?

– Да! Я его т-т-туда перетащил!!!

***

В одной благотворительной организации заметили, что известнейший в городе адвокат ни разу не пожертвовал ни единой копейки. Представитель благотворительной организации посетил адвоката.

– Ваша практика настолько успешна, что вы, наверное, мульти-мультимиллионер. Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь?

На что адвокат ответил:

– Знаете ли вы, что моя мать умирает от мучительной и продолжительной болезни? Ее медицинские счета астрономические, пенсия мизерная, как у любого пенсионера, а она практически нищая?

– О простите меня пожалуйста, я, конечно, этого не знал…

Адвокат продолжает:

– А знаете ли вы, что мой брат служил в горячих точках, теперь слепой и прикован к постели? А у него жена и трое детей?

– О, боже мой, конечно, я не имел ни малейшего понятия…

Адвокат продолжает:

– А знаете ли вы, что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе, оставив сестру в долгах и с маленькими двойняшками?

– О, боже мой, боже мой, конечно…

– Так вот, – закончил адвокат, – если я никогда в жизни не дал им ни одной копейки, почему вы думаете, что я дам вам?

***

Сберегательный банк. Врывается мужик в маске и вопит:

– Всем на пол, это облажание!

Кассирша:

– Может, ограбление?

Мужик:

– Нет облажание, я пистолет дома забыл!

***

Приходит мужик к врачу. Стонет, охает. Врач:

– Рассказывайте, что с вами?

Мужик:

– Доктор… У меня там… – И показывает рукой на заднее место.

Врач:

– Так… Снимите штаны.

Мужик снимает, доктор смотрит – у пациента вся жопа покрыта пулями от пневматической винтовки. Врач удивляется:

– Где это вас так?

Мужик:

– Да я утром как всегда работаю, разношу продукты, смотрю – возле леса стоят люди, ну я им кричу: "Молоко, молоко!!!", – а они палить из винтовок начали!

Врач:

– А что за люди? Охотники, что ли?

Мужик:

– Да нет, сборная России по биатлону!

***

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:

– Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?

– Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

***

– Вася, ты что так набрался? Ты ж вроде завязал?

– Вчера так по телевизору настойчиво предлагали "Буш, Буш", что я согласился!

***

Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина – все сидят и молча наблюдают за новичком. Он бурчит себе под нос еле слышно:

– Это невозможно… Я депутат Государственной Думы… У меня депутатская неприкосновенность…

Все по-прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:

– Я депутат Государственной Думы! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня!

В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:

– Немедленно выпустите меня из камеры!!! Я депутат Государственной Думы!!! У меня депутатская неприкосновенность!!!

С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает член и говорит:

– Депутат Государственной Думы! Вас не слышно – подойдите, пожалуйста, к пятому микрофону!

***

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:

– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?

– Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

***

Мужик очнулся в больнице, после комы и слабым голосом позвал свою жену:

– Дорогая, ты здесь?

– Да, мой дорогой, я все время была рядом с тобой.

– Да… Ты всегда была рядом со мной… И сейчас, когда я болел, и раньше, когда меня выгнали с работы, и когда за неуплаты у нас отключили газ и электричество… Слушай, похоже ты мне приносишь несчастье!

***

Заходит в магазин интеллигент в очках, выбирает товар на прилавке, достает деньги из кошелька, но продавщица на него ноль внимания – та вот уже 10 минут болтает с продавщицей из отдела на против. Ну, мужик постоял-постоял, а потом собрался с духом и как заорет:

– Продайте же мне, наконец, товар!

Невозмутимая продавщица на секунду отрывается от разговора:

– На конец – это в аптеке напротив!

***

Приводят к врачу-психиатру маньяка, у которого более пятнадцати изнасилований со смертельным исходом. Врач приглашает его сесть и показывает картинку, на которой нарисован квадрат, спрашивает:

– Что вы на ней видите, уважаемый?

– Кровище!!!

Врач переворачивает и показывает другую картинку с изображением бабочки.

– А теперь?

– Пиздище!!!

Врач ошарашенно меняет картинку и показывает следующую, на которой изображен домик.

– А теперь?

– Пиздище с кровищей!!!

– Боже мой! Да вы просто больной! – в ужасе вскрикивает врач.

– Это вы, доктор, больной! Такие картинки мне показываете…

***

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит:

– Раннее утро, а уже нажрался!

Мужик поворачивается к ней:

– А что я на работу не жравши пойду? Да?

***

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:

– Ты знаешь, а я геем стал.

– У тебя что шестисотый мерин?

– Да ты что, и прав даже нет…

– А может, миллионный счет в швейцарском банке?

– Да ты что, из долгов не вылезаю…

– А может ты подружился с Борей Моисеевым?

– Да ты что, только по телевизору вижу.

– Тогда какой же ты гей, ты просто пидарас!!!

***

Парк. Аллея. На скамейке сидит студентка и читает карманный изящный томик стихотворений. По аллее к скамейке подходит грязный вонючий бомж и присаживается на другом конце. Поворачивается к девушке и спрашивает:

– А, простите, как ваше имя?

Студентка поднимает глаза, после чего брезгливо бросает:

– Да отстаньте!

Бомж отворачивается, роется в мусорке, достает недопитую бутылку пива, подносит ко рту и, спохватившись, опять обращается к студентке:

– Пивка не желаете, юная леди?

Девушка в ужасе:

– Отстаньте ради Бога!

Бомж пожимает плечами и отворачивается. Через какое-то время мимо скамейки проходит парень и бросает на аллею окурок. Бомж поднимает, только хочет закурить – опять, спохватившись, обращается к студентке:

– Не желаете?

Девушка даже глаз от томика не отрывает, пытается не обращать на бомжа никакого внимания. Бомж пожимает плечами и отворачивается. Опять через какое– то время бомж поворачивается всем корпусом к девушке, закидывает ногу на ногу, кладет руку на спинку скамейки и произносит:

– Ну, насколько я понимаю, об оральном сексе речи быть не может…

***

Hа приеме у нарколога.

– Пьете?

– Пью, доктор.

– Как часто?

– Каждый день, но бывают и запои.

***

Холодный день. Стоит гаишник на посту, злой и недовольный. Кого не останавливает – или прокуратура, или еще кто-нибудь в том же духе. В общем, чувствует, зря день проходит. Тут подъезжает Мерседес с затемненными стеклами. Тормозит. Стекло медленно спускается, и из окна холеная рука протягивает менту сто баксов. Мент оторопело берет стольник и выдавливает что-то вроде «Служу Отечеству!» – и стоит счастливый. Машина бесшумно отъезжает.

На следующий день история повторяется. Мент снова счастлив. И так изо дня в день. У мента дела поправились. Дачу стал строить, шубу жене купил дорогую, детей в хорошую школу определил. И вдруг Мерс пропал. День нет, два нет… Мент в панике. Прошла неделю – нету Мерса и все. Мент думает: "На кой черт эта шуба, к черту школу, да и эту дачу туда же. Надо было копить, так кто же мог знать!" Прошел месяц, другой. Мент вспоминает о Мерсе как о прекрасном сне, не надеясь на встречу. Стал еще злее. И вот однажды… Мерс снова притормаживает около мента и та же рука протягивает из окна стольник. Мент, не веря в свое счастье, обращается к загадочному инкогнито:

– Барин, что с вами было? Я переживал, не хворали ли?

Приятный баритон отвечает:

– Да нет, милок. Просто решил деткам Париж показать, да и сам отдохнуть. Устал, знаешь.

Мент, нервным движением засовывая деньги в карман:

– Ну слава Богу! А то я волновался.

Баритон:

– Ну будь здоров!

Стекло поднимается. Машина отъезжает. Мент, продолжая отдавать честь с натянутой улыбкой в сердцах:

– Бля, на мои деньги детям Париж показывает, козел!!!

***

В маленьком городке наступили тяжелые времена для местной церкви. Нужны деньги на ремонт, которых, конечно, нет. И вот служитель решается пойти на поклон к местной мафии, чтобы попросить в долг. Выслушав пастора, крутой сказал:

– Хорошо, мы дадим тебе денег в долг. Но как гарантию, мы должны иметь на тебя компромат. Поэтому мы заснимем на видео, как ты трахаешься с женщиной. Согласен?

Ну делать нечего:

– Согласен, – говорит. – Но только три условия. Первое. Женщина должна быть слепая, чтоб не видела меня.

Крутой:

– Нет проблем.

– Второе. Она должна быть и глухая, чтобы не опознала меня потом по голосу.

Крутой:

– Ладно.

– И третье. У нее должны быть большие сиськи!

***

Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит:

– Где ты шлялся, скотина?

Муж:

– Не поверишь. Иду, вдруг из-за угла машина вылетает и на меня… Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб… Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах…

– Ври, ври побольше.

– Не веришь, спроси у карусельщика!

***

Наши депутаты в совершенстве овладели такими высококвалифицированными профессиями как:

– трепальщик языком;

– разводчик халяв;

– боец с тенью;

– натягивальщик шкурки на кисель;

– постановщик вопросов ребром;

– сменный колотильщик понтов;

– держальщик носа по ветру;

– старший гоняльщик гусей;

– младший чесальщик репы;

– оператор-наводчик тень на плетень;

– дежурный вострильщик лыж.

И остро нехватает депутатов следующих специальностей:

– резальщик правды-матки;

– рубщик с плеча;

– мотальщик нервов правительству;

– обивальщик порогов за народ.

***

На работе разговаривают две приятельницы:

– Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?

– Если Петров вышлет нам долг, то мы поедем на море.

– А если не вышлет?

– Тогда поедем к Петрову.

***

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, медсестры начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:

– Доктор, да вы пьяны!!!

– Я?! Пьян?! – и, хитро ухмыляясь, замечает: – Вот сейчас хирург придет…

***

Жил-был мужик, и был у него попугай. Попугай ужасно матерился. Причем всегда. Мужику всегда было за него стыдно перед окружающими. Однажды ушел как-то мужик по делам. Ну, а попугай дома остался, сидит на жердочке на веранде, как всегда упражняется в ругательстве. Мимо дома проходит участковый мент. Слышит – из дома матерки доносятся. «Так, непорядок» – думает, смотрит на веранду, видит – клетка, в ней – попугай. Подошел он поближе, а попугай давай материться на мента:

– Говно! Козлина! Пиявка, комар, вампир, сосешь кровь с честного населения! Таких под расстрел надо отдавать! Вам только бабок надо!!! Взяточник!!! Пи..раз вонючий!

Ну, мент – не дурак. Думает: "Так, здесь есть чем поживиться, дождусь-ка я хозяина!" Сел возле клетки и ждет. Через некоторое время возвращается мужик, хозяин попугая, поднимается домой и видит такую картину: попугай, надрывая голос, изо всех сил материт сидящего рядом невозмутимого милиционера. Мент увидел входящего, вскочил:

– Вы хозяин этого попугая?! Посмотрите, как он себя ведет! Я, добропорядочный блюститель порядка, добросовестно выполняющий свою службу, осматривая окрестности, прохожу мимо этого дома – и что я слышу?! Слышу оскорбления в свой адрес от этой глупой птицы!

– Извините, не моя вина…

– Ну что ж, придется выписать штраф – 100 рублей!

Ну, делать нечего, выплатил мужик штраф. На следующий день та же картина. Мужик уходит, оставляет попугая. Тот же мент нарочно проходит мимо дома. Заглядывает на веранду, видит – попугай, подходит к нему. Попугай начинает его неистово материть. Мужик возвращается домой, видит: опять, попугай и мент. Мент за оскорбление личности штрафует бедного мужика на 100 рублей. "Ну, – думает мужик, – так больше продолжаться не может. Надо избавиться от этого попугая." Решил продать на птичьем рынке.

Стоит он на рынке, никто не решается покупать, едва услышав лексикон попугая. Мужик не знает, что и делать, вдруг видит – поп в рясе со своим попугаем стоит. Мужик подходит к нему, интересуется:

– Батюшка, а что это у вас попугай такой тощий?

– Сын мой, я пост соблюдаю и его приучил поститься…

– Видите, у меня какой попугай жирный, ухоженный, давайте поменяемся?

– Ну что ж, сын мой, с божьего благословения, можно и поменяться…

Мужик радостный с новым попугаем, пришел домой. Благодать, тишина. На следующий день мужик, как всегда, отправился по делам. Новый попугай – на веранде. Проходит мент. Прислушивается – не раздается ли голос попугая.

Заглядывает на веранду, видит – попугай, да такой тощий! "Во, блин, как за одну ночь похудел" – думает мент. Подходит к попугаю, тот молчок. Проводит рукой по клетке, ни звука. Начинает трясти клетку – попугай нем, как рыба. Разгорячившись, мент начинает тыкать в попугая пальцем сквозь клетку, то справа, то слева, приговаривая:

– Я ведь пиявка! Я же вампир! Меня ведь под расстрел надо!! А?! Я же такой– сякой!! Я ведь беру взятки!! Отбираю деньги!! Я же козел!!

Тут попугай устает увертываться от ментовских тычков, встает по середине клетки и сурово изрекает:

– Поздно каяться, сын мой!

***

Съезд российских наркобаронов. Встает председатель и начинает речь взволнованным голосом:

– Господа, в нашем бизнесе наметился крах!!!

В зале – волнение, все начинают возмущаться, кричать, удивляться:

– Как крах?! Почему?!

Председатель:

– Господа, наши клиенты спиваются!

***

Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:

– Долой пигмея!

Депутат, не теряя хладнокровия, ищет глазами в толпе того, кто это сказал. Не найдя, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:

– Долой пигмея!

Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз:

– Долой пигмея!

Депутат:

– Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!

Тот же голос из толпы:

– Долой рогатого пигмея!

***

Жена пилит мужа:

– Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?

Муж сердито отвечает:

– Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

***

Молодая парочка гуляет в парке. Парень думает, надо бы девушке своей чего– нибудь вкусненького купить. Нигде не продается ни мороженого, ни газировки, ни цветов. Но висит объявление: «Не мусорить и не плеваться, штраф 50 рублей!». Парень говорит девушке:

– Ладно, плюйся, я угощаю…

***

Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник, увиливая от ответа, начинает расспрашивать:

– Вам это действительно необходимо? А зачем?

– Ну, понимаете, Иван Иваныч, у меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.

– Да, молодой человек, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако уверяю вас, если сейчас я не подниму вам зарплату, в будущем вы будете мне весьма признательны!

***

Ночь. Идут дежурные менты по парку, вдруг шорох в кустах. Мент настораживается:

– По любви?

Отвечает мужской голос:

– По любви.

Мент:

– Не тебя, дурак, спрашивают.

Женский голос:

– По любви.

Идут дальше. Опять шорох в кустах. Мент:

– По любви?

Мужской голос:

– По любви.

Мент:

– Не тебя, дурак, спрашивают.

Другой мужской голос:

– По любви.

Мент:

– Бывает.

Идут дальше. Снова шорох в кустах. Мент:

– По любви?

Мужской голос:

– По любви.

Мент:

– Не тебя, дурак, спрашивают.

Тот же голос:

– А кого же? Я здесь один.

***

Из выпуска теленовостей:

– Призванным на сборы депутатам Госдумы предоставилась уникальная возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего. Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ. Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы и всю ночь восемь "дедов" стирали им носки и отгоняли мух.

***

Приходит парень в милицию, весь избитый.

– Что с тобой?

– Да вот налетели какие-то быки, с цепями золотыми, бритые, и избили.

– А за что они тебя так?

– Не знаю, может потому, что я одеваюсь ярко, оригинально.

– А разве быки не дальтоники?

***

Захотел как-то Бог облегчить жизнь людям. Спустился на Землю, собрал всех российских мужиков и говорит:

– Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек – пить водку и ругаться матом. Выбирайте.

Самый важный представитель мужиков котелок почесал, подумал-подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:

– А! Х.й с ней – с водкой! Самогонку будем пить!!!

***

– Если солдат говорит «Да», то это значит «Да». Если солдат говорит «Нет», то это значит «Нет». Если солдат говорит «Может быть», то что же это за солдат?

– Если женщина говорит "Нет", то это значит "Может быть". Если женщина говорит "Может быть", то это значит "Да". Если женщина говорит "Да", то что же это за женщина?

– Если депутат говорит "да", то это значит "Может быть". Если депутат говорит "Может быть", то это значит "Нет". А если депутат говорит "Нет", то что же это за депутат?!?

***

На улице стоят два пьяных мужика и спорят:

– Семь лун на небе!

– Нет, восемь лун на небе!

– Нет, семь!

– Ну, давай спросим у милиционера.

– Товарищ милиционер! Мы, вот, тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе?

Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит:

– А вы в каком ряду считаете?

***

В кафе за стойкой стоит мужик и пьет кофе. Подходит к нему бомж, смотрит нагло в глаза и говорит:

– Хай! Хорошая погода сегодня!

Мужик вздыхает, незаметно достает из кармана рубль мелочью и держит ее в руке, отвечает:

– Да, хорошая!

Бомж:

– А вчера дождь был, слякоть!

Мужик:

– Да, слякоть!

И кладет незаметно обратно в карман 20 копеек. Бомж:

– Я вчера поскользнулся и ногу подвернул. Попал в больницу!

Мужик:

– Бывает!

И снова кладет себе в карман 20 копеек. Бомж:

– Слушай, а тебя как зовут?

Мужик:

– Витя!

И кладет в карман 50 копеек. Бомж:

– Слышь, Витек! Выручи, а… Я только из больницы, есть очень хочется!

Мужик протягивает ему 10 копеек и говорит:

– Слушая тебя, даже рубль бомжом становится!!!

***

Сидит мальчик во дворе и лепит из дерьма фигурку. Проходит мимо мент. Подходит к мальчику:

– Мальчик, ты чего делаешь?

– Из дерьма мента леплю…

Мент хватает его за шкирку, тащит к родителям. Вот, мол, чем ваш сын занимается!!! Ну, родители извинились.

На следующий день тот же мальчик сидит в том же дворе и из дерьма лепит фигурку. Опять идет мент.

– Мальчик, ты опять лепишь?

– Да.

– И что лепишь?

– Из дерьма мента…

Мент снова тащит его к родителям. Новый день и снова мальчик. Сидит себе во дворе и лепит. Снова мент.

– Что делаешь?

– Леплю.

Мент, начиная злиться:

– Кого?

– Пожарного.

Мент, успокаиваясь:

– Из чего?

– Из глины.

– А почему не из дерьма?!

– А из дерьма только мент получится…

***

Жена спрашивает мужа:

– Ты куда собрался?

– На репетицию хора.

– И что же вы там делаете?

– Играем в домино, пиво пьем.

– И когда же вы поете?

– Когда домой расходимся.

***

Приходит домой кандидат в депутаты после выборов в Госдуму и говорит жене:

– У меня есть для тебя две новости: хорошая и плохая. Какую сначала сказать?

– Давай хорошую.

– Тебе не придется гладить мне костюм для новой сессии.

***

Идут хохлы по Москве, останавливаются у надписи на заборе, один из них читает вслух:

– "Бей жидов!"

Прочел и восклицает:

– Як гарно напысано!

Читает дальше:

– "Спасай Россию!" Нэ бачу логики!

***

В маленький русский городок приезжает группа туристов. Гид во время экскурсии рассказывает:

– Слева от нас собор, справа – музей, а вот там вдали – самая известная и единственная достопримечательность нашего города, наш волшебный колодец.

Туристы заинтересовались, что за колодец, почему волшебный, завалили вопросами. Гид отвечает:

– Если в этот колодец прокричишь какую-нибудь фразу, то эхо ответит переставив в ней слова в обратном порядке.

Один любопытный турист решил проверить. Подходит он к колодцу и кричит:

– Еб твою мать!

Из колодца в ответ:

– Мать твою еб!

Турист подумал и заорал:

– Мать твою еб!

Эхо ответило:

– Еб твою мать!

Ну тут турист совсем обалдел и как завопит:

– Мать твою еб, еб твою мать!

Из колодца голос:

– Мужик, иди на х.й, не мешай работать!

***

Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа:

– Ты что вчера пил?

– Не помню… А что?..

– Ты валялся как свинья! Я не могла тебя оторвать от пола!

– О, Господи! Неужели клей?!

***

Сидит наркоман у зоопарка, готовится вмазаться. Ну, все приготовил, ширнулся, вдруг видит – мент подходит. Нарк тут же шприц бросает – но поздно, засекли. Мент грозно:

– Ширяешься?

Нарк:

– Не-не-не!

Мент говорит:

– Ладно, пойдем в зоопарк, проверим.

Пошли, подводит мент нарка к клетке со львом, показывает:

– Кто это?

Нарк:

– Ну, лев.

Мент не унимается, тащит к клетке с тигром:

– Кто это?

Нарк:

– Ну, тигр.

Мент обалдел, решил последний тест устроить. Подводит наркомана к клетке с кенгуру:

– Кто это?

Нарк:

– Заяц.

Мент:

– Че? Какой, на хрен, заяц?

Нарк:

– Ну, заяц, заяц. Лет 40–45.

***

Заходит мужик в супермаркет и спрашивает продавца:

– У вас есть рыба без костей?

Продавец отвечает:

– Нет! Но есть колбаса без мяса!

***

Распорядок дня российского депутата:

7.00 – Подъем.

7.15 – Бодрящее утреннее лоббирование.

7.30 – Завтрак.

9.30 – Депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД.

9.55 – Депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом чтении.

10.00 – Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.

10.30 – Депутатские запросы в Минфин и Госстрой.

11.00 – Удовлетворение депутатских запросов.

13.00 – Обед.

14.00 – Обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции.

14.30 – Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.

15.00 – Поиск зала заседаний.

15.50 – Поиск карточки для голосования.

16.00 – Голосование по повестке.

16.01 – Короткий освежающий сон.

17.01 – Драка по текущему вопросу.

17.20 – Медпункт. Внесение поправок.

17.50 – Голосование по текущему вопросу.

18.50 – Перекур. Рассказ анекдота Харитонову в третьем чтении.

19.00 – Поездка домой с мигалками. Встреча с избирателями, зазевавшимися на проезжей части.

19.25 – Встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации в школе. Оценка деятельности детей.

19.30 – Ужин.

20.00 – Семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из Госдумы.

21.00 – Просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране.

21.30 – Свободное время, письма домой.

23.00 – Беспокойный сон о судьбах Родины.

***

Идет наркоман мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник проходит, видит – человек лежит, башкой в дуб уперся. Подходит к нему и говорит:

– Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу святого креста, в иконы?

– Ну, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.

***

– Эй, мужики, вы откуда будете?

– Мы?! Да мы даже из горла будем!

***

Народный депутат, привыкший давать с трибуны аграрные советы, впервые побывал в деревне. Вернувшись весь под впечатлением, рассказывает жене:

– Представляешь, дорогая, я там видел человека, который сделал лошадь.

– Не говори глупостей.

– Чистая правда! Когда я подошел, он заканчивал прибивать ей ноги.

***

Устроился мужик в ментуру работать. Ну, выдали ему табельное оружие, как полагается. На следующий день он не пришел на работу, не пришел через неделю, через месяц… Спустя пару месяцев он неожиданно заявляется в управление, его спрашивают:

– Где ты был? Почему на работу не ходишь, уже и зарплату давали!