Текст книги "Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад)"

Неуловимый Джо
(анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад)

***

Три молодых ковбоя вечерком в салуне проводят приятно время. Тут открывается дверь, заходит старый ковбой (стоит отметить, что он был крайне нетрезв), направляется прямиком к барной стойке, залпом выпивает стакан вискаря, оглядывается по сторонам, видит трех молодых ковбоев, подходит к ним и говорит одному: «Я имел твою мать», разворачивается и уходит обратно к барной стойке. У ковбоев никакой ответной реакции. Тем временем, старый ковбой повторяет стакан вискаря, идет опять к молодым ковбоям и говорит следующему: «Я имел твою мать в задницу» и удаляется обратно к барной стойке. У ковбоев снова никакой реакции. Старый ковбой выпивает третью порцию вискаря, идет к молодым и говорит последнему, самому младшему на вид: «Твоя мать брала у меня в рот», на что три молодых ковбоя поднялись и хором ответили ему: «Пошли домой, папочка, ты пьян».

***

Вы знаете, что вы русский, живущий в Штатах, если:

1) Ваша машина стоит дороже вашего образования в универе;

2) В вашей крови постоянно поддерживается определенное содержание алкоголя, вне зависимости от того, пили вы или нет;

3) Любой ваш туалет включает в себя элементы из кожи (даже если на дворе лето, и все ходят в шортах);

4) Нормальным занятием вечером в пятницу или субботу вы считаете поход на рэйв с 2000–3000 ближайших друзей;

5) На ваш взгляд, самая романтическая композиция, это трэк 1 с CD New York Underground Party Volume 3;

6) Для жизни вам необходимы хлеб, вода и мобильник;

7) Вы приходите домой в 3 утра только чтобы узнать, что ваши родители еще не вернулись с тусовки с родителями ваших друзей;

8) Вам часто задают вопросы "Не знаете ли вы, где можно дешево купить..?"… и вы всегда знаете;

9) Вы знаете все новые модели мобильников Nokia за 3 месяца до их выхода на рынок;

10) Вы знаете всех ментов с Брайтон Бич поименно;

11) Вы знаете кого-нибудь, кто работает в зубном кабинете;

12) Большинство ваших друзей в то же время ваши родственники;

13) Вы водите Nissan Maxima (или на худой конец Nissan Altima) и окна в машине в два раза темней официально установленных стандартов;

14) На заднем бампере вашей Максимы красуется наклейка RU (Россия) или UA (Украина);

15) Ваша Максима снабжена механической коробкой передач. Вы издеваетесь над всеми, кто водит машину с автоматической коробкой, называя их лохами;

16) Ваш дядя работает на русскую мафию, или же он бывший агент КГБ;

17) Вас выдает запах (одеколон Dolce & Gabana или же Aqua de Gio);

18) Официантки в популярной забегаловке El Greco знают ваш заказ до того, как вы вышли из машины;

19) Вы познакомились со своей девушкой за игрой в дурака на раздевания на последней вечеринке;

20) У всех ваших знакомых в багажнике всегда лежит пузырь;

21) Вы просыпаетесь утром в субботу с дикого бодуна, пытаясь вспомнить, кто же привез вас домой, потому что вы уже не ходили, однако видите перед домом свою машину (значит, вы приехали сами);

22) Вы считаете хлеб неплохой закуской, нагоняя дрожь на америкосов;

23) Вы знаете как минимум 30 Ольг, Ань, Наташ и Вик;

24) В резюме ваших родителей записано "8 лет опыта работы программистом" – однако вы в стране всего 4 года;

25) Вы специализируетесь по информатике в универе – однако до сих пор не уверены, с какой стороны включается компьютер;

26) У вашей машины "персональные номера" с вашим именем;

27) Большая часть вашей одежды – гнусные подделки под дорогих дизайнеров, но "их фактически невозможно отличить от настоящих";

28) Раньше вы серьезно качались – но теперь у вас просто нет времени;

29) Затяжка сигаретой под чашку кофе считается физкультурой;

30) Вы точно знаете, сколько времени занимает доехать из кинотеатра UA до ресторанчика El Greco (6 мин 44 сек);

31) Ваши часы – фальшивый Movado, т. к. вы пока не тянете на настоящий Rolex;

32) Вы часто пытаетесь сходить в синагогу – но у вас ничего не выходит, т. к. по дороге вы встречаете слишком много старых знакомых;

33) Некоторые слова английского языка, такие как "use, shop, apply, drive" навсегда становятся для вас частью разговорной речи, и вы начинаете склонять их по всем правилам русского языка…

***

Мужик ползет по пустыне. Погибает от жажды. Вдруг видит показывающий на запад указатель: «До воды 3 км»! Собравшись с силами, мужик ползет дальше. Через 1 км видит показывающий на запад указатель: «До воды 2 км»! И вот, умирая, он проползает еще один километр и видит указатель, указывающий в ЗЕМЛЮ: «До воды 1 км»!

***

Дикий запад. Бульвар. Стоит ковбой. Мимо проходит мальчик. Ковбой останавливает его и вытаскивая из кармана и протягивая кусочек хлеба говорит:

– Бери, сирота!

Пацан:

– Я не сирота… (указывая рукой) Вон отец, а вон мать.

Ковбой с молниеносной быстротой достает пистолеты, стреляет в них и говорит:

– Бери, сирота!

***

Техас. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит притормаживающий «Форд», в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Мужик спрашивает:

– Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?

Она в ответ:

– А Вы в нефтяном бизнесе?

Мужик отвечает:

– Нет…

Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает. Походит еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка на черном "БМВ".

– Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?

– А Вы в нефтяном бизнесе?

– Нет.

"Извините" и уезжает…. Еще через 10 минут притормаживает фантастическая блондинка на красном "Феррари". Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в общем, мечта…

– Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?

– А Вы в нефтяном бизнесе?

Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:

– Да, я в нефтяном бизнесе.

Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь. Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона. Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно…, на себя…, на блондинку… и говорит ей:

– Ну надо же, всего пятнадцать минут, как я в нефтяном бизнесе, А УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!

***

Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях:

– Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!

***

После долгих месяцев войны полководец со своим войском наконец-то возвращается в замок, его тут же вызывает к себе король и говорит:

– Я очень рад снова видеть тебя живым. А теперь расскажи мне о ваших успехах за пределами моих владений.

– Ваше Величество, – отвечает полководец, – во имя вас мы воевали, поджигали, насиловали и грабили. Таким образом мы обошли все земли ваших врагов на Западе.

– Да ты что??? – не верит своим ушам король, – у меня ведь на Западе нет никаких врагов!

– Боюсь, что теперь у вас их там много, Ваше Величество.

***

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

***

Ковбой вбегает в салун, хватает виски, подносит ко рту – выстрел, стакан в руке у ковбоя разваливается. Он хватает еще виски, подносит ко рту – выстрел, стакан разваливается. Ковбой чертыхается, выскакивает из салуна. Подскакивает к своей кобыле и засаживает ногу в… в… в…

– В стремя?

– Да нет. В жопу. Ему весь день не везло!

***

На Диком Западе в горах жил один отшельник, который раз в полгода спускался в город, чтобы поразвлечься, т. е. зайти в бар, пропустить несколько стаканчиков и уединиться со Шлюшкой Мэри. Но однажды, когда он в очередной раз спустился с гор, бармен сказал ему, что Шлюшка Мэри уехала из города. В тот день отшельнику так и не удалось «разрядиться». Через полгода он, как обычно, снова спускается в город, заходит в бар и спрашивает у бармена:

– Ну как, вернулась Шлюшка Мэри?

– Нет, так и не возвращалась.

Через некоторое время, пропустив несколько стаканчиков, отшельник вновь обращается к бармену:

– Слушай, а никто ее здесь заменить не может?

– Боюсь, что нет.

– Как, совсем-совсем никто?

– Ну… как тебе сказать… если только Пьяный Джо в соседней комнате…

– Ну уж нет! Я не настолько низко пал!

Однако еще после нескольких стаканов он все же вновь спрашивает у бармена:

– Слушай, а если я, все-таки, соглашусь трахнуть Пьяного Джо, об этом никто не узнает?

– Боюсь, что об этом будут знать как минимум 7 человек: ты, я, Пьяный Джо и еще четверо парней, которые его удерживают, ведь Пьяный Джо этого очень не любит…

***

Удирает ковбой от индейцев. Те все ближе и ближе, уже стрелять начали.

– Все, – подумал ковбой. – конец!

Вдруг ему внутренний голос говорит:

– Нет, это еще не конец! Наклонись вправо!

Наклонился ковбой вправо – вжик! – пролетела стрела мимо. Скачет ковбой дальше, а внутренний голос говорит:

– Наклонись влево!

Наклонился ковбой влево – вжик! – пролетела стрела мимо. Скачет ковбой дальше, а внутренний голос говорит:

– Сними джинсы!

Спустил ковбой джинсы, тут ему стрела – бац! – прямо в задницу. Внутренний голос говорит:

– Вот видишь! Зато джинсы остались целы!

***

Задумайтесь, как называется человек, который делает шаурму… Наши версии:

Шаурмист – низший класс, работает плохо, руки не моет, жадничает. В производстве использует собачье мясо, плесневелый лаваш и просроченный майонез.

Шаурмачо – наиболее распространенный вид. Шумный товарищ с волосатой грудью и кавказским акцентом.

Шаурмейкер – обитает на западе, в производстве использует новейшие технологии. В продукции много холестерина.

Шаурмэн – производство сопровождает пафосными монологами, расхваливает качество продукции.

Шаурман – первый подвид специализируется на производстве кошерной шаурмы. Второй подвид ничего сам не делает, а только жрет, при отсутствии продукта чувствует себя крайне плохо.

Шаурмастер – редкий вид, работает быстро но аккуратно, высокое качество продукции гарантировано.

Шаурматор – андроид, молчит и работает, производит абсолютно одинаковые порции. В продукции иногда попадаются ржавые гайки и куски проводов.

Шаурмахер – вместо мяса использует копченые сардельки с кислой капустой. К каждой порции – кружка пива бесплатно.

Шаурмейстер – высшая каста, гроссо маэстро, умывальников начальник и мочалок командир. В природе не встречается.

***

Ковбой кричит:

– Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе…

– А я предпочитаю женщину, – спокойно ответил другой.

***

Коммивояжер, мотающийся по Среднему Западу, заезжает в какой-то городишко и видит: на пыльной площади стоит драная палатка цирка-шапито. А над входом криво повешена афиша: «Не пропустите, только у нас, каждый вечер Могучий Билл – Старый Летчик!»

Дел у коммивояжера было немного, податься некуда, пошел он в шапито. Объявляют Могучего Билла – Старого Летчика, гаснет свет, прожектор высвечивает в центре арены белый столик и три грецких ореха на нем. Барабанная дробь, выходит Могучий Билл – Старый Летчик, седой крепкий старик, достает из штанов огромный член и тремя мощными ударами раскалывает эти грецкие орехи. Туш, свист, стрельба, восторженная публика носит Билла на руках вокруг арены.

Прошло десять, а может, пятнадцать лет. Коммивояжера опять занесло в этот же городишко, и он видит ту же картину: пыльная площадь, цирк-шапито, над входом уже совсем выцветшая афиша: "Не пропустите и т. д., Могучий Билл – Старый Летчик!"

Опять гаснет свет, но прожектор высвечивает три КОКОСОВЫХ ореха. Опять выходит Могучий Билл – Старый Летчик, уже совсем старик, достает из штанов огромный член и тремя мощными ударами раскалывает кокосовые орехи. Туш, свист, стрельба, публика носит Билла на руках вокруг арены.

После представления коммивояжер не может удержаться и подходит к Биллу с вопросом: "Прошло столько лет, вы постарели, но теперь орехи кокосовые!?" "Да, годы берут свои, и мои глаза уже не те, не те…" – печально отвечает Могучий Билл – Старый Летчик.

***

Кpyтейшая блондинка ехала по шоссе, и y машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне pешил подбpосить блондину до заправки. Села она с ним и поскакали. Причем индеец все вpемя стонал, кряхтел, и вообще, вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич «Я-а-а-а-а-ху-у-у-у», ускакал в пpеpию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.

– Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его pyками, и деpжалась за луку седла.

– Запомните, леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

***

Америка… Родео… Выводят быка, эдакого монстра, глаза кровью налитые, копытом землю роет, ведущий делает объявление что, дескать, кто на этом быке удержится хотя бы 2 минуты, получит главный приз (ну предположим 1000000$), выходит один ковбой – 5 лет опыта на родео, садится на быка, тот его почти сразу сбрасывает и топчет копытами, фарш уносят, толпа в восторге, выходит другой ковбой – 7 лет стажа, ээээ… ситуация повторяется… толпа бушует… из ковбоев уже выходить никто не хочет, и тут вылезает с трибуны плюгавенький мужичек и изъявлет желание на «коговке покататься»… его оттаскивают, объясняют, что «коговка» больна бешенством, мужика скинет и надругается… но плюгавый не унимается и рвется усмирить животину, наконец (после ряда юридических проволочек) его сажают на быка, тот выпрыгивает на арену… Аааа… мужик не падает, 2 минуты, 5 минут, ЧАС!!! Наконец, бык подает замертво под мужичком. Толпа в ауте… устроители бабки считают…. корреспонденты туда-сюда снуют… задают мужику вопрос…

– Как вам удалось… что за секрет…

– А нету, говорит, здесь секгета, пгосто я уже 20 лет женат на эпилептичке, так она в постели еще и не то выкидывает…

***

Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца – проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:

– Здесь недавно пробегали бизоны.

Мужик (удивленно):

– Откуда ты знаешь?

Индеец:

– Все ухо в говне, еще и теплое!!!

***

По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.

***

Одинокий Рейнджер-странник и его верный друг-индеец Тонто скакали как-то по бескрайним прериям, когда Тонто вдруг навострил уши и начал прислушиваться к далекому крику ястреба:

– Кемосабе… брат мой… кемосабе… Апачи с Востока… – прошептал Тонто.

Одинокий Рейнджер взглянул на верного друга и спрашивает:

– Что мы будем делать?

– На Запад, – взмахнул рукой Тонто.

Поскакали. Не прошло и получаса как Тонто снова остановился и устремил вдаль свой орлиный взгляд:

– Кемосабе… брат мой… кемосабе… Апачи с Запада…

– Что мы будем делать?

– На Север, брат мой, на Север.

Прошло еще полчаса и снова Тонто остановился. Ноздри его расширились и он принюхался к запаху ветра:

– Кемосабе… брат мой… кемосабе… Апачи с Севера…

– Что мы будем делать?

– На Юг!

Не прошло и нескольких минут, как Тонто снова остановился, соскочил с лошади и приложил ухо к земле:

– Кемосабе… брат мой… кемосабе… Апачи с Юга.

– Что мы будем делать?

Тонто задумался на минуту и говорит:

– Что ты имеешь в виду под "МЫ"… Бледнолицый?…

***

На диком западе…

– Папа! А почему это бабушка бежит зигзагами?

– Кому – бабушка, а кому и теща! Подай-ка еще одну обойму, сынок!

***

Дикий запад. Бескрайние прерии с редкими дорогами. У одной из них лежат друг на друге три автомобильные покрышки. Рядом под навесом бар с несколькими посетителями. Попив пива, один мужик встает, подходит к покрышкам и расстегивает ширинку. В этот момент бармен выхватывает кольт и стреляет. Пуля пролетает прямо над головой у мужика. Тот:

– Ты что, Билли?

– Б.я, ну когда же я вас приучу к культуре? Сколько раз я говорил тебе, чтобы ты не лазал в женский туалет!

***

НЕУЛОВИМЫЙ САНТА-КЛАУС.

Ни один известный вид оленей не может летать. НО существуют порядка 300 тысяч видов живых организмов, которые еще предстоит классифицировать, и хотя большинство из них это насекомые и микробы, но это тем не менее не исключает полностью возможность существования летающего оленя, которого пока видел только Санта.

В мире есть 2 миллиарда детей (люди младше 18). НО т. к. Санта, по-видимому, не обслуживает мусульман, евреев, буддистов и индусов, то это сокращает нагрузку до 15 %, т. е. до 378 миллионов, согласно Бюро Учета Населения. При среднем количестве в 3.5 ребенка на дом, это дает 91.8 миллиона домов. Можно предположить, что в каждом доме есть хотя бы один хороший ребенок.

У Санты есть 31 час на раздачу подарков, спасибо многочисленным временным поясам, если предположить, что он двигается с востока на запад, что было бы весьма логично. Что дает 822,6 посещений в секунду. Другими словами, у Санты есть 0,001 секунды, чтобы припарковаться, выскочить из саней, пролезть в дымоход, наполнить носки, разложить оставшиеся подарки под елкой, доесть все, что осталось на столе, влезть обратно в дымоход, загрузиться в сани и отправиться к следующему дому. Если предположить, что все эти 91,8 миллионов остановок равномерно распределены вокруг земного шара (что, естественно, не так, но мы будем исходить из этого ради удобства наших вычислений), то у нас получается 1,3 км между домами и общее расстояние в 114 миллионов километров, без учета остановок для того, что большинство из нас делают как минимум раз в 31 час, плюс покормить оленей и т. п.

Что означает, что санки Санты движутся со скоростью в 1040 км/с или в 3000 раз быстрее звука. Просто чтобы сравнить, самый быстрый аппарат, построенный человеком – космический зонд "Одиссей", двигается со скоростью 44 км/с, а стандартный олень – не быстрее чем 56 км/ч.

Еще одна тема для обсуждения – полезная нагрузка саней. Если предположить, что каждый ребенок получает по стандартному конструктору Лего (1 кг), то сани несут на себе 321 тысячу 300 тонн, и это без учета Санты, который во всех источниках описывается исключительно как крупный мужчина. По земле обычный олень может тащить не более 450 килограмм. Даже если предположить, что "летающий олень" (см. параграф 1) мог бы сдвинуть в ДЕСЯТЬ раз больше, то 8 или даже 9 оленей будет мало. Нам нужно 71,420 оленей, что увеличивает нагрузку до 353 тысяч 430 тонн. И вновь для сравнения – это в четыре раза превышает вес Королевы Елизаветы (корабль, а не настоящая королева).

353 тысячи тонн, передвигающихся со скоростью 1040 км/с, испытывают невероятное сопротивление воздуха – оно нагреет оленя точно так же, как нагревает космические корабли, сходящие с орбиты. Первая пара оленей поглотит 14,3 КВИНТИЛЛИОНОВ джоулей энергии. В секунду. Каждый. Короче говоря, они моментально воспламенятся, открыв оленей позади них, и огласив окрестности невероятным звуковым ударом. Вся дружная оленья команда испарится в течение 4,26 тысячных секунды. А в это время на Санту будет действовать центробежная сила в 17500,06 раз превышающая силу земного притяжения. 400 килограммового Санту (который кажется просто щепочкой) размажет по спинке сиденья сила в 9588922 килограмма.

И в заключение. Так что если Санта когда-либо и развозил подарки на Новый Год, то он точно давно уже мертв.

***

Скачут два ковбоя по прерии и видят человека привязанного к шесту. Он им кричит: «Господа ковбои освободите меня. Я хозяин банка и отдам вам все свои деньги, если вы меня освободите.» Один из ковбоев поворачивается к другому и спрашивает:

– Билл, тебе нужны деньги этого господина?

– Нет.

– Поехали дальше.

Скачут они дальше и видят еще одного человека, привязанного к шесту и он им кричит: "Господа ковбои, освободите меня. Я мэр города. Я сделаю вас почетными гражданами нашего города и вы будете обеспечены за наш счет до конца жизни." Все тот же ковбой спрашивает:

– Билл, ты хочешь стать почетным гражданином его города?

– Нет.

– Поехали дальше.

Чуть погодя они видят обалденно красивую и сексуальную девушку также привязанную к шесту. Она им говорит: "Господа ковбои, если вы освободите меня то я вам отдамся."

– Билл, тебе нужна эта девушка?

– Нет.

– Поехали дальше.

Немного проехав первый ковбой спрашивает у второго:

– Интересно, а что она имела в виду когда сказала что она нам отдастся. Ты знаешь?

– Нет.

– Поехали спросим.

Вернувшись, первый ковбой спрашивает у женщины:

– Мэм, а что вы имели в виду, когда сказали что отдадитесь нам?

– Ну это когда я сниму свой трусики и…

– Билл, тебе нужны ее трусики?

– Нет.

– Поехали дальше.

***

Дикий Запад. Шериф захолустного городка сидит в баре и разглядывает кусок сыра, лежащий у него на тарелке. Потом поворачивается к хозяину и говорит:

– Гарри, еще одна перестрелка, и я прикрою твое заведение…

***

Скачет ковбой по прерии, устал, спать охота… Видит салун с надписью – только для черных. Ну он, не долго думая, мажет лицо гуталином. Забегает, пьет и кричит бармену, чтобы он разбудил его в 4 утра… бармен будит ковбоя и тот продолжает путь. Через день он подъезжает к новому салуну, на котором надпись – только для белых. Он начинает оттирать лицо… час трет, два… ничего не выходит… оказалось, бармен в темноте не того негра разбудил…

***

ИЗ ДНЕВНИКА ЭМИГРАНТА.

12 августа.

Мы только что обустроились в нашем новом доме в Канаде. Как же здесь красиво! Горы такие величественные. Мне так нетерпится увидеть их, когда они будут покрыты снегом!

14 октября.

Канада – самое красивое место в мире. Листва деревьев переливается всевозможными красно-желтыми оттенками. Мы ходили на прогулку в горы и видели там косуль. Какие грациозные животные! Это, бесспорно, самые красивые создания в мире. Здесь просто рай. Я просто обожаю это место!

4 ноября.

Скоро начинается сезон охоты на косуль. Я просто не представляю, как можно убить такое прекрасное животное. Надеюсь, что скоро пойдет снег. Я люблю Канаду!

12 декабря.

Вчера вечером шел снег. Сегодня утром мы проснулись и увидели, что все вокруг стало белым, прямо как на картинке. Мы вышли из дома и расчистили ступеньки у входа. Затем мы играли в снежки (я выиграл), а когда прошел снегоочиститель, нам пришлось снова расчищать ступеньки. Какая чудная страна! Я обожаю Канаду.

18 декабря.

Вчера вечером опять был снег. Это просто великолепно! Снегоочиститель опять пошутил над нами. Я так люблю Канаду!

19 декабря.

Опять этот снег вчера вечером. Я не мог выбраться из дома на работу. Замучился разгребать снег. Проклятый снегоочиститель.

21 декабря.

Вчера опять сыпалось это белое дерьмо. У меня уже все руки в мозолях от лопаты. Такое впечатление, будто водитель снегоочистителя прячется за углом и ждет, когда я закончу разгребать. Проклятый козел…

25 декабря.

С Рождеством вас Христовым! Вчера вечером опять было до хрена снега. Если я только поймаю этого проклятого козла, который управляет снегоочистителем, я его заставлю слизывать весь снег своим языком. Не понимаю, почему на дороги не сыплют больше соли, чтобы растопить этот чертов гололед.

27 декабря.

Вчера вечером опять выпала куча белого дерьма. Мы уже 3 дня выходим из дома лишь для того, чтобы разгрести кучу у входа каждый раз, когда этот гнусный ублюдок проезжает на своем сраном снегоочистителе. Никуда не возможно поехать, потому что тачка утонула в куче белого дерьма. Синоптики обещают, что вечером выпадет еще 10 дюймов.

28 декабря.

Эти сволочи синоптики ошиблись: выпало аж 24 дюйма белого дерьма. Если так будет продолжаться и дальше, то оно и до августа не растает. Снегоочиститель застрял в снегу посреди дороги, и этот ублюдок, который им управляет, постучал к нам в дверь и попросил лопату. После того как я ему объяснил, что я сломал уже 6 лопат, разгребая все это дерьмо, которое он постоянно наваливает у моего входа, я сломал седьмую о его козлиную башку.

30 декабря.

Сегодня наконец-то мы вышли из дома. Я поехал в магазин, чтобы купить пожрать, и на обратном пути какая-то косуля, черт бы ее побрал, выбежала прямо под мою машину, и я в нее въехал. Я попал на 3000$. Мерзкая тварь. И почему только эти раздолбаи охотники не перестреляли их всех в ноябре?

1 мая.

Отвез в автосервис свою гребаную тачку, которая совсем развалилась из-за этой сраной соли, которой посыпают все улицы.

30 мая.

Мы переехали во Флориду. Я просто не могу понять, каким же надо быть лохом, чтобы согласиться жить в такой дыре, как Канада!

***

Скачет голодный ковбой по прерии и вдруг видит индейца, который на костре мясо жарит. Ковбой слезает с лошади, бежит к индейцу, хватает с костра его мясо и начинает его есть. Через некоторое время посмотрел на индейца и говорит:

– Что-то мне ваш вождь не очень нравится!!!

– Не нравится, не ешь!

***

У пожилой супружеской пары наступает пятидесятилетний юбилей своей свадьбы. В порыве ностальгических чувств они посещают школу, где они учились, и, взявшись за руки, с умилением смотрят на старую парту с вырезанной когда-то надписью «Я люблю тебя, Салли». По дороге домой мимо них проезжал бронированный автомобиль, и вдруг из него вывалился мешок с деньгами. Супруга подняла мешок, и в нем оказалось 50 тысяч долларов.

– Мы должны вернуть это, – заметил муж.

– Что упало, то пропало! – сказала супруга, и когда они пришли домой, спрятала находку на чердаке.

На следующий день к ним заявились два агента ФБР.

– Простите, не находил ли кто-нибудь из вас мешок с деньгами, вывалившийся вчера из бронированного автомобиля?

– Нет, – ответила супруга.

А ее супруг возразил:

– Да она врет! Она деньги схватила и на чердак засунула…

– Да не слушайте вы его, он у нас малость чокнутый… – говорит жена.

Но агенты усадили мужа и взяли его в оборот:

– Ну-ка, ну-ка, расскажите-ка нам все с самого начала!

Старик начал объяснять:

– Ну, в общем, возвращаемся мы с ней домой из школы…

ФБРовец, переглянувшись с напарником:

– Пойдем отсюда!

***

Скачут по прерии два ковбоя. Один другому говорит:

– Очень срать охота, мочи нет!!!

– Да ты обалдел, посреди прерии! Потерпи, скоро туалет будет.

Скачут дальше. А этот опять за свое:

– Не могу больше терпеть, в штаны навалю!

– Терпи, скоро приедем.

Подъезжают к туалету деревенского типа и этот ковбой пулей на толчок. Сидит полчаса, сидит час, второй пошел – не выходит. Коллеге надоело ждать, открывает дверь и видит такую картину: сидит его друг на корточках, глаза ошалелые и шепчет:

– Посмотри, меня из дырки кто-то за яйца держит!!

Тот нагнулся, посмотрел и говорит:

– Дурень, ты бы еще себе на уши наступил!!

***

Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в одном из баров. На дверях кафе он обнаруживает надпись:

ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩЁН – ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Он заходит и садится. Бармен подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет компьютерами. Дальнобойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он перевозит. Бармэн успокаивается и наливает ему пиво. В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с дужкой, приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика. Дальнобойщик опрашивает, почему он это сделал? На что бармен отвечает, что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их отстрел, причем не требуется даже охотничьего удостоверения. Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно его подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот, от которого машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза рассыпается. Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди: худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и начинает валить воров. Вдруг, рядом с ним останавливается патрульная машина, из которой выскакивает полицейский и бежит к нему, размахивая руками, крича, чтобы он прекратил стрелять. Дальнобойщик спрашивает: "В чем дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты. Разве не так?" Полицейский: "Все так, только при этом их запрещено прикармливать".

***

В один салун заходит молодой ковбой с кольтом в каждой руке, делает два выстрела в воздух и кричит:

– Эй, бармен, твою мать, быстро подай мне стакан виски!

К нему подходит старик и говорит:

– Парень, спили мушки на пистолетах.

Тот офигевает и спрашивает:

– Нафиг мне спиливать мушки?

– Когда-то я тоже был таким же молодым и порывистым. Так другие ковбои засунули мне мои пистолеты с задницу и три раза провернули. Парень, спили мушки!

***

Инструкция «Как себя вести, если вы заблудились в лесу»

Прежде всего – проверьте точно ли вы заблудились или вам кажется:

Симптомы:

– Вы одни;

– Вы в лесу;

– И тишина.

Решение:

– попробуйте укусить себя за ухо – если удалось, то вы спите, – спите дальше;

– Крикните АУ – наберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Не мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире – продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи – это значит, что вас слышно на большом расстоянии Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах – вы перетренировались. Отдохните;

– Выстрелите в воздух – если вас не заметили – продолжайте стрелять, пока не кончатся стрелы;

– Влезьте на ель. Если ничего не видно, значит ель короткая. Найдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть – плюньте. Лезьте на березу;

– Попробуйте развести огонь! Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела – можете дальше не читать. Если прилетели пожарные – помиритесь с ними и можете дальше не читать;

– Определите стороны света – Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа – восток, а слева – запад;

– Если вы встретились с медведем – объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните это ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык, вам недоступен – бегите;

– Теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается – можете дальше не читать;

– Если вы проголодались – ешьте все. Если вы съедите, что-то не то – узнаете позже;

Если вы встретили людей – ничего из здесь написанного не читайте.

***

На Западе любят, когда женщина находится снизу.

На Востоке любят, когда женщина находится сверху.

В России любят, когда женщина находится на кухне!!!