Текст книги "Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков)"

Три толстяка
(анекдоты про еду и толстяков)

***

Как сделать еду. (руководство для мужчин)

Покупка еды.

Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая. Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда. Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная"). Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат. Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду. Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски".

Рецепты.

Еда сама по себе.

Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная.

Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая.

Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая зимняя.

Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром.

Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".

Еда под соусом.

Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски.

Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

Еда по-дружески.

Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".

Еда наружная.

Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".

Полезные советы:

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.

Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески").

Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.

Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.

***

Идет защита диссертации на тему: «Какой инстинкт сильнее?» Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:

– В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.

Вопрос оппонента:

– А как часто менялась еда?

– Ежедневно.

– А кошка?

***

Женщина постоянно покупала еду для кошек в одном из магазинчиков на Брайтон-Бич. Однажды продавец разговорился с этой дамой и с удивлением узнал, что у нее нет кошек, а этой едой она кормит… мужа.

– Мужа?! Да вы что, он же умрет!

Через некоторое время эта дама перестала заходить в магазин. Случайно встретив ее на улице, продавец сказал:

– Ну, что я вам говорил? Что вы отравите своего супруга! Вот что такое еда для кошек!

– При чем здесь еда для кошек?! Он просто-напросто сломал шею, когда пытался облизать себе зад!

***

Мужик приходит к бабке-повитухе:

– Слушай, эти тараканы меня совсем замучили – куда ни плюнь, везде они. Я так больше не могу! Уже все перепробовал – ничего не помогает. Помоги, а?

– Да все просто, милок. Приди домой, позови их гулять, они все выйдут, а ты дверь закрой и все щели залепи. Так и избавишься.

Пришел мужик домой довольный, позвал тараканов на улицу. Все вышли, а один, хромой, перелазил через порог, мучился, да так и не смог. Мужик смотрел, смотрел на это дело, психанул:

– Все из-за хромого никуда не идем!

Приходит опять к бабке: так и так, помоги.

– А ты вечером походи по углам и пошепчи: еды нет, еды нет.

Мужик домой пришел, пошептал так, и лег спать. Ночью чувствует, что его кто-то будит. Глаза открывает – таракан:

– Хозяин, мы еду принесли!

На следующий день – опять к бабке:

– Не могу уже этих гадов терпеть, сил моих больше нет.

– Значит так. Пошли их через розетку с соседскими тараканами воевать.

– Только не забудь розетку заткнуть.

Мужик так и сделал, отправил своих тараканов биться с соседскими. А сам от волнений решил прилечь на минутку. Тут его за нос теребят:

– Товарищ командир, сорок тысяч пленных, куда разместить?!

Опять к бабке, вот забыл, что заткнуть розетку надо было. Все больше не буду, слово в слово все выполню.

– Ладно, есть у меня последнее средство. Убей у них главаря. Они обидятся и точно от тебя уйдут. Только не вздумай и на этот раз что-нибудь не так сделать!

На следующий день опять прибегает мужик:

– Бабка, я так больше не могу! Со всего района тараканы на похороны съехались!!!

***

На собачьих бегах встретились немец, американец и русский. Немец говорит:

– Мой пес перед забегами всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.

Американец:

– Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в МакДональдс, поэтому нам победа обеспечена.

Русский говорит:

– Hy, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!

Немец и американец в один голос:

– И что, он побеждает после этого?

– А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!

***

Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:

– Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.

– Господи, – ответила кошка, – всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.

– Не продолжай, – сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.

На следующий день на небеса попали шесть мышей.

– Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, – сказал им появившийся Бог.

– Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!

– Hе продолжайте, – сказал Бог и дал им по скейту.

На следующий день Бог пришел к кошке:

– Hy как, всем ли ты довольна тут?

– О да! – ответила кошка, – Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках – просто зашибись!

***

Возвращается мужик из командировки, пишет авансовый отчет:

200 руб. – дорога,

300 – гостиница,

400 – еда,

500 – БАБЫ.

Бухгалтерия в ужасе: Да кто же у тебя такой отчет примет?

– Как было так и написал, – наивно отвечает мужик.

– Переделывай, – кричит бухгалтер, и чтобы никаких баб!

Пишет:

200 руб. – дорога,

300 – гостиница,

400 – еда,

500 – ГВОЗДИ.

Отчет прошел. Проходит время, опять командировка, опять отчет:

200 – дорога,

300 – гостиница,

400 – еда,

500 – гвозди,

600 – РЕМОНТ МОЛОТКА!

***

Интенсивное лечение – это когда количество таблеток, которое нужно принять за тридцать минут до еды, начинает превышать объем еды.

***

Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в ночнушке, он не обращает внимания на еду, полностью поглощен рассматриванием ее ног. Она немного приподнимает ночнушку, он не выдерживает:

– Иди ко мне, моя малышка!!!

… прошло 30 лет. Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в ночнушке, он не обращает внимания на нее, полностью поглощен процессом поглощения борща. Она немного приподнимает ночнушку… он ест… еще… ноль реакции… снимает ее, подходит к нему… ест… Она:

– Почему ты продолжаешь есть? Помнишь, 30 лет назад, когда ты смотрел на меня, у тебя мысли были совсем не о еде!!!

– Извини, просто тогда, когда я смотрел на твои ноги, мне так хотелось назвать тебя "хрустальной туфелькой", а теперь мне в голову ничего, кроме резиновых галош, не лезет….

***

Каменный век. Первобытно-общинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель.

– Соколиный глаз, иди к доске.

К доске идет подросток в медвежьей шкуре.

– Соколиный глаз, как пишется слово <еда>?

Парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.

– Молодец, Соколиный глаз, слово <еда> пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.

К доске выходит девушка в шкуре леопарда.

– Серебряная Луна, как пишется слово <любовь>?

Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:

– Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово <любовь> пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!

***

Зима, 1943 год, «Вторая мировая война». Отряд наших войск напарывается на фашистское укрепление, в виде «пулеметного гнезда». Бой продолжается несколько дней, наконец, ранним морозным утром из лесу появляются партизаны. И один из них, пробравшись вплотную к «пулеметному гнезду», бросился на пулемет, был расстрелян, но ввел врага в замешательство, и неприступная точка была захвачена. Утром другого дня, приезжает корреспондент и идет к амбару с пленными немцами. Находит одного из тех, кто был схвачен прошлым утром и говорит:

– Я собираюсь написать о героическом поступке погибшего партизана, расскажи, что там произошло.

Ну, немец все, как есть, рассказывает:

– Сидим за пулеметом, еды и патронов на месяц, ждем подкрепления. Тут из леса мужики грязные, в рванине какой-то, ну положили их много, а один прорвался и пулемет закрыл, тут нас и повязали, пока мы его с пулемета снимали.

Корреспондент:

– Ну, а когда он бросился на пулемет, может слова перед смертью, какие-нибудь, сказал?.

Немец:

– Я не силен в русском, но, по-моему, он сказал – "Е..НЫЙ ГОЛОЛЕД!!!".

***

МОИ ПОЖЕЛАНИЯ.

В 16 лет.

1. Чтобы был красивым.

2. Чтобы у него была машина.

3. Чтобы я для него много значила.

В 21 год.

1. Хороший человек.

2. Обаятельный и образованный.

3. Умеющий зарабатывать.

4. Нежный и чуткий.

5. Умный.

6. Атлетичный.

7. Умеющий стильно одеваться.

8. Ценящий лучшие жизненные проявления.

9. Полный сюрпризов.

10. Неподражаемый и романтичный любовник.

В 32 года.

1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.

2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть.

3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.

4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.

5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.

6. Чтобы у него был хоть один костюм.

7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.

8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.

9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.

10. Чтобы он мылся.

В 40 лет.

1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.

2. Чтобы имел постоянную работу.

3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин.

4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.

5. Чтобы помнил окончания анекдотов.

6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.

7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.

8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.

9. Чтобы брился в большую часть выходных.

В 55 лет.

1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.

2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.

3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.

4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.

5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.

6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.

7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.

8. Чтобы помнил, кого как зовут.

9. Чтобы брился время от времени.

В 65 лет.

1. Чтобы его не пугались дети.

2. Чтобы его не накладно было содержать.

3. Чтобы не очень громко храпел.

4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются.

5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.

6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.

7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.

8. Чтобы узнавал меня.

В 75 лет.

1. Чтобы дышал.

2. Чтобы попадал струей в унитаз.

***

Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА. Он звонит маме:

– Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.

Мама:

– А шо я одену?

– Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.

– Но я ем только кошерную еду.

– Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!

– Но как я доберусь туда?

– Я вышлю лимузин, только приедь, мама.

– Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.

Великий день наступил и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:

– Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат – ДОКТОР!!…

***

Отправляют первого китайца в космос. В напутствие ему говорят: Летишь ты ненадолго, но еды мы тебе дадим много – кушай сколько хочешь, а мешочек (для естественных отходов организма) в скафандр пришили небольшой (ну на сутки, зачем большой?)… Приземлятся китайский космонавт. Еда нетронута, а вот мешочек порвался.

***

АППЕТИТ ПРИХОДИТ С ЕДОЙ. ХОРОШО БЫ, ЕСЛИ БЫ И ЕДА ПРИХОДИЛА С АППЕТИТОМ.

***

Маленький мальчик катается на велосипеде. Кричит маме в окно:

– Мама, посмотри, я еду без рук!

И заворачивает за угол. Через минуту выворачивает и опять кричит:

– Мама, пошмотри, я еду беж жубов!

***

Маленький верблюжонок спрашивает у верблюда-отца:

– Пап, а пап, а почему у нас такие широкие копыта?

– Ну-у, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, так вот чтобы ноги в песок не проваливались на концах специально имеются широкие копыта…

– А-а, ну да… А зачем тогда такая толстая шерсть?

– Так ведь в пустыне бывает днем жарко, шерсть солнечные лучи к телу не пропускает, телу прохладно, ночью наоборот холодно, тогда она нас греет…

– А-а, понятно… А зачем у нас нижняя губа такая оттопыренная?

– Ну это специально, чтобы верблюжьи колючки есть. Поддеваешь ее губой и в рот…

– Пап, ну а зачем у нас горбы на спине???

– Так мы ж ведь корабли пустыни, ходим долго по пустынным просторам без еды, без воды, а в горбах и еда, и вода…

– А-а, ну да-а… Вот только одно не понятно, зачем нам весь этот тюнинг в Самарском зоопарке нужен?!

***

Поспорили француз, американец и русский у кого дороги лучше. Американец говорит: «Я ставлю на капот своего „Бентли“ полную рюмку виски, еду по автобану и ни одна капля не проливается!» Француз: «Я ставлю на капот своего „Пежо“ полный бокал шампанского, еду по автобану, так ни один пузырек воздуха не поднимается». Русский: «А я ставлю на педаль газа кирпич и на заднем сидении кувыркаюсь с Марусей». Янки и француз:

– Погоди, а как же машина?

– А куда она, нафиг, из колеи денется.

***

Законы Шкротера:

1. Еды всегда не хватает.

2. Если еды и хватает, то не на весь поход.

3. В последний день обнаруживается, что заначек хватит еще на неделю.

***

Новый русский купил приключенческий тур. Прошла неделя в прериях, группа путешественников заблудилась, патроны и еда закончились. Чтобы не умереть с голоду решают съесть одного из группы, бросают жребий и мочат одного чувака. Через неделю запас мяса закончился, дорога домой все еще не найдена. Снова бросают жребий, выпадает на нового русского. НР смотрит, как компаньоны точат ножи, раздувают костер. Его спрашивают:

– Как тебя убить?

НР:

– Вы че, серьезно?

Они:

– Да.

НР:

– Подождите секунду.

Берет рюкзак, достает спутниковый телефон::.. Прилетают два вертолета, сбрасывают контейнеры со жратвой и всем всем. Они (изумленно):

– Чего же ты раньше молчал?

НР:

– А я думал, это в программу входит.

***

Праздничный обед.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров.

TO: Всем Сотрудникам.

DATE: 1 Декабря.

RE: Рождественский Обед.

С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной комнате Шашлычной. Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы пригласили небольшую музыкальную группу, которая сыграет традиционные Рождественские песенки… подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь, если наш директор придет в костюме Санта Клауса. Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже 10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются лишь наши сотрудники! Наш директор также намерен произнести речь во время праздника. Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров.

TO: Всем Сотрудникам.

DATE: 2 Декабря.

RE: Праздник.

Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских сотрудников. Мы осознаем, что Ханука – важный праздник, который нередко совпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в этом году. Однако, отныне мы будем называть вечеринку просто <Праздничный Обед>. То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являются христианами, и тем, кто отмечает другие праздники. Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие. Довольны? Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров.

TO: Всем Сотрудникам.

DATE: 3 Декабря.

RE: Праздничный Обед.

Насчет записки, которую я получила от члена организации Анонимных Алкоголиков с требованием стола для непьющих… который не подписался. Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик надпись <Только для АА>, вы больше не будете анонимны. Как я должна поступить в данном случае? Кто-нибудь! Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается поскольку члены профсоюза считают, что 10.00 – слишком дорого, а правление – что 10.00 слишком маленькая сумма для подарка. ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров.

To: Всем Сотрудникам.

DATE: 7 Декабря.

RE: Праздничный Обед.

Что мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 Декабря начинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено есть и пить в течении дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем, что обед в данное время года идет вразрез с верованиями наших мусульманских сотрудников. Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца обеда – или же упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в маленьких коробочках. Это вас устроит? В то же время, я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих за Весом находился как можно дальше от стола с десертами, и беременные женщины сидели поближе к туалету. Гомосексуалисты могут сидеть вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе с гомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Да, мы поставим цветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который просил разрешения одеться в женское платье – нет, это тем не менее не разрешается. Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с пониженной калорийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можем проследить за количеством соли в приготовленных блюдах, и советуем людям с повышенным кровяным давлением сперва попробовать. Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может обеспечить десерты без сахара. Извините! Что я еще упустила?!?!? Патти.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров.

TO: Всем Сотрудникам.

DATE: 10 Декабря.

RE: Праздничный Обед.

Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете тихонечко сидеть за самым дальним от <кухни смерти>, как вы это мило назвали, столом, и вы получите ваш е..аный салат, включая гидропонным способом выращенные помидоры. Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают. Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики! ХА! Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль, напившись, и сдохли, слышите?!?! СТЕРВА ИЗ АДА.

FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров.

DATE: 14 Декабря.

RE: Патти Льюис и Праздничный Обед.

Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего выздоровления от вызванного стрессом нервного срыва. Я продолжу направлять ваши открытки с пожеланиями в клинику. В настоящее время, правление решило отменить праздничный обед и дать всем работникам свободный день с полной оплатой 23 декабря. Счастливого вам праздника!

***

В середине восьмидесятых (так гласит легенда) в Университете дружбы народов учился студент из Китая. Больше об этом персонаже истории сведений не сохранила, кроме ксерокопированных кем-то страницам его студенческих работ! Идея в том, что он учил русский язык всего лишь год. И здесь приведены его некоторые сочинения, которые он написал за этот год. Орфография и стиль изменены до минимума.

"С ДРУГОМ ПО МАГАЗИНАМ" (домашнее изложение)

Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любовный магазин. Он хорош потому что там можно иметь(!) многих. Это очень удобноу место для покупления. Особенно продуты там вкусены и мягки. Из продукт можно насладится и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть ублюдой и радоватся что можно насытится и переварить в желудке всю еду и любоватся тем что не болит кишки и другой член. Сначала мы зашли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об него насладились(!). Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково пластувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было аслажденева у нас. Когда пришли в наш любовный магазин то встретили много другов и сладкого педигога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка, много молокт, хлебу, жопку, еда квашеный, карасик и другие овощи. Затавариваяшися мы вправили свои хозяйства м магазин. То есть был другой зипла. В дуром магазине был разновообразелый штук! В нем мы имели один грелка, два кипятикала, один сакритат, чайникпосуда и другая техника, раскидушка и восемь грузин(!) и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши.

***

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:

– Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.

После покупки, "попробовать" презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:

– Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?

– Да нет, еда была вкусная… Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

***

Все-таки, женщина за рулем страшней обезьяны с гранатой. Еду я как-то по кольцу и вижу: в соседней иномарке девушка прихорашивается, глядя в зеркало заднего вида, и по сотовому с кем-то говорит!!!! Я так офигел, чуть электробритву в кофе не уронил.

***

Жила слепая девочка. Каждый раз, когда родители ее кормили, она руками щупала еду, а потом говорила: «Жлобы, ну и жлобы…». Родители терпели долгое время. Когда терпеж закончился, пошли к психиатру, чтоб он посоветовал, как им поступить.

– Понимаете, доктор, когда мы кормим нашу дочь, она всегда не довольна и называет нас жлобами. Что нам делать?

– Ну, что, сварите штук 200 пельменей для дочери, она оценит количество и поймет что была не права.

Приходят родители домой, сварили огромную выварку пельменей и на обед положили все для любимой доченьки. Девочка провела рукой, оценила количество еды и говорит:

– Ого, я представляю сколько вы себе наложили… жлобы!

***

Мужик, который прожил всю жизнь без единого греха (!), умирает и попадает в рай. Там его встречает сам Всевышний и говорит:

– Рад видеть тебя: ты проделал огромный путь, чтобы попасть сюда. Ты есть хочешь?

– Честно говоря, да.

Бог достает банку кильки в томате, хлеб и бутылку минеральной воды. После того, как они пообедали, мужик ради интереса решил посмотреть, что делается в аду. И что же он там видит? Грешники сидят за огромным столом и набивают себе брюхо, чем только можно: красной и черной икрой, севрюгой, паштетом, сервелатом, ананасами, морепродуктами, – и запивают все это шампанским, коньяком и всякими там ликерами. Мужик чувствует душевный дискомфорт, но не подает вида, чтобы не гневить Бога. На следующий день Бог снова спрашивает мужика, не хочет ли он перекусить, и, получив утвердительный ответ, снова достает банку кильки, хлеб и минеральную воду. После такого обеда мужик снова смотрит в ад и видит, что грешники в этот раз отрываются по полной программе. После того, как это повторилось и на третий день, мужик спрашивает Бога:

– Боже, я всю жизнь жил так, как ты велел, и теперь я счастлив, что оказался здесь, с тобой. Но все же мне интересно: почему мы едим так скромно, а у грешников в аду еды какой только нет?

– Видишь ли, я думаю, что мне нет смысла готовить всю эту еду, когда нас здесь всего двое.

***

Если вам стало неудобно ездить на «Оке», то у вас есть два способа исправить положение. Первый – экономить даже на еде, чтобы купить более солидную машину, и второй – тоже экономить на еде, но чтобы похудеть.

***

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после еды!

***

Настоящий джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды.

***

Программеры – они толстые. Потому что они сидят. А админы – они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил – это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. Админы по поводу мыслей не парятся, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль, пока она плавает – ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг.

Админы любят, когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры – на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

***

Никогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?

– Вы на уроках биологии в школе чем занимались??

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

– Ну это надо у самих женщин спросить…

Почему в газете вы не видите <Провидица выиграла лотерею>?

– Если б Вы выиграли в лотерею, Вы рассказали об этом на всю страну?? Тогда успехов Вам в сбережении ваших средств! (тут уж и провидцем быть не надо, чтоб предвидеть возможные события)

Почему слово <аббревиатура> такое длинное?

– А в чем собственно проблема??

Почему доктора называют то, что они делают, <практика>?

– А по-вашему вылечить уже можно лишь теорией??

Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на <Старт>?

– Нажми Alt-F4, чайник! Или ctrl-Alt-Del в крайнем случае!

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?

– С химией у нас, похоже, тоже не важно… средства для мытья посуды делают их различных моющих веществ (синтетических между прочим!)!

Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?

– А чем он собственно занимается, по-вашему??

Почему время, когда движение машин самое медленное, называется <час спешки>?

– Фантазер Вы батенька – всю жизнь называлось "час пик"!

Почему нет еды для котов с вкусом мышей?

– А сами мыши уже не еда для котов??

Когда выходит новый корм для собак с <новым и улучшенным вкусом>, кто его пробует?

– Вы безработный?? Хотите занять его место в будке??

Почему Ной не прибил тех двух комаров?

– А вы сами пробовали отыскать и прибить двух комаров, на огромном корабле переполненным разным зверьем?? К тому же почему двух?? С биологией у нас явно проблемы…