Текст книги "Злой медик"

* * *

Вызов в 5 утра, бабуля 86 лет, мой вопрос:

– Что случилось? Что беспокоит? Ответила:

– Мне приснилась рыба, я посмотрела в соннике, это к смерти. Что будем делать?

* * *

Привезли к нам из СИЗО мужика чуть за 40, куча мальчиков с автоматами в сопровождении, человек так 10. Мы охренели от такого количества людей в форме. Оказалось, что этот мужик обезглавил мужчину, голову носил с собой в пакете 4 дня и эти же 4 дня насиловал его, а привезли его в общем-то с глубоким порезом шеи.

Хотелось дорезать этого урода, но я врач.

* * *

Родила как-то одна из женщин в пересменку. Врач, которая её ушивала, очень уж торопилась домой. Зашила, быстренько переоделась и к дому поскакала…

Едет она в трамвае после этой смены.

И тут к ней бабулька какая-то подходит и говорит:

– Женщина! У вас кровь… на ногах.

На что наша врач спокойненько так отвечает:

– Ай! Да ничего… Это не моя!.. Полтрамвая заторопилось к выходу.

* * *

Работаю на скорой. Однажды поступил вызов от мужчины, что его девушке плохо, причина неизвестна. Прибыли на место – обнаружена в кровати девушка… Мёртвая не менее 3-х дней, вся зелёная и распухшая уже.

Мужчина, естественно, в значительном алкогольном опьянении.

Хоть на третий день заметил, что девушка почему-то не встаёт…

Квартира однокомнатная, кровать одна…

* * *

23:30. Приёмное отделение. Бригада СМП привозит бабушку 78 лет, жалобы: «очень плохое самочувствие».

Вызвали терапевта, хирурга, они её с ног до головы осмотрели, анализы взяли, вроде всё в порядке. Врач говорит:

– Ну, вроде у вас всё в порядке.

А она ему:

– Ну, хорошо. Понимаете, просто у меня сериал закончился, а ложусь я поздно, вот решила поехать обследоваться.

* * *

– Инфаркты, инсульты были?

– Да, был микроинфаркт.

– Выписки, кардиограммы есть?

– Нет, а зачем они?

– А откуда вы узнали, что у вас был микроинфаркт?

– Так соседка сказала.

* * *

Девочка 14 лет, с болью в животе, спрашиваем:

– Половой жизнью живёшь?

– НЕТ.

Везём в больницу, тут она спрашивает:

– Дядя, а половая жизнь – это что такое?

Я, недолго думая, отвечаю:

– Ну, это когда еб*шься.

Ее ответ:

– Аааа, ну еб*ться-то – еб*сь, конечно!

* * *

На приёме была бабуля, приличная, на вид – 1934-го года рождения.

Говорит:

– В пупе болит, а вниз отдаёт.

Доктор попросил конкретизировать жалобы. Бабка, со вздохом:

– Мужика хочу, аж зубы скрипят! Уколите мне что-нибудь!

* * *

Пятница, вечер, конец смены в аптеке. Уже хочу закрываться, как вбегает пожилая женщина, вся «в мыле», задыхается и с порога кричит:

– У меня давление 110 на 160! Дайте быстрее что-нибудь!

– Советую вызвать скорую, но могу вам предло…

– Нет! Я в скорую не поеду! Я только сейчас померила давление и к вам бегу!

– Поймите, мы первую помощь в аптеке не оказываем…

– Да мне плевать! Дайте мне таблетку!!! Называю цену на пачку капотена – женщина тут же приходит в себя и, тихо ругаясь, уходит.

* * *

Призвание врача. Если под этим словосочетанием вы подразумеваете помощь людям и нимб над головой, то вы перечитали сказок натощак.

Не видеть свою семью – вот оно, призвание. Работать, когда не работают остальные – и это призвание. Получать зарплату 12 тысяч при аренде однушки в 15 тысяч – это тоже призвание. Спасать жизни и здоровье тех, кто за глаза назовёт тебя гнидой и мразью – да, и это, блин, тоже треклятое призвание врача.

И очень удобно в любой хреновой ситуации тыкнуть призванием и манипулировать человеком дальше, больше ни в одной профессии такой ахинеи нет.

Уважаемые моралфаги, менеджеры, маргиналы и прочие гуманитарии, если исторически так сложилось, что нет клятвы торговца пылесосами и вас никто не тыкает в эту клятву носом, когда вы отказываетесь делать педикюр любой горластой скотине, то оставайтесь здравомыслящими людьми. Медицина – это не бюро халявных добрых дел по первому требованию. Это не означает, что вы можете курить, пить бензин и жрать пирожки с помойки, а потом придёт белый халат и всё исправит быстро, бесплатно и в любое время, чтоб вы могли дальше себя гробить, ибо ваши жизнь и здоровье – это вам надо, а не чужим людям.

У врачей есть желание и силы помогать ЛЮДЯМ, а не телам с комментариями: «Раньше надо было думать, знали куда шли, а теперь вы обязаны меня любить и ублажать (а как будто вы по работе людей прям обожаете, лицемеры), а я буду делать, что хочу и вообще буду жаловаться». Вот реально, этот непроходимый эгоизм и тупизм убивает всё хорошее, ищите сначала бревно в своем глазу.

* * *

Женщина, 54 года. В состоянии лёгкого алкогольного опьянения наступила на ЭЛЕКТРИЧЕСКУЮ плиту!

Ожог.

Выставила ногу на снег… Охладить… Обморожение.

Решила лечится: потёрла на тёрочке хозяйственное мыло (тёмное такое, с хлорочкой) + нашатырь (вы записывайте, записывайте, средство верное) – парила ногу. После соседка посоветовала панацею – МОЧА. Но не просто моча, а тщательно вываренная. До густой зеленоватой массы (моча соседского мальчика).

Итог – дней через 5–6 обратилась в ожоговое отделение.

Ампутация 2 пальцев стопы…

* * *

Случайно услышала, как пришедшая проведать бабульку дочь давала наставления:

– Говори, что у тебя всё болит!

Бабулька:

– Так не болит же ничего.

Дочь:

– Ну и что, а ты говори! И ноги, и голова, и живот – они всё равно тут ни хера не делают – пусть лечат!

* * *

Ночь. 2.40.

Заходит девушка. Платье, каблучищи, бутылка вина.

– Что случилось?

– Я год назад ломала палец на ноге.

До сих пор так беспокоит. А я очень люблю каблуки, но палец мешает мне на них ходить. Сломайте мне пальчик, плиз, и соберите заново. Ну, очень хочу нормально ходить на шпильках. Ну, сломааайте…

* * *

Обычная история. 4 утра. На скорой. Вызов на температуру около 38 и сопутствующую хрень. Дама лет 40.

Дословно:

– А вы по какому праву ко мне с таким хмурым лицом заходите?

* * *

Заходит мама с сыночком 7 лет. Сама цаца что ни на есть, губы, причёска, ногти, одета с иголочки, а дитё абы во что одето. Говорит:

– Посмотрите, у моего сына кровь с попы идёт.

– Давно?

– Да месяц примерно. То понемногу, только трусики запачкает, то прямо струйкой.

Спрашивает доктор мальчика:

– Животик болит?

Он говорит:

– Да, часто.

Оформляем экстренную госпитализацию, говорим мамаше, что придётся скорее всего в область ехать, а она такая:

– Как? А мы собирались на море…

* * *

Время около 3-х часов ночи. Заходит парочка – девушка и парень, молодые, красивые. Повод – у неё месяц болит поясница, прям спать не может – спасайте! За месяц до участкового она ни разу не дошла, не обследовалась, ничего не принимала. А сегодня они вот из гостей едут, и как раз мимо больнички. Так что да, спасайте. Я слегка охреневаю. Но ладно – ЭКГ, снимок лёгких, анализы. Короче, на всякий пожарный. Там нигде никаких отклонений.

Муж произносит громкие тирады о том, как он её любит и как мы им обязаны, что он нам её доверил. Всё это уже начинает веселить. Отправляю барышню в процедурку на диклофенак внутрипопочно, попутно объясняю, что надо бы ей к неврологу и бла-бла-бла. К слову, они сами из близлежащей деревни. То есть живут рядом, но с автобусами не очень гуд, но в конце концов – машина же есть! Короче: «Го, товарищи, в поликлинику на амбулаторное лечение».

Парень распсиховался и потребовал жалобную книгу. Ибо я занимаюсь… вымогательством.

Объяснение:

– Это же её надо будет в город возить, на бензин тратиться.

* * *

Пошли на обезболивание родов, делаем эпидураль, рожает девочка 15 лет, рядом чётко следит за процессом мама, спрашиваю:

– А где же папа, почему не пришёл «жену» поддержать?

Ответ:

– Что вы, ему нельзя! У него завтра ЕГЭ.

* * *

В новом году, аккурат в половине 12-го ночи 31 декабря, привозят к нам в ургентку барышню. Ну, как барышню… Милая такая девочка, 37 лет… А мы, что греха таить, – спиртику с мартини уже немного того… А тут барышня. Милая такая…

С КАБАЧКОМ В АНУСЕ! С, мать его, БОЛЬШИМ кабачком в анусе.

* * *

Привезли девушку в приёмник, а у неё во влагалище варёный рис. Оказалось, она запихнула рис в презерватив и решила, так сказать, себя самоудовлетворить, а он порвался…

С тех пор называем влагалище мультиваркой.

* * *

4.00, воскресенье, только разгребли вызовы, заехали на станцию, чайник поставили, пишу карты. Поступает срочный вызов с поводом «умирает». Ясно дело, вылетаем, с мигалками и прочими атрибутами. Доехали за пять минут, благо в 4 утра практически никого не встретишь, но не в этом суть. По адресу – 12-этажка, квартира на 9-м этаже.

Выходим из машины при полном параде – сумка, кардиограф, противошоковая, дефибриллятор и т. д. Звоню в квартиру по домофону, отвечает мне преспокойным голосом мужчина:

– Доктор? Молодцы, как быстро. Лифт не работает, так что пешочком поднимайтесь.

Зародилась в глубине души мысля, что ни хрена там никто не умирает, но люди у нас странные бывают, так что всё ж летим на скорости со всем багажом на 9-й этаж. Пару раз споткнулись, один раз уронили растворы и папку, но добрались. Открывает дверь мужик, лет 55, в банном халате, причёсанный и развевающий ароматы одеколона «Красная Москва». Мы залетаем в квартиру, обхожу комнаты в поисках умирающего, везде пусто (даже санузел проверила). Бригада уже начинает нервничать, фельдшер спрашивает:

– Кто умирающий?

На что получаем возмущённое выражение лица гражданина и ответ:

– Как кто?! Я!

У меня уже истерика, сползаю на кресло, адреналин отхлынул, начинаю ощущать последствия девятиэтажного марафона в виде мокрого лба и тахикардии. Переводя дыхание спрашиваю:

– И что ж случилось?

Ответ:

– Да туфли новые надел, пятку натёр, спать, сука, не даёт!

У фельдшера выпал из рук дефибриллятор.

* * *

Вызов был. Повод «упал с 5-го этажа», летит бригада.

Возле подъезда нет никого, поднимаемся на 5-й этаж, стоит девушка, пьяная, спрашиваем:

– Где пострадавший?

И что вы думаете, она нам… котёнка показывает – упал с лестницы.

У*бище! Когда, наконец, введут штрафы за ложный вызов?

* * *

Вызывает бабушка нас. Диспетчер в рацию говорит, что бабушка уж очень кричала, что внук умирает. Были рядом, залетели на третий этаж пулей, дверь квартиры открыта. Бабулька в слезах показывает пальцем на закрытую дверь спальни. Мы втроём вламываемся в комнату… А там бурный секс пьянючей парочки!

Бабулька, как ни в чём не бывало, говорит:

– Он так кричал, так кричал…

* * *

Как-то глубокой ночью отзваниваемся по рации, что после вызова свободны. Диспетчер после паузы:

– Вам будет Тухачевского 23, 2-й этаж, «без сознания».

Матерясь записываем вызов, и только минут через пять сонный мозг понимает, что это адрес нашей подстанции, а 2-й этаж – это комнаты отдыха фельдшеров.

Люблю наш оперотдел!

* * *

Приехал на мента, застрелился из Макарова, в висок, но живой, в башке сквозная дыра.

АД 120, надо везти, а ментов нет.

По подъезду, где застрелился, шарится толпа жильцов. Как бросить пистолет без присмотра на лестничной площадке? Уведут.

Пистолет весь в крови – взял с собой.

По закону – не имею права ничего трогать на месте проишествия.

Картинка: захожу в приёмник с окровавленым пистолетом в руке и с ментом с простреленной головой.

У травматолога – глаза по 5 копеек.

* * *

Летим на ДТП, «человека машина сбила», подъехали – край дороги, стоит «Волга», возле неё лежит бабуленция – шевелится вроде (уже плюс) и причитает:

– Убили, сволочи!

Осматривая «одуванчик» вижу, что у машины… колёс нет (стоит на чурках).

Оказалось, бабуленция взяла почту и решила пройти между машиной и забором (метр), в это время собака напугала десяток овец, и они «прокатили» её между машиной и забором.

Сломано всего 2 ребра.

* * *

Был у меня вызов на туристическую базу, вызывал администратор, со слов мужа, по телефону: «Плохо жене! В критическом состоянии».

Зашли в домик, там были трое маленьких детей и лежащая на кровати жена. Муж сразу стал тараторить:

– У неё определенно инсульт! По всем признакам, я облазил все сайты! Возможно микро, но однозначно инсульт! Она не может мне сказать ни слова!

Устав слушать его диагноз и наставления, с чего мне следует начать осмотр, я попросила мужа удалиться, чтобы спокойно сделать свою работу. Как только закрылась за ним дверь, жена сказала:

– Ффух. Наконец-то свалил! Задолбал уже!

* * *

Как-то в травмпункте нашем выдалось очень жуткое дежурство, врач и медсестра где-то с 8 вечера и до 3 утра ни разу толком не передохнули, не присели.

Тут наконец-то тишина, ура, упали на кушетки.

Время 5 утра, звонок в дверь, доктор пошёл открывать, картина маслом: стоит пьяное чудо и, протягивая доктору букет дряблых помятых цветов, говорит:

– Мне вот в 1988 году делали барокамеру, очень помогло. Сейчас опять себя неважно чувствую, выпишите направление! Сказать, что доктор был зол – ничего не сказать, но собрал всю волю в кулак и спокойно сказал:

– Забирай свой букетик и у*бывай отсюда на х*й!!!

* * *

Своего кабинета у реаниматолога в приёмнике не существует, осматриваем в любом свободном или где меньше мешаем коллегам. По СП ребёнок (лет 10) из пионерского лагеря – укус змеи, смотрю в кабинете травматолога, где идёт повторный приём. Травматолог проверяет лангету у перелома и прислушивается к нам. У ребёнка на руке припухлость и чёткие две отметины на должном расстоянии друг от друга – явные признаки укуса ядовитой змеи (отёк небольшой, ибо прошло мало времени). Травматолог, приглядываясь:

– Неа, не гадюка.

Пацан:

– Доктор сказал, гадюка, значит – гадюка, а вы, дяденька (оба в белых халатах, но его смотрю я – значит, доктор, а другой – дяденька) не правы!

Травматолог опять:

– Ужик – посинения нет.

Пацан на повышенных тонах:

– Не спорьте, дяденька – гадюка, можете сами посмотреть!

Открывает пакет, лежащий на коленях – там здоровенная гадюка. Вылетали из кабинета все с визгом (травматолог, сестра, переломанный пациентик, кроме нас с пацаном). Закрутил пакет, вынес на улицу, забил кирпичом и снёс на помойку. Змейку жалко, но не мог же я её выпустить в центре города, в парке рядом с детской больницей.

* * *

Дорогие пациенты, прежде чем гнать волну на убогую поликлинику и ее не менее убогий, по-вашему мнению, персонал, элементарно смените трусы и вымойте задницу перед походом в процедурный кабинет. А то умные речи никак не сочетаются с вашими волшебными ароматами!

* * *

Работаю в психиатрической бригаде ССМП.

Недавно был один пациент.

Забирали его из РОВД. Далее больной будет именоваться – ТВАРЬ, и никак иначе, в конце поймёте.

Приезжаем в РОВД, выводят это тело в наручниках, метра под 2 ростом, больше 100 кг массы. Мы его, естественно, переупаковываем и тащим в машину. Доктор остался, дабы заполнить карты, и ждал бумаги от ментов.

В этот момент мы ещё не знали, ни кто он, ни что он сделал.

Минут через 10 вышел наш доктор, сел, и мы покатили. ГПБ находиться за городом, и ехать минут 30. После того как мы выехали за город, остановились на обочине, вышел наш доктор, пересел к нам в салон и с такой злобой начал п*здить тварь, что мы даже опешили (доктор высоко интеллигентный человек, и за 5 лет я от него ни разу даже мата не слышал), оттащили мы его от больного, и на вопрос, какого хрена он чудит, ответил:

– Мне про эту падлу ещё года 4 назад рассказывали! Он не шизофреник, просто мама его так от зоны спасла! Занимается разбоями и изнасилованиями. В этот раз одну женщину забил почти до смерти и девочку 16 лет изуродовал и изнасиловал. И это далеко не в первый раз!

Честно, е*ашили мы его долго и с остервенением, и если бы не наш водитель, то я даже не уверен, что смогли бы остановиться.

Но мне за это не стыдно ни капли!

Потому как такие твари должны ставиться к стенке, а не на 1,5 года на принудку, и опять насиловать и калечить!

* * *

Сижу на приёме, с грехом пополам и медсестрой приняла половину очереди. И тут вкатывается в кабинет бабулька, лет этак 60, и сразу видно из серии «хлебом не корми, дай правду поискать».

Сев на стул, бабка с ходу предлагает мне:

– Ты напиши-ка мне направление к урологу.

Я уже с подозрением спрашиваю:

– А зачем бы это?

Далее даже сложно передать словами. Бабка:

– У меня вот аденома простаты, хочу к урологу.

Чувствую, что глаза мои медленно, но верно перемещаются на лоб, а мыслительно-соображательные процессы сильно замедлились, тупо спрашиваю:

– Чегоооо?

Бабка:

– Я вот тут в журнале «Здоровье» прочитала, так как там написано, так у меня и болит. Пиши.

Понимаю, что после такого направления меня будут спрашивать, почём я дипломчик купила, начинаю объяснять:

– Бабушка, этого не может быть, потому что этого не может быть.

Увлечённо торгуемся минут 10.

И вот тут заходит главный, видит всё это и интересуется:

– Ты чего такая красная?

Я мстительно сообщаю, что не могу убедить женщину, что у неё нет аденомы простаты.

Главный:

– Чегоооо?

И… Эта песня хороша, начинай сначала. Минут через 15 картина маслом: всклокоченный главный, разъярённая бабка, очумевшая я и тихо икающая от сдерживаемого хохота медсестра.

Бабка вылетела из кабинета, напоследок грохнув дверью и сообщив нам, что мы идиоты и ничего не понимаем в медицине, и что она напишет на нас жалобу.

* * *

Вызов 1.01 в 2.00. «Обморожение».

Зашла в дом, света лет 5 нет, пол стопили. Запнулась об один замороженный труп… упала на второй, уткнулась в третьего, живого, но с обмороженными ногами.

* * *

В кабинет, ковыляя и цепляясь за руку молодого мужчины, входит бабка. Правая голень вся умотана тряпками, а сверху для пущей красы и шаль намотана. Предложили бабке сесть и разоблачить ногу. Ой, лучше бы я этого не делала, такое амбре пошло, все ароматы Франции в одном флаконе.

Лодыжка и голень в нижней трети отёкшие, сине-красного цвета.

Перелом наружной лодыжки в чистом виде, но вид…

Спрашиваю у больной:

– Что случилось?

Она мне отвечает, что, мол, поскользнулась на крылечке, упала, зашибла и дома сидела неделю.

Спрашиваю, а чего, собственно, сидела неделю?

Ответ просто шикарен – дома лечила, внучок писал в горшок, а она прикладывала! После снимка диагноз, конечно, подтвердился, надо гипсовать. Пыхтя, вдвоём с медсестрой накладываем бабке лангету, а она всё что-то бубнит себе под нос тихонько. Когда прислушалась, думала, от смеха стены гипсовой рухнут.

Бабуля бубнила:

– Вот, всё невестка, сучка такая, видно сама в горшок ссала, а не внучок, детская-то моча целебна.

* * *

На приём прибежал перепуганный мужчинка, глазёнки бешеные, речь прерывистая:

– Доктор, помогите! У меня глисты!!! Спрашиваю, мол, откуда такая уверенность?

Оказывается, тот был у целителя, и целитель его просветил, что в животе «клубок червей».

На вопрос:

– Отчего же целитель не исцелил? Мужчина ответил:

– Он не может на себя такой грех взять, убивая живые организмы…

* * *

В сельском клубе показали фильм «Ромео и Джульетта».

Иду под впечатлением – фильм гениальный!

И слышу впереди:

– Как можно такое показывать? (Это про интимную сцену.)

Через неделю на приём ко мне попадает та, что возмущалась.

Направляю на принудительное обследование.

Подозрение на гонорею. Заразила приезжего гостя из Кавказа.

А работает на ферме. Дояркой. Сколько было воплей:

– Вы за кого меня принимаете?

Зимой её лечили – отморожение ягодиц. Секс на навозной куче при морозе минус 30.

* * *

Еду в трамвае, задумалась о своём, забыла, просто забыла проезд оплатить, не привыкла к нашим электронным компостерам. И тут, как назло, контролёры! Налички нет, пытаюсь договориться, чтоб квитанцию отсроченную дали, но баба-контролёр озверевшая, «на туфли бабло есть, а проезд оплатить так нету, ща в милицию поедем». Я уже встаю, чувствуя, что обречена провести остаток выходного в оперке, как вдруг между мной и контролёром вырастает мужик 2 на 2, и…

– Да что ж ты творишь-то, а? Ты хоть в курсе, кто это?

Немая пауза. Контролёр с недоумением смотрит на меня, я в принципе вполне разделяю её чувства, но мужик продолжает:

– Это ДОКТОР! Она деток лечит. А ты тут со своим штрафом вонючим.

Котролёр хотела возразить, но смекнула, что габариты «рыцаря» сами по себе аргумент весьма веский и с недовольным видом вышла. Без меня. Я осталась стоять с широко открытыми глазами и отвисшей челюстью. После мужик поворачивается ко мне и говорит:

– Вы меня не помните, конечно, но как-то вы очень помогли моему сынуле, – и протягивает мне… билетик. И выходит вслед за котролёром. Посмотрела – билетик счастливый.

Не сильно верю в эту всю фигню, но сохраню его. Как напоминание, что всё-таки, наверное, не зря мы работаем, и кому-то это действительно надо.

Вызов, в карте повод – плохо, с пометкой «двое больных». По прибытию: бабуля 92 года. Больше никого нет. Выслушали, померили, измерили, сняли. В общем собираемся на выход. Она нам вслед:

– Тут подруга моя, её тоже лечить надо. Заводит нас в ванную комнату и начинает нас знакомить со своим отражением в зеркале. Спрашивала у подруги пустит ли она нас на осмотр. Бабулю, конечно, жалко, но всё же она не одинока.

* * *

Лежала у нас бабушка с сахарным диабетом, а точнее его последствием – диабетической стопой.

Капали, перевязывали, ампутировать не могли, т. к. бабушка с букетом заболеваний и, если бы сделали ампутацию, мы бы её потеряли на операционном столе. К ней приходил только муж и пару раз сын Лёшенька (как она его ласково называла), который должен был приехать и навестить её.

Лежала бабушка около месяца у нас (нога чёрная, боли, интоксикация, а на фоне интоксикаций галлюцинации, она кричала, и это были душераздирающие крики).

Муж не приходил, сыночек тоже, а она просто умирала и ждала сына с мужем. Мы звонили её родным, но они не брали трубку. Один раз наконец-то дозвонились, трубку взял её сын Лёшечка и сказал:

– МЫ не можем забрать МАМУ, так как диван, на котором она спала, мы выбросили. Ей негде спать будет.

После таких слов стало жутко. Та, которая умирая звала Лёшечку, сыночка любимого, и всё ждала, что он обязательно приедет, нет, не сегодня, может завтра, но приедет…

* * *

Заходит дама лет так 40, с животом – видно, беременна. Оказалось, что пришла лечиться от «бесовской напасти». Почему она пришла в гинекологию, а не в церковь, а также почему беременность – бесовская напасть, неизвестно.

– Доктор, скажите, как я могу избавиться от демона внутри меня? – задаёт она вопрос.

Если честно, то я впервые встречаю такого человека.

– Рожать будем, дамочка. Аборт сделать не получиться. Поздно, – отвечает гинеколог после осмотра.

Полгода проходила с «бесовской напастью» и даже не знает, что это. Всё бы хорошо, но следующая фраза навела меня на мысль о том, в каких сектах она сидит:

– Что вы! Этот демон же порвёт мне весь желудок! – выдаёт она с широко распахнутыми глазами.

В принципе, наше выражение лица было таким же. Нам пришлось ей рассказывать весь курс анатомии и гинекологии. Судя по всему, её взгляд на это всё прояснился, что значило, что ребёнок может остаться с матерью.

Привет психиатрам.

* * *

Приезжаем на вызов врачебной бригадой с поводом «головокружение». Встречает жена пациента. С порога грубым громким голосом говорит:

– Там вон невролог назначения написал. В дневном стационаре мест нет. Только завтра. Делайте ему уколы и капельницу, что назначил врач, а завтра мы в дневном продолжим.

Врач скорой молча осмотрел мужчину, опросил, снял ЭКГ. Выставил диагноз неосложненного гипертонического криза. Дал таблетку гипотензивного под язык. Криз, заметим, купировался через 10 минут на таблетку, все жалобы прошли. Пациент не наблюдается, таблетки от давления пьёт как попало, не регулярно.

Жена:

– Везите его в больницу!

Врач:

– Нет показаний для экстренной госпитализации. Лечение амбулаторное.

Жена:

– Делайте уколы, что врач назначил. Врач:

– Мы не делаем уколы по назначению врачей поликлиники при плановом лечении. Экстренную помощь оказали. Криз сняли. Жена:

– Что ты там оказал?! Таблетка – это не лечение. Делай укол.

Врач (спокойно):

– Не кричите на меня, пожалуйста. Успокойтесь. Помощь оказали по стандарту. Острое состояние прошло. Пациенту помогло. Жалоб нет. А плановое лечение проходите в поликлинике.

Жена:

– В прошлый раз так же было! Потом увезли! Я сейчас вашему главному врачу позвоню, он вас на место поставит, бестолочи!

Врач (спокойно):

– Не оскорбляйте нас.

Жена:

– Да вас уволить мало! Все медики сволочи! Щас я вас научу, как лечить!

Сейчас я главному позвоню! Я его лично знаю!

Врач:

– До свидания, – и уходит.

Через 30 минут вызов повторно от жены с поводом «рвота с кровью».

Эта же врачебная бригада приезжает.

Врач осматривает, опрашивает пациента. Убеждается, что повод к вызову дан ложный. Узнаёт, что знакомая медсестра дневного стационара сказала жене пациента, чтобы та вызвала скорую повторно, и те тогда увезут в больницу.

Жена (очень грубо):

– Вези в больницу! Если он умрёт, я тебя засужу, бестолочь!..

Врач:

– Женщина, ещё раз меня оскорбите – я напишу на вас заявление в суд. Пациент не нуждается в экстренной помощи сейчас.

Жена:

– У меня у знакомой министр родственник! Ты у меня поплатишься!

Врач:

– Хорошо. Я увезу, т. к. вызов повторный. Но показаний к экстренной госпитализации нет. Посмотрит дежурный врач стационара и отправит домой лечиться в поликлинике.

Пациента увозят. Врач стационара осматривает, понимает, что положить экстренно нет показаний, но, (!) испугавшись жалоб от жены, госпитализирует пациента на плановое лечение.

Итог: скорая помощь оплёвана, оскорблена, жена зашла на скорую и наорала, что на скорой бардак, лечить не умеют, что врач стационара положил и т. д., и т. п. Врач скорой лично поговорил с врачом стационара, и тот признался, что положил только из-за угроз расправой. Врач скорой, заметим, опытный врач, очень чуткий, вежливый и внимательный к пациентам, имеет множество благодарностей, почётных грамот и т. д.

* * *

31 декабря влетает баба в бигудях и истошно орёт:

– Сделайте мне аборт, я хочу свои грехи в старом году оставить!!!

* * *

Повод: старческая деменция, сенильный психоз, галлюцинации, ну и всё в этом роде.

Приехали наши суровые братки.

Врач «линейки» поясняет:

– Бабушка живёт одна, себя более-менее обслуживает, часто внучка навещает, всё нормально было, а вот последнюю неделю «плохА стала», соседи жалуются, что бабушка шумит, материт всё время кого-то, по батареям стучит, хотя в доме кроме неё никого нет. Бабулю осмотрели, данных за ОНМК нет, ЭКГ – возрастные дела, сахар – нормуль.

В общем, вручают в доблестные руки психиатров. Начали беседу с бабушкой, та матерится почём зря, взяла ботожок и давай по батареям херачить, приговаривая: «Проклятые зайцы! Суки паршивые!» Тросточку вежливо отняли, блаженную усадили. Однако та не унималась: «Отравите, отравите крыситом! Ненавижу! Зайцы!» Ну вот, так на старости с катушек съехать, полная жопа, не приведи Господь, – думали наши и неспешно заполняли карты вызова, обмениваясь временем передачи.

И тут из-под комода на середину комнаты выполз малюсенький декоративный… КРОЛИК… взъерошенный и испуганный. Внучкин подарок бабушке на юбилей.

* * *

Ездили на вызов – без сознания. Женщина 63-х лет, ОНМК, кома. Со слов родственников три дня назад стала отниматься левая сторона тела, на следующий день нарушилась речь, а сегодня больная впала в кому, после чего вызвали скорую. Мы оказали помощь, нашли носильщиков и с третьего этажа пятиэтажки понесли в машину, естественно, ногами вниз. Женщина умерла в реанимации через два дня. Родственники написали жалобу, что умерла она, потому что скорая её вперёд ногами вынесла.

* * *

Пришла себе женщина-терапевт домой. Легла в ванну и отдыхает себе.

Звонок в дверь.

22.00, открыл муж. На пороге бабушка-соседка, которая говорит – позовите, скажем, Ольгу Петровну, т. к. у меня давление, пусть она мне помощь окажет. Муж, ясное дело, сказал, чтоб вызвала скорую, т. к. дома нет лекарств нужных, да и супруга моется.

И что вы думаете? Сын бабульки написал жалобу главврачу, чтоб разобрались, иначе он в прокуратуру будет жаловаться. Ясное дело, терапевта вызвали, проблемы никому не нужны и оправдания тоже. Она в итоге голос повысила на главврача, пытаясь доказать, что не могла в десять вечера голая из ванны выбежать, чтоб бабульке помочь. Несоблюдение субординации. Увольнение.

* * *

Ребёнку четыре месяца, вечером вызывают скорую, рвота, вялый, осмотрели, предложили госпитализацию, родители написали отказ, причём отказались даже проехать в д. о. для осмотра врачом.

Через три часа повторный вызов, опять категорический отказ.

Через час звонят – ребёнок не дышит! Скорая была у них через две минуты.

Ещё пять минут они рядились и не хотели ехать, так как мама в ночнушке и надо переодеться.

Когда врач схватил ребёнка и побежал – чуть не получил в лицо от папы!

В итоге были потеряны драгоценные минуты, ребёнка потеряли, так эти суки орали на всю реанимацию, что всех посадят и ребёнок дышал до того, как его из квартиры забрали. Хотя по телефону сами сказали до этого – не дышит, причём они реально подали иск в суд, было разбирательство, но, когда пришли результаты вскрытия и родителей тряхнули, то выяснилось, что эти суки в тот день в 30 градусов жары в самый солнцепёк провели с ребёнком три часа на пляже. И не в тени, а на солнце, и даже не удосужились попить ему дать за всё это время! Угробили, сволочи, ребёнка, ещё и виноватых искали, а когда им объяснили, что им может грозить, то и иск забрали.

* * *

Внематочная беременность, большая кровопотеря, счёт на минуты, все бегом в операционную, догоняет её мама, придерживает каталку перед операционной и снимает с дочки серёжки, приговаривая:

– Знаю я вас!

* * *

Работаю на скорой врачом.

Приходит вызов с поводом «инородное тело вагины».

Приезжаю на адрес, открыла женщина приятной внешности лет 45 и начала сразу причитать, якобы ей неудобно за такой случай, короче, поведала она мне свою проблему, от которой я на несколько секунд впал в ступор.

Спосил, состоит ли она на учёте в псих. диспансере – она отрицала и ещё больше краснела…

Сняли они квартиру эту с любовником на сутки. Любовник, изрядно подпив по поводу их годовщины встречи, захотел чего-то новенького в сексе и, замахнув стопарь водки, надел его на конец и вставил ей туда.

Ну, она подумала, что «ладно, потом вытащу»… Но не смогла, и так она проспала всю ночь с рюмкой во влагалище.

В 7 утра он ушёл на работу и до 11 она пыталась извлечь предмет из вагины, но опять неудачно, и тогда обратилась в скорую помощь.

Выслушав это всё я изрёк продолжительное: «Дааааа…» – и предложил ей проехать со мной в гинекологическое отделение, на что она закричала, что не может («Я живу рядом с больницей, потом засмеют!»), и узнает муж, который сейчас сидит дома с детьми.

Сказала: «Вытащи сам».

Я пришёл ещё в больший шок и сказал, что не царское это дело.

Она сказала: «Если нет, то пропадёт моя семья».

Короче, согласился и вытащил рюмку.